Текст книги "Замашки особо смышлёных особ. Сборник романов и повестей для чтения в жаркий летний день"

Время и стекло

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– Ой, прямо не знаю, что делать, – вздохнула подружка мага, – нужно что-то менять, а я не знаю, что…

– Заменой окон не поменяешь вид из окна, – глубокомысленно заметил маг.

– А как можно поменять вид?

– Подойти к другому окну…

***

– Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…

– А чтобы выиграть в конкурсе – нужно в нем участвовать.

– Какие же мы с тобой проницательные…

***

– Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно – делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.

Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…

***

– О чем этот фильм? – спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.

– Если в двух словах, – улыбнулась она, – Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.

– Вся суть отношений с девушками, – заметил маг…

***

– Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?

– Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…

– Опять не договорились?

– Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!

***

– Скучно бывает только глупым людям, – сказал маг, – умные всегда найдут, чем себя повеселить.

– А я скучала по тебе, – прошептала подружка мага, – я – глупая?

– Ну что ты?.. Это совсем другое…

***

– Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!

***

– Представляешь, как обидно, – сказала подружка, – я нашла такую замечательную фразу – послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…

– Здорово, – отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, – Я понял… Так, а что тебе обидно?

– Кто-то уже нашел это созвучие до меня, – вздохнула подружка.

– Бывает, – успокоил ее маг, – Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.

– Да, остается только порадоваться, что это не открытие, – согласилась она, но как-то нерадостно.

***

– А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? – спросила подружка мага.

– Ответ уже заложен в твоем вопросе… – улыбнулся он.

5-я бессонная ночь:

Пираты не воюют с женщинами

ОНА: – Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.

ОН: – Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян.

ОНА: – Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов.

Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…

ОН: – Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?

ОНА: – А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!

ОН: – Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.

ОНА: – Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.

ОН: – А это было нелегко. Я старался…

ОНА: — Старания не прошли даром.

ОН: – Ты сегодня особенно хорошенькая…

ОНА: – Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.

ОН: – Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…

ОНА: – Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники…

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?

ОН: – Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?

ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…

ОН: – Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать.

ОНА: – Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?

Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!

ОН: – Опять что ли сдаться?

ОНА: – Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!!

ОН: – Пираты не воюют с женщинами.

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…

ОНА: – Милый, что ты знаешь о женщинах?

ОН: – Что они могут все.

ОНА: – В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.

ОН: – А что может быть страшнее?

ОНА: – Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.

ОН: – Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.

ОНА: – Ах, что вы себе позволяете…

ОН: – Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.

ОНА: – Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…

ОН: – Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.

ОНА: – Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…

ОН: – Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?

ОНА: – Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.

ОН: – Это закончится сексом и любовью.

ОНА: – Именно в такой последовательности?

ОН: – Нам пиратам это выше сил понять.

ОНА: – Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?

ОН: – Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…

ОНА: – До завтра.

Долгая пауза…

ОН: – Не спится, котенок? Или уже уснула?

ОНА: – Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.

Еще одна долгая пауза…

ОН: – А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?

ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.

ОН: – Сколько похвал…

ОНА: – Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.

ОН: – А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?

ОНА: – Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.

Приходится развивать эпистолярный жанр.

ОН: – Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.

ОНА: – Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…

ОН: – Хотите брутальности?

ОНА: – Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.

ОН: – Брутальный философ-пират? Это слишком…

ОНА: – Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!

ОН: – Ты хочешь не дать мне выспаться?

ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…

Уточни только: это будет флирт или шарм?

ОН: – Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.

ОНА: – На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?

ОН: – Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.

ОНА: – Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).

ОН: – Да где уж мне…

ОНА: – Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.

ОН: — Ну, я так себе это и представлял.

ОНА: – А кофе будет из термоса? (в ужасе).

ОН: – Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе

ОНА: – Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»

ОН: – Ну потом расскажешь, как и что… Ты – женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…

ОНА: – Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).

ОН: – Да… Маркетинг – это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.

ОНА: – Золотые слова!

ОН: – Я тебя тоже люблю…

ОНА: – Ты, кажется, хотел о работе поговорить?

ОН: – Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…

ОНА: – Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?

ОН: – Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…

ОНА: – Я и людей-то – не очень.

ОН: – Ну тогда будем общаться онлайн…

ОНА: – А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?

ОН: – Не всегда… Но, куда надо – попаду… Был бы человек хороший.

ОНА: – Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!

ОН: – А куда целиться-то?

ОНА: – Ну я-то – здесь.

ОН: – Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…

ОНА: – Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).

ОН: – А выглядят ваши слезы как восторг.

ОНА: – Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!

ОН: – Так мы, пираты, о девушках и не думаем.

ОНА: – И тогда… Вода нам – как земля… И тогда… Нам экипаж – семья… И тогда… Любой из нас не против…

А я все думала, о чем эта песенка…

ОН: – Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…

ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.

ОНА: – О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…

Но все равно буду ждать вас завтра – сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.

ОН: – Спокойной ночи, Диана.

ОНА: – Я могу надеяться?

ОН: – Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.

Ваш мобильный прошу…

ОНА: – Yes!!! Это относилось к алым парусам.

ОН: – Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.

ОНА: – Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я – девушка застенчивая.

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!

ОН: – ОК, любимая… Жди меня во сне…

ОНА: – Спокойной ночки.

Пауза…

А тем временем…

Шарман юзабилити

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? – спросила подружка.

– Пиши «пудрю мозги» – не ошибешься, – ответил маг.

***

– Забавно получается, – сказала подружка мага, пролистав модный журнал, – Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все – красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО – «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

– Мягко говоря, да, забавно, – согласился маг, – Очень мягко говоря…

***

– Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины – это дети…

– Ну… У каждого свои кубики: у одного – с картинками, у другого – на животе…

***

– А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?

– Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))

– Например?

– Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).

Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…

– Вот именно… Все хотят необычного.

– Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))

***

– А у тебя есть люди-ориентиры?

– Не знаю. Не задумывался.

– А у меня есть. Рассказать, что это такое?

– Конечно, расскажи…

– Ты – мой главный ориентир.

Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст – я читаю его твоими глазами. А если я шучу – то думаю – будет ли тебе смешно…

– Знаешь, у меня – также.

***

– Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.

– С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.

Это такая очень принципиальная классификация…

***

– Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака – замурзанная, с репейником на хвосте – несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.

Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой – то ли они выгуливают пса, то ли он – их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.

Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»

И чуть ли не кланяются.

Мир, действительно, сходит с ума, если тебя благодарят за то, что ты просто кого-то не убил?

– Похоже, что так…

6-я бессонная ночь:

Женщина, достойная пиратской любви

ОН: – Вставай, солнышко. Уже рассвело. Кофе готов. Пират бреется в ванной…

ОНА: – Обижаешь, моя ранняя пташка. Я сегодня встала с зарей. И уже смоталась на собеседование… Практически, впустую. Спасибо за кофе. Он был просто волшебным…

Кстати, у пиратов, мне нравится такая легкая небритость, им это идет.

Хорошего дня! До встречи после заката.

ОН: – А какую работу ты ищешь?

ОНА: – Хочу сидеть на берегу океана и писать сказки…

Есть, конечно, большая разница между тем, что я хочу, тем, что я ищу и тем, на что, в итоге, придется соглашаться.

Во всех отношениях…

ОН: – Да уж… Ты – женщина, достойная пиратской любви…

ОНА: – Скучно мне без дела…

ОН: – О, как я тебя понимаю…

ОНА: – Никто меня не понимает…

ОН: – Не плачь, красавица… Будет и на твоей улице маркетинг…

ОНА: – А сказки?

ОН: – Это уже в другом месте…

А расскажи о своей личной жизни – почему ты одна?

ОНА: – Наверное, в личной (как и в профессиональной) жизни планка высоко поднята. Не знаю…

Только в профессиональном могу себе сказать «ничего, соглашусь, это временно, перетерплю…», а в личном – не могу. И не вижу смысла так себе говорить…

Пиратов мало вокруг.

ОН: – А как ты вообще критерии выставляешь кандидатам?

ОНА: – А я – эгоистка! Для меня главное не «какой он», а как Я себя чувствую рядом с ним…

Все, что мне нужно – у меня есть, а чего нет – то, значит и не нужно.

А от кандидата мне нужно, чтобы я не должна была прикидываться блондинкой (я пробовала, надолго меня не хватает, всю жизнь притворяться не будешь), чтобы у меня было чувство защищенности, ощущение присутствия родного человека, желания идти за ним…

Чтобы когда я (в плохом настроении) скажу «уходи» – он обнял бы меня со словами «что ты творишь, опомнись, приди в себя, это пройдет…»

А когда мужчина после слов «уходи» – уходит, а потом возвращается со словами «ну ты же сама так сказала.., то это не мужчина, а недоразумение…

Я не слишком серьезно отвечаю на твои вопросы?)

ОН: – Да нет – не слишком.

ОНА: – Ну тогда давай, рассказывай, почему ты, такой классный пират-философ, и один! Если один, конечно…

ОН: – А у меня тоже критерии…

ОНА: – Выкладывай!

ОН: – Моя избранница должна любить меня и моего попугая.

ОНА: – А без попугая – никак?

ОН: – Должна уметь готовить и быть умной.

ОНА: – О, я, как раз только что достала из духовки яблочный пирог.

ОН: – Ну и всякое такое… Скорблю по поводу пирога.

ОНА: – А что такое быть женщиной по-твоему? О пироге не скорби: он чуточку подгорел. Отвлекаюсь постоянно на переписку с тобой.

Если и курица сгорит – месть маркетинга философии будет ужасна.

ОН: – Могу взять тайм-аут. Злить рыжую женщину – опасно.

ОНА: – Да пусть горит, я пошутила.

ОН: – Готовь, милая… Тебе это идет.

ОНА: – Я просто очень хотела понравиться. А ты понял – буквально.

Не умеешь ты, пират-философ, читать между срок.

ОН: – Нда… Женщина – это секрет, покрытый платьем…

ОНА: – Вот в этом ваша главная пиратская ошибка: вы думаете, что без платья вы сразу же раскроете все тайны… Наивные…

ОН: – Некоторые тайны лучше оставлять одетыми.

ОНА: – Вот-вот… И даже не пытаться разгадать…

ОН: – Хорошо – не буду.

ОНА: – Вернемся к тебе: значит тебе достаточно, чтобы умная, умеющая готовить женщина, тебя полюбила? Попугая опустим.

ОН: – Куда опустим?

ОНА: – Слушай, ты не из Тель-Авива? Это там отвечают вопросом на вопрос… Ну и еще в Одессе…

ОН: – Это типично философский вопрос о попугаях.

ОНА: – Ну прости, ладно, пусть будет… Итак, твоей избраннице достаточно полюбить тебя и попугая и при этом быть умной и хорошо готовить… И это все?

ОН: – Остальное – конфиденциально. Курица там не сгорела еще?

ОНА: – Какая жалость! А я только хотела написать, что мне осталось всего-то ничего: полюбить тебя. Всего остального – в избытке.

Насчет курицы – не волнуйся, милый… Я с ноутом на кухню перешла…

Или вопрос о курице – это был намек на паузу в наших отношениях?

ОН: – А тебе хочется уже от меня отдохнуть?

ОНА: – Да наоборот! Чего бы я, иначе, тащила компьютер на кухню!!! Моя влюбленность вот-вот уже перейдет в нечто большее!!!

Не увиливай, пожалуйста.

Единственное, куда я готова тебя отпустить ненадолго – это к твоим трактатам.

Коль скоро, они тебя кормят.

Нам же нужно будет на что-то жить пока я найду крутую работу!

ОН: – Какая ты понимающая и предусмотрительная.

ОНА: – Серьезно, если тебе нужно, давай прощаться, я-то еще долго могу болтать тут… теперь рядом с курицей.

ОН: – А ты ревнивая?

ОНА: – А ты, что, переписываешься еще с кем-то?!!!

Я – не ревнивая, нет, совсем…

А ты часто даешь повод?

ОН: – А разве настоящей женщине нужен повод?

ОНА: – Так ты мне так и не ответил, что такое настоящая женщина.

Ревность – это неуверенность в себе.

А чего ты мне не звонишь? Что происходит? Какие-то пиратские происки!!!

ОН: – Пираты – народ загадочный. А загадочные пираты – особенно загадочны. Нам философам приходится быть осторожными. С такими рыжиками…

ОНА: – Какая-то порочная связь получается. Ты зачем брал мой телефон? Я бы с удовольствием перешла на фейсбук или в скайп…

А то, в ожидании сообщений от тебя здесь, мне столько мусора от малолеток с предложениями приходится вычищать, что уже нет сил просто…

Я вообще прихожу к выводу, что это не мой канал поиска.

Конечно, бывают приятные исключения. Это я о тебе…

ОН: – А что пишут малолетки?

ОНА: – Вот ты какое гадкое пиратище!!!

ОН: – Я? Да я просто эталон целомудрия… Так что они тебе пишут?

ОНА: – Встретимся – расскажу на словах. Рука не поднимается цитировать ТАКОЕ в письмах эталону целомудрия.

ОН: – Ну когда-а-а мы еще встретимся… Ну да ладно… Пусть это будет твоей маленькой тайной.

ОНА: – Не встретимся – не расскажу. Это ж не я хочу узнать, а ты!

ОН: – Ладно, вредина рыжая. Я тебе тоже что-нибудь не расскажу…

ОНА: – О, если бы ты знал, о чем идет речь, мой пуританин.

ОН: – Так скажи, о чем – я и отвечу, моя монашечка… Нет слов?

ОНА: – Теперь уж точно не скажу. Страдай и мучайся.

ОН: – Ты меня победила. Сдаюсь.

ОНА: – Вот каждый вечер одно и то же. Пират не может быть таким предсказуемым!!! Мы ж не соревнуемся, а танцуем – ты сам говорил!!!

Так че ж ты сдаешься на каждом «па»?

ОН: – Так я танцую танго, а ты – «яблочко». Женщина, одним словом.

ОНА: – Не буду отвечать… Обиделась… Сдавайся…

ОН: – Ну да ладно, можешь пообижаться любимая. Я не против…

ОНА: – Воспользуюсь твоим разрешением, любимый. Next question, please…)

ОН: – Ладно, остынь…

ОНА: – А ты спроси что-нибудь еще – такое же умное… Может, быстрее остыну?

ОН: – Давай из нас двоих мужчиной буду все-таки я. А ты просто будь домашней кошечкой.

Пауза…

ОНА: – Я подумала и решила, что я согласна… Пусть все будет так, как ты хочешь… Мурррр…

Мне тоже не нравится такой тон. Я больше не буду.

ОН: – Заметано.

ОНА: – Так и подмывает сказать, что ты тоже был неправ, но не скажу!!! Я одна во всем виновата. Я наступаю на эти грабли не первый раз: сначала борешься насмерть за свою свободу, а потом не знаешь, что с ней делать

Напиши мне что-нибудь хорошее…

ОН: – Я тоже был неправ…

ОНА: – Я тебя обожаю). Ты такой милый! Тебе придется ставить меня на место время от времени.

ОН: – Знать бы еще, на какое именно место…

ОНА: – Не могу же я из тигрицы сразу в кошечку? Давай не будем расстраивать друг друга?

ОН: – Да не вопрос. Меня тоже иногда заносит.

ОНА: – Так интересно получается: у нас с тобой настоящий виртуальный рОман. Со страстями, обидами, приятными примирениями…

Класс! Мне нравится!

ОН: – Ну разве что интима не хватает.

ОНА: – Я (при всем своем видимом легкомыслии) – консерватор. Сначала нужно узнать друг друга… Тем более, в виртуальном романе и интим – виртуальный… Я так думаю… Хотя, возможно, я не права…

ОН: – Абсолютно права. Я как раз боялся, что ты можешь слишком возбудиться.

ОНА: – Я, кажется, рановато пообещала тебе быть кошечкой.

ОН: – Не рассчитала своих сил? Отбегу на некоторое время. Не скучай.

ОНА: – Не устояла перед твоими пиратскими усами. Я буду ждать тебя.

ОН: – Жди, моя Пенелопа.

Пауза…

А тем временем…