Текст книги "Семейная психология"

Прерывать без надобности не стоит. Тем более использовать паузы в разговоре, чтобы сказать о чем-то, не относящемся к разговору. Это в высшей степени некорректно.

Некоторые используют этот прием для того, чтобы контролировать спор и выбить собеседника из колеи. Это иногда удается, но при этом потери в виде негативного отношения к себе могут отразиться на дальнейшем общении.

Почему иногда даже близкие люди так плохо понимают друг друга? Говорят вроде бы на одном языке, и, тем не менее…

Дело в том, что существует три типа восприятия человеком окружающего мира. Это визуальное, аудиальное или кинестетическое.

Человек с преобладающим визуальным восприятием всё воспринимает через призму визуальных образов. То есть, чтобы понять, о чём говорят, ему нужно это увидеть. Таким детям в школе очень помогали всякого рода наглядные материалы, они любили читать самостоятельно, но вот с восприятием прочитанного текста у них возникали трудности. В отличие от аудиалов, которые, напротив, прекрасно улавливают именно слово произнесённое. Из них получаются идеальные студенты: им не нужно ничего показывать, достаточно просто объяснить. Они, как правило, очень внимательно слушают и не отвлекаются на посторонние раздражители. Самое сложное положение с кинестетиками. Для того чтобы «познать» предмет, им нужно его пощупать, ощутить в руке, вступить с ним в физический контакт. Такие дети в школе тянутся к наглядным пособиям, вертят их в руках, очень любят физический контакт при общении.

Каким образом можно определить, какой тип восприятия преобладает у данного человека? Это не слишком сложно. Давайте определимся сначала с собой. Для этого подойдёт небольшой тест, который, впрочем, может быть произвольным. Итак, мы просмотрели очередную серию «Просто Марии». И теперь нам нужно пересказать её другому человеку. Попробуем это сделать. Если у Вас есть возможность записать свой пересказ, – прекрасно. Это значительно поможет анализу.

Теперь посмотрим, на что мы обратили внимание в фильме в первую очередь. Как одет Хуан Карлос? Как похорошела Мария? Какой прекрасный у них дом? Вы можете описать всю обстановку в особняке? А теперь обратите внимание, какими словами Вы описываете происходящее. «Она смотрелась прекрасно». «Он выглядел, словно Апполон». «Тут она увидела…». «Тут она говорит: «Я вижу…»». Ситуация ясна, не правда ли? Если Вы употребляете подобные фразы, да к тому же Вам легче «увидеть» фильм в своём воображении, чем вспомнить, о чём говорили главные герои, значит Вы – выраженный визуал. Чем это Вам грозит, мы разберёмся позже, пока лишь отметим этот факт.

Если же Вы обращаете внимание на то, что говорят герои, на интонацию их речи, на то, какой сегодня голос у Лючии, а какой у Фреддо, если Вам в общем-то и не нужно смотреть в экран, Вы прекрасно постигаете события, орудуя в кухне, куда доносится звук телевизора… Если в пересказе Вы можете достаточно точно передать разговоры героев, при этом даже не пытаясь вспомнить, как они были одеты; если в Вашей речи постоянно присутствует слова «он это так сказал», «голос у неё дрожал», «ей послышалось»; если, наконец, Вы в точности можете воспроизвести «коронные» фразы героев с их интонацией и пафосом, Вы – выраженный аудиал.

Кинестетика же привлекают сцены физического контакта. Если Вы отмечаете, как нежно «он» обнял «её», зарываетесь в шёлк волос Милагрес вместе с Антонио, от водопада на экране у Вас появляется «гусиная кожа», а при виде Лукаса Вам хочется прикоснуться к экрану… Если, рассказывая об увиденном, вы пытаетесь передать, в первую очередь, свои ощущения, что ясно проскальзывает во фразах типа «его распирало от ненависти», «сильно сказал!», «горячий поцелуй», «она чуть не задохнулась от счастья», – значит, вы воспринимаете мир большей частью через кинестетику.

Сразу оговоримся: «чистых» типов не бывает в природе. Такой человек вряд ли смог бы нормально существовать в обществе. Просто один из типов восприятия доминирует над другими, что кардинальным образом отпечатывается на нашем типе общения. Бывает, что все три типа восприятия у человека практически уравновешены. Такой человек легче найдёт нужный тон в общении с другим, и кажется, что он полнее воспринимает мир. Что может быть вовсе не так: ярко выраженный, скажем, визуал может видеть гораздо больше и глубже, чем подобный «универсал».

Однако что нам даст в жизни знание типов восприятия? Очень многое. Теперь Вы сможете решить многие проблемы непонимания, корни которых лежат на поверхности, но которые долгое время могут отравлять жизнь. В первую очередь это касается Вашей семьи.

Вы уверены, что хорошо знаете своих близких? Ну тогда давайте, попробуйте с ходу определить, кто из них визуал, кто – кинестетик, а кто привык слушать. Что, не так-то просто? А, об этом как-то раньше не задумывались… Ситуация распространённая. А ведь на тонком уровне отвечать аудиалу на языке кинестетика просто неэтично. Это всё равно что с французом разговаривать на украинском языке, с которым тот знаком лишь по фильму «Брат – 2».

Понаблюдайте, как общаются с вами Ваши близкие. Обратите внимание на особенности обсуждения чего-либо. Ваша жена никогда не купит вещь, пока не повертит её в руках? Вашему мужу бесполезно объяснять, всё равно он ничего не поймёт, пока не увидит своими глазами? Что же, вероятнее всего, дело вовсе не в привередливости первой и не в тугодумии второго. Просто кинестетику нужно пощупать, а визуалу – увидеть. Предоставьте им эту возможность, и проблема отпадёт сама собой. А обучение детей? Какая это мука для тех родителей, которые не могут настроиться на волну восприятия ребёнка. «Ну что ты такой тупой!» – в гневе восклицает отец своему семилетнему сыну. «В сотый раз объясняю, никак не доходит!» А не доходит как раз не до сына, который ещё мал разбираться в особенностях психологии, а до отца, не осознавшего тот факт, что его сын не является аудиалом, как он сам, и нуждается в наглядной демонстрации, ибо ведущий тип восприятия у него – как раз визуальный, т. е. зрительный. Кинестетику ещё неплохо бы дать в руки счётные палочки…

Как это всё применить в общении с другим человеком? В целом технология несложна, но без надлежащей тренировки «выдержать тон» достаточно трудно. Как правило, на первых порах человек всё равно «скатывается» к привычному, своему стилю. Конечно, это не трагедия. В конце концов, мы понимаем друг друга и так. Но разве человек не стремится сделать свою жизнь ещё лучше? Разве нужны нам досадные недоразумения, недопонимание, неправильное восприятие слов партнёра только потому, что он говорит не так, как Вы? Поэтому давайте попробуем.

Итак, Вам посчастливилось жить в одной семье с кинестетиком, Вы же – выраженный визуал. Что делать? Представьте, что Вы говорите со слепым. Он не может мыслить зрительными образами, он их просто не видит. Зато прекрасно поймёт тактильные ощущения. В разговоре с кинестетиком не забывайте иногда касаться его, гладить по плечу, интимно наклоняться к самому уху – это значительно упростит понимание. Самые понятные для него слова – это слова-ощущения: тяжело, сильно, горячо, весомо, воздушно. Или словосочетания: «мороз по коже», «холодный пот по спине», «мурашки побежали» – для негатива, «маслом по сердцу», «прям растаяла», «тепло на душе» – для позитивных чувств. Примерно такой же тактики нужно придерживаться и в общении с аудиалом. Поменьше визуализаций, он это не приемлет. Общение с аудиалом – это общение «по телефону». Всё нужно объяснять словами. А вот визуал – глухонемой, он должен видеть. Несложно?

Главное, что можно сказать о том, что есть разговор и как к нему относиться, особенно в семье – это не только и даже не столько способ общения, как передача информации. Фактор, который влияет на отношение в семье – это степень нашей искренности. Не думайте, что близкие не способны различить, насколько правдивы Ваши слова. Но иногда непонимание – это вопрос техники, а не разницы взглядов. В чем дело?

Много раз в жизни мне приходилось наблюдать, что даже в моменты наибольшей откровенности люди, случается, говорят неправду. По разным причинам, и не стоит винить их за это. Вам ведь тоже не хотелось бы показывать некоторые свои черты, качества, обстоятельства жизни.

Неправда, что каждый хочет быть понятым. Каждый хочет, чтобы понимали то, что он хочет сказать. И не стоит копаться в человеке ради забавы или использования. И потом, как мы уже выяснили, личность многогранна и играет разные роли в зависимости от обстоятельств, нравится это кому-то или нет.

Если в данной ситуации в отношении Вас в процессе общения, или в ситуации, которую Вы наблюдаете, личность уже выбрала, а чаще еще только примеряет подходящую роль, если хотите пользы от этого общения – научитесь разбираться в этом. Более того, если Вы будете ясно видеть, что происходит, и как настроен тот, с кем Вы общаетесь, и Вы хотите изменить его отношение к Вам или принять правильное решение по поводу ответных действий, это просто необходимо.

Дело не во враждебности всех ко всем.

Дело в неумении читать между слов, понимать язык собеседника. Тон разговора, движения глаз, выражение лица, жесты – представляют собой сферу скрытого общения. Начнем с себя и своей интуиции. Для тех, кто умеет ее слушать, не секрет, что при встрече, разговоре и наблюдении за человеком вырисовывается некий образ внутреннего содержания.

Остается познать это разумом, чтобы контролировать свои реакции, которые подсказывает нам та же интуиция, как мы думаем. Наблюдения и анализ за внешним выражением чувств и намерений с помощью жестов, мимики, самой позы могут сказать гораздо больше, чем слова. И что еще более важно, в процессе таких наблюдений Вы сами научитесь подавать нужные сигналы, донести до окружающих информацию и смоделировать отношение к себе.

Наши жесты и мимика выдают то, что мы не отваживаемся сказать, подсказывает наши истинные побуждения.

Язык мимики и жестов

Невербальное общение – это общение непосредственно через подсознательные реакции, условные рефлексы и сигналы, которыми мы обмениваемся в процессе общения. Мы чувствуем негативное или позитивное отношение друг друга, неосознанно проникаемся настроем собеседника, наши чувства уже отвечают ему такими же тайными сигналами, а поток речи льется посередине. Несоответствие смысла разговора чувствам, которые мы испытываем, настораживает нас и провоцирует агрессию и закрытость. Если собеседник интуитивно почувствовал Ваше недоброжелательство, заметил фальшь или безразличие, то разговор и отношения пропали. А если Вы почувствовали нечто негативное, это склоняет Вас к несогласию или даже агрессии. И далее процесс развивается по спирали, пока вы не поймете простую истину – настоящая доброжелательность, та, которая внутри Вас – работает, и пробуждает доброе отношение к Вам. Вдумайтесь – это же чудо, самое настоящее. Добро порождает добро.

Изучение языка мимики и жестов поможет Вам изучить себя, тех, с кем Вы общаетесь, научит продуцировать положительный тип отношений.

Встречают, как говорится, по одёжке. Однако в общении с незнакомым человеком больше всего внимания мы уделяем всё же его лицу. Даже не будучи физиогномистами, мы можем достаточно уверенно определить, в каком настроении находится интересующий нас человек. А вот дальше выводы наши будут не столь уверенными. Или, по крайней мере, самоуверенными. Так как определить черты характера исключительно по форме и выражению лица, в общем – то нельзя.

Поэтому сразу договоримся: всё, что будет сказано ниже, может Вам пригодится в определении истинных намерений и состояния вашего собеседника.

Однако реконструировать характер человека только на основании данных физиогномики или анализа его жестов, по крайней мере, самонадеянно. Душа человеческая – это потёмки даже для очень опытных психологов.

Гораздо правильнее оценивать собеседника, анализируя его позу, взгляд, тембр голоса – то есть то, что человек выбрал сам, а не получил при рождении.

Начнём с азов. У каждого человека имеется своё личное пространство, – зона вокруг него, нарушение границ которой воспринимается им как вторжение. В различных условиях эта зона может менять свои размеры, однако в целом держится на какой-то постоянной отметке. Когда к вам подходит другой человек, Вы можете практически не реагировать на его появление, пока он не нарушит ваше личное пространство. Как правило, малознакомые люди интуитивно чувствуют границы личного пространства собеседника, и стараются их не нарушать. Этого требует обычный этикет. Ваши близкие друзья или родственники уже могут входить в личное пространство без опасений, – как правило, давнее знакомство с человеком даёт такую привилегию. И вы не будете воспринимать это, как нарушение границ: человек знакомый, ситуация не угрожающая. Другое дело, когда к вам вплотную приблизился человек незнакомый. Ваше личное пространство нарушено, и воспринимается такое вторжение практически так, как если бы без Вашего разрешения и ведома кто-то посторонний вошёл в Ваш дом. При нарушении личного пространства человек чувствует растерянность, испуг, у него появляется желание отступить, вновь вернуть безопасное расстояние или может проявится агрессия по отношению к нарушителю.

Личное пространство не является правильным кругом. Скорее, это нечто вроде эллипса с нестабильными границами. Сзади и по бокам личное пространство может быть поменьше, спереди – больше. Таким образом, человек, как правило, спокойнее реагирует на другого, пока тот находится за спиной или сбоку, но приближающийся спереди человек вызывает тревогу уже на большем расстоянии.

Одно из правил тонкой этики общения, – не нарушать границы личного пространства без разрешения на то собеседника.

Это разрешение может быть получено как в устной форме (нас могут просто попросить подойти или подвинуться ближе), или же в форме своеобразных невербальных приглашений (партнёр протягивает нам интересный журнал, и мы подходим вплотную, интересуется красивым кольцом на пальце, прикасаясь к Вам, или же просто подходит ближе). Когда Ваш собеседник пытается сократить расстояние, разделяющее вас, это верный признак того, что он проявляет к Вам интерес. Он симпатизирует вам. Особенно ярко это видно на примере маленьких детей: если ребёнку понравился взрослый, он всеми силами будет пытаться забраться к нему на колени или хотя бы взять за руку.

Ещё один признак того, что Вы заинтересовали человека – это общая ориентация его туловища, и особенно головы в вашу сторону. Если партнёр усиленно пытается сделать вид, что внимательно Вас слушает, но при этом смотрит в сторону, часто отворачивается, якобы высматривая в толпе знакомых, можно сделать вывод, что в душе он уже далеко отсюда, и едва ли Ваши слова доходят до его сознания. Как бы невзначай посмотрите на носки его туфель. Если они «смотрят» не в Вашу в сторону, это ещё один признак того, что Ваш собеседник приготовился «сделать ноги» и только ждёт для этого удобного случая.

Впрочем, о положении туловища и жестах мы поговорим позже. Теперь обратим внимание на лицо вашего собеседника. Самая заметная часть лица человека – это, конечно, его глаза. Глаза – зеркало души, говорили древние. Оно, может быть, и верно, однако современный человек скрывает свои чувства гораздо более изощренно, нежели его далёкие предки. И простым взглядом «глаза в глаза» вряд ли можно «прочитать» помыслы человека. Однако некоторые секреты взгляда всё же неплохо работают и по сей день. Важно только помнить, что понять характер человека только по выражению его глаз мы вряд ли сможем. Хотя кое о чём, конечно, догадаться можно. Например, о том, доверяет Вам собеседник или нет. Причём выяснить это несложно:

у человека, который Вам доверяет, который чувствует себя с вами раскованно и свободно, испытывает положительные эмоции при общении с Вами, зрачки будут расширены.

Это похоже на взгляд ребёнка, который смотрит на мир широко распахнутыми глазами. Наоборот, выражение недоверия, подозрительность, скрытая враждебность маскируется за прищуренными глазами, зрачки при этом заметно сужаются – эдакий неприятный «рентгеновский» взгляд. В целом старое правило верно по сей день – человек, который хочет скрыть от Вас свои мысли, прячет глаза. Благо способов для этого предостаточно: можно «заинтересовано» смотреть телевизор, разглядывать витрины магазинов, внимательно читать сообщения мобильника.

В семьях, где не всё ладно, супруги могут месяцами (и даже годами) избегать смотреть друг другу в глаза. Как правило, это начало конца. Людям есть что скрывать, и им проще держать это в тайне, чем доверится супругу. В отношении между родителями и детьми отсутствие длительных контактов взглядами – знак беды.

Да и сам обмен взглядами может быть очень разным: одно дело, когда вам смотрят прямо в глаза в течение нескольких секунд, и при этом не слишком хочется отводить взгляд, и совсем другое дело, когда обмен взглядами – это своеобразная злобная дуэль, «кто кого пересмотрит» (глаза вытаращены, выражение лица – Бармалеевское, руки в кулаках). Мимолётные косые взгляды тоже не слишком приятный показатель, особенно когда ваш собеседник всё время отводит глаза, когда Вы пытаетесь «поймать его взгляд». Как правило, это признак того, что Вам говорят неправду или человеку есть что скрывать. Как дополнение к взгляду прячут также руки, однако, об этом позже. Кстати, прямой взгляд в лицо со стороны незнакомого вам человека воспринимается как вызов, чем, скорее всего, он и является. Можете проверить это на кошке или собаке с улицы: животное не будет обращать на вас внимание, если Вы не смотрите на него, но от открытого взгляда бежит со всех ног.

Что касается черт характера, то глаза могут рассказать об этом немного. Несмотря на обилие популярных толкований характера человека по цвету и разрезу его глаз, во всё это верится с трудом хотя бы потому, что вряд ли все, например, китайцы, среди которых голубоглазых днём с огнём не сыщешь, являются энергичными людьми, лишёнными романтизма, а среди скандинавов отсутствуют активные люди. Скорее всего, подобные толкования лишь плод воображения их авторов. Впрочем, совпадения могут встречаться достаточно часто, поэтому и такие теории имеют право на жизнь.

К тому же доказано экспериментальным путём, что о настроении человека гораздо больше говорит его мимика, чем взгляд. Поэтому коснёмся этого предмета подробнее.

С такими простыми понятиями, как улыбка, огорчение на лице, морщинки радости или выражение печали мы наверняка встречались. Видя на лице проявления сильных эмоций, мы с ходу можем определить, какого они типа. Однако человек, сохраняющий «каменное» выражение лица, может оставаться для нас загадкой за семью печатями. В самом деле, что чувствует человек, на лице которого ничего не выражается? Как можно выяснить, что от него ожидать?

Многое скажут о человеке губы. Однако в очередной раз повторюсь, не стоит искать в очертаниях губ врождённые черты характера. Ну не все африканцы весёлые и гостеприимные, несмотря на их выдающиеся широкие губы! Обращать внимание нужно на то, в каком состоянии находятся губы человека в данный конкретный момент.

Губы плотно сжаты, из-за чего кажутся узкими щелями. Вокруг губ заметны морщины. Явный признак того, что человек напряжён, он не может вам раскрыться, общаться с вами для него не очень просто.

Нижняя губа выступает вперёд, – самоуверенность, не ждите от этого человека отношения на равных. По отношению к вам он будет стараться доминировать. Интересно, впрочем, понаблюдать за его губами при общении с другими людьми. Можно заметить, что оттопыренная губа тотчас убирается на своё место, когда данный субъект начинает общаться с значимым для него человеком. Оттопыренная губа или губы также выражают брезгливость. Попробуйте изобразить это чувство и ощутите, как реагируют на это ваши губы. Похоже?

Собранные маленькие губки, без признаков напряжения означают именно собранность, и ещё – аккуратность. В отличие от широко распущенных вялых губ, указывающих на безынициативность, лень и нерешительность.

Обратите внимание на кончики губ: полноценную широкую улыбку заметит каждый, но вот если её нет, уголки губ могут подсказать, что чувствует человек. Опущены вниз – понятно, настроение не очень, что-то тревожит или печалит его сердце. Чуть приподняты вверх – вот это получше: следы ушедшей или спрятанной улыбки.

Кривая усмешка говорит о цинизме человека, о его скептическом к вам отношении. Вообще улыбка – это целое искусство. Она же может рассказать очень многое о человеке. К тому же улыбчивый человек имеет больше шансов иметь успех в обществе, он более популярен и приятен в общении. Не зря в Штатах улыбка возведена в культ.

Впрочем, фальшивую улыбку несложно отличить от настоящей: настоящая улыбка светится, от неё действительно становится теплее. К тому же есть чисто технические детали: искренняя улыбка получается сама собой, без напряжения мышц лица, фальшивая же имитируется насильно. Лицевыми мышцами, поэтому смотрится несколько напряжённо. Впрочем, хорошие актёры могут практически идеально «сыграть» искреннюю улыбку.

Но есть ещё один признак улыбки «от души»: она исчезает далеко не сразу, и ещё долгое время цветёт на губах улыбнувшегося вам человека. Улыбка «из вежливости» исчезнет, как только ваш собеседник отвернётся.

Многое о характере вашего партнёра скажут морщинки. У человека масса мимических мышц, которые рано или поздно оставляют на лице следы своей деятельности. А уж по этим следам «прочитать» историю человеческих эмоций вовсе несложно. Нужна только внимательность.

О чём, например, могут говорить радиальные маленькие морщинки вокруг глаз? Скорее всего, о весёлом нраве человека, о его любопытности. Так как такие морщинки образуются либо тогда, когда человек смеются, либо когда рассматривает нечто интересное. Впрочем, подобные морщины могут указывать и на близорукость (помните знаменитый Ленинский прищур?). Морщинистый лоб – общеизвестный символ задумчивости и большого ума. Что касается ума, то это, конечно, всего лишь догадки. А вот о том, что человек достаточно долго морщит лоб, пытаясь решить какую-то сложную (для него) проблему, об этом можно судить уже с известной долей вероятности. Вертикальная морщина на лбу, как правило, украшает людей интеллигентных.

А вот морщинки в уголках губ поведают вовсе не о том, что их обладатель – человек улыбчивый, а, скорее, об обратном. Дело в том, что естественная улыбка расслабляет мышцы лица, тонизирует их, не оставляя морщин. В то время как зажатость губ у людей нерешительных, стеснительных, подозрительных (список можно продолжить) как раз и провоцирует возникновение подобных морщин. Длительные огорчения, скорбь оставляет следы на лице человека более явственно, чем радость. Обратите снимание на морщины, идущие от крыльев носа к губам: это признак разочарований, страдания, длительных неудач. Если к ним добавляются морщинки, идущие от внешних краёв глаз, – положение ещё хуже. На апофеоз страданий укажут морщины, идущие вниз от краешков губ.

Вообще больше морщин у людей нервных, деятельных и эмоциональных. Отсутствие морщин на лице, как правило, указывает на леность, апатию, небогатую эмоциональную жизнь человека или жестчайший самоконтроль. Есть такие исключительные люди, которые полностью владеют собой. Моложавость тех же японцев объясняется тем, что сдерживание эмоций входит в традиции воспитания.

Девушек когда-то учили не хмурить лоб, наклеивая клейкую ленту вертикально между бровями. Актеры учатся «держать лицо», то есть управлять движениями лицевых мышц, заставлять их быть напряженными или расслабленными, переводя контроль над выражением лица от подсознания к разуму.

Между прочим, существует обратная зависимость между выражением лица и настроением человека.

Чтобы не быть голословным, я попрошу Вас попытаться изобразить на лице улыбку. Зеркало не нужно: нам важно «включить» нужные «улыбчивые мышцы», а не оценить себя с точки зрения привлекательности для противоположного пола. Итак, улыбнитесь! А теперь попробуйте проанализировать свои чувства (стараясь, чтобы улыбка за время анализа не «сползла» с Вашего лица). Вряд ли теперь Вам хочется думать о чём-то грустном. Если, конечно, Вы честно пытались улыбаться, а не «халтурили».

Теперь попробуйте нахмурится. Сдвиньте брови, наморщите лоб. Какое настроение теперь? А если просто поджать губы? Что изменилось? Может быть, вспоминаются былые обиды? А можно, например, улыбнуться не весело и симметрично, а косо, например одним уголком губ. Такая улыбка вызывается циничным отношением к чему-либо или к кому-либо. Попробуйте и убедитесь сами.

Таким образом, мы не только можем анализировать состояние человека по его мимике, но и влиять на собственное настроение путём несложных мимических манипуляций.

А умение владеть своим лицом, – настоящее искусство, которое ценится с древнейших времён. Владыки древности, как и современные политические лидеры, просто обязаны были в совершенстве владеть выражением своего лица, умело скрывать досаду, обиды, страх и неуверенность. Что бы ни говорил человек, слова его будут казаться весомыми только в том случае, если они подкреплены соответствующим выражением лица. Аристократов узнавали в любых условиях, – по манере держаться и выражению лица, несвойственному «черни». Но иногда и «простой» человек, имеющий хорошиё артистический дар и немного храбрости, мог успешно выдавать себя за весьма важную персону.

В наше время мало что изменилось. Хотя роли стали более гибкими и часто переходят одна в другую, но, тем не менее, по сей день очень часто вопрос о том, «кто есть ху», решается путём анализа выражения лица собеседника.

Естественно, спокойное, уверенное выражение лица, лёгкая полуулыбка, затрагивающая лишь кончики губ, слегка запрокинутая назад голова, позволяющая смотреть на собеседника снизу вверх (независимо от роста) из-под полуопущенных верхних век покажет, что Вы имеете дело с человеком, уверенным в себе и привыкшем доминировать. Однако нигде не написано, что Вы не можете совершить то же самое. Постойте у зеркала, придайте себе соответствующий вид. Освойте неподвижный, внимательный взгляд. Это не так сложно. Не отводите глаза, спокойно рассматривайте собеседника. Не хотите смотреть ему в глаза – не надо. Прекрасные результаты даст взгляд выше глаз, или в область переносицы. Гипнотизёры именно так и делают. Сдержите Ваши мимические порывы, – не спешите хохотать, даже если Вам весело, или огорчаться, если Вам сообщили нечто пренеприятное. Сдержать порыв смеха может мгновенное представление себя в ситуации, где смех неуместен. Представьте, что Вы находитесь на траурной церемонии (сцены из комедийных фильмов исключаются!). Если всё же вы чувствуете, что уголки Ваших губ предательски ползут вверх, скройте это каким-либо естественным жестом: «поправьте» очки на лбу, попутно «стирая» улыбку, отвернитесь к окну, как будто заинтересовавшись чем-то, потрите в задумчивости нос. Внезапное огорчение скрыть сложнее, попытайтесь укрыться за какой-либо фразой типа «Вот как? Надо же!», «Какая жалость!», «В самом деле?», указывающей, что для вас данное сообщение является негативным лишь формально, но не в реальности.

Такая модель поведения пригодится, если Вы собираетесь вести с кем-то серьёзный деловой разговор. В общении же с друзьями или родными совет всегда один – будьте естественны!

Хотя иногда бывает, что как раз естественное поведение для человека является более трудным, и ему легче освоить очередную роль или маску, чем попытаться быть собой. Что же, научиться быть собой труднее всего.

Потому что любой совет и любое указание лишь передаёт чужой опыт, чужие образы. К тому же директивные указания «Вы должны» негативно воспринимаются подсознанием, которое действует естественным образом только тогда, когда давление со стороны отсутствует.

Адепты дзэн-буддизма добиваются естественности длительными тренировками, которые длятся годами и даже десятилетиями. Для нас же, обычных мирян, хватит и того, что мы будем стараться применить на деле простой принцип: всё, что я сделал, я сделал наилучшим образом. Если бы я мог, я сделал бы лучше. Поэтому нет никакого смысла корить себя за то, что вы нечто сделали не так, где-то недоработали или могли бы приложить больше усилий. Принять к сведению, – нужно. Но «пилить» себя – занятие неблагодарное и лишённое практической пользы. К тому же человек, который не любит себя настолько, что готов грызть свою нервную систему по пустякам, вряд ли сможет эффективно существовать в нашем динамичном мире. А ведь мы хотим быть эффективными, не правда ли?

Но эффективность взаимодействий отнюдь не исчерпывается только выражениями лица. Иной раз поза может рассказать о состоянии человека не меньше, чем его выражение лица или взгляд. К тому же наблюдение за движениями и позицией человека имеет одну хорошую особенность: можно отвести взгляд, можно спрятать лицо. Но, общаясь с человеком, умудриться скрыть всё тело – такое удавалось разве что Гарри Гудини.

Таким образом, постараемся присмотреться к положениям нашего (и не нашего) тела более внимательно. Очень может быть, что некоторые познания в области психологии тела нам очень помогут в нелёгкой семейной жизни.

Итак, самое первое, на что можно обратить наше драгоценное внимание при изучении позиций тела, это его расслабленность или зажатость.

Как и напряжённое лицо, напряжённое тело указывает на то, что человек в общении с Вами испытывает определённые трудности.

Какого рода эти трудности, – определить иной раз можно и без помощи слов, но об этом позже.

Напряжённая поза видна невооружённым взглядом. Обычно при этом человек ещё и сутулится¸ как-то съёживается, становится меньше. Его движения становятся менее естественными, резкими, прерывистыми. И это вовсе не зависит от физического развития тела: даже недостаточно развитое тело, тем не менее, в естественной и ненапрягающей обстановке становится гибким и грациозным, приобретает известную красоту движений и создаёт ощущение естественности.

Конечно, речь не идёт о людях с явными физическими дефектами – инвалидах, или горбунах. Хотя зачастую эти люди настолько «обживают» своё тело, что даже окружающие как-то перестают замечать их недостатки.

Теперь разговор о другом, – когда физически здоровый человек при общении напрягается, теряет естественность и становится больше похож на робота, нежели на живого человека.