Текст книги "Большая книга счастливой семьи. Семья, где все счастливы"

По мнению исследователей, девочки, которых называют «слишком полными», испытывают сильный стресс и тянутся к еде как к средству достижения комфорта.

К тому же вполне вероятно (и это очень частый случай), что ребенок на самом деле нормальный, совсем не толстый, но у родителей есть проблемы с головой. Не обижайтесь, все мы знаем, как часто родители перекладывают на ребенка свои страхи и комплексы. Важно сначала разобраться с собой, а потом уже приниматься за ребенка. Я знаю семью, где папа переживал, что его полугодовалая (!) дочь слишком толстая. Он при всех окружающих говорил жене, что она ее грудным молоком раскормила! Потом, после двух лет, девочка стала расти, вытянулась, как это часто бывает, папа вроде успокоился. Но все равно бдит и не дает лишний кусочек съесть.

Есть мнение, что стыдить детей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса. Это не так! Запомните: никогда замечания, колкие шутки, «добрые» советы «не жрать» не приведут к долгосрочному снижению веса. На какое-то время, может быть, это возымеет эффект, но потом ребенок снова начнет усиленно есть, заедая обиду от вашего высказывания.

Разделите ответственность. Важно понять, что полнота не является ответственностью исключительно ребенка, полнота – это одно из проявлений семейной динамики, следствие сочетания генетических факторов и культуры питания в семье.

То есть лишний вес любого члена семьи – это проблема семьи в целом, и изменения поведения и привычек также должны быть семейными. Попытки представить полного ребенка как «проблемного» и «лечить» исключительно его обычно обречены на провал. Даже если вы, в отличие от него, стройны, как Оксана Самойлова и Джиган, пересматривайте рацион семьи в целом, выходите на семейные пробежки или прогулки. Только не надо акцентировать внимание на том, что все это вы делаете, чтобы ваш ребенок похудел. Так он будет чувствовать себя еще более виноватым. Делайте все это, просто чтобы побыть вместе, хорошо провести время. Таким образом, ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что он полный, риск, что он будет сопротивляться изменениям, обращенным лично на него, снизится, а самое главное, он ощутит вашу поддержку. А не этого ли мы ждем от близких людей?

Ведущий специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова пишет: «Принимайте своего ребенка в любом весе. Даже детям с экстремальным ожирением удавалось пройти через непростой период лечения с минимальными психологическими потерями, если у них были абсолютная поддержка и безусловное принятие со стороны взрослых. Некоторым удавалось вылечиться и снизить вес в детском возрасте, некоторые сумели это сделать только во взрослом возрасте, а есть и такие, кто остался полным на всю жизнь, но это не помешало им получить образование, создать семью и найти работу. Критика и отвержение полного ребенка, а также сожаление и неудовлетворенность таким «неудачником» приведут лишь к формированию у ребенка депрессивных или тревожных расстройств, разрушению вашего с ним контакта и усугублению уже имеющихся нарушений пищевого поведения».

Резюмируя, напишу о том, как устроено с детским питанием у нас в семье.

У наших мальчиков нет проблем с аппетитом. Они с удовольствием едят отварную брокколи и гречку без сахара, если голодны. А если не голодны – мы никогда не заставляем, пусть не едят хоть три дня. Пьют чаще всего простую воду и молоко, а не соки и сладкие чаи.

Довольно рано мы даем малышам твердую еду. Не чистим мандарины от пленочек и виноград от кожуры. Не давим бананы и не перемалываем гречку. Нам не страшно, что ребенок подавится. Большинство детей инстинктивно могут отлично откашлять мешающий кусочек – это важный навык.

В 9–12 месяцев мы обычно выдаем ребенку вилку и ложку, и дети с интересом едят сами с этого возраста. Да, грязно. Но самостоятельность детей нам важнее, чем чистота.

Кефиры, творожки из холодильника даем прямо так, не греем.

Не кормим насильно, категорически не кормим под мультики, не развлекаем во время еды.

Мы учим их чувствовать свое тело, слушать, когда животик говорит «я сыт» или «я голоден». Именно это, а не чистота тарелки главное.

Мы не пытаемся им угодить и всегда готовить для детей специально то, что они любят. От этого желания «накормить любой ценой» потом берутся дети, которые едят только макароны и курицу, а все остальное игнорируют.

Наши дети просто едят то, что едим мы. Если им не нравится наша еда (а такое бывает), они спокойно могут не есть. Их никто не заставляет, еду по тарелке в виде машинки не раскладывает и «вертолетик летит в ротик» не приговаривает.

У нас есть режим питания – завтрак, обед, полдник, ужин. Всегда в определенное время мы предлагаем детям еду. А они имеют право отказаться.

Наши сыновья спокойно открывают конфеты и не едят их, могут жевать укроп, когда рядом лежит киндер, обожают брокколи и гречку, но при этом любят сладости, как и любые другие дети.

Мы исходим из философии, что:

• голодные дети едят;

• ребенок лучше чувствует свой организм и лучше знает, когда и что ему есть или не есть;

• не держи дома того, что не хочешь, чтобы ел твой ребенок;

• сам питайся нормально, не загоняйся по поводу еды и своего веса – и у детей не будет загонов;

• запрещенные продукты всегда вызывают повышенный интерес, поэтому нашим детям разрешено есть все.

Вы знаете, тема еды для меня выстраданная, личная. Поэтому я специально консультировалась с лучшими специалистами по детскому питанию, чтобы выстроить здоровое пищевое поведение наших детей.

Как и любой человек с лишним весом, я очень хочу вырастить своих детей без этого недуга. Избавить их от необходимости стесняться своего тела, считать калории, потом обжираться, корить себя за срывы и снова сидеть на диетах.

Я хочу, чтобы они просто жили здоровыми и счастливыми.

Если ребенок постоянно болеет

Первый ребенок ест грязь – родители вызывают врача. Второй ребенок ест грязь – родители промывают рот. Третий ребенок ест грязь – родители озадачены, надо ли кормить второй раз.

«Это что она на себя взяла? Она что, врач – советы тут давать по детскому здоровью?» – так и слышу возмущенные голоса читателей, столкнувшихся с этой главой. Но спешу вас уверить – не все болезни лежат в области медицины. Не все болезни лечатся лекарствами.

Поэтому я не буду давать вам тут названия лекарств, в конце концов, ни одна фармацевтическая компания мне за это не заплатила.

Я напишу о том, что подтвердит вам большинство психологов, педагогов, большинство специалистов, работающих с детьми, родителями и семьями целиком.

Знаю, многое из этого воспринимается в штыки. Потому что встречается с нашими установками, нашими страхами и тревогами. Но если попытаться взглянуть на детские болезни не через призму страха, а через призму любви, то на многое откроются глаза.

Вы наверняка слышали: «Все болезни лечатся любовью!», но вот любовью кого к кому? Только ли матери к своему ребенку? А не может ли быть такое, что ребенок еще больше болеет от удушающей материнской любви?

Многие дети начинают часто болеть, чтобы помирить своих родителей. Неосознанно сплотить их вокруг своей болезни.

Если вы с мужем общаетесь только на тему детских болячек, то ребенок будет поставлять вам их постоянно, заболевать снова и снова, чтобы вам было о чем поговорить.

Поэтому принцип № 1: часто болеет ребенок – начните ходить на свидания с мужем.

И не раз в пятилетку, а регулярно. Раз в неделю. Чаще бывать только вдвоем без разговоров о детях и быте. Как бы грубо ни звучало – отвернитесь от ребенка, повернитесь к мужу. Это правда работает.

Комментарий подписчицы:

«У нас средний сын – индикатор наших с мужем отношений. Ему еще года не было, когда мы с мужем сильно поссорились, вплоть до разговоров о разводе, разъехались даже. И ребенок на ровном месте заболел – высоченная температура, рвота и т. д. В больницу попали, там ничего понять не могли несколько дней, диагноз толком не поставили, в ПИТе лежал несколько дней под капельницами, врачи только руками разводили. Медсестра – старенькая бабушка – подошла ко мне и говорит: «У вас в семье, видимо, проблемы большие. Если не хотите потерять ребенка – миритесь срочно. Раз ребенок так реагирует, значит, муж – судьба ваша, и жить вам всю жизнь вместе». Мы поговорили с мужем, решили забыть все обиды и жить вместе дальше, а ребенок проснулся на следующее утро как будто ничего и не было. Сейчас ему уже 10 лет, но до сих пор при малейших наших недомолвках начинает болеть. Вот и пойми, как это работает… Даже поругаться нельзя».

Также часто ребенок скатывается в болезни потому, что мама не может «найти себя», не хочет выходить на нелюбимую работу. И ей нужны оправдания, чтобы этого не делать. Часто болеющий ребенок – прекрасное оправдание.

Хотя женщина не думает, что она оправдывается, она искренне жалуется: «Ну как же я выйду на работу? Он ведь болеет постоянно. Ни один начальник столько больничных мне не даст. А няню оплачивать – так на это вся зарплата уйдет. Какой тогда смысл?»

А смысл в том, что если вы любите свое дело, если хотите развиваться в нем, то будете хоть всю зарплату няне сначала отдавать. А там, глядишь, и ребенок меньше болеть начнет, и в сад продолжит ходить. И няня не понадобится. Все просто.

Если не хотите на работу, хотя бы найдите хобби вне дома, чтобы было искреннее желание иногда от ребенка уезжать.

Начните с честного разговора с самой собой. Действительно ли вы не можете заниматься любимым делом из-за болезней ребенка? Или ребенок вынужден постоянно болеть, чтобы спасать маму от нелюбимого дела?

Дети болеют тогда, когда это прикольнее, чем не болеть. Если, когда ребенок здоров, он маму с папой толком не видит, сидя в садике, а когда болен – родители круглые сутки вокруг него пляшут: «Сынок, вот тебе чайку горячего с любимыми блинчиками, вот тебе мультики, отдохни, не бегай, иди приласкаю тебя, мой хороший, и даже спать с тобой ночью лягу», то какое состояние – здоровое или больное – будет ассоциироваться у ребенка с удовольствием?

Мне даже взрослые такие известны, которые используют свои недомогания для привлечения к себе внимания. Они не могут просто сказать: «Мне не хватает тебя, давай побудем вместе». Они начинают болеть, страдать, жаловаться, подразумевая, что больного без внимания точно не оставят. И если не дай бог из-за температуры 37,2 сын не срывается к страдающей маме на другой конец Москвы, то тут сразу инфаркт миокарда, обида и речи про «неблагодарных детей». Все мы знаем такие истории.

Чтобы таких историй было меньше, чтобы дети не приучались выпрашивать себе внимание болезнями, надо давать им достаточно заботы, любви, объятий мамы и папы всегда, а не когда он заболел.

Лично мы, когда болеют наши дети, принципиально не включаем мультики, не даем планшеты, хотя в «здоровое время» можно и то, и другое. Мы продолжаем заниматься своими делами и почти никогда не отменяем своих планов. Так и говорим: «Да, ты болеешь, но у нас есть работа, есть другие дела и другие дети, мы не можем сидеть и тебя развлекать. Выздоравливай скорее». Я могу уехать и оставить ребенка с температурой 39 на бабушек, мужа, помощницу. А что мне еще делать, если есть другие дети и их интересы? Посадить всех дома, отменить все планы и сказать: «Да, дети, теперь вы лишены всех благ из-за болеющего брата»? А если есть еще мои интересы?

Нет, я не призываю устраивать Спарту и сбрасывать болезненных детей со скалы. Я лишь за то, чтоб не превращать болезнь в кайф.

Я за то, чтобы давать ребенку столько внимания и любви всегда, чтобы ему не приходилось выторговывать их у вас частыми болезнями.

Согласно психосоматике большинство болезней появляется от невыраженных негативных эмоций. Именно поэтому чаще болеют «послушные» детки. Они редко устраивают истерики, не злятся на родителей, не дерутся, им нельзя говорить «плохие» слова, нельзя обзываться на братьев и сестер, даже баловаться порой нельзя – надо все время быть хорошим, удобным для общества ребенком. Это не всегда происходит потому, что родители-изверги, иногда это повышенная тревожность у ребенка с рождения. Он просто боится сделать что-то неправильно, расстроить/разозлить родителей. И зажимает все эти эмоции в себе. А они у него по-любому есть: гнев, печаль, ярость, обида, ревность, злость. Иногда это потому, что и родители свои эмоции зажимают, не показывают, что злость, например, – это нормально.

«Неудобный» ребенок поорет на полу полчаса, покричит от злости – «вы все какашки!», подерется – и вроде вышли все негативные эмоции. А у «удобного» все внутри происходит и выдает себя через высокую температуру, энурезы и другие «приятные» истории.

Поэтому вот вам рецепт лечения от Доктора Вики:

1. Отношения с мужем всегда на первом плане. Романтика, свидания – не редкость, а норма. И ребенок должен это видеть! Так и говорите: «Мы с папой уезжаем на свидание, потому что любим друг друга и хотим побыть вдвоем». На свиданиях ни слова про детей, быт, работу. Обсуждайте то, что люди обсуждают на свиданиях – кино, искусство, музыку, мечтайте о путешествиях, флиртуйте, заигрывайте, добавляйте сексуальные нотки.

2. Мамина реализация – работа, хобби, увлечения, интересы. И старайтесь не отменять их, когда ребенок болеет. Иначе он быстро поймет: «Чтобы мама все бросила и занималась только мной, надо посильнее заболеть».

3. Неудобство болезни для ребенка. Первые два пункта должны этому способствовать, ведь мама не может на 100 % погрузиться в детские болячки, если у нее есть еще как минимум отношения с мужем и свои интересы.

4. Учите ребенка выражать эмоции. Кричать, бить грушу, плакать над грустным фильмом, злиться, когда надо, рисовать свою обиду, рвать бумагу, топать ногами, лупить диван… Чтобы нормальные негативные эмоции не застревали внутри, а выходили наружу.

Только подумайте! В этой схеме:

• счастлива и реализована мама;

• удовлетворен и доволен папа;

• эмоционален и здоров ребенок.

Бинго!

Страхи

– Пап, мне страшно! Можно я посплю сегодня с вами?

– Ну уж нет! Я не могу так рисковать.

А вдруг монстр, который тебя преследует, придет и к нам в комнату?

Давайте по-честному – страхи есть у всех. В том числе и у всех взрослых. Только взрослые, в отличие от детей, уже научились свои страхи скрывать или успешно их проработали. Не боится ничего только сумасшедший.

Поэтому в том, что ваш ребенок чего-то боится, нет ничего страшного.

У ребенка от 3 до 7 лет может быть около 30 различных страхов – от страха перед пауками до страха мыть голову под душем, но во главе всех страхов стоит страх смерти. Особенно после пяти лет. Из него вытекают страхи чудовищ, пожара, воды, животных и так далее – они пугают ребенка не сами по себе, а потому, что угрожают жизни.

Эти страхи даны нам природой. То есть они нормальны и даже нужны! Но согласно возрасту. Если спать без ночника боится четырехлетка – это в целом нормально. Если пятнадцатилетний подросток – это настораживает.

В идеальной ситуации мы должны помочь ребенку проработать его страхи в нужном возрасте. Помочь ему с ними справиться. Иначе они будут нарастать как снежный ком, и потом в 30 лет ему будет очень сложно со своим психотерапевтом распутать этот клубок страхов и понять, откуда ноги растут.

Но как же справиться c детскими страхами?

Давайте для начала подумаем, что именно нас пугает. Все сценаристы фильмов ужасов это знают. Они проводили исследования – подключали к зрителям специальные датчики во время просмотра фильма и замеряли, когда гормон стресса будет на самой пиковой точке. Им необходимы эти данные, чтобы снимать действительно страшные фильмы, это их заработок.

Так вот исследования показали: самый страшный момент в фильме – это не когда монстр пожирает главного героя, а когда этого монстра даже еще не видно! Например, герой подходит к закрытой двери, которую ему необходимо открыть, а он не знает, что за ней – есть там вообще монстр или нет. И вот это самое страшное! Вот тут сердце бешено колотится, ладошки потеют и хочется закрыть глаза.

Зато как только дверь открыта и монстр выпрыгнул, уровень страха стремительно снижается. А знаете, когда он снижается совсем? Когда этого монстра в фильме показывают часто. Чем чаще показывают, тем меньше он страшен. Именно поэтому во многих фильмах ужасов видимых монстров вообще нет, а расправляются со всеми никому не видимые «духи».

Итак, наша задача помочь ребенку эту дверь к монстру открыть. Познакомить его со своим страхом. Ведь, как вы уже поняли, страх – это недостаток информации и опыта.

Но что делают многие родители?

Ребенок боится пауков – даже слово это дома не называют.

Боится смерти – мама врет: «Ну что ты, малыш, я буду жить вечно!»

Боится темноты – кладут спать с полностью включенным светом до 18 лет.

На самом деле механика страха, как мы уже с вами выяснили, совсем другая. Чем больше со своим страхом знаком, чем чаще с ним встречаешься – тем меньше боишься.

Конечно, это не значит, что ребенка со страхом собак надо посадить в вольер с волкодавом, нет! Но:

• можно водить его на выставки собак;

• купить книги о собаках;

• разглядывать альбомы с фото собак;

• учить разбираться в породах;

• смотреть научно-популярные и художественные детские фильмы о собаках.

И тому подобное. Постепенно, с ростом количества информации уровень страха перед собаками будет снижаться – тогда можно уже и погладить соседскую собаку, обращая внимание на то, какой она породы (вы же уже изучили это). А потом погладить другую собаку. А потом покормить собачек в приюте. И так уже нарабатывать опыт. Монстр, которого мы видим три раза в день, перестает быть страшным.

По этой аналогии можно проработать практически любой страх.

Потому что страх всегда опредмечен. Человек всегда боится чего-то конкретного – пауков, собак, темноты, монстров и так далее. Если «Боюсь сам не знаю чего» – это уже не про страх, это про тревогу.

Далее я приведу примеры типичных страхов и способов их проработки. Но тут хочу отметить главное.

Если какой-то страх есть у родителя – скорее всего, он «заразит» им и ребенка.

Более того, родители сами подкрепляют страхи своего ребенка. Сами фиксируют ребенка на них. Вот типичные случаи и выдержки из комментариев в моем блоге.

Комментарии подписчиц:

«Однажды в поликлинике с дочкой сидели, там девочка маленькая по коридору бегала. И бабушка за ней: «Не бегай, не шуми, сейчас доктор выйдет и укол тебе сделает». Потом они в кабинет пошли с мамой, а бабушка в коридоре ждала. Конечно, крики истошные оттуда. И бабуля: «Ой, что же она так кричит? Боится, наверное!»

«Я педиатр и часто замечаю, что страх врача у ребенка – это непроработанный страх его родителя. Особенно когда ты еще только подошел к ребенку, а мама сразу говорит ему: «Не бойся!», ребенок сразу понимает, что это страшно. Или запугивает ребенка уколами. Это вообще ужас!»

«Вот у дочки страх собак и вообще животных любых. Я думала, что это хорошо. Ведь есть дети, которые прямо во дворе кидаются на чужих собак. А бешенство-то не лечится! Я и сама не люблю собак…»

И историй таких миллионы!

Миллионы родителей до сих пор запугивают ребенка бабайкой. И с чего вдруг потом ребенок боится несуществующих монстров?! Миллионы родителей запирают ребенка за непослушание в комнате или даже в темном туалете. И откуда потом боязнь замкнутых пространств?! Миллионы говорят: «Там темно, страшно, не ходи туда!» И почему ребенок потом боится спать один в темноте?!

А сколько родителей закатывают глаза и начинают плакать от абсолютно нормального детского вопроса: «Мам, а ты скоро умрешь?» Могут еще и поругать, мол: «Ты смерти моей хочешь??? Нельзя такое говорить!» И ребенок еще больше фиксируется на этом страхе, он понимает, что смерть – это что-то невообразимо ужасное, что об этом нельзя спросить даже самого близкого человека. Хотя для взрослого проработанного человека смерть – это просто часть жизни, которая неизбежно случится с каждым. Вы только вдумайтесь – с каждым из нас!

В отличие от таких событий, как свадьба, рождение ребенка, которые могут случиться, а могут не случиться, смерть точно будет. И рассказывать ребенку обо всем, кроме смерти, – это вселять в него еще больший страх.

Это именно тот монстр за дверью, которого вы не даете ему увидеть, оставляя его перед дверью стоять в этом страхе навсегда!

Комментарий подписчицы:

«Мне 23, а я до сих пор не могу спокойно думать о смерти, вроде бы все понимаю, но принять это не могу, тяжело с этим жить».

Что ж, хватит лирики, я знаю, что все любят четкие советы. Вот они.

Что делать, если ребенок боится темноты:

• По энциклопедии об окружающем мире/фильмам/мультикам изучать, почему ночью темнеет. Почему в некоторых странах, наоборот, день, когда у нас ночь, и так далее.

• По энциклопедии о теле человека/фильмам/мультикам изучать, зачем человеку спать, что, даже когда мы спим, наше тело продолжает работать, и так далее.

• Иногда ходить на прогулку в темное время суток, почти ночью, пытаться с ребенком в темноте разглядеть что-нибудь, расслышать разные звуки.

• До школы допускается ночник в комнате ребенка, потом ночник убираем и оставляем дверь открытой и свет в коридоре, потом дверь начинаем прикрывать постепенно.

Что делать, если ребенок боится монстров:

• Рисовать/лепить/шить монстров вместе с ребенком. Придумайте вместе с ребенком историю, почему монстр такой злой, кто его обидел. Кстати, как его зовут? А может, у монстра совсем нет друзей, вот он и злится? «Помогите» монстру, чтобы он стал добрым. Подрисуйте ему улыбочку. И ни в коем случае потом не выбрасывайте! Пусть живет у вас дома, стоит на видном месте, играйте с ним регулярно, нарисуйте ему друзей.

• Праздновать Хэллоуин, наряжаться в страшные костюмы, ходить в них по улицам и собирать конфеты – лучшая проработка страха монстров, как бы вы ни относились к этому празднику.

Что делать, если ребенок боится врачей:

• Ходить в поликлинику как на экскурсию, без посещения врачей. Потом с посещением врачей, но вообще без процедур. Познакомиться просто. Принесите врачу открытку, которую заранее нарисовали с ребенком. Объясните ребенку, что это врачу за то, что он помогает людям, спасает жизни.

• Возьмите ребенка к взрослому врачу с собой. Пусть просто посмотрит, как вас послушают, горло посмотрят, возьмут кровь из пальца и так далее.

• Смотрите мультики/фильмы в Интернете на тему «Дети и врачи».

• Купите детский набор доктора, играйте во врачей, где врач – это ребенок, а пациент – это вы. Потом меняйтесь.

• Читайте энциклопедию про профессии, какие врачи вообще бывают и что лечат, как давно существует эта профессия, сколько сейчас врачей во всем мире и так далее.

Что делать, если ребенок боится смерти:

• В норме именно в возрасте 4–6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека. Это абсолютно нормальный этап развития, и бояться его не стоит. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

• Будьте спокойны и не обманывайте.

• Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном»/«отходим в мир иной»).

• Не сравнивайте смерть со сном! Многие дети тогда начинают бояться, что могут умереть во сне или ходить в постель к родителям по ночам, проверять – не умерли ли они.

• «Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?» Здесь нужно ответить правду, но сделать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «Ты вырастешь, научишься… (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок, – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую… а через 10 лет мечтаю…»

• «Но я не хочу, чтобы ты умирала! Я хочу изобрести лекарство от смерти, чтобы никто никогда не умирал!» – «Сынок, это невозможно». Я в любом случае когда-нибудь умру. Но я буду стараться прожить как можно дольше – правильно питаться, заниматься спортом, никогда не употреблять наркотики, не нервничать по мелочам. А ты можешь много учиться и стать ученым, чтобы придумывать лекарства, которые помогут людям жить дольше и качественнее» (и тут вы как раз проводите большой разговор о правильном образе жизни, о вреде наркотиков, курения и алкоголя, о пользе учебы – самое время делать это, когда ребенок прорабатывает страх смерти).

• Ребенок может плакать, расстраиваться по этому поводу, даже уходить в истерику – ваша задача не успокоить его враньем типа «я никогда не умру», не переключить внимание конфеткой или планшетом, а помочь ему принять, что все мы невечные, помочь ему прожить это чувство – это и называется проработать страх.

• Снова в помощь энциклопедия о теле человека с объяснениями о том, что наше тело стареет.

• Рассказывать о здоровье, как его поддерживать, что делать, чтобы прожить дольше.

• Показывать фильмы/мультики на эту тему.

• С пяти лет можно брать ребенка на поминки и на кладбище – положить цветы родственникам, протереть ограду, рассказать о том, кто тут похоронен, как дорог был вам этот человек. Так прививается уважением к роду, к жизни и смерти.

• Если умер близкий человек – рассказать ребенку, не замалчивать, можно поплакать, сказать, что вам грустно и что, если ребенку будет грустно, он всегда может прийти поплакать к вам.

Все, что касается вопросов смерти, можно описать простым правилом: не врите своему ребенку.

Относится к любым страхам:

• Не стоит говорить «да ладно, монстров не существует», «этого не бывает», «это же совсем не страшно», «давай я возьму и выброшу твой страх», «не бери в голову, пойдем лучше в зоопарк сходим». Вспомните себя: когда вы чего-то сильно боитесь, а вам друг на это скажет: «Да ну, фигня, это же не страшно», вы не перестанете бояться. Вы просто перестанете этот свой страх обсуждать с этим другом. Так и у детей: когда мы обесцениваем их страхи, они просто боятся молча, страх остается, но глубоко внутри и уходит в психосоматику, начинаются болезни, нервные тики и так далее.

• Пару раз в год обсуждайте с ребенком случай, который привел к страхам. Не замалчивайте его. Страх собак после укуса – вспоминайте, что тогда случилось, обсуждайте с ребенком, что была за собака, где, что помнит ребенок. Страх оставаться одному в комнате, после того как папа в ярости ребенка там запер без света, – проговариваем эту ситуацию, из-за чего, какая была комната, что произошло и тому подобное. Так мы достаем страх наружу, не замалчиваем его и прорабатываем.

• Можно прочитать ребенку терапевтические сказки Хухлаевых.

• Не драматизируйте, не создавайте ажиотаж, успокаивайте («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкайте-целуйте-обнимайте, будьте эмоционально отзывчивыми, давайте поддержку, любовь, признание, давайте максимально понятную информацию о предмете страха, не избегайте предмета страха намеренно, будьте стабильными, спокойными и уверенными в себе и прорабатывайте собственные страхи, вместо того чтобы транслировать их детям.