Текст книги "Дело №888"

Пока Говоров говорил, у меня возникло более сотни вопросов, из которых я решил задать только пару, оставив остальные на десерт.

– Борис Олегович, допустим, логика в ваших словах действительно начала появляться. Объясните мне, пожалуйста, еще раз, а то я что-то не понял, – вы все время говорите «мы», «мой круг общения», «богатые люди». Кого вы все-таки подразумеваете под этим «мы»: богатых людей Москвы, российских олигархов, партнеров по фонду, Березовского, Абрамовича или кого-то еще? В голове пока не укладывается, кто вы такие, сколько вас. Ни в один из кругов общения, известных мне, в том числе и в круг очень богатых и знаменитых людей, вы пока не вписываетесь, больше напоминаете членов какой-нибудь секты, которых сейчас немало развелось. Уж извините за откровенность. Доводилось и нам, простым адвокатам, общаться с олигархами, и даже, не поверите, защищать их, но ничего подобного я никогда не слышал.

– Когда я говорю «мы», – пояснил Говоров, – то имею в виду группу людей, являющихся учредителями фонда «Твори добро». Филиалы фонда имеются во многих странах. «Мы» – это узкий круг людей, так или иначе относящихся к фонду и ведущих его дела. По поводу сектантов. Вы где-нибудь видели сектантов, которые вместо выкачивания денег сами перечисляют людям огромные суммы, причем делают это открыто, у всех на виду? Мы же публичные люди, нас многие знают, о нас пишут, так что, думаю, на-счет секты вы зря.

– Хорошо, Борис Олегович, извините, с сектой я погорячился. Я не понимаю главного – как буду вас защищать. Исповедь и суд – это разные вещи. Если ваши друзья решили устроить вам исповедь, то исповедуйтесь, при чем здесь я? Кто будет слушать меня? Где будет проходить заседание, в какой церкви, на каком языке, в течение какого времени? Кроме того, на основании какого закона я должен вас защищать, если будут рассматриваться только вопросы морали, нравственности и веры? Какова процедура суда, исповеди или того мероприятия, которое будет происходить? Какого результата вы ждете? В чем, наконец, обвиняетесь, что такое «убийство Бога»? Поймите, мне известны только законы Российской Федерации, я могу оперировать только ими, а в религиозных вопросах я не силен и вряд ли могу быть помощником, тем более кодекса грехов по-моему не существует.

– Кодекс грехов существует, – уверенно сказал Говоров. – И вам он хорошо известен. Это Библия, или Священное Писание, если угодно. Я ответил на последний вопрос, отвечу и на предыдущие. Защищать меня вы сможете, потому что вы хороший адвокат, да и просто образованный человек. Любое дело так или иначе связано с вопросами морали и нравственности. Что касается неподготовленности в области религии и вопросах веры, то это дело поправимое. Еще достаточно времени на подготовку, пара месяцев изучения Писания – и будете отлично подкованы. Речь идет об ортодоксальных догматах и канонах христианской православной Церкви, известных в той или иной степени любому образованному российскому человеку. Суд, или исповедь, или мероприятие, как вы его назвали, будет происходить в одной из церквей на территории России. Займет это не более двух часов, производство будет вестись на русском языке. Процедура мероприятия будет напоминать обычное судебное заседание, где в роли подсудимого буду я, в роли прокурора, скорее всего, один из моих знакомых, в роли судьи – священник. А вы будете моим адвокатом, которого все будут слушать. Результат, которого я жду, – чтобы мне простили грехи, оправдали поступки и не заставили ничего в жизни исправлять.

– Ну что ж, – отметил я, – похоже, осталось узнать главное – в чем заключается обвинение.

– Да, это действительно главное, – многозначительно произнес Борис Олегович. – Прошу вас набраться терпения и еще чуть-чуть послушать меня. Я расскажу немного о себе, чтобы картина преступления была более полной и мы вместе поняли, почему и в чем меня обвиняют. Я родился и вырос в семье священника. Мой отец служил в церковном приходе небольшого городка на севере России. Впрочем, он жив, и до сих пор служит Богу в своем родном городке. Мы с ним очень редко общаемся. Мама родила меня довольно поздно, в тридцать пять, а поскольку я был первым ребенком, то роды были очень тяжелыми. Мама не смогла их перенести, скончалась, так и не увидев меня. В результате на отца в тридцать восемь лет вместе с счастьем рождения первенца обрушилась утрата любимой женщины. Трагедия была ужасной. Если вы хоть немного знакомы с традициями православных семей, то знаете, что рождение ребенка в семье священника из числа белого духовенства считается очень хорошим и светлым посланием от Господа. В семьях священнослужителей обычно много детей, что свидетельствует о Божьей благодати, спустившейся на батюшку и его супругу.

Говоров тяжело вздохнул, но поспешил продолжить.

– Мои родители по непонятным причинам долгое время не могли иметь детей, хотя очень хотели. Я знаю, что отец переживал по этому поводу, но виду не показывал, считая, наверное, что на все воля Божья. По моему личному убеждению, долгое отсутствие ребенка не позволило отцу продвинуться по иерархической церковной лестнице. Но отец не унывал, продолжая служить в городке, где все его знали, любили и уважали. Когда он узнал, что его жена, моя мама, все же забеременела, был невероятно счастлив. Позже он неоднократно об этом рассказывал. И вот представьте: я рождаюсь здоровым, крепким малышом, но своим рождением лишаю отца жены, а соответственно и дальнейшего возможного потомства. Отец оказывается в непростой ситуации: с одной стороны, на него сошла Божья благодать и наконец-то родился долгожданный ребенок, с другой стороны, Бог забрал жену, лишив сына матери.

Видимо, что-то в жизни отца было не так, раз заслужил такое испытание. Он продолжал служить Богу, но на небеса обиду затаил. И если с этой обидой он потом справился, то с обидой на прямого виновника смерти супруги вряд ли. Он обозлился на меня с самого рождения, как будто я был виноват, что так все сложилось.

Воспитанием моим отец занимался мало, посвящая все свободное время Богу. Он словно пытался показать, что, вопреки всем ударам судьбы, терпелив и преисполнен любви к Всевышнему и докажет это через молитвы. Поэтому с рождения меня нянчили служительницы прихода.

Отец был очень строг со мной, прививая с юных лет любовь к Богу. В семь лет я знал практически наизусть Евангелие, в восемь прочитал жития всех известных святых, а в девять участвовал в богослужениях. Думаю, не стоит говорить, что любой мой день начинался и заканчивался молитвой, а по воскресеньям я ходил в церковь. Я был лишен многих детских удовольствий, рос угрюмым и молчаливым. Зато много читал. Книги были для меня лучшими друзьями, в них я находил все: и игры, и приключения, и шалости. Дома была потрясающая библиотека, больше тысячи книг.

В пятнадцать лет, окончив помимо средней общеобразовательной еще и воскресную церковно-приходскую школу, я без труда поступил в областную духовную семинарию. При том, что конкурс туда составлял больше двадцати человек на место. Отец как-то даже подобрел ко мне и всячески поддерживал. Он говорил, что мое будущее обеспечено и по окончании семинарии я буду служить в его приходе, а со временем смогу заменить, уж он об этом позаботится. Наверное, так бы оно и было, потому что парень я был неглупый и со связями отца без дела бы не остался.

Но я не выдержал. Проучившись два года, я ушел из семинарии. Я не испугался сложностей обучения. Чтение молитв и псалмов, воздержание и соблюдение постов давались очень легко, я привык к этому с детства. Я не выдержал завистливых взглядов сокурсников и их отношения ко мне. Все они знали, что я сын городского батюшки и мне не придется сражаться за распределение после окончания семинарии. А сражения за хорошее распределение разворачивались такие, что мирянам и не снились. В ход шли все возможные грехи, которые, как нас учили, совершать нельзя. Алчность, ложь, зависть, подхалимство, гордыня – лишь небольшой перечень пороков, используемых учащимися, чтобы получить распределение не на Камчатку, а куда-нибудь поближе. Мне стало все это противно, стало жалко этих людей, и возникла апатия к Церкви. Подчеркиваю, к Церкви, но не к Богу. Стали противны церковные обряды, служащие церквей, прихожане. Тогда я понял, что пора уходить. Собрал немногочисленные вещи, взял немного скопленных денег и поехал в Москву. О своем решении я сказал отцу, чтобы это не выглядело бегством.

Тот день я помню очень хорошо. Отец был в бешенстве, никогда раньше не видел его таким. Он кричал на меня, оскорблял, постоянно повторял, что я не имею права так поступать. К вечеру он все же успокоился, опустился в кресло и тихо сказал: «Делай что хочешь, но сюда не возвращайся, обратно тебя не приму».

Утром я уехал. Уехал в неизвестность, в большой город, ничего не зная о его жизни и не имея гроша в кармане. Но как только поезд загудел, на душе стало невероятно легко, как будто я сбросил с плеч тяжелый ненужный крест, который нес все эти годы. Вместо него я взял с собой из прошлой жизни лишь маленький серебряный нательный крестик, надетый еще при рождении, соединивший меня с Богом, но не с Церковью. Потрясающее чувство легкости наполнило меня радостью и уверенностью. Я был молод, не боялся трудностей и был убежден, что смогу выжить в большом городе.

И я выжил, не просто выжил, но стал тем, кем сейчас являюсь. В Москве мне пришлось нелегко. Только бездельники и глупцы считают, что Москва кого-то ждет и деньги здесь валяются на дороге.

Самое смешное, что так думает треть населения страны, живущая не в Москве. Они думают, что стоит только приехать в Москву, как огромная зарплата свалится на них с одной из кремлевских башен, с квартирой и машиной впридачу. Этим людям я всегда советую поехать в Москву и попробовать заработать хотя бы рубль. На что они обычно отвечают, что ритм Москвы не для них, да и экология там просто ужасная.

В общем, город меня принял, вернее, я забрался в него, как шпион, и больше не вылезал. Не буду подробно рассказывать весь свой путь от начала до конца. О том, как нелегко пришлось и через что я прошел, прежде чем чего-то добился. Скажу лишь, что у меня обнаружилась потрясающая работоспособность, я мог работать по двадцать часов в сутки. Наверное, это и спасло меня.

За первые пять лет, проведенные в Москве, я испытал все прелести жизни чернорабочего. Не было «халтуры», в которой бы я не поучаствовал. Мне нравилась любая работа, я радовался ей и не чувствовал усталости. Спал по два-три часа в сутки, но этого хватало. Все свое свободное время, которого практически не было, я по-прежнему посвящал чтению.

Через четыре года безуспешных попыток я все-таки поступил в МГИМО на факультет политологии, на дневное отделение. В те времена не все еще решалось по блату, и знания вкупе с упертостью и терпением на пятый год растопили железные сердца в приемной комиссии. Я был зачислен. Естественно, такой возможности упустить я не мог, поэтому учился хорошо, стараясь изо всех, – другого выхода не было. По вечерам продолжал работать, чтобы иметь кусок хлеба, по ночам ломал зубы о «гранит науки». Через год обучения стал лучшим студентом потока, и мне предоставили комнату в общежитии. В институте я выучил несколько иностранных языков и подружился с очень «нужными» людьми. В общем, плацдарм к карьерному росту был подготовлен великолепно. Преподаватели восхищались мною, пророча хорошее будущее. Однокурсники же относились уважительно, посмеиваясь над моей провинциальностью. Здесь мне никто не завидовал, большинство учившихся со мной ребят были детьми дипломатов и не переживали за дальнейшее трудоустройство.

Атмосфера в институте была теплой и дружелюбной, люди собрались очень неглупые, знающие, чего хотят, и идущие к своей цели. Времени на интриги и различные гадости ни у кого не оставалось. Зато всегда находилось время на участие в самодеятельности, свойственной тогда студенчеству. Я поражался тому, насколько изменился, став студентом.

Изо всех сил я мстил своему угрюмому, застенчивому, молчаливому детству, от которого не осталось ни друзей, ни воспоминаний. В институте я участвовал в любом деле, открывая в себе различные способности и даже таланты, которых оказалось немало. Завел много друзей, знакомых, с которыми было приятно общаться.

Но главное, на третьем курсе обучения появилась она, моя будущая жена, Вероника. Это была настоящая любовь с первого взгляда. Правда, первый взгляд был обращен на Веронику, когда она была одета в огромную плюшевую бутылку водки, играя в институтском КВНе. Вихрь наших чувств закрутился с такой скоростью, что, не успев опомниться, мы поженились, основательно напоив добрую половину потока на свадьбе.

Дальше все понеслось еще быстрее. Я с отличием окончил институт и стал работать советником при одном из посольств в Москве. Вероника устроилась переводчиком-синхронистом при Министерстве иностранных дел. Это было престижно в то время. Мы очень любили друг друга и были несказанно счастливы.

Через пять лет после свадьбы счастье было дополнено рождением доченьки – Алиночки. К тому времени я уже скопил приличный капитал. После рождения Алиночки я впервые поехал к отцу, которого не видел до этого лет десять. Я поехал к нему, чтобы поделиться успехами, рассказать, чего я добился, показать фотографии моей доченьки и его внучки. Но отец встретил меня сухо, не разделив моих чувств. Он попросил прощения, в очередной раз сказав, что на все воля Божья, и поспешил в церковь. Как всегда, у него было очень много дел…

Через день я уехал, поняв окончательно, что не нужен ему. Его не интересовало, что я бросил все дела, чтобы поехать к нему и поделиться радостью, забыв о прошлых обидах. Он меня не видел и не слышал.

Все это немного омрачало мое счастье тогда. Но я не сдавался и все равно иногда звонил отцу. Я понимал, что он не слушает меня. Но когда слышал его голос, мне становилась легче. Наверное, оттого что отец жив и здоров. Такое странное общение было лучше, чем отсутствие его.

Не прекращалось все эти годы и мое общение с Богом. Я неустанно молился, благодаря Его за все, что он делал. Благодарил за ошибки и неудачи, за успехи и радости, за работу, за институт, за чудесную жену, за доченьку, за хороших друзей, за жизнь. Единственное, чего я не делал – это не ходил в церковь.

После рождения Алины я все же переборол себя и по воскресеньям вновь стал посещать церковь. Мне снова стало приятно там находиться, я вспомнил то, чему когда-то учился. Недалеко от дома, где мы жили, построили новую церковь Святой Троицы, которая очень полюбилась нам с Вероникой. Там мы и окрестили Алиночку, когда ей исполнился год.

Время шло, Алиночка росла. Когда ей исполнилось семь, Бог послал нам с Вероникой второго ребенка – еще одну дочку, которую мы назвали в честь моей матери Татьяной. Танечка была вылитая я, друзья даже удивлялись, как ребенок может быть так похож на отца. В то время я был уже довольно успешным предпринимателем и дела мои шли очень хорошо. Это позволило мне начать заниматься различного рода инвестициями. Позже это переросло в дело всей моей жизни – в создание международного благотворительного фонда.

Но когда родилась Танечка, до фонда было еще далеко, а пока по мере возможностей мы выделяли немалые по тем временам суммы денег на восстановление и реставрацию храмов. Конечно, часть выделяемых денег разворовывалась, но постепенно храмы восстанавливались, и я был рад, что занимаюсь правильным, полезным делом. Я не знал, как благодарить Бога за то счастье, которое он мне подарил.

Чтобы доказать Богу свою любовь, я решил посвятить жизнь благому делу – помощи другим. И начал с храмов. Занимаясь инвестированием различных проектов, я не забыл и про родной замерзший городок, где оставался отец. В результате моей нескромной помощи церковный приход маленького провинциального городка превратился в огромный храмовый комплекс, ставший лучшим в области. Но отец не оценил и этого. Поблагодарив, сказал, что они в этом не нуждались.

Не считая непростых отношений с отцом, все было замечательно. Дочки росли, Вероника цвела, состояние преумножалось. Казалось, счастье достигло высшей точки и замерло на ней, совсем не желая оттуда спускаться.

В один миг все оборвалось. Оборвалось внезапно, банально и навсегда. Автокатастрофа. Алиночка уже ходила в третий класс. Танечке исполнилось три года, и мы решили отметить ее день рождения на даче в выходные. Был теплый июньский день, жена взяла детей и утром поехала на дачу. Я должен был приехать вечером, оставались еще кое-какие дела.

Погибли все, Вероника и Танечка сразу, а Алиночка через день в реанимации. Их не спасли ни подушки безопасности, ни ремни, ни детские кресла, ни даже Бог. Чтобы избежать столкновения с лосем, вышедшим на проезжую часть, Вероника вывернула на встречную и не успела перестроиться обратно. Не пристегнутый ремнями безопасности водитель груженого КамАЗа, поднимающегося в горку, тоже не смог ничего сделать, скончался на месте.

– У меня нет слов, – промолвил я. – Примите искренние соболезнования, как отец маленького ребенка могу представить, что переживает человек, теряющий жену и детей. Хотя, думаю, представить это невозможно, иначе сойдешь с ума.

– Да уж, – ответил Говоров. – Но с ума я не сошел, хотя, наверное, это было бы лучшим выходом. После смерти Вероники и девочек моя жизнь закончилась. И хотя телесная оболочка еще функционирует, но души уже нет, она умерла. Я не живу, а существую, машинально выполняя каждый день минимальный набор действий, позволяющих жить организму и телу, но не мне. С момента аварии прошло уже больше пяти лет, а я до сих пор задаю Ему один и тот же вопрос – «За что?». Ответа нет, да и быть не может. Я не верю Ему и не верю в Него. В Него, в Бога. Он умер вместе с моей семьей, в тот же самый день. Да, Бог умер, как говаривал Ницше. А может, я просто убил его в себе. В первые дни после катастрофы я еще пытался спросить Бога, мол, как же так, неужели я заслужил это? После всего, что сделал. После восстановления десятков церквей и храмов разве я заслужил, чтобы у меня забрали семью? Где же логика, где любовь, где доброта? Или я был слишком счастлив, а это непозволительно простым смертным? Я был готов вынести любое испытание, но только не это. Это не испытание, это убийство, убийство верующей души и любящего сердца. Да, впрочем, к чему все это? Наверху все равно не услышат, а если и услышат, не ответят и не вернут мне семью. С того самого дня я разуверился в Боге, даже выбросил нательный крестик. Сделал это сознательно, спокойно, не в порыве злости. Просто понял, что не верю и верить не хочу. Я понимаю, случившаяся трагедия могла быть проверкой истинности веры. И значит, такая у меня слабая вера, раз сдался. Но, увы, ничего поделать не могу. Значит, слаб и готов ответить за свою слабость. Даже блестящее знание Писания и подлинное понимание его смысла не способны меня излечить. Не могу смириться с тем, что произошло. Единственное, на что я способен, не кончать жить самоубийством, хотя задумываюсь об этом очень часто.

– Да, Борис Олегович, – возразил я. – Но вы же продолжаете работать, занимаетесь великим делом – помогаете больным и нуждающимся, разве это не имеет смысла?

– Не знаю. А какой в этом смысл? Помогать больным, чтобы убивать здоровых. Работу я не бросил. Я давно достиг того уровня, что могу ничего не делать, а только получать дивиденды. У меня много молодых замов, которые делают все необходимое, правда, под моим контролем, но это не так сложно. Схема отработана годами. Дело всей жизни – мой фонд будет жить и без меня, без его создателя, вполне обходясь партнерами. Люди и дальше будут получать требующуюся им помощь, да только что толку. Я потерял семью, да и на небесах вряд ли ждет спасение.

И вот меня решили судить! Вместо благодарности – судить. Только они не знают, что ни один суд и ни один судья мне не страшен, даже если в роли судьи не продажный госслужащий, а праведный священник. Кто они, чтобы судить меня? Как можно осудить человека, всю жизнь делающего людям добро?

Именно поэтому я к вам и обратился. Стало обидно, что меня могут осудить, указав, как мой отец, что на все воля Божья, что необходимо быть терпеливым и смириться. Я не желаю этого и хочу доказать им, что имею право не верить в Бога, после того, что случилось. Больше того, имею право быть прощенным и оправданным. Пусть я убил в себе Бога, зато спас тысячи жизней на земле. Хочу, чтобы те, кто будут судить, признали, что я прав и заслуживаю спасения. Именно эту задачу и надлежит выполнить вам, Виталий Владимирович, как адвокату.

– А зачем вам это, Борис Олегович? – спросил я. – Если вы не верите в Бога, то какое все это имеет значение, зачем отпущение грехов и спасение?

– В этом весь парадокс. Я не верю в Бога, но объективно понимаю, что он существует. Существует Высший Разум, который руководит всем на земле. И когда я предстану перед ним, то хочу быть понятым и прощенным. И уж точно не наказанным. Не заслужил я гореть в геенне огненной после того, что сделал на земле.

«Не очень убедительно, – подумал я. – Ну да ладно, задача ясна, а мотивы меня не интересуют».

– Борис Олегович, из вашего рассказа непонятно только одно. Вы все время говорите об «убийстве Бога». Да и обвиняетесь в том же. Во всяком случае, так указано в повестке. Но, по-моему, это нелогично и некорректно. Ведь, насколько я помню Библию, Бог един. А если Бог един, то не может принадлежать отдельному человеку, так как принадлежит всем людям сразу. А значит, и убить его вряд ли под силу отдельному индивиду. Человек может потерять веру, отречься от нее, но это не убийство Бога, не так ли? Если представить, что Бога убили, тогда, позвольте узнать, кто вас будет судить? Это абсурдное обвинение. Вы заведомо невиновны, иначе вас некому было бы судить. Какой смысл в священниках и в их суде, если Бог погиб?

– Вот видите, Виталий Владимирович, все-таки не зря я обратился именно к вам, – довольно заговорил Говоров. – Вы уже меня защищаете, и довольно неплохо. Вижу, вы знакомы с Библией, имеете четкое представление о единстве Бога. Но ваших знаний пока недостаточно. В моем случае нельзя ограничиться академическим изучением Евангелия.

Понимаете ли, в чем дело, Библия – явление собирательное, включающее в себя, если речь идет о Новом Завете, не только Евангелие, но и Книгу Деяний, Соборные послания, а также Книгу откровений, называемую Апокалипсисом. Ни в коем случае не хочу умалить ваших знаний, просто обычно классическое изучение Ветхого Завета мирянами заключается в просмотре детской библии с картинками, а постижение Нового Завета ограничивается изучением Евангелия.

Причем зачастую речь идет об изучении двух, максимум трех Евангелий: от Матфея, Марка, в лучшем случае еще от Луки, до Иоанна дело не доходит. В то время как изучать надо все, иначе это бессмысленно, сути не поймете. К вам это не относится, в вашем образовании и эрудированности я уверен на все сто. Но ответы на многие сложные вопросы нужно искать не только в Евангелиях, хотя и в них тоже, а в Соборных посланиях, о которых я упомянул.

Отвечая на ваш вопрос, скажу, что единство Бога действительно является чуть ли не основным догматом церкви, принятым еще в четвертом веке. Однако триединство Бога, воплощающего в себе Отца, Сына и Святого Духа, совсем не означает, что Бог есть некая абстрактная субстанция, высший дух, принадлежащий всем людям одинаково, как вы говорите. Если глубже изучить вопрос, то станет ясно, что Бог-Сын, предстающий нам в образе Иисуса Христа, пребывает в каждом из нас, подобно, как и мы пребываем в нем, веруя. Пребывая в каждом из нас, Бог может менять Свой облик в зависимости от того, в ком Он пребывает. Так что о единстве Бога можно говорить с достаточной степенью условности, понимая под этим лишь единство Пресвятой Троицы.

Как можно утверждать, что Бог един, если мы не знаем даже, что есть Бог. Библия не дает определения Бога, да это и невозможно, поскольку Бог в сущности своей непознаваем. В писании содержится множество дефиниций Бога, большинство из которых связаны с теми или иными чувствами различного свойства.

Святой апостол Иоанн Богослов, возлюбленный ученик Христа, в своем послании говорит: «Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас. Что мы пребываем в Нем и Он в нас, узнаем из того, что Он дал нам от Духа Святого»; «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь»; «Бог есть свет, и нет в нем никакой тьмы». В этом и есть подлинное единство Бога, заключающееся в том, что Он может представать нам в разных обликах, являя кому-то любовь, а кому-то свет. Мы же, обличенные в Него, едины независимо от пола и расы. Об этом говорит апостол Павел, обращаясь с посланием к Римлянам, Фесса-лоникийцам и Филимону. «Все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно в Христе Иисусе»; «Если же кто духа Христова не имеет, тот и не Его»; «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе».

То убийство Бога, в котором я обвиняюсь, нельзя воспринимать буквально. Бога нельзя застрелить или зарезать. Это образ, хотя в повестке он определен вполне конкретно. Считайте, что после того, что произошло в моей жизни, я потерял веру, потерял ту частичку Бога, которая предназначалась для меня. Или, если хотите, во мне умерла любовь, я не вижу света, вокруг сплошная тьма. В этом и заключается убийство.

После слов Говорова повисла небольшая пауза, которую я поспешил нарушить.

– Знаете, Борис Олегович, очень странно все это слышать от вас. Как-то не верится, что вы не веруете в Бога, уж простите за тавтологию. Вы говорите, как проповедник. Из ваших уст льются цитаты из Писания, как будто наставляя на путь истинный. Создается впечатление, что когда вы слишком увлекаетесь проповедью, то вспоминаете о том, что больше не верите. Может, вы обманываете меня, хотите проверить и выдумали все это?

– Может быть, – ехидно улыбнулся Говоров в несвойственной ему манере. – Только, как вы считаете, похож я на человека, ставшего бы выдумывать историю про гибель жены и детей, если верую? Такая выдумка была бы очень тяжким грехом. А если считаете, что я верю в Бога, так докажите это тем, кто будет меня судить, а заодно и мне. Если докажете, я буду счастлив и обрету покой. Вы же получите удовлетворение от работы, подкрепленное неплохим гонораром.

– Я попробую, – произнес я. – А скажите, есть ли у вас какие-нибудь рекомендации относительно позиции защиты. Может, есть собственные мысли и идеи, которые помогут оправдать вас? В данном случае ведь речь идет о вопросах, находящихся больше не в правовой, а в религиозной плоскости, где вы себя чувствуете, судя по всему, как рыба в воде. Или вы хотите от меня услышать полный расклад защиты? Тогда имейте в виду, что я могу ошибаться в вопросах православия, потому что за полтора месяца не смогу понять того, что иные пытаются понять веками. Как быть в этой ситуации? Я выберу позицию защиты, а она окажется неправильной, по вашему мнению. Начнете со мной спорить, как сегодня о единстве Бога, вряд ли тогда мы придем к желаемому результату. Обычно клиенты полностью доверяют мне, потому что несведущи в вопросах права. У нас наоборот, вы разбираетесь в вопросе лучше, и возникает другой вопрос: а зачем вам я?

– Виталий Владимирович, если бы вы не были нужны, я бы не пришел. Сегодня я не спорил, а лишь объяснял, что обвинение не абсурдно. Поправлять вас я себе позволил только потому, что вы еще не начали изучать проблему. С настоящего момента я полностью доверяю вам, не буду спорить, и любая выбранная позиция защиты будет для меня априори единственной правильной. За полтора месяца, думаю, вы превосходно подготовитесь. Это именно то, что мне нужно. Свежий взгляд на проблему со стороны опытного адвоката. Не углубляйтесь слишком в вопросы религии, иначе на определенном этапе запутаетесь окончательно. Мне нужны ваши ум, логика, умение убеждать, вести судебный процесс, а не голое знание вопросов православия. Иначе, как вы справедливо заметили, я бы справился сам или пригласил бы одного из знакомых священников. Вот, пожалуй, и все рекомендации по поводу защиты. Да, и еще… Единственное, о чем прошу, не пытайтесь выяснить у третьих лиц, где будет проходить суд. Когда придет время, я сам скажу об этом. Также не пытайтесь узнать обо мне и моем прошлом больше, чем я рассказал. Это бесполезно. Во-первых, все равно не узнаете, а во-вторых, того, что я поведал, будет вполне достаточно для защиты.

Я хочу честной работы, а не того, чтобы вы договорились с кем-нибудь о моем оправдании. Мне кажется, работа адвоката не должна заключаться в посредничестве между обвинением и судом.

– С этим поспорить трудно, – согласился я, удивившись, насколько его мысли иногда совпадают с моими. – Но есть еще одна сложность.

– Какая же?

– Я не могу ознакомиться с материалами дела по вашему обвинению, да и вообще непонятно, есть ли в природе это дело в письменном или каком-либо другом виде. Исходя из этого, я не знаю, какие доказательства вины могут быть в деле и чем будет оперировать в процессе сторона обвинения. Обвинение должно быть конкретизировано. Формулировка «убийство Бога» действительно является неким образом, а не совокупностью доказательств против вас. Любое уголовное дело имеет свои стадии – предварительное следствие, судебное следствие, прения сторон, последнее слово. По итогам предварительного следствия, например, составляется обвинительное заключение, где указывается, в чем человек обвиняется и какими доказательствами это подтверждается. У вас же, кроме повестки о вызове в суд, ничего нет, так как я могу знать, что имеется в запасе у тех, кто будет обвинять. Как они это будут делать, на что ссылаться?

– Обвинители будут ссылаться на историю моей жизни, которая хорошо им известна. Они знают обо мне практически всё. Доказательства обвинения содержатся в моей истории. Вы правы, никаких бумаг и никакого дела в письменном виде не существует. В суде, который предстоит, значение будут иметь только слова. В этом проявляется высшая форма состязательности, потому что здесь все друг другу беспрекословно верят, безо всяких ненужных и глупых бумаг, а равно бесконечных бюрократических процедур. Бумажная волокита нужна для обычных судов, здесь же достаточно убедительно высказать свою позицию. А уж ее истинность будет оценивать судья, исходя из количества и качества доводов той или иной стороны. Повторяю, те, кто будут участвовать в процессе, знают обо мне все, но не скажут ничего нового, чего бы вы не услышали из моего рассказа. Это будет словесная битва, не более того. Прения сторон, как вы их называете. Считайте, что судебный процесс будет состоять из одних только прений. Никто не будет оспаривать факты, которые имели место быть в моей жизни. А обвинительное заключение могло бы выглядеть так.