Текст книги "Преодоление кризиса и вкус жизни"

Виктор Антип
Преодоление кризиса и вкус жизни

Предисловие

Берегись бед, пока их нет, а пришли – не отвертишься.

Народная пословица

Кто только сейчас не пишет и не говорит о кризисе?! Я не исключение, но не потому, что все, а потому что думаю об этом независимо от того, что происходит в экономике или политике – издержки профессии психолога. Есть в стране кризис, нет кризиса, в голове или в душе он всегда у кого-нибудь присутствует. Именно поэтому у нас, психологов, всегда есть клиенты, то есть люди, нуждающиеся в нашей поддержке и помощи, люди, стремящиеся преодолеть внутренний кризис с помощью специалиста. Только за это их стоит уважать – они не опустили руки, не стали уходить от проблем с помощью алкоголя и наркотиков – а собрались решать проблемы, и в этом проявилось их здоровое начало, сущность полноценного человека – не сдаваться и преодолевать.

Вкус – понятие субъективное. Это очень точно выражено в популярной поговорке: «На вкус и цвет – товарища нет!». У каждого из нас свой вкус жизни и он не настолько устойчив, чтобы сохраняться на протяжении всей жизни. В разные периоды жизни одни и те же происходящие события могут восприниматься по-разному. Поэтому в русском языке довольно часто используются такие выражения, как «горькая жизнь» и «сладкая жизнь». В некоторых случаях кому-то «не хватает перчинки», а кому-то жизнь «насолила». Название этой книги – попытка метафорически обозначить тот факт, что каждый из нас, ощущая вкус своей жизни, подтверждает, что он еще жив и не намерен завершать этот процесс. Уже то, что человек констатирует о вкусе жизни (горькая–сладкая и т. п.), говорит о том, что с ним происходит. По аналогии с медициной можно сказать – он ставит диагноз, что, как известно, является важным моментом в работе со здоровьем. Отталкиваясь от результатов того или иного анализа, люди начинают что-то предпринимать. Например, если:

– диагноз сигнализирует об опасности, то человеку надо начинать лечиться;

– в результате диагностики патологии не выявлено, то у человека рассеиваются подозрения о наличии болезни;

– люди, которые с помощью систематической диагностики специально отслеживают состояние своего здоровья для того, чтобы его совершенствовать, укреплять, чтобы предотвратить те или иные нежелательные изменения в работе своего организма.

Внутренняя (душевная) жизнь человека – очень сложная и тонкая материя. Здесь не все так определенно, как в работе систем организма. Субъективные ощущения и переживания дают возможность человеку констатировать, что с ним что-то происходит. Например, в жизни каждого человека бывают отдельные периоды, когда можно сказать, что внутренне он ощущает себя дискомфортно. Это может проявляться как ощущение неопределенности, нестабильности, неуверенности в будущем, непонимания происходящего и т. п. Люди говорят об этом, используя примерно такие выражения: «Я перестал понимать происходящее…», «На душе как-то неспокойно (нехорошо)…», «В последнее время что-то меня мучает и не дает спокойно жить…», «У меня какие-то нехорошие предчувствия…», и т. п. Избавиться от этого состояния можно, просто переждав, перетерпев это или активно используя методы и способы, известные нам из собственного опыта или усвоенные в результате воспитания. Как показывает опыт, в таких случаях люди предпочитают по возможности освобождаться от дискомфорта. Но это не избавляет их навсегда от неприятных ощущений. Мало того, нет никаких гарантий, что человек своими действиями не усугубит возникшую проблему, если вовремя не обратится к специалисту. В данном случае речь идет о сравнительно молодой профессии – психолог, и специалистах в этой области, занимающихся психологической практикой.

Здесь можно еще раз провести аналогии:

– с болезненным состоянием организма. Когда у человека болит голова, он, как правило, старается избавиться от головной боли, но не от причины ее возникновения. В частности, употребить болеутоляющее средство, которое снимет боль. Но боль – это только сигнал организма о том, что в нем что-то не в порядке. Поэтому с помощью специалиста (врача) нужно помочь организму избавиться от болезненного источника, то есть найти причину;

– с решением проблем безопасности в определенных видах деятельности. В частности, на производстве известно множество случаев, когда люди вместо действий, предписанных инструкцией (правилами техники безопасности, должностными обязанностями), просто выключают сигнал прибора, оповещающего о каких-то проблемах. Персоналу проще его выключить, чем серьезно заняться поиском и устранением причин включения сигнала. О последствиях таких «удобных» действий нам, в частности, известно из информации, поступающей с мест трагедий на шахтах или энергетических системах.

Профессия психолога стала получать распространение и завоевывать популярность в нашей стране с середины 80-х годов ХХ века, когда была создана система психологической помощи населению. Сегодня психолог становится таким же привычным и доступным для любого человека специалистом, как учитель, социальный работник или врач. Здесь обратим внимание на то, что отличает психолога от других специалистов, помогающих людям:

– от учителя он отличается тем, что не обучает и не воспитывает, а помогает человеку, который готов активно решать свою проблему, открыть в себе и для себя то, что создает у него состояние внутреннего дискомфорта (неблагополучия);

– от врача (психиатра, психотерапевта и т. п. – как специалистов-медиков) он отличается тем, что имеет дело не с болезнью, а с определенным дискомфортным состоянием. В данном случае не может идти речь о лечении в прямом значении этого слова. Это скорее «выведение» из внутренне ощущаемого неблагополучия. Здесь действия специалиста направлены на то, чтобы помочь людям разобраться в своем внутреннем мире, что-то прояснить, найти основные причины душевного дискомфорта, изменить в позитивную сторону свое состояние, решить те проблемы «душевной жизни», с которыми человек сам по каким-то причинам справиться не может;

– от социального работника он отличается тем, что не занимается решением внешних (бытовых, житейских, профессиональных и т. п.) проблем. Внешние обстоятельства, события для психолога – это только ситуации, в связи с которыми возникли и существуют внутренние трудности человека. Их обязательно учитывают, но внимание сосредоточено на тех внутренних ресурсах, которыми располагает человек. Психолог помогает человеку найти и эффективно использовать его душевные силы, чтобы преодолеть все те трудности внешней жизни, выдержать все жизненные испытания, которые выпали на долю клиента в данный период жизни.

В такой работе, в первую очередь, психолог стремится:

– помочь человеку справиться с тем неблагоприятным внутренним состоянием, в котором находится обратившийся за помощью, устранить то, что мешает ему быть в ладу с самим собой, ощущать душевное спокойствие, внутреннюю уверенность, то есть преодолеть определенные внутренние препятствия;

– разобраться в том, что на самом деле происходит в душе человека и что может быть причиной такого состояния;

– вместе с клиентом найти и мобилизовать все психологические ресурсы, душевные силы, с помощью которых человек сам сможет в дальнейшем навести порядок в своем внутреннем мире.

Есть много оснований утверждать, что каждый человек, в какой бы сложной ситуации он не находился, с какими бы сложными проблемами не столкнулся, всегда имеет внутренние возможности для их преодоления.

Достаточно большое количество людей хорошо знают о своих резервах и могут ими пользоваться, но есть и те, кому для выявления и работы с ними нужны помощники, в роли которых могут выступать мудрые и опытные родственники, близкие друзья, а также те, кто занимается этим профессионально, то есть психологи-практики. Последние не только оказывают непосредственную помощь в своих кабинетах, но пытаются использовать такое мощное средство, как просвещение. Известно, что многие проблемы люди не готовы решать, так как не обладают необходимой информацией: они слабо или совсем не информированы о том, с чем имеют дело. Человек может быть готов прийти на прием к психологу, если знает главное об этом специалисте – чем он может помочь. На ряд вопросов люди находят ответы с помощью книг.

Именно поэтому эта книга состоит из описания отдельных историй, в которые попадали люди, и тех способов, которые оказались для них эффективными в решении внутренних проблем. В целом здесь представлены отдельные примеры того:

– с чем приходят к психологу люди разного возраста и пола, занимающиеся различными видами деятельности;

– как мы совместно решаем их проблемы;

– о чем нужно знать и что можно делать, чтобы предупредить возникновение и развитие различных психологических проблем;

– что можно делать, чтобы справиться с возникшими проблемами без посторонней помощи.

Появившегося на свет ребенка и любого взрослого объединяет, прежде всего, то, что изначально дано природой – жизнь. Как бы она не сложилась у каждого из нас – это всегда уникальность, загадка; это единственное, что всегда принадлежит нам; это то, что лежит в основе всех действий и поступков; это ценность, не имеющая мерила.

В каждой главе мне хотелось как можно полнее описать какую-то конкретную ситуацию в жизни людей, психологическую проблему, которая имеет ярко выраженный вкус, то есть его легко распознать, он узнаваем многими. Иногда это почти точное описание того, что произошло с отдельным человеком, а иногда – обобщенное представление о проблеме как таковой. В любом случае хотелось на представленных в этой книге историях показать следующее:

– общий подход к решению конкретной проблемы (стратегию поиска ее преодоления);

– определенные шаги, с помощью которых можно продвинуться к ее решению.

Для закрепления этих действий в Приложение вынесены некоторые достаточно простые и популярные упражнения, систематические занятия, которые помогут читателю самостоятельно продвинуться в решении его проблем, начать работу по тренировке нужных для преодоления трудностей качеств.

Но не следует забывать то, о чем говорит герой рассказа «Колечко» М. Веллера:

«…с каждым серьезным поступком меняешься ты, и меняется мир для тебя. Поэтому ты никогда не получаешь именно то, чего добивался. В самом лучшем случае получишь близкое (в собственном восприятии, разумеется, а не как нечто объективное)…» (Веллер М. А вот те шиш. М., 1997. С. 50).

Приступая к такой работе, как написание популярной книги по психологии, понимаешь следующее:

– не всегда и не у всех есть время и настроение для посещения психолога, и в таких случаях можно воспользоваться таким известным, универсальным, проверенным и доступным средством как книга;

– в книге невозможно сделать то, что происходит на приеме, при прямом контакте, но можно помочь читателю обратить внимание на важные для него моменты, что, в свою очередь, сможет предотвратить развитие нежелательных тенденций в его внутреннем мире;

– книга будет не единственной на прилавке, так как не ты первый предлагаешь свою помощь таким образом, но практика показывает, что чем больше разных книг предлагается читателю, тем вероятнее, что он найдет ту, которая ему ближе и понятнее.

Исходным посылом было то, что эта книга должна познакомить читателей с проблемами, которые чаще всего возникают в обыденной жизни, с которыми люди приходят в психологическую консультацию. Для того чтобы усилить ти пич ность описываемых историй, приведены цитаты из классиков русской прозы, писателей, которые очень хорошо знали нашего человека и очень точно его описывали. Их гениальность проявляется в том, что читая описания столетней давности, видишь и современного человека.

Естественно, что все истории, рассказанные здесь, взяты из непосредственной практики, но имена «героев» и некоторые обстоятельства изменены. Если кто-то «узнает себя», то могу гарантировать, что это просто совпадение, так как конкретное содержание историй подбиралось из нескольких похожих случаев по принципу «типичности».

Я надеюсь, что знакомство с содержанием этой книги поможет подсказать что-то важное тем, у кого есть аналогичные проблемы. Возможно, у читателя что-то прояснится и он четко ощутит вкус своей жизни, что поможет ему понять, как жить дальше. Есть даже надежда на то, что некоторым читателям это поможет предупредить появление и развитие каких-то проблем, психологически подготовит к тем ситуациям, в которых потребуются дополнительные внутренние резервы.

История 1. О запутанных чувствах и отношениях

В один из ненастных осенних дней, когда погода меньше всего сопутствовала оптимистичному настроению, на прием пришла молодая симпатичная женщина (назовем ее Наташа) и рассказала следующее:

«Если кратко, то сейчас все выглядит так:

– жила с мужчиной, которого считала мужем (мы не регистрировали брак), детей не было и считалось, что вряд ли будут;

– во время моего долгого отсутствия муж сошелся с другой женщиной и по этой причине я оставила его;

– стала жить на квартире, которую, в обмен на то, что я выписалась, стал оплачивать мой бывший муж;

– мы встречаемся с ним раз в месяц для того, чтобы он мог передать мне деньги на оплату жилья;

– недавно родила сына от мужчины, с которым стала встречаться после ухода от мужа;

– с тех пор, как появился сын, мне все труднее и труднее приходить на встречи с бывшим мужем, так как я начинаю плакать и не могу себя сдерживать.

А полностью вся история развивалась следующим образом.

Родилась я в небольшом провинциальном городе. В семье, где помимо меня воспитывалось еще четверо детей, я была старшим ребенком. Семья была благополучная и никаких серьезных психологических проблем у меня в детстве не наблюдалось. После окончания школы решила поступать в столичный вуз. Поступила, успешно училась и вскоре получила диплом о высшем образовании. В период обучения случайно познакомилась с молодым человеком, с которым впоследствии решила связать свою жизнь; в любви и благополучии мы прожили около шести лет.

Жили в отдельной квартире, не испытывая никаких материальных и бытовых затруднений. По настоянию мужа я не работала и все свое время проводила в мелких заботах по домашнему хозяйству и развлечениях пассивного характера: смотрение телепередач, слушание музыки, чтение книг и т. п. Муж запрещал мне заниматься даже проблемой продуктовых закупок и приготовления пищи, так как он предпочитал это делать сам. В общем, жила я очень беззаботно – как паразит.

Но такую безоблачную жизнь все же серьезно омрачала одна проблема: трудность зачатия и рождения ребенка. По настоянию мужа я несколько раз проходила обследования, результат которых был неутешительным.

Так продолжалось до того момента, когда вдруг серьезно заболела моя мама и я активно включилась в решение всех вопросов, направленных на ее выздоровление:

– съездила к маме и уговорила ее поехать лечиться в столицу;

– помогала матери пройти полный курс лечения;

– с помощью мужа устроила ее в хорошую клинику;

– систематически навещала маму;

– после окончания лечения отвезла ее домой и жила с ней до полного восстановления.

Возвратившись, стала замечать, что отношение мужа ко мне изменилось, и вскоре выяснила, что у него появилась женщина. Инициатором развода была я, так как очень трудно стало жить в одной квартире с чужим человеком. По договоренности с мужем я выписалась из квартиры и стала жить в арендованной и оплачиваемой им площади. Кроме того, он сам обещал в будущем купить для меня отдельное жилье.

После развода устроилась на работу по специальности, чтобы прокормить себя и быть хоть как-то среди людей. Работа не приносит особой радости, но и не угнетает. Ежемесячно встречаюсь с мужем, который на этих встречах передает деньги для оплаты квартиры и иногда приглашает провести досуг вместе. Наши контакты никогда не выходили за пределы отношений, которые бывают у хорошо знакомых людей. Иногда он в шутливой форме спрашивал: «Когда ты ко мне вернешься?», хотя по-прежнему жил с другой женщиной.

Через некоторое время я стала встречаться то с одним, то с другим мужчиной и после одного из этих «романов» почувствовала, что забеременела. Однако ежемесячно встречалась с бывшим мужем и не сообщала ему эту новость. Скрывать беременность на поздних стадиях помогала зимняя, свободного покроя одежда. После родов мне пришлось сообщить бывшему мужу о появлении ребенка. С этого момента и начались основные психологические трудности в моей жизни. Конечно же, после того, как бывший муж узнал о ребенке, его отношение ко мне стало совсем другим. Через некоторое время он объявил следующее:

– что вряд ли сможет в перспективе купить мне квартиру, так как его дела складываются не так удачно, как он предполагал;

– в этих изменившихся обстоятельствах заботу обо мне должен взять на себя отец ребенка.

Для меня такие решения звучали как приговор: я остаюсь без своего жилья и никто мне не поможет, так как отца ребенка уже нет в стране и в моей жизни.

До сегодняшнего дня бывший муж по-прежнему ежемесячно встречается со мной и передает деньги на оплату квартиры, но содержание и форма нашего общения очень изменились:

– я с каждым разом все тяжелее ощущаю свою почти рабскую зависимость от его денег;

– при встречах с ним я испытываю такой страх перед вероятным крахом более или менее устроенной жизни, что почти сразу начинаю плакать и униженно просить своего бывшего мужа спасти меня;

– после этих встреч еще некоторое время прихожу в себя, а за несколько дней до очередной встречи у меня начинает нарастать внутреннее беспокойство, доходящее до того, что я испытываю просто панический страх – у меня все падает из рук, путаются мысли и дрожат коленки.

Именно это все больше угнетает меня, и я хотела бы от этого состояния избавиться».

В практике психологической помощи подобных историй немало – по сути очень похожих и типичных для больших городов. Чаще всего такие проблемы возникают у людей, не имеющих достаточного жизненного опыта, эффективной психологической защиты навыков управления собственными состояниями, умений справляться самостоятельно с трудностями такого рода, не знающих способов преодоления таких сложностей.

По рассказу видно, что женщина достаточно долго жила «беззаботно», в относительно стабильных и благоприятных обстоятельствах. В последние годы благодаря мужу она вообще была избавлена от каких-либо забот. Но вдруг проблемы посыпались одна за другой: болезнь мамы, проблемы с зачатием ребенка, измена любимого. В такой ситуации и достаточно сильный человек может не выдержать. Возникшие трудности еще и усиливались позицией, которую Наташа заняла по отношению к обязательствам своего бывшего мужа: в беседе она несколько раз демонстрировала это с помощью таких выражений, как «он должен понимать, он обязан купить…» и т. д.

Успех в разрешении такого рода проблем во многом определяется степенью действительного желания человека достигнуть положительного результата. В данном случае у Наташи было очень сильное желание, подкрепленное достаточно высоким самолюбием («у меня все должно быть так как я хочу; я всегда добивалась того, что хотела…») и стремлением сохранить свое психическое здоровье («я испугалась того, что не могу с собой справиться…»).

Наибольшая трудность в таких случаях обычно заключается в том, чтобы помочь человеку в следующем:

– разобраться в своем внутреннем мире, своих чувствах и отношениях;

– разложить все по полочкам;

– отпустить то, что мешает и мучает;

– научить использовать имеющуюся энергию и опыт для конструктивного решения.

Для того чтобы решить проблему, которая была описана выше, нам с Наташей пришлось довольно долго распутывать сложный клубок ее чувств и отношений, постепенно и осторожно продвигаясь по нитям ее душевной жизни. В процессе совместной работы в ее внутренней жизни обнаружилось следующее:

– она жила в замкнутом мире своих мыслей и переживаний, не представляя себе особенностей того психологического пространства, внутри которого протекала ее реальная жизнь;

– она не слышала и не прислушивалась к мыслям и чувствам близкого ей и, как оказалось, все время любящего ее человека;

– она не понимала (да и не могла тогда понять) того, что на самом деле происходило в их отношениях с мужем.

В результате наших поисков Наташа открыла для себя заново того, кто был ее мужем, поняла и приняла те мысли и чувства, которые составляли его внутренний мир и были связаны с их совместной жизнью, направлены к ней. Это позволило ей коренным образом изменить отношение к бывшему супругу и снять то эмоциональное напряжение, которое возникало в преддверии их встреч и делало этот процесс труднопереносимым для обоих.

Сейчас они по-прежнему встречаются, но их отношения уже носят совершенно иной характер: это два взрослых человека, которых достаточно многое связывает, каждый из них делает то, что может делать самостоятельный и внутренне свободный человек. Трудно сказать, что будет дальше, но сегодня Наташа совершенно не боится этих встреч.

В описанной выше, да и во многих других, аналогичных этой историях, достаточно часто встречающихся в практике, заметно, что вокруг нас много людей, которые склонны к следующему:

– достаточно легко оценивать действия и поступки других;

– без особого труда догадываться, предполагать, что может думать другой;

– но испытывать затруднения, когда надо понять состояние другого или внутренним чутьем уловить, какие он испытывает чувства, что переживает.

Наша практика показывает, что входя в открываемое с помощью специалистов «психологическое пространство», и принимая предлагаемые ему процедуры как необходимое условие успеха, человек становится способным использовать имеющиеся у него возможности в конструктивных целях.

Сам по себе процесс открытия у себя резервов внутренних сил иногда воспринимается человеком как чудо или как что-то, что ему дали, искусственно привнесли извне, а не как просто использование всегда имеющихся у него, но заблокированных, запутанных собственных возможностей. Поэтому очень важно, чтобы каждый смог обнаружить эти возможности в себе и с их помощью получить позитивный результат, вернуть чувство уверенности в собственных силах.

Если Вы находитесь в аналогичной ситуации и не готовы обратиться за помощью к психологу-практику а хотите попробовать самостоятельно разобраться во всем, что вам мешает жить, то ниже предлагается общая схема (см. пример 1) такой внутренней работы. Уверен, что если Вы будете активно ее использовать, то многое предстанет для Вас в другом свете и поможет продвинуться вперед в решении возникшей проблемы. Здесь важно выполнить все, что предлагается и довести работу до конца.

Пример 1. Изменение состояния.

1. Постарайтесь представить себе, что сейчас то время, когда у вас все в порядке. Опишите подробно то, что Вы называете «все в порядке»:

– Что для Вас означает это выражение?

– Какие чувства Вы при этом испытываете?

Если сможете, то вызовите у себя эти чувства и побудьте в них какое-то время. Можно начать с фразы: «У меня сейчас все в порядке. Это значит, что…».

2. Постарайтесь стать сейчас (в конкретной ситуации или в течение всех событий) тем, кто непосредственно влияет на возникновение и развитие проблемы. Попробуйте описать и зафиксировать те мысли и чувства, состояния, которые возникают в этом случае по ходу развития событий. Выразите происходящее с Вами вслух (или на бумаге) воображаемому партнеру.

3. После того как вы побыли на месте вашего партнера, встаньте на место того, к кому были обращены его мысли и чувства («вернитесь в себя»), постарайтесь их услышать (понять и принять). Зафиксируйте, что Вы в этот момент думаете и чувствуете.

4. Ответьте вашему партнеру, скажите (или напишите) все, что захочется и будет рваться наружу.

5. Зафиксируйте, что Вы в этот момент чувствуете.

6. Просмотрев свои записи, сравните это с тем, что Вы испытываете, когда у Вас «все в порядке».

7. Попробуйте это делать постоянно. Отмечайте, как изменяется ваше внутреннее состояние, ваши переживания.

Примечание: для того чтобы заметить все малейшие изменения, которые будут происходить в Вашем внутреннем мире, заведите что-то вроде дневника, в котором и описывайте все, что будет сопровождать эту работу. Для усиления эффекта можно использовать видео– и аудиозапись.

Трудно судить об общей тенденции, но складывается впечатление, что в российской культуре на сферу чувств наложено какое-то табу, культурологический запрет на «обнажение» действительных переживаний, и люди, даже в ситуации острой необходимости, с большими усилиями приоткрывают для себя этот «запретный плод». Доходит даже до того, что многим легче что-то «изображать», «играть», чем открыть, «выплеснуть» свои действительные переживания. Следствием этого является наличие у достаточно большого количества обращающихся к нам за помощью людей того, что можно назвать «психологической слепотой» или «психологической глухотой» по отношению к другим людям.

Этой темы мы еще не раз коснемся в других историях, но, завершая разговор об описанном выше случае, хочется специально выделить следующее:

– проблемы отношений – это всегда как минимум проблемы двух людей, а значит двух психологических уникальностей, каждая из которых видит, слышит и переживает все по-своему, неповторимо (по-мужски, по-женски, по-детски, по-родительски, как очень чувствительный (бесчувственный) человек и т. п.);

– научиться приглядываться, присматриваться, прислушиваться, сочувствовать – это значит во многом избавить себя от ошибок в восприятии реальных событий.

В замечательном произведении К. С. Льюиса «Письма Баламута» (где размышления о жизни людей представлены в виде переписки старого, опытного и молодого, начинающего черта) очень тонко подмечены многие особенности человеческого поведения. В контексте нашего случая актуально звучат следующие слова из этой переписки.

«Главная проблема – самоотверженность. Обрати еще раз внимание на изумительную работу нашего филологического отдела, заменившего положительное… слово «милосердие» отрицательным «самоотверженность». Благодаря этому мы приучаем человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь, а для того чтобы «отвергать себя» без всякой пользы для ближних. Другое хорошее наше подспорье в отношениях между мужчинами и женщинами – в том, что мы приучили их по-разному смотреть на самоотверженность. Женщины считают, что надо заботиться о других, мужчины – что не надо причинять другим беспокойства… Пока женщина думает о том, как делать доброе дело, а мужчина – о том, как никому не помешать, каждая сторона, без особых на то причин, считает другую намного эгоистичней… Пусть они возведут в закон совместной жизни требование той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из их влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность потухнет. Они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1) принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может длиться вечно». (Льюис К. С. Любовь. Страдание. Надежда. М., 1992. С. 57—58).