Текст книги "Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим"

Обнаружение себя

Одна из ценностей дня сегодняшнего – понять что-то о себе. Другая – признать это.

Каждый раз подходя к зеркалу, мы обнаруживаем себя какими-то. У нас есть возможность рассмотреть своё лицо, тело и всё, что видимо зрением физическим. Если к себе прислушаться в тот момент, когда смотрим на своё изображение, мы так же обнаружим и чувства, возникающие от увиденного, затем какие-то желания, состоящие из мыслей, ощущения в теле, какую-то динамику, рассматриваемую зрением невидимым. Этот, казалось бы простой и понятный процесс и есть отношения. Отношения какого-то себя с самим собой. И хорошо, если в этих отношениях мы видимы, слышимы и наверное, во многом ясны себе и понятны.

На примере с другим человеком всё немного сложней и от этого интересней. Другой тоже своеобразное зеркало, посмотреться в которое удастся, только прислушавшись к себе более внимательно, глубинно. Здесь мы тоже можем обнаружить себя какими-то – с разными чувствами, ощущениями, желаниями, стремлениями и т. п.

Если в случае с зеркалом, в отношениях с собой, при обнаружении какой-то потребности нам более-менее понятно, как поправить одежду или причесать волосы и из каких соображений мы этого хотим (чтобы себе нравиться, быть опрятными, чтобы соответствовать дресс-коду и мн. др.), то в случае с другим человеком зачастую возникает целая череда вопросов, дилемм, в которых бывает трудно распознать себя и другого за неведомым напряжением.

Напряжение может возникать на любых этапах – в самом начале отношений, при приближении, а может и гораздо раньше – от одной только мысли о них. Непреодолимые барьеры могут сопутствовать всему периоду отношений ввиду невидимости для себя каких-то форм нашего проявления. За этими формами может стоять много всего – например, взгляды и убеждения, сформированные в детстве, или опыт, полученный уже в процессе жизни. И то и другое трудно рассматриваемо и часто реактивно в проявлении, а становится заметным только уже по результату – какому-то следствию, к которому привело. Когда работает результат негативного накопительного эффекта, как правило это всегда сопровождается кризисом, выяснением отношений, с сопутствующим неприятным психологическим, моральным состоянием.

На стадии знакомства напряжение может возникать, когда мы становимся видимы, замечены. Здесь с нами что-то происходит, мы просто «проскакиваем» себя, часто бессознательно встречаясь с возбуждением, стыдом, тревогой, неловкостью и другими трудно переносимыми чувствами. Действуя (или бездействуя) из неосознаваемого состояния напряжения, мы автоматически реагируем на внешний стимул, выдавая «привычную» (доступную нам) реакцию. Привычные маски и шаблоны поведения хорошо рассматриваемы на данном этапе. Мы, зачастую желая контакта, встречи, идём за симпатией и тоже хотим нравиться, произвести впечатление, однако важными являются естественность и контакт с самим собой. Здесь важно обратить внимание, заметить и дать себе время для встречи с новым (собой в том числе) другим и ассимиляции этого нового во внутреннем мире.

Вспомогательными вопросами (помогающими в обнаружении себя) на данном этапе могут быть: «Какой я сейчас и насколько мне комфортно?», «Из какой потребности я вхожу в отношения?», «Каких отношений я хочу?», «Что я могу (готов) дать отношениям?», «Чего я хочу получить от отношений?», «Чем я готов оплачивать конкретные отношения?» и др. И чем конкретнее будут ответы, тем нам яснее и полнее предстанет реальная картина.

На стадии развития отношений точки напряжения могут возникать в любом месте – недоговорённостей, непрояснённости, сомнений, внутренних и внешних конфликтов, кризисов и др. Здесь становится важным динамика восприятия себя и другого, насколько нам удаётся видеть себя в развивающимся процессе отношений (даже при внешней статичности) и здраво, адекватно оценивать то место, в котором мы находимся и своё состояние. Насущными становятся вопросы: «Какой путь я проделал?», «Что я получаю от отношений?», «Как мне в том, к чему я пришёл?», «Готов ли (хочу ли) двигаться дальше (и с какими вложениями)? Куда? и др.

На стадии завершения отношений напряжение может нести экзистенциальный характер, так как расставание представляет собой «маленькую смерть», конец (а может, освобождение). А впереди ждёт неопределённость. Здравая оценка ситуации, себя в отношениях, которые завершаются, очень важна. Здесь актуализируются вопросы, возвращающие в реальность, встречающие с действительностью, позволяющие увидеть себя, вернуть себе своё, себя, а другому – отдать его. И грамотно закрыть двери. Зачастую именно умение вовремя закрыть двери сохраняет от сквозняков.

Помогут такие вопросы: «Что я выношу из отношений?», «Что я точно хочу оставить здесь?», «Чему я благодарен?», «Чему я научился в отношениях?», «На что я буду опираться при дальнейшем движении?», «Как я могу о себе позаботиться?» и др.

Межличностные отношения реализуются через проявление оценочных суждений, эмоциональных переживаний и конкретного поведения [18]. Во взаимоотношениях мы анализируем и оцениваем то, что нам нравится и не нравится в этих отношениях. Эмоциональный компонент взаимоотношений обусловливает их становление на основе чувств, которые испытывает индивид к другому человеку, в этой связи определённые аффекты, эмоции и чувства являются основой для формирования межличностных отношений. Поведенческие реакции выражают перспективы продолжения или окончания межличностного взаимодействия.

Формирование и развитие взаимоотношений зависит от многих условий и факторов, среди них пол, возраст, этнические, религиозные, национальные особенности, уровень образования, пространство, в котором живёт личность [21].

Навыки распознавания себя, своих чувств, ощущений, здравая оценка ситуации, своевременная забота о себе всегда оставляют нас в сфере своего осознавания и выбора.

Взаимосвязь причин и следствий содержания наших отношений становится видна, когда нам удаётся ставить перед собой правильные вопросы: «Как мы выбираем?», «Из какого состояния принимаем решения?», «По какой причине мы определённым образом реагируем?» — и уметь на них отвечать.

Помощью в обнаружении себя на любом из этапов отношений послужат следующие факторы: внутренние границы, ответственность, долженствование, ожидания, плавность, настоящее, творчество, развитие, целостность, эмпатия, честность, доверие, объективность, уникальность, свобода, близость и любовь.

Внутренние границы

Соблюдая границы, мы расширяем пределы… Этот процесс безграничен.

На любом этапе отношений важнейшим свойством и навыком является умение обнаруживать границы своего внутреннего (и, естественно, внешнего) пространства.

Психологическая (личностная) суверенность (от французского souverain – «носитель верховной власти») – это способность человека контролировать, защищать и развивать своё психологическое пространство, которое можно рассматривать как состояние личностных границ, обеспечивающих возможность фильтрации внешних воздействий. Несмотря на постоянное взаимодействие и энергообмен с внешней средой, человек не сливается с ней полностью, а с помощью сохранения своих границ сохраняет собственную индивидуальность. Границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.

Прочность границ психологического пространства личности – важное свойство, дающее переживание суверенности собственного Я, чувство уверенности, безопасности, доверия к миру, при попадании в которую другие могут встретить защитную агрессивность. Границы представляют собой подвижные, динамические образования – их можно провести, стереть, разрушить, передвинуть, открыть. Психологическая граница формируется благодаря осознанию собственного внутреннего психологического пространства, что даёт право на самоопределение, самостоятельность и ответственность за себя [12].

Внешним пространством для нас является пространство видимое – наше жильё, транспортные средства и другие объекты собственности, подпадающие под разряд имущественных отношений. Здесь более или менее всё понятно. Когда мы сталкиваемся с посягательством на наше имущество, оно явно обличено нашему взору, где гораздо легче обнаружить в себе готовность и способность отстаивать своё право на владение и распоряжение этим имуществом.

Физическое личное пространство и его границы – уже более тонкая для распознавания среда, в том числе являющаяся своеобразным маркером границ внутренних. Личное физическое пространство индивидуально для каждого и во многом зависит от контекста коммуникации, способа, конкретного человека, с кем непосредственно происходит взаимодействие. Для кого-то даже при вербальном общении физические прикосновения являются нормой, а кому-то важны его границы, обеспечивающие безопасное, комфортное расстояние (условно – вытянутой руки), в процессе общения.

Говоря о границах, можно представить какую-то предельность, фазу, которая в нормальном состоянии функционирует и осуществляет свои задачи – охраняет нашу систему и сигнализирует о происходящем. Такой фазой можно назвать кожу – она телесна, видима. И такой фазой можно назвать психику – она невидима, однако реагирует на среду соответствующими характерными реакциями – чувствами и ощущениями, более и менее осознаваемыми. «Внутри» за личными границами находится наша индивидуальность, формируемая опытом, самоопределением, самоценностью, процессами идентификации и др.

Формирование границ Я происходит в раннем детстве и напрямую связано с качеством материнства. При «хорошем материнстве» формируются целостные психологические границы между Я и внешним миром. Позже мы сами определяем границы как внутренние рамки. Гибкость этих рамок позволяет выстраивать отношения с другими людьми и адаптироваться к внешним ограничениям [6].

Зная свои границы, мы понимаем, безопасна для нас среда или нет. Через границы контактируем с объектами реальности, приближаясь и дистанцируясь по мере наших задач, потребностей. В контексте отношений, когда мы знаем свои границы, мы точно определяем, что нам подходит, а что – нет. Мы хорошо ощущаем, чувствуем своё состояние, находимся «в себе». Из этого состояния у нас есть возможность управлять своими границами – расширять их, заботиться о них, оберегая и т. п.

Эмпатия и внимательность к себе, партнёру имеют важнейшее значение при приближении друг к другу, взаимодействию в целом. Основой такой коммуникации будет безопасная, комфортная среда, в которой можно более полно исследовать, видеть, наблюдать процессы, происходящие с нами и партнёром.

Установить границы – это значит определить (или установить) рамки контакта или отношений между собой и окружающим миром. Контакт оказывается тем местом, в котором Я вступает в отношения с другим, именно благодаря контакту обе стороны приходят к ясному взаимопониманию. Благодаря границам формируется способность как к внешнему различению Я – другой, так и к внутренней дифференциации Я – не-Я. Границы представляют собой подвижные, динамические образования – их можно провести, стереть, разрушить, передвинуть, открыть [27].

Для личности с жёсткими границами характерны жёсткие правила, которые применяются без учёта контекста, прав и потребностей других. Слишком мягкие границы характеризуют людей, не умеющих отказывать, а также слишком вовлечённых в дела других, допускающих неуважение или оскорбления по отношению к себе. Многие люди имеют смешанный тип границ, например, на работе могут иметь жёсткие границы, а в близких отношениях – мягкие, и наоборот [12].

Важными при обнаружении своих границ будут вопросы, в основном отвечающие за наш комфорт и безопасность: «Насколько мне комфортно и безопасно с партнёром?», «С кем я испытываю дискомфорт при общении и по какой причине?», «Трудно ли мне говорить «нет», отказывать в просьбах, когда мне это не подходит?» и др.

Зная, понимая, чувствуя и ощущая свои потребности и границы, уважая их, мы имеем возможность видеть и уважать границы других. Когда мы реально видимы и устойчивы в своих границах, мы их обнаруживаем, ценим, нашему взору открываются границы партнёра. Другой нам становится видим и слышим. Он с другими – своими границами, личным пространством, состоящими из своих «да» и «нет», «подходит» и «не подходит», «можно», «нельзя» и мн. др. Мы встречаемся с другим миром, в котором и через который у нас появляется доступ к рассмотрению себя (как в зеркале).

В отношениях с партнёром полезно задаться вопросами: «Что я знаю о границах партнёра?», «Какя обхожусь с другим (партнёром) в контексте границ?», «Слышу ли я другого?», «Предлагаю ли я свои правила и каким способом я это делаю?» и др.

Уважение личного пространства другого начинается с уважения себя. В этих процессах можно рассмотреть глубинное отношение к себе и своей ценности. Если мы не уважаем, не ценим то, что важно для партнёра, мы и себя не можем рассмотреть в своих истинных стремлениях (и наоборот). Они остаются пока недосягаемы. Однако во внимательном и бережном отношении к себе и партнёру удастся заметить много интересного и нового.

На одной из консультаций молодой человек, проживающий около месяца в квартире у своей девушки, рассказывал о своей важности иметь для себя место, которое было бы условно его. Таким местом само время (пусть даже недолгий период) определило диван (одну из его частей) и стул за обеденным столом. Он для себя знал это чётко (как описывал – «чувствую, что место моё»), однако девушка, не зная и, соответственно, не обращая внимания на его необозначенную (непроговорённую) потребность, не придавая особого значения, накрывала всегда по-разному, садилась где придётся, а однажды, когда он был на работе, вовсе убрала «его» стул из-за стола, перенеся в соседнюю комнату и поставив на него цветок. Молодой человек встретился с непростым внутренним выбором и вопросами. Как быть, ведь квартира не его, да и времени прошло не так много. Имеет ли он вообще право, уместно ли говорить о том, что для него важно? А что, если девушка отреагирует на его «причуды» обидой или раздражением и т. п.?

Молодой человек останавливал себя в своих потребностях стыдом, тревогой. Фантазировал и прогнозировал удручающие последствия ещё даже не случившегося разговора. Однако спустя неделю, придя на консультацию, спешил поделиться новостью о том, что, набравшись смелости, поговорил с девушкой, обозначив ей важные для него «места». Разговор прошёл для него волнительно, но по внешней атмосфере и реакциям девушки спокойно. А на следующий день даже при своих приглашённых друзьях, один из которых хотел сесть на стул молодого человека, девушка сказала «сядь, пожалуйста на другой стул, это место Антона». Радость Антона не знала границ.

В данном примере девушка оказалась вполне контактной и открытой к диалогу, с уважением отнёсшейся к границам своего молодого человека.

В отношениях, как в среде достаточно динамичной, развивающейся, обнаружение и обозначение своих границ (а при необходимости и границ пары) является важным фактором устойчивости и ясности, способствующих благоприятной, безопасной совместности.

Ответственность

Осознание того, что раскрывает сегодняшний день, есть суть мы сами, является величайшей ответственностью и основой благородства.

Ответственность представляет собой высшее личностное образование, характеризующее личностную, социальную зрелость и является одним из фундаментальных принципов человеческого бытия. Наработка меры обращения с реальностью происходит через ответственность. «Невозможно ступить ни шагу по этой земле без того, чтобы не соприкоснуться с ответственностью и долгом, который необходимо исполнить» (К. Томас, британский философ).

Принимая ответственность за самого себя, мы делаем первый шаг к Силе. Ответственность за обеспечение своего будущего лежит на самом человеке – и за взаимодействие, и за результат. Окружающие могут помочь, но все изменения образа жизни зависят от нас самих. Однако «мы в ответе за тех, кого приручили» (А. Экзюпери). Ответственность указывает на любовь к ближнему [7].

Ответственность во многих из нас вызывает не совсем однозначные чувства, ощущения, воспоминания, размышления. К ответственности нас призывают с детства. Хорошо, если этот призыв и форма обучения были экологичны (ненасильственны) и продуктивны. В противном случае, когда мы, находясь под гиперопекой, не смогли усвоить, что же всё-таки такое – быть ответственными, и теперь либо перекладываем её на других, либо напротив – от других её ожидаем (что в принципе одно и то же), и тогда нам не совсем понятно: а что же это такое ответственность и как с ней вообще обходиться?

Другой актуальный вариант искажения в части ответственности, когда нас обязывали, призывали к ответу до такой степени, что уже сейчас, повзрослев, нам трудно разделить и увидеть, где начинается и заканчивается наша и начинается ответственность другого человека. Это умение, видение очень важно. Именно оно (оно в том числе) говорит об уровне нашей зрелости и свободы одновременно.

Ответственность начинает развиваться в раннем детстве и проходит определённые этапы своего развития, имея сензитивные периоды. При неразвитой ответственности в определённом возрастном периоде происходит задержка её формирования в дальнейшем, что негативно влияет на развитие личности, делая её безответственной. Именно родитель является образом ответственного человека для своего ребёнка. В зависимости от того, с какой долей ответственности мать или отец подходят к выполнению своих обязанностей, будет происходить развитие ответственности ребёнка и развитие его личности. Ответственность носит произвольный характер, так как прогнозирование последствий выполнения ответственных действий, её исполнение управляются самой личностью, что позволяет считать её высшей психической функцией [32].

Где начинается другой (партнёр) и его границы, наша ответственность обретает наибольшую зыбкость в силу нарастания неопределённости и динамики, так как возникает ещё один субъект отношений – человек со своими желаниями, потребностями и в целом другим внутренним миром – суть тайной для нас. И здесь, не сверяя реальность, то есть свои интенции и интенции другого, можно попасть в субъективное, напряжённое и даже ранящее пространство.

Ответственность за собственный выбор и переживания – это та форма, которая позволяет оставаться в сфере своего осознавания, деяния, влияния. Здесь вполне видимо, на что мы влиять можем, а на что – нет. Это даёт возможность здраво оценивать ситуацию и действовать (или наблюдать) в понятных и устойчивых границах (где комфортно и безопасно).

– Мы коллеги, знакомы уже года два, но никогда не общались. Так, совместные мероприятия, на которых иногда встречались. Недавно он написал мне, проявив интерес к общению. Я откликнулась взаимностью, и мы стали переписываться, даже созвонились пару раз. Вчера он предложил вместе поехать на выходные к морю. Я и хочу поехать, но что-то меня останавливает. Дала себе время подумать, сказав ему, что отвечу позже, – рассказывала девушка, аккуратно и со вкусом одетая, на вид лет двадцати восьми.

– Обратил внимание, как ты описываешь это «что-то», которое тебя останавливает. Что же это?

– Мне не нужна история из серии «поматросит и бросит»!

– Что с тобой сейчас?

– Злюсь.

– Знаешь на что?

– Знаю. Я и хочу поехать, но что-то не пускает, не даёт.

– А что именно ты называешь этим словосочетанием «поматросит и бросит»? Это как?

– Это когда мы поедем, переспим и всё. Он вполне симпатичен. Я и сама не против секса. Но не знаю, что и как будет потом.

– А что значит «и всё»?

– Бросит меня.

– Бросит после секса? (Пауза.) Что сейчас тобой?

Хмурит брови, втягивает голову в плечи, соединяет руки на коленях. Дублирую её действия.

– Я как маленькая.

– В каком месте ты выбираешь быть маленькой?

– Спасибо за этот вопрос. Я поняла. Я как будто отдаю ему всю власть, всю ответственность за себя, оставаясь при этом беззащитной и маленькой. Как будто у меня выбора нет.

– А чьи эти слова «поматросит и бросит»? Откуда они?

– Не знаю. Так, наверное, мне отец говорил, с юности ещё. Видимо, это и есть «что-то»…

Дальнейший вектор внимания (в длительной терапии) был направлен на «расколдовывание» большОй (и невидимой, но значимой) фигуры отца, выход из ограничивающих убеждений, присвоение себе права выбора, ответственности и нахождении в действительности, в которой маленькая девочка уже тридцатилетняя женщина, которая способна и вправе делать свой выбор самостоятельно, без оглядки на фрустрирующие, ограничивающие интроекты.[6]6
  Интроекция является примитивной формой идентификации, но в отличии от идентификации интроекция не осознаётся.


[Закрыть]

Другая сторона ответственности – обязательства. Понятная и видимая ответственность возникает на границе обязательства. Здесь партнёры могут договариваться, а обязательство играет роль хорошего системного администрирования, где вполне проявлены и видны направление и способы реализации целей. К примеру, когда мы в семье берём на себя определённые обязательства – кто-то по бытовым домашним делам в виде уборки, стирки, мойки посуды и т. п., а кто-то по организации финансовой стабильности. Мера и того, и другого, и, может, третьего и четвёртого довольно гибка и может меняться, но хорошо, когда партнёрам удаётся всё-таки договариваться о разных контекстах в части обязательств. Это и о прозрачности в отношениях, и о понятности – хороших опорных элементах для создания совместной благоприятной среды.

Ответственность – непростой фактор в части распознавания, предъявления, возвращения (при необходимости), учитывая характер, содержание, структуру и наши индивидуальные особенности в виде отношения к этому фактору и ожиданий от другого. Помощью в исследовании себя послужат правильные вопросы и внесение конкретных контекстов, способствующих детальному рассмотрению индивидуального восприятия данного фактора.

Пример для исследования.

1. Ответственность. Осознание ответственности.

Что такое ответственность для меня?

Важно обнаружить, как именно вы смотрите на данный фактор, как описываете его, какими словами, что в него входит в общем для вас смысле. Читая написанное (свой ответ), сверьте, точно ли речь именно об ответственности, а не о каком-то другом факторе. Так часто бывает, когда мы называем (да и живём) каким-то термином совершенно другие, несовпадающие с фактическим, реальным смыслом вещи.

Что повлияло на формирование именно такого понимания?

Зачастую это родительские установки, социальная обусловленность и др. Отвечая на вопрос, можно рассмотреть причины формирования данной призмы, которая в чём-то облегчает коммуникацию (и жизнь в целом), а в чём-то, напротив, может мешать. Выражаться и звучать может по-разному. Например, в детстве перед глазами девочки была мама, которая так любила папу (да и вариантов других особо не было), что, несмотря на то, что он пил и бил, чувствовала такую ответственность, что даже позаботиться о себе не могла, да и в картине мира чего-то подобного о заботе в виде ответственности за свою жизнь и формирующуюся картину мировосприятия ребёнка просто не было. У девочки, в свою очередь, «на подкорке» сформировалось, наряду со страхом, стыдом, виной и другими деструктивными глубокими чувствами, ложное чувство ответственности, где она, будучи уже в зрелом возрасте, ответственна за жизнь мужчины (причём во всех сферах).

Совпадает ли моё понимание с пониманием партнёра?

В своей картине мы можем быть себе видимы и понятны (хотя не всегда), однако мировосприятие партнёра может отличаться от нашего, несмотря на продолжительное совместное пребывание, такое встречается часто. В этом случае хорошо сверить формы и контексты – свои и партнёра – для понимания движения в дальнейшей совместности в большей ясности.

2. Контексты. Нюансы, детали, через призму которых возникает ответственность.

В части быта, досуга, детей и др.

Где начинается, а где заканчивается моя ответственность?

Способность видеть, уметь очертить границы ответственности, где (в чём) они начинаются и где (в чём) заканчиваются, является важным, так как в местах пересечений, или наслоений, или вовсе отсутствия может возникать напряжение, недопонимание.

К чему я готов (к какой ответственности) и чего мне хочется от партнёра?

Конкретика в ответах на данные вопросы приблизит к пониманию сути рассматриваемого контекста и проявит потенциальные направления развития для договорённостей с партнёром. А способность применения остальных факторов, описанных в книге, позволит взаимодействию с партнёром стать понятным, безопасным, способствующим размещению определённого интереса – честно и корректно.