Текст книги "Он – Форс"

Глава 5

(Jorge Mendez – Cold)

Дневной сон выходил рваным – я постоянно проверяла телефон. Даже в полудреме. Но Форс то ли слился из моей жизни, то ли я требовала слишком многого, ожидая его звонка так рано. Поматросил и бросил? Его взгляд прошлым вечером уверял в обратном, он молчаливо уверял в столь многом…

Я пыталась спать. Иногда у меня выходило. Розовый сатин покрывала на полу; ажурные салфетки на полках – даже во сне я этой комнате не принадлежала.

А после телефон все-таки зазвонил. В пять вечера, как оказалось.

– Послушай, – спрашивал отец взвинчено, – ведь это не ты? Ведь у тебя нет никакой связи со взрывом машины Кэвендиша? Генри только что ушел из моего кабинета, сообщил, что собирается нанять команду частных сыскарей, чтобы расследовать причины взрыва. Утверждал, что кроме тебя зла ему никто желать не мог, врагов не было…

– Меня?! – Я бы не проснулась резче, даже если бы получила булыжником по голове. И сразу же холодные ладони, ненависть в горле. – Мы сколько лет назад с ним расстались?!

– Я ответил ему то же самое. И все же он желает проверить твою причастность…

– Пусть проверяет, – «мразь».

– Ви… – Неприятная тишина. – Ведь мне… не придется стыдиться?

– Когда ты начнешь мне верить?

«Быть за меня, для меня. Против всего мира».

– Вопрос веры тут ни при чем…

«Причем».

– …все-таки я глаза корпорации, и компрометирующий момент мне не нужен…

– Знаешь, я иногда ненавижу тебя.

«Компрометирующий момент, значит. А вовсе не беспокойство за дочь». Как всегда. Голос отца несгибаемый, как ржавый рельс.

– Просто скажи мне, что на тебя он ничего не найдет.

– Пусть постарается.

– Ви!

– Не найдет! – рявкнула я грубо. – Потому что я ее не взрывала!

Правда. И не совсем.

Я была причастна. И неясно, от чего муторнее: от страха быть раскрытой, от недоверия отца, от наглости Кэвендиша?

«Нужно будет взорвать ему еще дом…»

В этом вся я. «Подставьте другую щеку…» – куда там.

Телефон умолк – отец нажал отбой. А в горле прогорклый, тухлый вкус, как будто я только что глотнула воды из болота.

Анна приходила, убиралась тихо, в мою комнату не входила. Оставила на полке холодильника сэндвичи с беконом и жареным яйцом – я сжевала один без аппетита. Похрустела чуть пережженной корочкой. Почему-то уцепилась взглядом за банку с пивом, стоящую в дверце. Достала ее, откупорила щелчком, раздобыла стакан. Пиво в него лила быстрее, чем нужно, и потому пена через край, прямо на скатерть – раздражения добавилось. Глотнула солодовый вкус, пытаясь заглушить горечь – почему батя не может быть просто за меня? По умолчанию, просто потому, что мы – семья. Ведь существует, наверное, реальность, где он забил на корпорацию, где наш дом меньше, но счастливее, где свода правил не существует, где никто не держит личину, где отношения с тем, кто любим, важнее работы…

Много чего, наверное, существует. Только как туда попасть?

С зазвонившим вновь телефоном взметнулась надежда – отец решил извиниться за грубость? «Ви, прости, я был неправ. Даже если ты „при чем“, я буду на твоей стороне. Я всегда на твоей…»

– Алло?

Нужно было посмотреть на экран, прежде чем отвечать, но я была слишком занята пивом.

– Ви?

Итан. Взволнованный, раздраженный, усталый.

И уже не отвертишься, что ты автоответчик. Почему я до сих пор его не настроила?

– Привет.

– Где ты была? – С места в карьер. – У отца?

Он знал, что не у отца, он звонил ему. Пытается подловить на лжи?

– Сейчас у отца.

– А ночью? Я искал тебя, знаешь, звонил сто раз…

Знаю. Видела.

– …ведь это нечестно, понимаешь, уйти в магазин и просто пропасть. Если захотела поехать куда-то еще, могла предупредить?

Я не собиралась никуда ехать. Это Крей решил, что «собиралась», а оправдываться – все равно, что глотнуть болотной воды еще раз.

– Знаешь, нам надо поговорить. Все эти… недомолвки…

«Твоя ложь, твое ко мне неуважение – взрослые люди так себя не ведут».

Нормальные не ведут. В общем и целом, я была с ним согласна.

– Так где ты была? Скажешь?

– Не скажу.

Иногда день преподносит тебе многократные выяснения отношений, как набор к обеду – первое, второе и компот. Жри, давись.

Тишина на том конце. Удручающая и тяжелая.

– Ты придешь сегодня?

– Не приду. – Слова, как признание, что только что расширившуюся пропасть между нами уже не перепрыгнуть. Но до финальных слов я не дозрела. – Видишь, предупредила.

Прозвучало желчно и почему-то фальшиво.

– Я… понял.

Он не был ни в чем виноват. Мы не выбираем, какими нам быть. Или выбираем?

После очередного отбоя стало ясно, что сидеть дома, ежесекундно сканируя телефон, плохая идея. Что я задохнусь в этих стенах, что не выдержу еще одного допроса, когда отец вернется домой. Что прокляну, если срочно не проветрюсь, и этот день, и всю свою жизнь заодно.

Мне нужен райд. Мне нужна скорость. Мне нужна свобода и бешеный адреналин, чтобы пульс зашкаливал, чтобы вся злость осталась на спуске.

Решено.

Из гаража я выкатила велосипед, на который садилась редко. Уже в пути вспомнила, что забыла защиту…

(Willyecho – Warriors)

Никогда до этого я не решалась прокатиться по этой трассе. Она не любила слабаков, она ломала им кости, и смелости мне недоставало.

«Дорога смерти» – вот как называли кряж Кантон-Пит. Двадцать километров опасных шпилек, сыпкого грунта и резких обрывов. Одно неверное движение, руль на миллиметр в сторону, и дальше в игру вступает судьба.

Сегодня мне нужен был этот подвиг.

Очень тонкий путь для колеса; на вершине трепал мои волосы ветер. Если доберусь вниз без несовместимых с жизнью травм, отпраздную свою победу по полной, буду собой, наконец, гордиться. И плевать, что думает обо мне отец.

Оттолкнулась я резко, вскочила на стального коня. И погнали…

«Давай, Ви, ты можешь…»

Мне нужен этот ветер в лицо, мир на грани, мгновенье, застывшее в одной секунде.

Навстречу грунт, булыжники; деревья по обочинам. Подскочил выше макушки и ударил в уши пульс. Схватились за поручни, окаменев, пальцы – давай, жизнь, поиграем! И смерть – давай поиграем тоже!

Дорога стремительно летела на меня, я летела по ней. Я справлялась, я управляла – так мне казалось. А временами делалось странно – дребезг, тряска, моя координация опаздывала на сотую долю секунды. На фоне я понимала, что реагировать нужно точнее, иначе быть беде, но мозг ликовал. Моя скорость! Сбылось! Пар наружу; на паре поворотов меня провела не ловкость, но одна сплошная, пока повернутая ко мне лицом удача…

Сумасшедшая Ви. Сумасшедшая…

Мое сознание отделилось от тела; пока задницу нещадно било о сидушку, пока неистово рвался из пальцев руль, оно плыло уже где-то над лесом, над обрывами, над травами и ельником.

Скорость все выше. Уже не я веду ее, а она меня – тот момент, когда почти теряешь контроль.

«Пиво зря…»

Координация запаздывала, но пока проносило шины мимо опасных булыжников, хватало сил увернуться.

Беззвучно мигала на задворках сознания красная лампочка, но ее глушил восторг от собственной решимости, адреналин.

Трасса, однако, слишком длинна. Я для нее слишком пьяна, несуразно нахраписта, невежлива. Через пару десятков метров полет через мини-каньон, через пропасть.

«Если перелечу… Если нормально приземлюсь, сверну и заторможу… Хватит…»

Чуть прибавить газу, выровнять руль, поднажать…

Вдруг мелькнула трусость. Я упаду, приземление будет плохим…

Иногда понимаешь вещи заранее, просто знаешь их, однако приходят они слишком поздно, и поменять решение ты не успеваешь – перед полетом через пропасть, перед подъездом к нему, я недопустимо трухнула, не успела ни подбодрить себя, ни толком собраться…

Поздно, не затормозить.

«Будь что будет!»

Но мой полет не случился.

Потому что затрещали вдруг сбоку кусты, потому что меня сбили с велосипеда точным ударом в корпус.

(2WEI, Edda Hayes – Pandora)

Только позже я поняла, насколько точно нужно было подгадать, чтобы слева от меня оказался куст. Чтобы я впечаталась в его густые ветки, как в подушку, и это при бешеном вращении колес. Насколько прицельно нужно было толкать, чтобы в овраг улетел только транспорт, но не я. Я же расцарапала щеку о невидимый шип, брякнулась черепушкой при падении о дорогу – зашумело в ушах, до беспредела замедлилось время. Заверещало неудачно впечатавшееся в грунт колено; провернулся против оси мир.

Крей. Это он пробился через заросли (в неведомом темпе… здесь же бурелом…). Как… когда? – мысли потеряли работоспособность. Дыхание тяжелое, в серых глазах сдерживаемое бешенство, губы сжаты. Лицо каменное.

Спустя пару секунд он уже тащил меня вниз к дороге, не обращая внимания ни на мою хромоту, ни на возмущенные крики, не реагировал на просьбу отпустить саднящее от его хватки запястье. Оказывается, снизу стоял автомобиль.

– Что ты… сделал? Как ты смел? А если бы я убилась на такой скорости?

Мой псих изливался наружу волнами. Вместе с ним тот самый кипящий адреналин и холодный страх.

– Хотела поиграть со смертью?

Голос жесткий, утыканный осколками стекла.

– Тебе какое…

– В пьяном виде! На Кантон-Пит!

Он не изрек это, он выплюнул.

«Я не пьяная! – хотелось орать мне. – Одна банка пива!»

Но мне уже вязали за спиной запястья веревкой, которую достали из багажника.

– Сумасшедший! Что ты…

«…делаешь?!»

Он вжал меня в бок черной машины; вязал очень быстро и очень профессионально. Ладони к запястьям, чтобы вышел плоский прямоугольник – спустя минуту я сообразила почему так. В этом положении руки не мешали сидеть, после ткнул меня в салон. Принялся обматывать веревкой, стягивая вместе лодыжки. Стянул до вскрика.

– Вообще рехнулся?! Отпусти! Что за…

Пристегнул, не обращая внимания на мои дерганья, двойным ремнем, хлопнул дверцей так, что я на секунду оглохла. Со злым выдохом сел на водительское место.

– Тебе нужны острые ощущения? Так?

– Да что ты знаешь о моем вечере! О моем настроении!

Кажется, он знал больше, чем достаточно.

– Хочешь, чтобы сегодня твоей щеки коснулось крыло смерти? Я покажу тебе.

Никогда я не видела его таким. Нет, тогда в постели я знала, что отказывать ему бесполезно, что тот, кто зовется Крейденом Форстоном, никогда не отдает бразды правления в чужие руки. Он не Итан, ждущий чужой инициативы, этот, если что-то решил, то покажет тебе «по полной».

– Развяжи! Выпусти!

Непробиваемый.

– Сиди. Наблюдай.

– Ты псих!

Я беспомощная, бесполезная. Я просто сарделька, обтянутая перекрестным ремнем безопасности, а за рулем… А знала ли я на самом деле того, кто сидел за рулем? Взгляд холоден, руки на руле.

Завелся мотор.

Вдоль Кантон-Пита шел горный серпантин.

Шины машины визжали на поворотах, меня на каждом из них вжимало то в дверцу, то кренило в сторону водителя. Ни звука, ни ползвука! Не покажу этому идиоту, что боюсь быстрой езды. Не дождется ни молитв, ни визгов! Не на ту напал! Однако, когда колеса зависали над пропастью, меня начинало мутить. Еще раз влево… Вправо… Влево… Черт, кажется, он водит еще лучше, чем трахается… Если это возможно. Сумасшедший драйв, беспредел там, где выше сорока километров в час нельзя.

– Хотел удивить?! Я знала, что ты… хорош… Не выйдет!

Плохо, не нужно зубоскалить не вовремя. Но бешенство прорывалось наружу и у меня. Как он посмел меня связать?

Поворот, поворот, поворот… Вот и прямой отрезок шоссе. Покачались, поболтались и все? Однако автомобиль продолжил разгоняться.

Черт, что происходит?

Настоящая паника подступила к моему горлу тогда, когда мы, миновав запрещающий стоп-щит, свернули на закрытую для транспорта трассу.

Там впереди доживал свой век старый поврежденный мост. Обрушившиеся частично опоры; высота под оставшейся частью почти двести метров – полное свободное падение вниз.

– Нет…

Вот теперь мой страх был настоящим.

– Не надо, не делай этого!

Сел даже голос.

Сюда иногда приезжали трюкачи-смертники – несколько человек в год. Иногда даже с друзьями, снимали все это на камеру. Убились те смертники все до единого, никто испытания выдержать не смог.

– Крей! – теперь я сипела, будто ремень передавил мне не грудину, но горло.

«Пожалуйста, нет…»

Ни у одной машины, ни у одного мотоцикла не хватило скорости. Я помнила те ролики – груды металла внизу, масса крестов по обочинам. К некоторым до сих пор носили свежие цветы.

– Крей!

Я уперлась ногами в коврик, попыталась выгнуться дугой, будто это чему-то могло помочь – мы въехали на мост. Впереди первая дыра-обрушение. Физика властна над всеми объектами, нам не хватит разгона, мы полетим вниз.

– Смотри. Чувствуй.

Самые жесткие слова, которые я слышала в жизни. Разгон такой, что меня вдавило в сиденье…

– Не надо…

Его бесполезно просить. Все бессмысленно. Холод в конечностях, холод в мозгу. Мгновенно выветрилось пиво, взорвала мысль о том, что я не попрощаюсь с отцом.

– Не надо… – я была готова заплакать.

А спустя секунду и бешеный рев мотора… мы полетели.

Мозг в моменты стресса теряет одни детали, замечает другие. Немой крик застрял в моем горле; машина парила. Под нами пропасть, над нами небо – сейчас мы рухнем. Приборная панель, мужские руки на руле. Свело от ужаса пальцы в кроссовках.

А после бесконечного, самого страшного мгновения в жизни, клацнули мои челюсти.

Когда колеса коснулись покрытия вновь.

Мозг даже не включился, не успел выдать реакцию, а впереди второй провал – в полтора раза длиннее первого. Еще одно ускорение; полное отсутствие эмоций в глазах водителя – просто тишина, просто лед.

«Смотри. Впитывай».

Здесь смерть не порхала над нами, она уже посадила нас в свою лодку.

Он убьет себя. Он убьет меня. Слюни вязкие; осознание того, что это последние кадры, которые мне суждено увидеть. Не паника даже, падение внутри себя – папа, я не хотела умирать так…

И бесполезно тормозить. Его черный конь взмылен; нажатие на приборной панели каких-то кнопок – заработала сзади невидимая турбина. Машина рванула вперед как самолет. «Не хватит… Все равно не хватит…» В лучшем случае капот поцелует сваи. Всмятку.

Орать не вышло, кончился воздух в легких.

И еще один полет над вечностью. Стресс в сто процентов, полуобморочное состояние; желание блевануть, отключиться, ослепнуть, оглохнуть до того, как… Нас уже нет. Мы есть только номинально, пока не сменится кадр, показывающий, как бьется о дно оврага машина. Лед в пальцах, лед в кишках…

Но мы неведомым образом смогли.

Он смог.

Когда покрышки, ударившись, взвизгнули на той стороне, я напоминала себе аморфный овощ, неспособный даже реагировать. Мне до конца жизни теперь жить в дурке со слюной у рта, мне теперь от ужаса не очнуться.

Мы не на дне.

Мы едем по разбитому гравию. Мы едем… Мы не упали… Я все еще на сиденье, которое не смялось.

Мужские руки на руле. Целая приборная панель.

Я не мычала и ничего не произносила, когда он развязывал мне руки, когда перерезал путы на ногах ножом. Ничего. Когда он достал меня из машины, когда поставил, как на суде, перед собой.

«Почувствовала? Уловила?» – спросил без слов, взглядом.

Я выскользнула из его рук на траву.

А после разрыдалась.

(Kosheen – Recovery 2021 Remaster)

– Как можно было?! – орала минутой позже, когда сумела подняться. – Вообще мозгов нет?

Зареванная, истерзанная, я колотила ему кулаками в грудь. Точнее, пыталась – их сдерживали той самой стальной хваткой, которой тащили меня прочь от трассы. Чуть более мягкой на этот раз, щадящей. Никогда в жизни я так не психовала, как теперь.

– Идиот! Безмозглый! Псих! Ты убил, ты почти убил… нас…

До сих пор подкашивались ноги, колени не держали. Я могла ублеваться в салоне, я могла потерять сознание, я могла получить инсульт, в конце концов…

– Хотела поиграть со смертью? Поиграла.

– Ты мог…

«…свалиться». Мы… Черт!

– Не мог. Я знаю законы физики. В отличие от тебя.

– Я просто… на велосипеде…

– После пива.

– Одна банка, черт тебя дери!

Он смотрел так, что мне делалось не по себе.

– Я бы перепрыгнула, я бы перелетела…

Пусть не было в этом уверенности, но, черт возьми, шанс у меня точно был больше, чем у нас на мосту.

– Ты бы убилась.

Я должна была орать, возмущаться, сопротивляться, но что-то в голосе Крея обрубило во мне это желание, отрезало, как канат точеной секирой.

– Ты не можешь этого… знать.

– Я это знаю.

Он говорил так, будто видел эти кадры заранее. Будто видел их наверняка – не в своем воображении, не в другой реальности, но с помощью перемотки божественным пультом в будущее. Меня, лежащую на дне оврага, искореженный велосипед. Струйку крови на моем виске, стеклянные глаза…

– Нет…

– Да. Дура. – Слово, полное злости, но почему-то не обидно. – Кривая координация, кривое решение. Ты бы умерла сегодня.

– Я…

Я и так почти погибла сегодня. Благодаря ему, кажется.

– Я показал тебе то, что ты хотела увидеть?

Он сделал невозможное. И я ненавидела его за это или же должна была. Вот только не хватало сил и хотелось материться оттого, что где-то на задворках я волновалась за него тоже.

– Идиот…

Уже тихо, бессильно.

– Я показал?

– Да.

– Хочешь еще раз на велосипед? На ту трассу?

Меня держали не мужские руки, но стальные тиски. Он невозможен, этот тип… Он не просто не Итан, он… – и слов не нашлось. Сознание мое вернулось-таки к Кантон-питу, к спуску, к ветру, к тряске. И сделалось тошнотворно, дурно.

– Нет…

– Не слышу.

«Громче!»

Только не тот спуск снова. Вообще к велосипеду год не подойду теперь.

– Нет! Доволен?

И я сорвалась где-то внутри. Задрожал подбородок, кончилась всякая решимость быть сильной. Даже я не в состоянии противостоять многочисленным бурям.

Хотела отвернуться, чтобы не плакать в открытую, но меня обняли, прижали лицом к груди. Обняли по-настоящему, как человека, на которого злятся, потому что он мог умереть. Как человека, которого любят.

* * *

(SHENA? – Соната)

Сумерки на лес пали удивительно быстро. Незнакомые дебри; поляну, на которой мы временно остановились, я не сумела бы отыскать ни на одной карте.

Крейден орудовал быстро: собрал мангал, засыпал в него уголь из мешка, соорудил поверх костер из веток – вот и тепло. В его багажнике, кажется, было все, что нужно – походные наборы, разнокалиберные фонари, инструменты, пледы, резиновый коврик. Я бы не удивилась, если бы там же отыскался кейс с гранатами, пара винтовок и бог знает что еще…

Меня посадили на бревно, задрали штанину, принялись осматривать ударенную ногу. Колено изрядно распухло. И да, он всего лишь спросил, что у меня случилось, а я вдруг принялась говорить, как истосковавшаяся по слушателю бабка на приеме у бесплатного психотерапевта.

– … Девенторы с самого утра. Дважды. Страшно. У меня половина нервных клеток превратилась в труху.

В памяти всплыло утро, выбившее меня из колеи.

– Что-то говорили?

– Ничего. Но в глаза смотрели долго, всю душу наизнанку вывернули. Как думаешь, это потому, что мы…

«Говорили о Генри? Обсуждали его? Наш замысел…»

– Тебя отпустили – это все, что имеет значение.

Если бы о Девенторах так отстраненно рассуждал мой батя…

– Потом отец…

«Не понял меня. Осудил за Итана, просто осудил, как всех легкомысленных женщин. Знал бы ты, как он мне нужен без всех своих предрассудков…»

– Что… отец?

Крей аккуратно ощупал коленную чашечку – деловито, профессионально. Кажется, он все делал профессионально. Положил одну ладонь сверху, другую снизу, и стало вдруг странно, очень жарко внутри сустава. И это при том, что кожа сделалась проницаемой и ледяной. Удивительное сочетание льда и пламени.

– Что ты… делаешь?

– Насколько сильно болит?

Болело сильно. Но ведь я и раньше падала, ударялась, восстанавливалась. Не в первый раз, не в последний.

– Сильно.

– От одного до десяти, где ноль – не болит. Десять – агония.

Пришлось задуматься.

– Шесть.

«Хорошо. Рассказывай дальше», – «доктор» молчал. Слушал, делал что-то свое.

– Потом позвонил Итан… С упреками.

Может, не стоило говорить про бойфренда – текущего или уже бывшего (самой бы разобраться), – но Крейден и бровью не повел. Не спросил, состоялся ли между нами разговор, не спросил, собирается ли этот разговор вообще состояться.

– После снова отец. Сообщил о том, что Генри во взрыве машины подозревает меня – мол, больше некого. Хочет собрать отряд ищеек, чтобы разобраться в причинах. Надо же. – Я умолкла на мгновенье. Продолжила неуверенно, даже жалко:

– Может, кинуть ему вторую гранату? Уже в дом?

– Не вздумай.

Прозвучало сухо. Жаль. Хотелось услышать что-то другое. Но с тех пор как мы перелетели мост, с момента преподанного мне урока, Крейден вообще казался жестким, отстраненным. Это кололось под свитером, под кожей.

– Мне трудно… когда ты… такой.

Я никогда не признавалась в слабостях, не в моем духе. Но с ним иначе не выходило.

Форс понял без слов. Отнял руки от колена, взглянул все еще непривычно, укоризненно. Закурил, как ковбой из фильма, – с прищуром, сигарета зажата в уголке рта.

– Жесткий?

– Да.

– Ты знала о том, что я жесткий, с самой первой ночи. С первого касания. Будешь отрицать?

Отрицать не имело смысла.

Он отошел, чтобы покурить на краю поляны, чтобы не дымить рядом со мной. Стоял, глядел на чащу, куда-то вглубь сумеречных стволов.

Какое-то время я смотрела на его широкоплечий ладный силуэт, заранее зная, что никогда не смогу им налюбоваться. После опустила штанину, поднялась с бревна, захромала вперед. Подошла, обняла со спины, вновь ощущая то, чего не должна была, не после двух дней знакомства – что этот человек мне родной. Меня всегда будет тянуть к нему, видимо.

– Не надо… так. Больно.

Я могла пережить шипы малознакомых людей, Итана. Даже отцовские. Но шипы Крея насаживали меня целиком. Его осколки, как смертоносное оружие, – сразу навыворот через сердце.

– Не пугай меня больше, – ответил он тихо, жесткость уходила из его тона. – Не пытайся еще раз убиться.

Он был прав. Непостижимым образом я понимала это. Падала я много и часто, ранилась, ударялась, но никогда не срабатывала в прошлом интуиция, как сделала это сегодня. Предупредила о том, что это будет «последний полет».

– Как ты… оказался там? – В овраге, в ущелье.

– Неважно.

«Неважно. Конечно».

Мы же молчаливые, загадочные, появляемся, когда хотим, исчезаем без фраз о следующем звонке.

Руки я отняла. Вернулась на бревно. Докурив, Крей вернулся туда же. Снова задрал штанину, снова продолжил процедуру «тепла-холода», зажав мой опухший сустав между ладонями. Сообщил, не поднимая глаз:

– О Генри не беспокойся. Я разберусь.

Как всегда, рационально. Но легче почему-то не стало, не теперь, когда я дождалась слов, которые желала услышать чуть раньше.

– Он будет…

– Он будет жить. Не думай о нем.

Но в Генри ли дело? В отцовской нелюбви? Или сегодня на спуск меня толкнуло, если быть честной, другое? Нужда в совершенно другом человеке, не предупредившем, позвонит ли в следующий раз. В том, что я привязалась к нему сразу же так, как не привязывалась ни к кому.

Сустав горел; кожа леденела под чужими пальцами.

– Уровень боли?

– Четыре. С половиной…

А что, если завтра будет так же? Ни звонков, ни смс? Только «починенное» колено, взятое с меня обещание больше не убиваться и тишина. Полная, глухая и беспросветная. Тогда мне вместо спуска придется напиться, подраться, принять что-нибудь, чтобы заглушить вечную пустоту?

Нет, так жить нельзя, так не пойдет. Ни к чему ежедневно, ничего не понимая, рвать душу в клочья и ждать не дожидаясь. Если Крейден такой, если таков его подход, то что-то решать придется мне самой. Только как отказаться от человека, ставшего для тебя наркотиком? Эта линия сильной шеи, эти три точки – начало загадочной татуировки. Крей никогда не пах табаком даже после курения, он пах собой, парфюмом, смесью древесной коры, чуть-чуть дымом. Он очень сильно «пах» мужчиной уже в том смысле, который невозможно уловить носом. Его, черт возьми, хотелось целовать – исступленно, без мыслей, теряя логику, теряя себя.

Почему быть «умной и рациональной» так сложно? Почему отчаянно хочется быть тупой и наивной? Почему так сильно хочется жить одним днем, этим конкретным моментом, когда жаждешь коснуться чужой кожи своими губами?

– Я чувствую твой взгляд, Ви.

Мой взгляд, прилипший к трем точкам.

Крей чувствовал, да. И не только взгляд – чувства, мысли. Он знал, что я хочу его; изредка шевелились, улавливая тонкие флюиды, крылья его носа. Изменилась вокруг нас аура.

Не стоит так продолжать. Кто-то из нас должен быть «умным».

– Уровень боли?

– Три… Два.

Колено почти прошло. Вот только на него было плевать, потому что болело сердце.

– Хорошо.

Мой врачеватель поднялся для того, чтобы вновь сходить к багажнику, принести из него походный аптечный саквояж. Откуда-то взялась пахучая мазь, эластичные бинты.

«Рубить сразу? Не вкусив еще раз хотя бы один-единственный поцелуй?» Но собачкам хвост не режут по чуть-чуть…

Бинт обматывался вокруг колена туго, но в меру. Как раз.

– У нас будет время после того, как мы тебя подлатаем…

– Время на что?

Короткий многозначительный взгляд – расплавленное серебро. Мое персональное болото, которое затянет так быстро, что не заметишь.

– На все.

«Что хочется».

– Нет. – Умным быть душераздирательно, противно. – Я не буду сегодня с тобой спать. Даже целоваться…

– Правда? – он спросил это, не глядя на меня. Мягким, спокойным тоном. Мол, болтай, приятно слушать – так отвечают, когда ни на секунду тебе не верят.

– Знаешь, и приезжать меня спасать больше не нужно. – Ну и пусть я психованная истеричка, куда важнее сделать шаг прочь от пропасти. – Можешь больше не звонить…

Вот и призналась в слабости.

– Мне кажется, или ты прямо сейчас пытаешься отправить меня в «бан»?

«Пытаешься…»

Пытаюсь.

На этот раз другой взгляд, мягкий, но нечитаемый, сложный.

С моей стороны тишина.

– Мне еще раз тебя связать?

Прохладный вопрос. И очень жаркий.

Сердце екнуло.

– Зачем?

– А после обнять. Чтобы поняла, чтобы еще раз почувствовала важное – дала себе время это сделать.

Не хочу снова напополам.

– Не нужно. – Мне придется что-то объяснить, иначе неправильно. – Понимаешь, не хочу так… Больше.

– Как?

Колено он «дочинил», принялся складывать обратно в саквояж мазь, бинты. На меня смотрел коротко, многозначительно, очень глубоко. Неприятно открывать душу, стремно, когда там одни комплексы. Но придется.

– Не хочу быть, как сегодня… собачкой, которую оставили привязанной у магазина. И забыли. Сидеть и целый день ждать, что-то кто-то позвонит, напишет, даст знать, будет ли новая встреча. Не люблю висеть в невесомости. Не люблю, когда номер, который ты больше всего хотел записать, вдруг превращается в сплошные нули. Когда тебе постоянно отвечают на вопросы загадками или не отвечают вообще.

Форс мог ввязаться в спор. Мог заявить что-то типа «я отвечаю, спрашивай» или «я был занят». Он, однако, просто молчал, слушал – не каждый так умеет.

А меня несло.

– Хочешь возразить? Что ты не загадочный? Что весь такой открытый рубаха-парень? Давай проверим. Так как ты узнал, что я буду сегодня на обрыве? Как сбил меня прямо перед падением?

В ответ тишина – «неважно».

– Хорошо, – я хлопнула себя ладонью по здоровому колену. – Может, расскажешь, что ты делал тогда в особняке, в котором мы встретились? Танцевал? Пришел по приглашению кого-то из друзей? У тебя вообще в том доме были друзья?

– Я там работал.

Насколько спокойный ответ, настолько же ничего и не описывающий.

– А кем ты работаешь? Ты пояснил что-то про безопасность, но ничего конкретного.

«Всему свое время» – витало в воздухе.

Аптечка отправилась в багажник. Крейден захлопнул его крышку, уселся на противоположный ствол, оперся локтем на согнутое колено, всем видом выразил, что продолжает внимательно слушать. Терпеливый, как удав, собранный и расслабленный. Я оценила его выдержку. Итан бы уже визжал. Я слышала пару раз, как во время наших ссор и взаимных придирок он срывался на визг, на неприятный фальцет. Потел, сжимал кулаки в бессилии, начинал нервно дрожать. Крейден не дрожал. Он даже не выказывал раздражения, хотя я уже опасно полыхала.

– Поэтому я и не хочу с тобой этим вечером… сближаться, понятно? И ждать твоих звонков бесконечно не хочу. Привязываться к эгоисту, который даже не считает нужным оставить свой номер телефона!

«Дался мне этот номер». А вот дался!

Тишина в ответ, долгий взгляд. Ни слова, ни упрека. Трещал костер, вместе с ним с треском искр выходил из меня жар праведного гнева. Вот и высказалась. Тоже было нужно, и будь что будет. Если обидится, его право – пусть уезжает, пусть пропадает на сутки, на неделю, на год.

Я напыжилась.

А спустя пару секунд услышала фразу:

– Что ж, я услышал, как ты не хочешь. Но пока не услышал, как ты хочешь. Расскажешь?

(MKC, Sofuu – Broken Soul)

Мне пришлось выдержать долгую паузу – не театральную, настоящую. Поделиться чем-то настоящим, ценным? Что ж, почему нет.

– Я хочу знать…

Пришлось помолчать, сформулировать фразу. И хотя взгляд Крейдена был похож на сканер, читающий мою частотную составляющую, вслух Форс ни о чем не спросил.

– … знать, – я прочистила горло, – что все по-настоящему, обоюдно, честно. Если уж нырять в любовь, так до конца, как в книгах, в фильмах. До самого дна и без страха.

«Понимаешь?»

Человек напротив молчал.

– Хочу знать, что могу писать своему мужчине сто смс в день, и что он будет улыбаться, читая каждую из них. Знать, что он ответит на большинство, даже если занят. А если не ответит текстом, то обязательно ответит мысленно. Знать, что у нас нет друг от друга секретов, потому что самые главные секреты – наши с ним, одни на двоих. А не все, что снаружи. Хочу, чтобы он охотно делился со мной тайнами, потому что мы команда, потому что я всегда за него, а он за меня. Хочу знать, что буду им принята в любом настроении, что могу прийти с хорошим и плохим. Хочу просто знать, что он у меня есть всегда, каждую минуту. А не «набегами» – сегодня есть, а завтра нет… Хочу утонуть в одном на двоих чувстве до конца. Без страха удариться ногой о камень, если в него нырну.

Форс продолжал на меня смотреть, и не понять, что во взгляде – завуалированная мягкость? Отблески пламени делают взгляд обманчивым.

– Слишком романтично? Может быть. Но в моей жизни никогда не было настоящей любви, и я хочу ее испытать, даже если она закончится. Если все остальное после я до конца своих дней буду сравнивать только с ней. Все равно хочу. А то, что у меня есть сейчас, похоже на блики от кристалла, который держит в руках кто-то другой. Редкие отсветы на стене, условности. Иногда от отца, иногда…

«От Итана…» – не стоит о нем во второй раз. К тому же этих отблесков я давно не чувствовала по отношению к нему у себя внутри.

– Да, я девочка, и у меня благодаря отцу розовая комната. Но у меня никогда не было ничего розового внутри.

Одни только темные оттенки.

«Наверное, я звучу, как сопливый подросток». Вот только все циники, желчные взрослые, умные зануды и прочий поскучневший сброд – все те же подростки, у которых в жизни подобной любви не случилось.