Читать книгу "О любви от А до Я. Главная книга об отношениях, которая поможет сохранить и приумножить любовь"

Главный человек в моей жизни – тот, кто сейчас передо мной

Нас учат, что главный человек в собственной жизни – это только я и никто другой.

Разумеется, в этом есть большая доля правды, но не вся. Ведь когда мы вступаем во взаимодействие с кем-то, разве он не имеет права думать то же самое? И что тогда будут делать две «якалки»? Скорее всего, бесконечно царапать друг друга.

* * *

Однако ситуация может радикально измениться в вашу пользу, когда вы, не ущемляя собственного «я», позволите проявиться «я» другого человека. Уступив ему на некоторое время, признав его ценность, вы поможете почувствовать человеку свою значимость, следовательно, обогатите совместное времяпрепровождение.

К сожалению, эту рекомендацию смогут понять и оценить только самодостаточные люди, кто осознал и принял свои достоинства и имеет прочную внутреннюю опору на самого себя. У тех же, кто чувствует себя неуверенным и без опор, часто возникает мысль: «Только я имею значение в этом мире, ведь мне так плохо». Как только личность заровняет свои ямы, она откроет для себя безусловную ценность других людей.

Мы рекомендуем обращать внимание на любого человека, с которым вам удается взаимодействовать, даже минимально. Когда вы научитесь «включаться» в каждом случае (в общении хоть с продавцом в магазине, хоть со случайным попутчиком) – вы увидите, как невероятно обогащается ваша жизнь. И как любой человек, к которому вы проявляете такое внимание, раскрывается с вами с самых лучших сторон. Разумеется, слишком травмированные и психопатичные могут проявить и худшие стороны, но это не повод, вспоминая их, не уважать всех остальных людей.

Ищите положительное в каждом человеке, с которым вас свела судьба (пусть и временно), замечайте в нем то, что вам по-настоящему нравится. Показывайте свою заинтересованность людям, особенно самым близким. И цените человека, не обесценивая себя.

Не переживайте – это совсем не сложно.

Рано или поздно вы этому научитесь, и тогда случится самое настоящее чудо: вы будете способны очень быстро строить отношения с большинством встретившихся вам людей, и это будут прекрасные отношения, которые изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

Задание к букве Г

Какие положительные качества вы можете отметить в близком для вас человеке? Вспомните о добрых поступках, которые он совершил, или перечислите черты характера, которые вам в нем нравятся.

Другой человек – продолжение ваших достоинств

Другой – это ваша сила. Ваша возможность быть лучше, счастливее и богаче.

* * *

На секунду представьте себе ситуацию, что вы остались одним-единственным человеком на Земле. Как теперь будет строиться ваша жизнь?

Отныне вы должны сами добывать себе еду. Вам никто не привезет ее в магазин и не уберет с прилавков просрочку, чтобы вы не отравились и не умерли. Вам нужно шить себе одежду, отапливать квартиру зимой, ибо нет никого, кто бы подал вам электроэнергию или тепло. На Мальдивы придется идти пешком. Это 6,5 тысячи километров от Москвы, и ваш путь составит всего-то 164 дня, из которых пару недель вы бодро будете плыть по Индийскому океану на собственноручно построенной лодке и ловить руками рыбу, как герой фильма «Жизнь Пи»[7]7
  К/ф «Жизнь Пи» (реж. Энг Ли, США, КНР, 2012).


[Закрыть].

Да, это выглядит абсурдным. Но действительно ли это абсурд?

Вы правда уверены, что ваша жизнь была бы прекраснее без других людей? Без пилотов, которые за час перенесут вас туда, куда бы вы шли пешком месяц и, скорее всего, не дошли, так как вас бы съел медведь или стая бродячих собак, которым человек совершенно не нужен для выживания. Без поваров. Без строителей. Без учителей или врачей. А раз так, стоит ли забывать об этом? Безусловно, не стоит. Ни на один день.

Отрезать от себя Другого – это то же самое, что отрезать себе руку или палец на том основании, что (якобы) ваша рука что-то сделала не так.

Если помнить, что Другой – это часть собственной силы и возможности жить дольше, лучше и прекраснее, вы перестанете видеть в других врагов и разрушителей вашего благополучия. Разумеется, есть и исключения. Но не забывайте, что исключения – это не повод искать оправдания своим тревожностям и неврозам. А раз Другой – это ценность, как ценностью являются наши руки или ноги, стоит ли при любом неприятном конфликте сразу же отрезать Другого? Мол, «пшел вон, я найду себе получше».

Конечно, именно бессознательное представление о том, что «отрежу этого козла, у меня вырастет лучше», и заставляет особо истеричных людей рвать любые отношения, чуть что не так. Но если бы вы знали, что ничего и никогда не отрастет, стали бы вы относиться к людям как к сломанным игрушкам? К тому же рано или поздно отрастать перестанет даже у тех, у кого это получалось раньше. Рано или поздно человек может остаться совсем один, без друзей и родных. И вот только тогда он поймет, что был глуп и самонадеян.

Однажды на Байкале мы услышали, как на соседней лавке одна старушка жаловалась другой: «Мне очень плохо. Два года назад умер мой муж. Я его постоянно за все ругала, мне многое в нем не нравилось. Но вот теперь, когда он ушел, я поняла, что мне никогда не было так тяжело, как сейчас». И это трагедия. Настоящая, а не мнимая.

Никогда не забывайте главное правило любого врача: отрезаем что-либо только в самую последнюю очередь. А пока есть возможность – лечим тот орган или ту часть тела, которые болят. Отрезать всегда успеете.

Безусловно, мы как социальные существа имеем право вступать в любое количество коммуникаций с другими людьми и выходить из них, если что-то пошло не так или в нашей жизни открылись новые возможности. Никто не будет опровергать, что это нормально и является естественной частью жизни. Не стоит только забывать о том, что любой Другой – это всегда украшение жизни (если он вам подходит и вы способны с ним ладить), тогда как одиночество убивает в прямом смысле слова.

Гарвардские ученые доказали, что одинокие люди болеют чаще и живут меньше. Если кто-то покинул вас по любой из причин, вы всегда имеете возможность как остаться одному и страдать до самой смерти, так и объединиться с одним или несколькими людьми для более полноценной и счастливой жизни. Чтобы второй пункт дался вам легче, учитесь ценить Другого.

Задание к букве Д

Выпишите, что изменилось в вашей жизни в лучшую сторону с приходом этого человека. Отметьте все положительные моменты, действительно важные.

ИдЕальный партнер – это единорог

Счастливым человека может сделать только реальный партнер.

* * *

Одна арабская поговорка гласит: «Человек, который ищет людей без недостатков, умрет в одиночестве».

Вот здесь давайте вспомним дедушку Фрейда и прекрасно описанный им механизм переноса[8]8
  Зигмунд Фрейд. Замечания о любви в переносе. – 1915.


[Закрыть]. Мы бессознательно переносим на других людей свои внутренние травмы («вот тот меня вчера обижал, а сегодня я боюсь, что это ты будешь делать»), страхи, негативный опыт и… желания в том числе. Иногда мы настолько переполнены хотелками, что навешиваем их на первого встречного с самой крамольной в мире мыслью: «Нарекаю тебя тем, кто исполнит все мои желания».

Именно по этой причине девочки ищут принца, ибо у него и конь, и деньги, и власть, и слуги, да еще и сама девочка через секунду после свадьбы станет королевой, у которой будут конь, деньги, власть, служанки и даже стайлер от Dyson. А мужчины ищут принцесс, которые бы не мешали им играть в компьютерные и азартные игры. Таким образом, идеализация – это механизм объективации своего партнера, признание того факта, что он нужен вам только ради исполнения всех ваших желаний. Что, по сути, является бредом, так как вы лишаете человека ценности за сам факт его существования. Не лучше ли со временем прийти к мысли, что единственное место в мире, где вы можете встретить идеального человека, – это зеркало? И если вам повезло и вы его там нашли (поздравляю, ибо у нас не получилось), то порадуйтесь за себя. И на этом основании отстаньте от своего партнера и дайте ему возможность быть реальным, живым, со всеми достоинствами и недостатками, временными кризисами, ошибками, глупостями и прочими человеческими проявлениями.

Ваш партнер не из Нарнии – и это нормально. Он не идеален – и это нормально. У него могут быть косяки и ошибки – и это нормально. И помочь ему преодолеть их – это тоже нормально.

Мы стремимся к идеалу, мы не запрещаем себе мечтать и хотеть. И мы не забываем, что приблизиться к идеалу даже на 57 % – это уже лучше, чем на 32 %, которые были пару лет назад. А еще мы не забываем, что психическое здоровье – это способность держать контакт с реальностью. Тогда как опора на вымышленные и вымученные изнутри вещи есть один из главных признаков психического заболевания.

Реализм пусть всегда будет вашей опорной точкой, ниже которой вы не упадете, а будете дальше стремиться ко всем на свете идеалам и звездам, до которых непременно долетите. Но долететь нужно будет так, чтобы не опалить крылья и не упасть на самое дно самого глубокого ущелья. А то будет «птичку жалко».

Искренне восхищайтесь в партнере тем хорошим, что в нем есть. Осознавайте не только его ограничения, но и свои собственные, ведь вы тоже неидеальны. А те из вас, кто сейчас округлил глаза: «В смысле я неидеальна?» – знайте, что за такими установками рано или поздно последует плотный контакт с реальностью. А вот после него можно себе кучу шишек набить и убедиться, что, если вы на полной скорости едете на Bentley, а перед вами на пути внезапно встает бетонная стена, не нужно с ней спорить – стена выиграет.

Задание к букве Е

Признайтесь себе, какие идеальные качества вы постоянно ищете в вашем партнере или другом близком человеке, которых у него изначально не было. Попробуйте отметить в нем те качества, которые раньше не замечали или недооценивали.

Ёжику тоже больно, поэтому он весь и утыкан иголками

Иголка – способ защитить себя от внутренней боли.

* * *

Как бы мы ни прятали свои иголки, рано или поздно причиним боль находящимся рядом с нами. Каждый человек имеет право на ошибку. Признавайте свои ошибки и учитесь прощать.

Сложнее всего строить отношения с «колючими людьми». Порой кажется, что они специально хотят ранить нас как можно сильнее своими острыми иголками. Испытывают удовольствие, причиняя боль. На самом деле эти глубоко несчастные люди не придумали ничего лучше, чем защищаться, постоянно нападая. Чем сильнее боль и страх перед миром, тем более глубоким рвом и высокими стенами некоторые пытаются от него отгородиться. Но чужаки все равно проникают, и приходится переходить в штыковую атаку, держать оборону лицом к лицу. Со временем становится понятно, что стратегия работает, и перемешанный с болью страх маскируется колкостью и грубостью в отношениях.

У таких раненых людей формируется бессознательная установка: «Чем больнее я уколю других, тем меньше у них шансов приблизиться ко мне и сделать так же больно, как когда-то давным-давно». Для такого поведения в прошлом могло быть много причин, и оно оказалось очень даже эффективным. Но если теперь рядом с вами адекватный и психологически здоровый человек, а вы и его пытаетесь уколоть при любом удобном случае, чего вы добьетесь? Скорее всего, он вас покинет. «Так я и знал (-а)»,– скажете вы и не заметите, что своим же собственным поведением ранили и оттолкнули близкого. Это проблемы базового недоверия к миру.

Помните: люди живут по закону сообщающихся сосудов с миром. Если человеку тяжко внутри, он использует любой повод, чтобы сделать кому-то плохо снаружи. Счастливый не будет сеять зло вокруг себя, проявлять агрессию.

Провозгласив себя жертвой, вы разрешаете себе в ответ мстить другим, в том числе заранее, на всякий случай. «Легче думать, что кто-то или что-то отвечает за твою боль, чем принять на себя ответственность и выйти из образа жертвы…»[9]9
  Ева Эдит Эгер. Выбор. О свободе и внутренней силе человека / пер. Т. Луконина, Д. Смирнова. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2024.


[Закрыть] – это цитата из книги «Выбор» Эдит Евы Эгер, пережившей холокост в 16 лет.

Но броня из иголок не защищает. Напротив, спрятавшись за свои иголки, человек закрывается в себе, и постепенно боль может поглотить его с головой. Если обидевший вас ежик – муж, коллега, сосед или другой близкий человек, то повремените сразу же сводить на нет отношения с ним. Любой человек может ошибаться. Разве вы сами всегда бываете правы? Позвольте и другим быть несовершенными.

Что же делать с теми «колючками», которые причинили боль?

• Для начала осознать, что с вами обошлись так не столько со зла, сколько из страха и переполненной чаши боли. Вас зацепило ударной волной, обидчик в вас не целился. А это значит, точно не надо вставать на «тропу войны» и придерживаться принципа «око за око».

• Если есть такая возможность – просто держитесь дальше своего выбранного пути, обойдя ежика как временное препятствие.

• Простите его и отпустите свою обиду.

Неумение отпускать огорчения и прощать ухудшает наше здоровье. Это можно понять, например, из эксперимента ученых Калифорнийского университета в Сан-Диего. Они взяли 200 добровольцев. Предложили им отвлечься на пять минут от своих мыслей, а после напомнили им об обидах. У продолживших расстраиваться людей поднялось давление. Тогда как у остальных показатели были в норме. Конечно, кратковременные скачки не отразятся на здоровье. А представьте, что человек склонен зацикливаться на обидах. Тогда повышенное давление будет постоянным, что приведет к гипертонии и увеличит риск сердечного приступа и инсульта. Как говорил немецкий философ Гумбольдт, «хранить в памяти негативные воспоминания и переживания равносильно медленному самоубийству».

Будьте открыты людям и миру. Не стремитесь колоть любого, кто просто близко к вам подошел или волею судьбы оказался с вами рядом. Пользуйтесь иголками только в самом крайнем случае, когда на вас нападают, причем делают это даже тогда, когда вы предложили мир. И если кто-то ранит вас, несмотря на вашу невиновность, не отвечайте тем же. Это тупиковый путь.

Желаем вам жить с мягким сердцем и почаще вспоминать слова Николая Некрасова из стихотворения «Замолкни, Муза мести и печали!»: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть».

Задание к букве Ё

Проанализируйте поведение партнера, выпишите, из-за чего он раздражается, что его обижает. Довольный человек не будет стараться «уколоть» другого только потому, что сам испытывает горечь и боль.

Жемчуг рождается из песка

Природа позаботилась о верном механизме: превращать проблему в драгоценный камень.

* * *

Что делает нежнейший моллюск, когда внутрь раковины попадает чужеродное тело (например, песчинка) и начинает причинять ему боль? Страдает? Пишет в своем статусе в ВК: «Все сложно»? Заедает проблему? Кончает жизнь самоубийством? Покупает антидепрессанты? Возможно, все бы так и было, если бы природа заранее не позаботилась о единственно верном механизме для такого случая – превращать проблему в драгоценный камень.

Как рождается единственный в мире драгоценный камень животного происхождения? Очень просто. Моллюск капля за каплей начинает выделять жидкость – перламутр, который обволакивает инородное тело. Доподлинно известно, что это сотни слоев. Так он включает элементарную самозащиту, но посмотрите, насколько это в прямом смысле слова красивая стратегия.

Обнаружив в себе травмирующий и раздражающий недостаток, можно постепенно превратить его в достоинство. Это называют также и жизнестойкостью – набором определенных установок, позволяющих из лимона сделать лимонад, в противовес жертвенному намерению скиснуть.

Кто может подкинуть нам такую песчинку внутрь нашей нежнейшей души? Да кто угодно. И если избавиться от раздражителя в данный момент невозможно, то лучше не страдать и не агрессировать, а «выделять перламутр». Такая реакция на проблему не просто успокоит боль, а превратит неприятное недоразумение во что-то поистине драгоценное.

Еще 100 лет назад жемчуг стоил так дорого, что французский ювелир Пьер Картье в 1916 году приобрел дом на Пятой авеню в Нью-Йорке за две нитки этих кругляшков. На одном из званых обедов Мейзи Плант, супруга железнодорожного магната Мортона Планта, поделилась своей одержимостью ожерельями с Картье. Ювелир поинтересовался, отчего же она их до сих пор не купила. На что миссис Плант ответила, что не может позволить себе заплатить 1500000 долларов (цена украшения из двух жемчужных нитей на тот момент). Разумный бизнесмен Пьер Картье предложил обменять их особняк стоимостью в 950000 долларов на ожерелье. Мортон Плант не смог отказать своей молодой супруге, и мечта Мейзи осуществилась. Возможно, вы подумали, что это не про вас и вы так не сможете. Если подобная мысль проскользнула, значит, вы ничего не знаете о японце Кокити Микимото, сыне бедного лавочника, торговавшего лапшой. Именно ему в 1893 году удалось найти способ выращивать идеальной красоты драгоценность в искусственных условиях, выбирая правильных моллюсков: он давал им песчинку, они ему через 2–3 года – жемчужину.

Кокити Микимото потратил много лет на сложнейшие эксперименты, прежде чем ему удалось изобрести свой метод и сделать жемчуг доступным для большого количества людей. Но тем самым гений доказал, что все лучшее от природы может стать и рукотворным, если быть внимательным и терпеливым.

Благодаря этому принципу Татьяна Ларина не сожгла себя после неразделенной любви к Евгению Онегину, а стала княгиней, вошла в высший аристократический свет Петербурга. Когда Онегин увидел Татьяну преображенной, он тут же воспылал к ней любовью: «Боже мой! Как я ошибся, как наказан». Но теперь уже она отказала ему, и правильно сделала. Ибо, как сказал бы Стас Просто Класс: «А все, надо было раньше!»

Или вот мужской пример. От неразделенной любви к Дженни Форрест Гамп не рвал свою душу, а отдавал себя делу: сначала ловле креветок, которая сделала его богатым, потом бегу по Америке, который сделал его знаменитым[10]10
  К/ф «Форрест Гамп» (реж. Роберт Земекис, США, 1994).


[Закрыть].

Если на боль реагировать стремлением к самосовершенствованию и красоте, то мы способны изменить свою жизнь в правильном направлении и перейти на совсем другой уровень самоценности. А значит, стать нужными для гораздо большего количества людей, чем это было ранее.

Задание к букве Ж

Найдите ту песчинку в собственных отношениях, которая доставляет вам дискомфорт. Проанализируйте, чему это вас учит, что вам показывает. Распишите по пунктам – слоям, как превратить это неудобство в плюс. Возможно, вас раздражает медлительность партнера – это отличный шанс научиться терпению и сдержанности. Вероятно, в будущем именно это качество вам понадобится и станет ценным.

Обо всем важном договаривайтесь Заранее

Важно договариваться, даже если договоренности не будут выглядеть нормой для окружающих, ибо норма – это то, что устроило обе стороны.

* * *

Обо всех ключевых для вас моментах и правилах в отношениях лучше договориться заранее. Со временем, если необходимо, вы всегда сможете скорректировать и добавить детали.

У каждого из нас свое представление о том, как надо. Как готовить ужин, воспитывать детей, делать ремонт, вести бизнес – и так до бесконечности. Ничего страшного в этом нет, потому что мы все разные.

«При любых обстоятельствах и в любых ситуациях помните о том, что договариваться можно обо всем».

© Гэвин Кеннеди

В вышеприведенной рекомендации есть важный и тонкий момент: не надо быть гениальным переговорщиком, не обязательно этому учиться, а важно иметь готовность к обсуждению картины мира, своей и того, с кем вы договариваетесь. Эти два слайда надо как-то наложить друг на друга, чтобы они стали одной понятной обоим картинкой.

Возможно, вы будете поражены, но столь очевидной рекомендацией люди вовсе не спешат пользоваться. На старте отношений им кажется, что другой человек не дурак и так все поймет. Окей, встретились два хороших архитектора: китайский и арабский. Оба не идиоты, но поймут ли они друг друга, не зная общего языка, например английского? Вряд ли. Оба могут говорить: «Красивое – это только как у меня в стране». Так ли это на самом деле?

Поэтому так важно настроиться на то, чтобы понять другого и проследить, что другой действительно понял вас, ваши закоулки сознания. Не прятать свои истинные намерения входа в отношения, чтобы потом неожиданно расчехлить их в самый неподходящий момент. Ибо это будет скорее скрытой манипуляцией, чем желанием усилить друг друга и вместе добиться большего, в том числе и счастья, чем порознь.

Как договариваться?

Аккуратно, мягко, без ультиматумов, без перетягивания каната, без «эй, ты че, что за ерунда?!».

Уточните в первую очередь, что ваш партнер точно любит, а что совсем не переваривает, хоть ты тресни. Очертите свои границы удовольствия. Найдите те «буйки», за которые нельзя заплывать. Проговорите, как можно исправить ситуацию, если это все же произошло. Чем на более ранних этапах отношений вы договоритесь обо всех нюансах в пределах разумного (без психологии душнилы и зануды), тем дольше будете радовать друг друга, а не бесить.

Еще один тонкий момент: по возможности учитесь более гибко корректировать свои принципы во взаимоотношениях с другими. И время от времени пересматривайте их жесткость в пользу партнера, предлагая то же самое сделать взамен, – «давай я тебе вот это, а ты мне это». Чем больше вы будете готовы подстроиться друг под друга взаимно, заранее оговорив это в своих пожеланиях, тем легче будут проходить любые кризисы в отношениях. Потому что лучше согнуться, чем сломаться, а для этого нужна гибкость.

Гибкость – это и есть желание договариваться, меняться.

Это взрослая позиция (по Берну) вместо детской, инфантильной, по типу «или дай мне это, или я начну реветь и ненавидеть тебя за то, что не дал».

Чем нам может помочь здесь транзактный анализ?

Оба «ребенка» без всяких договоренностей начнут «играть» вместе и во время первой же недомолвки или конфликта разругаются в пух и прах.

Оба «родителя» не смогут договориться вовсе, потому что каждый будет навязывать другому свою точку зрения, обесценивая его мнение, а значит, считать несусветным бредом сам факт учета интересов другого.

Оба «взрослых» договорятся довольно легко и быстро. Осознавая, что будут недоразумения, но из любой ситуации всегда можно найти выход. Если другой человек после договоренностей начнет довольно часто проговаривать «а на самом деле я хотел вот это» или «а на самом деле я имел в виду вот это», значит, он изначально прятал карты в рукаве и потому играет нечестно. С таким ничего серьезного и прочного не построишь. Поэтому все до единой карты перед игрой (отношениями) должны лежать на столе, а не по рукавам и карманам. Постарайтесь, насколько возможно, в этом убедиться.

Задание к букве З

Выпишите принципиально важные для вас вопросы в отношениях, расставьте флажки и метки, за которые вы не хотели бы выходить. Объясните свою позицию партнеру, учитывайте также, что и у него могут быть собственные отметки. Можно обсудить, при каких обстоятельствах вы будете непреклонны, а какие границы гибкие и зависят от ситуации.