Текст книги "Надежда"

«Ne nado zlit`ь kukolok!»

– загорелось табло.

Внешне выглядит так: дети играют с куклами. И все.

А потом загорелось табло «Не надо злить куколок», и куклы стали вести себя, как зомби. Совершать странные угловатые движения руками и ногами.

Есть криминальное во всех куклах.

Кукла Ксения, только потому, что она была похожа на Звезду Ксению. Она держала металлический блестящий молоток в руке. Но не молоточек невропатолога. Он был похож на отломанный от пианино молоточек. Вот он какой еще, битловский Silwer Maxwell hammer бывает. И надвигалась. Она только надвигалась. Шла, но не приближалась. Как на «бегущей дорожке» тренажера.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.

А не забыли ли вы, при каких обстоятельствах завершил свой земной путь последователь апостолов Стефан? «Тогда научили они некоторых сказать: «Мы слышали, как он говорит хульные слова на Моисея и на Бога. И возбудили народ, и старейшин, и книжников. И на Пасху схватили его и повели в Синедрион. И представили ложных свидетелей, которые говорили: «Этот человек не перестает говорить хульные слова на святое место сие и на закон». Он был признан виновным и казнен побиванием камнями.

Также смею надеяться, что все хорошо помнят, как иудеи говорили Христу: «Не за доброе дело хотим побить тебя камнями, но за богохульство». И, наконец, стоило бы держать в уме такую характеристику Христа: «Он одержим бесом и безумствует».

Теперь я поведаю что-то исключительно на ушко вам, дорогой читатель.

В 2013 году, когда я редактирую материалы и составляю их в «фолианты», мне не хватает «прямой речи» меня любимого. И папочка, – как говорили после выступления «Pussy Riot» в Храме, когда я писал статьи, давал интервью, в попытках хоть как-то воздействовать на косное большинство нашей, словами Андрея Кончаловского, «Московии», неумолимо катящейся к уровню мировосприятия, культуры и степени холуйства к уровню челяди эпохи Ивана Грозного, – и папочка хочет стать звездой. А я хотел просто рассказать людям, что девушки, которые выступали в храме не какие-то «дуры и барышни». И когда окидываешь взглядом 2012 год, что произошло за этот год, на ум приходит только одно, в 2012 году был панк-молебен «Богородица Путина прогони».

Больно в мои «50+» испытать горькое разочарование, не то, что в нашем народе. Народ такой, какой он есть, а испытывать ощущение краха иллюзий 90-х, что в России что-то возможно. Увы, нет. Не состоялось. И не состоится. Разочарование в себе, что можно было быть таким наивным.

Было бы совсем грустно, если бы Беня Крик не «изобрел водку». В смысле, не создал новый продукт «Водку-9». Она еще проходит этап клинических испытаний. На кошечках. То есть не на «Pussy Riot», а на нас. На мне. Я же врач «от бога», как сказала Вера Толоконникова, моя мать, и потому, как Складовские-Кюри, должен новые средства проверять на себе. Они же брали активный уран руками, не зная чем это закончится. А Водка-9 вполне себе ничего напиток. Это не совсем водка и не совсем не водка. Водка, которая «лечит». Два в одном. Но могут быть и сюрпризы.

ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА.

Утром 1 января Ипполит услышал звук.

ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:

«8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года».

«Хахахаха».

«С прошлого нового года».

«У-хахахаха».

«С 1964 года».

«Ха».

«Он был похож на… что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!»

«Хахахаха».

«А что вы подумали».

«Хахахаха».

«А потом…»

«У-хахаха».

«Отрезал голову жене».

«Ха-ха-ха».

«Любовнице».

«Ха-ха-ха».

«А она просыпается и…»

«Хахахаха».

«И видит, что у нее головы нет, а голова на блюде в морозилке стоит».

«Ха-ха-ха».

«Не она, а она – это уже только ее голова. В смысле, от нее осталась голова. И говорит, то есть пока только думает, только чем? Вот в чем вопрос».

«Думает? Ха-ха-ха».

А чем она смотрит?»

«Ха-ха-ха».

«А рядом стоит…».

«Стоит? Ха-ха-ха».

«Салат Оливье».

«Хухуху».

А потом он стал смотреть что? Правильно «Иронию судьбы». (Долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)

Ипполит выключил. Нет, тот звук шел не из телевизора. А из унитаза. «Круто», – сказал или подумал он. Присмотрелся, радио там нет. Но кажется радио уже изобрели. А почему нет…

В унитазе лежит кусок ветчины из салата Оливье. И поет оперную арию. «Так вот как по-разному приходит пушной зверек песец…». Ипполит ощутил некие изменения внизу живота. Не желудок, ниже. Еще ниже. Еще ниже. Все. И он подумал, что кончился его мужской век.

Водка-9 почти как Лед-9

Мы на Новый год новую водку дегустировали. То есть Беня Крик проводил на нас испытание «Водки-9». Мы помним, что у Курта Воннегута есть «Лед-9». Если его малая частица попадает в моря, реки, вода замерзает. И это в книге приводит к концу света. Водка-9 это не просто новая водка или водка с какой-то особо высокой степенью очистки керосина. Это водка-не-водка. Можно ли еще раз изобрести водку после Менделеева? Это все равно, что после Кама-Сутры, Овидия и праматушки Евы что-то новое изобрести в науке любви. Оказалось можно. Возникает «пьяное агапэ». Творятся чудеса, летают вещи, трава косится сама собой, реку переходишь, как Христос по воде. И вот, ветчина говорит.

В Новогоднюю ночь 2009-2010 была сделана первая нелицеприятная оценка «Водки-9». Первая массовая дегустация. Казалось бы, можно ли на Руси водку усовершенствовать. На Руси можно. Это называется «модернизировать». Ее назвали «Водка Нефтянофф» («Vodka Neftyanoff»). Рабочее название. «Др. Нефтянов», «Доктор Нефтянофф» или «Беникриковка». В водке нет нефти, просто слово «нефть» у нас модное. Ее позиционировали как «Русскую» образца предположительно 1972 года. Когда народ СССР был вполне счастлив, не подозревал, что скоро нефть подешевеет, и все «агукнется». Планировался «ностальгический маркетинг», для алконавтов провинциалов. Водка создавалась по образцу найденных в Бестужево, в старой прачечной нескольких ящиков «Русской водки», какого-то года. Она толи постояла рядом с реактором ЭМИЛИКЕ, то ли изначально в нее попали некие ингредиенты.

ТВАРЬ В ПРАЧЕЧНОЙ.

Мы с Ипполитом ее собственно нашли в 2008 году на новый год. Там была еще Тварь в бане (или прачечной), которая образовалась за годы, пока прачечную никто не заходил. Потому что она была опечатана пожарными. И эта тварь, пользуясь тем, что водки в деревне не было ни у кого, продала нам ее втридорога. Мы это знали точно, что водки в деревне нет, потому что предприняли квадратично-гнездовой, и по всем линиям от Устьи до последних двух домов Ярыша (местного Плюшкина) и Феклы (мстной Кробочки), у основания горы Пьяной Акушерки, обзвон. 2-21, 2-22, 2-23, 2-24 и т. д. Мол, доктору и менту водка нужна. При такой конфигурации процент обмана (то есть отмазки типа «водки у нас нету, все давно конторские выбрали, а вы что в больнице спирт весь уже выпили?») сводится к минимуму, процентов пять. Мы тут с местными особо не церемонились. Я еще с 1987 года ввел эту моду, чтобы меня уважали. Потому что когда тебя уважают, ты уважаешь, получается тот неповторимый «низовой» консонанс, и консенсус, народный «соборный» аккорд, без которого… Ну не то что невозможно жить на Руси. Это все равно, что пароль забыл. Позвонили в прачечную, просто «на шару» и нам отвечает сипящий голос, как кальмар говорящий, или медуза человекообразная говорящая. «Есть?» Есть». «Сколько?» «Штука бутылка». «А сколько всего?» «Два ящика. Берете по пятьсот все?». «Брм» (это значит «берем» на народном языке). Тварь действительно была чем-то средним между кальмаром и медузой, размерами с человека и в одежде. Кто? Может мутант какой. Мало ли бедолаг живет по деревням. Все они относятся к общности людей совейский народ.

КОРОТКО О ВОЛШЕБНОМ ДЕЙСТВИИ ВОДКИ.

Водка оказывала «волшебное» действие. Это была не водка, а биологически активная добавка. И испытывать ее нужно было сразу в клинической больнице.

После водки бывает что? Головная боль, нет, у нас наутро, как огурец. То есть еще и лечила! И яд и антидот. Два в одном. Даже три в одном, еще и легкий наркотик: были видения, глюки. Причем не белая горячка. А что-то похожее на счастье от марихуаны, которое быстро проходит и о нем остается воспоминание, как от молодости: трава зеленей, кровать шире, девушки красивей. Нет не с корешком. Потому что лабораторными методами никаких алкалоидов и корешков не обнаружили.

ЛАБОРАТОРНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Невзирая на то, что нам написали, ацетон, формалин, керосин, метиловый спирт, мы знали, что работает что-то другое.

«Водка поступила из деревни Бестужево Архангельской области.

Забор продукта осуществлен санитарным врачом Ъ.

Дата производства неизвестна. Предположительно начало 70-х годов ХХ века.

Керосин авиационный 2 %.

Метанол 1 % (субтоксичная доза).

Этанол (питьевой спирт) 33%.

Формальдегид 1,5%

Содержание сивушных масел в 20 раз превышают допустимые нормы.

Количества радиоактивного полония, неактивного урана, солей тяжелых металлов, в количествах разрешенных российским санитарным законодательством.

«Неопределяемое вещество» 60%».

Лаборант не верит: У них компьютер сломался? Должна быть вода. Но вода не определяется.

Исследовали в лаборатории ЛЕГУ. Оказалась вода с двумя атомами кислорода и одним атомом водорода, что невозможно, и когда перепроверяли в лаборатории МГУ, нечего не нашли. Пустота. Но пустота, которая течет и «плещется» в бутылке. Не определяется в анализах, потому что это, собственно, не вещество в обычном понимании, это информационный паттерн, «гештальт», «кластер». Паттерн, который занимает объем и «жидкий». Гештальт, который имеет вес, и его можно пить. Философы, наверное, этого не знали. Потом выяснилось, что это вещество имеет отношению к так называемому «веществу истины» из приколлайдерного источника монашки.

АРИЯ ВЕТЧИНЫ ИЗ ОПЕРЫ «УНИТАЗ».

Итак, ария ветчины из оперы, все равно какой. «Эрнани». «Евгений Онегин». «Гибель богов». Пожеванный, с налипшими кусочками майонеза и желудочного сока и произносит речитатив: «Что дела-а-ать, кто винова-а-ат. Не я-я-я-я, а Они-и-и-и». На мотив ариозо Ленского «В вашем доме». Не я, не виноват. Меня порезали, съели и вырвали. Заметьте, все эти манипуляции со мной они проделали, а не я с собой. «Ну, так ты мог раньше убежать», – вторит он сам себе. И правда мог. А что не убежал. Ног нету. Опять кто-то виноват. Свинья могла бы убежать, в боку которой ты жил. Скорее не в боку, а в заднице «которой». Так и слышно «кото-о-о-р-ой». Окорок это задняя часть. Ну, значит опять не я матушка-свинья, носительница, виновата, опять они. Речитатив продолжается: «Имеет значение только «неизбежное-е-е». И проявляется оно в том, что тебя все равно пожуют. Прыгай не прыгай. Прыгали поросята, к мамке за сиськой тянулись, думали «вот счастье», выросли в свинью, ее порезали на ветчину. Пожуют, вырвут и смоют. Потом перед его взором, как тема любви героя из Фантастической симфонии Берлиоза перед казнью, проносятся образы любви. К капельке майонеза. Как он метался между ней и колечком лука?

ГОЛОВА В МОРОЗИЛКЕ.

1 января 2011 Ипполит увидел то, как завершил свой земной путь, цитируя речь Нади на суде, последователь апостолов Стефан. В нашем случае это «последовательница». Из твиттера Ипполита: «В морозилке доктора Т я обнаружил голову Звезды Ксении». Вы поняли, что наряду с тем, что я доктор Франкенштерн, доктор Зло и Призрак оперы, я просто еще и пластический хирург, а так же терапевт, педиатр. То есть просто доктор, детский доктор, сердечный доктор. И в том и другом смысле: могу и болезни сердца лечить, и «другие болезни сердца», и любовь, и ЛЮБОВЬ, набранную русскими буквами при нажатом CapsLock , – K.,JDM, и при нажато Shift, – K><JDM. То есть любовь Большую, Светлую, Нашу, Твою. Зимнюю, Летнюю, все, что пожелаете за ваши деньги, любой каприз.

Я занимался пересадками мозга. То есть проводил эксперименты на эту тему. В том числе со сказочными существами, Страшиле – мозги. Дровосеку – сердце. Мозги, кстати, женские. Сердце – собачье. Женщины же такие умные! По крайней мере, они сами так говорят. Что бы спорил. Вернее так, те, кто с ними спорил, находятся в местах, которые не-то-что-нельзя-но-не-принято-называть-в-виду-нецензурности. Но это не отменяет «клиники», сопровождающей данный «кейс-казус»: у Ипполита случилась импотенция. Временная. И она же случилась у большинства мужчин на планете. И тоже временная. И этого мало кто заметил, потому что шел новый год 2009-2010!

«А почему у всех?»

«Спроецировалось. Что-то на что-то».

«А быстро ли прошла?»

«Быстро. А почему вы не спросили, а вообще прошла ли?»

«Потому что, так губы сложились».

Трэшевый запил от «папочки» временно заканчивается, теперь опять про детей.

Способ относительно честного «отбора» денег Остапа Бендера №401: «Если у вас возникают проблемы, и вы не можете решить их каким-то другим образом, начинайте говорить о детях. Поправка Джексона-Веника-Чайника-Помела следует.

Тем более, похоже, что так называемые «предпоследние дети», которых мы нашли в трубе №2, это наши с Ипполитом дети. Могут такими оказаться. Потому что все по срокам подходит. Мы в 1999 году участвовали в Демо-проекте под названием «Патер Демографикус». Известно, что рождаемость низкая, нация вырождается. И надо что-то делать. Что? То. И это. Нам обещали приз миллиард за миллионного ребенка. Но не дали.

2 ИЮНЯ 2011ГОДА. 16-00

Надя продолжает.

Авария на «мясокомбинате»

ДЕТИ ИНДИГО.

Или «поколение pre– P`ussy». Или пост-дженерейшн П. Поколение ПП, пост-П.

У них есть физиологические особенности: цианотичность кожи. Их кожа и имеет синевато-филолетовый оттенок, описанный Пастернаком: «Синее оперенья селезня, синел над Камою рассвет». Это точное описание цвета индиго. И глаза темно-фиолетовые. И потому их еще называют Дети Индиго. Или Дети Цвета Индиго. Они выглядят как отравленные цианистым калием? Одно отличие, они живые и дышат.

Биохимия: запредельное содержание медихлорианов. Как у Скайвокера. То есть они великие манипуляторы Силой. Как и мы. Психофизический и социальный статус: пассионарность и крайняя степень нервности. Они как бы весь мир пропускают через себя. Обычно в таких случаях педиатры ставят диагноз СППМВ, синдром повышенной психомоторной возбудимости.

ПРО ФЕКАЛИИ И ПОПУ. ИЛИ ПРО ГОВНО И ЖОПУ.

Воротников сказал достать машину говна. Где? Где хотите. Вы предприниматели, в России тут живете со времен горбачевских кооперативов, так и предпринимаете что-нибудь. Олег Воротников – основатель группы Война.

В декабре 2009 года, еще до явления Богородицы детям, нашим Мелани и Масксимену, до проповеди Полли на горе Лысой акушерки и приезда «Наших Маш», которые вовсе не наши Маши, за кошками, мы приехали на объект «Мясокомбинат» по дороге от деревни Аниськино на Щелковском шоссе до Черноголовки. Нам указал на это место инженер очистных сооружений толи в Курьяново толи в Бирюлево. Он сказал, что знает, где можно достать говно. Кому не нравится слово «говно», буду говорить «фекалий». На голосование ставим по бараку? Или надо всенародный референдума проводить. Или 100 тысяч подписей в интернете соберем?

И еще туда включить другие вопросы:

№1. Из двух слов «попа» и «жопа», что бы вы выбрали? (написать)

№2. Считаете ли вы, что слово «жопа» нужно запретить в законодательном порядке? (Да или Нет)

№3. Но как же тогда жить, если слово «жопа» не использовать?! Ведь мы лишаемся такой краски, привычного и удачного слова для обозначения не только всеобщего, но и конкретного, – части тела человека? Это как пытаться придумать замену словам «заниматься любовью» словом «трахаться». Думали о форме «корректности», «умолчания», а изобрели монстра, который каждый ребенок знает, и с детства это делу у человека прививается пренебрежение. Может, стоило бы думе занять законом о запрете слова «трахаться», величайшей контрабанде, агрессии, блицкрига люмпенизированной тарабарщины в культурный слой? Но это же американское слово. И самое главное все (почти) используют. Как народные мысли выражать? А то – «не более 140 знаков», теперь – материться нельзя, а то, …дь, совсем и интернет отключат на …й. И …ц придет. Чу! Он уже пришел. (Дать развернутые пожелания по этому пункту.)

Нам предложили участвовать в акции арт-группы «Война» на старый новый год. И нужно было достать машину человеческих фекалий, не менее пяти тонн. Ведро человеческих фекалий стоило 320 долларов! Нам посоветовали химическое вещество скатол. Накачать в «крутящуюся» цистерну жидкой грязи. Или цемента. В зависимости от того, насколько радикальны наши цели. Можно подкрасить в «бурый цвет или другой цвет, тоже в зависимости от ваших целей. Добавить туда скатол по вкусу. Хотели вы хотите залить искомый объект детским калом, похожим на стул ребенка с диспепсией, надо добавить кусочки непереваренной пищи, можно прокисший творог или порезанный плавленый сырок типа «дружба». Просто залить или замуровать объект, то есть построить «тюрьму», в формате «домашний арест», или вас интересует только художественный жест? Если нужен взросленький, «оформленный» стул здорового человека, чтобы все выглядело по-взрослому, по большому, как у настоящих людей, тоже цемента добавить, но немного.

Что планировала группа «Война» залить машиной экскрементов? Один из «объектов». Какой? Не сказали. Хотя догадаться можно.

– Так что же, скажи, не томи, Шехирезада! – спросил Ипполит.

– А ты что был не в курсе? Тоже мне, УОББЯ. Министерство Любви, – сказала Надя.

– А что у нас есть Министерство Любви? – спросила Эрато.

МЫ ПРИЕХАЛИ НА «МЯСОКОМБИНАТ».

Спросили женщину лет пятидесяти хозяйствующего вида, которая выглядела, как ведьма, на которую только что выплеснулось содержимое котла, правда ли, что у них можно купить машину каки-макаки. Или скатола.

Наталья Георгиевна посмотрела на нас как на чумных: «Каляки-Маляки?»

На новый год случилась авария на установке холодного анфлюража. Дети, которые там работали, получили ожоги. Дед мороз погиб, снегурочка пропала бесследно. Наталья Георгиевна занималась детьми уже два дня. Она их собрала в отдельное помещение, в закуток одного из ангаров, потому что основной цех был разрушен взрывом. Поставила буржуйку и поддерживала температуру градусов 15 вблизи буржуйки и градусов 7-8 в отдалении. Дело спасало аномально теплая погода декабря 2009 года. Света не было. Свечи заканчивались. Она все еще ждала, что кто-то их заберет. Машины на шоссе не останавливались. Потому что Наталья Георгиевна выглядела так, что не внушала доверия водителям, ехавшим на подмосковные дачи. Телефон не работал. На мобильнике заряд кончился.

Когда глаза привыкли к темноте ангара, мы увидели странные цветы. На стеблях плоды, как картошка, а на картошине цветы, прекрасные и огромные как орхидеи. Похожие на человека. А картошина играет в жизни этого «человека» какую роль? Видимо, источника крахмала. Крахмальные люди не с Крахмальной улицы. Они были замерзшие. Гигантские колбы. Красноватая жидкость, теперь красноватый лед. Написано «Архебактерия Мертвого моря». Центрифуги для смешивания кремов, утюги для запаивания пробников.

Ящик, надпись: «Вкус, идентичный натуральному».

Я открыла дверь с черепом. Сизый дым повалил, открылась железная дверь как в бункере, захлопнула. Процесс еще не закончился.

В Красноярске есть завод «Химволокно», где делают линолеум, краску.

Там такой же запах. И снег в округе выпадает оранжевый или зеленый. Наверное, в зависимости от того, какого цвета краску делали сегодня. А в легких… что курение!..

Они бактериальное и химическое оружие наверно делают, а не БАДЫ и кремы для омоложения.

Сизый дым, запах хлора, сероводорода. Больно дышать, при глубоком вдохе можно получить ожог легких. Нога провалилась в корыто с губной помадой. Или чем-то с запахом губной помады.

Наталья Георгиевна, как в противочумном костюме, работает. Не белый, а салатного цвета халат до пят. Очки. Колпачок. Как в настоящих баклабораториях. Смешная такая. Мы с ней там познакомились, и потом она была нашим другом. Колобок, завернутый в капустный листик. Голубец бы образовался, если бы она во время не выскочила. Чуть не сгорела. Я кремом помазала, и кожа на глазах вернулась на место, приросла. «Работает! Даже на третий день после ожога!» Я прочитала на баночке. Написано «противо-ожоговый армейский крем». Могут! Захотят, могут! Только не мы: дальше написано: «АЭС. Димона».

Мы зашли в комнату с буржуйкой. Там было девять в разной степени обожженных и травмированных детей. Им была оказана первая помощь. Они сидели и лежали вокруг буржуйки. Кровати стояли вокруг нее, как лепестки ромашки.

Наталья Георгиевна позже, уже в автобусе нам рассказало вот что.

Это собственно не мясокомбинат, и не консервный завод. А «Объект мясокомбинат».

Они делали фруктовые напитки, тушенку, не сертифицированные биологически активные добавки, консерванты, красители. Ингредиенты, про которые на этикетке сказано «вкус, идентичный натуральному» Мы думаем, что вытяжка из ананасов делает сок ананасовый, похожим на ананас, а это вещество с жутким названием «666-дизоксиферрохимерафосфатоденерат». В ангаре делали еще именно тушенку. Говяжью «кусковую», «Какраньшебыловскую» («как раньше была» – этот ностальгический слоган повышает продажи в два раза) производят, но не из говядины, а в лучшем случае из сои. А официально только стабилизаторы консерванты. Что-то с этикеткой «Коралл», фруктовые напитки типа «Благоухание флоры». Хотя, судя по запаху, скорее, «фауны».

Медсестра Каланча стала расти. Неудержимо на четвертом десятке. Фактор роста и одновременно «открывашка» для зон роста. Возможно, обладает гормоноподобным действием, типа СТГ (соматотропный гормон гипофиза). При его избытке у взрослых обычно возникает акромегалия: нос становятся как у Депардье. Растут надбровные дуги. Человек становится похож на австралопитека или кроманьонца. Возможно, еще на Валуева похоже. А Каланча росла пропорционально. Это говорит о том, что у нее были открыты зоны роста, как у ребенка. Она стала двухметровой. Когда она играла снегурочку на новый год, ее бог наказал. Злую медсестру. Она правда была злой, потом дети все рассказали. Не потому что уколы больно делала. Там были серьезные преступления. Про них и про письма Тани с хутора Язовицы под Бестужево потом. Потешная снегурка, на голову выше деда мороза. Дед мороз – халат на шубу. Борода рулон ваты с осколками разбитой лампочки приклеенными клеем «момент». Каланча просто развоплотилась, исчезла.