Текст книги "По любви. Грязный стиль"

Свидания

В этой главе я собрал несколько практичных инструментов и одну очень важную мысль, без которой самолёт лететь, конечно, будет, но медленно и низко. А ты же хочешь высоко, блядь! Ты же хочешь, чтобы из Москвы в Нью-Йорк за час!

Как познакомиться с парнем

Я попивал безалкогольный сок, когда она подошла, блеванула мне на обувь и предложила оплатить её счет. Вы задаетесь вопрос: оплатил ли? Я отвечу – да, ведь это моя любимая сестра. Ничего подобного не случится с тобой, если ты типичная прошмандовка города М.

На самом деле, всё очень просто.

Проще, чем развести Юппи или Инвайт. Ну вот ты сидишь вся такая, 3-й Лонг-Айленд пошел, завидела меня, и думаешь – огурец мне в спину, уйду из монастыря, только сделай мне приятно… жёстко сделай. Что будешь делать? Правильно! Начнёшь разрабатывать идиотский план, когда всё, что от тебя требуется – это поймать мой взгляд да улыбнуться. И если наши желания совпадают, я обязательно подойду. Улыбка – сигнал согласия для мужчины. Она всегда воспринимается одинаково. Улыбнулась – значит, готова к диалогу.

В онлайне ещё проще, ведь у тебя есть возможность выставить лучшее фото и обмануть мужской глаз. Не каждый, но многие. И пускай ты не топ-модель, если твой язык умело заговаривает – шансы возрастают. Ошибка очень многих – усложнять, писать длинные тексты и пытаться наладить беседу. Особенно этого не стоит делать с тем, чьё ремесло Слово. Для нас буквы – код, поэтому даже если я попадаюсь на красивую обёртку, твой слог обязательно тебя выдаст. Следовательно, понравился мужик в сети – не ходи вокруг да около. Напиши, что хочешь его на своей деревянной кровати, и это будет эффективнее всего. Говорю вам из опыта.

Ну и последнее в сегодняшнем обзоре – ядерное оружие офлайн-подката, огнемёт Купидона и осиновый кол для Роберта Паттинсона – подойди к мужику сама. Это козырь, который кроет любую масть. Во-первых, в нашей культуре это не развито, а значит, ты застанешь его врасплох, и пока он будет в шоке, выйдешь за него. Во-вторых, по той же причине, что и выше, ты, скорее всего, будешь если не первым, то очень редким гастролёром в его жизни, а значит, он понятия не имеет, как тебя слить. Даже если он хочет ту блондинку у барной стойки, он (если это не высшая лига) не сольётся жёстко, ведь ты автоматически становишься дополнительным вариантом. Ну и в третьих, это не забёрет твою загадочность и уж точно никак не относится к твоей доступности, ведь ты просто подошла познакомиться. Опять же – не готовь нобелевских речей. Всё, что от тебя нужно – улыбка, поздороваться и представиться. Дальше взаимность подхватит вас, и всё случится само собой.

По запаху

Сиськи, которыми можно убить, волнуют только безвкусных менеджеров, методично заглатывающих глянец. Они обожают сосать ботокс и лизать силикон.

В реальности мы все идём на запах.

Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.

Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка – на запах.

Пока не выяснилось, что её голос похож на ментовской свисток – на запах.

Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца – на запах.

Обнюхать бабу в три этапа.

Шлейф её духов – это первое, что ты будешь ощущать на свидании.

Французский, еле слышный, с приятным оттенком её сигарет или дешёво-сладкий (пролитый, видимо, на голову и в сумку) в розовом флаконе.

Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить.

Сменишь потом её говно на нормальный парфюм, и дело с концом.

Второе: её ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.

Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.

Пригласил её в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.

Если внутренний голос говорит: «А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах» – значит, идём и смотрим. Не огорчай внутренний голос!

Если внутренний голос говорит: «Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?» – придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.

Третье: её писечка – заключительный этап. Ты либо повесишь свою башку на вешалку и начнёшь дрючить её при любой удобной и не очень возможности, стирая себя до крови, либо твой воображаемый друг Гарик шепнет: «Второй этаж – это невысоко, хрен с ней, с одеждой».

Она может оказаться супербабой: красивой, аж глаза лопаются; блинчики жарит, как мать, и ещё 700 полезных приложений. Но если запах не твой – беда.

Шлейф ещё поправить можно, а вот вагину ей не поменять, хоть вуду вяжи.

Воспоминания друга Гарика: «Всю эту рив-гошевскую туфту я познал ещё в юности. Сначала какой-нибудь Коко Шанель напоминал мне Люсю, потом тот же Коко напоминал мне Лизу, потом они все как забрызгались одним и тем же… Поэтому я всегда отмечаю запах, который не могу узнать. Он пробирается в мои лёгкие и приказывает мне снять с неё всё».

Запах месячных после четырёхчасовой посиделки в баре на южном берегу, без захода в душ, – ад и боль, которая способна искалечить даже человека с заложенным носом, даже если он уже калека, даже если он уже мёртв. Еврей в этот момент прощает холокост, палестинцы прощают евреев. Слабые умирают на месте, сильные становятся слабыми и тоже умирают.

Если холодильник пуст и в нём ну никак не может лежать протухшая рыба, значит, у твоей подруги гарднереллёз. Это не так ужасно, как южные воспоминания, однако, лучше ты сегодня мастурбируй.

Понятное дело, у каждого свой фетиш: один зарядит в шоколадку пожирнее и будет хэппи, а другой наложит ей на лицо и останется грустным и замученным этой пресной рутиной.

Мы можем долго корчить из себя эволюционировавшее общество хороших людей, но, по сути, мы всё те же звери, которым дали мозг, чтобы наделать войн и винить себя по каждому пустяку.

Почему первое свидание ни о чём не говорит

Принято считать, что перспективу дальнейших отношений нужно определять на первом же свидании. Мол, не прошибла искра и не разрядил обойму купидон в первые пять минут – не трать время. Все насмотрелись фильмов да начитались романов и хотят любви с первого взгляда. Ну были у тебя уже такие вспышки любви – и где они теперь? И сколько они длились? Я убеждён, что первое свидание ни о чём ни черта не говорит, и сейчас объясню почему.

Смотри: во-первых, у каждого из нас куча масок, под которыми мы прячем настоящего Петю, Гришу, Лену, Свету. Я не раз натыкался на отвратительные маски, но стоило человеку их снять – я тотчас влюблялся. Маска – это защитный механизм, и его всегда стоит учитывать. Поэтому ни в коем случае не стоит судить о человеке по первому впечатлению. К тому же ты совсем не знаешь, что происходит в его жизни – быть может, он хреново спал этой ночью, не успел позавтракать и стрессует из-за нового проекта. Всё это влияет на то, как он будет вести себя на первом свидании. Представляешь, он и так нервничает, когда прётся с тобой на ужин, так ещё его пёс Чарли утром повесился. Во-вторых, ты сама можешь быть в дурном настроении или с ПМС. Или ты думаешь, что твоя мина на лице способствует диалогу? Ты такой же разносчик вибраций, как и все остальные, поэтому, если ты явно была не в духе на первом свидании, обязательно дай себе и ему ещё один шанс.

Даже если «химия» не произошла на первом свидании, попробуй предать ситуацию простому анализу. Нормально ведь потрындели, пожрали, даже посмеялись, так? В принципе, он симпатяга, да? К тому же отношения – это не только «хочу» (высокого богатого Индиану Джонса в душе), но и «нужно» (стабильность, уважение и бла-бла-бла). Я к тому, что на первых порах мы руководствуемся «хочухами» и очаровываемся ими, но совсем пропускаем моменты, которые действительно будут решать исход и будущее наших отношений. Поэтому, если ты чувствуешь, что его личность и поведение соответствуют твоим нуждам, обязательно сходи на свидание ещё раз. В конце концов, сколько бы нам чего ни давали, нам всё время будет мало.

Правда в том, что очень маленький процент людей способен понять всё и сразу, поэтому не скупись на свидания. Да и пожрать и прибухнуть на халяву – всегда продлевает жизнь.

Секс на первом свидании

Ходит среди женщин поверье, что спать с мужчиной на первом или втором свидании – дурной тон. Сегодня про Леру.

С Лерой мы познакомились в переговорной. Она представляла японский венчурный фонд, а я – российский стартап. В тот же вечер мы начали переписку в фейсбуке. Сначала наш диалог имел исключительно меркантильный характер. Вернее так: Лера пыталась выведать инсайт, а я подыгрывал. На следующий день я пожелал Лере доброго утра, а на обед что-то пошутил про суши и её «сушистов». Лера смеялась, и было понятно – мы обязательно встретимся вне офиса.

Как и любые другие переговорщики, мы устроили тет-а-тет уже на третий день после очередной рабочей встречи. Это нормальная практика, чтобы узнать чуть больше, соблазнить, если надо, и договориться о том, о чём в кабинете не смогли. Что я могу сказать – мы оба продержались от силы минут двадцать. После этого мы сторонились друг друга как могли, но при этом переписывались каждый день. Каждый.

Лера посылала мне фото своих ног и как она купается в ванне. Я непринужденно касался сообщениями её губ. Напряжение росло, и мы оба ждали, когда юристы допишут последний вариант договора. Весна рвала крышу обоим, но – ни одной встречи вне офиса, ни даже на кофе-чай.

Лера была редкой породы: голубые глаза и чёрные, как запекшаяся лава, волосы. Детский шрам на лбу от поребрика и никакого макияжа. У Леры был острый, как мне нравится, нос и эта улыбка больной психическими расстройствами. Когда дело было сделано, а юристы довольны, мы оба пришли на свидание на 15 минут раньше и не могли дождаться, когда начнём целоваться. Лера целовалась рывками, закусывая мою губу. В её поцелуях была дикость. Было видно – Лера крутая.

На втором свидании мы оказались в кино. Я не помню, о чём был фильм. Мы сели в середине зала, и, когда через пять минут стало понятно, что на экране ничего интересного, Лера опустилась к моей ширинке. Соседи были настолько обескуражены нашей наглостью, что даже пожали мне руку, когда пошли титры. После культурной программы мы отправились ко мне. Ну что я могу сказать про Леру и наш секс? Мы начали встречаться.

Любой отказ должен быть мотивирован, а иначе это выглядит как глупость и стоит не дороже понедельничного утра. Отказ не делает из вас мастера, но нагнетает и просит большего в Судный день. Лера была богиней секса в общественных местах и умела садиться на шпагат, лежа на животе. Она орала на меня, зажимая между ног судорогами, и любила, когда я нагибал её вдоль рабочего стола. Она упиралась в стену, а над её пальцами висел в рамке винтажный платок Hermes. Мы расходились по разные стороны баррикад в восемь утра и делали всё, чтобы снова оказаться вместе после девяти вечера. Я забыл с Лерой про всех. Хотел только её и терпел, когда она уехала со своими японцами в Японию жрать японские пельмени и быть счастливой по-японски.

Дело не в том, как быстро ты встаёшь на колени, чтобы сделать минет. Дело совсем не в количестве выдержки или способности сказать «нет». Потому что не это определяет цену отношений и желание быть с тобой до гробовой доски. Я целовал Леру до пальчиков ног и хотел от неё детей. Мы не понимали, как жить друг с другом, когда между нами девять лет разницы. Лера поступила не как все. Она вела себя по-идиотски, а я – в сто раз глупее. Если секс становится крайней мерой или, что хуже, козырем – эта игра обречена. Обычно такие прелюдии заканчиваются испуганной сухостью между ног и онемевшими в поцелуе губами. После таких поцелуев хочется расстаться навсегда.

Мы прожили с Лерой вместе примерно год. Мы ругались и постоянно делали друг другу больно. Я очень хотел быть её Богом, но никак не поспевал за молитвами – слишком большой разрыв в статусе и бабле. Лера тогда была в зените, а я значился самым перспективным, но пока что ничем не доказанным никем. Я был для Леры венчуром, который просил большего, чем деньги – терпения и времени. Я провожал её в аэропорт, когда она уезжала в Токио за лучшей жизнью. Иногда я просматриваю Лерин фейсбук и снимаю трусы, когда вижу её в купальнике. Иногда она пишет мне длиннющие письма про любовь, лишь бы однажды мы снова были вместе.

Лера когда-то отдалась мне на втором свидании. Она не пыталась быть единственной, или самой-пресамой, или, что хуже, принцессой придуманной монархии. Лера именно ею и была – самой исключительной женщиной в районе Садового кольца, на четвертом этаже Ritz-Carlton. Она была лучшей даже тогда, когда мы переехали ко мне в Петербург. Эта девочка не пыталась быть особенной. В целом, она ни черта никому, а особенно мне, не пыталась доказать, и лишь её губы целовали меня теплее всех.

Как вести себя на свидании

Ну, короче, познакомился он с тобой, и ты дала ему свой номер. Ну, короче, в среду идёте в дорогой ресторан, потому что познакомились в субботу, и тебе кажется, что нужно выдержать паузу. Ну, короче, судный день настал, красоту наводила полдня, платье взяла у подруги, шпильки – у другой подруги, и гоу.

Давай сразу откинем тот факт, что ты плохо пахнешь и постоянно ковыряешься в носу. Типа с этим у тебя всё ок.

Когда тебе 15, традиционные схемы обольщения прокатывают. Ты надеваешь маску и корчишь из себя не себя – такая подающая надежды актриса. Когда это происходит в более сознательном возрасте, любое фальшивое телодвижение читается с полоборота и тут же отталкивает. Поэтому нет никакого смысла находиться в амплуа, если ты не звезда телеэкранов.

Мужчина хочет не всё про тебя понимать. Я опять же про традиционные схемы обольщения – мужчины «прошаренные» (лохи же тебе не интересны) знают стандартные шаблоны поведения, и ты будешь казаться им очередным бездарным детективом. «Ну, с ней всё понятно», – решат для себя они и вежливо отсидят напротив тебя не более получаса. Чем меньше ты обращаешься к стереотипам по обольщению, тем интереснее кажешься мужчине. Пусть он лучше не влюбится в настоящую тебя, чем через полгода всё равно сольёт, но уже с болью и драмой. Короче, тут как фильм смотреть сотый раз – можно, конечно, попасть в настроение, но шанс о-о-очень ничтожный.

Следи за тем, что говоришь: как бы ты ни хотела семью и детей, как бы ни желала поскорее выйти замуж, сделай всё, чтобы обойти эту тему, даже если он поднимает её сам. Отшутись или скажи, что каждой девушке, наверное, хочется, но цель у тебя не стоит. Маниакальность идеи всегда отпугивает. А ещё не нагружай его проблемами и рассказами о своёй тяжёлой жизни, потому что с нытьём никто не хочет связываться. Он ведь как думает – если она такая зануда на первом свидании, то в первый же месяц отношений заноет до смерти. Во взрослой жизни хочется побольше лёгкости и улыбчивости. И вообще позиция слушателя – твоя позиция. Умение слушать сейчас в дефиците, и потому жадно раскупается на рынке взаимоотношений. А ещё раскрою тебе маленькую тайну: женщины, в большинстве своём – крайне хреновые рассказчики. Если женщине важна середина истории, то мужчина же всегда ждёт развязку, а она у большинства милых дам хромает. Поэтому лучше слушай.

Умозаключений больших не предвидится, но я тут встретил на днях девушку – вся такая сутулая, с нелепыми жестами и походкой. Она говорила как робот, и было понятно, что общаемся мы исключительно из-за работы. Я захотел её с первой минуты. Она была одета спокойно, но стильно. Она вела себя как-то очень по-настоящему, и все остальные дамы, хотя их было вокруг много, отошли на второй план. Жалко, у неё был муж.

Как вести себя на свидании. Для мужчин

Короче, дрочил ты, строчил, места себе в тиндере и в баре не находил. Ты вроде по моде и даже, возможно, очень дальний, но родственник Аполлона. Ты практически принц, если бы не конь, которого нет. Но каждый раз, когда ты всё-таки цепляешь принцессу (или её сестру), она посматривает на часы и пугается твоих откровений. Вроде бы ничего такого страшного про футбол ты не сказал, и твоя страсть к пиву вполне безобидна, но что-то всё равно отталкивает её и вынуждает тебя снова дрочить. Первое, с чего стоило бы начать – конкретика и определённость. Ты хочешь свидание, ну так назначь его. Не задавай вопросов, обходи неопредёленность и тупо сделай своё предложение. К примеру: «Пойдем с тобой в ресторан «Ах у ели девушки красивые», там вкусные эклеры». С датой определиться успеешь, главное – не ставь вопросительных знаков. Её и так до черта спрашивают на работе. Ну вот она пришла, вся такая подготовленная, как перед вручением Оскара, сидит напротив тебя и ждёт, что ты окажешься не занудным мудаком. Не спеши заумничать про коллайдер и давать рецензию на стихи Бродского. Это скучно, вульгарно и хочется выпрыгнуть через окно ресторана. Ты же на самом деле не думаешь об этом в реальной жизни. Но даже если думаешь – оставь на потом. Оставь для депрессивно-зимних ночей, когда совсем рассказывать будет нечего. Далее – не говори про секс, если не уверен, что умеешь делать это тонко и грязно (а не пошло). И вообще – поменьше обсуждай секс и побольше его делай. Это как с деньгами – чем больше у человека денег, тем меньше он о них говорит. Не говори слишком много о своей работе, тачке и себе любимом. Мужчине должны быть присущи действия, а не красивый трёп. Твои достижения в офисе и инсайдерские шуточки оставь для телефонного разговора с мамой. Пусть лучше говорит и рассказывает она. Твоя задача давать ей возможность поменьше делать всё то, от чего она устала в обычной жизни, а именно – принимать решения, вести события, думать о том, как и куда вы пойдёте и т. д. Рядом с тобой она должна перестать чувствовать повседневное напряжение. Добился? Полдела сделано. Запомни – больше всего женщина не хочет быть со слабым занудой. Умеешь шутить – вообще успех. Плюс, не стоит говорить о Путине, стоимости нефти, курсе рубля и особенно о Ницше, потому что, скорее всего, ты читал только его цитатник. Также – не пытайся быть слишком молодцом и слишком вежливым. Это же тоже не ты, и это всех раздражает.

Также когда заходишь с ней в ресторан, не начинай: «Ой, а ты хочешь сюда сесть или сюда, или лучше туда?» – это выдаёт твою неуверенность в себе, да и ей по большому счёту насрать, куда вы сядете. Главное, постарайся не у сортира. Что касается бабла – не жадничай и не проверяй, потянется ли она к кошельку или нет. Раз пригласил – плати. Помни, что скупость сосать не умеет. Теперь что касается гигиены и прочих деталей. Помни, что не на стрелку идёшь, когда подбираешь костюм для свидания. Если на Бриони пока не накопил – не беда. Главное, чтоб одежда пахла свежестью, да и сам чтоб не вонял как дуриан. В плане стиля от нас, мужиков, мало что требуют. Лишь бы не совсем дырявый. Немного про последующие взаимоотношения – не пиши 100 смсок в минуту, не звони тысячу раз на дню. У всех свои дела и спа-салоны. Навязчивость хороша… даже не знаю, когда она хороша. Если девушка хочет проводить с тобой время, приглашения в одном экземпляре будет достаточно. Да, и ещё – «доброе утро, самая прекрасная девушка во вселенной» или «спокойной ночи, ангел мой» – эти низкопробные выражения ты должен забыть, как проститутку, как неудачный опыт или наше школьное образование.

И закончу я, пожалуй, самым полезным наставлением в мире свиданий – будь собой. Это сложнее всего, зато воздаётся.

P.S. Красные розы – дурной тон.

Как понравиться мужику. Первое свидание

Ну вот вы уже полгода спите одни, онанируете по вечерам после работы, если остаются силы, и ходите со случайными мужчинами в театр. А вам хочется любви. ФК «Зенит» хочется победы, а вам – любви. Поэтому к лету вы заготовили фигуру, платье и аккаунт в тиндере – закинули удочку и смотрите на поплавок. На озере штиль. Проходит час, второй, как вдруг этот полосатый предмет в воде начинает подергиваться и создавать круги. Теперь всё зависит от вас, а если быть точнее – от того, умеете ли вы подсекать вовремя.

Он позвал на первое свидание.

ОДЕЖДА И ПРОЧАЯ ЛАБУДА НА ВАС

Начнём с одежды: мужчины, которым нравятся каблуки, большие вырезы, короткие юбки, выраженный макияж и дальше по списку – это те мужчины, которые обычно дарят девушкам красные розы. Если вы любите мужчин, которые дарят красные розы – стой там, иди сюда. Если розы вызывают у вас рвотный рефлекс и фригидность, во-первых, добро пожаловать в клуб, во-вторых, давайте обсудим вашу униформу поподробней. Многим мужчинам понравятся необтягивающие платья и юбки не выше бедра. В них вы не выглядите пошло, но при этом их можно с легкостью задрать и отыметь вас прямо у стены.

Лично я ненавижу каблуки. Я метр 85 и ненавижу каблуки. Они практически всегда пахнут вульгарностью и делают из вас капризных сук, стирая ваши ноги до крови. Они не просто ошибка моды, но чей-то конкретный комплекс неполноценности, который так и норовит ограничить нашу свободу машиной и хорошим покрытием на тротуаре (чего у нас нет в принципе).

Давайте я посмотрю на них позже, но только не на первом свидании.

Пусть они будут в вашем гардеробе, но их качество должно быть топовым, стиль – неоспоримым. Лучше одна пара, но такая. Поэтому, если пока что не успели насосать на Диор и Джимми Чу, ограничьтесь кедами.

Я обожаю леггинсы. Несмотря на то, что леггинсы полностью закрывают ноги, эта мода хитрее, чем вы думаете, и не уступает коварности платьев. Завидев девушку в тонких и облегающих леггинсах, мой мозг автоматически и мгновенно выдает обнаженный вариант, который в свою очередь запускает в действие основной инстинкт размножения. Плюс этот предмет одежды нарочно не прикрывает косточку на ноге. Обратите на это внимание, а также на то, что эта часть женского тела возбуждает многих мужчин, включая меня.

Никаких глубоких вырезов – этот прием настолько явный и банальный, что срубает мой интерес в первое же мгновение. Секс будет, но скорее всего только один раз. Ну может, пару, но без погружений.

Теперь, что касается трусов – если можете прийти без них – не пренебрегайте, идите. Даже самый заложенный и пронюханный в мире нос примет сигнал феромона и отключит систему безопасности, ну а если мужчина «что-то» заметит – можете смело нести любую ахинею. В его голове сейчас один образ, и, уверяю вас, все силы брошены на его анализ.

Пройдёмся по аксессуарам – по сути, нам плевать на их отсутствие. Нет и нет. Подсознание не учитывает и не видит в этом никаких качеств. Но если вы всё же решили и любите браслетики и кулончики – без перебора и перегиба. Знаю, что некоторых мужчин смущают огромные бриллианты в ушах (подаренные любовником или отцом – это всегда видно сразу), но с другой стороны, все зависит от того, насколько вам важно его материальное положение.

Теперь макияж. К сожалению, многие девушки продолжают жить по уставу 90-х, где модой были синтетические леопарды и чуть позже – стразы на джинсах. Соответственно, и макияж на лице выражает недавнюю цветовую голодовку. Никакой Бродский наизусть не поможет, если на вашем лице жирный, как краковская, слой косметики. Я не хочу потом этим отравиться, если дело дойдет до поцелуев. Я за естественность. И если вы всё-таки решили себя улучшить, это должно быть очень умеренным, где вы что-то подчеркнули, а не перерисовали лицо наново. Вообще, что касается наряжаний и нарядов – будьте стильными, но небрежными. В том, что вы хлопочете по 5 часов перед зеркалом, нет никакого смысла – в одежде я хочу видеть только вкус. Захочу высокой моды – слетаю в Милан.

И помните, если бы я хотел валютчицу, то почасовая оплата в таких случаях всегда выгодней.

ВЕРБАЛЬНЫЙ И ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ

Темы для разговора – очень индивидуальная вещь. И если одни испытывают омерзение от одной только мысли о месячных, тип вроде меня может легко послушать историю про раздавленную на дороге кошку, и при этом аппетитно разжёвывать стейк. Однако темы табу, которые объединяют практически всех мужчин, всё же есть. Сторонитесь своих бывших мужчин. Про ваших бывших интересно только вам и вашим подругам. Рассказы про длиннющую очередь из мужиков и королевский трон припасите для вашей одинокой квартиры. И потом – если за каждым углом вас ждёт олигарх, поспешите к нему, а то углы нынче холодные. Замёрзнет.

Также на время забудьте слова: свадьба и дети. Эти слова прекрасны, но не для первого свидания.

Вот, пожалуй, это самые лютые моменты. Не хвастайтесь – это воспримется как черта, а не положительные достижения, и не спрашивайте меня о финансах. Если человек хочет любви, но за его плечами миллионное состояние, он, скорее всего, придёт пешком и будет очень просто одет. Вы ведь и так узнаете его из журнала Форбс.

Я бы с большим интересом послушал на первом свидании о вашей семье, хотя из культурных соображений не задал бы этот вопрос напрямую. Мне не нужны пикантные подробности, но я хочу понимать, какая атмосфера вас растила.

Теперь про тактильность. Девушка, умеющая касаться, – редкость. Ни в коем случае не нужно затяжных объятий, прикосновений к его лицу и почесывания головы, но мимолетные касания никогда не будут отвергнуты. Как-то передо мной сидела девушка, на чей счёт я очень сомневался. Единственное, что мешало мне принять решение – её руки, которые то и дело тревожили мою. Приём работал как удар кастетом в пах – рассказывая что-то эмоциональное, она брала меня за ладонь и через минуту обязательно отпускала. За это время тело наполнялось теплом, и создавалась иллюзия слияния, но, не успев привыкнуть, разрыв возбуждал ощущение нехватки. Очень тонкая манипуляция заставила меня провести с этой девушкой незабываемые 3 месяца. Мужчина никогда не отвергнет прикосновения, и если вы ему нравитесь – это поставит точку, если он не уверен – сыграет в вашу пользу, и если он уже решил, что нет – может побудить на второе свидание. На самом деле, больше всего я буду смотреть на первом свидании на ваши телодвижения и интонацию – поэтому всё, что бы вы ни делали, будь то закусывание губ или тонкие пошлости между строк – всё должно выглядеть естественно. Поэтому если подмигивать не ваш конёк – не тужьтесь. Вы делаете только то, что вы хотите, и то, что вам принадлежит.

ПОСТУПКИ

Можно ли выпить на первом свидании? Гори огнём то издание, которое написало – нельзя. Если мужчина предлагает, а вы хотите – будьте собой. Только алкоголики будут жеманно отказываться от спиртного, в страхе, что их разоблачат. Рано или поздно всё равно бухнете, так что какая разница. Если вы не начинаете танцевать на столе (и что хуже, под столом), если не напрыгиваете на чужих мужчин и не начинаете орать на всё, что движется – бухните на здоровье.

Можно ли съесть бургер или лучше ограничиться салатом? Конечно, ваша экономность всегда в плюс. Транжиры никому не нужны. Даже самым богатым. Я бы не стал давить его с ходу лобстером, но если ему жалко лишних 500 рублей вам на бургер, то зачем он вас сюда вообще привёл? Поэтому насторожитесь – возможно, он идиот.

Секс на первом свидании очень непростой вопрос, который напрямую воюет с традициями и менталитетом. Для меня это не является показателем вовсе. Более того, я начинаю верить в её сексуальную потребность (что важно) и в то, что она настолько крутая, что способна рвать толстую границу социальных барьеров, а мне нужна именно такая. Так что я бы назвал секс на первом свидании – запрещённым приёмом. Поэтому если течёт – размажьте по стенкам.

Можно ли позвать на свидание самой? Да. Дурной мужчина после этого станет ещё дурнее, а вот умный почувствует в тебе лёгкость, которая, будучи редкостью, всегда вызывает большой интерес. Причём интрига в данном случае выходит на абсолютно другой уровень.

На самом деле, главный фокус очарования прост и наивен – это не пытаться понравиться. Это изначально неправильная цель, которая создает кучу помех и трудностей. Тут как в рыбалке: чем проще снасти и нажива, тем обычно больше улов. Вспоминается случай из жизни, когда мы с отцом приехали на рыбалку, подоставали позолоченные японские крючки, наживили пропитанного в шоколаде червя и начали ловить. Целый час, пока наши поплавки мирно стояли на воде, мы наблюдали, как соседские мужики тащат рыбку одну за одной. В итоге отец не выдержал и пошел за секретом. Что вы думаете? Обычный хлеб. Вот и вы будьте умнее и ловите на себя, а не на хитровыдуманное альтер эго.