Текст книги "Апельсиновый суп (сборник)"

Вера Мир
Апельсиновый суп (сборник)

© Вера Мир, 2019

* * *

Посвящается маме, папе и брату с любовью и благодарностью.

Моему мужу, без которого я не была бы счастлива.

Моим детям, в благодарность за то, что они научили меня ценить Жизнь.

От автора

Многие совершенно искренне думают, что хорошие дети, поддающиеся воспитанию и обучению, растут, например, на деревьях. Большинство из тех, кто знает нашу семью, считают, что нам повезло. Будто бы дети чудесным образом материализовались или прилетели с удивительной планеты и стали нашими. Разумеется, приятно получать положительные отзывы, и мы не стараемся никого переубеждать. А на самом деле, вовсе это не везение. Хорошие, поддающиеся воспитанию и обучению дети получаются в результате кропотливой работы родителей над собой, правильного отношения друг к другу и к своим детям.

Приоткрывая завесу таинственности, «откуда взялись такие чудесные дети?», расскажу, на чем основан наш метод воспитания детей и взаимодействия с ними. Для этого необходимо остановиться на некоторых жизненно важных аспектах, а также привести несколько примеров, взятых из жизни, которые показывают, как люди разнятся, несмотря на то, что живут в одном Мире, на одной планете под названием Земля, все дышат воздухом, где есть кислород, и подчиняются закону земного притяжения.

Из века в век старшее поколение ругает младшее. А откуда взялась молодежь? Процесс смены поколений перманентный. Задолго до замужества я прочитала в одном из журналов высказывания старожилов примерно такого содержания: «Что за молодежь пошла? Речь у них несносная, музыка не та, ведут себя плохо, старших не слушают, одеваются ужасно. Кто на смену нам придет? Непонятно, как Мир будет существовать». А оказалось, что все эти высказывания нашли в древних рукописях, которым тысячи лет. И что же? Мир существует и поныне, всегда есть молодые, пожилые и люди средних лет. Думаю, ни для кого не секрет, что и молодые к старшему поколению относятся примерно так же, как пожилые к ним, посмеиваясь над музыкой предыдущего поколения и скучая при рассказах о том, как не было телевидения и мобильной связи. В идеале разные поколения должны находиться не в состоянии конфронтации и противостояния, а в состоянии взаимопонимания, дружеского отношения друг к другу и постоянного двустороннего обмена опытом и знаниями.

Маму и папу никто не выбирает, они есть с самого нашего рождения. Если нас что-то и не устраивает в наших родителях, значит, не надо делать так, как они по отношению к своим детям. Статус семьи по большому счету не имеет значения. Достаточно посмотреть художественный фильм режиссера Тома Хупера «Король говорит» (англ. The King's Speech; дословный перевод: «Королевская речь»). В основе фильма лежит исторический факт борьбы короля Великобритании Георга VI с заиканием. У многих людей есть свое «заикание», приобретенное в результате неправильного поведения взрослых в семье. Безусловно, все родители хотели как лучше. Но не зря же есть крылатое выражение во многих языках, в том числе и в русском, и в английском: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Детей мы сами производим на свет, сами растим, воспитываем, при этом не надо повторять ошибок своих родителей, что сделать, кстати, нелегко, так как трудно выявить недочеты и промахи родителей, прежде всего здравомыслию мешает то, что они для нас самый главный авторитет, особенно в детстве, и если повезет, то всю жизнь. Так вот, ошибаются, безусловно, все мамы и папы без исключения. Для того чтобы определить и классифицировать правильность и неправильность их действий, надо много думать, сопоставлять и делать правильные выводы. Король Георг детей своих воспитывал как раз с учетом ошибок, совершенных его родителями. И если нас что-то не устраивает в наших детях, то виноваты мы сами, детей винить нельзя.

Заблуждаются те, кто уверен, что лучше там, где нас нет. Так, например, трудно понять, что, поменяв место жительства, невозможно уехать от себя. Изменение местоположения не поможет. Все проблемы перемещаются вместе с нами не только в другой город, но и в другую страну. Если что-то не получается или все не получается, надо остановиться, проанализировать, что ты делаешь не так. Можно посоветоваться с родственниками, друзьями, психологами и начать менять себя. Быть может, для начала просто меньше есть или меньше лениться, помочь тем, кому действительно очень трудно, кто заблудился или потерялся, перестать обижаться на всех, особенно на своих детей и близких. Полезно почитать, если раньше не было времени или желания, или перечитать классические литературные произведения, послушать классическую музыку, возможно, научиться играть на фортепиано или на любом другом музыкальном инструменте, записаться в бассейн, научиться плавать, если не получилось научиться раньше, посетить выставки известных и неизвестных художников и т. п. Хорошо в любом возрасте начать или продолжить прерванную когда-то учебу. Очень поможет для познания самого себя встреча с творчеством Дейла Карнеги, Пола Брегга, Луизы Хей, Мирзакима Норбекова, Валентина Дикуля и других деятелей, изменивших себя, создавших уникальные методики на основе своего пути к обновлению. Для начала просто посмотреть еще раз «День сурка» (англ. Groundhog Day) – американскую фантастическую комедию режиссера Гарольда Рэмиса по мотивам истории Дэнни Рубина. Но, чтобы помочь себе, необходимо, использовав подсказки и ориентиры, выбрать правильный путь для определения своих координат в пространстве и времени Жизни. Каждый автор, с творчеством которого я, так или иначе, соприкасалась, сыграл свою роль в моей судьбе, будь то проза или поэзия, научно-популярная литература или сказки разных народов. Несомненно, незабываемы мной люди, которые встречались мне на жизненном пути в разное время, при разных обстоятельствах. Все они, помогающие, мешающие или выполняющие роль сторонних наблюдателей, в той или иной мере повлияли на формирование моего мировоззрения. Научили меня радоваться чужим удачам и победам, стоически относиться к своим промахам, ошибкам и проигрышам, не бояться все начать сначала на любом этапе жизни, быть настойчивой и целеустремленной, выходить на сцену и уметь входить в любые двери.

Запомнился мне такой телефонный разговор. Дети были младшими школьниками. Родственница меня спрашивает, что делают мои дети. Отвечаю, что они убираются в комнате, учат уроки, воспитывают кошку, в общем, все идет своим чередом. Тогда слышу вопрос: «А чем же ты занимаешься?» Отвечаю, что работаю над тем, чтобы они убирались в комнате, учили уроки, воспитывали кошку и так далее.

Как-то я прочитала в одной книге по бизнесу: «Планируй свои действия, а потом действуй по плану – и план будет действовать». Мысль эта мне понравилась, согласна, что так и надо жить. В своей жизни я совершила много ошибок. Но известно же, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И, как говорится: «Не тот плох, кто упал, а тот, кто не поднялся».

Порой простой вопрос может показать, как отличаются люди друг от друга уровнем мышления, умением сопоставлять, анализировать, делать выводы, как неодинаково все воспринимают анекдоты, литературные произведения, фильмы и вообще все. Зависит же это не только от возраста, а от многих факторов: уровня образованности и внутренней культуры, среды, в которой человек рос, воспитывался, взрослел, и, конечно, от самого человека-индивидуума. Как-то мне пришлось объяснять своей приятельнице, по какому принципу ставятся отметки, приводя в пример экзамен в музыкальной школе по специальности, по классу фортепьяно. Если ученик, играя произведение, ошибается, но продолжает дальше играть, – это одна отметка. А если он ошибся и начал играть сначала, то отметка совсем другая. По идее, объяснение должно было закончиться. И вдруг моя приятельница спрашивает: «Какая же отметка выше?» Очевидно, если экзаменуемый ошибся, продолжил дальше и хорошо сыграл, – это просто помарка, а значит, отметка не становится намного ниже. Если же ошибся и начал сначала, тогда налицо грубая ошибка, то есть минус один или несколько баллов. Это касается не только уроков музыки.

Или был такой случай. Связала я джемпер с рукавами разного цвета. Пришла ко мне соседка, моего возраста, показываю ей свое изделие, а она спрашивает: «Почему один рукав красный, а другой зеленый?» Как можно ответить на этот вопрос? И мне оставалось только сказать, что так вышло. Много позже рассказала эту историю своей знакомой, она выслушала и говорит: «А, действительно, почему один красный, а другой зеленый?» Да, мы разные, каждый все по-своему видит и оценивает.

Наша дочь в возрасте пяти лет начала сочинять и записывать сказки. Короткие произведения, можно сказать, мини-сказки, объемом не больше страницы текста, написанного крупным детским почерком. В раннем возрасте дети и не могут написать больше. Однако при таком малом количестве текста были у нее и вступление, и завязка, и кульминация, и развязка, и вывод. Я, конечно, поделилась со своими приятельницами. Когда через несколько лет наши дети учились в начальной школе, одна из них обратилась ко мне с такой просьбой:

– Моей дочери в школе задали сказку написать, она не умеет, но надо хорошую отметку получить. Дай, пожалуйста, одну из сказок твоей девочки.

Отвечаю:

– Пусть пытается, учится.

– Да нет у нее таких способностей.

– Напиши сама, в конце концов.

– Нет, будет понятно, что взрослый человек писал, а задали ребенку, надо, чтобы сказка была по-детски написана.

Говорю:

– Надо у дочери спросить.

– Зачем, она-то здесь при чем?

– Так это же интеллектуальная собственность.

После чего поговорила я с дочкой, а она:

– Мама, представь: стану я известным писателем, например, и окажется, что кто-то это уже написал. Нет, не даю своего согласия.

Передала я этот наш разговор с моей маленькой сказочницей той знакомой, которая обратилась ко мне с вопросом, кажущимся ей сущей безделицей. В итоге я отказала в ее просьбе по причине несогласия автора, в результате чего женщина возмутилась, считая мое поведение снобизмом и недоумевая, зачем спрашивать разрешения у ребенка. А я уверена, что поступила правильно. В каждом человеке надо уважать личность, неважно, сколько ему лет.

Наверняка каждой девочке-девушке-женщине пришлось испытать такое: пришла ты на праздник или на прием, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты это платье надела, оно тебе совсем не идет». Что делать? Праздник-то в разгаре, а настроение «на нуле». Или остригла ты косу, к чему долго готовилась, сделала стрижку, ты вся такая новая, счастливая, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты волосы остригла, раньше было лучше». Ясно же, что косу долго растить. Поэтому, разумеется, надо осторожно делать выводы, и, если ваши высказывания могут кого-то обидеть, думаю, лучше промолчать. Не зря же говорится: «Молчание – золото».

Как-то мой сын приехал ко мне в офис со своими товарищами, студентами. Представляет нас: «Знакомьтесь, это моя мама», – а я вместо своего называю имя моей мамы, потому что слова «моя мама» у меня автоматически ассоциировались с ней, а не с тем, что я тоже мама. Потрясающий психологический момент. Потом я удивлялась своим действиям, смеялась над собой, при этом опасаясь: «Не подумали ли чего ребята?» Но мой от природы мудрый сын успокоил меня, сказав, что объяснил им мою чрезмерную занятость, и они все поняли, так как толковые ребята. С тех пор слежу за собой еще больше.

А вот случай, который для меня был одним из самых удивительных. Мы жили на самом верхнем этаже в 16-этажном доме, в подъезде было два лифта: пассажирский и грузовой. Один лифт сломался, по-видимому грузовой. А нам в ближайшее время что-то надо было перевозить. Мне сказали, что лифт починят нескоро по причине отсутствия какой-то очень важной и дорогой детали. Будучи уверенной в том, что все должно быть так, как должно быть, узнаю имя и телефон руководителя, от которого зависело решение данной проблемы. Звоню с намерением поругаться, человек берет трубку, я представляюсь, говорю, где живу, и вдруг начинаю выражать свою благодарность за его добросовестный труд, за внимательное отношение к людям, что крайне редко встречается среди должностных лиц такого уровня и профиля. На другом конце провода молчали. По окончании моей речи начальник сказал, что за всю свою трудовую деятельность ни разу не слышал ни благодарности, ни доброго слова от людей, для которых он работает, только претензии и жалобы. Мы с ним мило попрощались. Положив трубку, удивилась, как же так получилось, что вместо того, чтобы устроить скандал, поблагодарила за нужный и полезный труд? Через несколько дней в нашем доме работали оба лифта.

Очень хорошо, когда люди могут объединяться по родственному признаку, по интересам, по культурному и научному уровню, а не по принципу: ты – мне, я – тебе. Надо помогать друг другу без условий, просто потому, что надо помочь. Но если ты можешь сделать сам, то и помощи просить не надо. Необходимо стремиться к общему взаимопониманию, чтобы родители находили точки соприкосновения с детьми, а дети – с родителями. Инициативу, безусловно, должны проявлять взрослые. Дети же обязательно пойдут дальше, но с родителями будут дружить, и с возрастом дружеские отношения будут становиться теплее и глубже.

Хочу поделиться своим опытом и мыслями. Подчеркиваю, это наше с мужем мнение, предлагаем, а не настаиваем. Так мы воспитывали детей. Цензоры данного труда – моя мама, мой муж и наши дети, они же и главные действующие лица. Всем им огромное Спасибо. Без них не было бы Веры Мир и этой книги. Все иллюстрации в тексте и на обложке выполнены моей дочерью. Я признательна всем, кто меня поддерживал, и тем, кто не мешал. Буду рада, если изложенные здесь мысли, действия, разговоры и выводы помогут мамам, папам и их детям.

Я очень люблю своих родителей, бесконечно благодарна им за то, что они именно такие, за то, что привели меня в этот мир, подарили мне счастье по имени Жизнь и относились ко мне всегда как к человеку. Даже промахи, без которых ни в каком деле не обходится, а уж в процессе воспитания тем более, превращались «из минуса в плюс», и без ошибок моих родителей я была бы совсем другая, и все у меня сложилось бы иначе, а я люблю именно эту мою жизнь.

Ваша Вера Мир.

Предисловие

 
Друг, два понятия должен бы ты затвердить:
Это разумней, чем спорить, внимать, говорить! –
Лучше не есть ничего, чем есть что попало,
Лучше быть одиноким, чем с кем попало дружить.
 

Омар Хайям, рубаи 380

 
Не бойся козней времени бегущего,
Не вечны наши беды в круге сущего.
Миг, данный нам, в веселье проведи,
Не плачь о прошлом, не страшись грядущего.
 

Омар Хайям, рубаи 42

С детства люблю рассказывать всякие истории с примерами из жизни. А вот обратиться к большой аудитории решила недавно. Видно, всему свое время. Мемуары писать мне не хотелось. Умные люди говорят, что после написания мемуаров надо сразу умереть или что, когда человек пишет мемуары, он хочет казаться лучше, чем есть. Действительно, всю правду написать невозможно, – надо быть предельно честным, чтобы описать свою жизнь без прикрас. Если же допустить неточность или что-то не написать, то это уже не мемуары, а какое-то другое произведение. Решила поделиться, как мы с мужем и детьми воспитывали друг друга. Получилось письмо к людям, повесть-мнение.

Абсолютно уверена, что все возможно, надо только точно знать, чего хочешь. Конечно, в разумных пределах, то есть не «Луну с неба» и не стать «владычицей морскою», причем золотая рыбка должна служить «на посылках». Несомненно, надо все решать по-хорошему, то есть мирным путем. Всем советую пользоваться своим мозгом, а не кулаками. Мне по жизни это удается. Много лет работаю в крупной компании, занимаюсь коммерцией. Честно говоря, хотела поработать годик-другой, чтобы мужу помочь, ну и в бизнесе осмотреться. Деятельность, в процессе которой я познакомилась и подружилась со многими замечательными людьми, заинтересовала и захватила меня, по-видимому, гипертрофированный инстинкт материнства сыграл свою роль. Клиенты очень похожи на детей. Специфика моей деятельности такова, что, помимо работы в офисе, приходится часто ездить на встречи. По Москве передвигаюсь без машины. В результате начала писать в общественном транспорте. Забавно, люди читают, спят, разговаривают друг с другом или по телефону, а я пишу повесть-письмо. И если вы читаете сейчас, значит, мне это удалось. В первую очередь пишу для своих детей. Они, безусловно, видят другие примеры воспитания, но ближе всего знают наш метод. Все, что написано в данной книге, – абсолютная быль. Возможно, кто-то будет не согласен с нами, полагая, что дети все равно вырастают и не стоит обращать внимание на их странности и причуды, дескать, со временем все встанет на свои места само собой. Но неразрешенные, невысказанные детские проблемы оставляют следы в сердце, в душе, влияют на психологическое и психическое состояние человека. К сожалению, а может, наоборот, к счастью, нет универсального метода воспитания. Если бы все было так просто: взял руководство «по выращиванию детей», изучил, выполнил рекомендации, получил отличный результат. Но тогда человечество было бы и правда похоже на «матрицу»: вставляй каждого в свою клеточку, и известно наперед, кто есть кто. Нет, воспитание – это процесс творческий, подразумевающий индивидуальный подход к каждому ребенку, основывающийся при этом на определенных общих правилах. Неизбежно возникают проблемы, и порой кажется, что выхода нет, но это только видимость. Решение всегда есть, надо импровизировать, верить в лучшее и никогда не отчаиваться.

Рецепт Апельсинового супа

Часто на вопрос, чего бы тебе хотелось, люди отвечают, особенно публично, что хотят Мира во всем Мире и чтобы все люди были счастливы. Как это сделать? Можно ли улучшить наш Мир? Несомненно, и можно, и нужно. Ведь счастье не лотерея, а результат добровольной, кропотливой, добросовестной работы, прежде всего над собой. Следовательно, нужно начать с себя и со своей семьи, а дальше по цепочке будет передаваться. И вовсе это не культ детей в семье, не самоотречение, а просто «Апельсиновый суп». Маленькие дети-пупсы не только не могут над головой хлопнуть, потому что у них ручки коротенькие, как у крокодила. Дети еще и болеют. И мы варили «Апельсиновый суп». Наши дети сами придумали и название, и содержание. Варили из апельсиновых корок, воды и сахара, а потом ели. Рецепт предельно прост. Берется один литр воды, настоянной на серебряной ложке. Чистится большой спелый апельсин. Корки режутся кубиками, из них суп и варится. Вода кипятится с одной столовой ложкой сахарного песка. В кипящую сладкую воду добавляются половина чайной ложки уверенности в том, что все будет хорошо, щепотка отличного настроения, чайная ложка любви и порезанные апельсиновые корки. При помешивании варится пять-семь минут. Затем суп должен немного остыть. Теплый «Апельсиновый суп» наливается в тарелки. Есть его надо десертными ложками. Известно, что в дружных коллективах обычно все болеют друг за другом. И вот когда сил уже почти не было, дети вспоминали про это необыкновенное сказочное блюдо. Поскольку после этого вскоре все выздоравливали, то создавалось впечатление, что это из-за супа. У нас в доме всегда есть вкусные сочные апельсины с толстой ярко-оранжевой кожурой. Все остальные ингредиенты надо хранить в мягких негерметичных «упаковках». Например, ложишься спать вечером после трудного неудачного дня, вроде бы отличного настроения почти не осталось, а утром просыпаешься, а «упаковка» опять полная. Причем изменением количества составляющих суп этот не испортишь. Главное, чтобы все это было и никогда не заканчивалось. Для этого мы и нужны друг другу. Ведь «Апельсиновый суп» – это наша семейная сказка, атрибут детства наших детей. Вот мы и «варим» его все вместе и каждый в отдельности.

Семья – это отдельная страна, организация, у которой есть своя история, свой язык, свои привычки и традиции. У нас, например, все это есть. Сейчас, когда дети стали почти взрослыми, мы часто вспоминаем это фантастическое «блюдо», нашу палочку-выручалочку. Для нас «Апельсиновый суп» – примерно как волшебная пыль в книгах о Питере Пэне шотландского писателя сэра Джеймса Барри: посыплешь на себя и полетишь. Иногда, когда становится особенно трудно, мы вспоминаем, как варили его, чтобы не отчаиваться. Даже от очень трудных времен остается в памяти все хорошее и светлая грусть.

Время – это не то, что показывают часы. Вернее, не совсем то. У каждого человека свое мгновение, своя минута, свой год, своя вечность. В течение одного и того же отрезка времени разные индивидуумы проживают по-разному насыщенную событиями и собственными достижениями жизнь. Люди заметили, что время имеет свойство «растягиваться», так же как и «сжиматься». Вот смотришь, например, очень классный фильм во всех отношениях, и время бежит очень быстро, фильм, даже если он очень длинный, заканчивается скоро. Или надо очень-очень, очень-очень много сделать, кажется, что успеть невозможно, и все-таки если берешься, то каким-то удивительноволшебным образом укладываешься в срок. Не надо бояться и останавливаться, даже если больше нет сил. Откроется «второе дыхание», и все получится. А у бездельников время сжимается, ничего-то они, «бедные», не успевают, времени не хватает. Не надо бояться браться даже за очень сложное дело, не надо слушать «доброжелателей», что это невозможно, особенно если этого никто не делал. Все получится, «кто хочет, тот добьется», «только смелым покоряются моря!», как написал В. Лебедев-Кумач.