Текст книги "Это же любовь! Книга, которая помогает семьям"

Кто будет хозяином в доме?

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

Большинство ссор происходит потому, что двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи и, как только речь заходит об общем деле (например, ребенке), мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьезное вместе. Иначе почему столько анекдотов про «прежде, чем пожениться, сначала сделайте вместе ремонт»? Есть, есть что-то общее.

Считается, что семьи бывают:

патриархальные (мужик рулит);

матриархальные (во главе баба-локомотив);

партнерские (равноправие).

Буду честной – равноправия в семье я не встречала. Даже если пара заявляет, что у них все равны, кто-то из партнеров по-любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений, кто кулаком по столу – и все притихли. Как бы пара ни декларировала равноправие полов, все равно кто-то на полшага (а то и на километр) впереди.

От матриархальной модели может быть еще одно ответвление – детоцентристские семьи (дети – главные, все для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, забивая на свои интересы и уж тем более на интересы какого-то там мужа.

Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Я знаю семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестким патриархатом – счастливые и влюбленные.

Самые несчастные семьи – те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Кто у них «батька», вперед которого лезть не надо. А то сначала заявляют, что все равны, а потом начинаются перетягивания одеяла, споры, ссоры.

Итак, кто же главный?

Во-первых, надо четко разделять два понятия: «глава» и «деспот». Глава семьи отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Например, в семье решили, что главный – муж. Пара собирается в театр. Жена долго собиралась, в итоге они опоздали на спектакль. Кто виноват? Жена? Нет, виноваты оба! И даже больше ответственности на главе семьи – на муже. Он же знал, что жена долго собирается. Он взрослый, умный человек, он может предусмотреть эту ситуацию заранее и все просчитать. Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет ругать жену за долгие сборы, а с пониманием и ответственностью отнесется к ситуации. Деспот же будет психовать и орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всем на свете.

Когда сын подрался в школе, то глава семьи не станет говорить: «Это же не я подрался, вот с сына и спрашивайте». Если глава семьи – мужчина, то он не будет виновато бормотать внезапно пришедшим гостям: «Простите за беспорядок. Жена не успела убраться». Он скажет: «Простите, мы не успели убраться». В этом «мы» заключено очень многое. В этом «мы» и есть ответственность.

Поэтому важно понимать, кто в семье на себя эту ответственность готов брать.

Конечно же, это не могут быть дети! Поэтому семья, где они – центр вселенной, где «все ради детей», обречена на конфликты. Ведь тогда получается, что наибольшей властью наделены те, кто не может нести никакой ответственности.

В нашей семье – патриархат.

Я часто встречаю тех, кто не разделяет, не понимает или вообще категорически против моей точки зрения. Но для нас это самая работающая модель. Муж – главный.

Муж главнее моей карьеры и амбиций. Мне повезло, я удовлетворила все свои профессиональные планы до знакомства с ним. Сейчас мне это не так важно.

Он главнее моих родственников и даже горячо любимой мною мамы. Муж главнее всех моих друзей/знакомых вместе взятых. Это даже не обсуждается.

А вот на этом месте меня начнут бить… Для меня мой муж главнее наших с ним детей. Я уверена, что ребенок не может быть важнее того, кто тебе его дал.

Расскажу вам древнюю притчу на эту тему.

Мудрец спросил у своих учеников: «Если будет пожар и можно спасти лишь кого-то одного, кого вы спасете – жену или ребенка?» Ученики ответили: «Ребенка, конечно». На что мудрец сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет любить его, как любила мама».

Притча, конечно, очень спорная, но есть о чем задуматься.

Ребенок может быть не идеальным – в конце концов, не я его выбирала. Какого дали – такого и взяла. А муж – это полностью мой выбор. Поэтому меня так удивляют те, кто жалуется на своих супругов.

Сама же выбирала, ешкин кот! Никто не заставлял! А теперь недовольна? Значит, твой косяк, значит, ты допустила ошибку в выборе, и будь добра это признать, а не твердить, что все мужики – козлы.

Да, у нас в семье патриархат. Но это не значит, что муж-самодур с утра до ночи орет: «Молчи, женщина!» Поверьте, мое мнение для мужа очень важно, он почти всегда советуется со мной по разным вопросам – от личных до рабочих. Но финальное решение за ним, и мы оба это знаем.

Более того: то, что он главный, дает ему не только безграничные права на власть, но и кучу дополнительных обязанностей и ответственности за принятые решения.

Да, у нас есть так называемые зоны ответственности: я больше отвечаю за дом, быт, детей, муж – за финансовую обеспеченность. Но если у нас дома по какой-то причине не убрано, он никогда не скажет: «Это ты во всем виновата! Это ты за это отвечаешь!» Потому что генерально в итоге за все отвечает он. Например, когда у нас появился ребенок, я откровенно перестала справляться и со всеми бытовыми вопросами, и с ребенком, и с собой, и с мужем. Мне было очень тяжело. И муж, видя это, не стал ругаться: «Как так? Все женщины справляются, а ты – нет!» Он просто настоял на найме помощницы по хозяйству. И все наладилось.

Вот что значит «главный». Власть – это ответственность за то, над чем ты властвуешь.

Да, есть решения мужа, в которых я его не до конца понимаю или не до конца с ними согласна. Но, принимая его главенство, я доверяю ему. Я принимаю то, что он мудрее меня и делает все, как нужно. Так, как будет лучше для нашей семьи. Например, он против того, чтобы я без него общалась с мужчинами – будь то однокурсники, коллеги, его друзья, мои друзья, мои бывшие и т. п. Я долго не могла с этим смириться, но в конце концов поняла, что так будет лучше для нашего семейства. А вот многие наши общие знакомые этого не понимают, говорят, что я слишком сильно прогибаюсь. Мол, кто он такой, чтобы разрешать или запрещать мне с кем-то общаться? Мне сложно объяснить им мою степень доверия своему супругу. Мою уверенность в его правоте на каком-то подсознательном уровне.

Внешне я могу даже спорить с ним, что-то доказывать, но в итоге все равно соглашаюсь. Ведь внутренне я в нем уверена. Уверена в его мудрости.

Но не так просто и радужно жить в патриархате, как может показаться. Ведь только рядом с нежной, ласковой, женственной особой мужчина может расцвести и быть сильным. А мне, как и многим российским женщинам, нужно учиться отпускать контроль. Нам же с детства говорили, что русская баба «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А потом говорили, что главное – это самостоятельность и независимость. Вот мы и привыкли все на себя взваливать. И я такая же. И мне до сих пор стоит больших трудов в какой-то момент отпустить бразды правления, забыть о том, что я сама могу вкрутить лампочку и забить гвоздь.

Но я стараюсь. Стараюсь быть женщиной, потому что хочу, чтобы рядом со мной был мужчина. Не орущий самодур, не домашний деспот, а мужчина. К сожалению, многие не чувствуют разницы.

Я часто сталкиваюсь с мнением, что в нашей семье я – главная. Мне не верят, когда я утверждаю, что главный – мой муж. Да, да, мой муж с тихим голосом и врожденным чувством такта.

Ведь для большинства «главный» ассоциируется с шумным, эмоциональным, строгим человеком с громким голосом. Который ка-ак закричит в порыве своего главенства и кулаком по столу: «Молчать, когда мужчина говорит!»

Я пытаюсь объяснить, что настоящий лидер – это не орущий самодур. Орущим самодуром могу быть скорее я у нас в доме. Настоящий лидер – это мягкий авторитет, который проявляет свое доминирование не в насилии, а через заботу о своих «подчиненных». Только по-настоящему сильный человек способен на такой тип управления, без криков, оров, споров и давления. Как мой муж. Человек с мягчайшим голосом, удивительно добрый и справедливый, но при этом – самый сильный духом мужчина из всех, кого я встречала.

В книге «Тайная опора» Людмила Петрановская дает отличное определение мягкого авторитета: «Властная забота – это забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать».

Чувствуете разницу?

Именно властную заботу психологи считают самым верным способом взаимодействия с детьми. Но некоторым женам (которые часто включают внутреннего ребенка) этот вариант тоже очень подходит.

Однажды 23 февраля к нам заехали друзья (семейная пара с детьми). И наши мужчины начали в свой праздник печь блины! Пока мы с подругой болтали, мужья нажарили кучу блинов, накрыли красиво на стол. Я обмолвилась, что к чаю не хватает лимона, а еще сидр захотелось – просто обмолвилась, клянусь! Коля вдруг сорвался, поехал в магазин и привез лимон и сидр. Мы все вместе поели, пообщались. А потом вдруг мужчины начали готовить еще и ужин! Мы с подругой были в шоке. Никто же не просил их все это делать, ухаживать за нами, готовить, накрывать, убирать. Но двое успешных взрослых мужчин весело и задорно полдня простояли у плиты и уделили своим женщинам столько внимания, как будто сегодня 8 марта, а не 23 февраля.

Я смотрела на это и даже не хотела выкладывать такое фото в социальные сети, понимая, что получу кучу комментариев в стиле «Что это за мужики! Даже в свой праздник у плиты стоят, пока их жены болтают, сидя на диване!». Но потом вспомнила фразу уже покойного Динамита (Владимира Турчинского): «Мне не надо показывать свою силу перед женщиной. Многие, увидев меня дома, могут решить, что я подкаблучник. Я просто не вижу смысла подавлять женщину, силу надо показывать другим мужчинам».

Это настолько мудро и правдиво! По-настоящему сильный мужчина не нуждается в постоянном подтверждении своей силы. Он не демонстрирует ее без надобности, не кичится своим «Я мужи-ик!». Эта внутренняя уверенность делает его внешне неконфликтным, неагрессивным, даже мягким человеком. Но когда надо, он умеет за себя постоять. Отрадно, что мужчины, окружающие меня, именно такие: добрые мужья, заботливые отцы, преданные друзья.

Домашнее задание:

Ответьте на вопрос – кто в вашей семье главный? Муж, жена или дети? В чем выражается главенство?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ детей (если уже есть)__________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Обсудите, как было принято распределение ролей в семьях ваших родителей? Нравилось вам это или нет?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Помните, нет единственно верного варианта! Каждой семье подходит своя модель. Конечно, лучше договариваться на берегу, чтобы ваша семейная лодка не разбилась о волны непонимания, конкуренции и обид. Но и в процессе «плавания» можно договориться, кто, куда и сколько будет грести, а когда-то вообще поменяться ролями, чтобы продолжить это романтическое путешествие в любви и комфорте.

Родственники мужа, родственники жены

Теща зятю: «И за что моя дочь тебя любит?»

Зять отвечает: «Показать?»

Теща, тесть, свекровь, свекр и вся эта компания.

Увы, эти люди часто мешают развитию нормальных отношений в паре. Лезут, дают непрошеные советы, критикуют. Но разве дело в них? Или в том, что в паре нет достаточных границ, чтобы оберегать свое семейное счастье?

Часто сами молодые люди выбирают жить с родителями, получать от них материальную помощь, зависеть финансово – так ведь проще. А потом обижаются, что родители лезут в их отношения. Вы «или крестик снимите, или трусы наденьте»! Получать жилье, деньги и помощь от старшего поколения вы хотите, а советы – нет.

Вы сами остаетесь маленькими, сами еще не выросли. Какие претензии к родителям?

Выбирая мужа или жену, помните, что вы выбираете не человека отдельно, а всю семью. Вам может казаться, что это не так, но потом вы 100 раз с этим столкнетесь. Даже если вы живете в разных странах – когда-то вы будете приезжать в гости, общаться по поводу внуков, да и вообще отголоски воспитания и родительских моделей будут в вашем партнере в любом случае.

И тут важно помнить: отношения с родителями супруга – ответственность супруга, а не ваша! Если возникают конфликты у зятя с тещей, то это где-то дочь не выстроила отношения с мамой таким образом, чтобы мама не имела права вмешиваться. Если свекровь жизни невестке не дает, то это вопрос к мужу – почему он это позволяет?

Помните: в нормальных, здоровых отношениях муж и жена приоритетнее друг для друга, чем мама с папой. Безусловно, теплые отношения с родителями важны, но жизнь так устроена, что дети должны в свое время позаботиться и о своих личных отношениях.

Если вдруг вы пропустили, то обязательно прочитайте главу «Для тех, кто еще в поиске». Там вы найдете полезное на тему отделения от родителей.

Проблемы в отношениях супругов с родителями – всегда проблемы сепарации от них. Кто-то от кого-то не отделился.

Имейте в виду:

1. Ничто так не укрепляет отношения с родственниками, как отдельное жилье.

Если вы живете все вместе, то конфликты практически неизбежны. Вероятно, они не будут явно выражены, но внутренне недовольство будет нарастать так или иначе. Все в природе устроено так, чтобы дети и родители разъехались и создавали свои семьи. Не только две хозяйки на одной кухне уживаются плохо, но и два самца на одной территории.

2. Быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой.

Ведь ей тоже приходится принимать колоссальные перемены в жизни, другие правила, максимализм молодой невестки и прочие прелести того, что ее сын теперь принадлежит другой женщине. Это требует колоссальной внутренней работы, даже если вам это незаметно. Дайте человеку время осилить эти изменения.

3. Союз «мама+дочка» рано или поздно начинает действовать против мужа дочки и в итоге разваливает семью, вытесняя мужа. Он в этом треугольнике лишний.

Увы, плотный симбиоз мамы и дочери во взрослом возрасте – это не радость и умиление, а причина проблем во многих семьях. Наша страна пережила много войн, в том числе Великую Отечественную войну, когда миллионы семей остались вообще без мужчин. Женщинам приходилось полагаться только на себя и друг на друга, пока мужики Родину защищали. Кто-то вообще не вернулся, а кто-то вернулся недееспособным инвалидом. Генетическая память наших женщин сидит глубоко и шепчет: «Нельзя полагаться на мужчин, надежнее объединиться с женщинами, только так спасешься». Но прошло уже 70 лет. Пора впускать мужчин в семейную систему.

4. Союз «мама+сын» может крепко держаться и без развода с женой сына. Особенно если секс хороший. Но счастливым этот любовный треугольник не назовешь.

Мама как женщина действительно может дать мужчине все – заботу, ласку, принятие, стирку, глажку, готовку, обслуживание в быту – все, кроме секса. Но на одном сексе отношения не построишь. Поэтому в семье, где сын находится в плотной связи с матерью, неизбежно будут конфликты. Более того, такие мужчины могут часто менять женщин, ведь единственное, что держит его в браке – яркий секс – рано или поздно теряет былые краски. А значит, пора искать новую жену. При этом островком стабильности, главной женщиной в жизни такого мужчины все равно останется его мать.

5. Не жалуйтесь маме на мужа и тем более свекрови – на ее сына. Вы с мужем помиритесь, а родители все запомнят, и отношения испортятся.

Когда вы жалуетесь, вы превращаетесь в обиженного ребенка, но по сути проблему не решаете.

6. Вы имеете право прекратить общение, которое вам неприятно.

Есть много семей, где невестка не общается со свекровью или зять с тещей – и это нормально. Если это не обида и проклятия в спину, а взвешенное взрослое решение, что так всем будет лучше. В конце концов, вы совершенно разные взрослые люди и имеете полное право друг друга не понимать, не любить и не испытывать дикого желания постоянно общаться.

7. Читайте книги: Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Колин Типпинг «Радикальное прощение», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» – это психология на проработку отношений. Мария Метлицкая «Дневник свекрови» – просто отдохнуть.

При нормальном раскладе вы можете относиться к родителям своей второй половины как угодно, но определяющее чувство – благодарность. Ведь именно благодаря им ваш спутник смог появиться на свет, вырасти и встретить вас. А это уже немало.

Пользуясь случаем, передаю привет и большую благодарность родителям моего мужа. Они прекрасные люди, которые с пониманием относились ко мне в разные моменты жизни. Уж не знаю, за какие такие заслуги (или авансом) Вселенная подарила мне хороших свекров.

Знаете, они очень хорошие. Свекровь по-настоящему, по-советски порядочная, ответственная, заботливая, внимательная. Очень добрая. С огромным сердцем, которое переживает за всех-всех-всех. Даже работая врачом уже больше 30 лет, моя свекровь не стала циничной, что часто бывает с людьми этой нелегкой профессии.

Не уверена, что это хорошо, но так уж сложилось, что моя свекровь не умеет жить для себя, а поэтому всю жизнь, каждую ее минуту живет для кого-то. Муж, дети, внуки, родственники, друзья и даже коллеги – все чувствуют заботу с ее стороны. И поверьте, эта забота не навязчивая, а очень деликатная.

Может сложиться впечатление, что у нас со свекровью всегда были идеальные отношения и все так розово и мимимишечно. Это не так. Мы со свекровью разные во многом. И непонимания случались, как у всех. Но уважение и любовь друг к другу (а также мудрость моего мужа) всегда помогали нам прийти к общему знаменателю.

А свекр довольно скуп на похвалу, эмоции и выражение своих чувств. Это не плохо, просто он не склонен сильно проявлять свои чувства. Но я навсегда запомнила, как накануне дня рождения свекр спросил у меня, как я планирую отмечать. Я ответила, что никак, потому что впереди еще куча планов и день рождения мужа, и так напразднуемся. И тут свекр отвечает: «Как это – не будешь отмечать день рождения? Как не отметить день рождения невестки, которая таких внуков подарила?»

Я чуть не прослезилась.

Для кого-то это обычные слова, а для меня – такие долгожданные и теплые. Кто-то не придал бы им никакого значения, а для меня они очень важны. Простые, но теплые слова от родных могут дать такой положительный заряд!

Мой свекр наверняка уже и забыл, что сказал мне, но я запомнила и вот даже в книге об этом написала, так мне приятно.

У моего мужа, в свою очередь, хорошие отношения с моей мамой. Он ее обожает. Мама тоже любит зятя и постоянно ему об этом говорит – какой он умный, хороший, порядочный. Она и меня просит поменьше его пилить и побольше любить. Я очень надеюсь, что смогу своим детям быть такой же спокойной, мудрой, доброй, надежной, оптимистичной опорой в жизни и верным другом.

Даже не знаю, как мне выразить ту огромную благодарность Колиным родителям и моей маме за то, что никаких серьезных проблем в отношениях со старшим поколением у нас нет. Только поддержка и любовь.

Просто напишу.

Мамочка Танечка, Елена Николаевна и Николай Павлович, знайте: вы нам очень нужны. И мне приятно, что я могу написать это просто от души, а не потому, что того требует ситуация.