Автор книги: Виктория Шиманская
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Получите удовольствие от этого упражнения! Вы можете заполнить эти фигуры текстом, а можете вклеить фото и сделать настоящий коллаж, раскрасить детали, что-то прикрепить. Впишите сюда свои желания. Рецепт здорового завтрака, который вам нравится, размер зарплаты, которую вы хотели бы получать. Туфли, о которых давно мечтали. Все, что может вас порадовать и подарить ощущение наполненности и счастья. Ведь только счастливый человек может осчастливить других, а обиженный способен только обидеть.
Закончив, вы можете испугаться, что нарисовали чересчур радужную картину – вот-вот в нее прискачет единорог. Если вам покажется, что вы замахнулись на слишком радикальные перемены, то вот небольшой лайфхак: используйте трекеры. Благодаря им дорога выглядит более реалистичной и предсказуемой.
Упражнение № 4. Трекеры
Долгосрочные положительные результаты создаются не за один день. Чаще всего это итог регулярных занятий, сила маленьких шагов. Чтобы проложить путь новым изменениям, берите на вооружение готовые шаблоны для формирования полезных привычек.
Выберите трекер из предложенных ниже и следуйте ему. Если вы человек творческий, то создайте свой уникальный трекер. Главное здесь – регулярность и настрой. Ну а визуальное напоминание в виде шаблона на стене или холодильнике будет стимулировать и организовывать вас.
Начинать можно с простого. Например, контролировать количество выпитой за день воды. Кажется, что восемь стаканов – это очень много, но, если распределить их в течение дня и поставить напоминание на телефоне, это будет несложно!
Если вопрос лишних килограммов для вас актуален, то, может быть, стоит посмотреть на него под другим углом. Запишите свои показатели (объемы тела и вес) в два столбца – в первом пусть будут сегодняшние, а во втором те, к которым вы стремитесь. Важно понимать, каких результатов вы хотите добиться. Корабль, у которого нет маршрута и точки назначения, обречен на долгое и бесцельное плавание.
Упражнение № 5. Пока я читаю эту книгу
Любая регулярность, пусть даже в несложных упражнениях, помогает взращивать силу воли и самоуважение. Чтобы их укрепить, у нас есть отличное предложение: выберите одно упражнение, которое будете выполнять каждый день, пока читаете эту книгу. Оно станет дополнительным стимулом изучить материал за короткое время. Например:
• 10 приседаний;
• подняться на цыпочки и опуститься столько раз, сколько вам лет;
• отжаться 10 раз от подоконника, дивана или пола;
• махи ногами, по 10 раз на каждую ногу;
• 20 раз поднять руки вверх.
Выберите что-то из списка или придумайте свое. Не слишком сложное, но и не слишком простое. Главное – делайте это каждый день. Вы увидите, как рождается новая привычка: держать слово в большом и малом.
Глава 2. Я не сексуальна
Описание проблемы
Я пришла в «Сколково» на встречу с руководителем «Cтартап Академии». Шел 2016 год, я не так давно родила второго ребенка и была воодушевлена своим социальным проектом «Монсики», посвященным развитию эмоционального интеллекта детей. Я пришла подготовленная, сосредоточенная и, как мне казалось, нарядная. На мне были ярко-красное платье в стиле спортивный кежуал и бордовые зимние ботинки. Вид что надо! Мой визави – привлекательный и уверенный в себе молодой человек, крайне внимательный и любезный. Мы проговорили два часа. Я продала ему свои консультации и книгу за 50 тысяч рублей, а он мне – «Стартап Академию» за 450 (кстати, через год мой проект стал «Прорывом года», заняв первое место в премии Skolkovo Trend Awards – 2017). Наша болтовня проходила в дружеской и непринужденной манере, пока не споткнулась о его неожиданный вопрос: «Почему ты скрываешь свою сексуальность?» Он меня озадачил. Я-то думала, что произвожу «вау-эффект», а оказалось, что «упс-эффект». Я начала искать внутри себя ответы и мысленно согласилась, что на тот момент для меня это действительно было не так важно. Может быть, потому, что у меня счастливый брак и мне не хотелось такого внимания от мужчин. Может, потому, что я абсолютно растворилась в социальной составляющей помощи детям, родителям и педагогам. Но вопрос меня уколол. А значит, дошел до адресата.
Почему мы боимся быть сексуальными?
Я помню это состояние круговой обороны, когда в переполненном вагоне метро или троллейбуса не знаешь, как прикрыться сумкой, чтобы и кошелек не вытащили, и за попу не трогали. То и дело приходилось ловить руки, бить каблуками по ступням и коленям и громко говорить: «Стоп. Убери руки».
Мерзко, отвратительно. Но именно окриком можно заставить такого человека остановиться.
Тогда мне было сложно крикнуть: «Убери руки!» Возможно, потому, что у нас вообще не принято, неудобно, зазорно говорить о подобном и даже замечать это. Мало того, на тебя еще и косо посмотрят; хорошо, если не скажут: «А юбку такую зачем нацепила, а?»
И дело не в том, что тогда были девяностые. Это вечная история. Недавно в метро в час пик я перехватила растерянный взгляд девушки и заметила ее неловкие попытки защититься от домогательств. Мужчина рядом явно пытался залезть ей под юбку и потрогать то, до чего успеет дотянуться. Причем с виду вполне приличный, хорошо одетый, аккуратно подстриженный.
«УБЕРИ РУКИ, – громко сказала я, находясь в метре от него. – Убери сейчас же!» В глазах девочки испуг и отвращение сменились благодарностью. «Спасибо», – произнесла она одними губами. Мужчина зло на меня зыркнул, но ничего не сказал и вылетел из вагона, как только открылись двери. «Спасибо вам», – сказала девушка еще раз, оборачиваясь. В ее и в моих глазах стояли слезы. Мы друг друга понимали.
Мне хотелось сказать ей то, что сейчас я скажу вам. Ни один человек не имеет права совершать насилие над тобой. Ни пол, ни возраст, ни положение в обществе не дают права кричать на тебя, срывать злость на тебе, унижать, бить или трогать тебя. Это твое тело, и оно прекрасно! Только ты решаешь, как им распоряжаться. Здоровые отношения ВСЕГДА строятся на взаимности. Ты найдешь того, кого сама захочешь подпустить к себе, обнять, держать за руку, целовать, любить. И только тогда, когда вы оба этого захотите!
Самое страшное преступление – издевательство над личностью другого человека. Но каждый день кто-то теряет себя, свою личность – из-за насилия, криков, унижения, вот таких домогательств. Детям и подросткам особенно сложно противостоять этому. Очень хочется, чтобы каждый имел силы сказать: «НЕТ! Убери руки немедленно!» Чтобы вы знали и уважали свои права и границы.
С наступлением весны девочкам-подросткам хочется надеть юбку покороче и почувствовать себя красивыми и желанными. Когда тебе 15–17 лет, все шапки кажутся ужасными и ни одна не выглядит хоть сколько-нибудь по-взрослому. Это время поиска внутри себя женщины и личности. Ты хочешь сделать мир глобально лучше и одновременно думаешь о том, как заработать денег, как справиться с болезненными критическими днями, почему люди не летают и как поступить в университет, как нравиться мужчинам и при этом не допустить лишнего. Мозг перестраивается, тело меняется, гормоны скачут. Ты переживаешь, что грудь слишком маленькая/большая; бедра широкие/узкие. Тебе очень важно понять, принять, полюбить свое тело. Понять и полюбить себя. В этот момент во многом формируется осознание себя как женщины. Но каждая попытка залезания под юбку заставляет тебя подумать, как НЕ проявлять свою сексуальность, как ее спрятать. Это беда нашего общества, потому что каждый такой инцидент – это психологическая травма.
Многие женщины к своим тридцати, сорока, пятидесяти так и не научились себя принимать. Кто-то компенсирует это излишней демонстративностью, кто-то – желанием полностью скрыть собственную принадлежность к женскому полу. Кто-то навсегда прячет привлекательность под лишними килограммами, а кто-то превращает секс в плату за статус «нормальной замужней женщины» или материальную помощь. Статистика ужасает: более 30 % женщин подвергаются домашнему насилию и… продолжают жить в этих отношениях. Потому что боятся неопределенности, не верят в собственные силы и не знают, сумеют ли начать новую жизнь.
Они не верят себе, не верят мужчинам, не чувствуют себя в безопасности, не получают удовольствия от секса. Но продолжают оставаться в этих обстоятельствах, потому что так сложилась их жизнь. Это не манифест против мужчин. Мужчины от насилия, в том числе сексуального, также страдают, только говорят об этом еще реже.
Подобных историй, к сожалению, много. И движение «Я не боюсь сказать», #metoo, стало жутким тому доказательством. Когда думаешь о таких рисках, возникает опасение: да ну эту сексуальность – живее буду. И мозг услужливо подсовывает нам другие, более приемлемые формы самовыражения. Появляется и укореняется в сознании слово-замена «зато». Да, я не сексуальна, зато я жива и не подвергалась насилию. Зато я хорошая жена, хорошая хозяйка, хорошая мать, хороший друг, хорошая студентка, хороший сотрудник. И вообще человек хороший! И, как любая стратегия выживания, обусловленная глубоким страхом, это новое убеждение становится основой для всех последующих реакций. Сексуальность изгоняется глубоко в подсознание, как какой-то недостаток. И встает в череду запретов. Нельзя ковырять в носу. Нельзя брать чужое без спроса. Нельзя проявлять сексуальность. Все это неприлично, неприемлемо и осуждается обществом.
Почему сексуальность важна?
Если хочешь быть успешной в современном мире, тебе придется научиться спокойно говорить и шутить о двух вещах: о сексе и о деньгах. И кстати, научиться говорить о сексе будет даже легче.
У меня была похожая ситуация. Однажды мой коуч (да, да, у коучей тоже есть коучи!) сказал мне: «Галя, если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния». Меня расстроили его слова. Речь о профессиональной идентификации, одной из самых важных для меня, – и вдруг такое. Мне-то казалось, что, если я даю качественный контент, люди должны ценить его и рукоплескать мне. Но качественный контент можно получить одним кликом в поисковой строке. А ценится то, что наполнено тобой, твоими смыслами, твоей энергией. Люди реагируют на витальность, энергию – и да, сексуальную привлекательность. Нам или хочется общаться с человеком, или нет. С того момента началась долгая дорога к моей телесности и привлекательности.
Если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния.
Многих доводят до слез обыкновенные фразы типа «ты красивая женщина», «разреши себе быть привлекательной». Многие имеют привычку отбивать комплименты, как подачи в пинг-понге, резко и забористо. Это часть защиты: «Ты не сможешь очаровать меня льстивыми комплиментами и получить надо мной власть. Я не дура. Я не собираюсь тебе верить». Да что там, даже на признание в любви может найтись с десяток таких комментариев, что непонятно, пошутить ты хочешь, ответить взаимностью или оскорбить человека. И так грустно понимать, что это прописано в твоем коде, это часть твоего базового сознания. Недоверие и грубость, которые сначала были защитой, в итоге стали сутью, ядром. И приходится учиться. Учиться сдерживаться, не обижать людей, не убивать зачатки чувств вовне и внутри себя. Не нападать и не защищаться, а наблюдать и слушать.
И что же делать?
Предлагаем пять последовательных шагов развития своей сексуальности.
1. Разрешить себе проявлять свои красоту и привлекательность.
2. Немного здорового флирта для тонуса.
3. Замечать в других людях черты и качества, которые вам нравятся.
4. Не отвергать комплименты.
5. Понять природу своей сексуальности.
Разрешаем СЕБЕ проявлять СЕБЯ
Быть сексуальной, женственной, привлекательной – это ведь даже и не про секс как таковой. Это вообще про разрешение себе быть и делать. Дотрагиваться до других людей, двигаться раскрепощенно, расправить плечи и грудь, смотреть людям в лицо с симпатией, надеть наконец то, что давно хотела: смелое и открытое или дерзкое и кожаное. Сексуальность – это про зрелость, принятие себя и свободу. Про понимание собственной ценности, целостности, важности и самодостаточности. Про наше право оценивать и быть оцененными в положительном ключе. Про наше уважение к своим и чужим границам.
Флиртуем на здоровье
Флирт – шикарная возможность почувствовать себя живой и интересной без риска заразиться венерическими заболеваниями. Это игра взрослых умных людей, которые не собираются заниматься сексом ни сейчас, ни позже, но хотят сделать другому человеку приятно с помощью своеобразной оценки его ума и тела.
Флирт – это тренировка сексуальности. Это возможность отдать должное очарованию и обаянию собеседника. Признать его привлекательность лично для вас. Принять другого человека, разрешить себе восхищаться им.
Замечаем прекрасное в других
Это стало моей многомесячной практикой. Не преследовать узбеков с телефоном, конечно, а отмечать, что мне нравится в людях. Случалось, я даже подходила и говорила комплименты. В основном женщинам, но иногда и мужчинам. Типа: «У тебя такая клевая ржачная майка с Симпсоном – просто зачет! Аж настроение поднял». Кто-то улыбался, а кто-то пугался. Но это было для меня, не для них.
У этой практики оказались любопытные последствия. Первое: меня теперь совсем не напрягает поездка в метро, даже в час пик. Второе: когда ты натренирован обращать внимание на черты, которые нравятся в собеседнике, легче наладить контакт. Люди чувствуют, когда они нам приятны. Это и при переговорах, и при личном общении очень располагает. Третье: когда ты приучен видеть хорошее, вокруг внезапно становится больше интересных и красивых людей. Мозг ведь работает по запросу. Если запрос на безысходность и ужас, то он показывает их. Если на красоту и привлекательность – будет это кино. Мозгу все равно, к какой реальности апеллировать. Каков запрос – таков и ответ. Когда я стала учиться видеть в окружающих красоту, достоинство, нежность, физическую привлекательность и великолепные черепа, таких людей в моей жизни стало больше. Попробуйте – может, и вам понравится этот метод.
Учимся принимать комплименты
Есть идеальная формула ответа на комплименты. Что бы вы ни думали, говорите следующее: «О, спасибо большое, мне очень приятно!» Смотрим в глаза, улыбаемся и произносим эту фразу. Больше ничего! Согласитесь, просто?
• Не надо оправдываться: «Да ладно, я эту кофточку в переходе купила за 350 рублей».
• Не надо доказывать обратное: «Ну что вы! Я вовсе не похудела. Наоборот, пополнела на 1,5 кг. Вот, потрогайте жирок! И выгляжу я совсем не замечательно. Вы, наверное, ошиблись или с кем-то меня перепутали».
• Не надо тут же отвечать алаверды: «Да вы сами тоже вроде ничего».
• Не надо объяснять ситуацию и пытаться доказать, что «все не совсем так: это не мои сапоги, если честно».
• Не надо окидывать собеседника тяжелым взглядом и уточнять: «Это с какой же стати вы так щедры на комплименты? Вам что-то от меня надо?» Нет-нет. Только эти волшебные слова: «О, СПАСИБО БОЛЬШОЕ. МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО». А теперь повторяем еще три раза, чтобы запомнить наверняка. Справились? Тренируйтесь!
Изучаем природу сексуальности
Итак, что вам кажется сексуальным? В мужчинах? В женщинах?
На тренинге «Темная сторона игры» актеров театрального проекта Вадима Демчога «Арлекиниада» ведущие просят выполнить такое упражнение. Вы стоите, закрыв глаза. Задача вашего партнера – признаться вам в сильной симпатии, перемещаясь по кругу: сначала он должен стоять справа от вас, потом перед вами, потом слева и, наконец, за вашей спиной. Как вы думаете, ощущается ли разница? О да! Многие участники тренинга были удивлены и даже озадачены эффектом этого упражнения. Поэкспериментируйте сами. У вас будет свой опыт.
Наши предположения о своей сексуальности не всегда совпадают с реальным положением дел. Ну, например, мы думаем, что нам нравятся спортивные красавцы, а-ля стриптизеры-пожарные: накачанные и лоснящиеся, играющие мускулами. Они же всем нравятся, как котики. Но почему-то мы нередко влюбляемся в типаж Вуди Аллена, задохлика в очках с невероятной харизмой и неподражаемым чувством юмора. И не потому, что в нашем окружении нет спортивных парней. Нет, просто что-то другое оказывается более важным. Между умением рассмешить вас и размером причиндалов или объемом бицепса вы выберете первое, ибо для вас самая сексуальная часть тела – мозг. Ура, поздравляем с осознанием! А теперь – практические упражнения.
Упражнения
Упражнение № 1. Что для меня сексуально?
Давайте начнем обращать внимание на то, что лично вы считаете сексуальным.
Первое упражнение подойдет для обоих полов. Ответьте себе на вопрос, только честно, как и все у нас в этой книге: что для вас самое сексуальное в других?
Заполните обе колонки. Если вам неловко, все равно заполните, но потом возьмите этот лист, сожгите, а пепел съешьте, чтобы никто не заподозрил вас в странностях.
Составили свой список? Видите, сколько здесь всего! А вот теперь самое интересное: внимательно посмотрите на обе колонки и выберите пункты, которые есть в вас. Да, да! Из обоих списков: и про мальчиков, и про девочек. «О, это про меня!» – вот что вы сейчас должны произнести. Ставим плюсики.
После того как убедитесь, что в вас самих множество граней сексуальности, предлагаем подмечать эти грани в других. С этого момента мир точно станет для вас ярче и позитивнее. И еще: список можно дополнять!
Упражнение № 2. Как проявляется моя сексуальность?
Мы уже говорили, что сексуальность – это состояние. Попробуйте произнести приведенную ниже фразу, вместо пропуска вставив слово, которое характеризует вас. Именно оно должно наполнить сексуальность ВАШИМ персональным смыслом. Этим словом может быть «скромная», «сдержанная», «тихая», «яркая», «завлекающая», «развратная», «страстная», «вулканоподобная», «таинственная», «пугающая», «манящая», «легкая». Придумайте и вставьте свое.
«Я ………… СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА».
Или «Я ………… СЕКСУАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА».
И вот теперь этот смысл и эту эмоцию надо найти в теле.
Сначала, чтобы «примерить» их, произнесите составленную фразу. Да, может быть неуютно. Это сигнал. Ищите, ищите в себе нужные положение тела, осанку, движение руки. До состояния «верю».
Вы можете носить вашу сексуальность как яркий аксессуар, или как скрытое от глаз, но вселяющее уверенность красивое нижнее белье, или как уютный, согревающий шарф.
Вот пример заполнения таблички.
Делаю это впервые. Итак, я Галина Кушнарева. Сейчас вы все про меня узнаете. Даже как-то неловко.
Теперь вы! Заполните таблицу своими ответами.
Заполнили? Отлично! Поживите с этим образом. Запомните его. Повыгуливайте его. Вы начинаете знакомиться с собой и своей сексуальностью. Это прекрасно.
Упражнение № 3. Зачем мне сексуальность?
Если вы все еще не ответили на вопрос: «Так все-таки какая она – моя сексуальность?» – то подскажем, что правильный ответ зависит от вашей цели. Необходимо честно разговаривать с собой.
Предположим, вы уже весьма сексуальны! Ваш сигнал прочитали. Человек отвечает на ваше послание, и… что же он должен сделать?
• Если вы хотите после этого тут же «отправиться в номер отеля», это будет одна история.
• Если вы хотите, чтобы поклонники восхищались отсутствием «доступа к телу» – пусть Снежная королева кусает свои ледяные локти, глядя на ваш царственный образ, – это уже другая история.
• Если вам просто надо утереть нос подругам или бывшему бойфренду, то вообще третья.
Вот здесь мы приходим к самому важному. Честно ответьте на вопрос: «А зачем мне надо, чтобы меня воспринимали сексуальной?»
• Мне не хватает секса.
• Хочу внимания, но, пожалуйста, без секса (см. «Флирт»).
• Мне для самоуверенности: собираю скальпы и разбитые сердца безнадежно влюбленных и поверженных поклонников.
• Я через сексуальность защищаюсь: создаю образ роковой доминатрикс, чтобы ко мне не лезли.
• Я использую сексуальность как средство манипуляции мужчинами.
• Я просто хочу, чтобы меня замечали, чтобы со мной считались.
• Мне замуж пора и детей бы.
• Это часть профессионального образа, как у моделей или актрис.
Сядьте и ответьте себе на следующие вопросы:
• Почему я хочу, чтобы меня воспринимали сексуальной?
• Каких действий от себя и от других я ожидаю, к чему хочу подтолкнуть окружающих?
• Зачем мне быть сексуальной, какие надежды и цели я с этим связываю?
Отвечайте на вопросы письменно, чтобы ваши варианты были зафиксированы. Мы будем к ним возвращаться.
Вполне вероятно, что в процессе размышления над этими вопросами вы поймете, что для некоторых задач понадобится не сексуальность, а совсем другие ваши качества. Например, состоявшись карьерно и финансово, вы получите те власть и уверенность, которые сейчас связываете с недостатком сексуальности. Или же, родив пару-тройку очаровательных сопливых отпрысков, вообще перестанете волноваться на эту тему. Или, поработав с психологом и наладив стабильную половую жизнь с партнером, вы поймете, что на самом деле все у вас с сексуальностью хорошо. Просто раньше не было правильного человека рядом. Многие главы этой книги помогают в решении целого комплекса задач, которые напрямую с сексуальностью не связаны, но влияют на ваше самоощущение в этом вопросе. Так что продолжаем работать.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
