Текст книги "Что делать, если..?"

13. Брак, свадьба, создание семьи

Мы любим друг друга, собираемся создать семью, и я не вижу смысла в браке: зачем он нужен? Разве недостаточно нашей любви? С другой стороны, все пугают отсутствием брака, заявляют, что брак нужен, но никто толком не объясняет, что это такое. Что делать?

Как вы договоритесь и сможете договариваться в дальнейшем, так вы и будете жить. В этом и есть смысл брака. Брак – это договор, даже – сделка (причем выгодная, самая выгодная во всех отношениях, если умелая). Официальный (даже существующий в письменной форме) брак заключается между вами и государством и неофициальный – оговариваемый или подразумеваемый – заключается между супругами и даже с окружающими людьми (свадьба) по поводу всех аспектов взаимоотношений в семье. Важен и официальный и неофициальный брак, и один без другого не является полноценным и не обеспечивает надежность семьи и продолжения рода. Чрезвычайно важны личная и совместная договоренность с Богом о защите и благополучии семьи. Чрезвычайно важно выяснять, знать постоянно: то, что каждый подразумевает как правильное по тому или иному аспекту семьи, совпадает ли с тем, что думает (думают) об этом же другой (другие) член (члены) семьи. Если нет, тогда по данному аспекту нужен разговор и совместные решения-договор, как действовать, чтобы результаты были полезны для всей семьи и угодны людям, государству и Богу.

Мы решили пожениться, но почти ни в чем у нас нет согласия, и мы почти ни о чем не можем договориться. Что делать?

Остановиться, проанализировать причины такого непонимания друг друга. Скорее всего вы имеете разные взгляды на экономические аспекты семьи и на разделение прав и обязанностей в семье. Взаимоотношения с родственниками необходимо по большому счету отнести хотя бы вначале к учету экономической расстановки сил, интересов и претензий на власть. Если ваша доля экономических вложений в будущую семью незначительна, ваше мнение будут игнорировать вслух или молча. Поэтому самым тщательным образом исследуйте все экономические аспекты и интересы всех, кто хоть какое-то отношение имеет к вашей возможной будущей семье. Если вы не научитесь договариваться и эффективно управлять договариваемостью с пользой для всех, тогда заключать брак, создавать семью вы сможете только в убыток себе.

Когда, с кем, о чем и как договариваться, чтобы брак был успешным? Что делать?

Не словесная брачная договариваемость начинается еще на этапе подсознательного выбора кандидатур для знакомства. Далее надо уметь устанавливать доброжелательные разговорные отношения со всеми, кто окружает интересующего вас человека, особенно с его (ее) родственниками.

С этим же человеком необходимо тренироваться в разговорах и договариваемости обо всем, что попадает в поле зрения, в круг общения, следя за тем, чтобы эти разговоры охватывали максимальное количество аспектов вероятной будущей семейной жизни. После обмена любовными знаками внимания необходимо приступить к открытому брачному (договорному) планированию совместной семейной жизни и осторожному разведованию отношения к этому родственников, в разговорах-договорах с которыми должны присутствовать не аргументы любви (они подразумеваются), а экономические расчеты, доказательства и перспективы. Свадьба (или то, что ее заменит) и оповещение о ней организуется как своеобразный договор со всеми родственниками, друзьями, знакомыми, коллегами, соседями и некоторый выкуп у них защиты ваших супружеских отношений. Брачный договор с государством обязателен для успеха. И самое главное – необходимо обо всем договориться с Богом.

Каким должен быть брак, чтобы он был удачным и все в нем было успешным? Что делать?

Учитесь умению разговаривать обо всем и договариваться о наиболее возможной полезности одиночных и совместных действий особенно в сфере работы, бизнеса, домашнего труда, воспитания детей, взаимоотношений с обществом и окружающими людьми. Чтобы был успех, договариваться о взаимном благополучии придется с государством, с родственниками, друзьями, знакомыми, соседями, с теми, с кем вы общаетесь на работе, с незнакомыми людьми и с детьми. Особо надо договариваться с Богом и быть с ним на постоянной взаимной связи

14. Сексуальность в семье

Меня убедили оставаться девственником (девственницей) до брака. Вот близится первая брачная ночь, и я не знаю, как вести себя при этом. Что делать?

Вести себя надо с достоинством, так как ваша девственность – это очень драгоценный подарок спутнику жизни и большой вклад вашей надежности и верности в вашу семью. Мир так устроен, что вы все-таки кое-что знаете, а ваш спутник жизни знает еще больше. Не помешает попросить советов у врача, литературы, родственников, более опытных друзей, знакомых. Надо без стеснения предупредить спутника жизни о своей неопытности и довериться ей (ему), своему любопытству, инстинктам и осторожным тактичным экспериментам.

Мы бурно занимались сексом первое время после свадьбы, а сейчас нам и не очень хочется, и не интересно друг с другом, не о чем даже поговорить. Что делать?

Это хорошее самостоятельное открытие того, что удовлетворение сексуальных потребностей – это не самое главное в жизни. То, что вы принимали за любовь, оказалось волной сексуального влечения, и когда она схлынула, образовалась пустота. От секса можно и нужно немного отдохнуть. Эту пустоту сейчас надо заполнять обучением сея заново умению договариваться обо всем и совместному планированию жизни, выработкой недостающих трудовых умений, распределения обязанностей и кооперации усилий и через пошаговые достижения вырабатывать уважение друг к другу и семейные любовные ценности. Пора иметь детей.

Моя жена вскоре после свадьбы под разными предлогами начала отказывать мне в сексе. Что делать?

Жена может сама не особо осознавать, что с ней (или с вами двумя) происходит или стесняется признаваться в проявлениях боли, неудовлетворенности или в недостаточности любви, считая, что она сама виновна. Понаблюдайте за проявлением чувств, проанализируйте ситуацию и очень осторожно, тактично спрашивайте у нее, как она себя чувствует, что ей хочется (или не хочется), что ей необходимо для улучшения самочувствия. Одной из замалчиваемых вначале причин подобных ситуаций является неудовлетворенность материальными обстоятельствами. Сделайте все, что только можете придумать и сделать, советуясь с женой, чтобы улучшить экономическое положение семьи и материальные условия организации интимных отношений.

Секс у нас происходит очень быстро, и после этого жена стремится заснуть, а мне этого (одного раза) явно недостаточно. Что делать?

Постарайтесь определить, выяснить, тактично спросить, испытывает ли жена удовлетворение, оргазм. Скорее всего пока не испытывает и может думать, что так и должно быть или уже не надеется получить его. Пока что все нормально, и вы имеете большой сексуальный потенциал. Женщинам свойственно быть не такими быстро возбудимыми, как мужчинам. Нагрузите себя физической работой, дайте жене большую помощь в домашнем хозяйстве, устраивайте интимные свидания задолго до сна и побуждайте ее к повторным сближениям нежными разговорами и ласками. Через некоторое время такой практики сексуальные отношения должны прийти в норму, устраивающую вас обоих.

Муж делает что-то не то в сексе, и я остаюсь постоянно неудовлетворенной. Что делать?

Никто из вас не обязан быть опытным в сексе в начале семейной жизни. Эта опытность приобретается вдвоем в обсуждениях ситуаций и осторожных ласковых экспериментах. Поэтому необходимы разговоры о том, о чем люди обычно стесняются говорить. Попробуйте вначале определить сами, что вам хочется и что желательно делать для вашего удовлетворения. Сообщите об этом мужу и попросите его помочь вам получить удовлетворение. Это ваша взаимная обязанность. Продолжайте достигать взаимопонимания, и вы получите желаемое.

У меня преждевременное семяизвержение, и поэтому я не могу довести жену до оргазма. Она также не опытна. Что делать?

Вам необходимо улучшать все аспекты отношений и удлинить половой акт в основном простым способом его повторения. Лучше всего это сделать увеличением собственной физической нагрузки и увеличением помощи жене по домашнему хозяйству, концентрируясь не на сексе, а только лишь на работе. Затем в постели не ласкайте жену и не принимайте ее ласки перед первым половым актом (чтобы не приближать собственное сверхвозбуждение) и не обращайте внимания на время протекания полового акта и на состояние жены. Затем предлагайте жене и даже осторожно, тактично заставляйте ее, прежде всего ласками, приступить к повторному половому акту, как только наступит у вас эрекция, затем к третьему, увеличивая до наступления эрекции ласки для жены и принимая ее ласки. Таким образом вы через какое-то время такой регулярной практики нескольких половых актов подряд получите необходимую длительность полового акта и опыт управления ласками для возможности полного удовлетворения жены.

Я не знаю, действительно ли жена испытывает оргазм или притворяется, чтобы я не расстраивался и не приставал больше к ней? Что делать?

Будьте более наблюдательны за самочувствием жены и последующим ее отношением к вам. Если она действительно испытывает оргазм, она будет после этого относиться к вам лучше. Однако вы все равно имеете право и даже некоторую обязанность уговаривать, побуждать и даже немного заставлять жену повторять сексуальную близость, если это необходимо вам, стараясь, чтобы жена пережила оргазм также (хотя многим женщинам одного оргазма вполне достаточно). Обеспечивайте высокий уровень всех других отношений с женой, прежде всего экономических, и вы получите больший доступ к тому, что происходит с женой на самом деле.

Как достичь совместного (совпадения) оргазма? Что делать?

Совместный оргазм надо готовить задолго до постели такой организацией работы (бизнеса) в обществе и взаимопомощи в семье, чтобы вы оба чувствовали и понимали, что являетесь сильными личностями каждый по признакам только своего пола и наиболее подходящими кандидатурами друг для друга, как минимум на длительное время. Не прерывайте половой акт и не предохраняйтесь от беременности сразу после полового акта. Вы должны быть свободны от мыслей о предотвращении беременности. Далее необходимо решить такое противоречие: мужчине требуется для достижения оргазма немного времени, а женщине – гораздо больше времени. Первоначально решить это противоречие в единичном половом акте почти невозможно. Поэтому требуется любовное внимание друг к другу, терпение, тактичное обсуждение желаний, потребностей, возможностей для относительно настойчивых повторений сексуальных попыток подряд одна за другой. Тогда время до оргазма у мужа будет удлиняться, а у жены сокращаться вместе с нарастанием способности у жены к более быстрому возбуждению. Причем вначале надо приступать к сексу без особых ласк, увеличивая и разнообразя их при повторных попытках. Соблюдая все это, вы получите совпадение оргазмов.

У нас в семье стали возникать недоразумения по поводу организации секса. Я не могу понять, в чем дело. Что делать?

Скорее всего причины этих недоразумений кроются не в организации секса, а в неудовлетворенности всей семейной жизнью, прежде всего ее экономической стороной, распределением прав и обязанностей и отсутствием согласия и удовлетворительной взаимопомощи в ведении домашнего хозяйства. Если в этих сферах все в порядке, супруги чувствуют благодарность друг к другу и не только дополнительное влечение друг к другу, но даже обязанность максимально удовлетворять друг друга в сексе. Когда вы значительно улучшите все, в основном, экономические рычаги семьи, тогда спутник жизни не сможет увильнуть от откровенного, тактичного обсуждения и улучшения сексуальной удовлетворяемости обоих. А пока вы достигнете этого, остается терпеть и осторожно выяснять суть происходящего и немного заставлять спутника жизни к некоторому экспериментированию в сексе.

Жена заявляет, что испытывает боли при сексе. Что делать?

Поверить ей, отвести (направить) к врачу, быть терпеливым, воздержанным во время ее лечения. Чтобы исключить психологические отговорки от необходимости секса, заботьтесь не только о ее лечении, но и об улучшении всех ваших отношений, помощи ей в домашнем хозяйстве и увеличении материального обеспечения семьи.

У мужа слабая потенция. Что делать?

До обращения к врачу (если уж понадобится или захочется) и вне зависимости от такого обращения постарайтесь поддерживать ваше и мужа отношение к нему как к сильной лидирующей личности. Помогите ему обрести покой и дополнительный отдых. Старайтесь в течении дня возбудить его словесно, сексуально окрашенными жестами, движениями. Улучшите его рацион питания. Разнообразьте и удлините время подготовки до постели и уже в постели к половому акту, добавьте ласки и терпения. Попытайтесь выяснить вероятное наличие каких-то кодировок-запретов на сексуальность в прошлой истории мужа и, если обнаружите такие, запретите им быть, отмените их и замените их положительными жизнеутверждающими внушениями на успех в вашем супружеском сексе.

У меня слабая потенция. Что делать?

Скорее всего у вас слабая потенция от того, что она очень сильная и просто заскочила в фазу подавления и застряла там из-за сильного перевозбуждения и постоянной концентрации на сексе и неудачах в нем. Постарайтесь забыть о сексе и заняться успехами во всем остальном. Однако больше, чем раньше заботьтесь об отдыхе, расслаблении и соответствующем питании. Очень хорошо помогают восстанавливать потенцию специальные физические упражнения йогов. Улучшайте все стороны (особенно экономические) взаимоотношений с женой, чтобы она без побуждений с вашей стороны заботилась о вашей потенции. Делайте все это на фоне совершенно спокойно отстраненного и якобы совершенно безразличного отношения к своей потенции.

Я не испытываю оргазма при всех стараниях мужа. Что делать?

Тщательно исследуйте себя на возможность присутствия внутри вас мужских качеств. Вы должны чувствовать, мыслить и вести себя только как женщина. Постарайтесь достичь этого. Заставляйте себя хорошо представлять себе свой оргазм и переживайте его мысленно, тренируясь таким образом в разнообразных и быстрых вариантах его организации. Изобретите другие формы самостимулирования. Посоветуйтесь с мужем и устраните все, что вас тревожит, исключите предохранение от беременности во время и сразу после полового акта. Если вы устаете в домашнем хозяйстве, попросите помощи у мужа. Если ваши эти и другие изобретательские усилия не дадут особого успеха, обратитесь к врачу.

В связи с беременностью (послеродовым периодом жены) у нас затруднения с сексом. Что делать?

Необходимо набраться терпения, быть очень внимательным и заботливым, помогать жене во всем. Количество интимных контактов надо сократить. Перерыв в активном сексе пойдет вам обоим только на пользу. Если жена согласна и это приемлемо для вас обоих, можете удовлетворять друг друга не прямо половым путем.

В связи с моей беременностью (здоровьем после родов) у нас затруднения с сексом. Что делать?

Терпеливо и нежно объяснять мужу, что у вас перерыв в сексе временный. Следите за тем, чтобы другие разнообразные знаки внимания, заботы, любви вы проявляли к мужу не меньше, чем раньше. Однако вам в этот период необходима большая помощь от мужа, и вы просите ее, убеждайте его в необходимости такой помощи. Чаще отдыхайте и посвящайте себя подготовке к материнскому труду. Если это допустимо между вами, иногда прибегайте к снятию излишнего полового возбуждения, к удовлетворению друг друга и не прямо половым путем.

В связи с тесной (неудобной) жилищной обстановкой, постоянным присутствием родственников (детей, проживающих здесь людей) у нас затруднения с сексом. Что делать?

Не ограничивайтесь тем, что родственники, дети, другие люди должны сами все понимать. Настойчиво и достаточно категорично объясняйте им, что вы как проживающие там и как супруги должны иметь специальное время, когда никто из них ни под каким видом не должен мешать и тем более присутствовать. Отправляйте их куда-нибудь на это время и настойчиво организовывайте это свободное время, даже если вам придется понести какие-то затраты для этого.

У нас такие условия, что я постоянно боюсь, что к нам кто-то войдет во время секса. Что делать?

Предпринять особые усилия: установить перегородку, закрывающуюся дверь, вплоть до того, что вывешивать табличку, запрещающую входить и стучаться, а также долгое время настойчиво и категорично напоминать всем окружающим и приучать их, чтобы они в определенное время не входили и не тревожили вас ни под каким предлогом. Если этого недостаточно для организации свободного спокойного времени, устраивайте для себя специальные выезды в укромные и защищенные от всех места, даже если вам придется понести при этом дополнительные расходы. А главное – мобилизуйте все свои усилия на такие заработки, на такой свой бизнес, чтобы вы вскоре могли арендовать, купить, построить отдельное жилье.

Как правильно предохраняться от нежелательной беременности, чтобы секс был наиболее удачным? Что делать?

Для этой цели приемлемы только те способы предохранения, которые безопасны для здоровья и имитируют отсутствие предохранения и позволяют все время, отведенное для этого в постели, уделять удовлетворению друг друга и собственным удовольствиям.

Мы не можем договориться, как часто и каким образом мы должны заниматься сексом. Что делать?

Продолжать договариваться, меняя место, время, условия, приемы и формы разговоров и договариваемости. Учтите, что даже в браке, в семье, даже при взаимной любви лучшая сексуальность покупается лучшим отношением друг к другу и предоставлением друг другу лучших условий жизни. Секс в семье, особенно вначале, должен быть частым и регулярным, во всяком случае, насколько это позволяет здоровье, обстоятельства и возможности восстановления сил – соответствующие еда, покой и сон.

Каким должен быть секс и как часто, чтобы он был удачлив и сказывался на семье самым благоприятным образом? Что делать?

Надо понимать, что секс в семье должен быть приемлемым и удовлетворительным для каждого из супругов, и это есть брачная обязанность – и собственная и другого супруга. Поэтому первое время до выработки устойчивой практики совпадения оргазмов необходимо очень терпеливо и самоотверженно относиться к необходимости повторения сексуальных контактов (хотя и не очень хочется) до тех пор, пока хватает сил. При этом надо не замалчивать, а, наоборот, открыто, но, конечно, тактично обсуждать любые возникающие препятствия и экспериментировать в рамках обоюдного согласия. Надо следить за тем, чтобы все другие взаимоотношения в семье создавали благоприятную почву для секса, а секс обогащал улучшением всю остальную жизнь.

Муж (жена) увлекается порнографией. Что делать?

Прежде всего вашему спутнику жизни не хватает сексуальной удовлетворенности с вами. Сделайте из этого выводы и улучшите свой внешний вид изнутри и внешнюю привлекательность. Увеличьте и разнообразьте ваши сексуальные предложения. Некоторое время можете даже обсуждать с мужем (женой) темы его (ее) порнографических пристрастий и договаривайтесь о регулярном погашении их в сексе друг с другом. Заметно усильте (и привлеките к этому спутника жизни) внимание к духовной стороне жизни и улучшению взаимоотношений с Богом.

15. Любовь семейная

До свадьбы муж (жена) говорил (говорила), что любит меня, а сейчас не говорит этого, и мне кажется, что любовь уменьшилась. Что делать?

Может быть, это была просто сексуальная страсть, стремящаяся для своего оправдания одеть брачные одежды? Сейчас наступили реальности жизни, о которые разбились романтические идеальные иллюзии. Этому способствовало отсутствие у вас многоаспектной практики договариваемости по хотя бы главным пунктам семейного планирования жизни. К тому же, человеческая любовь не может заменить собой все стороны реальной жизни, которые существуют без человеческой любви. Чтобы спасти положение, необходимо срочное совершенствование не любви. Любовь пока можно и нужно оставить в покое и даже якобы не беспокоиться о ней. Совершенствовать надо все другие стороны семейной жизни, но прежде всего – экономические и бытовые, доказав себе и спутнику жизни, что создание семье пошло вам обоим на пользу. Опираясь на этот экономический фундамент семьи, расширяйте практику договариваемости во всех сферах семьи, кроме любви. Когда вам и всем вокруг станет ясно, что вы лично и ваша семья стали заметно конкурентоспособнее и выживаемее, тогда ваша любовь снова станет расцветать как бы сама собой.

Моя жена забеременела (родила ребенка), и, мне кажется, стала гораздо меньше любить меня. Что делать?

Это нормально. Обычно так и бывает. Жена больше, чем вы связана с ребенком телесно, а во многом и материально и уже сейчас вынуждена уделять любовь ребенку, отнимая что-то от вашей любви (кстати и вместо вас тоже). Чтобы у нее хватало любви и для вас, надо дать ей больше вашей любви. Дайте ей больше внимания, заботы, любви, мыслей по поводу наилучшего продолжения вашего совместного рода и получите в ответ меньше, но все-таки больше, чем получали раньше.

Раньше, до свадьбы, нам было интересно встречаться, и мы часто признавались в любви друг к другу, а сейчас секс стал доступным, пришел в норму, все обычно, и я не знаю, как поддерживать интерес в любви, которая, я чувствую, затухает. Что делать?

Любовь волнообразна, и ей тоже надо отдыхать. Пока любовь не поддерживайте, но поддерживайте все остальное. Семейная жизнь – это другая жизнь, чем та жизнь, которая у вас была до свадьбы, и лучше породить любовь как бы заново на почве расцвета всех необыкновенных семейных возможностей, когда вы опять станете друг для друга самыми лучшими уже потому, что вы станете лучшими помощниками друг другу во всем, чем это могут сделать другие люди для вас.

Мы думали до свадьбы, что наша любовь будет вечной и будет все время улучшаться, а сейчас она почти не заметна, и я не знаю, как это могло произойти. Что делать?

Так как ваша любовь – обыкновенная человеческая любовь, она устала. Обычный мозг не может все время находиться в запредельном возбуждении. Дайте любви отдохнуть и улучшайте договорное и дружеское единство и взаимопомощь во всех сферах семейной жизни, иногда вспоминая, что вы заново влюблены друг в друга. Изобретайте новы обстоятельства, которые помогали бы вам обоим помогать все большему количеству людей и таким образом приводили бы к росту вашей любви друг к другу. Чтобы человеческая любовь стала вечной, надо научиться любви Божественной, которая намного лучше и сильнее любви человеческой.

Каким я должен быть, чтобы меня любила моя жена?

Все очень просто: вы должны быть чрезвычайно трудолюбивы, успешны во многом, особенно в материальном снабжении семьи, опережающем фантазии жены. Запретите себе болезни. Проявляйте лидирующие и спасательные для семьи качества. Иногда упражняйте жену в том, чтобы она подчинялась вам (даже в чем-то и в сексе), но чтобы она получала пользу и удовольствие при этом (хотя бы пользу). Доходы (и другой материальный вклад в семью) чуть больше, чем у жены вам не помогут. Вы должны приносить в семью материальных ценностей в несколько раз больше, чем жена, а лучше всего – во много раз больше, чтобы жена стала замечать это и любовно оценила это.

Работайте больше жены, но давайте ей благ больше, чем себе. Жена пусть себе совершенствуется от благ, а вы совершенствуйтесь от недостатков. Вы можете жертвовать женой по пустякам, но в трудных и опасных ситуациях вы должны жертвовать собой. Вы как лидер должны достойно представлять интересы семьи в обществе, быть уважаемым среди окружающих вас людей, особенно среди родных и знакомых жены, чтобы они заставляли ее любить вас. Секс должен быть регулярным и приемлемым для жены и об удовлетворении жены вы должны заботиться во вторую очередь, которая должна быть первой очередью. Жена должна постоянно рожать детей. Чем больше будет не слишком обременяющих ее детей, тем больше она будет любить вас. Вы должны занимать в воспитании детей, особенно в трудовом, социальном и духовном плане, не зависимо от вашей занятости, а благодаря вашей занятости вместе с ними, гораздо большее место, чем жена. И можете спокойно не заботиться о том, чтобы вы были красивы. Об этом пусть заботится ваша жена. Она просто будет вынуждена любить вас и заботиться о вас.

Какой я должна быть, чтобы меня любил мой муж? Что делать?

Это очень просто: будьте без показной устали трудолюбивой и изобретательной во всем, что касается принадлежности только к женскому полу, в том числе и в сексе. Никогда ничего не делайте в присутствии мужа (желательно и в отсутствие его также), что характерно для жизни мужчин. Всегда подчиняйтесь мужу в общих и его мужских делах. Но в чисто женских делах и когда дело касается безопасности детей, отстаивайте свои решения и будьте незаметно изобретательны в направлении мужа на то, чтобы он выполнял ваши желания. В общей безопасности семь руководит муж, и здесь можно положительно вмешиваться только в особо опасных ситуациях. Вы жертвуйте собой только по мелочам, но часто и безопасно, в пользу и в удовольствие себе. Привыкайте к тому, что жертва – это радость. Давайте мужу преимущество жертвовать собой во всех трудных делах ради семьи и всячески положительно оценивайте это и то, что муж делает своими руками и как он воспитывает детей, особенно в труде. Будьте всегда здоровой, но даже когда выздоравливаете, все равно работайте по дому на благо семьи. Запрещайте детям болеть и заставляйте ценить отца, вашего мужа. Создавайте из него лидера в семье и обществе. Никогда не отказывайте ему в сексе и заботьтесь при этом прежде всего о своем оргазме и полном своем удовлетворении. Одевайтесь и пользуйтесь всеми другими больше и лучше мужа, но кормите его лучше всех других членов семьи – не в голодное время, а в голодное время – детей, но не в присутствии мужа. Всячески побуждайте мужа именно к мужскому труду в домашнем хозяйстве, всегда будьте благодарной и хвалите его за это и предоставляйте ему самые лучшие условия отдыха в семье. Вы обязательно должны готовить еду (и постоянно учиться этому) лучше, чем кто бы то ни было, у кого муж может принять еду. Просто игнорируйте отрицательные качества мужа и культивируйте в нем только положительные качества. Очень хорошо изучите и постоянно исследуйте тип представлений мужа о женской внешней и внутренней красоте и соответствуйте этому типу.

Моя жена (мой муж) стесняется проявлять знаки любовного внимания ко мне при посторонних людях, знакомых, друзьях, родственниках, детях. Что делать?

Если ваша жена (муж) не стесняется проявлять любовь к вам, когда вы наедине, то это уже хорошо. Конечно, вам было бы приятнее, если бы все видели, что вы тоже любимы. И по мере увеличения вашего вклада в семью, можно осторожно и постепенно приучать спутника жизни, начиная с намеков, к демонстрации вашего любовного единства. Однако и у такого положения, какое есть у вас, есть свои плюсы и с ним можно смириться, так как такая скромность не дает другим людям повода для зависти и злых намерений.

Мы действительно любили друг друга, создали семью и вдруг начали ссориться, я услышал (услышала), что мы должны расстаться, жена (муж) ушла (ушел) и я даже не знаю, что думать. Что делать?

Не торопитесь переживать, осуждать и принимать резкие решения. По всей видимости, ваша любовь была большей, а у вашего спутника жизни меньшей, да к тому же не выдержала испытания экономическими и бытовыми трудностями. Чего вы и ваш спутник жизни еще не знаете, так это того, что любовь имеет свои законы и определенную власть даже над капризным и мечущимся человеком. Если любовь действительно была, то она так быстро не уйдет и будет диктовать свои правила приблизительно столько же времени, сколько она существовала до разрыва. Ведите себя спокойно, не навязывайтесь, только совершенствуйтесь, прежде всего в экономической и бытовой сферах. Очень вероятно, что, если вы проявите выдержку, спутник жизни начнет делать попытки к сближению и вы будете в более выгодном положении, чтобы улучшить вашу брачную договоренность.

Жена (муж) говорит, что любит меня, но ни в чем не помогает мне. Что делать?

Прибегать к специальному созданию престижных и якобы безвыходных ситуаций, иногда на людях, когда бы жена (муж) вынуждена была бы (вынужден был бы) обслуживать себя сама (сам) и помогать вам. При этом продолжайте увеличивать помощь жене (мужу), только делайте в этой помощи естественные перерывы с очень тонкими, а затем и прямыми намеками-ожиданиями ответной помощи.

Мы нежно, тактично, любовно относились друг к другу до свадьбы, бурно любили друг друга в постели до устали после свадьбы, сейчас у нас уже почти взрослые дети и все еще хочется любви, а ее почти нет. Что делать?

Ваша взаимная и каждого в отдельности любовь не исчезла, но частично устала, частично перешла в обычную привычку, частично растворилась во всех сферах семейной жизни. С мирской точки зрения и практики можно делать перерывы в отношениях и затем встречаться как бы заново. Однако лучше или в добавление к этому, чтобы обновить и приумножить любовь, надо изобрести новые ценности, отношения, расширить ее на окружающий мир, довести до уровня Божественной любви.

Пусть немногие люди, но умеют любить друг друга до глубокой старости, а наша любовь продержалась всего несколько лет. Что делать?

Человеческая любовь в пределах этой жизни обречена на затухание. Конечно, берите пример с тех, кто умеет любить до глубокой старости. Но еще больше берите пример с Бога, который умеет любить вечно и у которого любовь никогда не перестает. Не жалейте о том, что уходит любовь-страсть, любовь-обладание и даже любовь по привычке. Сияйте и обновляйтесь любовью-служением к спутнику жизни, к Богу, ко всем людям. Если спутник жизни не поддерживает вас, предоставьте ему (ей) свободу и продолжайте любить его (ее) любовью-служением, любовью созиданием и переходите к совершенствованию в любви в Боге.

Жена (муж) упрекают меня, что я уже не та (не тот) что была (был) раньше и заявляет, что поэтому она (он) разлюбила (разлюбил) меня. Я очень страдаю. Что делать?

В этом есть резон. Необходимо сделать выводы и не просто вернуть себе прежний привлекательный образ, но обновиться, усовершенствоваться настолько, чтобы быть лучше и привлекательнее своего прежнего образа. Таким путем можно вернуть любовь. Однако не волнуйтесь, если после обновления вы не сможете вернуть любовь. Не все зависит от вас. Займитесь совершенствованием всех сторон семейной и окружающей жизни. Ваше обновление и переход к любви к Богу обязательно принесут вам успех в той или иной форме, причем от многих людей.