Текст книги "Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным"

* * *

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

* * *

Если политик врет, это нормально. Если политик не врет, это не политик.

* * *

У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы и ему плевать на правду.

* * *

Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все.

* * *

Деньги – зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

* * *

Можно признать, что деньги – это не все в жизни, но они так успокаивают нервы.

* * *

Деньги счастья не приносят, но укрепляют аппетит.

* * *

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

* * *

Зарплаты учителей – это месть чиновников за отравленное детство.

* * *

На первый день бог создал мужчину. На второй день – женщину. На третий день просто подглядывал.

* * *

«Будь человеком!» – однажды попросила одна обезьяна другую. Так и началась цивилизация.

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

* * *

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресения.

* * *

Время никого не любит и никого не ненавидит, время ко всем равнодушно – оно уносит всех.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

Машина не роскошь. Роскошь – средства на ее передвижение.

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

* * *

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости – уже и домой пора.

* * *

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается боковое зрение.

* * *

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

* * *

«Вот такого вируса у меня еще не было», – сказал зять, увидев за компьютером тещу.

* * *

Уже и Интернет провели, и все равно – как шесть вечера, так ни одной души на работе!

* * *

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

* * *

В России первый серьезно пострадавший от COVID-19 – в гараже на него упал шкаф, забитый гречкой, туалетной бумагой, консервами и подсолнечным маслом.

* * *

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

Если закроют все салоны красоты, вот тогда мы увидим нечто пострашнее коронавируса.

* * *

Настал тот момент, когда можно спасти человечество, не вставая с дивана.

* * *

Страшные настали времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду, возиться с детьми… Так и до чтения книг дойдет.

* * *

Теперь, когда кто-то чихает, «будь здоров» говоришь себе.

* * *

Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.

* * *

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немного должен.

* * *

Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

* * *

– Вы не боитесь умереть от коронавируса?

– У меня кредиты в трех банках, меня откачают.

* * *

– Вы планируете куда-нибудь летом?

– Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…

* * *

– Не трогай свое лицо.

– Хорошо.

– Часто мой руки.

– Хорошо.

– И перестань целовать своего кота.

– Умру, так умру…

* * *

У мудреца спросили:

– Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?

– Вдова, – ответил мудрец.

* * *

– В чем смысл жизни?

– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

* * *

«Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать…» – пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.

* * *

– Это у вас в городе биотуалет. А у нас в деревне – биополе.

* * *

Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

– С вас 100 долларов.

Профессор возмущается:

– Я профессор, доктор философских наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса.

Сантехник отвечает:

– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

– Вы русский?

– Судя по зарплате, да.

* * *

– Говорите вы по-английски?

– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

* * *

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок.

* * *

В одесском трамвае:

– Вы выходите?

– Это мое дело.

– Да, но я выхожу!

– Это ваше дело.

– Но вы мне загораживаете!

– Это другое дело.

* * *

Объявление на нудистском пляже:

– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.

* * *

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

– Ничего не заставляет, я доброволец.

* * *

– Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах.

* * *

– В чем хранить деньги? В долларах или евро?

– В воспоминаниях.

* * *

Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу.

Старуха:

– За что?

Старик:

– Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет.

* * *

– Вы художник?

– Нет, я просто с похмелья.

* * *

– Алло, это полиция?

– Это милиция!

– Ладно, я попозже перезвоню.

* * *

– А ты кто по профессии?

– Ландшафтный дизайнер.

– Прикольно!!!

– Да, на бульдозере работаю…

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:

– Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

– Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

В ресторане:

– Официант, можно мне кофе?

– Откуда я знаю, я что доктор, что ли?

* * *

– Привет! Как дела?

– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

* * *

Покупатель:

– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

– У кур, разумеется.

– А они не сопротивлялись?

– Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе.

* * *

– Можно ли за 5 минут стать крутым?

– Можно, если ты – яйцо.

* * *

Покупатель:

– Какие у вас ужасные цены!

Продавец:

– Уверяю вас, что это по-божески!

Покупатель:

– А так иногда хочется по-человечески!

* * *

Звонок бухгалтеру с охраны:

– Вова! Ты чем занимаешься?

– Ну, как обычно: сверкой, сводкой.

– Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй – ревизия пришла!

* * *

– Кто был президентом Франции до Ширака?

– Доширак.

* * *

Свидание в Париже:

– Бонжур, мадемуазель!

…

– Оревуар, мадам…

* * *

– А как будет правильно: на Украину или в Украину?

– Правильно будет – в Швейцарию.

* * *

– Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

– Только без рук!

* * *

Вопрос к Венере Милосской:

– Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?

– Да вот как-то руки не доходят…

* * *

Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:

– У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.

* * *

– Мы стали жить лучше! – сказало правительство.

«Мы за вас рады…» – подумал народ.

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.

Хозяин со вздохом:

– Не дай бог так оголодать!

* * *

– Батюшка, а я правильно живу?

– Правильно, сын мой, но зря.

* * *

– Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

– Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать сто или сто пятьдесят лет.

– Вот видите – правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше.

* * *

– Иван-дурак, ты куда?

– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

– А боеголовку-то зачем прикрутил?

– Не хочу жениться.

* * *

– Что такое козел?

– Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты».

* * *

– Можно тебя чмокнуть?

– Валяй!

– Чмо!!!

* * *

– Есть ли разумная жизнь во вселенной?

– Есть.

– А почему с нами не связывается?

– Потому что разумная.

* * *

В преддверии Нового года. Оптимист:

– Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

– Новый год будет хуже, чем старый.

Реалист:

– Блин, опять нажрусь!

* * *

– Тук-тук!

– Кто там?

– Смерть.

– И что?

– И все.

* * *

Анекдот про пятерых великих евреев.

Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

– Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:

– Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:

– Кто вы?

– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

– Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

– Без еды можно прожить месяц!

– Можно – а смысл?

– А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

– Ты кто?

– Я? Фея.

– А почему с топором?

– Да настроение что-то хреновое…

Дети и взрослые

Обычно девочки любят кукол, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

* * *

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

* * *

Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…

* * *

Пятилетняя девочка, придя в детский сад в розовом платье, на вопрос «кто тебе купил?» с гордостью ответила:

– Наревела!

* * *

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:

– Вчера родители так ругались: папа приехал из командировки и не привез маме суточные.

Мальчик говорит:

– Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был.

* * *

Маленький Вова злится на своего младшего брата Сережу за то, что тот медленно одевается.

– Это потому, что он младше тебя, – говорит мама.

– А почему он младше меня?

– Потому что он позже родился.

– Вот видишь, он и тогда копался.

* * *

Буратино говорит отцу:

– Папа Карло, я все больше начинаю понимать, что мне мальчики нравятся…

– Ну еще бы, глупенький, ты ведь из голубой ели сделан.

* * *

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:

– Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

– Двумя руками.

* * *

Отец:

– Да, ничего из нашего сына не выйдет…

Мать:

– Почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного.

Отец:

– Я сказал, ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!!!

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно повела носом:

– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке и очень удивилась:

– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

Размышления дочки о маме.

5 лет: «Мама знает все».

10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».

18 лет: «Господи, да что вообще мать в жизни знает!»

30 лет: «Надо было слушать маму…»

* * *

Мать спрашивает дочь:

– Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

– Если бы только Петя!

* * *

– Папа, что такое финансовый гений?

– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а кто такие олигархи?

– Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия – родину отмывать.

* * *

– Папа, а что такое бандформирование?

– Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?

– Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником!

– Вот это и есть бандформирование…

* * *

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму?

– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:

– Пап, а кто такой двоеженец?

– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

– Моя мама меня очень любит.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

* * *

Пятилетняя девочка отцу:

– Папа, дай мне 20 евро, и я скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

– Вот, бери. Скажи, КТО?!

– Я!

* * *

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

– Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?

– Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…

* * *

– Мама, я братика хочу.

– Хорошо, будет тебе братик.

– Алло, пап, я договорился – будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

* * *

– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

– Бабушку угощу, а дедушку – нет!

– Почему?

– Бабушка откажется, а дедушка опять откусит!

* * *

Мама спрашивает сына:

– Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын:

– А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

* * *

– Мама! Почему невеста вся в белом?

– У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.

– А почему жених в черном?

* * *

– Папа, а как я получился?

– Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

– Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

– Не перебивай старших! Я тогда шофером был, а твоя мама приемщицей на овощебазе. Вот за ящиком с капустой ты и получился.

* * *

– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Колю?

– В картошке.

– А Сашку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак! Зачем он таскал тебя по всему огороду?

* * *

Мальчики в детском садике:

– А меня аист принес.

– А меня в капусте нашли.

– А меня из Интернета скачали.

– А у нас семья бедная, батя сам сделал.

* * *

– Папа, а как я получился?

– Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа – козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Мальчик – к маме:

– Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я.

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался.

* * *

– Мама, а как ты появилась на свет?

– Меня аист принес.

– А папа?

– Его тоже аист принес.

– А бабушка?

– И бабушку аист принес.

– А дедушку?

– И его тоже. Понял, сынок?

– Понял.

– Что же ты понял?

– Я понял, что уже два поколения в нашей семье не занимались сексом.

* * *

Сын сообщает вернувшейся маме:

– Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа…

– Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!

Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:

– Хватит с меня, я ухожу!

– Что случилось, дорогая?

– Расскажи, сынок!

– Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.

* * *

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

«Пришлите мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил:

«Нет проблем. Пришлите мне свою маму».

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:

– Как тебя зовут?

Ребенок:

– Даша.

Бабушка:

– Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.

Ребенок:

– Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика найти!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А что же тогда я?!

* * *

Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер:

– Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется!

– Не знаю, Гришенька…

– А потом «з»!

– Аз…

– Третья – «ж»!

Бабушка:

– Азж… Азж… Не знаю, Гриш.

– Азжимание!

* * *

Бабушка уговаривает внука:

– Вовочка, надо кушать кашу! Каша – мать наша.

Вовочка раздраженно:

– Не хочу кушать кашу, мать вашу!

* * *

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты в молодости на каком корабле служил?

Бабка:

– Корабль у него, внучок, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка» назывался. Я все время забываю…

Дед:

– Сколько раз можно повторять?! Корабль назывался «Без-от-каз-ный», понимаешь? «Безотказный»!

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

– Мама, ночью к нам опять этот дядька придет?

– Придет.

– Снова мне на полу на кухне спать? Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

– Какое же, Вовочка?

– Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

* * *

– Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

– Да было полно общественных туалетов.

* * *

– Папа, а почему у тебя все время нос красный?

– От помидор, сынок.

– Ты что, их постоянно ешь?

– Нет, я ими постоянно закусываю!

* * *

– Доченька, ты что, все пельмени скушала???

– Да, папочка.

– Черт побери, ну ничем от своей матери не отличаешься!!!

* * *

Мальчик и девочка играют в песочнице.

Девочка:

– А у меня новое платье.

Мальчик:

– А у меня барабан.

– А у меня красный бантик.

– А у меня барабан.

– А у меня воздушный шарик.

Мальчику надоело, и он говорит:

– А ты зато на стенку писать не умеешь.

На что девочка гордо отвечает:

– Подумаешь! Когда я вырасту большая, у меня сто таких будет.

* * *

– Мама, а кто у нас папа в семье?

– Он у нас в семье как президент.

– А ты кто?

– Я – власть.

– А бабушка?

– Бабушка – профсоюз.

– А я?

– А ты у нас получаешься – народ.

Затем мама уезжает на курорт, а сынок ей шлет телеграмму: «Мама, народ волнуется, что президент с новой властью якшается, а профсоюз его прикрывает…»

* * *

– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

* * *

Сын отца спрашивает:

– Пап, а почему солнце такое яркое?

– А кто его знает!

– Пап, а почему луна больше других звезд?

– А кто его знает!

– Пап, ты, наверное, устал?

– Нет, сынок, ты спрашивай – кто же кроме отца тебе все расскажет!

* * *

– Невероятно, ваш сын в три года читает газеты!

– Если бы! Он только кроссворды разгадывает.

* * *

Рассматривая фотографию в альбоме, ребенок задает вопрос:

– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

– Не узнаешь? Это наш папочка.

– Да? А кто же тогда этот толстый и лысый, который живет вместе с нами?

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка.

* * *

– Дорогой, наша дочь снова пила…

– Да что же это такое? В этом детском саду для утренника других костюмов, что ли, вообще нету?!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

– В этом году будет семь.

– Какие мы оптимисты!

* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

– Мамочка, беги скорее в кабинет, я там большую стремянку уронил!

– Вот папа узнает, он тебе задаст…

– Папа уже знает, он на люстре висит.

* * *

Девочка спрашивает у родителей:

– Мама, чего все дразнят, что я дура?

– Конечно, дура, ведь я – папа.

* * *

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

* * *

Отец прочитал в газете о том, что молодой футболист заключил контракт на 12 миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и как треснет его по голове:

– Пошел бы лучше мяч погонял!!!

* * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

– Я его съел.

– Тогда дай мне кашу.

– Я ее тоже съел.

– Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

– Папа, поедем в цирк!

– Некогда, сынок, некогда…

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

– Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

* * *

– Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?

– Ну, она болела там какой-то гадостью!

– А почему у нее нет рук?

– Оторвали, когда она эту гадость попыталась распространять.

* * *

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

– Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

* * *

– Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?

– Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная – с вешалки.

* * *

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне!

* * *

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет десяти, в роскошном халате. В одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара.

– Мальчик, родители дома есть?

– Ну, а сам-то как думаешь?

* * *

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

* * *

Отец просматривает дневник своего сына и укоризненно качает головой. Сын участливо спрашивает:

– Как ты думаешь, папа, тут виновата плохая наследственность или влияние окружающей среды?

* * *

Отец, швыряя дневник на стол:

– И в кого ты такой тупой?!

Вовочка:

– В тебя!

Мать:

– Не груби отцу. Он-то тут при чем?

* * *

– Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?

– Вызывали, завтра вызывают тебя.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Конец учебного года.

– Пап, а пап! А ты счастливый!

– Это почему же?

– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

Приходит девочка домой после школы и говорит:

– А мы сегодня маму рисовали!

– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.

– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»

* * *

– Мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха!

– При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!

* * *

– Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

– Я так и делаю, в сауну хожу с друзьями, а моюсь дома.

* * *

Папа поучает сына:

– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

– Ты уверен в этом, папа?

– Абсолютно.

* * *

Мальчик обращается к маме:

– Мама, там папа идет!

– Это хорошо.

– Что мы ему первым покажем: мой дневник или твое новое платье?

* * *

– Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

– Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?

– Нет, я диктую.

* * *

– Папа, а кто такой алкоголик?

– Ну, сынок… Видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.

– Пап, там одна береза!

* * *

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

– Пап, я на минутку, только поздороваться!

– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

– Мам! Я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…

– И что?

– Я сказал, что если не решу задачу по математике, меня мама убьет… Они мне ее решили!

* * *

– В школу больше не пойду, – заявил первоклассник.

– Это еще почему?

– Писать я не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают.

* * *

Мальчик обращается к маме:

– Мам, ты получишь от папы меховое пальто на Новый год?

– Боюсь, что нет. Кризис…

– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

* * *

– Папа, сколько надо денег, чтобы жениться?

– Не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю…

* * *

– Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?

– Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, и живу в этой самой сказке.

* * *

Разговор в зоопарке:

– Мама, а эти крокодилы живые?

– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

– Как наш папа по выходным?

– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

* * *

Школа. Учительница спрашивает ученика:

– Вовочка, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 115-й странице.

– Но она же вырвана!

– Ну, и как вы думаете – где я был?!

* * *

Вовочка подходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я сам съем!

* * *

– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

– Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

– Как учишься?

– Хорошист.

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка краснеет:

– Да там, с одной…

* * *

Во время третьего урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Учитель:

– Что на этот раз?

– Упал с пятого этажа.

– И что, летел целых два урока?

* * *

Вовочка послал своей учительнице записку:

«Я вас люблю».

Учительница отвечает:

«Терпеть не могу детей».

Он вновь ей пишет:

«Гарантирую – детей не будет».

* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

– Сынок, ты в этой школе учишься?

– Да.

– 20 лет назад я тоже здесь учился.

– Теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *

Мать спрашивает сына-школьника:

– Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?

– Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки…

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

– Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?

– Сексопатологом.

– А ты хоть знаешь, чем он занимается?

– Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едят эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третья сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем?

– Наверное, третья…

Вовочка торжествующе:

– Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

* * *

На уроке физики:

– Иванов, какая разница между молнией и электричеством?

– Молния – это бесплатное электричество.

* * *

На уроке биологии:

– Сидоров, какие бывают сумчатые животные?

– Женщины, они все время с сумками ходят.

* * *

На уроке истории. Учительница:

– Иванов, кто взял Измаил?

– Я не брал, это Петров.

Возмущенная учительница рассказывает завучу об этом. Завуч говорит:

– Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.

Возмущенная учительница рассказывает все директору. Директор:

– Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример?

– Я могу, – отвечает девочка, – моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.

– Ну и что произошло?

– Собака сдохла.

* * *

В школе на уроке арифметики молодая учительница говорит:

– Дети, слушайте условия задачи, решать будем устно. Летят 4 гуся – 3 белых и один серый. Спрашивается, сколько мне лет?

Все молчат. Петя тянет руку:

– Вам 24 года.

– Правильно, а как ты решил?

– Когда я задаю глупые вопросы, папа меня называет полудурком, а мне 12 лет…

* * *

Урок географии. Учительница:

– Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети дружно:

– В сумасшедший дом!

* * *

Учитель:

– Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

– У-у-у…

– Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

* * *

Учительница:

– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?

Девочка:

– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Вспомнила!!! Мусоргский!

* * *

– Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?

– Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

* * *

– Знаешь что, – говорит учительница непослушному ученику, – я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.

– Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

* * *

На родительском собрании:

– Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учительница жалуется отцу:

– Ваш сын назвал меня проституткой.

Отец ругает сына:

– Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!

* * *

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовалась?!

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Что ты натворил?

– Устроил взрыв в кабинете физики.

Через несколько дней снова вызывают отца в школу.

– Что на этот раз?

– Устроил взрыв в кабинете химии.

И через неделю снова вызывают отца в школу.

– Все, больше не пойду, надоело.

– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

* * *

В маршрутке идут два школьника, разговаривают:

– У нас урока музыки не будет.