Текст книги "Контрольная точка"

Глава 3
Галить не перегалить

Вышел месяц из тумана,

Вынул ножик из кармана,

Буду резать, буду бить,

Все равно тебе галить!

– Вот тебе, гад! Получай! Не ждал такой мощной атаки? Ха-ха-ха! Еще бы! Я бы на твоем месте тоже не ждал. И это только начало! Поверь – десятый уровень не предел! Скоро я стану одиннадцатым! Тогда вообще пожалеешь, что родился на свет!

Вперившийся в экран монитора Пусик пребывал в отличнейшем настроении. До сих пор все складывалось лучше не придумаешь. Второй день подряд время до обеда он проводил в компьютерном клубе. Вечером мать уходила на работу, и до ночи покоритель виртуальной вселенной был предоставлен себе. Точнее, волшебному миру, где, в отличие от настоящей жизни, все ясно и просто. По одну сторону – друзья. По другую – враги. Посередине – безмозглые монстры. С которыми чемпион справляется без проблем.

Ра-а-аз.

Нажал кнопочку. Пока на экране красавица Фаса с роскошной грудью полторы секунды творит заклинание «Сгусток огненной плазмы», ловкие пальцы отправляют в рот горсточку чипсов.

Два-а-а.

Еще одно заклинание, и глоток позитивной колы утоляет жажду.

Три-и-и.

Шоколадная плитка отправляется на рандеву с чипсами, чтобы…

Три-инь… Три-и-инь… Три-и-инь…

Совершенно некстати зазвонил телефон.

– Кто говорит?

– Слон!

– Откуда?

– От верблюда.

– Чего надо?

– Шоколада… Сало, ты что, правда скопытиться решил? Или у тебя мозги расплавились?

Одноклассник Сашка Кожемякин, по прозвищу КС, Крупнокалиберный Слон, звезд с неба не хватал. В учебе чередовал стабильные двойки с вымученными тройками. Да и вообще не отличался стабильностью, будучи по жизни отъявленным хулиганом.

– Слон, у меня с головой все в порядке.

– Молодец. Не забывай, ты мне еще три контрольных должен по математике.

– Две…

– Четыре.

– С чего это вдруг?

– Думаешь, я просто так звоню? О здоровье спросить?

– Нет. Ты не такой.

– Получается, мозг у тебя пока не отсох. Ха-ха-ха! Шутка.

– Я понял.

– В общем, слушай сюда. Два раза повторять не буду. Бабка Светлячковой – старая карга…

– Баба Прося? Прасковья Ивановна?

– Сало, ты реально тупой? Какая на фиг Прося? Какая еще Ивановна? Реальная Яга Карговна с метлой и бородой! Без вариантов. Так вот, она своей подружке сказала, что ты…

– Слон, не пойму одного.

– Чего?

– Откуда ты знаешь, что, кто и кому сказал?

– Сало. Мы еще две минуты не поговорили, а ты меня уже бесишь. С тебя пять контрольных. И все минимум на тройки! Ты понял?

– Почти.

– Тогда слушай внимательно. Это в твоих же шкурно-сальных интересах.

– Ок.

– Карга со своей подружкой-старушкой шепталась по телефону. А Машка Светлячкова по параллельному аппарату подслушивала, о чем они говорят. У нее в семье все шпионы. Штирлиц на Штирлице сидит и Гитлером погоняет.

– Мюллером.

– Не важно. В общем, Машка по большому секрету рассказала страшную тайну Лидке Голиковой. Та поделилась со Светкой Филимоновой, которая дружит с Анькой Петренко, положившей глаз на Витьку Самойлова. А Витек, сам знаешь, парень четкий. За своих – горой. Не продаст никогда. Кстати, ты ему тоже две контрольных должен. Учти. В общем, Витек как узнал, сразу ко мне метнулся.

– И что?

– Капец тебе, Сало на холодец. Вот что. И моим замечательным контрольным тоже.

– Да что случилось?!

– Карга Светлячковой с лавки упала и головой долбанулась.

– А при чем здесь я?

– При том, что она с испугу решила, будто твоя мать хочет от тебя избавиться. Извести под корень. В двухкомнатной квартире ей с ребенком стало тесно. Поэтому она тебя травит какими-то лекарствами заграничными, таблетками непонятными, фруктами несвежими и этой… как ее… Ну, от которой еще свиной грипп пошел по миру?

– Свининой? Зараженной?

– Скорее колбасой вареной. А может, свининой. Тебе, Салу, виднее.

– Слон, ты вообще о чем говоришь? Какие таблетки и колбаса?

– О тебе, Сало. Теперь ты в школе первая знаменитость.

– В школе?!

– Ну, в классе точно. Все только и говорят о том, когда к тебе комиссия придет и что после этого будет.

– Какая комиссия?!

– Президентская.

– Чего?

– Испугался? Да ладно, не ссы. Шучу я. Президенту ты, Сало, на фиг не сдался. Поверь на слово. У него своих президентских дел полно. О народе заботиться и с коррупционерами бороться. Ты телевизор смотришь?

– Нет.

– Зря. Там много чего полезного в новостях говорят. Про политику и вообще о ситуации в мире.

– Кто говорит?

– Ну не я же! Дикторы, конечно.

– Понятно. Слон, а правда, без шуток, что за комиссия ко мне собирается?

– Чего-то там по делам несовершеннолетних и защиты детских прав. В общем, Сало, тема мутная. Даже не знаю, как ты будешь отбиваться и что врать про таблетки да колбасу.

– А с чего комиссия взяла, что меня хотят отравить?

– Карга им рассказала. Ты ведь Машке Светлячковой звонил?

– Да.

– Говорил, что болеешь?

– Да. А что в этом такого?

– Ничего. Просто это уже седьмой раз за полугодие.

– Чего седьмой?

– Болеешь, Сало. Вот чего. Я смотрю, у тебя конкретно мозги потекли.

– Седьмой?

– Точняк.

– Не знаю… Вроде… Хотя…

– Я знаю. Считал на контрольных. И карга тоже не дура. Все с калькулятором вычислила и решила, что неспроста пухляку нездоровится. Видать, плохо живется бедняжке. Вот и решила позвонить кому надо.

– А к-кому н-надо? – спросил похолодевший от предчувствия беды Пусик.

– Комиссии, Сало. Ко… ми… сс… ии… – нарочито растягивая буквы, дурашливо произнес КС. – Короче, переваривай информацию, готовься к гостям. Я тебя предупредил. Пять контрольных с тебя. Бывай…

И, не дожидаясь ответа, корыстный информатор бросил трубку, оставив Пусика один на один с проблемой.

Десять минут назад жизнь казалась прекрасной и удивительной. Все было лучше не придумаешь. И вдруг…

Дзинь. Дзинь. Дзинь…

В дверь позвонили. В половину девятого вечера в гости к Салдиным обычно не приходили. Соседка тетя Валя знает, что мать на работе, а больше вроде бы некому.

Дзинь. Дзинь. Дзинь…

«Комиссия! – безуспешно пытаясь совладать с ужасом, понял вспотевший Пусик. – Она, проклятущая! Больше некому! Хорошо, что Слон успел предупредить!»

Дзинь. Дзинь. Дзи-и-инь!

Звонок продолжал надрываться. Пришедшие явно не собирались уходить с пустыми руками. Им нужен был «заболевший» пацан.

«Что делать? – Мысли путались. – Спрятаться? А вдруг подумают, что накормленный отравленной колбасой умирает? И пригласят слесаря Петровича, чтобы взломать дверь? Хотя нет. Петрович напился паленого самогона и спит. У комиссии не получится! С другой стороны, можно вызвать службу спасения. Это проще и эффективней. Один звоночек, и все. Бравые парни быстро приедут, проникнут в квартиру через окно, обнаружив, что она не пуста».

«Почему ты не открывал дверь комиссии, бе-едненький мальчик? – издевательски спросит жирная тетка в очках и отвратительной бородавкой на носу. – Хотел спрятаться? Зря. Мы найдем по-любому. Знаешь считалочку: „Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе галить?“ Вижу по глазенкам испуганным – в курсе. Так вот. Это про нашу комиссию. Мы галим лучше всех!»

Дзинь. Дзинь. Дзи-инь. Дзи-и-и-инь.

Ненавистный звонок совсем спятил.

Неудивительно, что застывший в коридоре школьник не видел, какие ужасы творились в игре.

Страшная тень возникла за спиной Фасы – волшебницы десятого уровня с красивой грудью. И быстрым, четко выверенным движением отрезала несчастной голову. Упавшее тело еще не достигло земли, а рука безжалостного убийцы, схватившая волосы жертвы, успела быстро и аккуратно снять скальп вместе с кожей лица. После чего на экране монитора возникла стандартно-безликая надпись: «Соединение с сервером потеряно».

Дзинь. Дзинь. Дзинь.

Разошедшемуся не на шутку звонку было плевать на кровавые ужасы виртуальной вселенной.

«Ой, мамочки! Что же делать?»

От прежней бравады «безжалостного ублюдка», решившего поставить на колени «Мир Огромной Мегасилы», не осталось следа. Сейчас в его голове пульсировала лишь одна мысль: «Что делать-то? Мамочки?! Что делать?»

Несмотря на то что мозг школьника работал на автопилоте, он понимал – ничего не делать нельзя. Тревожная ситуация не разрешится сама собой. Добрая фея не взмахнет волшебной палочкой, чтобы превратить злую комиссию в выводок отвратительных крыс.

– Вышел месяц из тумана, – прошептали пересохшие от волнения губы.

Дзинь. Дзинь.

– Вынул ножик из кармана. – Если на свете существовало какое-нибудь оберегающее от комиссий заклинание, это было оно.

Дзи-и-и-инь.

– Буду резать, буду бить… – Главное загадать, тогда обязательно получится!

Дзи-и-инь… Дзи-и-инь… Дзи-и-инь…

– Все равно не мне галить!

Затаив дыхание, дрожащий от ужаса Пусик подкрался на цыпочках к двери, аккуратно прильнув к небольшому глазку и…

Вместо страшной очкастой тетки с бородавкой на носу увидел милую девушку с чемоданом.

– Выманивают, гады![8]8
  Подробности «выманивания», а точнее, плана коварного проникновения безжалостных наркодилеров в квартиру певца Димы, соседа по лестничной площадке Маши Светлячковой, и последующие за этим ужасы допроса с пристрастием подробно описаны в главе 6 приложения «Жизнь в стиле драйв».


[Закрыть] – с ужасом понял моментально покрывшийся с ног до головы испариной школьник.

Совершенно некстати вспомнилось зловещее пророчество Слона: «Капец тебе, Сало на холодец!»

Дзи-и-и-инь.

В последний раз испугано-жалобно всхлипнул звонок и замолк.

«Поняла, что так просто меня не взять, – затравленно подумал Пусик. – Сейчас придумает что-то еще».

Но, как показало дальнейшее развитие событий, девушка с чемоданом не собиралась ничего придумывать. А позвонила в дверь напротив. И спустя двадцать секунд обрадовалась, увидев на пороге тетю Валю. Оказалось, что двоюродная племянница приехала поступать в институт. В квартиру Салдиных позвонила по ошибке.

Ох уж эти невнимательные провинциалы! Вечно с ними беда!

«Уф, пронесло, – вытирая испарину со лба, подумал упитанный школьник. – Слава богу, это не проклятая комиссия!»

Его радость была преждевременной. Пусик не знал, что убийце, снявшему скальп с Фасы, осталось напоить клинок кровью последней жертвы – Горы Слизи, повелевающей Хаосом. После чего круг трансформационно-цифрового обряда замкнется. И зомби, с колонией червей в голове, вырвется из виртуального мира в реальный, чтобы расправиться с прогуливающим школу манипулятором.

Глава 4
Три загадки

Убив великого Паладина, орды Хаоса некоторое время бесчинствовали в столице Порядка, вырезая всех, кто попадался им на глаза. Однако кровавая вакханалия продолжалась недолго. Победителям быстро наскучило гоняться за одиночками, и они покинули пылающий город так же организованно, как пришли.

Вместе с другими ушел Режунежужжу. Но вместо того, чтобы воспользоваться порталом, мгновенно перемещающим в столицу фракции, убийца направился в окрестности разоренного города, не обращая внимания на барда с отрезанным языком, неотступно следующего за ним.

Сгорбленный труп не развлекался – он явно искал кого-то. Мучавшая Сутулого загадка разрешилась довольно быстро. Хищник обнаружил жертву, перерезал ей горло и, сняв скальп, телепортировался.

На первый взгляд в нападении не было ничего странного. Иногда ради забавы высокоуровневые игроки убивали беспомощных новичков. Но сейчас жертвой убийцы оказался цид в облике юной волшебницы Фасы. Что не могло быть простым совпадением.

Сначала игрок из противоположной фракции отрезает язык NPC, затем наносит смертельный удар королю. После ищет низкоуровневого игрока и не просто убивает его, а отрезает голову, снимая скальп.

«Чем дальше в лес, – удрученно подумал Сутулый, подходя к краю обрыва, – тем злее волки и страшнее тайны».

* * *

Откровенно говоря, ему ужасно не хотелось прыгать. Только другого выхода не было. Чтобы обрести утраченную часть тела – язык, заодно выяснив, что скрывается за чередой зловещих убийств, бард должен быть умереть и воскреснуть. Ни один монстр не мог тронуть NPC, не говоря уже о том, чтобы лишить его жизни. Поэтому единственным выходом был суицид.

«Надеюсь, делаю это в последний раз, – подумал несчастный, прежде чем шагнуть в пропасть. – Самый что ни на есть распа-а-а…»

* * *

Мало того, что мне цинично отрезали голову и сняли скальп. Неприятности на этом не кончились. Куда-то запропастился грендельфил и не сработало «оживляние». Так что опять пришлось идти на поклон к безумному пастафарианцу.

– Здравствуй, мой юный друг! – Широкая улыбка ангела-хранителя, заведующего кладбищем, могла ввести в заблуждение в первый раз. – Безмерно счастлив увидеть тебя в моей скромной обители вновь!

– А как я рад! И не передать!

– Вот и чудно! – Судя по виду, ему ужасно нравился разговор. – В наше смутное время редко встречаются циды. То ли дело раньше…

На одухотворенном лице застыло мечтательное выражение.

– Почему цифровых духов… То есть цидов стало меньше? – Воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы «образования».

– Народ измельчал, – печально вздохнул ангел.

– Ничего подобного! – Хриплый голос за спиной заставил вздрогнуть от неожиданности.

Обернувшись, я увидел необычного духа.

– Дураков стало меньше – раз. Тупо боятся – два! Вот и все объяснение.

Как ни странно, ангел не стал спорить с таинственным незнакомцем.

– Возможно, в чем-то вы правы, мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения…

Чтобы предупредить поток красноречия собеседника, я как можно вежливей попросил:

– Нельзя ли для начала оживить меня и…

– Сутулый, – представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. – Второй год тяну лямку барда в этом гадючнике. Насилую мозг, распевая песенки про любовь, от которых нормальных людей начинает тошнить.

– Фаса, начинающий маг. Точнее, волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получилось, не по моей воле.

– Можешь не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится не пойми что. Да и не только у них.

– Гхм-гхм, – тактично прокашлялся хранитель, пытаясь привлечь наше внимание.

– Простите…

– Вот и славно!

– Что именно? – напрягся я, почувствовав скрытый подвох.

Как оказалось – не зря.

– Что вы познакомились. Теперь можно перейти к делу.

– Какому?

– Важному, разумеется. Других здесь в принципе нет. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы отгадаете три загадки.

– А иначе?

– Никак, – умиротворенно-счастливо улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головы. – Сумеете пройти испытание – объясню, почему не работает оживляние. В противном случае…

– Я не собираюсь ничего отгадывать, – предупредил Сутулый. – И вообще, у меня важный разговор с Фасой. Ради него я, собственно говоря, и умер.

– Что ж, – равнодушно пожал плечами организатор состязаний. – Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса претендента и ослабление команды. Ведь, как известно, «одна голова хорошо, а две лучше».

– Он пошутил. – Я бросил испепеляющий взгляд на барда. – Вдвоем шансов больше. Важные разговоры оставим на потом.

«Дурдом конченый!» – раздраженно подумал Сутулый, однако вынужден был согласиться:

– Я и правда пошутил.

– Отлично! Значит, готовы?

– Загадывай. – Мне хватило одной встречи с нестабильным существом, чтобы понять: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

– Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

– Не будем…

– Раз котенок. Два котенок. Три веселый жеребенок. Расскажите мне, ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неверной интерпретации текста ангел сопроводил вопрос наглядной картинкой.

– Второй котенок умер? – на всякий случай спросил я.

– Разумеется, нет! – Талантливый живописец был возмущен до глубины души. – Милый пушистик живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил животик!

– Вопросов больше не имею. – Я посмотрел на нового знакомого, передавая ему эстафету безумия.

Напрасно.

Не зная о болезненном самолюбии смотрителя, бард с ходу попал в неловкое положение.

– Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже…

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы исправить неловкую ситуацию, закончил:

– Имелось в виду предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то наподобие стройной, логической цепочки, оканчивающейся… М-м-м… Оканчивающейся… Как бы это поточнее выразиться…

Бард явно «забуксовал», не зная, как завершить предложение.

– Означает ли это, что ваш ответ: «Крокодил и слон»? – напрямую спросил сумасшедший шутник.

– Нет! – Я упреждающе поднял руку. – Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь ни при чем!

«А почему бы и нет?» – хотел спросить Сутулый, тем не менее счел за лучшее промолчать.

В этом дурацком месте не действовали законы логики.

– Прежде чем вынести окончательное решение, нам нужно подумать, – объявил я.

– О чем именно? – уточнил бард.

– Обо всем.

Вообще-то здесь нечего было обсуждать. Загадка не имела ответа. Ненормальный пастафарианец мог придумать все, что угодно. Подогнав под феерическую чушь любое пришедшее в голову объяснение.

– Два котика, лошадка, булавка и палатка! Булавка от сглаза, палатка для похода. Все логично и понятно. Как вы сразу не ответили на этот простейший вопрос? Ума не приложу!

– Мы тоже…

Когда участники конкурса окончательно пали духом, им на помощь пришел не кто-нибудь, а серый ангел – альтер эго белого.

Позднее мы узнали, как ему удалось захватить власть над разумом визави в самый удачный момент. Хотя лучше бы остались в счастливом неведении.

– Правильный ответ: «Гортензия и букетик фиалок».

– Гор… Чего? – поперхнулся от удивления бард.

– Гортензия – род цветковых растений семейства гортензиевых, – терпеливо пояснил серый ангел. – Состоящий из более чем семидесяти видов. Это кустарники или маленькие деревья, с соцветиями из крупных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков. Название дано в честь принцессы Гортензии – сестры принца Священной Римской империи Карла-Генриха Нассау-Зигена.

Я устало закрыл глаза, очередной раз утвердившись во мнении, что жестоко ошибся, ступив на дорогу «героя».

– Ах, милые девушки! Каким замечательным поп-идолом в ваших мечтах я бы стал! Вы даже не представляете, насколько богатым потенциалом обладает творческая личность, способная…

– Слушайте внимательно и запоминайте. – Серому альтер эго не было дела до чьих-то душевных терзаний. – У нас мало времени, так что не перебивайте. Второй вопрос будет про мышку-норушку, принцессу кукушку и хлеба краюшку. Правильный ответ: «Подзаборная рвань и ситцевая ткань». Третий – самый трудный, про сладкую вату на палочке, крошащийся пенопласт и красный газовый баллон. Ответ: «Тройка бубен и червовый туз». Запомнили?

– Да! – хором ответили мы.

Тотчас же серый ангел пропал, уступив место своему визави.

– Кажется, я задумался, – извиняющимся тоном пробормотал хранитель кладбища, потирая виски.

– Ничего страшного! – наигранно фальшиво воскликнули мы. – Со всеми бывает.

– Так на чем я остановился? – рассеяно поинтересовался он, размышляя о чем-то своем, потаенно безумном.

– На первом вопросе! – Нашему слаженному хору могли позавидовать артисты со стажем.

– Готовы ответить? – На секунду показалось, что во взгляде ангела промелькнула искра.

«Он безумен, как мартовский кролик, – подумал я, прочищая горло. – Это всего лишь игра воображения и не более».

– Мы считаем, что вслед за котятами-жеребятами… А если быть до конца точным: «Котенком, котенком и веселым жеребенком», идет…

В самый последний момент мне показалось, что горячечный бред не сработает. Но так как других вариантов не было, собравшись с духом, выпалил:

– Гортензия и букетик фиалок.

– Браво! – воскликнул ведущий, захлопав в ладоши. – Друзья, вы прекрасно справились с первым вопросом. Мои искренние поздравления!

– Спасибо, спасибо, – скромно потупились мы.

– Не стоит скромничать! Логическая формация принципов Вейпалоромпа-Дреддоу в свете лучезарной теории Балтивайда-Уфроу на редкость сложна. Многие просвещенные умы… Впрочем, не будем о грустном. Настала пора удивлять. Сейчас. Подождите минутку. – Судя по нахмуренному лбу и сосредоточенному виду, он задумался.

«Попробуй, – злорадно подумал я. – Все равно ничего не получится. Мы уже знаем ответ».

– Вот! Слушайте внимательно и не говорите, что не слышали.

– Не будем, – синхронно ответили мы.

– Одна – мышка-норушка. Вторая – принцесса кукушка. Третья – хлеба горбушка. Расскажите мне, ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Как и в прошлый раз, он порадовал благодарных зрителей очередным мини-«шедевром».

– На редкость трудный вопрос, – нахмурился Сутулый, рассматривая детские каракули. – Так сразу и не скажешь. Кто, что, кого…

– И не говори, – подыграл я. – Первый раз все было очевидно. Котенок на спинке – явная подсказка, прямо отсылающая нас к гортензиям. А сейчас принцесса кукушка и мышка-норушка. Кажется, все яснее ясного. Если бы не сбивающая с толку горбушка.

– Означает ли это, что вы сдаетесь?

– Ни в коем случае, – отрицательно покачал головой бард. – Мы должны рассмотреть все варианты, прежде чем ответить. – Хотя… Была не была! – В притворном отчаянии рубанув воздух рукой, он решился: – Наш ответ: «Подзаборная рвань и ситцевая ткань».

– Неслыханно! Великолепно! Потрясающе! – Создавалось впечатление, что еще немного – и ангел задохнется от восхищения. – Вижу, вы настоящие интеллектуалы.

– Да, есть немного.

– Раз так, то последний вопрос будет самым трудным. Готовы?

– Да!

– Тогда слушайте и не говорите, что не слышали!

Меня начали «доставать» его повторяющиеся присказки.

– Не будем.

– Отлично. Загадка такая: «Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка!»

– Что? – растерянно переспросил я.

– Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка! – повторил он. – Во избежание недоразумений предупреждаю: ответ на вопрос не знаю ни я, ни тем более мое примитивное альтер эго, помогавшее вам первые два раза. Да, да я в курсе его подлых интриг!

Теперь на нас смотрел не безумный простак, а довольный кот, вволю наигравшийся с мышами.

– Если сможете убедить меня, так и быть, выполню обещание. Даже несмотря на то, что ваше оживляние приведет к крушению сервера.

– О чем он вообще? – Бард не мог скрыть удивления.

– Без понятия. Знаю одно: если мы не выберемся отсюда в ближайшее время, то спятим.

– У тебя есть план?

– Нет. Зато есть вариант ответа.

Решение пришло неожиданно. Впечатлить религиозного фанатика могли только дифирамбы выдуманному божеству. Доверившись снизошедшему вдохновению, я начал:

– Наш ответ: «Летающий макаронный монстр». Пастафарианское божество. Альфа и Омега. Конец и начало. Повелитель всего сущего. Он везде и нигде одновременно. Заполняет собой пустоту, придавая смысл существованию. Уникум, сотворивший вселенную, сделав своей неотъемлемой частью. Вследствие чего…

– Он четвертый, – приложив руку к груди, произнес хранитель кладбища. – Ведь это очевидно!

– Точнее не скажешь!

– Как же я сам не догадался? – пробормотал ангел.

– Как…

– Нам бы оживиться, – тактично попросил бард.

Где-то далеко, за горизонтом, на другом конце огромного материка, в столице Хаоса, Гора Слизи доживала последние секунды…

– Да. Да! Разумеется! – Почитатель летающего макаронного монстра не собирался спорить.

После убийства Паладина светлые силы устроили ответный рейд по тылам Хаоса…

– Вам это, конечно, не поможет, но уговор есть уговор…

Карнавальный костюм позволял представителю любой фракции преобразиться до неузнаваемости. Режуне-жужжу выбрал гротескную личину Франкенштейна, чтобы натянутый на голову скальп юной девы со светящимся нимбом-именем Фаса не выглядел неестественно. Благодаря этой уловке представитель Хаоса смог присоединиться к силам Порядка, принявшим его за своего…

Воздев руки к небу, хранитель кладбища произнес длинную хвалу-молитву летающему макаронному монстру…

Вспыхнувший клинок устремился к сердцу чудовища, чтобы напиться черной крови и обрести свободу. Зомби с выводком червей в голове все рассчитал верно. Неотвратимый удар добьет повелителя Хаоса, завершив обряд трансформационно-цифрового перехода…

– Оживляние разрешаю, – будничным тоном произнес белый ангел, взмахнув на прощание крылом, и…

Одновременное появление в игровом мире двух персонажей с одинаковым именем Фаса, вызвало системную ошибку, повлекшую за собой «падение» сервера за секунду до того, как Гора Слизи испустила дух.