Текст книги "Будь. Со мной"

Будь
Со мной
Викки Леман

© Викки Леман, 2023

ISBN 978-5-0060-6639-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Весёлые рассказы об отношениях. Когда ищешь счастье, ты обязательно его находишь.

Когда ищешь любовь, она находит тебя. И пусть всё будет хорошо!

Отношения в наше время напоминают взаимодействие космических центров со спутниками связи. Отработал своё и становишься частью космического мусора, который продолжает летать по инерции вокруг твоей орбиты.

Говорить правду?

Недавно я размышляла на тему, нужна ли правда в отношениях?

Для здоровья это полезно. Для отношений возможно тоже.

Для здоровых.

Для совместной жизни, настоящей и будущей.

Но вот парадокс:

У меня были отношения, в которых я говорила правду, всегда.

В основном.

И под конец каждых из них, меня готовы были «прибить», сделать ну очень больно.

В чём фишка?

Были отношения, в которых мне постоянно врали, и это было само по себе больно и некомфортно.

Но всё-таки менее болезненно, чем в тех выше.

Я всегда поддерживала и защищала женщин.

Но никогда не была феминисткой.

Поэтому считаю, что для здоровых отношений, такого типа современных девушек, как я, честных, наивных, добрых, нужен мужчина, с которым и не надо постоянно говорить правду.

Он будет настолько умён и зрел, что будет сам всё видеть, и понимать без слов.

Не требовать от тебя правды, постоянного контроля, и т. д.

А просто будет закрывать все твои психологические потребности, любые твои потребности, и свои.

Потому что умный.

Любит тебя.

Ему с тобой хорошо.

Всем здоровья!

Для чего нам отношения?

Для чего нам отношения?

Такой вопрос мне недавно задали.

У тебя уже были отношения. Зачем ещё?

Это как ты уже был 4 раза в браке, зачем ещё?

Отношения, они просто так.

Но это очень удобно.

И приятно.

Вообще, отношения это не цель.

Главное, любовь.

Когда ты любишь человека, ты стремишься быть с ним.

И у Вас складываются отношения.

Мужчин, может пугать слово «отношения», потому что это обязывает.

Да.

В Австралии даже есть целый кодекс, который регулирует отношения. До брака.

Вопрос в другом.

Нужна ли Вам эта/этот женщина/мужчина и хотите ли Вы быть с ним/ней?

Если Вам очень страшно.

Этот страх чем-то вызван.

Разберитесь в природе своего страха.

Если Вы просто пока не готовы к отношениям, будьте честны.

У Вас другие цели.

Отложите отношения.

Многие мужчины не любят, когда девушки говорят об отношениях.

Их устраивают открытые, свободные и к ни к чему не обязывающие встречи.

Потому что и так всё сложно в жизни.

Что девушка может позволить себе тысячи ухажёров, а для мужчин всё сложно.

На самом деле, не каждая женщина может позволить себе свободные отношения.

Потому что, она женщина.

Это зависит от женщины, конечно.

Но

Есть ряд неоспоримых причин:

1. Она женщина, может стать матерью.

2. Никто не хочет быть матерью одиночкой.

3. Общественное мнение.

4. Стереотипное мышление родственников и социума.

5. Отсутствие финансовых средств.

6. Желание быть любимой.

7. Желание радоваться жизни, а не страдать от ревности и измен.

8. Стремление к комфорту.

9. Здоровое желание быть счастливой.

Если Вам нравится женщина, общайтесь.

Если хотите больше, думайте не только о себе.

Всем счастья!

30

Кризис 30-ти летних. Или околотридцатилетних. Что это? Это чего я достиг? Я стар, я супер стар. А не добавить ли мне щепотку серьёзности в коктейль безудержного веселья или наоборот?

В общем, ребята, все будет хорошо. Просто вам 30 лет, в это значит, что у вас теперь скидка 30 процентов на всякий случай. А это не так уж и плохо.

Чирс.

Идеальная любовь, идеальные отношения, какими они должны быть?

Вот пару примеров.

Но, прежде всего, хочу сказать, что любовь, отношения, это когда отдаёшь, очень много, не то чтобы жертвуешь, но отдаёшь, и получаешь тоже. Т.е. это не то чтобы жертва, но «жизнь ради кого-то», или вернее сказать, жизнь со смыслом, хорошим смыслом, то, что так многие ищут, и правильно.

Первый пример.

Любовь романтическая, может быть, форевер лав, когда ты чувствуешь человека, больше мозгами и духовно, и он тебя радует, будоражит, волнует, меняет твою жизнь к лучшему, просто волшебник, творец счастья и позитива. Но, одновременно, негативчик, что называется, тоже может присутствовать. Но, не это главное, теневые стороны есть везде. Главное то, что ты не знаешь его до конца, он для тебя, несмотря на всё присутствие в твоей жизни, «закрытая, скрытая книга».

Второй пример.

Любовь романтическая, опять же. Но, более живая. На эмоции и т. д. Не те «спецэффекты». Но, возможно то, что есть, более настоящее и качественное. При всех отступлениях от принятых тобой стереотипах о внешности, ну да, о внешности, и может чего-то там ещё, в целом всё просто, как говорят французы «parfait», и как говорят англичане «perfect matching». Конечно, тоже есть свои «зоны минуса», но это, скорее эмоции, и, вполне естественные и оправданные, или просто проявление нашего характера, эмоций.

Сценарий развития отношений по первому примеру: возможно, да, хорошо, нужно. Они очень дружеские и партнёрские, да. Но, с другой стороны, когда вы «вырастаете» с партнёром, или начинаете двигаться дальше, возможно пытаетесь углубить ваши отношения, то тут обнаруживается, что возможно, вы уже немного разные, или просто кто-то играл, а кто-то посылал тенисный мяч в аут, и вот решил выбросить ракетку, потому что появились новые любимые игры, или устал, играть или врать, что ему нравится эта игра и он играет только ради удовольствия и собирается делать карьеру в этом виде спорта. Тут уж ничего не поделаешь. Тренер отпускает своих игроков, они свободны.

Сценарий развития отношений по второму примеру: никогда не предугадаешь, наверное, но очень не плохо. Дружба, партнёрство – не самые те определения, но несомненно присутствуют. Развитие происходит ускоренными темпами и само собой. И, что самое главное, это очень весело. В хорошем смысле. Люди боятся веселиться, считают entertainment чем-то дешёвым, «пользовательским» дроубэком нашего времени. Но, поверьте, это может быть очень качественно, да, и хорошо, совсем не for use, but for love and good mood. Возможно, здесь подойдёт английское слово «joy». И enjoy.

Но всё это в умеренных дозах, конечно.

Потому что мы, люди, такие. В первом примере готовы «переубивать» друг друга за столкновение ценностей, приоритетов и жизненных планов, карьерные успехи друг друга и разночтение жизненных истин.

Во втором, мы готовы «биться об стенку» от вероятности счастья и позитива.

Ну вот какой вывод, какая любовь более идеальная, «правильная» и нужная? А, главное, перспективная, в хорошем смысле этого слова.

Я думаю, что лучше быть «немного пьяным от любви».

И есть ещё третий пример.

Но с ним (с ней) не всегда получается жить. А жить нужно здорово. Вот лично я за здоровый образ жизни и за здоровые отношения, соответственно.

Хотя, с другой стороны, все три варианта имеют все шансы на успешное воплощение в жизни, на продолжение, иметь место быть. И ещё есть и может быть много других вариантов, несомненно.

Главное, это наш выбор. Желание выбрать вариант и работать, что называется, но скорее не work out, а work on it. Но это, cами знаете, optional. И нужно учитывать все выше перечисленные факторы, обстоятельства и особенности, людей.

Немного о психологии отношений

От себя скажу, что женщина, когда ведёт себя, как женщина, т.е. заботится, готовит, что-то ещё женское, то и «получает» в ответ от мужчины благодарность в разных её проявлениях. Если это не так, то просто парень не нормальный. Т.е. все эти женские привычные дела, не проявление слабости, а нормально, и за это есть уважение и любовь. Если женщина ещё рассуждает на разные темы, с ней можно о чём-то поговорить, это тоже замечательно. Но тут опять же зависит от людей, потому что у всех свои интересы. Кому-то интересно говорить о бизнесе, делах, кому-то про моду, а кому-то про домашние дела, представь себе. И это я говорю об интересах мужчин.

Хотеть замуж, создать семью – это нормальное желание, естественная потребность каждого человека. Будь это абстракция, которую мы проецируем на конкретного человека, с которым сейчас общаемся. Или конкретное желание строить любовь и отношения с конкретным человеком, который нам нравится, что куда реалистичнее и оптимистичнее. Но в обоих случаях, чтобы всё было успешно, нужно, чтобы всё получилось. Т.е. чтобы вы нравились, отношения сложились и вы могли друг с другом жить вместе. Хотя это у всех по-разному, каждый выбирает свой формат отношений. Жить вместе без штампа, или со штампом но в разных городах. Чего только не бывает. Любовь важна, симпатия, и чтобы опять как-то получилось. Если слушать Лабковского, то для успеха нужно быть собой. И, если человек один, то со своей стороны скажу, он или всегда был собой и просто не нашёл того самого человека, что не плохо. Был собой и возможно себя недолюбливал, если верить Лабковскому. Или не был собой, всё время врал. Потому что не любил и не принимал себя или чего-то боялся. Возможно, что его не будут любить или чего-то ещё.

А вообще all you need is love, всё, что нужно это любовь, но есть куча предрассудков и предубеждений и но в современном обществе, как всегда) возможно, тот, кто один, просто никогда не любил, не встретил или любил много раз, такое тоже бывает, и ещё будет.

При этом любовь должна быть взаимной – вот успех здоровых, счастливых и успешных отношений.

Для любви и отношений, согласно Лабковскому, есть две преграды: иллюзии и ложь. Если с иллюзиями всё сложно, не всегда зависит от тебя, то с ложью просто. Просто не ври и будь настоящей, женщиной.

Любовь, для кого?

Будьте здоровы, живите богато.

(с). Народная песня

Любовь, есть ли она? Задаются многие. Любовь только в фильмах, настоящая любовь только в кино и книжках. А бывает такое в жизни? Бывает, но не у всех, или, лучше сказать, у всех по-разному. И вот что кроется за этим «у всех по-разному» и «всё персонально».

Любовь для красивых? Не совсем. Любовь для богатых. Вот более правильное утверждение. Или, как принято говорить, обеспеченных. Та самая любовь, о которой поют песни западные артисты и снимают кино, красивая любовь, сильные чувства, поступки, поэмы, настоящая любовь и конструктивные отношения возможны только при наличии соответствующего материального уровня. Или чего-то ещё.

И речь идёт не о чувствах, а о поддержании долгосрочных отношений, которые затем переходят в брак.

Вы можете любить кого угодно, романтическая любовь и т. д. Но быть в отношениях уже совсем другая песня. И если Вы хотите, чтобы эта песня была красивой, то Вам нужны для этого средства.

Ещё испокон веков дворянские семьи подбирали в партнёры детям людей своего уровня и круга. Такая традиция сохраняется до сих пор, негласная, а во многих странах и гласная.

И дело не в меркантильности родственников. А в историческом опыте успешных отношений и конструктивной семейной жизни, залогом которой является статус «на одной волне».

Это люди одинакового материального достатка, образования, образа мыслей и интересов, культуры.

Нет, Вы можете быть преуспевающей бизнес леди и полюбить неуспешного диджея, который зарабатывает копейки и переезжает с одной съёмной квартиры на другую, или кандидатом наук и полюбить шахтёра. Или преуспевающим менеджером и полюбить сельскую учительницу. Всё будет прекрасно на первых порах. Но потом. Если будет потом, то возможно не всё будет прекрасно, потому что отношения будут строиться по схеме «сверху вниз», или взглядам снизу вверх и сверху вниз. Потому что

– Вам не о чем будет говорить

– Будет много непонятного

– Несовпадение в распорядках дня и работы

– Разное мироощущение

– Меньше возможностей для конструктивного диалога

Самое главное, у одной из сторон, менее состоятельной, не будет ресурсов для того, чтобы обеспечивать и поддерживать поток любви на нужном для партнёра уровне. Поток восприятия любви и чувств, информации, эмоций, «импульсов любви».

Или, если человек даже будет очень любить своего партнёра, ему придётся принести себя в жертву (любую), чтобы это делать. Но и такие отношения долго не продержатся, т.к. у «старающейся» стороны будет накапливаться негатив и претензии, даже не специально, скрыто, которые постепенно будут транслироваться на отношения. А у обеспеченной стороны будет нехватка любви, обман ожиданий, невозможность претворения планов в реальность. В случае, если материальные и жизненные условия сторон заметно отличаются.

Но это касается только той самой красивой любви, которую нужно прочувствовать, продумать и спеть. Ну, представьте себе, где у шахтёра после смены на это силы?

Если только он не музыкант по образованию.

Важность составляет культурный уровень, образование и таланты.

Это всё влияет на качество жизни.

Вообще можно любить кого угодно и строить отношения со всеми, независимо от материального уровня. Но, при несовпадении этого показателя, получается невротическая любовь. Любовь и отношения будут, но далёкими от идеала западных кинолент.

Перечислим несколько факторов, влияющих на успешность отношений:

– Внешность

– Интересы

– Характер

– Материальный уровень

– Чувства

– Образование

– Культурный уровень

В век цифровых технологий стоит предложить делать гороскопы или совпадение анкет именно по этим критериям, и на основе оценки «удовлетворительно» и «подходит» по каждому пункту подбирать себе партнёров.

Конечно, готовых партнёров не существует. Но есть готовый список критериев. И мы не настолько меркантильны, чтобы полагать, что все отношения, любовь, зависит прежде всего от денег. Но сколько счастливых семей распались из-за денег? И были ли они счастливы. Просто очень немногие могу преодолевать финансовые трудности без ущерба отношениям.

М. Лабковский говорит о том, что для этого необходима здоровая и стабильная психика. А у всех свои истории жизни и т. д. В общем, если Вы зрелый человек, ощущаете себя взрослым, опытным и готовым на любые отношения, то у Вас всё в порядке при любых сочетаниях пунктов списка. А все остальные, ищите себе партнёра, с которым бы у Вас совпали пункты из списка, и чем больше, тем лучше. Если Вы хотите не просто платонической любви, романтики на два часа, один день, три месяца или пять лет, а долгих, стабильных, крепких, приятных и взаимообогащающих отношений.

Счастье в потоке

По мнению многих учёных, в том числе известного психолога Михайя Чиксентмихайи, одним из условий счастья, ощущения и переживания счастья и радости, является потоковое состояние, т.е. состояние, когда человек находится погружённым в какое-то дело, в потоке, и ощущает поток счастья.

В связи с этим, интересен тот факт, что у людей, склонных к «недостаче счастья», можно скорее всего наблюдать нарушение этого потока. Причин может быть несколько. Личный темперамент, неусидчивость или внешнее воздействие и факторы.

Рассмотрим пример прерывания потока в благополучных опекающих семьях. Если понаблюдать за каждодневным укладом жизни, то обнаруживается, что кто-то из близких членов семьи постоянно вторгается в пространство наблюдаемого «несчастного» члена семьи, нарушает его поток. Здесь вопрос границ и их нарушения.

Можно этот феномен назвать чрезмерной опекой, слишком большой любовью, но факт остаётся фактом, нарушение границ и потока присутствуют. В таких семьях дети обычно очень умные (потому что учатся на страданиях), но не очень счастливые.

Варианты фиксации ситуации:

Работа с близкими. Большая автономия «несчастным».

Если близких «сложно переделать», то «несчастным» нужно делать себя счастливыми самим разными способами.

– Способы релаксации: прогулки, свежий воздух, спа, здоровый образ жизни и сон.

– Реализация: реализация профессиональная, творческая, своих идей, желаний, планов и мечт.

– Гармонизация, свой «счастливый план»: составления списка дел, вещей, людей и т.д., что приносит счастье, следование этому списку на практике. Постановка «мелких целей» (купить что-то, сходить куда-то и т.д.) и выполнение их.

– Общение: с друзьями, родственниками, коллегами, знакомыми, и людьми, с которыми не происходит нарушения границ.

– Личная жизнь. Выполнение предыдущих пунктов помогут сгармонизировать личную жизнь, выбрать подходящего спутника жизни и быть более счастливыми в личных отношениях.

Таким образом, на приведённом примере мы видим, что состояние потока может быть нарушено внешними факторами, что сказывается на ощущениях «счастья», но ситуация может быть исправлена, «изнутри», как посредством работы с внешними факторами, так и самими людьми, находя альтернативные варианты автономии, и вообще автономии, не резкими, а мягкими «мелкими шагами», через поиск себя и реализацию, воплощение своих желаний и мечт, построение гармоничных отношений.

Этика труда

Мы часто стремимся достичь каких-то целей в карьере, игнорируя факт собственной лени. А ещё игнорируя факт того, что все мы стремимся к счастью, а счастье для каждого своё.

В резюме мы пишем: трудолюбие, креативность. Трудолюбие указываем формально, чтобы не писать сразу трудоголизм.

Приходим на новую работу, трудимся из-за всех сил. Креативим.

А для многих, рабочее место, это, конечно, работа, но главное, в жизни счастье.

У кого-то это женское счастье, у кого-то счастье обсудить последние новости.

Нет, все это, конечно, замечательно, и зачем нам, людям нового поколения, особенно, трудоголикам, нарушать традиции.

Но потом мы удивляемся, почему у нас низкие показатели, почему у нас не развита сфера услуг, и т. д.

Чтобы достичь мировых показателей, ну хотя бы приблизится к ним, необходимо изменить этику трудового поведения, скажем так. Не просто переписать должностные инструкции, а как-то через тренинг.

Но везде свои традиции. И этика работы в каждой культуре своя.

Это всё равно что, как Пётр I брил бороды боярам.

В общем у каждого должно быть счастье.

И у каждого оно своё.

У трудоголика в работе.

Друзья

Настало время, когда пройти мимо бабушек во дворе стало не тяжким бременем, а привилегией. Средством от одиночества. На тебя посмотрят, обсудят, может, посочувствуют. В любом случае, напоминание о себе, ты кого-то волнуешь. С тобой просто здороваются. Даже этого уже достаточно.

Всё как в детстве, бабушки, двор. Вот сейчас появятся друзья. Только где друзья? Они выросли и разъехались по разным городам. Заняты работой, у кого-то семьи. И встречаетесь вы один или несколько раз в год.

Возможно настало то самое время, когда друг должен быть один, самый близкий и рядом. Ведь говорят, что бывают в жизни периоды. Только вот где искать. Как приобрести такого друга.

Кажется, что у тебя много друзей, и, в действительности возможно так и есть.

Вот только ещё чтобы рядом.

Должны ли герои плакать в современных произведениях?

Тема страданий проходит через многие сюжеты произведений: от песен до фильмов. Литературные герои в поиске счастья и любви проходят через это. Часто авторы, в лице героев произведений, желают страданий, как пути преодоления кризиса или доказательства любви и верности. Если страдаешь чувства настоящие.

Как много произведений: Зимавсегда «Плачь», Лолила поёт «…Я хочу, чтобы ты плакал», фильм Алексея Балабанова «Мне не больно». Вроде сами авторы и люди говорят нам: если ты не пострадал, то ничего не понял.

Многие религии поддерживают эту тему.

Возможно отчасти это так.

Многие авторы считают, что страдания, это круто.

Но почему бы, вместо типичных «он разрыдался», не написать «он отжался три раза и пробежал стометровку, улыбнулся себе в зеркале и решил, что жизнь прекрасна». Или «она пошла и купила себе любимый сыр и шампанское, сходила на любимый фильм».

Как опыт мы получаем, позволяя, заставляя героев страдать. Они не учатся счастью и любви. Они не ведут здоровый образ жизни. Они не двигаются вперёд.

Так что же на самом деле крутого в страданиях?

Сегодня, когда в мире так много проблем, почему бы не делать сюжет таким, когда герой преодолевает кризис без слёз, разумно оценивая ситуацию, делая выводы, находя позитивные моменты и не отчаивается.

Мой старый друг, как-то сказал мне «Однажды и ты будешь плакать из-за какого-нибудь парня». Это было к тому, что я никогда не плакала в отношениях, спокойно воспринимая своих друзей.

Их решения и поступки.

Мне было 18, тогда я и не понимала, каким взрослым и сильным, а главное, настоящим человеком я была.

Так вот, «не плачь, девчонка» или «парень», в современных произведениях, это не круто.

Особенно без повода.