Текст книги "Большая книга счастливой семьи. Семья, где все счастливы"

Кризис трех лет

Все так бесит, что даже бесит беситься.

Кризис новорожденности, кризис первого года, кризис трех лет, подростковый кризис, кризис среднего возраста – да что ж такое! Вся жизнь – сплошной кризис!

И из всех этих кризисов больше всего разговоров, пожалуй, про кризис трех лет.

На самом деле кризисом трех лет он называется весьма условно. Этот период может начаться в два и закончиться в четыре. Может начаться в три и закончиться в пять. Так что не ждите прямо на следующий день после задувания ребенком трех свечей на торте проявлений кризиса. Все очень индивидуально.

Комментарий подписчицы:

«Я всегда думала, что кризис трех лет – это выдумки родителей, пытающихся оправдать себя, «горе-мам и горе-пап», воспитавших хулигана-грубияна-непослушного-вредного. А теперь я «горе-мать», и кризис трех лет, оказывается, существует».

Этот кризис обычно спровоцирован резким скачком развития, гормональной перестройкой и отделением ребенка от родителя (сепарация).

Резкий скачок развития – это когда еще вчера ваш ребенок говорил только «би-би» и «ту-ту», а сегодня вдруг «автомобиль» и «электричка». Когда внезапно начал собирать сложные пазлы и сидеть на месте дольше трех минут. То есть когда за очень короткий срок ребенок освоил слишком много навыков. С такими скачками нервной системе бывает справиться трудно, и это выливается в неконтролируемые истерики и резкие смены настроения.

Гормональная перестройка (мамам будет понятно сравнение с ПМС) – это когда ты сама головой понимаешь, что творишь всякую фигню, нервничаешь и психуешь, но ничего с собой поделать не можешь. У трехлетки бывает так же – его просто штормит, бросает из стороны в сторону. Ребенок сам не рад, но гормоны сильнее.

Комментарий подписчицы:

«Мы его переживаем. Этот кризис. Это как бомбардировка, никогда не знаешь, когда пушистый котенок рванет».

«Сепарация» – это умное слово говорит о том, что ваш ребенок начинает отделяться от вас. И это хорошо! В этом возрасте, как правило, ребенок очень многое умеет без вас и вашей помощи, у него уже вполне понятная речь. Ребенок хочет все делать сам. И не только ходить, говорить, нажимать на кнопку лифта, но и думать своей головой, чувствовать своим сердцем, принимать свои решения. Все, вы с ним больше не одно целое. Чем раньше вы это признаете, тем комфортнее для вас пройдет этот период.

Если вы это не признаете, будете всячески мешать ребенку самоактуализироваться, искать свое «я», запрещать выражать свое мнение, запрещать спорить с вами, то, вполне вероятно, никакого кризиса не случится.

Зато с новой силой кризис настигнет вашего ребенка лет в 13 – будет вторая попытка от вас отлепиться и доказать вам (вместе со всем миром), что он «уже не маленький». И если в 3 года можно взять за руку, отвести от беды, поставить в угол, то в 13 лет подросток просто пошлет вас на… Плюс может натворить кучу более страшных вещей, лишь бы вам назло доказать свою самость. Поэтому лучше в три года это пережить.

Комментарий подписчицы:

«Только что поняла, что кризис трех лет у сына совпадет с кризисом 13 лет у дочери. Что-то не подрасчитали мы… Если сейчас начать откладывать на сильные транквилизаторы, думаю, как раз успеем закупить на двух взрослых на пару лет».

Но надо понимать, что при таком ярком рвении к самостоятельности трехлетний ребенок все еще не может жить без мамы и папы, он все еще очень к вам привязан. И это противоречие разрывает его на части.

Как понять, что «начало-о-ось»?

Если частота слов «Нет! Мое! Сам!» зашкаливает – поздравляю, добро пожаловать в родительский клуб под названием «Когда этот ужас закончится? Верните мне моего ангела!». Туда же «Не люблю тебя! Ты плохая мама! Уходи! Я на тебя обиделся!».

Около трех лет ребенок может стать ужасным однолюбом. Ребенок, который до этого спал один, может вдруг начать приходить в родительскую кровать.

Это все показатели кризиса, а не только истерики. Кризис может пройти и без истерик.

Что делать?

Понять и простить. Ждать. Надеяться. И верить, что около пяти лет вы не узнаете своего ребенка. Он станет ангелом во плоти, и вы снова услышите: «Мамочка моя лучшая, самая любимая».

А сейчас вы никак не можете ничего изменить! Только усугубить можете. Не лезьте к ребенку. Пусть учится сейчас противостоять вам, говорить «нет», отстаивать свою точку зрения. Сейчас, а не в 13.

Что не делать?

Не уступать свое главенство. Иногда ребенок не просто хочет доказать свое право быть личностью, а хочет быть главной личностью, борется за лидерство в доме. Никакой борьбы тут быть не может! «Главный тут я, родитель, понял, мелкий шкет?» В минуты самого ужаса прямо вслух можете говорить (и ребенку, и самому себе): «Главный тут я. Я взрослый. Я решаю!»

Комментарий подписчицы:

«Ах вот это что такое! А я так переживаю! Думаю, может, я неправильно совсем разговариваю с сыном. Потому что он говорит: «Че ты командуешь! Когда уже я буду командовать? Все время только ты!»

А если ни в 3 года, ни в 13 ничего такого не было? Разве так не бывает, чтоб ровно все прошло?

Бывает. В двух случаях:

1. Ребенок отделился раньше – например, вы вышли на работу, когда ему был годик, или отдали в ясли, когда полтора. Тогда к трем он уже отделившийся. Но там другие проблемы могут вылезти, связанные с нарушением привязанности.

2. Ребенок так и не отделится никогда. Мало ли мы все знаем женщин, до старости живущих вдвоем с матерью без мужчин? Или взрослых мужиков, которые и в сорок лет не имеют своего мнения без маминого? Этих примеров незавершившейся сепарации миллион. И даже живут в общем-то неплохо…

Но лично я не хочу, чтоб наши дети пополнили эту статистику.

А поэтому стараюсь радоваться каждому «Я сам!» и «Ты плохая мама!».

Обычно при адекватной реакции родителей кризис трех лет длится не дольше пары месяцев. Но может затянуться, если на него наслоятся какие-то другие стрессы – поход в садик, рождение следующего ребенка, развод родителей, переезд…

Из наших детей дольше и острее переживал кризис трех лет средний сын. Около трех лет началось: «Не целуй, не смотри, уйди, нет, не фотографируй, не ласкай». Кусаться начал, чуть что не по его. И тут же: «Отнеси меня на ручках, как малыша, я люблю всю нашу семью, приласкай меня по спинке, дай я тебя поцелую, одень меня, раздень меня». Плюс ревность к младшему: «Убери его!» Плюс типичные сложности самоопределения среднего ребенка. Все наслоилось.

Мне было очень жалко моего маленького большого мальчика. Он метался между подражанием старшему сыну, стремлением быть как взрослый, с одной стороны, и желанием стать малышом, как младший сын, чтобы снова получать столько внимания, как и раньше, – с другой. Все это вылилось в непредсказуемость. В любую секунду его настроение могло кардинально поменяться. И от наших действий это практически не зависело.

Но в какой-то момент он часто начал повторять: «Я знаю, что вы любите меня, даже когда я балуюсь». Повторял это прямо как мантру, как будто сам себя в этом убеждал.

Это был знак, что кризис скоро закончится. Ведь главный урок кризиса, который при позитивном исходе должен вынести ребенок: «Конфликт не разрушает отношения. Даже если я отделюсь от вас (балуюсь, веду себя как я хочу), наши отношения сохранятся. Можно быть частью семьи, но при этом личностью, и мою личность будут принимать и любить».

Игрушки

Игрушки нужны не детям.

Игрушки нужны родителям, чтобы хоть ненадолго отвлечь детей от себя.

Дом, в котором есть дети, видно сразу – игрушки встречают вас уже в прихожей. Как бы родители ни пытались ограничивать пространство для игрушек детской комнатой, остановить эту миграцию невозможно.

Но действительно ли ребенку необходимы эти бесконечные конструкторы, машинки, куколки?

Родители часто присваивают свои чувства ребенку: он сидит себе спокойно, играет самостоятельно, а маме кажется: «Бедненький, сидит так одиноко, как же ему скучно, грустно, надо с ним поиграть». Хотя у ребенка все в порядке! Это маме скучно, грустно и одиноко. Или было так когда-то в детстве и теперь кажется, что всех детей нужно срочно спасать от одиночества, безудержно играя с ними.

Все эти вертолеты на пультах управления у молодых отцов в руках, невероятные железные дороги, самые красивые платьица у мам девочек, кукольные домики размером с небольшую однушку – неизвестно, кто из вас этому больше рад. Хотя нет – известно.

А для большинства детей реальная деятельность намного интереснее, чем игрушечная.

Наверняка вы замечали, как ваш ребенок предпочитает реальные предметы домашнего быта игрушкам? Швабры, ведра, кастрюли, утюг, гладильная доска, стиральная машина.

Чтобы действительно порадовать ребенка, предложите ему подходящие по размеру, но настоящие материалы (ложки, стаканы, тарелки, веник, лейка для полива и т. д.). Покажите, как ими пользоваться. Медленно, останавливаясь на каждом шаге, продемонстрируйте, как вы делаете то или иное действие. Позвольте ребенку повторить самостоятельно. И наблюдайте за увлеченной, сконцентрированной работой ребенка.

Комментарий подписчицы:

«Мой муж в детстве играл не игрушками, а бобинами от магнитофона – разматывал пленку, с разрешения родителей, естественно. Потом шли в ход деревянные прищепки, щипцы, которые использовали при вываривании белья, терка, крышки от кастрюль. А моя любимая игра была строить шалаш из стульев и одеял. Так что не в количестве игрушек счастье!»

Настоящих игрушек, по мнению специалистов, не должно быть очень много. Иначе теряется их ценность. Что мы больше ценим – манго или яблоки? Черную икру или баклажанную? Ценят и берегут только то, что находится в дефиците.

В постоянном доступе достаточно иметь 5–8 игрушек на одного ребенка.

Если у вас дома валяются сотни машинок и куколок, попросите ребенка самого выбрать семь самых любимых и красиво расставить на полочке. Остальные вместе уберите на «Склад игрушек» (коробка, кладовка, любое помещение в вашей квартире). Через пару недель можно заменить надоевшие семь игрушек на игрушки со склада. Так и менять, постоянно поддерживая у ребенка интерес.

Вместо коробки с игрушками используйте низкую полку.

Во-первых, игрушки, стоящие на полке, привлекают больше внимания. Ребенку намного проще сделать выбор из игрушек, которые организованы и упорядочены, чем из хаоса, творящегося в коробке. Представьте, что ребенку нужно достать нужную игрушку со дна коробки. Что он сделает? Перевернет коробку и вывалит все на пол. Другое дело – взять игрушку с полки.

Во-вторых, полка ограничивает количество игрушек/материалов. А в коробку можно запихнуть все подряд без разбора.

В-третьих, игрушки на полке имеют для ребенка бо´льшую ценность, чем игрушки, сваленные в коробку. Представьте, что ребенок час корпел над поделкой из пластилина. Сделал, гордый принес на одобрение вам: «Мам, посмотри, что я слепил!» Вы восторженно похлопали в ладоши: «Ай, какой молодец!» – и торжественно убрали на полку, чтобы все видели, какую красоту слепил ваш ребенок. Тем самым вы показали ребенку, что его поделка – это ценность! А что вы покажете ему, если небрежно бросите его поделку в коробку, где еще сто таких поделок?

То же самое с игрушками – второпях бросая их в коробку, мы обесцениваем их. А потом удивляемся, почему ребенок не дорожит своими игрушками?

Расставьте игрушки красиво на полке, сделайте их количество ограниченным, и вы увидите, как изменится отношение к ним. А заодно и появится порядок в детской.

Но у родителей в головах прочно сидит установка: «Мало игрушек – несчастное детство». Они не могут без слез смотреть на детскую комнату, если она не завалена игрушками. Полка, на которой стоит всего пять игрушек, вызывает панику и тревогу: «Я плохой родитель».

Уважаемые родители! Давайте посмотрим правде в глаза – то, хороший вы родитель или плохой, никак не зависит от количества игрушек у ваших детей. Если вы проводите с детьми катастрофически мало времени, а потом пытаетесь «откупиться» игрушками, это не сделает вас хорошим родителем, а ваши отношения с ребенком близкими. Если же, наоборот, у вас финансовые сложности и вы не можете каждый день покупать ребенку конструктор за три тысячи рублей, это не делает вас плохим родителем, а детство ваших детей несчастным.

Ведь у детей фантазия развита намного лучше, чем у взрослых. В нормальной ситуации дети придумывают себе игры из подручных материалов. Вспомните нас в детстве – самолетики из бумаги, домик из диванных подушек… Мальчишки привязывали к спинам тазы и играли в черепашек-ниндзя, девочки надевали на голову колготки и представляли, что они Сейлор Мун. Были ли мы при этом несчастными?

Наверняка вам знакома такая ситуация: купили ребенку целый пакет игрушек, стали доставать коробки с игрушками из пакета, потом игрушки из коробок, а потом поняли, что ребенок играет с коробками и с пакетом, не обращая на игрушки никакого внимания.

Я совсем не против игрушек, не подумайте! Я лишь за то, чтобы всего было в меру. А пятьдесят машинок, двадцать конструкторов, три железные дороги и десять пазлов, сваленных в одну коробку, – это сверх меры.

Комментарии подписчиц:

«Эти игрушки, наверное, размножаются по ночам! Запарилась уже выкидывать!»

«У многих современных детей фантазия не так развита при таком изобилии игрушек и жажде родителей скупить полмагазина. Сейчас чего только не продается: и машинки с треками и гаражами, и куклы с домиками в «полном фарше», а раньше обычная коробка служила и гаражом, и кроватью для куклы, а домики строили из подушек, стола и одеяла».

А сейчас шок настигнет даже самых стойких: после пяти лет мы не покупаем детям игрушки.

Исключения составляют:

• день рождения;

• Новый год;

• 23 февраля.

Праздники, в общем.

Тут важно уточнить, что мы не покупаем именно игрушки. Книги, развлечения, еда, сладости, одежда, развивающие материалы, настольные игры – все за наш счет как обычно и без ограничений.

Такие перемены произошли в нашей жизни, когда мы с мужем сходили на семинар Валентины Паевской про подготовку к школе!

Даже из командировок и поездок игрушки мы детям не привозим. Однако можем привезти книги, настолки или традиционную еду.

Почему?

Потому что дети соскучились по нас, а мы по ним. Главное по приезде – удовлетворить наш голод в общении друг с другом.

А люди обычно что делают? Вернулись из поездки и давай еще в прихожей детям игрушки из чемодана доставать. Не успев раздеться, заговорщическим тоном говорим: «Ух, что я тебе привезла!» Мы сами заменяем детям эмоции вещами! А потом сетуем: «Какое поколение меркантильное растет!»

Чувство вины за свое отсутствие легче всего искупить игрушками. Вручил игрушку – и ребенок от тебя отстал. Сложнее сесть с ребенком без телефона на пару часов и уделить время только ему.

А потом ребенок начинает маму с работы встречать фразами: «Че купила?», «Что ты мне принесла?», «Как ничего?». Ребенок искренне расстраивается, ведь раньше ему любовь заменяли вещами, когда он скучал – давали игрушку, а если сейчас игрушки нет, он делает вывод: «Меня не любят». Поняли, как родители подсаживают ребенка на «купи-купи-купи»?

Чтобы не сформировать потребительское отношение и не заменять эмоции вещами, не надо с порога осыпать ребенка ими. Ребенок соскучился по вас! Ему нужны вы, а не очередная игрушка (даже если он говорит иначе).

Дайте ему сначала ваше внимание, просто поиграйте с ним пару часов. И только когда наиграетесь – вручайте сувенир.

А если родители не покупают ребенку игрушки, откуда же у детей они берутся?

Во-первых, бабушки, дедушки, тетушки, дядюшки, друзья, крестные – все они в 99 % случаев приходят к детям не с пустыми руками. Хотя бабушек мы уже попросили умерить пыл, иначе с порога вместо «Привет!» дети кричат: «Что купила?»

Во-вторых, дети сами покупают себе игрушки. На какие деньги? После пяти лет у наших детей появляются деньги на карманные расходы.

Почему важно научить ребенка обращаться с деньгами до школы? Потому что в школу вы наверняка начнете давать ребенку карманные деньги. Ему нужно будет в них разбираться, знать цену деньгам, уметь считать и копить, даже когда вас не будет рядом, чтобы подсказать.

Если начать выдавать деньги в пять лет – к семи годам у ребенка как раз сформируется хотя бы базовое представление о личных финансах.

Каждую неделю в пятницу мы выдаем старшим сыновьям по 250 рублей. Они могут тратить эти деньги на что угодно, в том числе и на игрушки. Никаких ограничений нет! Это их деньги, что хотят, то и делают. Этими деньгами нельзя наказывать, нельзя их лишать за плохое поведение. Эта сумма есть всегда, каждую пятницу, что бы ни случилось. Добавлять, если детям не хватает на игрушку мечты, тоже нельзя. Даже 10 рублей. Такие легкие займы формируют кредитное поведение.

Несколько месяцев дети просто спускали деньги в ближайшем магазинчике на всякую пластиковую фигню. Это абсолютно нормально. Если у вас никогда не было денег, а потом вдруг появились, вы тоже первое время будете бездумно их тратить. И только «успокоившись», что деньги всегда будут, никто не отнимет, начнете копить на большие цели. Так и наши дети через несколько месяцев покупок всякой мелочи поняли (с помощью наших пояснений), что можно копить и покупать более стоящие игрушки. Или можно «скинуться» с братом. Стали прицениваться в магазинах, мы рассказали им, где дешевле, где дороже, что бывают скидки и акции. Дети копили больше месяца и купили хороший конструктор. Вы бы видели их счастье и гордость!

Они сами:

• поставили цель;

• не поддались соблазну больше месяца, не потратили на фигню;

• выбрали, что сами захотели;

• посчитали (о, как легко и быстро дети учатся считать на реальных деньгах!);

• купили – то есть достигли цели.

Достигать долгосрочных целей – важное умение. Отказать себе в мелочах, чтобы получить большее, – почти искусство.

Заваливать дом игрушками по каждому писку ребенка – тоже определенная философия, но не наша. Подумайте, ведь на самом деле, покупая сотую игрушку, вы не можете отказать в первую очередь себе, а не ребенку. Покупки вбрасывают в кровь гормон – дофамин, как легкий наркотик. И люди подсаживаются. Это давно изученный факт. Подсаживаются сами – подсаживают детей.

А потом говорят: «Куда настоящие мужчины подевались? Никто не умеет деньги зарабатывать. Все лежат на диване и ждут, что им принесут чемодан золота. Работать никто не хочет. Копить не умеют – все в кредитах».

А откуда берутся эти истории?

Любящие родители всю жизнь спонсируют любые желания ребенка, ведь это так важно – радовать ребенка! Видеть в его глазах радость от новой игрушки! Через 18–20 лет родителям это надоедает, и они начинают резко ограничивать: «Ты уже взрослый, зарабатывай сам». Но даже если 18-летний парень устроится на работу, он не будет сразу зарабатывать столько, чтобы покрыть все потребности, которые раньше закрывали его родители. И тогда он пойдет брать кредит. Восемнадцатилетнему парню кредит нормальный банк не выдаст. В итоге парень пойдет по объявлению «Займы за 5 минут» и влезет в долги по самые уши. Давайте угадаем, кто же потом будет отдавать его долги? Правильно, его родители!

Я не хочу, чтобы наши дети пополнили эти истории.

«Вика! Как же так? Неужели вам не хочется порадовать детей?»

Хочется! Еще как хочется! Поэтому я вожу их на интересные шоу, хожу с ними в цирки и театры, посещаю зоопарки, картинги, веревочные парки, играю с ними в настольные игры и уделяю качественное время. Вот так я их радую. А не сотой игрушкой, которая уже через сутки будет валяться в корзине с игрушками, никому не нужная.

Итак, подытожим:

• Лучшие развивающие игрушки для ребенка – реальные предметы быта.

• Игрушки должны храниться красиво расставленными на полочках, а не сваленными в корзину для игрушек.

• Каждому ребенку в семье – по 5–8 своих игрушек.

• После пяти лет игрушки не покупаем. Вместо этого еженедельно выдаем ребенку деньги, которые он может копить и покупать игрушки сам.

• Если привозим подарки из поездок, выдаем не сразу, а через пару часов активного общения с ребенком.

• Много игрушек у вашего ребенка или мало, ничего не говорит о том, хорошие вы родители или плохие.

Радуйте ребенка не игрушками, а совместным качественным временем, яркими эмоциями, приятными впечатлениями. Вот тогда у него точно будет счастливое детство!

Как играть с ребенком

Обожаю это чувство, когда играешь с ребенком шесть часов подряд, смотришь на часы, а прошло всего 20 минут.

Мать троих детей хочет сделать чистосердечное признание. Я не люблю играть с детьми. А не люблю, потому что не умею…

Когда надо как-то ребенка развлечь, я судорожно вспоминаю: «Так, что там бывает? Ладушки, ладушки, ехали-ехали за грецкими орехами… Все. Дальше пусто, файл не найден, провал полный».

Да и откуда этому умению у меня взяться? Я росла с сестрой-двойняшкой, мы все время играли друг с другом, поэтому родителям не надо было постоянно нас развлекать.

Приходится опытным путем выяснять, что детям нравится. Даже с третьим сыном. Недавно, к примеру, обнаружила, что, если Тихон ловит игрушку, а я отбираю, это его радует. Вот и играю с ним так часами. Но мне это не нравится. Ну скукотища же! Только его улыбка бодрит.

И с детьми постарше играть – это не мое. Догонялки эти все, прятки, горки, войнушки…

А эти ролевые игры? Мишка пришел в гости к зайчику и сказал: «Зайчик, зайчик, ты почему такой грустный?» – а Зайчик ему и отвечает: «Да, блин, потому что ненавижу я ролевые игры, вот я и грустный!» Сижу, играю, голоса меняю, все по ролям, с выражением и разными лицами, а про себя думаю: «Ну что за идиотизм? Не мое это!»

Мое – это настольные игры, задушевные разговоры, чтение книг, объятия и прочие нежности. А наверняка есть мамы, которым скучно читать детям, им лишь бы вместе побеситься. Или те, кто не особо умеет нежничать, но построить с детьми домик из подушек и играть в дочки-матери – да хоть целый день.

Есть еще мамы – фанаты поделок. По крайней мере у детей из группы в детском саду такие точно есть. Там трехлетние дети такие поделки приносят, что я удивляюсь, почему написано «Вася, 3 года», а не «Мама Васи, 30 лет».

То есть в родительстве тоже бывают свои специализации. Кто в чем силен.

И если вы поняли свою родительскую «специализацию», то в играх стоит делать упор именно на нее. Если вы будете заставлять себя делать с детьми то, что вам не нравится, они быстро поймут это и начнут чувствовать вашу скуку и чувство вины. Вы не сможете обмануть их и, главное, себя. Очень важно в общении с детьми оставаться собой!

Допустим, вы поняли, что больше всего любите с ребенком гулять в парке и читать ему книги. Вот это и делайте.

Поговорите с мужем/женой/бабушками/крестными, найдите их специализацию. Так вы увидите, что затронуто довольно много областей интересов.

А на нелюбимые занятия найдите «подрядчиков». Если вы не любите мастерить поделки – ведите детей на кружок «Своими руками». Не любите с детьми бегать, прыгать и активничать – отдавайте детей на спорт. Не любите ходить с ребенком по театрам? Просите всех на день рождения ребенка дарить не сотую игрушку, а поход в театр с дарителем. Все очень просто – делайте то, что любите. А то, что не любите, предоставьте делать другим.

От этого будете счастливы не только вы, но и ребенок – ведь он видит счастливыми родителей! Родителей с горящими глазами, в восторге прыгающих на батуте, а не зевающих во время собирания сотого набора «Лего».

Комментарий подписчицы:

«Я прошла все стадии. И сейчас понимаю, что дети счастливы, когда я счастлива. И теперь хочу делать себя счастливой – ничего не заставляю себя делать. Все в кайф. И учусь бороться с чувством вины. Искренне верю в то, что можно быть хорошей мамой без картонных замков, ролевых игр и прочего. Хуже всего заставлять себя или терзаться, что не можешь соответствовать придуманному образу идеальной мамы».