Текст книги "Юмор как способ влияния"

Указать на необоснованность претензий

Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.

К. Чапек

Ваши запросы не соответствуют вашим возможностям

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Каков вопрос, таков и ответ

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Довольно, уймитесь

Жена – мужу:

– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?

– От тебя спам шел.

– Какой спам?

– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…

Мы вам не доверяем

Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.

Ваша претензия основана на субъективном восприятии

Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!

Вы меняете местами причину и следствие

Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.

– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать.

– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

У вас рыльце в пру

Встречаются два приятеля.

– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошел?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Нет смысла продолжать вас уговаривать

– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.

– Да, – отвечает мужчина.

– Тогда я снова отказываюсь.

В данной ситуации трудно что-то доказать

– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.

– А как за ним следить, кум?

– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.

– Ну что, будем протокол составлять?

В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».

Неформальные отношения способствуют делу

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.

Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:

В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»

Смотря с чем сравнивать

Директор – подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем.

Назовем вещи своими именами

– Как называется ваша диссертация?

– «Как решетом воду носить».

– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

– Профессор, а как называется ваша диссертация?

– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».

– То есть «На хрена попу баян»?

Мы ведем дела честно

– Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Договариваясь, нужно предусмотреть все варианты

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, они встанут и выйдут из класса. Начался урок, учитель спрашивает:

– Дети, а что нового строится в нашем городе?

– Школа.

– Библиотека!

– Музей!

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

– Куда же вы? Там только фундамент залили!

Восприятие зависит от предварительной установки

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

Вопросы нужно формулировать точнее

Прохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:

– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Нет.

В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

Вы предлагаете бороться с опасностью, которой нет

Мужчина едет в автобусе, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

– Это отпугивает слонов.

– Но там нет слонов!

– Потому и нет!

Не спешите с выводами

Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Да, сынок.

Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

Надо проверить документацию

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:

– В чем проблема?

– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?

– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?

– Да.

– Проживали на Пушкинской, 32?

– Да!

– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?

– Да!

– Родились в 1763 году?

– Нет!

– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.

С вами в дискуссию лучше не вступать

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Формально это так, но по смыслу – ерунда

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Вы заблуждаетесь

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.

– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.

Ваше логическое построение ущербно

Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Мы говорим на разных языках

– И что делать с этой программой?

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничего не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка.

Не понимайте все буквально

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.

– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

Вам не угодишь

Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!

Парировать агрессивное высказывание

Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

В. Брынцалов, миллионер

Старый не значит глупый

У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.

Не понимайте все буквально

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю?!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..

Привычка запугивать – не из лучших

Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!

Вовочка:

– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На сложные вопросы есть простые ответы

Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.

Немного откровенности – и вас поймут

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Наши возражения заслуживают вашего внимания

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза – и вновь бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Вы предлагаете неприемлемый вариант

– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.

Вы резко меняете условия

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Будем реалистами

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

Вы недостаточно сильны

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Не критикуйте нас

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

Все ваши предложения выкладывайте сразу

Декан обращается к студенту:

– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Базовые потребности – на первом месте

В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.

– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!

Умение держать удар – это искусство

– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.

За красивыми словами кроется волчий оскал

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.

Не заговаривайте мне зубы

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

Не рой яму другому

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

* * *

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого?

– Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности

Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.

Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта

Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Ваше предложение несвоевременно

– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка?!

Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу

– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом…

Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях

Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.

– Что вы хотели?

– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…

– А что вы умеете?

– Сейчас покажу.

Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.

– Ну как? – спрашивает.

– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.

На своем ли вы месте?

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:

– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на

следующий уровень?!»

Вы не видите, где настоящая опасность

Вор залез в дом, а там – попугай.

– А Кеша все видит! – говорит птица.

Вор накрыл полотенцем клетку:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить

Маленькая дочка просит отца-офицера:

– Папа, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!

Вам палец в рот не клади

Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.

Мы разгадали все ваши замыслы

«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.

– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.

Подумайте о последствиях

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Скажите прямо, чего вы хотите

В автобусе.

– Что ваша рука делает у меня в кармане?!

– Ищет спички…

– А попросить нельзя было?

– Я постеснялся…

Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.

– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.

– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам.

Кабальные условия вы подаете как благо

– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…

То, что вы называете преимуществами, таковыми не являются

Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Вы хотите произвести впечатление

Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города

в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На

«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,

но каждый раз подбрасывали обратно!

Ваши действия на грани фола

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!

Потребовать что-либо

Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.

Снизьте цену

– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.

Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишь

Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.

Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».

Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним же

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:

– Меня обворовывают!

– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.

Через пять минут дед снова звонит:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Не пытайтесь лишить нас самостоятельности, склоняя принять ваше предложение

Девушка – парню:

– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Нам нужны экстраординарные меры

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

– Какой крем?

– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Не уходите в сторону от сути вопроса

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Мы не намерены ждать, когда ситуация изменится

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?

– Одна минута, – ответил Бог.

– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

– Медный грош.

– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.

– Подожди одну минуту.

Выслушайте нас

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте: я жених.

Не откладывайте дело, если решение принято

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Папка застрелился!

Гарантируйте исполнение своих обещаний

– Какие сказки родители читали вам перед сном?

– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

Разглядите содержание за внешней формой

В Англии гид проводит экскурсию для американца.

– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.

– Конечно, сэр, это же психбольница!

Избавьтесь от противоречий между позициями в соглашении

Подвыпивший лорд говорит слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

Давайте узнаем друг о друге побольше

Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».

Подготовьте материалы должным образом

Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.

На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

Проявляйте уважение к партнеру

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

Предоставьте хотя бы минимум информации

На сайте знакомств:

– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

– Я удивительная…

Пусть то же самое скажет нам кто-нибудь еще

«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!

Определитесь, где причина, где следствие

Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!