Текст книги "Апельсиновый суп (сборник)"

Момент истины

Когда наши дети были совсем маленькими, я спросила своего мужа: «Вот мы во всем себе отказываем, ночами не спим. Как ты думаешь, будут ли дети нас так же любить?» А он ответил, что они будут так же любить своих детей.

Это одно из самых главных положений в воспитании, вернее, прежде чем рожать детей, надо решить и понять, для чего мы это делаем. Инстинкт продолжения рода движет нами, с этим не поспоришь. Но не только поэтому мы рожаем детей. Люди, которые хотят ребенка, чтобы не быть одинокими в старости, больше всего и страдают от одиночества. Они почему-то думают, скорее всего из эгоистических соображений, что ребенок – уже готовый друг и поддержка. В таком случае лучше завести домашнее животное, что менее ответственно. А еще лучше купить плюшевого мишку, собаку, кошку и т. д. Детей мы рожаем для них самих. И тем, кто это понимает с самого начала, легче дается процесс воспитания детей.

Мы живем, мы разумны – это подарок. Ведь клеток чрезвычайно много, и для того, чтобы зародился и родился конкретный человек, встретиться должны определенные две клетки, мужская и женская. И то, что, например, мои мама и папа, я и мой брат, мой муж и наши дети родились, – это чудо, кто-то из нас мог и не появиться на свет, сложись обстоятельства иначе. Надо быть благодарным, что появился на свет, а не сетовать, не завидовать, не жадничать, помогать людям, а не мешать. И, если, преодолевая всяческие препятствия, идти вперед к своей цели и делать Добро, можно успеть сделать очень много хорошего. Человек стремится к улучшению жизни – это качество, неразрывно связанное с развитием отдельно взятой личности и цивилизации в целом. Жизнь – постоянная работа над собой, над своими и чужими ошибками. И очень хорошо, если есть возможность поделиться своим опытом с детьми, помочь им быть жизнеспособными, подсказать, что не надо бояться трудностей и неудач. Необходимо научить детей тому, что настоящего успеха можно добиться в любом деле, но только честным трудом и порядочными поступками, несмотря на то, что порой оценка может быть снижена не потому, что действительно ты плохо работал, а потому, что у тебя нет влиятельных покровителей. Интересно, что те, кто мешает в достижении цели, не верят в честный успех. Однако чем больше преград, тем дороже и выше результат. Конечно, кто-то с помощью «благодетелей-помощников» занимает не свое место. Но, несомненно, с так называемой помощью можно дойти только до определенного уровня, а дальше все равно придется все делать самому. И вот, если человек остановился в развитии, почивает на лаврах, деяния его не становятся лучше и лучше, возникает вопрос: «А кем бы он стал, если бы ему не помогли бы в начале пути и едва ли разрешили ему заниматься тем, чем он начал заниматься, например, уже в 17 лет, если бы не папочка или дедушка?» Ведь в историю человечества «по блату» не записывают. Достаточно вспомнить сказки, где главным героям звери и всякие вымышленные существа помогали дойти только до определенного места, а дальше они должны уже сами все делать. Вот и жить, и детей воспитывать, и за все нести ответственность человек должен сам, а не кто-то за него. Люди, не удовлетворенные своими результатами, просят Бога о помощи и ждут, когда на них снизойдет Манна Небесная. Это удивительный Момент истины, который у каждого наступает в разное время, а у кого-то никогда. Дело в том, что с неба не упадет счастье, хорошие и понимающие тебя твои дети, благосостояние, положение в обществе и т. д. Конечно, Удача существует. Она есть. Вспомним, к примеру, сказку, в которой старший и средний сыновья по очереди ждали-ждали, когда же появится Жар-Птица, но в самый ответственный момент засыпали, упуская свой шанс. А младший сын, чтобы не заснуть, порезал руку, посыпал рану солью, в результате поймал Жар-Птицу. Чтобы «поймать Удачу», надо всегда быть начеку. Необходимо все-все сделать самому, что можешь и даже чего не можешь, «пройти сквозь стены», если нужно. И если ты сделал все-все-все-все, что мог и даже чего не мог, уже нет сил, а ты все равно пытаешься, не останавливаешься, вот тогда Бог тебя не оставит, поддержит. Поэтому в сказках всегда Добро побеждает. Если у тебя не вышло до конца, ну не успел, закончилась Жизнь, значит дети, внуки или правнуки сделают. Будет легче, если на все смотреть позитивно. Много существует анекдотов про оптимиста и пессимиста. Мне очень понравился один, который рассказал на рождественские каникулы в конце своей беседы священнослужитель, встречу с ним показывали по телевизору. Дело происходило в России в царские времена, два мальчика просыпаются после Рождественской ночи. Один под подушкой находит шоколадную лошадку и говорит: «Ну вот, опять шоколадная лошадка». А второй под подушкой находит кусочек сухой какашки и говорит: «А у меня живая пробегала!»

Расскажу про мой Момент истины. Дочке было около пяти лет, а сыну – три года. Мой муж ездил на работу без машины, своим ходом. Машина у нас уже была (как многие в нашей стране, мы начали с так называемой «копейки», ВАЗ-2101, ранее бывшей в употреблении). На водительские права он уже сдал, но водить никак не решался. Работал мой супруг в аэропорту Шереметьево, а жили мы в Подмосковье. Если на машине ехать, то это относительно короткий путь, а своим ходом очень долго и трудно добираться: на автобусах, на метро, на электричках, потом опять на автобусах. В результате устал мой любимый, но все равно ездил без машины. Никто у него в семье автомобиль не водил: ни папа, ни мама. Он сам-то хотел, но никак не мог начать водить. А жить нам было все труднее и труднее. В 90-е годы всем было трудно, а у нас детки мал-мала, работал-то он, а я занималась детьми и домашним хозяйством, услугами детского сада мы не пользовались. Стала я у Бога просить помощи. Но становилось еще тяжелее. В довершение всего муж мой заболел. Да так серьезно, что в больницу попал. И тут меня осенило, что будет еще хуже, если не начну принимать трудности достойно и без ропота. Перестала у Бога просить Помощи, просила только прощения и благодарила. Стало легче. Муж долго болел, но, в конце концов, совершенно выздоровел, без последствий, начал машину водить. Болезнь явилась следствием переутомления и истощения, морального и физического. До сих пор вспоминаю Момент Просветления и благодарна за это безмерно. Получилось, «не было бы счастья, да несчастье помогло». И если плохо, тяжело, надо бороться, как та лягушка, которая, попав в молоко, взбила его в сливки, в результате чего смогла выбраться и жить дальше. И как доктор Айболит в кинофильме «Айболит-66», советский музыкальный художественный фильм, снятый в 1966 году по мотивам произведений Корнея Чуковского режиссером Роланом Быковым, пел: «Это очень хорошо, что пока нам плохо», значит, обязательно все будет хорошо.

Представим себе такой образ. Идет человек к своей мечте, при этом знает, что назад дороги нет. Идет-идет и вдруг упирается в стену. Что же делать? Обратно нельзя. Есть три варианта. Можно сразу сдаться, сесть и ждать либо помощи, либо просто унывать и ничего не предпринимать. Можно пытаться перелезть через стену. А можно пойти вдоль стены либо направо, либо налево. Не бывает бесконечных стен, когда-то стена обязательно закончится, и тогда можно опять идти дальше вперед. На самом деле есть еще и четвертый вариант: пройти сквозь стену. «Ну, это из области фантастики», – скажут многие. Да, это путь не для всех, но он есть, я точно знаю, так как проходила. Такие образные тренинги необходимо устраивать детям.

Как-то, когда дети учились в начальных классах, одна женщина мне сказала:

– Неправильно ты воспитываешь сына. Ты говоришь, чтобы он стремился достичь намеченной цели; говоришь, что он способен, умен, силен, при этом справедлив, порядочен и человеколюбив. А вдруг у него не получится? Что тогда? А если он сломается? Нет. Все-таки неправильно ты воспитываешь сына.

На что я ответила:

– Если не получится один раз, будет снова пробовать. Не получится второй раз, начнет сначала, и так далее. На сотый или тысячный раз обязательно получится. Кстати, таков наш подход к воспитанию обоих детей, и дочери, и сына. Знакомая моя, по-видимому, считала, что воспитывать надо только мальчиков, а девочки вообще должны расти как цветы, их надо «только поливать один раз в день и по возможности ставить на окно».

Та же знакомая удивлялась, зачем я читаю детям перед сном и пою им колыбельные песни на ночь.

– Неблагодарное это занятие, – говорила она. – Когда дети ложатся спать – это твое время, занимайся лучше собой. Все равно они не вспомнят и спасибо тебе не скажут.

Не согласна с такой позицией. Мне колыбельные не пели, но перед сном то родители, то бабушка часто рассказывали сказки, истории из своей жизни. Беседы на ночь – что-то вроде шоколадной конфеты для детской души. К беседам и сказкам для своих детей я добавила песни. Дети мои в результате знают очень много песен, сказок. Нельзя относиться к занятию растить детей как к работе, за которую мы должны получать вознаграждение. Это жизнь, а жить надо с удовольствием.

Мы сами ответственны за своих детей

Я глубоко убеждена, что мама и папа у ребенка обязательно должны быть. Биологически так и есть. А вот жить вместе да еще вместе детей воспитывать – это очень разумное действие. Человечество шло к образованию «полноценной семьи» долгие-долгие годы, пока взрослело и умнело. Причем ведь общаться люди, живущие в разных концах света, до какого-то времени не могли из-за отсутствия транспорта и средств коммуникаций. И тем не менее во всех уголках Земли начали образовываться семьи. В конце концов, семья стала в основном иметь такую схему: папа, мама, дети. Значит, так должно быть. Разумеется, бывают разные сочетания в силу обстоятельств, но все равно надо стремиться к идеалу. И в воспитании, а воспитание начинается еще до рождения ребенка, непременно должны участвовать оба: и мужчина, и женщина, только делать это надо органично, с удовольствием, а не как одолжение или нелюбимую работу. Одновременно нельзя переносить свое раздражение на детей. Ребенок же не виноват в том, что родителям трудно. Мне доводилось наблюдать следующую сцену: мама спрашивает сына, зачем он это сделал. Мальчику около двух лет. Ну как он может ей ответить? А вопрос-то задан. В результате начинают зарождаться комплексы, и боязнь потерять мамину и папину любовь, соответственно, впоследствии – неуверенность в себе. Или в общественном туалете мама говорит дочке: «Писай как следует, чтобы через полчаса снова не искать тебе туалет», – а девочке года три. Еще я наблюдала такую картину. Подземный переход в центре Москвы, зима, очень скользко. Мама за руку ведет сына, лет шести, нарядно одетого, то ли в гости, то ли на елку. Ребенок все время поскальзывается, падает, а мать не может его удержать и его же ругает. Так они шли. Думаю, парню было не до праздника. Получается, что родители перекладывают ответственность на детей, в приведенных примерах мамы собственную беспомощность психологически пытаются компенсировать еще большей беспомощностью своего ребенка. Дети не должны сомневаться в нашей любви и бояться, что мы перестанем их любить. Ведь мы никогда не перестанем. Чтобы дети были уверены в этом, необходимо постоянно им говорить, что мама и папа их любят. Причем повторять о своей любви надо и взрослым детям. Многие родители наивно полагают, что для детей их любовь само собой разумеющееся. Еще детям нужно говорить, что можно делать, а чего нельзя и почему, – причем не один раз, а постоянно напоминать, чтобы для ребенка это стало нормой. А если в семье трудности, самое время варить «Апельсиновый суп». Если очень хотеть, старательно трудиться и верить, то все обязательно наладится.

Еще очень важное условие. Надо помнить всегда, что ты тоже был ребенком. Более того, мы все родом из детства, а детство – аккумулятор счастья, и он никогда не должен разряжаться, это своего рода вечный двигатель.

С детства стараюсь смотреть на любую ситуацию со стороны. Если же я, будучи ребенком и позже, видела неправильное поведение взрослых, думала, что так делать не буду. Родив детей, остаюсь верной своим принципам. Но в чужие семьи вторгаться нельзя. Поэтому пишу, как мы варили «Апельсиновый суп».

Никто не рождается готовым воспитателем детей. Сначала мы сами – дети. И дети мы до тех пор, пока не станем родителями. Правда, не все сразу осознают всю ответственность, добровольно взятую на себя, и даже, уже имея детей, думают, что все получится само собой. Есть и такие родители, которые думают, что самое трудное – родить, причем родить много детей, а средства зарабатывать должны их родители, то есть бабушки и дедушки их детей, родственники, государство само должно содержать многодетные семьи. Это неправильный подход к жизни. Если вы родили ребенка, двоих, троих и больше, будьте любезны обеспечить им нормальное существование, при этом не надо сетовать и пенять на государство, дескать, какое оно у нас жестокое и невнимательное. Но есть и другая крайность: когда родители, мама или папа, стараясь заработать больше для семьи, практически не уделяют внимания детям и друг другу. Мы сами ответственны за себя и за своих детей, и заработать средства, обеспечив тем самым достойное существование для себя и своих детей, – необходимо, но недостаточно. В книгах, пьесах, фильмах – это вечная тема. Взять, к примеру, фильм «Подарок на Рождество» (англ. «Jingle all the Way») – комедию режиссера Брайена Леванта. Мировая премьера состоялась в 1996 году. Главный герой фильма слишком мало времени уделял своему маленькому сыну, а работе – много. Но в кино можно все исправить гораздо легче и быстрее, чем в реальной жизни. Ребенку очень нужно общение, чтобы интересовались именно им, его рисунками, его рассказами, его проблемами и отвечали на его вопросы. И кстати, трудно определить, что хуже: мало денег – много внимания или много денег – мало внимания. Но все-таки внимание, по-нашему мнению, важнее, хотя в идеале лучше, чтобы и того и другого было примерно в равных долях. Стремиться нужно всегда к совершенству. Чтобы все было хорошо, надо любить друг друга, любить детей и с удовольствием нести ответственность за них. Формула очень проста, только почему-то не все ее могут вывести.

Откуда взялась модель общества: «От каждого – по способностям, каждому – по потребностям!»? И как сделать друзьями младших и старших детей

Петь песни и читать сказки своим детям надо начинать задолго до их появления на свет и продолжать после рождения. В последний вечер, перед тем как лечь в роддом, я пела своей девочке колыбельную песню и плакала. Думала, что родится второй ребенок и половину моей любви к ней заберет, девочке было меньше двух лет, и до слез было ее жаль. Однако, когда появился сын, оказалось, что слезы были напрасными. Одновременно с ним родилась еще одна точно такая же любовь, а чувство к первому ребенку не уменьшилось. Об этом чудесном умножении любви многие не знают, и я – не исключение.

В первые месяцы после рождения второго ребенка мои родители согласились взять нашу девочку к себе. В результате, в силу ряда причин, дочь была без нас три месяца, жили мы в разных районах, поэтому часто приходить и видеться с ней не получалось. Позже выяснилось, что так делать нельзя, у человека может сформироваться чувство «брошенного существа», чувство ребенка, брошенного родителями, т. е. занимались им, жил он в семье, и вдруг его почему-то переселили в другое место, пусть даже к родственникам, но там нет ни мамы, ни папы. Спустя три месяца, когда уже жили вместе, заметили, что девочке снятся кошмары, она перестала подпускать к себе врачей, фотографов, нормально реагировала только на близких. Сыну было несколько месяцев, когда приехал невропатолог проконсультировать, можно ли делать ему прививки. Осмотрев мальчика, врач пообщался с дочкой и сказал, что маленький ребенок – нежелательный фон для нее, что из-за этого ей и кошмары снятся, и все остальное. Но если так вышло, то надо соблюдать режим: проснулись, поели, погуляли, поели, поспали и т. д. Все делать вместе с ней: и маленьким заниматься вместе, и хозяйством, а если что-то менять, то очень осторожно и постепенно, например, книжки читать одни и те же по кругу, а на следующем круге добавлять новую, затем опять знакомые, и так далее. Телевизор смотреть не более десяти минут в день. Не вывозить детей из климатической зоны, в которой они родились. Так мы и делали. И все встало на свои места. Будучи по характеру не домохозяйкой, одиннадцать лет занималась детьми и домом, при этом продолжала учиться, ибо ничто не может помешать повышению уровня образования. А затем тоже вышла на работу, когда дети оба были школьниками. Несмотря на свою занятость и загруженность на работе, муж мой участвовал всегда в процессе воспитания на всех этапах. Мы были и остаемся единомышленниками.

Многие родители просто не задумываются, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, не анализируют, что они сделали и делают не так. По моим наблюдениям, взросление и формирование личности происходит постоянно. Если взять за единицу времени один день, то трудно заметить изменения, взяв же за единицу времени один месяц – тоже трудно, но можно, а вот через год, через два вполне можно подводить итоги. В возрасте двух лет некоторые дети бывают не очень общительными, чрезмерно осторожными, опасаются новых людей. Или, к примеру, ребенок смотрит исподлобья, прячется за маму, плачет, нервничает, когда мама выходит в другую комнату, и т. п., обязательно надо на это обратить внимание и проанализировать, почему он так себя ведет, а не считать, что просто такой характер и с возрастом все нормализуется само собой. Это может быть по той же причине, что у нас. У меня-то родилась новая любовь, а у дочки она не так быстро сформировалась. Старший ребенок не может сразу принять и тем более полюбить это «кричащее существо», с которым взрослые так много занимаются. «Любимец родителей» сам орет, когда хочет, а ты должен не шуметь и не мешаться. Только со временем маленькому старшему ребенку начинает открываться мир дружбы и любви, если младший хотя бы смотрит осознанно, уже хорошо, когда же приходит время и с ним можно играть – вообще здорово. Бывает, что младший ребенок замкнут, насторожен, возможно, из-за того, что старший его обижает, когда родители не видят. Причем, если не проконтролировать, то такие отношения между старшим и младшим останутся на всю жизнь. Одна моя приятельница, когда мы были студентами, рассказывала мне про то, как старшая сестра подводила ее к зеркалу и говорила: «Посмотри, какая я красивая и какая ты страшная». Она запомнила это на всю жизнь, да и комплексов из-за этого сформировалось немало. Разумеется, рекомендаций на все случаи нет ни у кого. Но родителям необходимо координировать процесс сосуществования детей, отношения между которыми должны постепенно перерасти в естественную любовь-дружбу, а не в противостояние, для чего должен быть выставлен режим «климат-контроля» в доме, в смысле взаимодействия между всеми членами семьи. Жизнь и тем более период, связанный с воспитанием детей, – это импровизация, так как не всегда все идет по утвержденному сценарию, причем нельзя расслабляться, ибо можно потерять связь, а чтобы соединить, надо точно знать, где произошел разрыв цепи. Другими словами, родитель – это должность. Когда дети вырастают, совершенно очевидно, кто справился с занимаемой должностью, а кто – нет. И нельзя списать на обстоятельства, дескать: дефолт, кризис, детских садов не хватает, учителя плохие, никто не помогал и т. д.

Порой родители просто не замечают, не обращают внимания на то, что происходит со старшими детьми. Кстати, не имеет значения, сколько лет старшему ребенку. Зачастую, рожая второго ребенка, уже имея сына или дочь, допустим, семи или более лет, взрослые почему-то свои проблемы перекладывают на старшего ребенка, приговаривая, как им трудно. Но ведь это родители решили родить второго, третьего. При чем же здесь старший ребенок или старшие дети? Старший – и в садик за младшим, и молчать должен, когда младший спит, и т. д. Необходимо уважать детей, договариваться с ними, не притеснять и тем более не подавлять их. И обязательно следует готовить старших детей к появлению младшего ребенка, вести разъяснительные беседы, объяснять, как это замечательно иметь братика или сестренку, только надо подождать, пока ребенок родится и немного подрастет. Разумеется, вполне допустимо и даже желательно привлекать старших детей к работе по дому и к заботе о младших детях. Но это не должно выглядеть как обязанность, потому что старший вовсе не обязан заботиться о младшем. Так же это не должно выглядеть как повинность, от которой хочется каким-то образом избавиться или откупиться. В семьях, где несколько детей, бывает, что дети не дружат, а конкурируют и пытаются привлечь внимание именно к себе, – такая тенденция порой остается на всю жизнь. Это не значит, что не должно быть порядка, надо стремиться к гармонии. Несомненно, родителям нужно иметь терпение и такт не только по отношению к детям, но и друг к другу. Если взрослые не знают, как правильно себя вести, если не получается заглянуть в свое детство, посмотреть на ситуацию глазами ребенка, необходимо обратиться к специалистам, а именно: к психологу, невропатологу, психотерапевту, грамотным и опытным воспитателям-педагогам. Недостаточно обратиться к своим родителям, то есть к бабушкам и дедушкам, к знакомым и соседям. С такой подачи можно сделать еще хуже. Ни в коем случае нельзя вариться в своем соку, если есть проблемы. Все невысказанное, недопонятое, скрытое уйдет вглубь и останется у детей на всю жизнь. Да, не бывает ничего идеального, а если бы и было, то прекратилось бы развитие и прогресс.

При правильном поведении взрослых у старшего ребенка обязательно появляется желание помочь, и он непременно предложит свою помощь, более того, он захочет не просто помочь, а участвовать, то есть быть полноправным членом коллектива. Но не надо его торопить, лучше заинтересовывать, и если ребенок поймет и почувствует, что вы в нем нуждаетесь, он будет рад вам помочь без принуждения, добровольно. Ведь семья – это коллектив, содружество, коммуна, в идеале семья – это коммунистическое общество, где главный тезис: «От каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Возможно, именно так и появилась утопическая модель Коммунистического общества во всем мире, хотя бы в одной стране, что, как известно, потерпело фиаско.

Летом мы ехали всей семьей на дачу в машине и всю дорогу разговаривали. Моя мама, мы с мужем и наши дети – студенты. Я рассказала, как вижу модель организации работы и вообще жизни в Советском Союзе, в котором мы с мужем и моя мама выросли, стали взрослыми. Многие люди, жившие в СССР, ностальгируют по той стране. Думаю, в основном они скучают по своей юности и молодости. Вряд ли это желание вернуть то странное общество, в котором люди делали вид, что мечтают о коммунизме, но только о том, что «каждому по потребностям», опуская первую часть девиза: «от каждого по способностям». Мало кто добровольно хотел быть «крайним», лучше быть посерединке, тогда, если что, влетит меньше. Даже в школе говорили, что лучше «не высовываться и не выделяться», быть как все и «ходить строем». Разумеется, я утрирую умышленно, чтобы было понятнее, как трудно нашему поколению воспитывать детей свободными, уверенными в себе людьми с чувством собственного достоинства, чтобы они не боялись развивать свои способности, уважительно относились к любому вероисповеданию и были готовыми вырастить и воспитать своих детей.

Итак, надо представить себе, что десять человек несут большое бревно. Человек, который посередине, к примеру, он пятый, если считать с первого, поджал ножки и висит. Видит это только идущий за ним, то есть шестой, и больше никто. Итак, бревно теперь несут девять человек. Один висит, фактически едет на них, и один это видит. Что дальше? А дальше – шестой может начать говорить с пятым, пытаясь его вразумить, а может тоже поджать ножки, что бывало чаще всего в несовершенном псевдосоциалистическом обществе, где главным девизом было: «От каждого – по способностям, каждому – по труду», а на деле сплошные перекосы и перегибы. Таким образом, теперь бревно несут восемь человек. Двое висят, то есть едут на них, и только седьмой видит, что происходит. А семь человек несут, ни о чем не подозревая, думают, что просто устали, поэтому ноша им кажется тяжелее. И так далее. Дети мои, слушая эти рассуждения, возмутились, настаивая на том, что людям, несущим бревно, надо остановиться и обсудить ситуацию. А я им говорю, что нельзя останавливаться, так как они ограничены во времени, более того, бревно взорвется, если его опустить на землю. Дальше – поджимают ножки, так или иначе, все, кроме первого и последнего. Первому тяжело физически, а последнему – и физически, и морально, ведь он видит, что происходит, но бревно должен нести. Когда приходило время бревно сдавать, никто не висел, и несли все десять человек. Соответственно, получали одинаковое, небольшое, но вознаграждение. Только первый не знал ни о чем, а последний не мог сказать. Во-первых, ему никто не поверит, ни первый, ни те, кто принимал работу. Во-вторых, те восемь просто его уничтожат, ну, конечно, морально. Это очень обобщенная модель так называемого социалистического общества, которое было построено в Советском Союзе. Да, несомненно, были организации, отделы и, главное, люди, которые работали добросовестно и не «поджимали ножки», как те восемь человек, которые числились несущими бревно, а на самом деле ехали на первом и на последнем. В данном образном примере первый и последний – как раз «крайние». Далеко не все были подобострастными приспособленцами, прячущимися за чужие спины, многие были готовы к предстоящим реформам и неминуемым преобразованиям, только никто не знал, когда начнутся изменения, хотя и ждали перемен. И конечно, невозможно за двадцать с лишним лет построить новое общество, которое будет «взрослым», сейчас это общество – «еще ребенок». И уж подавно нельзя сравнивать нашу нынешнюю страну со странами, где общество находится «в гораздо более зрелом возрасте». Дети выслушали эту историю-схему и попросили включить в книгу, что я и делаю.

В хороших дружных семьях часто получается коммунистическая организация, то есть «от каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Бесспорно, не все семьи могут построить такое общество из-за того, что это кропотливо и трудоемко, занимает много времени, требует постоянного умственного развития, знания, изучения психологии, педагогики и отсутствия наклонностей к стяжательству. Гораздо легче построить общество, например, которое было в Древнем Египте, или «установить диктатуру». Но я все же рассмотрю то, к чему стремились мы в своей семье, а именно «коммунистическое общество». Прослеживается такая закономерность. Семья из четырех человек, допустим, папа, мама, сын и дочь. Коммунизм. И вот сын женится. Все, коммунизм заканчивается. Надо обязательно уезжать новой семье, чтобы строить свое общество, и если получится, то коммунистическое. Поэтому мечта человечества о коммунизме на всей Земле – это, безусловно, утопия. Но если человек вырос в семье, где такое общество и разумная демократия, то, конечно, он в своей семье тоже будет стремиться к похожей организации. А вот если в будущем семьи – и родные, и знакомые, и незнакомые – будут общаться между собой по-коммунистически, так сказать, то человечество непременно перейдет на следующий уровень социального развития. Ведь именно семья является основополагающим базисом для возникновения определенного мировоззрения ребенка, который, когда станет взрослым, организует свою семью.