Текст книги "Антифэнтези"

Виктор Кувшинов
Антифэнтези

© Кувшинов В., 2013

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Перед тем, как дать эту книгу в руки детям, рекомендуется ознакомиться с ее содержанием, так как прочтение текста несовершеннолетними и несознательными гражданами может повредить здоровью родителей. Автор ответственности за последствия не несет!

Часть первая
Не было печали

Глава 1

Ну что уставились? Книжек, что ли, не видели? Да, конечно, всем бы только похохотать над несчастным эльфом! Вам там хорошо: сидите себе, ножка на ножку закинута… а то и вообще, развалились на диване и читаете, а я тут, пятой точкой в грязной луже, без шиша в кармане, с тоской в желудке. Эх, ну да ладно, кому-то надо поплакаться в жилетку, так что слушайте историю одного нахального и вредного полуэльфа.

Как во всех приличных историях герои попадают в волшебные миры? Красиво! То молнией ударит, то под пулю или поезд угодят, на худой конец провалятся куда-нибудь или головой в трансформаторную будку сдуру залезут. А я? Стыдно признаться… Короче, все началось с обычного моего молодеческого вопля:

– Ма-а-ам, ну и где моя рубаха?! – Я, преисполненный возмущения, искал белую рубашку. По идее, мне должно было быть стыдно за почти рабскую эксплуатацию родительницы, но, когда тебе еще нет и четырнадцати, на такие мелочи не обращаешь внимания.

– Все уже давно готово… возьми на спинке дивана в гостиной, – невозмутимо ответила мама и все же немного обиженно прокомментировала мою растерянность. – Совсем перестал что-либо вокруг замечать со своим компьютером.

Мое отроческое возмущение быстро иссякло, и я поплелся одеваться. Ну почему некоторым родителям нужно обязательно тянуть несчастных чад на свои вечеринки? Я растерянно натягивал коротковатые штаны уже поношенного, но еще приличного костюма. Хоть бы бабочку не заставили нацепить.

Вредность отчаянно боролась внутри с послушанием и все-таки проигрывала. Я чувствовал себя застрявшим между возрастом примерного малыша и упрямого недоросля. И, в общем-то, вредности во мне было хоть отбавляй (да и чего вы хотите от рыжего, конопатого и шустрого как юла Миши-шиши – как меня обзывают в школе). Но сегодня в маминых просящих глазах было что-то уж совсем такое, на что моей наглости не хватало, и я, как и прежде, покорно согласился. Однако это в самый-самый распоследний раз – уж поверьте!

Ах да… забыл – все началось еще раньше, когда мамуля буквально впихнула в меня обед из старых разогретых сосисок и гороховой каши. Вы себе даже представить не можете, что это за гадость! А кто виноват? Все тот же интернет! Нет, ну надо было папе научить маму шастать по сети? Теперь расплачивайся: чуть не каждый день какую-нибудь «новинку» на нас испытывает. Позавчера нашла статью о пользе гороха…

Если бы не голод, в жизни не стал бы эту бурду лопать. Но учитывая, что вечером на приеме абсолютно ничего съедобного не ожидалось, надо хоть чем-то набить желудок. Я уже заранее предвидел, что там будут всякие, как их там… конифе-канапе, а нормальной еды, типа колбасы с сыром, не найдешь. Ну не выковыривать же с умным видом из этих несъедобных финтифлюшек миллиметровые частицы нормальных продуктов? Так вот, с гороха все и началось. Правда, исподволь и без моего участия. Но как раз в самый ответственный момент все и сработало…

* * *

Я уже битый час ошивался среди толпы не знающих чем заняться взрослых и мучился тем же вопросом. Честно сказать, взрослые такие смешные: ходят по комнатам, напыжившись, и кривляются друг перед другом, хотя давно уже позабыли, как надо кривляться. Вот я, например, так кривляться умею, что… только этого почему-то не ценят. Так мы и мыкались, но если они с противно-слащавыми рожами пытались делать вид, как они заинтересованы чужими успехами, то я пытался найти применение своей энергии.

Некоторое время назад я с ужасом осознал, что делать в детской компании, куда определила меня мамочка после обязательных приветствий и представлений, мне совершенно нечего. Если только подтирать этим шпингалетам носы или менять памперсы, но с этим и без меня справятся нянечки. С другой стороны, в компанию взрослых я тоже никак не вписывался. Да, я был уже как раз в том невыносимом возрасте, когда мир, кажется, пытается тебя отвергнуть или в лучшем случае не замечать, и приходится платить ему той же монетой. Но, поскольку не замечать его было трудно, а отвергать опасно, то приходилось над ним издеваться по мере сил и возможностей.

Нагло уйдя из детской комнаты, я примеривался, с какого бы представителя этого враждебного мира начать? Вот подходящий дядька: важный, как индюк, строго шевелит бровями – Карабас-Барабас недоделанный. Сейчас я проверю его спесь на прочность. Мои зеленые глаза стали быстро искать вокруг, что бы такое сотворить, а мозги уже прокручивали информацию: объект стоял у стола, якобы выслушивая болтовню какой-то разряженной тетки, а сам не спеша рассматривал закуски и выпивку перед собой.

Ага, есть идея! Я, якобы невзначай проходя мимо другой стороны стола, «обронил» запонку, которая со стуком упала на пол. Неспешно наклонившись к ней, я краем глаза отследил, что никто не заинтересовался мною, и прошмыгнул под скатерть. За ней я увидел вожделенные ботинки того самого мужика…

Ну? Догадались? У меня было даже два варианта: связать шнурки между ботинками или привязать один к ножке стола. Я выбрал первый, как более простой, и через мгновение, радостно рассматривая найденную запонку, удалился от заложенной мною бомбы.

Однако если вы думаете, что этим все закончилось… ха-ха. По ходу отступления я заметил, что еще один весьма почтенно напомаженный дед стоит, почти касаясь пиджаком края стола. А на фалде пиджака непонятно зачем были нашиты ма-аленькие такие пуговички. Добавьте к этому, что белоснежную скатерть стола опоясывала пышная нитяная бахрома. Короче, меня понесло в творческом экстазе: я с деловым видом подскочил к столу и нацелился на весьма противные пирожные, а сам незаметно накрутил несколько нитей бахромы на пуговички…

Я еще успел переложить несколько мобильников и даже один кошелек из одних карманов в другие (в смысле не моих, конечно, а этих «почтенных» джентльменов) и к моменту срабатывания моих фугасов был уже на безопасном расстоянии от главного места событий. Сначала раздался грохот валящегося на пол Барабаса. При этом он эффектно запустил тарелкой через всю комнату прямо в главного виновника торжества, а заодно выплеснул недопитое содержимое бокала на свою болтливую собеседницу. Отлично: пьянству бой!

Но не успел я обрадоваться, как последовало продолжение: скатерть вместе с закусками вдруг решила сбежать со стола вслед за дедом, кинувшимся якобы на помощь, а на самом деле из любопытства к опрокинувшемуся шкафу с усами. Вот это уже была потеха: все проснулись, зашумели, стали неуклюже друг другу помогать и приводить в порядок стол. По крайней мере, сегодняшний вечер им уже запомнится! Они еще не добрались до своих, то есть чужих телефонов в карманах!

Ага, кажется, один уже добрался… надо, пожалуй, сваливать в детскую, от греха подальше! В целом дальше вечер проходил неплохо: одна няня совершенно «случайно» села прямо на пол мимо странным образом отодвинувшегося стула, кто-то нашел маслину на дне стакана с красным вином, чья-то жена обнаружила нарисованное помадой сердечко на манжете рубашки у своего мужа…

А дальше произошло то, что я никак не мог уразуметь поначалу и осознал все слишком поздно. Нет, я ни разу не прокололся! Такого позора я бы не перенес. Но, когда я уже вовсю упивался общим «весельем» и думал, что скоро окажусь дома, ко мне подошла взволнованная мамочка и строго приказала, взяв меня за руку:

– Пойдем, нам нужно поговорить с одним очень уважаемым человеком.

Я, покорно изображая паиньку, протопал за мамулей в дальнюю залу. Там я еще не был. Помещение предназначалось для игры в карты, но меня, понятно, к столу не повели, а поставили пред очи хмурого, я бы сказал, злого деда лет пятидесяти, к которому я даже не пытался подходить во время вечера. Мама с явным смущением произнесла несколько ничего не значащих слов и оставила меня один на один с этим типом. То есть вокруг были люди, но они занимались своими делами и словно не замечали нас двоих.

– Ну, хвастайся, мелкий паскудник, своими успехами! – низким басом пророкотал себе в бороду дед.

– Ну… в школе у меня неважные оценки, но я много читаю… – начал я с самым невинным видом рассказывать о своих «успехах» в учебе.

– Ты мне зубы не заговаривай, – перебил меня дед. – Лучше скажи, с какой дури ты устроил весь этот тарарам?

– Какой? Ничего я не устраивал…

– Еще немного, и ты доиграешься – я не посмотрю на твою мамочку! Зачем шнурки связывал, зачем скатерть примотал, телефоны поменял? – наехал на меня своей бородой дядька, словно бульдозер, и я понял: меня самым невероятным образом вычислили, как последнего лоха.

– А чо они… Я тут ни при чем… – начал я прикидываться малолетним шлангом, но тут меня окончательно подвела физиология, а точнее, гороховая каша. Совершенно без моего ведома, она оказалась на этот вечер фугасом самого замедленного действия, а мой страх сработал к заряду неплохим детонатором.

В результате, строгий дед вдруг недоверчиво повел носом, потом скривился и панически оглянулся. Но реакцию испуганного скунса остановить уже было невозможно, горох кипел и жаждал мести у меня в животе.

– Это ты посмел, гаденыш? – яростно зашипел бородатый, а окружающие, тем временем, стали недоверчиво принюхиваться.

– Кто признался, тот и… – хитро усмехнулся я, понимая, в какую ситуацию я их всех поставил.

– Ну все! Ты меня достал, мелкий любитель эльфов, – прошептал, сощурив глаза, дед, и мне почему-то стало страшно. Не понял, с чего он взял, что я любитель эльфов, но четко осознал, сейчас произойдет что-то, о чем я буду долго еще сожалеть. Ноги сами понесли меня прочь из залы через дверь на улицу, благо дело происходило на первом этаже и выход в сад был рядом. Меня даже не смутила кромешная тьма за окном. Я летел во весь опор, но, выскочив из дома, споткнулся о ступеньку и полетел куда-то кувырком…

…Очнулся я уже здесь. Вот в этой самой луже. Только было это час назад, и тогда я еще не знал, где оказался, а главное, кого собой представляю. В течение этого часа мне наглядно все разъяснили, и я снова оказался в той же луже, но гораздо более просвещенным по поводу своей участи. И участь эта была совсем незавидная.

* * *

Сначала я слабо побарахтался в грязи, пытаясь сообразить: каким таким образом я оказался средь бела дня в луже какой-то захудалой деревни? Затем мое внимание обратил на себя мой наизатрапезнейший наряд – почти лохмотья. В таком одеянии было только одно удобство – ни вода, ни грязь не могли нанести ему какого-либо видимого ущерба.

Затем взгляд переместился на ладони, и я почувствовал, как мне становится худо – это не были человеческие руки, вернее, не мои руки. Ну, может, какого-нибудь урода или девчонки. Ладонь была узкой, а пальцы тонкими и длинными, такие для японских мультиков в самый раз, а для жизни… тырить по карманам такими, конечно, сподручно, но вором я никогда не был.

«Ой, о чем это я?» – паническая мысль заставила меня ощупать свое тело. Особенных изменений в нем не было: такое же тщедушное, только вот уши и волосы были не те, что раньше. Ладно еще, длинные волосы – подумаешь, отросли на полметра за ночь и сбились в паклю. Но из них торчало два большущих остроконечных уха!

«И кто ж я после всего этого такой?» – испуганно спросил я сам себя и вспомнил страшного деда, назвавшего меня любителем эльфов. После этого воспоминания мне совсем поплохело – не хватало еще нарваться на настоящего мага: «Нет, магов не бывает! Как и бога с дьяволом! Это все взрослые по своему скудомыслию придумали. Понятно – с возрастом не только суставы, но мозги деревянными становятся!»

Но сколько ни подбадривай себя утешительными мыслями, в луже мне ответа на вопрос «Кто я такой?» никто не даст. Поэтому я все же решил покинуть сей резервуар сточных вод (как говаривала наша географичка) и прояснить хоть какие-то непонятки в ближайшей окружающей среде (как выражалась биологичка).

Встав посреди лужи, я еще раз огляделся по сторонам. Промочить ботинки я не боялся по причине их полного отсутствия, а чтобы идти куда-то, сначала нужно было выбрать направление. Это оказалось несложно: прямо передо мной возвышалась самая большая изба с широченным крыльцом, а ее дверь была радушно раскрыта.

Я еще не знал, что открыта она была совсем не для меня, и поэтому тоже нахально раскрыл ей навстречу свои «невинные» глазки, по старой привычке постаравшись придать им наивно-трогательное выражение. Я так и ввалился внутрь, готовясь выдать любую детскую лабуду в зависимости от вопросов, которые будут задавать взрослые. Вот только забыл, что внешность моя претерпела изменения.

Войдя, я увидел перед собой классический фэнтезийный трактир, каких на земле, наверно, нигде, кроме Голливуда, нет. Неопрятные и нетрезвые деревенские мужики что-то громко обсуждали за парой больших столов. За стойкой в углу возвышался чел, явно бывший здесь за главного, а к нему как раз от столов подруливал мелкий типчик с полотенцем наперевес – очевидно, из прислуги.

И вся эта живая картина буквально в мгновение ока замерла. Я тоже оторопело на них уставился, а потом даже поднял руку и, помахав ею перед онемевшей публикой, спросил:

– Алле! Вы еще живы?

Это подействовало, и почти одновременно с разных сторон прозвучало:

– Эльф!

– Вот гад, обнаглел! Сам приперся!

– Дави его!

Меня спасло лишь то, что мужики кинулись на меня одновременно с разных сторон. На самом деле суровая мальчишеская жизнь и отчаянно рыжий облик закалили меня в уличных потасовках, но тут я сильно растерялся, никак не ожидая такой «теплой», вернее сказать, жаркой встречи от вполне взрослых и солидных дяденек. Когда два бугая буквально, как быки на родео, столкнулись лбами надо мной, я понял: мое тело сработало помимо воли и само ушло с линии атаки их толстенных лапищ.

И началось!.. Вы когда-нибудь ловили рукой муху? Так вот мухой был я, а рук этих было с десяток. Однако умная муха знает: если рук слишком много, то вероятность выжить начинает резко возрастать. Вот я и летал, то у них между ног, то под стол, то на стойку бара и все никак не мог выскочить в дверь – ее самым вероломным образом перегородил какой-то огромный тип. Поэтому мне приходилось вертеться на очень маленьком замкнутом пространстве, и вскоре меня кто-то сумел цапнуть за руку. Я тут же ответно впился в запястье зубами и вырвался из ослабевшего захвата, но спустя несколько секунд у меня вырвали клок из рукава – благо материя была никуда не годная.

Несмотря на всю свою шустрость, подстегиваемую страхом, я понимал: вскоре меня обездвижат и не простят ударов между ног и в глаза, а также вырванных волос, ну и так далее. Хорошо – у них почему-то не было ножей. Я уже панически начал прощаться с жизнью, как вдруг раздался характерный лязг стали выхватываемого из ножен меча и окрик:

– Всем стоять!

Как по мановению волшебной палочки, сцена из динамической вновь перешла в статическую (во какие слова я по физике знаю). Только теперь столы были опрокинуты, а мужики раскорячены кто как, с всклокоченными волосами и бородами набекрень. Только два человека выглядели пристойно: владелец кабака за стойкой и воин в дверном проеме. Судя по обнаженному клинку, он только что остановил мое смертоубийство. Первым моим порывом было кинуться к нему на шею и просить защиты, но, наученный недавним опытом, я решил просто занять равноудаленное от всех место под стойкой бара.

– Что за бедлам? – последовал второй, не менее строгий и краткий вопрос.

Стоящий за стойкой круглощекий трактирщик угодливо объяснил:

– Да вот, уважаемый десятник, в трактир какой-то шальной эльф угодил, мужички и взбеленились, хорошо еще, что по закону ножи все у меня оставлены. Иначе не миновать бы кровушки.

– Да вы что, белены объелись? Какой паскудный эльф посмеет сюда притащиться? Да и где ж вы его прячете? – При этом ратник щурился, пытаясь рассмотреть в плохо освещенном помещении эльфа.

Мужички тем временем постарались незаметно рассосаться по местам, смешно усевшись чуть не по трое на один стул, а один толстенный детинушка сумел как-то втиснуться за стол, почти вплотную приставленный к стенке, и теперь его брюхо было передавлено ровно пополам столешницей. Это недвусмысленно говорило о том, что в кабак заглянуло какое-то местное военизированное начальство, типа блюстителя порядка. А, как известно, ничего хорошего от таких блюстителей простому люду ждать не приходится, что уж говорить о выродках типа меня?

– Так вот он прямо перед стойкой и стоит… – немного растерянно стал оправдываться трактирщик.

– Вот это чудо? – удивленным голосом переспросил воин и сделал шаг вперед, рассматривая меня.

Я лихорадочно пытался просчитать пути отступления и понимал: если против лома нет приема, то против меча и подавно. Так что приходилось стоять и молчать как мышь.

– Не-ет, это не эльф! – рассмеялся военный. – Это урод какой-то. Где вы видели эльфа, который вам в пуп дышит? Они ж меня на голову выше! Может, дите… но у них, считай, детей не бывает, они ж почти вечные… пока мы их не упокоим! – еще раз неприятно загоготал он. А вам было бы приятно, когда над вами гогочет какой-то разряженный гусь и примеривается метровым разделочным ножом начать исправлять ваши уродства?

– Не-ет, не бывало еще рыжего, конопатого и кудрявого эльфа! Но уши и впрямь солидные, правда, какими-то лопухами торчат. Есть, конечно, средство наверняка проверить… – продолжал рассуждать вояка. – Слушай, Фрол, у тебя же гусли были, тащи их сюда…

Я лихорадочно пытался вспомнить, что это такое. Кажется, какой-то струнный музыкальный инструмент. Мне припомнилось, что эльфы в книжках поют волшебными голосами… что за бред? Я, конечно, умел дергать пару струн на гитаре и орать три песни чуть лучше, чем мартовский кот (а если честно, то чуть хуже… или даже не чуть), и поэтому обычно не рисковал показывать свои таланты. Господи, как мне хотелось заорать на них всех: «Вас не может быть! Потому что так не бывает!» Но перед моими глазами матовыми отблесками переливалось наточенное как бритва лезвие почти с меня длиной, так что все мои возражения так и остались невысказанными.

А вскоре в моих руках оказался довольно занятный инструмент: много струн из жил натянуты на деку довольно объемистого короба, а посередине отполированная до зеркального блеска серебряная пластина. Мало что я обалдел от такой музыкальной техники, меня еще посетил шок от того, что я увидел в отражении серебряной пластины. На меня смотрела совершенно гротескная образина: немного раскосые, хитрющие и зеленющие эльфийские глазищи на блинообразном, конопатом лице с почти абсолютно круглой картофелиной носа. Вся рожа была обрамлена огненно-рыжими нечесаными кудрями, увенчанными парой спинакеров просто ошеломительных ушей. Для тех, кто не знает, что такое спинакер, лучше и не знать – мне и так позора хватит. Хотя нельзя сказать, чтобы оригинал не был узнаваем в этом творении чьих то шаловливых ручек.

Из культурно-физиогномического шока меня вывел нетерпеливый оклик:

– Ты будешь играть, чучело огородное?

Надо отдать должное – сравнение оказалось весьма точным. Я вздохнул и, дернув струны, понял: больше пары связных нот из этого ящика не вытащу. Поэтому, наплевав на все, только предупредил:

– Сами напросились… – и пошире разинув рот, во всю мощь своих тщедушных легких самым противным голосом, на какой только был способен, фальшиво заревел. – Районы, кварталы!.. Жилые массивы! А я ухожу, ухожу красиво!..

Не успел я проникнуться мыслью, как бы и мне вот так красиво убраться отсюда, как гусли вылетели из моих рук, а вояка раздраженно заявил:

– Я ж говорил! – После чего сграбастал меня за шиворот и вышвырнул в открытый дверной проем на улицу. Вслед только донеслось: – Урод, пачкаться неохота. Такой же эльф, как я маг…

Дальше я ничего не расслышал, так как с громким чмоканьем приземлился обратно в ту же лужу, из которой начал свое турне по этому «очаровательному» мирку. Судя по захлопнутой двери, никто меня пока преследовать не собирался, и я решил устроить мозговой штурм прямо тут, посреди водоема. Теплая грязь мне не мешала, а прежде чем двигать куда-то ноги, нужно было уяснить, как это сделать с наибольшей для себя выгодой и безопасностью.

Итак, я оказался в личине недоделанного эльфа в какой-то недоделанной стране, где столь же недоделанный народ их просто ненавидит. Нет, что-то я не того…

Мои руки сами по себе со всего маху шлепнули по грязи, а из горла вырвался крик:

– Не-е-ет! Так не бывае-ет! – Затем те же руки стали колошматить меня по голове. Все это сопровождалось воплями. – Проснись! Ты бредишь! Какие эльфы! На дворе двадцать первый век! Электричество, машины, компьютеры! Ма-а-ама! Я домой хочу! Забери меня отсюда, я все прощу… то есть, я слушаться буду! Слы-ы-шишь?!

«Шиш, шиш, шиш» – отдавалось эхом в пустом мозгу, а эта чертова реальность в виде средневековой деревни никуда не желала рассасываться. Приступ истерики все же отпустил, и я увидел, что своими воплями привлек внимание окружающих: напротив меня, засунув чуть не по локоть палец в рот, стоял сопливый, чумазый пацан, одетый в простую длиннополую рубаху.

– Ты чо? – спросил он меня, когда я замолчал.

– Чо-чо, ничо! Хочу харчо! – зло ответил я.

– Чо орешь-то, как резаный?

– Хочу и ору, твое какое дело? Сам-то чо пальцы сосешь, недоросль деревенский!

– А-а! Так зуб качается, вот я его и шатаю. Бо-ольно! – не обиделся на «деревенского недоросля» пацан. – Так ты чо делаешь-то?

– Рыбу ловлю! – Парень стал меня доставать своим любопытством.

– Чем это? – обалдело уставилась на меня эта простота.

– Жо. й!

– Не-е, – недоверчиво протянул крестьянский «мудрец» и с самым серьезным видом пояснил: – Здесь рыбы нету.

– Ну, нету, так нету. Иди себе, шатай свой зуб где-нибудь еще, а мне думать надо! – Моя злость так и перла, пытаясь вылиться на первого встречного.

До парня дошло, что больше ничего интересного здесь не предвидится, и он неспешно потопал прочь вдоль дороги, на ходу буркнув:

– Подумаешь, только поговорить хотел…

Я сначала дернулся в порыве захватить «языка» и выведать все местные порядки и беспорядки, но тут же притормозил. Таких «языков» я еще успею наловить (лишь бы меня самого не отловили и не отдубасили), а вот додумать свою думу просто обязан – Диоген хренов (это я про себя, чтобы разозлиться – как говорится: нам злоба думать и жить помогает…).

Так что же там было следующее? Вопли по маме придется отставить. Тогда начнем с той информации, которая имелась в наличии. Вы сомневаетесь, что малолетка не может логически мыслить? Еще как может! К тому же таким недорослям не мешают взрослые дурацкие штампы и шаблоны, в которых закостенели старые мозги. Поверьте, я много читал, и не только комиксы.

Итак (еще раз), я был в совершенно архаичном мире, судя по вооружению воина, даже не ведавшем огнестрельного оружия. В сочетании с моей собственной рожей и упоминанием о маге мир явно был фэнтезийным, и ничего хорошего от этого ждать не приходилось. Окружение в основном враждебное, за исключением малолетнего мальчишки, скорее всего не очень понимающего, как должны выглядеть эльфы, и только поэтому не набросившегося на меня.

И все-таки, как же я здесь оказался? Да уж, лучше никому и не говорить – воздух испортил! Но если серьезно, закинул меня сюда именно тот злобный старпер – не зря же он назвал меня любителем эльфов. Получается, что он, во-первых, знал, как это сделать, а во-вторых, смог это сделать. Из чего следует: он должен быть магом. Имелась также большая вероятность, что злюка мог путешествовать между мирами и сам, хотя и не обязательно.

В любом случае нужно поставить перед собой цель – тогда будет к чему стремиться и за что бороться. Иначе в такой обстановке быстро превратишься в сосущего палец дебила. Значит, стратегическая цель очевидна – достать колдуна и от всей души его «отблагодарить». С такими «благодарностями» у меня обычно проблем не возникало, но вот как добраться до предмета мести, пока было неясно. А раз так, то тактическая задача всплывала сама собой: собрать как можно больше информации и действовать по обстановке.

Кроме того, необходимо выбрать правильную тактику поведения. Вредный колдунишка постарался сделать так, чтобы я оказался чужим и среди людей, и среди эльфов, если такие, упаси господь, сыщутся на мою голову. А среди враждебного окружения нужно быть очень осторожным. Единственный проверенный контингент для общения – малолетки.

В результате всех этих глубокомысленных рассуждений я понял, что пока что ничего не понял, и мне нужно срочно что-то делать. Хотя день, как и лужа, был очень теплым, однако мочить и дальше в ней свой тощий, совсем не диогеновский зад не было никакого смысла, тем более что мужики в трактире могли передумать насчет эльфа-мутанта и возжелать моей крови…

Поэтому я повторил попытку начать все сначала, выбравшись из лужи и осмотрев себя: наряд не вызывал никакого энтузиазма, а рваный рукав и мокрый зад не добавляли к общей картине очарования. Я посмотрел на солнце: если оно садилось, а не вставало, то сейчас… а хрен его знает, сколько – может, оно у них и в полдень на такой высоте болтается. В любом случае штаны до вечерней прохлады еще высохнут. Вот будет ночью холодно или нет – вопрос серьезный, как и то, чем бы набить желудок до этой самой ночи? На подачки местных жителей рассчитывать не приходилось.

Я попытался определиться, в какую сторону мне пойти, и понял, что и здесь тоже ничего не могу придумать. Чтобы совсем не растеряться и не упасть духом, я вспомнил святую цель – отомстить колдуну. Предки говорят, мстить нехорошо, но сейчас я был твердо уверен: только это чувство могло выжечь из меня остатки слюнтяйства и мобилизовать на решительные действия.

Как следует разозлившись, я сразу вспомнил, что еще не наругался всласть с тем мальчишкой, который только что пускал слюни передо мной. Так что, не имея никаких альтернатив, припустил вслед за ним. Парень нашелся спустя пару минут. Он продолжал брести по улице, явно не имея никаких срочных дел.

– Эй, как тебя! – окрикнул я пацана.

– Чаво? – невозмутимо воззрился на меня давешний собеседник, будто мы никогда и не ссорились.

– Как тебя звать-то?

– Сеня…

– Семен, что ли? А меня Мишка!

– А ты чо такой урод? – не стал стесняться Сеня в вопросах.

– Сам такой! Каким мамка родила, такой и есть, – деловито соврал я и приступил к допросу «языка». – Ты что один по деревне болтаешься?

– Так я… – начал было оправдываться парнишка, но сник на полуслове и тихо добавил. – Ребята на речку пошли, а меня не взяли…

Я понял: парень совершенно не умеет врать и, не будучи способным на него больше сердиться, спросил:

– А что так?

Мальчишка просто пожал плечами, и мне стало ясно, лучше не бередить его оскорбленные чувства. Вместо этого мне пришла в голову другая неплохая идея:

– А как насчет того, чтобы со мной пойти купаться?

Парень только солидно кивнул и пошагал дальше, но я заметил радостные искорки, мелькнувшие в его глазах. Проверив, нет ли «на хвосте» нежелательного преследования, я присоединился к Семену. По дороге мне удалось из него выудить, что парень жил на другом конце деревни, и встреча с его мамашей нам не угрожает. Других взрослых по пути тоже не попадалось. Оно и понятно – какой крестьянин будет без дела болтаться летом? Все в полях и огородах, тунеядцы в трактире, а движение по местному «тракту» бойкостью не отличалось.

Сенька свернул на какую-то тропку, и мы прошмыгнули между заборами. Вот тут нам немного не повезло: с одного двора выскочила огромная собака. Сенька что-то испуганно крикнул и попытался бежать. Я же, как настоящий городской лох, разинул варежку и только в последний момент, зажмурив глаза перед оскаленной пастью, мысленно возопил: «Стой, зараза!»

Почему-то озлобленный рык стих, и никто не начал грызть меня с краю. Я удивленно приоткрыл один глаз и обнаружил, что собака сидит передо мной и преданно виляет хвостом, пускает слюни и просто не знает, как еще выразить свое собачье счастье. Ничего не понимая, я оглянулся на Сеньку. Тот, явно растерявшись, поглядывал на меня из-за угла плетня. Сзади снова раздалось рычание, и я понял: собака выходит из-под моего контроля.

Я обернулся и строго взглянул на собаку, приказав ей лечь. Она опять спрятала клыки, посмотрела на меня умильными глазами и, по-щенячьи поскуливая, улеглась на брюхо.

Вот дела! Я смутно стал вспоминать, эльфы вроде как должны находить общий язык со всякой живностью. Неужели злобный колдун так опростоволосился, что снабдил меня не только дурацкой внешностью, но еще и полезными свойствами длинноухих? Быстренько приказав псинке нестись со всех ног куда подальше, я с удовольствием констатировал: мой маленький эксперимент завершился удачей.

– Как это ты ее? – раздался сзади восхищенный возглас Сеньки.

– Я думаю, она просто передумала нас есть и побежала по своим собачьим делам, – решил я не разъяснять приятелю все свои догадки и похвалил себя за то, что не стал заставлять животное петь или танцевать. Зрелище раздающей налево и направо реверансы собаки могло быть воспринято моим компаньоном неадекватно. А мне осложнения, даже в виде рекламы на всю деревню, пока не требовались.

Мы припустили, сверкая пятками, под уклон к речке. Все препятствия оказались позади, а перед нами раскинулся подернутый рябью и сверкающий бликами на солнце голубой разлив воды.

– Ух ты! – Я воскликнул на бегу. – Это ж целое озеро!

Мы вылетели на крыльях своего глупого восторга к тонкой полосе прибрежного песка, и тут я заметил: мои радужные предположения о том, что осложнения позади, оказались в корне неверны. На пляже тусовалось несколько парней, причем пара из них была ростом примерно с меня. Один такой парень, явно претендовавший на роль главнокомандующего, критически осмотрел нас и спросил:

– Сенька, тебе же ясно было сказано, чтобы за нами не увязывался, а ты еще и какое-то эльфийское чучело сюда приволок!

Я хотел было проникнуться их численно-весовым преимуществом и вести себя культурно, но которое уже за день обращение «чучело» начало бесить. Тем временем Сеня принялся оправдываться: