Текст книги "Что делать, если..?"

Муж хочет многого в сексе, а я считаю, что он и так должен быть доволен. Что делать?

Вероятно, муж не так настойчиво пытался бы экспериментировать в сексе, если бы он чувствовал, что всегда или часто он доставляет вам удовлетворение. Постарайтесь сделать секс желанным и интересным для себя. Продолжайте искать, что может до секса и в сексе улучшить вашу сексуальную удовлетворенность. Это важно для вас обоих не только для эмоционального состояния. Если муж всячески старается быть полезным для семьи, то его сексуальные притязания (в приемлемых для вас формах) и удовлетворенность (через ваше удовольствие) являются как бы и вашим экономическим долгом ему.

Жена хочет многого в сексе, а я считаю, что она и так должна быть довольна. Что делать?

Жена хочет почувствовать в сексе, что это не просто долг с вашей стороны, но что вы еще и любите ее и поэтому ей хочется дополнительных изобретательных ласк. Желательно было бы научиться этому. Если это слишком утомляет вас, удлините период подготовки жены к сексуальному удовольствию до полового акта, чтобы сам половой акт протекал быстрее. Снимите с жены часть нагрузки в домашнем хозяйстве, делайте ей приятное, подогревайте ее чувства до постели и с сексом станет вам легче и интереснее.

Мне кажется, что я не могу обходиться без частого, регулярного секса, а жена часто требует от меня воздержаний. Что делать?

Понять, что ваши сексуальные потребности разные и знать, что через некоторое время вы можете поменяться местами. Уже сейчас ищите компромисс. Любые воздержания полезны вам, если вы соответствующим образом настроите себя. Усильте экономический вклад в семью и помощь жене по домашнему хозяйству, и жена станет реже отказывать вам. Стремитесь в сексе прежде всего удовлетворить жену, и вы достигнете еще большего согласия жены в этом вопросе.

Мне кажется, что я не могу обходиться без частого, регулярного секса, а муж часто требует от меня воздержаний. Что делать?

Запас потенции у мужа не бесконечен и его сексуальные возможности менее постоянны, чем ваши. С этим надо считаться. Надо устранить из обращения любые насмешки и даже просто шутки по поводу его потенции, быть очень тактичной в этом вопросе, так как возможно муж сокращает сексуальные контакты, так как не желает лишний раз потерпеть неудачу. Повысить потенцию мужа можно хорошим отношением к нему, подходящим питанием, чистотой, порядком, уютом, вниманием, любовью и лаской, а также грамотными советами, как можно ему продлить сексуальную силу и как можно удовлетворять вас ласками.

Мне не нужен секс так часто, а муж сердится, когда я отказываю ему в сексе. Что делать?

Конечно, старайтесь повысить свое совершенство и любовь к сексу с мужем. Потерпите, так как пик такой частой сексуальности скоро пройдет. По неписанным торгово-экономическим законам брака вы даже обязаны уступать сексуальным желаниям мужа, особенно если он приносит основной доход в семью и если тем более отдает его в ваше непосредственное распоряжение. Конечно, вы имеете право отказать мужу в сексе, когда для этого находится объективное основание и даже тогда, когда у вас совсем нет желания и вы не можете его вызвать в себе. Но это должно быть редко.

Мне не нужен секс так часто, а жена сердится, когда я отказываю ей в сексе. Что делать?

Этот вопрос нельзя рассматривать только с точки зрения сексуальных желаний и умений. Поддерживать взаимное удовлетворение сексом – это еще и брачная обязанность, даже если вы об этом специально не договаривались. Это как бы подразумевается. К тому же жена, старательно выполняя домашние обязанности, имеет право на некий избыток вознаграждений и наслаждений, и было время, когда она вам не отказывала в сексе. Теперь пришел ваш черед. И, если вы не приносите намного больше благ в семью по сравнению с женой, тем более вы как бы обязаны компенсировать этот экономический пробел хотя бы только ощутимым сексуальным удовлетворением жены. Желательно полюбить процесс предоставления жене сексуального удовлетворения и наслаждаться им.

Для меня секс – это пытка, а для мужа – постоянная потребность и наслаждение. Что делать?

Постарайтесь понять саму себя и нежно почти потребовать от мужа, чтобы он научил вас и научился сам доставлять вам наслаждение в сексе. Если вы не разводитесь, считаете более выгодным для вас оставаться в браке, значит должны понимать, что регулярный секс – это еще и обязанность.

Для меня секс – это пытка, а для жены – постоянная потребность и наслаждение. Что делать?

Желательно хорошо разобраться в себе, в своих ощущениях, устранить препятствия к сексу, повысить свою потенцию. Пусть не так часто, как хочется жене, но удовлетворять в сексе ее все-таки надо. Ваша самооценка значительно увеличится и ваши обстоятельства станут заметно более благоприятными, когда вы с относительной регулярностью начнете удовлетворять жену в сексе. Так постепенно вы сможете полюбить этот процесс. Заставьте себя сделать это.

У нас почему-то не получается, чтобы каждый из нас всегда получал от секса наслаждение. Что делать?

А это и не должно так получаться всегда, тем более в начале семейной сексуальной жизни. Устройство половых органов, графики половой возбудимости и протекания полового акта у мужчины и женщины столь различны, что это хорошо, если вы в течение достаточно длительной регулярной половой жизни научитесь получать наслаждение одновременно или почти одновременно чуть в более, чем половине ваших сексуальных встреч. Отсюда следует очень важный вывод о том, что сексуальная семейная жизнь не может и не должна строиться на принципах категорического требования удовольствия. Сексуальная жизнь супругов требует подвижной регулярности, терпения, прощения, уступок друг другу и должна рассматриваться не только как чувственное, но и как экономически-организационное явление. Повествования о том, что умелые супруги всегда достигают совпадения оргазмов очень далеки от реальности, и, даже если кто-то искусственно старается достигать этого всегда, тогда это тоже, скорее, не реальная жизнь, а показные цирковые действия.

Я боюсь (муж пугает меня), что, если я буду отказывать мужу в сексе, он будет изменять мне, и поэтому я часто мучаюсь в сексе. Что делать?

Конечно, хорошо было бы, если бы вы научились получать от секса удовольствие. Также уменьшить ваши мучения или даже совсем избавиться от них поможет понимание, что они порождаются сложным клубком психологических переживаний и экономических зависимостей, и вы можете распутать этот клубок (или оторвать его) и освободиться от него. Перестаньте бояться того, чем пугает вас муж. Он от вас также зависит, как и вы от него, только немного по-другому.

Я боюсь (жена пугает меня), что, если я буду отказывать жене в сексе, она будет изменять мне, и поэтому я часто мучаюсь в сексе. Что делать?

Перестаньте экономически зависеть от жены и перестаньте ее бояться. Наслаждайтесь удовольствием жены от секса, но и спокойно отстаивайте свое право отдыха от секса.

Можно ли вообще в семье достичь удовольствия и полной гармонии в сексе? Не лучше ли сохранять семью и получать сексуальное удовлетворение на стороне? Что делать?

В семье можно и должно достигать удовольствия и гармонии в сексе. Этому надо учиться, совершенствуя себя во всех сферах жизни. Необходимо стремиться делать это именно в семье, так как семья – наиболее приспособленное место и наиболее совершенная система объединения людей, где сексуальность может и должна достичь полного своего расцвета при минимальных затратах времени, средств, усилий. Конечно, подразумевается та семья, которую люди создают с элементами любви на основе своей свободы выбора. На стороне все это гораздо хуже, и даже, если там кратковременные любовные и сексуальные страсти иногда могут быть сильнее, отрицательные последствия такого выноса секса за пределы семьи настолько губительны и для этой жизни и для жизни в вечности, что лучше пресекать их еще на этапе мыслительных фантазий.

Я настолько разочаровался (разочаровалась) в сексе в семье, что думаю: «Может быть, правы те, кто не заводит семью и свободно занимаются сексом, когда хотят и с кем хотят в свое удовольствие?» Что делать?

Вы просто делаете не то, что нужно для совершенного секса в семье. И надо начинать не с секса, а с переделки самого (самой) себя и с переделки все взаимоотношений в семье, прежде всего экономических. Возможно, те, кто живет не в последнюю очередь ради сексуального удовольствия, получая его вне семьи, довольны (на словах) таким положением дел, но они обделили сами себя (обделены) многим другим, что может дать только семья, даже не совершенная. Надо продолжать искать пути достижения сексуального удовольствия и даже совершенства именно в семье. Это вполне возможно. Если это все-таки кажется вам невозможным и этот чрезвычайно беспокоит вас, решайте вопрос возможности развода и создания нового брака, советуясь с Богом, со спутником жизни и совестью.

Как муж и жена должны относиться к сексу, и какой он у них должен быть, чтобы они оба получали наслаждение, были верными друг другу и устойчиво счастливыми? Что делать?

Семейному сексу надо отводить важное, но не главное место, которое к тому же отодвигается постепенно все дальше по мере увеличения возраста семьи. Это в общем. Однако когда подходит время сексуальных желаний (желательно, чтобы было выбрано и подходящее безопасное, уютное место), тогда все дела должны отодвигаться в сторону и супруги должны полностью погружаться в одаривание друг друга сексуальными наслаждениями. Желательно не отказывать друг другу в сексе, делать его относительно регулярным и хоть иногда любовным и праздничным. Надо набраться терпения и взаимопрощения, пока отработается практика относительно одновременного совпадения оргазма. После приобретения такого опыта терпение и взаимопрощение также необходимы. Семейный секс играет и сложную регулятивную роль в семье, в том числе и скрытно-экономическую и соединяющую супругов в других аспектах отношений между половыми актами и даже в жизни вечной. Поэтому он зачастую нуждается в хорошей предварительной подготовке, умной организации и продуманном проведении с предвиденными и заказанными последствиями.

Я постоянно занята в домашнем хозяйстве (да еще и после работы), а муж приходит с работы и сразу отдыхает, развлекается. Что делать?

Надо познакомиться с работой мужа всесторонне и представить, смогли бы вы выполнять ее также и с той же заработной платой. Если работа мужа действительно не трудная, зарабатывает он лишь немного больше вас и вы действительно устаете, всячески просите и требуйте, чтобы муж помогал вам. Для этого вы можете пользоваться полушутя-полусерьезно большим диапазоном большим диапазоном супружеских наказаний и поощрений.

Я прихожу с работы, и мне надо отдохнуть, а жена сердится, что я не помогаю ей по домашним делам. Что делать?

Доказательства здесь явно не помогут и даже вредны. Иногда надо превозмочь себя, помочь жене, а потом пойти раньше отдыхать, иногда можно просто сказать, что вам требуется отдых на определенное время и после этого пойти отдыхать. Так вы можете делать, когда работа в доме есть, но положение не опасное и не безвыходное. Если же положение дел напряженное и домашний труд безотложный, надо после любой работы и при любой усталости делать работу вместе с женой или даже в основном самому и только потом отдыхать. Именно так делает лидер. Именно так зарабатывается после работы главенство в семье и получение от жены дополнительного питания, дополнительного сексуального удовольствия и дополнительного отдыха и общее руководство всеми и всем в семье.

Муж очень часто после работы проводит время с друзьями в свое удовольствие, а я должна заниматься домашним хозяйством, ребенком (детьми). Что делать?

Если муж обеспечивает семью всем необходимым и его ежемесячный денежный вклад в семью заметно больше вашего, тогда он как бы купил у вас для себя больше свободного от домашних забот времени, чем вы имеете его. И это вполне экономически справедливо и оправдано, так как его труд (кроме оценки его в денежных единицах) может быть не только более тяжелым, но и более сложным, квалифицированным, информационным, коммуникационным, чем ваш, и для воспроизводства его сил, умений, навыков требуется больше времени, отдыха, общения. Если это так или приблизительно так, тогда вряд ли справедливо будет предъявлять мужу претензии о несправедливости. В таком случае акцент необходимо делать на любовь, уважение, культуру, тактичные убеждения, доказывать мужу, что если он поможет вам, то в освободившееся время вы можете подарить ему больше любви и пользы. Если муж не обеспечивает семью надлежащим образом, может быть, он во встречах с друзьями все-таки создаст какую-то пользу для более перспективного заработка? Если же такое его поведение – прямое безразличие к вам на фоне явно недостаточного его экономического снабжения семьи, тогда вам надо прямо ставить вопрос перед мужем и даже перед его друзьями о том, чтобы он больше помогал вам и кроме убеждающих слов и доказательств вы имеете большой диапазон мягких наказаний и явных поощрений для вашего мужа.

Жена часто уходит к подружкам проводить время в свое удовольствие, а я считаю, что она должна уделять больше времени домашнему хозяйству, ребенку (детям). Что делать?

Конечно, не совсем обычно для женщины поступать так. Может быть, это своеобразный протест против недостаточного вашего снабжения семьи? Даже если все это так, не торопитесь призвать жену к порядку. Насколько больше у жены и детей будет уважения к вам, если вы докажете своим мудрым, спокойным трудом на работе и дома, что вы можете справиться со всеми проблемами, встающими перед семьей? Когда вы сможете осуществлять это на практике, требования получать от жены больше удовольствий и видеть ее чаше в домашнем хозяйстве будут более весомыми.

Как создать радость в семье, чтобы все были довольны? Что делать?

Надо любить друг друга и совершенствоваться в любви. Надо следить за соблюдением экономических законов в семье: разделении труда по полу, возрасту, способностям вне семьи, в общественном производстве, и обратно пропорционально этому в семье, и справедливом вознаграждении за это материальными благами, отдыхом, удовольствиями. Неиссякаемый источник радости находится в чтении и осмыслении Священных Писаний, в участии в деятельности Церкви и в прямом общении с Богом. Какие огромные резервы жизни открываются перед людьми, когда, постигая мудрость Бога, они начинают радоваться независимо от обстоятельств! Муж и жена должны показывать детям образцы этой радости.

Жизнь такая тяжелая, муж мой огорчается, что я не радостная. Как открыть для себя (раскрыть в себе) радость и наслаждаться жизнью? Что делать?

У вас много не легких забот, и кажется что все это очень трудно. Может быть, это действительно так. Но, скорее всего, вы слишком переживаете о будущем и недооцениваете возможную помощь Бога. А для Него будет радостью сделать вас радостной и наслаждающейся жизнью. Молитесь об этом. Участвуйте в деятельности Церкви. Научитесь общаться с Богом. Эта жизнь временна и она хороша, как это не странно, тяжелыми испытаниями, которым надо радоваться от того, что они есть и вы можете получить от Бога мудрость и силы преодолеть их с радостью и любовью. Это и будут те ценности, которые мы сможем взять в вечную жизнь.

Не знаю, как обеспечить семью, а жена огорчается, что я такой угрюмый. Что делать?

Вы – глава семьи. Вы должны иметь прочный, колоссальный запас жизнерадостной, оптимистичной энергии, веры в любых ситуациях, на любые случаи жизни. Возьмите это у Иисуса Христа.

Как сделать мою жену более радостной и оптимистичной? Что и как может доставить ей удовольствие? Как это можно организовать? Что делать?

Любите ее и жертвуйте многим для нее с радостью. Помогайте жене во всем, одаривайте ее всячески. Ей можно и нужно отдать все, потому что она самое главное и бесценное ваше приобретение. Всегда будьте радостным и оптимистичным большего качества и количества, чем это нужно вам одному. Делитесь этим с женой.

Как сделать моего мужа более радостной и оптимистичной? Что и как может доставить ему удовольствие? Как это можно организовать? Что делать?

Иногда и сильному мужчине тяжело, и он также нуждается в поддержке. Знайте мужа и будьте помощницей ему. Даже когда все вокруг рушится и нет почти никаких поступлений, не трудно поддерживать уют и порядок в доме, чтобы муж всегда мог найти покой и отдых возле вас и спокойные, надежные оптимистические, ободряющие слова поддержки и взгляд любви и радости вашего общения. Маленькими, ничего не стоящими и в то же время бесценными для мужа средствами любви и радости вы спасете и мужа, и семью.

Жилье и пространство в семье

Мы имеем возможность жить у моих родителей, но муж стремится иметь отдельное жилье. Что делать?

Надо уступить желанию мужа, но убедить его жить еще какое-то время у ваших родителей в целях экономии, пока муж будет зарабатывать средства на самостоятельное жилье. В это время вы относитесь особенно внимательно к самолюбию мужа и не позволяйте родителям проявлять власть над ним, защищайте автономность той территории в родительском доме, где вы проживаете с вашим мужем. Вероятно, как и положено жене, вы стремитесь получить от мужа все, что он зарабатывает. Если к этим вашим усилиям присоединятся еще и усилия ваших родителей, то это уже будет слишком. Поэтому поддерживайте мужа в его стремлении иметь отдельное жилье и защищайте его от чрезмерных требований к нему со стороны ваших родителей.

Мы имеем возможность жить у моих родителей, но жена стремится иметь отдельное жилье. Что делать?

Схемы распределения средств для удовлетворения ваших нужд в вашей родительской семье и в вашей собственной семье принципиально противоположные. Ваши родители отнимали от себя и отдавали вам. В вашей собственной семье вы вначале все должны отдать жене, и это вполне оправдано, что большинство ваших заработанных средств будет потрачено на жену и на то, что она посчитает необходимым иметь в доме. Вот с этим родители ваши вряд ли будут мириться. Им будет казаться, что ваша жена обделяет вас. Поймите ее затруднительное положение и постарайтесь заработать на отдельное от родителей жилье как можно скорее. Живите пока у ваших родителей в целях экономии, и отстаивайте экономические интересы жены перед вашими родителями, а именно то, что вы по супружеской обязанности отдаете заработанные деньги жене в ее распоряжение, а родители не должны иметь к этому никакого отношения. Это потребует от вас большой дипломатичности.

Как определить, какое место нам больше всего подходит и какое жилье нам выбрать?

Прежде всего надо исходить из вопросов безопасности и перспектив развития семьи. Сделайте своей семье прогноз: по мере роста вашего совершенствования и размеров семьи, где наиболее выгодно и безопасно вам быть? Согласуйте этот маршрут, ориентируясь на необходимость поддержки работы или бизнеса именно главы семьи – того, кто будет обеспечивать основной доход семьи. Тип жилья необходимо планировать от самого простейшего и дешевого до все более комфортабельного и мобильного, с достаточно частой его сменяемостью. По мере роста доходов вы можете планировать приобретение скромно-капитального постоянного строения на участке земли, находящегося в центре быстрой досягаемости всех ваших передвижений и в зоне наибольшей безопасности, которая доступна вам.

Жилье принадлежит жене, она иногда напоминает об этом и не дает мне возможности реализовать мои планы по дому. Что делать?

Если бы жилье принадлежало вам, было бы естественно сделать жену полной хозяйкой в нем с сохранением за вами статуса главного контролирующего органа. Вздохните свободнее, что жена сейчас освобождает вас и от этой утомительной обязанности. Расходуйте свои силы на более творческие, изобретательские занятия и в освободившееся время и с освободившимися силами (в том числе и детей) подспудно готовьте и осуществляйте бизнес-проекты экономической, в том числе и жилищной независимости вас и вашей жены. Планируя приобретение недвижимости лучшей, чем у жены, планируйте и произведение в ней тех жилищных удобств, которые вы хотели бы иметь для себя, жены, детей, планируйте и приглашение туда жены для проживания и отдачу этого жилья в полное распоряжение жены, потому что распоряжаться этим жильем вам все равно совершенно не нужно.

Жилье принадлежит мужу, он иногда напоминает об этом и не дает мне возможности реализовать мои планы по дому. Что делать?

Оставить пока эти планы, создать и реализовать план такой любви и такого служения мужу, чтобы он якобы сам и якобы добровольно отдал жилье в ваше распоряжение.

Жилье принадлежит мне, а муж пытается делать в нем изменения, которые меня не устраивают. Я говорю ему об этом, а он сердится. Что делать?

Мужу хочется чувствовать себя главой семьи и внести в домашнее хозяйство что-то полезное. Он воспринимает себя, вас и ваше жилье как единое целое и сердится, потому что вы своими запретами разрушаете его идеальные представления о единстве вашей семь. Если отбить у него охоту к этим его изменениям в вашем жилье, потом будет очень трудно привлечь его к изменениям, которые нужны вам. Учитывая все это, попробуйте зайти с другой стороны: нежно и ласково спросите совета (именно совета) у мужа, давая ему понять, что вы ему доверяете, но что вы хотели бы, чтобы в вашем совместном жилье вам было уютно и все было устроено приятно для глаз. Перестаньте говорить ему, что это жилье ваше. Напомните ему о его любви к вам и просите, чтобы он делал максимум так, как это хочется вам. Сделайте ему какую-нибудь небольшую уступку, чтобы в каком-то укромном месте вес было сделано по его желанию, но на основной территории – по вашему желанию. Главное, чтобы эти ваши просьбы, слегка настойчивые, преподносились с любовь с уважением его главенства в семье и так, чтобы он считал это его желанием также.

Жилье принадлежит мне, а жена пытается делать в нем изменения, которые меня не устраивают. Я говорю ей об этом, а она сердится. Что делать?

Самое лучшее, что вы можете сделать со своим жильем – это отдать его в распоряжение жены. Что вам важнее: жилье или любовь жены? Конечно, если изменения жены выходят не только за рамки вашего вкуса, но и здравого смысла, то вы нежно, но твердо, можете настоять на том, чтобы жена отказалась их делать, и дайте ей тут же какую-то компенсацию, какую-то другую степень свободы, какой-то подарок вместо этого ограничения. Вы можете настаивать в частностях на каких-то изменениях или их отсутствии на ограниченном пространстве. На большей же части территории жилья жена должна чувствовать себя полноправной хозяйкой.

Как правильно решить, кому должно принадлежать жилье в семье? Что делать?

По писанным и неписанным земным законам создания семьи, по брачному договору предполагается, что семья создается до конца земной жизни супругов. Индивидуальные страхи, переживания, сомнения, колебания, корыстные, коварные расчеты и тому подобное при этом не принимаются во внимание. Даже если что-то такое есть, все равно надо вести себя так, как будто семья создается по любви, взаимной выгоде, взаимным соглашениям навсегда, хотя и с некоторой вероятностью, возможностью развода при несоблюдении хоть кем-то из супругов главных соглашений. Поэтому, даже если кто-то из супругов приходит в семью со своим собственным жильем, правильно и выгодно будет (даже при сохранении на всякий случай юридического права на первоочередное распоряжение жильем первоначального собственника) вести себя так, чтобы другой супруг чувствовал себя также владельцем жилья и все вопросы по жилью решались по взаимному согласию. Если жилье приобретается из общих средств, желательно, чтобы не зависимо от величины заработков супругов право собственности на него оформлялось в равных долях супругов и детей, если они уже появились в семье. Дети также с малого возраста должны чувствовать себя владельцами жилья и распорядителями на отведенной для каждого территории, но под руководством папы и мамы. Лучше всего, чтобы всем этим руководил глава семьи, и лучше всего, чтобы главой семьи был муж. Такова общая схема наиболее удачных счастливых отношений к жилью при любых экономических раскладах внутри семьи.

Жена своими вещами, делами заняла чуть ли не все пространство в доме, и мне негде разместиться. Что делать?

Биологическая, историческая, во многом неосознаваемая роль мужа – уходить из жилья надолго и возвращаться в жилье ненадолго с добычей, предназначенной для семьи. Биологическая, историческая, во многом неосознаваемая роль жены – обустраивать жилье всем тем, что принесет муж и всем тем, что она найдет сама. Просто ваша жена чрезмерно старательно выполняет свое изначальное предназначение и не совсем ознакомлена с веяниями современности. Можно провести с женой разъяснительную работу, но, если вы перестараетесь и жена совсем бросит заботиться о доме, это будет еще хуже. Будьте осторожны. Пространство в доме в основном и предназначено для жены. Пусть только будет порядок. Накладывайте незначительные финансовые ограничения на чрезмерное количество вещей. Для себя и ваших инструментов, без которых в доме нельзя обойтись, оговорите небольшое пространство и уют, и зарабатывайте на более просторное жилье, план использования которого с учетом ваших пространственных интересов заранее согласовывайте с женой.

Муж своими вещами, делами занял чуть ли не все пространство в доме, и мне негде разместиться. Что делать?

Конечно, на стадии эксплуатации уже готового жилья ваши пространственные потребности превосходят пространственные потребности мужа. Но на стадии замыслов, расширения, реконструкции, ремонта жилья инструменты и материалы, которыми распоряжается муж, могут занимать большее пространство. Поэтому выясните, с какими целями муж распределил по всему дому свои вещи и можно ли их собрать и хранить более компактно. Если он намерен применить их хоть в каком-то будущем для, ремонта, расширения старого или строительства нового жилья, тогда, терпите, помогайте ему и предлагайте свои услуги в наведении порядка, систематизации и более компактного размещения его вещей. Если же его вещи предназначены только для его эгоистического использования, тогда этому необходимо тактично и изобретательно противодействовать, постоянно доказательно разъясняя, что для вас и для детей пространства необходимо больше, чем мужу, основная цель которого должна состоять в том, чтобы создать материальные условия, в том числе и достаточное пространство, для жены и детей.

Мою жену устраивает такое жилье, какое у нас есть, а я считаю, что нам необходимо больше пространства. Что делать?

Нормально для жены желать большего и лучшего жилья. Если она этого не делает, скорее всего, она устала от уборок и пугается того, что ей будет не по силам убирать большое жилье. Выясните это. Постарайтесь доказать жене, что ее жизнь не ухудшится, а наоборот, улучшится в новом жилье.

Постарайтесь получить хотя бы моральную поддержку жены. В любом случае вы можете, не ущемляя интересы семьи и не лишая семью вашего присутствия, организовать новое, очевидно более безопасное и удобное жилье и предложить семье переехать в него.

Моего мужа устраивает такое жилье, какое у нас есть, а я считаю, что нам необходимо больше пространства. Что делать?

Вероятно, вы правы. Причины, по которым муж пока не прислушивается к вашему мнению, могут быть такие: у него снизился уровень любви, он устал удовлетворять все новые и новые потребности семьи, темп роста потребностей семьи опережает способности мужа удовлетворять их, вы и вся семья снизили уровень внимания к удовлетворению потребностей вашего мужа, новые жилищные потребности семьи требуют мобилизации сообразительности и усилий всех членов семьи и новых изобретательских подходов. Улучшайте взаимодействие и положение во всех этих сферах семьи, советуйтесь со всеми в семье, согласуйте интересы всех, повышайте роль и ценность мужа в семье до значительного увеличения его активности, принимайте решение сообща.

Муж хочет развернуть бизнес в нашем жилье, а я считаю, что дом должен быть только для проживания. Что делать?

Насколько надежен этот бизнес, как быстро можно будет получить такую прибыль, чтобы перевести бизнес в другое место, заинтересована ли вся семья в получении прибыли от этого бизнеса? Если польза от этого бизнеса будет ощутимой, тогда можно и нужно потерпеть даже длительное время, помогать мужу и через некоторое время разделить бизнес и проживание. Если перспективы бизнеса туманные и могут превратиться только в проверку на практике некоторых не практичных идей мужа, тогда полезно и, может быть, более выгодно потерпеть малое время с нейтральной позицией, чтобы прояснилась ситуация и муж получил полезный опыт, так как дороже было бы для семьи, если бы муж экспериментировал с привлечением средств для помещения под бизнес с непродуманными до конца идеями. Если же средства ваши позволяют вполне обойтись без этого бизнеса и тем более организовать его где-то вне дома, тогда, конечно, ласково настаивайте на том, чтобы жилье осталось только жильем и давайте понять мужу, что семья и он как глава семьи и бизнесмен только выиграет (тем более при вашей поддержке), когда он организует бизнес вне дома, а вы поможете ему создать там домашний уютный уголок.

Жена постоянно приводит людей в дом, ведет в семье свои дела, и мне даже негде отдохнуть. Что делать?

Если вы довели себя и семейное дело до такого состояния, что жена позволяет себе ущемлять вас в месте для отдыха, значит, прежде чем переделывать семейные отношения вам необходимо переделать себя. Какой ваш денежный и другой материальный (скажем, помощь жене в домашнем хозяйстве) вклад в семью? Если он значительно меньше, чем у жены, тогда нечего даже обижаться (обижаться не стоит в любом случае). Как бы то ни было вы должны срочно повысить свой экономический статус и проверить на себе, как даже не оговариваемые правильно направляемые экономические взаимоотношения в семье могут привести в порядок все остальные отношения. Если при существенном повышении вашего денежного и материального вклада в семью, который бы начал уже заметно превосходить подобный вклад жены, она будет продолжать относиться к вам пренебрежительно, тогда вы можете прямо поставить перед ней вопрос, что, если так будет продолжаться и дальше, вы сократите свои взносы в семью, чтобы вы могли обеспечить себе сами хотя бы условия для отдыха и полноценного восстановления сил, которые вы затрачивая, работая для блага семьи. Постарайтесь быть терпеливым, тактичным и убедительным во всех разговорах с женой. Если жена в суете стремления перейти в статус бизнес-леди забывает о вас, напомните о себе и договоритесь о новом распределении обязанностей и прав в семье, с учетом интересов всех, в том числе и вас.