Электронная библиотека » Виктор Зайцев » » онлайн чтение - страница 1


  • Текст добавлен: 2 октября 2013, 18:34


Автор книги: Виктор Зайцев


Жанр: Развлечения, Дом и Семья


сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Шрифт:
- 100% +

В. Б. Зайцев
Новогодние тосты и поздравления

Новогодние тосты

Тосты

Давайте выпьем за прошлое, за будущее, за наших друзей, которые рядом с нами и вдали от нас, пусть они остаются такими же преданными, а также за светлые мечты, чтобы они сбылись в Новом году!

*** ***

Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, – за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма. А теперь давайте выпьем за то, чтобы все хорошее в новом году мы смогли сохранить и приумножить!

*** ***

Давайте пить вино и любить женщин, радоваться и смеяться. Пить содовую и читать проповеди будем завтра!

*** ***

Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду – стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось – все из рук валится.

Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала!

За то, чтобы не перегореть и в следующем году!

*** ***

Новый год – это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома – солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный.

Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!

*** ***

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!

Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

*** ***

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин:

– Кто вы?

– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Пусть все неприятности в новом году будут такими же короткими, как смена одного года другим!

*** ***

«Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую» – сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!

*** ***

Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, в нашем старинном дружеском кругу и проводить старый год!

*** ***

Встреча Нового года – это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!» Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

*** ***

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы, в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к мужчинам в новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!

*** ***

Заходят как-то к физику Нильсу Бору гости и видят у него на дверях подкову.

«Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?» – спросили у него. «Я не верю, но удача, кажется, верит!»

Выпьем за то, чтобы в новом году удача приходила в наш дом чаще!

*** ***

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы – символ блага, обретаемого через возможность, а на затылке лысина – символ потерь при потере возможности. Возможности появляются и исчезают.

Так, выпьем же за то, чтобы в новом году мы не упускали своих возможностей!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить!

*** ***

Согласно народному поверью, есть минуты, когда пожелания, высказанные вслух, исполняются. Это первые минуты Нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными надеждами и желаниями. Пусть в новом году разрешатся наши проблемы, мы обретем силы, избавимся от недугов. За исполнение наших желаний, за все хорошее, вдохновляющее и прекрасное. За наше счастливое будущее! С Новым годом, с новым счастьем!

*** ***

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы в новом году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья.

*** ***

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. – Вот видишь, – упрекает жену муж, – люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Выпьем за то, чтобы в наступающем году мы всегда приходили вовремя!

*** ***

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем же за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей!

*** ***

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков.

Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

*** ***

Пусть в новом году ваша рука всегда протягивается для рукопожатия с другом и никогда для милостыни! (традиционный ирландский тост)

*** ***

Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от яств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей, и дети и внуки дарили бы нам подарки.

*** ***

Многим известно, что в Италии существует традиция перед Новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

*** ***

Попытаемся предсказать, что произойдет в новом году. В нынешнем январе если не будет тепло, то будет холодно. В марте начинающих поэтов примутся активно вдохновлять музы. Лето, как обычно, будет для отдыха: сбросив с себя груз будней, мы жизнерадостно погрузим свои тела в воды морей и океанов, а на худой конец – рек или озер. Женщины будут носить легкие платья и победные улыбки. Мужчины же, как обычно, будут отличаться друг от друга лишь цветом усов и бороды либо полным их отсутствием. Солнце по-прежнему будет ласково улыбаться. Венера будет покровительствовать любви. Марс с угрозой позвякивать сталью. В общем, прогнозы обнадеживают. А значит – за успехи и счастье в новом году!

*** ***

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег – не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!

*** ***

Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!

*** ***

Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды. Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

*** ***

Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и просит Деда Мороза: «Подари мне игрушку!». Я улыбаюсь, укладываю его спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго знакомого – Деда Мороза: «Дай моему ребенку счастье!».

Так давайте выпьем за исполнение желаний!

*** ***

Жил-был человек: два года назад его встречали в общежитии… Год назад его встречали в однокомнатной, но своей квартире. Теперь его встречают на загородной вилле. Но не ждут в общежитии.

Так давайте выпьем за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле, надеясь, что он будет удачным! За Новый год!

*** ***

Как известно, человек всю жизнь учится. Учится каждый год, и каждый год, наверное, становится чуть умнее… А значит, наверняка, и годы тоже чему-то учатся – у человека и друг у друга.

Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый следующий год учился у предыдущего только хорошему!

*** ***

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а выпить за Новый год все равно хочется!

Так давайте же выпьем за Новый год!

*** ***

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым! За Новый год!

*** ***

Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас!

*** ***

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается». Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нового года!

*** ***

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот закончил говорить, заявил ему:

– Да, ты прав!

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:

– Ты совершенно прав!

Тут вмешалась жена мудреца.

– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы? – спросила она тихо у мужа.

Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:

– Знаешь что, ты тоже права! Выпьем за то, чтобы в новом году почаще встречать мудрых людей!

*** ***

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвастаться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Выпьем за то, чтобы в новом году парить, как орлы, а не драть глотку, как петухи!

*** ***

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:

– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! Выпьем за то, чтобы в новом году никогда не терять чувство меры!

*** ***

Писатель Аркадий Вайнер рассказывал, что любит встречать Новый год на даче, в кругу близких и друзей.

– Это в тысячу раз лучше светской тусовки, – уверяет он, – которая и так длится весь год. А на даче тихо, кроме электричек и выстрелов из соседних Люберец, ничего нам обычно не мешает.

По-моему, мы забрались сегодня в такое место, что даже и выстрелов не услышим! Давайте будем отдыхать, наслаждаться тишиной и спокойно ожидать прихода Нового года! За Новый год!

*** ***

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века. Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты!

*** ***

Встреча Нового года – это всегда проводы старого. Каким бы ни был для вас старый год, никогда не жалейте ни о чем!

Радуйтесь тому, что было, и тому, что есть!

Выпьем же за то, что было, за то, что есть, и за то, что будет!

*** ***

Идет суд. Судья:

– Ты за что его убил? Обвиняемый:

– За мечту.

Судья:

– Разъясните суду! Обвиняемый:

– Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!» Мечтатель, понимаешь!

Выпьем за то, чтобы в новом году за мечтами не терять чувства реальности!

*** ***

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:

– В чем дело, мужики, что в рай не идете?

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся.

За то, чтобы в новом году нас больше любили!

*** ***

Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли от друзей десять телеграмм:

– Не волнуйся, твой муж у нас! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас не было поводов для тревоги за близких людей!

*** ***

Новый год – семейный праздник. Его обычно встречают в кругу семьи и, соответственно, возникает потребность произнести тост за тех людей, которые тебе дороги, за их здоровье, за их благополучие. Даже у тех, у кого нет семьи, есть люди, близкие по духу, есть соратники, есть люди, с которыми трудишься плечом к плечу. Давайте выпьем за близких людей!

*** ***

– Я много работаю, – говорит один приятель другому.

– Вчера, например, я пытался получить динамит.

– А над чем ты будешь трудиться завтра?

– Теперь мне нужно получить новую лабораторию.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году получить все, к чему мы стремимся!

*** ***

Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото. Первый бандит говорит:

– Я возьму один мешок. Второй говорит:

– А я – два мешка. А третий говорит

– А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы за мелочами никогда не забывать о главном! За Новый год!

*** ***

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску, и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

– Ты почему плачешь? Первый сказал:

– Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за то, чтобы в новом году у нас всегда было, чем угостить гостей!

*** ***

Журналист берет интервью у отставного капитана.

– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы в новом году мы никогда не забывали, где находимся и с кем!

*** ***

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая курва! – кричит одна. Вторая с обидой:

– При чем тут возраст? Выпьем за то, чтобы возраст не мешал нам испытывать радость от празднования Нового года!

Шуточные тосты

Первый тост: «До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!»

*** ***

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – они не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

*** ***

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть. и в лесу не побывать! За Новый год!

*** ***

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? «Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!» Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

*** ***

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!

Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным праздником и желаю, чтобы после новогоднего стола нам не отказало наше главное средство передвижения – ноги! Так давайте же выпьем за вечный двигатель!

*** ***

Девушка нежно спрашивает парня:

– Ты меня любишь?

– Конечно, – так же нежно отвечает он.

– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.

– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень. Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши любимые были лишены этого порока!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала неспеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:

– Почему вы ездите за мной?

– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.

– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было надежное убежище от бурь, и не только снеговых!

*** ***

Мама заходит в комнату сына и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:

– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас всех бог миловал!

*** ***

На уроке математики:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. Два. Петров, назови двузначное число.

– Сорок пять.

– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Двадцать два.

– Почему не. Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Выпьем же за то, чтобы в новом году было весело!

*** ***

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 70 кг.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

А мы, наоборот, давайте зажжем новогодние свечи! За Новый год!

*** ***

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей были и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга.

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году все были счастливы! С Новым годом!

С новым счастьем!

*** ***

Водитель грузовика накануне нового года получил задание забрать из аэропорта группу пингвинов и доставить их в зоопарк. Он погрузил их и поехал, но внезапно мотор заглох. Что делать? Зима, Новый год на носу, а он еще и полпути не проехал. Находчивый водитель решил посадить пингвинов на попутки. Он быстро распихал птиц по машинам, осталось только два пингвина. Тут подъезжает новый русский на «мерседесе» и спрашивает, куда отвезти птиц. Водитель объяснил, как доехать до зоопарка, погрузил пингвинов в машину и принялся за починку грузовика. К вечеру удалось наконец устранить неисправность, и водитель приехал в зоопарк. Пересчитал пингвинов – двух не хватает. Стал искать того нового русского. А Новый год уже на носу, повсюду народ веселится и развлекается, как может. Водитель заглянул в одно казино, в другое, третье… Наконец в одном ночном клубе увидел пингвинов и нового русского, которые ели мороженое и запивали его коньяком. Уставший от поисков водитель с негодованием набросился на нового русского:

– Я же просил отвезти их в зоопарк!

– Я возил их и в зоопарк, и в кинотеатр! Может, их еще в салон красоты отвезти? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году побывать везде, где нам хочется!

*** ***

Жил один человек, который всегда находил повод выпить. Родные решили отучить его от пагубной привычки. Чтобы у него не было поводов, убрали календарь и телевизор. Оставили ему бутылку, заперли в квартире и стали подсматривать, что он будет делать. А он наливает стакан за стаканом, подходит к зеркалу, чокается со своим отражением и говорит: «За твое здоровье!», – после чего осушает стакан.

Тогда родственники вынесли из квартиры всю мебель. Опять оставили бутылку, заперли и подглядывают. А он поймал таракана, привязал за нитку, отпустил. Таракан побежал – человек выпил: «За отъезд!» Потом потянул нитку к себе и снова выпил: «С возвращением!»

Родственники заморили всех тараканов. Опять заперли его с бутылкой. Тот наливает, постукивает себе по горлу пальцами и сам себя спрашивает: «Кто там?» – «Сто грамм!» – «Проходи!»

А у нас есть самый что ни на есть уважительный повод, чтобы выпить, так что выдумывать ничего не надо! За Новый год!

*** ***

Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:

– Тише, тише! Не все сразу… Давайте выпьем за то, чтобы в новом году в наших начинаниях нам помогали все святые, но не так, как этому человеку!

*** ***

Жена кричит мужу:

– Стой, вернись! Ты же ружье забыл!

– Да ну его, возвращаться – удачи не будет. За то, чтобы в новом году была удача!

*** ***

Новый русский пришел в книжный магазин, чтобы купить новогодний подарок для дочери, и говорит продавцу:

– У вас есть книга «Тридцать щенков»? Продавец долго искал, посмотрел в каталоге, потом говорит:

– Нет такой книги.

– Как же так, мне тут дочь написала, – возражает новый русский.

– Дайте посмотреть… А-а, так вам рассказы Зощенко нужны!

За новогодние сюрпризы!

*** ***

Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:

– Мужик, ты чего делаешь?

– Разве не видишь – колесо снимаю.

Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:

– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!

*** ***

– В Африке я с одного выстрела уложил льва.

– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Конечно.

– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!

*** ***

– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

– А как все произошло?

– Да шапку ему одним выстрелом сбил.

А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!

*** ***

Увидел турист, как грузины тащат медведя.

– Ой, это что, гризли, да?

– Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.

Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!

*** ***

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!

*** ***

Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».

Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:

«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили.»

Выпьем же за то, чтобы в новом году не было несправедливых обвинений!

*** ***

Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:

– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.

– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.

Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.

За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:

– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!

За удачу в новом году!

*** ***

Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.

– Мы не сможем, – извиняются те.

– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам и нашим друзьям было приятно общаться!

*** ***

Отец подарил сыну на Новый год гитару.

– Спасибо, папа! – поблагодарил тот. – Но почему она без струн?

– Не все сразу, мой мальчик. Ты сначала играть научись – тогда и струны купим.

Давайте выпьем за новогодние подарки!

*** ***

Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:

– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!

– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза встречаем!

Давайте выпьем за мир и процветание в новом году!

*** ***

Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:

– Ты помнишь, что вчера было?

– Пришли мы к деткам на елку. Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.

– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?

За веселый Новый год!

*** ***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю. За то, чтобы в новом году ни при каких обстоятельствах не терять веры в себя!

*** ***

Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников.

31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не было подобных ситуаций!

*** ***

После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть жертвой!

*** ***

Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:

– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!

– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел, на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!

– Ну, и что дальше?

– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?

Давайте выпьем за новогодние сюрпризы!

*** ***

Проходя через площадь мимо новогодней елки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под елку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Все же Новый год вот-вот наступит.

– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.

– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.

– Пойдемте лучше со мной, я вас пивом угощу.

Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:

– И много вы сегодня рыбы наловили? Старик хитро улыбнулся и ответил:

– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно!

*** ***

Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе 4-го этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:

– Вы что тут делаете?

– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!

– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!

– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

В бар под Новый год вбегает прилично одетый мужчина.

– Налей быстрее, пока не началось! – обращается он к официанту.

Официант наливает ему кружку пива, и тот залпом ее осушает.

– Дай еще, пока не началось! Официант наливает, посетитель выпивает и опять просит:

– Налей еще, пока не началось!

– А деньги? – осведомляется официант.

– Черт, начинается.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году начиналось только хорошее!

*** ***

За новогодним столом одного гостя спрашивают:

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.

За добросовестное исполнение новогодних обещаний!

*** ***

Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.

– Я бежала изо всех сил!

– А что случилось?

– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!

– И тебе удалось его догнать? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам удавалось все, за что мы ни возьмемся!

*** ***

Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку!

*** ***

На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.

– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.

– Где, у кого? – встревожились те.

– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас не покидало чувство меры!

*** ***

У родителей было два маленьких сына. Один оптимист, а другой – пессимист. Долго думали родители, что подарить своим мальчикам на Новый год, чтобы они друг другу не завидовали. Наконец придумали: пессимисту – деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза. Проснулись дети утром. Пессимист посмотрел на подарок и недовольно сказал:


Страницы книги >> 1 2 | Следующая

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 5 Оценок: 1
Популярные книги за неделю


Рекомендации