Текст книги "Замашки особо смышлёных особ. Сборник романов и повестей для чтения в жаркий летний день"
![](/books_files/covers/thumbs_240/zamashki-osobo-smyshlenyhosob-sbornikromanov-ipovestey-dlya-chteniya-vzharkiy-letniy-den-138851.jpg)
Автор книги: Виолетта Лосева
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 30 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Время и стекло
Рассказы о маге и его очаровательной подружке***
– Ой, прямо не знаю, что делать, – вздохнула подружка мага, – нужно что-то менять, а я не знаю, что…
– Заменой окон не поменяешь вид из окна, – глубокомысленно заметил маг.
– А как можно поменять вид?
– Подойти к другому окну…
***
– Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…
– А чтобы выиграть в конкурсе – нужно в нем участвовать.
– Какие же мы с тобой проницательные…
***
– Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно – делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.
Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…
***
– О чем этот фильм? – спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.
– Если в двух словах, – улыбнулась она, – Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.
– Вся суть отношений с девушками, – заметил маг…
***
– Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?
– Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…
– Опять не договорились?
– Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!
***
– Скучно бывает только глупым людям, – сказал маг, – умные всегда найдут, чем себя повеселить.
– А я скучала по тебе, – прошептала подружка мага, – я – глупая?
– Ну что ты?.. Это совсем другое…
***
– Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!
***
– Представляешь, как обидно, – сказала подружка, – я нашла такую замечательную фразу – послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…
– Здорово, – отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, – Я понял… Так, а что тебе обидно?
– Кто-то уже нашел это созвучие до меня, – вздохнула подружка.
– Бывает, – успокоил ее маг, – Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.
– Да, остается только порадоваться, что это не открытие, – согласилась она, но как-то нерадостно.
***
– А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? – спросила подружка мага.
– Ответ уже заложен в твоем вопросе… – улыбнулся он.
5-я бессонная ночь:
Пираты не воюют с женщинами
ОНА: – Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?
Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?
Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.
ОН: – Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян.
ОНА: – Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов.
Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).
Никакая целостность не стоит здоровья…
ОН: – Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…
А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?
ОНА: – А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.
Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…
Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.
Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!
ОН: – Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.
ОНА: – Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.
ОН: – А это было нелегко. Я старался…
ОНА: — Старания не прошли даром.
ОН: – Ты сегодня особенно хорошенькая…
ОНА: – Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.
Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.
Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.
А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.
ОН: – Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…
ОНА: – Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники…
Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?
ОН: – Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?
ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.
ДА, ХОЧУ!!!!
Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.
Тем более, подбивать кого-то играть роль…
ОН: – Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать.
ОНА: – Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?
Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!
ОН: – Опять что ли сдаться?
ОНА: – Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!!
ОН: – Пираты не воюют с женщинами.
Они сразу сдаются.
Иначе останутся без супа…
ОНА: – Милый, что ты знаешь о женщинах?
ОН: – Что они могут все.
ОНА: – В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.
ОН: – А что может быть страшнее?
ОНА: – Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…
Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.
ОН: – Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.
ОНА: – Ах, что вы себе позволяете…
ОН: – Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.
ОНА: – Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…
ОН: – Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.
ОНА: – Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…
ОН: – Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.
Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?
ОНА: – Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.
ОН: – Это закончится сексом и любовью.
ОНА: – Именно в такой последовательности?
ОН: – Нам пиратам это выше сил понять.
ОНА: – Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?
ОН: – Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…
ОНА: – До завтра.
Долгая пауза…
ОН: – Не спится, котенок? Или уже уснула?
ОНА: – Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.
Еще одна долгая пауза…
ОН: – А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?
ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?
Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…
И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.
ОН: – Сколько похвал…
ОНА: – Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.
ОН: – А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?
ОНА: – Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.
Приходится развивать эпистолярный жанр.
ОН: – Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.
А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.
ОНА: – Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…
ОН: – Хотите брутальности?
ОНА: – Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.
ОН: – Брутальный философ-пират? Это слишком…
ОНА: – Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!
ОН: – Ты хочешь не дать мне выспаться?
ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…
Уточни только: это будет флирт или шарм?
ОН: – Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.
ОНА: – На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?
ОН: – Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.
ОНА: – Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).
В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).
ОН: – Да где уж мне…
ОНА: – Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.
ОН: — Ну, я так себе это и представлял.
ОНА: – А кофе будет из термоса? (в ужасе).
ОН: – Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.
Вы меня смущаете, мадам.
Давайте лучше о работе
ОНА: – Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.
О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»
ОН: – Ну потом расскажешь, как и что… Ты – женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…
ОНА: – Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).
ОН: – Да… Маркетинг – это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.
ОНА: – Золотые слова!
ОН: – Я тебя тоже люблю…
ОНА: – Ты, кажется, хотел о работе поговорить?
ОН: – Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…
ОНА: – Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?
ОН: – Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…
ОНА: – Я и людей-то – не очень.
ОН: – Ну тогда будем общаться онлайн…
ОНА: – А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?
ОН: – Не всегда… Но, куда надо – попаду… Был бы человек хороший.
ОНА: – Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!
ОН: – А куда целиться-то?
ОНА: – Ну я-то – здесь.
ОН: – Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…
ОНА: – Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).
ОН: – А выглядят ваши слезы как восторг.
ОНА: – Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?
Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.
Если даже слезы мои на вас не действуют!!!
Первый случай в моей практике!
ОН: – Так мы, пираты, о девушках и не думаем.
ОНА: – И тогда… Вода нам – как земля… И тогда… Нам экипаж – семья… И тогда… Любой из нас не против…
А я все думала, о чем эта песенка…
ОН: – Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…
ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.
ОНА: – О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…
Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…
Но все равно буду ждать вас завтра – сурового, обветренного… с алыми парусами…
Спокойной ночки, Алекс.
ОН: – Спокойной ночи, Диана.
ОНА: – Я могу надеяться?
ОН: – Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.
Ваш мобильный прошу…
ОНА: – Yes!!! Это относилось к алым парусам.
ОН: – Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.
ОНА: – Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я – девушка застенчивая.
Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!
ОН: – ОК, любимая… Жди меня во сне…
ОНА: – Спокойной ночки.
Пауза…
А тем временем…
Шарман юзабилити
Рассказы о маге и его очаровательной подружке***
– Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? – спросила подружка.
– Пиши «пудрю мозги» – не ошибешься, – ответил маг.
***
– Забавно получается, – сказала подружка мага, пролистав модный журнал, – Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все – красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО – «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?
– Мягко говоря, да, забавно, – согласился маг, – Очень мягко говоря…
***
– Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины – это дети…
– Ну… У каждого свои кубики: у одного – с картинками, у другого – на животе…
***
– А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?
– Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))
– Например?
– Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).
Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…
– Вот именно… Все хотят необычного.
– Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))
***
– А у тебя есть люди-ориентиры?
– Не знаю. Не задумывался.
– А у меня есть. Рассказать, что это такое?
– Конечно, расскажи…
– Ты – мой главный ориентир.
Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст – я читаю его твоими глазами. А если я шучу – то думаю – будет ли тебе смешно…
– Знаешь, у меня – также.
***
– Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.
– С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.
Это такая очень принципиальная классификация…
***
– Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака – замурзанная, с репейником на хвосте – несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.
Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой – то ли они выгуливают пса, то ли он – их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.
Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»
И чуть ли не кланяются.
Мир, действительно, сходит с ума, если тебя благодарят за то, что ты просто кого-то не убил?
– Похоже, что так…
6-я бессонная ночь:
Женщина, достойная пиратской любви
ОН: – Вставай, солнышко. Уже рассвело. Кофе готов. Пират бреется в ванной…
ОНА: – Обижаешь, моя ранняя пташка. Я сегодня встала с зарей. И уже смоталась на собеседование… Практически, впустую. Спасибо за кофе. Он был просто волшебным…
Кстати, у пиратов, мне нравится такая легкая небритость, им это идет.
Хорошего дня! До встречи после заката.
ОН: – А какую работу ты ищешь?
ОНА: – Хочу сидеть на берегу океана и писать сказки…
Есть, конечно, большая разница между тем, что я хочу, тем, что я ищу и тем, на что, в итоге, придется соглашаться.
Во всех отношениях…
ОН: – Да уж… Ты – женщина, достойная пиратской любви…
ОНА: – Скучно мне без дела…
ОН: – О, как я тебя понимаю…
ОНА: – Никто меня не понимает…
ОН: – Не плачь, красавица… Будет и на твоей улице маркетинг…
ОНА: – А сказки?
ОН: – Это уже в другом месте…
А расскажи о своей личной жизни – почему ты одна?
ОНА: – Наверное, в личной (как и в профессиональной) жизни планка высоко поднята. Не знаю…
Только в профессиональном могу себе сказать «ничего, соглашусь, это временно, перетерплю…», а в личном – не могу. И не вижу смысла так себе говорить…
Пиратов мало вокруг.
ОН: – А как ты вообще критерии выставляешь кандидатам?
ОНА: – А я – эгоистка! Для меня главное не «какой он», а как Я себя чувствую рядом с ним…
Все, что мне нужно – у меня есть, а чего нет – то, значит и не нужно.
А от кандидата мне нужно, чтобы я не должна была прикидываться блондинкой (я пробовала, надолго меня не хватает, всю жизнь притворяться не будешь), чтобы у меня было чувство защищенности, ощущение присутствия родного человека, желания идти за ним…
Чтобы когда я (в плохом настроении) скажу «уходи» – он обнял бы меня со словами «что ты творишь, опомнись, приди в себя, это пройдет…»
А когда мужчина после слов «уходи» – уходит, а потом возвращается со словами «ну ты же сама так сказала.., то это не мужчина, а недоразумение…
Я не слишком серьезно отвечаю на твои вопросы?)
ОН: – Да нет – не слишком.
ОНА: – Ну тогда давай, рассказывай, почему ты, такой классный пират-философ, и один! Если один, конечно…
ОН: – А у меня тоже критерии…
ОНА: – Выкладывай!
ОН: – Моя избранница должна любить меня и моего попугая.
ОНА: – А без попугая – никак?
ОН: – Должна уметь готовить и быть умной.
ОНА: – О, я, как раз только что достала из духовки яблочный пирог.
ОН: – Ну и всякое такое… Скорблю по поводу пирога.
ОНА: – А что такое быть женщиной по-твоему? О пироге не скорби: он чуточку подгорел. Отвлекаюсь постоянно на переписку с тобой.
Если и курица сгорит – месть маркетинга философии будет ужасна.
ОН: – Могу взять тайм-аут. Злить рыжую женщину – опасно.
ОНА: – Да пусть горит, я пошутила.
ОН: – Готовь, милая… Тебе это идет.
ОНА: – Я просто очень хотела понравиться. А ты понял – буквально.
Не умеешь ты, пират-философ, читать между срок.
ОН: – Нда… Женщина – это секрет, покрытый платьем…
ОНА: – Вот в этом ваша главная пиратская ошибка: вы думаете, что без платья вы сразу же раскроете все тайны… Наивные…
ОН: – Некоторые тайны лучше оставлять одетыми.
ОНА: – Вот-вот… И даже не пытаться разгадать…
ОН: – Хорошо – не буду.
ОНА: – Вернемся к тебе: значит тебе достаточно, чтобы умная, умеющая готовить женщина, тебя полюбила? Попугая опустим.
ОН: – Куда опустим?
ОНА: – Слушай, ты не из Тель-Авива? Это там отвечают вопросом на вопрос… Ну и еще в Одессе…
ОН: – Это типично философский вопрос о попугаях.
ОНА: – Ну прости, ладно, пусть будет… Итак, твоей избраннице достаточно полюбить тебя и попугая и при этом быть умной и хорошо готовить… И это все?
ОН: – Остальное – конфиденциально. Курица там не сгорела еще?
ОНА: – Какая жалость! А я только хотела написать, что мне осталось всего-то ничего: полюбить тебя. Всего остального – в избытке.
Насчет курицы – не волнуйся, милый… Я с ноутом на кухню перешла…
Или вопрос о курице – это был намек на паузу в наших отношениях?
ОН: – А тебе хочется уже от меня отдохнуть?
ОНА: – Да наоборот! Чего бы я, иначе, тащила компьютер на кухню!!! Моя влюбленность вот-вот уже перейдет в нечто большее!!!
Не увиливай, пожалуйста.
Единственное, куда я готова тебя отпустить ненадолго – это к твоим трактатам.
Коль скоро, они тебя кормят.
Нам же нужно будет на что-то жить пока я найду крутую работу!
ОН: – Какая ты понимающая и предусмотрительная.
ОНА: – Серьезно, если тебе нужно, давай прощаться, я-то еще долго могу болтать тут… теперь рядом с курицей.
ОН: – А ты ревнивая?
ОНА: – А ты, что, переписываешься еще с кем-то?!!!
Я – не ревнивая, нет, совсем…
А ты часто даешь повод?
ОН: – А разве настоящей женщине нужен повод?
ОНА: – Так ты мне так и не ответил, что такое настоящая женщина.
Ревность – это неуверенность в себе.
А чего ты мне не звонишь? Что происходит? Какие-то пиратские происки!!!
ОН: – Пираты – народ загадочный. А загадочные пираты – особенно загадочны. Нам философам приходится быть осторожными. С такими рыжиками…
ОНА: – Какая-то порочная связь получается. Ты зачем брал мой телефон? Я бы с удовольствием перешла на фейсбук или в скайп…
А то, в ожидании сообщений от тебя здесь, мне столько мусора от малолеток с предложениями приходится вычищать, что уже нет сил просто…
Я вообще прихожу к выводу, что это не мой канал поиска.
Конечно, бывают приятные исключения. Это я о тебе…
ОН: – А что пишут малолетки?
ОНА: – Вот ты какое гадкое пиратище!!!
ОН: – Я? Да я просто эталон целомудрия… Так что они тебе пишут?
ОНА: – Встретимся – расскажу на словах. Рука не поднимается цитировать ТАКОЕ в письмах эталону целомудрия.
ОН: – Ну когда-а-а мы еще встретимся… Ну да ладно… Пусть это будет твоей маленькой тайной.
ОНА: – Не встретимся – не расскажу. Это ж не я хочу узнать, а ты!
ОН: – Ладно, вредина рыжая. Я тебе тоже что-нибудь не расскажу…
ОНА: – О, если бы ты знал, о чем идет речь, мой пуританин.
ОН: – Так скажи, о чем – я и отвечу, моя монашечка… Нет слов?
ОНА: – Теперь уж точно не скажу. Страдай и мучайся.
ОН: – Ты меня победила. Сдаюсь.
ОНА: – Вот каждый вечер одно и то же. Пират не может быть таким предсказуемым!!! Мы ж не соревнуемся, а танцуем – ты сам говорил!!!
Так че ж ты сдаешься на каждом «па»?
ОН: – Так я танцую танго, а ты – «яблочко». Женщина, одним словом.
ОНА: – Не буду отвечать… Обиделась… Сдавайся…
ОН: – Ну да ладно, можешь пообижаться любимая. Я не против…
ОНА: – Воспользуюсь твоим разрешением, любимый. Next question, please…)
ОН: – Ладно, остынь…
ОНА: – А ты спроси что-нибудь еще – такое же умное… Может, быстрее остыну?
ОН: – Давай из нас двоих мужчиной буду все-таки я. А ты просто будь домашней кошечкой.
Пауза…
ОНА: – Я подумала и решила, что я согласна… Пусть все будет так, как ты хочешь… Мурррр…
Мне тоже не нравится такой тон. Я больше не буду.
ОН: – Заметано.
ОНА: – Так и подмывает сказать, что ты тоже был неправ, но не скажу!!! Я одна во всем виновата. Я наступаю на эти грабли не первый раз: сначала борешься насмерть за свою свободу, а потом не знаешь, что с ней делать
Напиши мне что-нибудь хорошее…
ОН: – Я тоже был неправ…
ОНА: – Я тебя обожаю). Ты такой милый! Тебе придется ставить меня на место время от времени.
ОН: – Знать бы еще, на какое именно место…
ОНА: – Не могу же я из тигрицы сразу в кошечку? Давай не будем расстраивать друг друга?
ОН: – Да не вопрос. Меня тоже иногда заносит.
ОНА: – Так интересно получается: у нас с тобой настоящий виртуальный рОман. Со страстями, обидами, приятными примирениями…
Класс! Мне нравится!
ОН: – Ну разве что интима не хватает.
ОНА: – Я (при всем своем видимом легкомыслии) – консерватор. Сначала нужно узнать друг друга… Тем более, в виртуальном романе и интим – виртуальный… Я так думаю… Хотя, возможно, я не права…
ОН: – Абсолютно права. Я как раз боялся, что ты можешь слишком возбудиться.
ОНА: – Я, кажется, рановато пообещала тебе быть кошечкой.
ОН: – Не рассчитала своих сил? Отбегу на некоторое время. Не скучай.
ОНА: – Не устояла перед твоими пиратскими усами. Я буду ждать тебя.
ОН: – Жди, моя Пенелопа.
Пауза…
А тем временем…
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?