Текст книги "Про секс"

Развитый ум необходим в любой профессии при условии стремления стать высококлассным профессионалом, так как профессионализм – это еще и умение быстро ориентироваться в нестандартных ситуациях и находить оригинальные решения стоящих перед вами задач.

Как и мышцы, ум требует постоянной тренировки. Без нее он попросту атрофируется. Причем развивать его следует разносторонне. И дело совсем не в том, что «каждый уважающий себя человек должен иметь такой-то пакет знаний, а иначе другие уважающие себя люди не примут его в свои ряды», совсем нет. Я всегда утверждал и утверждаю, что знания должны приносить либо пользу, либо удовольствие, а узнавать что-то лишь затем, что кто-то решил, что все должны это знать – удел глупцов. Развивать ум нужно, чтобы…

Помните стихотворение?

 
– Где ты была сегодня, киска?
– У королевы у английской.
– Что ты видала при дворе?
– Лишь только мышку на ковре.
 

Так вот, киска – это наш ум, способный разглядеть только мышь на ковре, которая, по сути, и есть тот мир, в котором мы живем. Ведь мы живем не на планете Земля, не в таком-то городе, не на такой-то улице, не в такой-то квартире такого-то дома, а в построенном нашим умом мире, и чем развитей ум, тем богаче будет наш мир, тем больше в нем будет возможностей и наслаждений. Да и сам процесс познания, если это не унылое заучивание никому не нужного урока, приносит удовольствие, так как во время него вырабатываются эндорфины, а это, если кто не знает, – «гормоны счастья».

Здоровая, проработанная психика позволит вам эффективно себя вести в сложных или неприятных ситуациях. А без умения правильно одеваться и хорошо себя вести как в рабочей, так и в неформальной обстановке вы попросту не сможете наладить отношения с нужными людьми и получить более или менее достойную должность.

Работая над собой и идя по жизни путем с сердцем, в один прекрасный момент вы осознаете, что вам не нужно больше общество черных дыр. Вам хорошо и без них, наедине с собой, так как в этом случае можно отдаться любимому делу. Вы по большому счету счастливы, так как в вас больше нет пустоты. Наоборот, вы переполнены собой и хотите поделиться с другими этой наполненностью. Вот так, занимаясь делом, вы автоматически нарабатываете необходимые для занятия высококачественным сексом навыки.

В мире секса есть только один бог: Секс. А Секс – бог ревнивый, требующий от своих подданный полной самоотдачи. Поэтому все остальное нужно оставлять за порогом спальни. В противном случае фейсконтроль вас вышвырнет из секса, от которого останутся лишь немного забавные и слегка нелепые телодвижения с довольно-таки бледным физиологическим финалом.

Несмотря на свою строгость, ревнивость и безапелляционность, Секс считает смертным грехом лишь делание того, что не хочешь делать, и отказ от того, что желаешь сделать. Разумеется, при условии добровольного согласия вашего партнера11
  Разумеется, в рамках существующего законодательства.


[Закрыть]. Поэтому у вас должны быть только свои правила, основанные на ваших предпочтениях. А для этого нужно не бояться свободно обсуждать с партнером все связанные с сексом вопросы, постоянно искать что-то новое и экспериментировать. Умный партнер вас поймет, хоть и не всегда согласится на то, что вы предлагаете, а с дураками лучше расставаться сразу, до того, как начали к ним прикипать. В этом случае секс станет именно тем, что нужно именно вам, превратившись в акт вашего совместного творчества, и ваши отношения не скатятся в заставляющую вас скучать и искать удовольствие где-то на стороне рутину.

Опять же, хоть в добровольном сексе взрослых людей нет и не может быть ничего постыдного и недопустимого, существует 2 веских основания для отказа что-либо делать. Первое из них – нежелание делать то, что предлагает партнер по причине отсутствия удовольствия от предлагаемых вещей. Второе – связанная с предлагаемым нежелательная боль или физический ущерб.

Но если вы брезгливо отказываетесь от каких-либо не столь экстремальных действий, как поедание говна или вылизывание грязных подошв, вы либо имеете в своем подсознании соответствующие табу, и вам стоит их проработать с грамотным психологом; либо вы имеете дело с малоподходящим для вас партнером.

Следующие уровни половых взаимоотношений я назвал постсексуальными потому, что, произрастая из секса, они трансформируют отношения между партнерами в нечто принципиально иное.

Первым постсексуальным уровнем является близость, с наступлением которой между партнерами исчезают границы, и они на каком-то глубоком уровне превращаются в одно целое. В результате этого партнеры перестают быть взаимными средствами достижения удовольствия, превращаясь во взаимные самоцели, принося друг другу насаждение уже фактом своего существования.

Огорчу тех, кто любит игру на стороне: близость – явление абсолютно моногамное. Это не значит, что вы должны быть девственниками, и что ваши отношения гарантированно будут вечными. Но пока вы вместе, вы способны быть только друг с другом. Ведь если даже ваш партнер никогда не узнает о вашей интрижке, ваше знание о ней не позволит вам открыться до конца. К тому же вам и в голову не придет совершить за спиной у близкого человека то, что может сделать ему больно.

Начинается близость с глубинного, а не только интеллектуального признания в вашем партнере такого же человека, как вы. Не обольщаясь на его счет, вы принимаете его таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. При этом вы не закрываете глаза на недостатки, и если вам что-то не нравится, говорите ему об этом. Но самого человека в целом вы принимаете. Затем между вами возникает взаимное доверие, так как без него невозможно быть искренним друг с другом, а близость без искренности невозможна, так как только искренность способна уничтожить границу между вами, которую в противном случае вы будете охранять всеми доступными вам средствами. Доверие и искренность приводят к тому, что вы полностью раскрываетесь друг перед другом, не боясь непонимания и отторжения со стороны вашего партнера. В результате вы становитесь предельно беззащитными друг перед другом, но не по причине неспособности себя защищать, а из-за тотального доверия друг к другу.

К сожалению, близость невозможно практиковать. Она не достигается волевыми или еще какими-то другими усилиями. Все, что вы можете, – это быть готовыми к ней людьми, создать благоприятные для ее появления условия и ждать, когда она прорастет, разрушая границы между вами, не боясь впасть в зависимость и беззащитность от своего партнера, если он заслуживает близости.

Есть такая медитация: «спонтанный танец». Выполняется она просто: включаете танцевальную и в какой-то степени медитативную музыку, закрываете глаза и погружаетесь внутрь себя в ожидании рождения там движения. Главное дождаться, когда движение само родится в вашей глубине и выйдет на поверхность. Другими словами задача медитирующего просто позволять происходить тому, что будет в нем рождаться.

Так вот, эротический поток – это спонтанный танец партнеров, который является следствием слияния в единое целое энергии этих людей в момент их предельной близости. Он возникает лишь в условиях предельной душевной наготы партнеров, для чего необходимо отбросить все, что вы думаете или знаете о сексе, так как, только «забыв» о том, что вы можете делать в постели, вы сможете отдаться спонтанности и попасть в эротический поток. Также вам стоит забыть об оргазме, половом акте и прочих подобных вещах. Если они случатся – хорошо. Нет – тоже прекрасно. Благодаря спонтанности наступает момент, когда не вы занимаетесь сексом, а он вами. При этом вы чувствуете себя настолько свободно, словно занимаетесь им наедине с собой.

Как и в случае с межвидовым, межуровневое спаривание является исключением из правила, а его результат имеет тупиковый характер. Чаще всего такая связь возникает между агрессивным зомби самцом и недотрогой карлицей. В этом случае карлица отказывает всем домогающимся ее карликам, но сдается перед силовым натиском зомби. Такая связь может привести к браку между ними, но счастья не принесет. Да и чаще всего такие браки распадаются, так как зомби и карлики неприспособленны к совместной жизни.

Между растущим человеком и карликом возможен либо секс за деньги, когда проститутка карлик оказывает растущему человеку сексуальную услугу, либо в виде эпизодической связи, которая будет длиться до тех пор, пока растущий человек не поймет, что его партнер является карликом. После этого он разорвет отношения, так как карлики растущим людям попросту неинтересны.

Постскриптум.

Несмотря на кажущийся сословно-классовый характер разделения людей на зомби, карликов и растущих, оно не является таковым, потому что основывается исключительно на степени дорастания человека до своего потенциала. Что же до сословности, то в каждом из них есть свои зомби, карлики и растущие люди. Так тот же постоянно повышающий свою квалификацию и разносторонне развивающийся квалифицированный рабочий является растущим человеком, а какой-нибудь купивший свое звание доцент вполне может быть зомби.

Между «здравствуй» и «прощай»

На мой взгляд, идеальное развитие отношений происходит примерно следующим образом: Сначала люди знакомятся. Затем между ними возникает симпатия, которая приводит либо к сексу, либо сначала к любви, а потом к сексу. Если по мере развития отношений у них возникают требующие узаконивания общие интересы и общие дела, они вступают в брак. Если они этого хотят – заводят детей. Если у них все идет хорошо, расставание приходит вместе со смертью одного из партнеров. Когда же их отношения исчерпывают себя раньше этого, они разводятся. При этом люди не терзают себя мыслями о том, что «пора» вступать в брак, заводить детей, так как и брак, и дети хороши лишь тогда, когда являются результатом взаимного желания, возникшего на почве соответствующего созревания отношений между людьми.

Но как бы ни развивались отношения в дальнейшем, начинаются они всегда со знакомства.

Признаюсь сразу: я не пикапер и не герой кобелистического труда. У меня нет «зала славы», где были бы собраны многочисленные сексуальные трофеи. В юности я вообще не знал как подойти к понравившейся девочке, о чем с ней говорить, а самое главное, как перейти от слов к делу. Плюс к этому я был толстым, и в штанах у меня болтался далеко не Брюс Ли. К счастью, я не стал мириться с ролью романтического воздыхателя на расстоянии, который, когда какая-нибудь не особо привередливая самка обратит на него свое сексуальное внимание, превращается в приносящего ей в зубах тапки образцово-показательного подкаблучника. Вместо этого я начал активно учиться подпрыгивать. Благо, у меня было несколько наглядных примеров. Это сделало меня достаточно неплохим угодником карлиц, так как, как вы уже наверняка догадались, тогда я и сам был карликом, и если бы мне не повезло, оставался бы им и по сей день. Но мне повезло сначала найти любимое дело, затем проработать свои проблемы во время учебы на гештальт-терапевта, а потом попасть к М. Е. Литваку на повышение квалификации. Он то и вправил окончательно мне мозги, научив правильно расставлять жизненные приоритеты. В результате я начал активно расти.

В области секса моя жизнь радикально изменилась после того, как я понял несколько простых вещей, которыми сейчас и поделюсь с вами:

Прежде всего, необходимо понять, что на подсознательном уровне мы идентифицируем друг друга по тому «психологическому аромату», который испускаем подобно цветам. И если мы себя не любим, считаем уродливыми, слабыми, беззащитными и ни на что не годными, окружающие относятся к нам точно также, так как именно эту информацию мы им передаем. А так как передача осуществляется на подсознательном уровне, попытки корчить из себя «крутого», не будучи таким, превращают человека в посмешище. Поэтому единственный способ «обрести правильный аромат» – перестать казаться и начать быть.

Для этого необходимо, прежде всего… перестать не любить себя. Я специально не стал писать «полюбить себя», так как полюбить в директивном порядке себя или кого-то другого невозможно в принципе. К счастью, любовь к себе заложена в нас по умолчанию самой эволюцией, и люди себя не любят, потому что у них эту любовь отбили родители или исполняющие их обязанности люди, заменив любовь к себе невротической хренью. Отсюда очевидно, что для возвращения этой любви необходимо разобраться со своими неврозами. Но сначала давайте определимся с самой любовью к себе.

Среди карликов бытуем мнение, что любовь к себе – это некий аналог смирения с собой и своей судьбой. Не желающим расти карликам такая «любовь» служит своего рода утешением и оправданием их наплевательства на себя. По своей же сути она является антиподом истинной любви, которая означает принятие себя и своей природы. А природа требует от нас раскрытия всех заложенных в нас потенциалов и содержание себя в оптимальной физической, эмоционально-психологической и интеллектуальной форме. Так что любовь к себе – наилучший двигатель, заставляющий нас заниматься телом (еда, активность, отдых и сон), прорабатывать с хорошим специалистом имеющиеся у нас психологические проблемы, развивать интеллект и идти по жизни путем с сердцем (реализация собственного потенциала).

Поэтому любящего себя человека не надо подгонять. Он сам, движимый любовью к себе, сделает все для наиболее гармоничного собственного развития. А вот если любви к себе нет или ее недостаточно, человеку необходимо начать толкать себя, как заглохший автомобиль в сторону собственного развития до тех пор, пока она не вернется. Ускорить этот процесс можно с помощью хорошего психолога.

Чем активней человек себя любит (а любовь к себе, как вы уже поняли, это совокупность совершаемых действий ради собственного развития), тем уверенней он в себе, тем меньшее значение для него имеет мнение других. Поэтому такой мужчина не станет топтаться на месте, не решаясь подойти к понравившейся ему девчонке, а женщина не будет терпеливо ждать, когда ее потенциальный избранник обратит на нее внимание, а возьмет инициативу на себя. При этом на потенциальных партнеров истинная уверенность в себе действует, как магнит.

Никогда не делайте ради привлечения партнера того, что не готовы принять потом в качестве нормы вашего поведения – примерно так выглядит второе простое правило. Проще говоря, не рвите задницу ради того, чтобы понравиться, так как постоянно жить с ней разорванной вы не сможете, а тот миг, когда вы снизите планку отношения к вашему партнеру, станет днем его разочарования в вас. Поэтому на начальном этапе развития отношений ведите себя так, чтобы у вас в рукаве оставались туз-другой. В этом случае вы сможете ими воспользоваться, если ваши отношения начнут «преждевременно» остывать.

«Ну, это в случае длительных отношений», – скажете вы, но и в случае одноразового секса стоит придерживаться этого правила, так как хороший одноразовый секс нередко может стать началом долгих отношений. Опять же, зачем связываться с тем, кто не годится для повторного секса? А если вы настолько чувствуете себя ничтожеством, что готовы довольствоваться «человеческим браком», займитесь лучше собой в плане возвращения любви к себе, так как только ее отсутствие может вас подвигнуть на неразборчивые связи, потому что я любимый или я любимая заслуживаю партнера высшего качества, и остальные мне не нужны.

Также не стоит знакомить застенчивого юношу с многоопытной и малоразборчивой в сексе женщиной с целью придания ему сексуальной уверенности в себе, так как высока вероятность, что, ухватившись за нее, как за свою единственную возможность, он в нее влюбится и захочет на ней жениться, что, кстати, далеко не всегда является трагедией.

Но вернемся к теме знакомства. Чаще всего люди знакомятся ради совместного убийства времени, ради секса, ради общего дела и ради вступления в брак.

Обычно совместное убийство времени называется дружбой, которая нередко этим убийством и ограничивается. Сюда относятся не только пьянки-гулянки и клубы-дискотеки, но и такие «высокодуховные» мероприятия, как совместные посещения театров и прочих культурных мероприятий. Так как люди знакомятся либо в результате того, что оказались в одной компании, либо с целью совместного времяпрепровождения, изначально сексуального подтекста в таких знакомствах нет, но дальнейшее развитие отношений часто приводит к сексу.

Со знакомством ради секса, думаю, все понятно. Скажу лишь, что оно может быть знакомством ради взаимоприятного секса (свидание) или оказанием платных сексуальных услуг (проституция). В обоих случаях люди знают, чего хотят, и такие знакомства за редким исключением приводят к сексу.

Интересней всего дела обстоят со знакомством ради общего дела, когда людей объединяют, казалось бы, далекие от секса деловые отношения или общие интересы. Если здесь возникает секс, то он с большой вероятностью перерастает в крепкие семейные отношения, так как людей в этом случае кроме секса объединяют общие интересы. Опять же, видя друг друга в деле, они способны более адекватно друг друга оценивать, чем не имеющие ничего общего кроме секса любовники.

А вот знакомство ради вступления в брак, на мой взгляд, изначально провальная стратегия.

Я человек холостой. Детей не люблю и не хочу, а других причин превращать свой дом в общежитие у меня нет. Разумеется, такое положение дел является, что называется, костью в горле у моего ближайшего окружения, и меня с завидным постоянством пытаются женить. А так как свидания с целью создания семейных уз я решительно отвергаю, ко мне периодически засылают потенциальных невест под всяческими надуманными предлогами в надежде, что я на какую-нибудь из них клюну. Разумеется, на эту авантюру соглашаются лишь трамвайные бабы с горящей на лбу надписью: «П!О!Р!А!», которых я отшиваю, включая «непонимающего, что от меня хотят, идиота».

Трамвайными я называю людей, которые идут по жизни по проложенным рельсам от остановки «рождение» до остановки «смерть». А между этими двумя располагаются остановки «школа», «институт», «работа», «брак», «рождение детей» и так далее. При этом они в принципе неспособны на «шаг вправо, шаг влево», словно действительно передвигаются по жизни по проложенным рельсам.

Чаще всего такие особи, оказавшись на остановке «брак», начинают судорожно шарить по сторонам в поисках более или менее подходящих кандидатур для совместного проживания по той лишь причине, что «пора». Причем, для «пора» у них отведены довольно-таки жесткие временные рамки, не укладываясь в которые они превращаются (о ужас!) в старых дев и становятся этаким аналогом просроченных продуктов. У самцов по каким-то причинам срок годности значительно больше, но многие ведут себя не лучше, женясь на первой согласной, лишь бы не оказаться на «свалке для бобылей».

Самцы ко мне, слава богам, не сватались, поэтому продолжим разговор о самках. По мере приближения к окончанию срока годности, они впадают в панику, в результате начинают набрасываться, как пираньи на любого не окольцованного мужика, который, если он не такой же отчаявшийся искатель брака, бежит от них, как от пожара.

Почему? Да потому что «пора» в переводе на «человеческий» означает, что желающая замуж женщина нуждается в мужчине, который согласен (чаще всего) взять ее на содержание, ограничить свою половую жизнь только ее персоной и наделать ей соответствующее количеству остановок на ее пути количество детей, а затем тянуть на себе всю эту толпу, пока смерть не избавит его от этой безнадеги. Причем сам по себе потенциальный муж является лишь средством для решения поставленной перед ней создателями ее жизненного маршрута задачи. И зачем это более или менее нормальному мужику? Тем более что сейчас нормальная баба способна сама позаботиться и о себе, и о своих детях, то есть голодная смерть или жизнь приживалкой, как пару сотен лет назад ей в случае отсутствия мужа не грозит. И если она именно нуждается чуть ли не в первом попавшемся мужике, значит, она психологический инвалид, которому необходим уход. То есть ей надо лечиться, а не мужа искать.

Я не говорю, что брак – это всегда зло. Но сегодня он необходим только для решения имущественных вопросов в случае развода или смерти одного из партнеров и для совместного отъезда на ПМЖ за границу. То есть вступление в брак не является необходимым условием ни для выживания, ни для сексуальных отношений. А главное, нет никаких объективных причин заранее устанавливать сроки. Более того, вступать в брак сегодня стоит лишь в том случае, когда ваши отношения естественным образом дорастают до этой стадии, но никак не в силу надуманных причин и психологического давления со стороны окружающих вас трамваев.

Так как зомби – существа биологические, их сексуальные знакомства осуществляются, как и у других представителей фауны. За редким исключением инициаторами знакомства выступают сексуально активные самцы при виде потенциальной самки. Они начинают демонстрировать «челюсти и шерсть», в роли которых выступают либо «удаль богатырская», либо деньги и статус. Особых нравственных терзаний у них нет, поэтому они активно пристают к самкам везде, где только можно, при условии, что эту территорию контролируют либо они сами, либо дружественные им самцы, незаинтересованные данной самкой. Нередко они изгоняют из ареола своей сексуальной охоты карликов, в результате чего их добычей могут стать и мало разборчивые карлицы. Но такие отношения редко бывают удачными.

Воображение зомби ограничено турецким «все включено» и сауной с проститутками, поэтому предбрачные игры у них достаточно примитивные, а сам предкоитальный период чаще всего связан с незатейливым употреблением чего-нибудь доступного.

Главная движущая сила в мире карликов – мучительная внутренняя пустота, которая терзает человека тем сильнее, чем выше разница между его возможностями и их реализацией. Она заставляет их сбиваться в группы в тщетной попытке заполнить друг другом собственные дыры, определяя тем самым их среду обитания как мир тусовок и понтов. Боясь остаться в одиночестве, карлики постоянно ходят друг к другу в гости, сутками торчат в соцсетях, любят ходить в клубы, театры, кино… Да и художественную литературу превозносят именно они, так как по своей сути она является отличным средством для убийства времени. Когда они одни, у них обязательно работает радио или телевизор, а иногда они перекрикивают друг друга, создавая эффект толпы.

Необходимость постоянно подпрыгивать и принижать превращает «удачливых» карликов в адептов искусства выпендрежа. Они становятся мастерами пикапа или совершают невообразимые вещи типа покупки миллиона алых роз. Кстати, героиня этой песни, не будь дурой, оставила от художника одно лишь приятное воспоминание, так как для чего-то большего, чем эта выходка он не был пригоден.

Те же, кто не удосуживается освоить «необходимый минимум» в искусстве предкоитального подпрыгивания, молча вздыхают на почтительном расстоянии от предметов воздыхания, имея секс исключительно в собственных фантазиях.

Но как бы ярко ни выглядел мир карликов на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении становится видно, что все драгоценности там фальшивые, декорации картонные, а правит бал там госпожа ложь, так как карлики из кожи вон лезут, чтобы показать себя не такими, какие они есть на самом деле. И когда открывается правда, наступает неминуемое разочарование. Поэтому все сказки о карликах заканчиваются на первом сексе.

Растущие люди редко тусят с карликами, так как, благодаря наполненности собой они не нуждаются в толпе. К тому же они заняты любимым делом, которое является для них и работой, и средством для получения удовольствия одновременно. Поэтому они чаще всего знакомятся либо на работе, либо на связанных с ней мероприятиях. Во время знакомства они не пытаются пустить пыль в глаза и не устраивают шоу из ухаживаний. Нередко их знакомство больше напоминает деловое свидание, чем любовное. Наполненность собой отделяет их от зомби и карликов, с которыми они пересекаются достаточно редко. Поэтому карлики практически не имеют возможности к ним подойти. А если и подходят, то их выпендреж растущих людей больше смешит и отталкивает, чем привлекает.

Несмотря на кажущуюся на фоне карликов бледность, отношения растущих людей имеют одно большое преимущество: основанные на честных партнерских взаимоотношениях, они не обречены на разочарование, да и сам секс только внешне выглядит более простым, тогда как на деле оказывается гораздо более качественным.

По своим целям и задачам секс делится на 2 группы. К первой относится секс ради взаимного удовольствия, который предполагает, что все участники занимаются им ради получения удовольствия, и сверх этого никто никому ничего не должен.

Ко второй группе относится бизнес-секс, который бывает откровенным и завуалированным. Откровенный бизнес-секс основывается на договоре между партнерами, согласно которому один из них получает сексуальное удовольствие в обмен на плату, которой могут быть деньги, протекция, карьерный рост и социальный статус. Такой секс осуществляется не только в виде отношений проститутка-клиент и любовник-любовница, но и может быть оформлен как законный брак. При этом принципиальной его отличительной особенностью являются честные отношения между партнерами.

Сюда же следует отнести секс ради рождения детей при условии, что оба партнера осознанно занимаются им ради этого.

Завуалированный бизнес-секс отличается от откровенного тем, что оба партнера декларируют его как секс ради удовольствия, что не мешает одному из них требовать у другого бонус за согласие на секс. Таким бонусом, опять же, могут быть деньги, социальный статус, протекция, карьера и даже дети. А так как получающий бонус партнер «официально» не оказывает платные сексуальные услуги, он помимо бонуса претендует на сексуальное удовлетворение. По мне так такой секс ничем не отличается от мошенничества. Распространен завуалированный бизнес-секс среди карликов. Зомби слишком примитивны для подобного рода обмана, а растущие люди считают себя достаточно хорошими любовниками, чтобы доплачивать кому-то за секс.

Сиамским близнецом сексуальных отношений считается ревность. Нередко ее относят к свойствам любви, но на самом деле она не имеет с любовью ничего общего. Состоит ревность из двух компонентов: эволюционного и личностного. За эволюционной стороной ревности стоит требующий продолжения своего рода инстинкт. Она проявляется тем или иным образом у большинства животных, включая нас с вами. Когда у людей появилась собственность, эволюционная ревность стала неотъемлемой частью имущественных отношений. Так культ девственности и передача всего имущества первенцу появились благодаря тому, что, вступая в связь с девственницей, мужчина был уверен в том, что уж первый ребенок родится от него. Позже, правда, первенцы женского пола были лишены права на наследие, так как имущество начало передаваться от отца к сыну, но изначальная суть осталась той же.

И если эволюционная ревность является нашим естественным проявлением, то ревность личностная всегда патологична, так как истекает из чувства собственной неполноценности ревнивца. За такой ревностью стоят 2 умолчания:

1. Мой партнер – готовая переспать с кем угодно дрянь. Но если ты сам не ничтожество, зачем тебе такой партнер?

2. Я настолько никто и ничто, что от меня любой загуляет.

И чем неувереннее в себе человек, тем более параноидальной является его ревность. У жертвы ревнивца тоже нулевая самооценка, так как иначе она бы не стала терпеть его выходки и постоянный контроль.

Забавней всего то, что ревновать при любом раскладе глупо. Если ваш партнер вам не изменяет, вы своей ревностью попросту отравляете жизнь ему и себе, заодно толкая его на измену. А если изменяет, то тут уже поздно ревновать. Нужно либо с ним рвать, либо «проглатывать обиду» и жить дальше.

При этом антиподом ревности является доверие к партнеру, а не готовность делиться им с другими желающими. Опять же, я не настаиваю на принудительной моногамности, как единственной норме половой жизни, и если вы и ваш партнер нормально относитесь к сексу с кем-то еще – ради бога. В этом случае секс на стороне становится приемлемым явлением.

Лечится патологическая ревность исключительно собственным ростом, так как только дорастание до себя позволяет обрести истинную уверенность в себе. Помимо этого М. Е. Литвак рекомендует ревнивцам мысленно признать правоту всех своих подозрений, так как рано или поздно ревность таки толкнет ревнуемого на измену, и, признав это, нужно либо рвать отношения, либо смириться.

Держится хороший секс на 3 китах. Это наполненность собой, тактильная и эмапатическая чувствительность. Про самонаполненность уже было сказано предостаточно.

От степени развитости тактильной чувствительности зависит, насколько вы хороши в прикосновениях, и насколько прикосновения партнера способны принести наслаждение вам. Развивается она тремя способами. Первый из них психологический, основанный на проработке связанных с отрицанием собственного тела невротических установок. Второй – выполнение тонкой ручной работы. Третий может показаться материалистически настроенным читателям несколько экстравагантным, но, тем не менее, я настойчиво его рекомендую попрактиковать. Для этого необходимо найти учебное пособие по экстрасенсорике22
  Отлично подойдет моя книга «Начинающему экстрасенсу».


[Закрыть] и потренироваться с ощущениями энергии. Если вы не верите в существование биоэнергии, относитесь к ней, как к метафоре. Тем более что в данном случае вашей задачей является развитие тактильной чувствительности, что прекрасно вписывается в материалистические представления.

Эмпатийная чувствительность – это способность чувствовать то, что чувствуют другие. В данном случае – ваш партнер. Она не только позволит вам понимать душевное состояние партнера, но и послужит тем тараном, что разнесет разделяющую вас границу, когда ваши отношения созреют до уровня близости. Для ее развития рекомендую поработать с сердечной чакрой. Опять же, вам не обязательно верить в существование чакр, и если вы убеждены в том, что никаких энергетических тел и структур у человека нет, отнеситесь к соответствующим упражнениям как к развивающим эмоциональную сферу практикам.

Также хороший секс – это всегда творчество, поэтому для улучшения его качества необходимо развивать свой творческий потенциал.

Теперь поговорим о том, с чем хороший секс несовместим.

Главным врагом полноценного секса является так называемый супружеский долг во всех его проявлениях, так как секс без желания – это изнасилование, а имитация желания и оргазма превращает обманутого партнера помимо его воли в насильника. А что можно испытывать к насильнику? Да и сама идея такой имитации основывается на 2 не самых лестных для вас обоих умолчаниях: