Текст книги "Обман обманщика"

Обман обманщика
Повесть в стиле реалистической абстракции
Виталий Скворец

© Виталий Скворец, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава №1. Знакомство

6:00 по Ташкентскому времени

В одной из квартир «каменных джунглей» большого города, где-то в стольном городе Ташкенте, «столице дружбы и тепла», как пелось в песне тех времён, началась эта увлекательная история. Любите ли Вы, о, искушённый мой читатель, истории с погонями, выстрелами из за угла, кроваво-красными драками, кишочками, размазанными по асфальту? Так вот тем, кто любит такие сюжеты, очень даже не повезло, потому что ничего подобного в нашем рассказе не будет. А повезло тем, кто любит сюжеты о тихой, размеренной, неторопливой, как вода текущая в арыке, среднеазиатской жизни. Я обещаю осветить некоторые аспекты жизни, которые большинство людей просто не замечают, и постараюсь, чтобы тихое сумасшествие автора, как можно гармоничнее вплеталось в повествование…

И так в те стародавние времена, когда на улицах больших городов ещё попадались регулировщики уличного движения, с успехом заменяющие собой светофоры, когда для проверки настоящих золотых изделий от фальшивок применялись склянки с кислотой, предупредительно носимых с собой скупщиками золота и случилась эта поучительная история. Один из профессиональных «куклячников», которых называли так за умение продать доверчивым покупателям вместо настоящего золотого изделия подделку (куклу) из меди, латуни или рандоли, короче из любого похожего по цвету на золото материала, спал в своей скромной однокомнатной квартире. Было видно что за ней не плохо следили. Об этом говорили и свежие обои, и своевременно покрашенные рамы, и с претензией на удобство мебель. А вот убираться в квартире её обитатель, похоже не очень любил. Об этом можно было догадаться по грязному, в крошках, полу и паутине, сплетённой трудолюбивым паучком, в углу комнаты. Наш главный антигерой с простым, распространённым повсеместно именем Артур, спал на широком двухместном диване всемирно известной фирмы носящей гордое название «мебельная фабрика номер три». Его худощавое, не высокого роста, тельце раскинулось на просторном ложе, занимая его незначительную часть. Утренняя прохлада проникала в комнату через открытое окно, неся с собой долгожданный отдых измученному дневным зноем мегаполису и его обитателям. А были ли они, эти «другие обитатели»? – спросите вы меня. Что? Не спросите? Ну и не надо, ибо я всё равно скажу – да, были!

Глава №2. Непознанный мир

6 ч. 10 мин.

Сытый таракан-альбинос бежал по пересечённой местности на обеденном столе, состоявшей из стаканов, пустых тарелок и бутылок из под вина. Он бежал свободно и легко, как хорошо натренированный спортсмен, с ходу преодолевая подсохшие корочки хлеба, тупой нож и множество других препятствий, которые могли многое рассказать о произошедшем на кануне застолье. Его непринуждённый бег не могли остановить ни полупотрошенные сигареты, ни приоткрытый спичечный коробок, ни пепельница, заботливо изготовленная народным умельцем из пустой консервной банки. Одни препятствия он брал «с ходу», другие же лихо перепрыгивал, не теряя набранного темпа, но вдруг…

Ах, дорогой мой читатель, сколько горестей и несчастий принесло человечеству «но вдруг». Трудно даже представить себе как далеко бы зашёл прогресс если бы у нас не было бы» но вдруг». Но оно есть! И мы, не поддаваясь панике, кинув под язык пару таблеток валидола и скрепя сердце, а так же скрипя зубами продолжим нашу правдивую историю.

…Кто-то мог бы предположить, что с потолка сорвалась люстра и насмерть зашибла прыткого альбиноса. Могу вас обрадовать ничего подобного не произошло, по двум причинам. Во-первых разящая длань «госпожи смерти» ещё не распростёрлась в нашем повествовании, а во вторых люстры-то там и не было. Вместо неё с потолка тускло светило сорокаваттное подобие Великого Солнца, с немым, неугасаемым укором экономии электричества. Один из оголённых проводов свисающий с потолка, подсознательно напоминал о бренности мирского бытия. И так, с бравым тараканом-альбиносом приключился «но вдруг», в результате чего он уперся в небольшую винную лужицу, разлитую на полированной поверхности стола. Таракан стоял над ней шевеля своими альбиносьими усищами и напряженно принюхивался. Однако запах оказался знакомым и он успокоился. Теперь ему надо было решить: форсировать препятствие в брод или всё-таки обежать его. И как ему шестиногому объяснить, что такое дорогое, десертное вино надо не преодолевать, как обычное препятствие, а пить. Но в отличие от моих некоторых знакомых, не хочу называть их имена, таракан обладал потрясающей силой воли и ни капли спиртного в рот не брал, после того, как начисто посадил свою тараканью печень.

Глава №3. Пернатые хозяева

6 ч. 12 мин.

Пока наш альбинос, упёршись в винную лужу, просчитывал варианты преодоления препятствия, в комнате стали просыпаться наиболее многочисленные и агрессивные обитатели. Да, ты угадал, мой наделённый не дюжим интеллектом читатель, это были мухи. Самые обычные домашние мухи, которые, напиваясь, вытворяли на подконтрольной им территории такие ужасы, которые я не имею права описывать, ибо обещал ещё в начале повествования, что тебе под этот рассказ будет, скорее удобно засыпать, нежели орать от страха во сне, просыпаясь в холодном поту. Скажу вам, люди добрые, по большому секрету, что даже у Гитлера под носом были не усики, а две спецмухи, посаженные туда лично дьяволом. Эти мухи и сделали из обычного психопата-маньяка мирового масштаба. Что? Не верите? Да мне это лично инопланетяне рассказали!!!

…И так продолжу своё правдивое повествование пока какие-нибудь придурки, как из института Сербского, не усомнились в нормальности вашего непокорного слуги.

В общем проснулись маленькие, юркие, надоедливые мухи. Проснулись как-то хором, в одночасье. Почему они это сделали? Точно не знаю. Может быть их ввела в заблуждение тускло горящая лампочка? Или они всегда так встают. А если это зависит от того когда они ложатся спать? О том молчит наша наука. В общем они проснулись. Первым делом мухи атаковали устланный явствами стол. По одному и группами, они быстро, используя элементы высшего пилотажа, падали на затрапезный стол и без ханжеского стеснения, начинали лакать из лужи пролитое вино. Таракан, обладавший сверхволей, но не имевший ни капли мужества, тут же повернул назад и не оглядываясь побежал по тому-же пути, что привёл его сюда. Причём он брал все препятствия с той же лихостью, что и раньше, только с гораздо большей скоростью. Уж ему ли не знать страшное бушующее действие, оказываемое вином, на кротких, беззащитных, по-трезвому, мух. Через некоторое время, сладкое вино уже начало оказывать на пивших его насекомых своё губительное действие. Те из них кто «заправился» шли на взлёт чтобы нарабатывать навыки высшего пилотажа приводя в восхищение своих соплеменников и хвастаясь перед ползающими по полу тараканами, подбирающими с пола раздавленные ногами крошки. Они орлами парили рядом с лампочкой, время от времени опять садясь на стаканы и бутылки чтобы «дозаправится». В этот наполненный безмятежной радостью момент, госпожа Смерть посетила нас в первый но, к сожалению, не в последний раз. Одна из мух опрометчиво залетела в узкое горлышко бутылки и потеряв управление рухнула на самое дно. А там, на донышке, всего-то на пару-тройку глотков-то и было. Короче утонула муха, а никто из собратьев этого и не заметил. Именно о такой кончине только и мог мечтать алкаш-мумия, с которым, я обещаю, обязательно познакомлю вас далее. Остальные сородичи в это время слушали не в меру разжужавшегося оратора-муху, которая унижала тараканов. Она откровенно-пьяно доказывала, что рождённый ползать летать не может. В общем вся тема была выражена в явных шовинистических тонах. Мол: мы их, мы им, да ну их! С пьяных глаз она так-же «проехалась» по местному старичку паучку, досталось и ничего не подозревающему, крепко спящему хозяину квартиры. Но если последний не обратил на хвастливо-заносчивую речь мухи никакого внимания, то паучок сквозь сон услышал: кто он такой, и как его, и как ему… В общем он проснулся.

Глава №4. Несправедливое возмездие

6 ч. 55 мин. 36 сек.

По натуре, паук был добрым старым малым. За свою долгую жизнь он сплёл не один километр паутины и высосал не один литр крови. Его сотканные с трудолюбием и старанием сети, редко когда пустовали. Вот и сегодня жирный, напившийся пьяной кровушки хозяина квартиры комар, уже висел, запутавшись в паутине и ожидал своей участи. Похоже, что он даже не понимал, что с ним происходит, полагая что просто устраивается на ночлег. Смерть очередной раз посетила наше повествование приняв образ дедушки-паучка. И вот злая ирония судьбы – вампир достался на завтрак вампиру. Да, такова ирония жизни, то есть смерти, я хотел сказать. Между тем, некоторые из мух хлебая из винной лужи и ухитряясь при этом чистить задними лапками свои крылышки, совсем как некоторые из людей ухитряются ковыряться в зубах во время разговора, стали критиковать не в меру разошедшегося оратора. Вежливо, так намекнули, что язык без костей (так ли это на самом деле я не знаю, в школе биологию прогуливал, но судя по размерам мух) что жужжать не мешки ворочать, что говорить любой сможет, а вот что либо сделать… Последнее замечание сильно задело пьяное самолюбие оратора и он, во всю ширь расправив свою мушиную грудь, ринулся спасать бедного комарика. Совершенно не знакомый с приёмами самообороны, не зная средств борьбы с коварной паучьей сетью, донельзя разогретый винными парами, он мухой взвился под потолок и смело атаковал паутину. Через секунду всё было кончено. К комарику присоединился и наш горлопан-оратор.

Старичок-паучок проворно подбежал к мушке и с неспешной предупредительностью стал обматывать её паутинкой, которая ровно, словно по валикам вылазила из его попки. Он дал «отбой» старухе с седыми космами и с черепом вместо лица, оставляя добычу на послеобеденное время. Та, довольная что можно ещё потратить время на заточку своего рабочего инструмента – косу, не надолго покинула наше повествование. А подначившие товарища мухи, как-будто ничего не произошло продолжали свою вакханалию. Одна из них вдруг с места сорвалась в бесконтрольный, хаотичный полёт. По молодости своей, или по неопытности, а скорее всего по пьяне она неожиданно врезалась в ноздрю поверженному зелёным змием хозяину. Прямо в левую ноздрю!..

Глава №5. Действие начинается

8 ч. 21 мин.

Артур, подвергшийся во сне неожиданной атаке с воздуха, не открывая глаз оглушительно чихнул, чем до полусмерти напугал взвившуюся стаю мух и заставил разбежаться по углам трусливых тараканов. Пробуждение его было ужасным. Приходилось ли вам, дорогие читатели испытывать на себе пытки средневековой инквизиции? Нет? Не расстраивайтесь, вы ничего не потеряли. Однако некоторые компоненты этих мук наш герой в полной мере испытывал в данный момент на себе. Он очнулся (потому, что проснулся будет явной ложью), после пятичасового забытья, с жесточайшим похмельем, с диким винным перегаром и головной болью. Его тёмно-зелёные глаза поражали не только своей мутнотой, но и полностью бессмысленным выражением. Трёхдневный загул с корешами и девчатами не прошли безнаказанными. Вот он, закономерный итог разудалого загула! Артур смотрел на дорогую электробритву «Харьков» лежавшую на тумбочке у кровати и одновременно гладил трёхдневную щетину на подбородке. Не выдержав вертикального положения, он со стоном упал на диван. Наступило мрачное безмолвие, прерываемое с периодичностью оханьем хозяина квартиры и мерным жужжанием мух. Ах, охающий наш герой, если бы ты только знал какие трагедии разыгрались до твоего страшного пробуждения. Насколько мелочными показались бы тебе свои несчастья! Не знаю как вам, а мне бы очень хотелось бы в это верить. Ведь Артур, по большому счёту, был не плохим парнем, хотя в нашей ситуации это странно звучит.

Глава №6. Прозрение

8 ч. 50 мин.

Неожиданно стоны прекратились. Хозяин медленно, словно при поддержке домкрата, приподнялся и сел на диване. Его дикий, с перепою взгляд блуждал по столу. Дрожащая рука потянулась к стакану, куда он слил с донышка всех бутылок стоящих на столе и под столом, всю жидкость, о которой ещё древние греки говорили, что в малых количествах – лекарство, а в больших – яд. Количество было малое. Именно тот случай когда на лекарство не тянуло. Набралось, в общей сложности не более трёх глотков. Средненьких таких глоточка. Артур выкинул из стакана утонувшую муху и вина стало немногим меньше. Как тут не вспомнить закон Архимеда. Всё естество нашего героя стало гримасничать и кривляться, в желудке начались спазмы. Но не на тех напали! Стакан был опрокинут в воронку рта и вино устремилось в самую душу…

…Хочу попросить прощения у читателей, которые узнали в этом моменте себя. Я честно-пречестно ни на кого не намекаю. И вообще это чисто ощущения Артура!

…Через несколько минут немного полегчало. Нетвёрдой рукой он взял с тумбочки электробритву и нетвёрдым шагом покинул сцену. Всё. Занавес..

Между тем Артур медленно приходил в себя. Сбривая трёхдневную щетину, он с отвращением смотрел на своё отражение в зеркале. Его отражение, с таким же отвращением смотрело на оригинал. Через пять минут процедура подошла к концу. Хозяин квартиры вышел из ванной и с ужасом посмотрел на хаос прочно обосновавшийся у него дома. Хаос надеялся, что его не тронут. Так и произошло. Наш герой стал тщательно обыскивать все имеющиеся в его распоряжении карманы. Результатом этой процедуры оказалось пятьдесят копеек мелочью. Вот тут у Артура и наступило прозрение обещанное в заглавии нашей главы. Он сразу понял почему проснулся один в своей квартире. Кому, ты нафиг нужен без денег? Не понял, только, куда эти деньги девались. Нет он помнил, конечно, что тратил по-царски, не скупясь, но денег-то было аж двести рубликов! Он удачно продал фальшивую кольцо-обручалку, одному залетному «лоху» и чувствуя полнейшую безнаказанность, решил «загудеть» с корешами, ну а там и девчонки подвизались. И вот итог, в кармане не шиша! Даже опохмелится можно только двумя кружками пива в третьеразрядной забегаловке.

– Где же остальное? – спрашивал он себя. Но не было ответа. Он скрылся где-то в отдалённых уголках памяти. А так как мозг человека загадка, даже для многоопытных учёных, то что говорить о простом человеке, пользующемся этой загадкой если не постоянно, то регулярно. Кто не понял, те сами виноваты.

Глава №7. До…

Приблизительно с 9 ч. 30 мин.

Он понял, что надо действовать. Подошел к комоду и полностью выдвинул нижний ящичек. На его обратной стороне было прикреплено на пластилин, обручальное «золотое» кольцо 585-й пробы. Сделано на совесть. От государственного не отличить. Проба чётко стоит, как настоящая. Только на золото не похоже. Тусклое. Артур привычно берётся за дело и о, ЧУДО! Латунное колечко, надраенное до зеркального блеска, вдруг становится золотым!!! Он аккуратно заворачивает колечко в небольшую чистую тряпочку и отметив, про себя, что до открытия пивнушки остаётся пятнадцать минут, вышел из квартиры. На часах было без пятнадцати десять Уходя не выключил свет, исполнив тем самым реквием по всем болтающим об экономии электричества. Его с утра усталые шаги отсчитали положенное количество шагов и он оказался на улице. В глаза ему ударил яркий солнечный свет. Выход в свет состоялся. Однако не пройдя и десяти шагов он вдруг остановился.

– Что же случилось, с нашим героем? – обеспокоенно спросит читатель. Может он почувствовал жесткой подошвой своей сандалии в размазню размазанное тельце трудяги-муравьишки? Или услышал радостный вой госпожи Смерти?

– Ну и вопросики ты задаёшь, дорогой читатель! Но я, думаю, что такие мелочи вряд ли остановят гиганта, задумавшего преступить Его Величество Закон.

Просто прыть с которой припустился наш герой догнало его беспощадным бодуном. В результате закололо сердце, по вискам обильно потёк пот, шершавый, как рашпиль язык едва не вывалился наружу.

…Похоже кое-кто, кое-кого узнал! Все совпадения случайны.

Глава №8. Злачная гавань

9 ч. 55 мин.

До открытия пивной оставалось несколько минут, однако Артур подходя к злачному месту, в простонародье именуемой «рыгаловкой», заметил группу таких же как и он страждущих. Они с вожделением то на дверь то на часы (у некоторых они ещё были).

Их алчущие взгляды, ноздри, широко раздувающиеся при вдохе, а так же не бритые в основе своей физиономии, наводили на мысль о пиратах. Но стоило только к этому прибавить трясущиеся руки и бессвязную речь, как сразу напрашивалось сравнение с умалишёнными. На самом деле это были простые советские алкаши…

Эти несколько минут тянулись бесконечно долго. Уже не раз и не два эти умалишённые пираты по одному и все в месте пытались дозваться жестоко-сердечного бармена. Похоже, что тот еще не развёл пиво до нужной кондиции, потому и безмолвствовал. Наконец круглое белое пятно, как приведение вынырнуло из темноты пивного зала и, казалось, что не оправдано – медленно открыло двери. Жирное, рыхлое, рыло пивника с заплывшими свиными глазками, быстро окинуло взглядом собрание и величественно поплыло опять за стойку, на которую посыпались рубли и мелочь. Быстро осушая свои кружки, наполовину наполненные пеной, что в свою очередь наводило на мысль о стиральном порошке подмешанном в пиво, страждущие вновь протягивали бокалы и только тогда отходили от обнаглевшего жирного бармена.

Глава №9. Кавказские крайности, или От радости до печали…

Наш герой после второй кружки явно ощутил финансовый крах и вышел, оставив место скорби и несчастий, а также радостей и счастья, что зависело от состояния клиентов, в лапах бессовестного, обнаглевшего служителя Бахуса. Однако едва выйдя на улицу и не успев пройти ещё и двух шагов, он буквально столкнулся со своим знакомым Ашотом. Ашот был кудрявым, широкоплечим армянином.

– Ара! – заорал тот диким голосом и эхо взметнулось вместе с, сидевшими на близлежащих деревьях, птицами. Гулкое эхо напомнило нашему герою, что армяне живут в горах и долгое время по этим горам не проводили телефонных линий, а общаться-то надо…

– Ара, – зычно крикнул Ашот ещё раз и не подождав, когда эхо затеряется в бетонных многоэтажках, весело продолжил:

– У меня для тебе две новости – одна чудесная, другая плохая, какую хочешь?

Артур, уже почувствовав живительное действие напитка, которое по недоразумению именовали пивом (правда он не мог понять, что же ему ударило в голову: стиральный порошок или вода, которым это пиво разбавляли) тем не менее помня, что в кармане ни шиша, сказал пессимистично:

– Давай обе разом.

– От меня ушла жена и забрала телик и ковёр, а какой чудесный ковёр, ара, какой ковёр! – с готовностью поделился Ашот.

– Сочувствую, – меланхолично вякнул собеседник. И, считая что этого мало. Добавил

– Как же ты теперь один, а?

– Ах, один, джан, совсем один, – радостно подтвердил Ашот. У мена, знаешь совсем гора с плеч свалилась. Совсем свалилась, понимаешь?, – настойчиво спрашивал он, обнимая его за плечи.

Поняв, что в этом месте надо радоваться, а не печалиться, Артур весело поддержал:

– Так теперь свобода, братуха!?

– Ах, свобода, дорогой, свобода, – опять рявкнул Ашот и птицы, едва усевшись на деревья, снова взмыли ввысь.

В доме, напротив пивбара, из окон высунулись любопытные хозяйки. Они с недоумением глядели на чистое небо без всяких признаков надвигающейся грозы, на яркое солнышко и не могли взять в толк, откуда же слышен гром. Некоторые из них стали закрывать окна. Но собеседники не замечали этого и продолжали:

– Вот, что телик забрала, ара, то не хорошо, а ковёр, какой ковёр! – сокрушался Ашот.

– Да, – с готовностью согласился Артур – это, конечно, свинство с её стороны.

– Ты, знаешь, друг, у мена сердце рвётся когда я о ней думаю, – с пьяной откровенностью поделился Ашот.

– Да-а-а! – встал в тупик его собеседник не зная, что ещё сказать.

– Всё думаю о ней, думаю, ну как она могла забрать ковёр, а? Телек, да чёрт с ним, но ковёр, ара, какой ковёр – сокрушался, Ашот и становилось понятно, что дело тут далеко не в ковре.

– Ничего, крепись, дружище! – с чувством, обнимая ещё сильнее друга посоветовал Артур.

От проявления такой истинной дружбы, у Ашота потекли ручьём пьяные, скупые мужские слёзы.

– Спасибо, джан, спасибо тебе, я всегда знал, что ты настоящий друг. Решительно отстранившись и вытерев слёзы он сказал:

– Пошли!

– Куда? – не понял Артур.

– Туда, – указал пальцем Ашот на дверь заведения, откуда вышел его новоявленный друг.

– Да с деньгами, брат, плохо – пожаловался тот.

– А-а, если у Ашота есть деньги, а у его друга нет, то у тебя есть Ашот, а у меня есть деньги. Пошли, ара, пошли – и Ашот буквально затащил Артура в пивнушку, крепкой хваткой держа его за локоть, как мент.

Наш герой, обалдевший от последней тирады армянина, хоть ничего не понимающий, но жаждущий противного разведённого пива, не заставил себя упрашивать. Они быстро, как будто бы спешили на пожар, пересекли холл пивного бара и оказались у стойки. Бармен, пока не было клиентов, философски размазывал указательным пальцем пивную пену по стойке. Со стороны могло показаться, что он делает это бездумно. На эту мысль наводило его сонное, недовольное выражение лица и нижняя губа отвисшая почти до подбородка. На самом же деле в его ожиревший череп била, как в колокол, одна единственная мысль. Смотря на пролитую пену и водя по ней пальцем, он почти физически ощущал жалость к пролитому пиву, ибо это приносило убыток. Его благочестивые размышления были грубо прерваны жестокой обыденностью в лице достаточно пьяного Ашота и его едва захмелевшего товарища. Ашот кинул на стойку рубль – два пива, брат – со страждущими нотками в голосе сказал он.

Бармен презрительно окинул взглядом двух друзей, не сумевших по достоинству оценить полёт его мысли. Потом меланхолично наполнил две кружки, внимательно следя за тем, чтобы бурно поднимающаяся пена не перелилась через край.

– Ты что делаешь, а? – вдруг взорвался Ашот. – Пенки больше пол кружки, а пива меньше пол кружки!

– А ты что же думаешь, – вышел из душевного равновесия бармен, оскорблённый таким бессовестным выпадом, – стиральный порошок дёшево стоит?

Сражённый наповал таким аргументом и не найдя, что сказать в ответ, Ашот молча взял свою кружку, другую взял его товарищ. Они в таком же скорбном молчании пересекли зал и встали у свободного столика, который доходил им до груди. Сидячих мест в баре не было. Что же было тому причиной? На этот, ребром поставленный вопрос, я могу сказать точно. Не знаю. Может это было сделано из экономии, чтобы не тратится на стулья? Или по укоренившемуся стереотипу предполагалось, что стоя больше влезет. Может и так. Во всяком случае это было сделано не ради безопасности клиентов. Потому, что в пьяных разборках никому и в голову не пришло бить оппонента по голове стулом. Ведь для этого были массивные пивные кружки! Наполненные до краёв на половину жидкостью, которую по недоразумению называли пивом, а на половину пеной, они представляли собой страшный, своей разрушительной силой, снаряд. Но так как пиво выпивалось до нанесения удара, то летальных исходов не было. И вообще, такие дела происходили обычно вечером, когда у посетителей вместо крови в венах плескалось разведённое пиво. О коктейлях эта публика имела весьма туманные представления. Изобретательные посетители доводили напиток до совершенства, добавляя в него по вкусу: водку, денатурат, одеколон или, на худой конец, туалетную воду. Однако, стоит заметить, что эти запахи не могли перебить стойкий пивной дух, стоявший в этой злачной гавани. А запахи мочи, которые нежно вплетали свой неповторимый колорит в ароматы преобладавшие в забегаловке. Эта мочевая вонь была побочным продуктом «производства», которую некультурные, так сказать, обескультуренные клиенты, выливали из себя прямо за пивной, не утруждая походом в стоящий в ста метрах термоядерно-вонючий летний туалет.

– Почему же так происходит? – спросит наш читатель. – Почему бы не «отлить» в отведённом для этих целей месте?

– Что не спросите? Да куда вы денетесь! Уже спросили, а по сему слушайте ответ, который даст вам профессор Ташкентского института связи Мирсадыков Абдурахман Рахматулаевичь!

– Тому я вижу две причины, уважаемые слушатели, да продлят небеса ваши благословенные жизни.

Во-первых у этих посетителей культур-мультур нету совсем.

Во-вторых вонища-шмонища в туалет такой страшный, что глаза плакают, чтоб шайтан жил такой место! Что не веришь? Я сам туда, в такой туалет-муалет уже пять раз не ходил и хвала Всевышнему, здоровый остался – сердито закончил наш лектор свой короткий экскурс.

Ну что же, осталось только поблагодарить профессора за компетентное, бескомпромиссное мнение, высказанное за небольшую плату и вернуться к нашему повествованию.

И так, уже незаметно в наше произведение подкрался полдень. Жаркое, августовское, Ташкентское солнце во всю измывалось над одуревшими от жары жителями. От запредельной температуры, плавился асфальт на улице. У людей участились случаи солнечных ударов. Но это не радовало госпожу Смерть, которая не признавала полумеры и приветствовала только летальные исходы. Всё это абсолютно не интересовало посетителей пивной. И Артур не торопясь пил пиво за которое платил его товарищ. Освободившись от жестоких семейных пут, новоявленный холостяк, как горный орёл, расправил свои богатырские плечи. Его эмоциональная кавказская речь разливалась легко и свободно тем более, что у него был молчаливый благодарный за «халявное» пиво слушатель.

– Ты знаешь, друг, – задушевно говорил Ашот, у меня теперь совсем другая жизнь пойдёт. Я пить брошу, совсем брошу, ара – говорил он делая изрядный глоток из кружки. – Я почему раньше пил? Всё из-за неё. Я с этой хохлушкой уже шесть месяцев живу. Ужас, а?

– Ага, ужас – согласился его собеседник.

– Нет, – горячо запротестовал Ашот – она хозяйка хорошая, чистоплотна, человек добрый, чудесный человек. И красавица.

– Ага, чудесная – опять согласился Артур.

– Да?! А почему тогда дерётся? Почему живого человека деревяшкой для теста бьёт? – протестуя возразил Ашот.

– Скалкой – уточнил сосед.

– Да? Скакалкой с ненавистью рявкнул Ашот – Что делает настоящая армянская жена, если мужчина пришёл домой пьяный?

– Бьёт скалкой, – не подумав дал ответ Артур.

– Нет! Она моет ему ноги и укладывает спать! Вот!

– Нельзя ли потише мужики? – культурно попросил преждевременно полысевший алкоголик за соседним столиком.

– Что? Что ты сказал? – резко повернулся к нему Ашот. Он быстро скользнул взглядом по высушенной, до состояния мумии, фигуре алкаша, на пустой пузырёк из под тройного одеколона, стоявшего на столе и, смягчившись произнёс – Ты знаешь дорогой у меня сегодня хороший день, от меня почему-то жена ушла. И если ты будешь себя так нехорошо вести, я возьму тебя за две ноги и три раза ударю об пол.

Алкаш посмотрел на грязный пол в пивной и вдруг сообразив, что ему не то что три раза, но и одного будет более чем достаточно, испуганно залепетал

– Я не в том смысле что, я же так просто … Извиняюсь, что обидел…

Ашот ещё раз оглядел его высохшую до состояния мумии фигуру, и великодушно разрешил – Ладно, стой где стоишь.

Погасив, таким образом, готовый разразится дебош, он медленно повернулся к собеседнику и громко сказал – Вот люди, а? Всё таки хорошая у меня жена была, и красавица, зачем бросила?

Не успел Ашот договорить свою фразу, как в пивбар вошла рослая, довольно красивая женщина с русой, толщиной в руку косой, доходящей ей до талии. Она сразу направилась к их столику, на ходу приговаривая – Я так и знала, ну так и знала!

– Ты что? – Растерянно спросил Ашот.

– А ну, домой – повелительно бросила ему статная красавица, которая, как догадались прозорливые читатели и была женой Ашота.

– Куда домой ещё не веря случившемуся – спросил он.

– У тебя что, несчастный, несколько домов что ли?

– Но ты же ушла? – попытался «отмазаться» начавший бледнеть муж.

– Куда ушла, дурень! – не на шутку рассердилась жена и руки её сжались в кулачки

Ашот облизнул пересохшие, вдруг губы и с трудом выдавил – Куда ушла? Куда хотела, туда ушла и теперь иди, иди, пожалуйста!

– Я тебе сейчас пойду, – до минимума сокращая расстояние и заговорив елейным голоском, пообещала его верная подруга жизни. – Я тебе сейчас так пойду! – Ещё более ласково пропела она.

Волосы на голове Ашота начали шевелится, он прекрасно знал, что может последовать за этой «нежной» интонацией. Даже не обладая истинно женскими орудиями нападения, такими как уже упомянутая скалка, а так же веник или швабра его жена всё-таки представляла из себя грозную боевую единицу. Её прямо стоящие красивые высокие груди, как ракеты, смотрели в грудь своему супругу.

Артур вспомнил, как однажды придя «под градусом» в обнимку с Ашотом к нему домой, получил от его жены плюху, в результате которой кубарем скатился с лестницы второго этажа. У неё, как у бывшей спортсменки-гандболистки, оказался чудесный, хорошо поставленный удар, делающий честь любому боксёру средневесу.

– Люды! – обратился к окружающим Ашот – телевизор забрала – ладно, но ковёр!

Его безсовестно прервали – Ах, ты пьянь несчастная! Вчера телевизор сломался и я его в мастерскую увезла, пока ты со своими хануриками водку пил. А ковер уж третий день в химчистке, сегодня забирать надо, а ты опять с утра «шары» свои бесстыжие залил. Что же, горе ты моё, ничего не помнишь?

– Я да, я нет – растерялся Ашот, – я что-то помню. И окончательно поняв, что сопротивление бесполезно, безоговорочно капитулировал. Он, не попрощавшись. Ни на кого не смотря, тяжелыми, медленными шагами направился к выходу из пивной Казалось, что он идёт на эшафот. Его добрая, красивая половина так же не торопясь, идя за ним, сверлила отнюдь не кротким взглядом его курчавый затылок.

Наш герой остался у столика один и неторопливо допивая пиво, размышлял о превратностях судьбы. Из этих не радостных размышлений его вывел наш знакомый алкаш – мумия. Тихонько приблизившись и щуря свои залитые пивом и одеколоном глаза, он просяще замямлил – Вы извините за беспокойство, простите меня, пожалуйста…

– Короче, – сразу отреагировал Артур.

Воодушевлённый таким деловым подходом алкаш сразу перешёл к делу:

– Ваш товарищ ушёл, так сказать не допил, и если вам не жалко то я мог бы… – И он умолк вперив свой просящий, голодный, как у бездомной дворняжки взгляд, на кружку с недопитым пивом.