Текст книги "Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов"

Богатство

 
Если хочешь стать богатой,
Трахни по земле лопатой,
А потом за пулемет:
Ставь мишень, стреляй вперед.
 
 
И в десятку попадай,
Денежки потом считай.
Раз десятка, два десятка,
Три, четыре, пятьдесят.
 
 
Вот и деньги – забирай,
Ты лопатой их сгребай.
Будь счастливой,
Трать, как хочешь,
А как кончатся – стреляй!
 

Изобилие

 
Чтобы было изобилие,
Вы возьмите соли горсть,
Приготовьте чахохбили
И забейте в швабру гвоздь.
 
 
Повертите пальцем в ухе,
В нос воткните амулет,
И живьем поймавши муху,
Дайте трезвости обет.
 

Полная изба (пародия)

 
Чтоб полна была изба
Всяко разного добра,
Дам советы, сядь, послушай,
Не мешайся, будь добра.
 
 
Чтобы деньги плыли в рот,
Ешь все время бутерброд.
Ну, а чтоб надежней было,
Кушай заячий помет.
 
 
Если хочешь мужика,
Ешь лягушек из пруда.
Только есть вернее средство —
Пятая нога козла.
 
 
Запиши и не забудь —
Глубочайшая тут суть.
Ведь козел с пятью ногами —
Это вам не кто-нибудь.
 
 
Если хочешь ты жену,
Я и в этом помогу.
Что хочу сказать заране —
Все претензии к козлу.
 
 
Чтоб жена была добра,
Хороша и весела,
Ешь волшебное растенье,
В просторечье – белена.
 
 
Как объелся белены,
Глядь – вокруг и нет жены.
Все ж какая передышка
От домашней суеты.
 
 
В общем-то, советов тьма.
Все советы хоть куда!
Делай все, не сомневайся,
Будет полная изба!
 

Везение

 
Если хочешь, чтоб везло,
То таскай с собой весло,
Как почуешь, что не прет,
Выставляй его вперед,
Про намеренье труби
И греби, греби, греби.
 

Жизнь – малина

 
Чтобы жизнь была малиной,
И предолгой была, длинной,
Чтобы счастье продолжалось,
Кувыркалось и плескалось,
 
 
Ты не вешай нос курносый,
Потому что он хороший,
Ты не кукся и не плачь,
Ты скатай козявки в мяч!
 

На машину

 
Если вам нужна машина,
То журналом «За рулем»
Помашите вы на шины
Полюбившейся машины.
 

Шуба

 
Наша Галя хочет шубу,
Чтоб не дать зимою дубу,
Нужно утром рано-рано
Трижды спрыгнуть ей с дивана,
 
 
Шапку кроличью надеть,
Ласты кремом натереть,
Майонезом смазать пятки
И сыграть с супругом в прятки.
 

Квартира

 
Желающим иметь свою квартиру
Не стоит полагаться на судьбу,
Сперва приклейте запонки к сортиру,
Потом устройте где-нибудь пальбу.
 
 
Затем, истратив все боеприпасы,
Купите зеркало, повесьте на виду
И стройте каждый день ему гримасы,
Весь май, пока сирень цветет в саду.
 
 
Потом немножко перец полижите,
За ним ледку, язык чтоб не обжечь.
И два кольца, завернутые в ситец,
Через плечо отправьте прямо в печь.
 
 
Закрывши печь заслонкою пудовой,
Ложитесь спать, желательно в кровать.
Наутро вы проснетесь в хате новой,
Вот зуб даю, век воли не видать.
 

Квартирная косичка

 
Если хочешь ты квартиру,
Собери по нитке с миру:
Красна, желта, зелена,
Черна, бела, голуба.
 
 
Заплети в косичку нежно.
И потом, крутя косою,
Ты кричи в простор безбрежный:
«Строю, строю, строю, строю!!!»
 

Флажки на карте

 
Если хочешь свой очаг,
Прикрепи пунцовый флаг
Ты на карте в той стране,
Что полюбится тебе.
 
 
Каждый день вокруг флажка
Ты рисуй по два кружка,
Чтобы вся страна узнала —
Хата здесь тебе нужна.
 

Дом у леса

 
Если хочешь дом у леса
Рядом с морем получить
И работой офигенной
Это дело подсластить,
 
 
Надо быстро прыгнуть в прорубь,
Оголившись донага,
Сделать резкий выдох в воду,
Потом крикнуть: «Тра-та-та!»
 
 
Дальше вылезти на сушу,
Прыгнуть восемь раз подряд,
Обтеревшись полотенцем,
Разложить калоши в ряд.
 
 
И, умывшись после снегом,
Свистнуть утром на заре.
Закусив опосля хлебом,
Выпить водки в хрустале.
 
 
После этого к калошам
Надо шарик привязать
И поставить это дело
На недельку под кровать.
 
 
Надо мантру повторять
Каждый вечер: «Твою мать»
Всю неделю, а потом
Результатом будет дом.
 

Просторный дом

 
Коль хотите дом просторный,
Постирайте носок черный,
В угол дома положите
И тихонько прошепчите:
«Угол, угол расширяйся,
В дом просторный превращайся!»
 

Дом

 
Чтобы получить свой дом,
Я куплю скорее ром.
В шкаф с посудой положу,
И бутылке той скажу:
 
 
«Ты лежи, лежи, молчи,
Мне квартиру подгони.
Как войдем мы в новый дом,
Так тебя и разопьем».
 

Коттедж

 
Чтобы мне коттедж продать,
Сивку-Бурку буду звать,
И скажу ему: «Родной!
Ты поставь передо мной
 
 
Покупателя с женой,
Чтобы денег отвалили
Да и сдачу не просили.
Сивка-Бурка, принеси,
Я скажу тебе мерси!»
 

Ремонт

 
Чтобы срочно доделать ремонт,
Покупается розовый зонт.
Раскрываете трижды и ручкой зонта
Колотите в дверь, за которой черта.
Наблюдайте – как только развалится зонт,
Это знак – две недели, и кончен ремонт!
 

Рецепт вечной молодости

 
Хочешь стать стройней, моложе?
Лягушачью бери кожу,
В дамский вставь ее мундштук,
Полезай скорей на сук…
 
 
Как коснешься ты земли,
Быть по-своему вели:
«Чигли-мигли, шишли-мышли,
Ничего, что сопли вышли».
 
 
Ты скорее поднимайся,
Отряхнувшись, улыбайся,
Прыгни, хрюкни, крякни, спой —
Будешь снова молодой!
 

Средство от облысения

 
Заплету в косу петрушку,
Снизу вверх колосьями,
Чтобы милого макушка
Поросла волосьями.
 

Похудение

 
Если хочешь похудеть
И стать стройной, как сосна,
Нужно песенку пропеть
У открытого окна.
 
 
После взять чулок худой,
И на попу накрутить,
А потом в ведро с дырой
Ледяной воды налить.
 
 
Будешь ты смотреть на то,
Как вода течет сквозь дырку,
Похудеешь на все сто,
Станешь тонкой, как пробирка.
 

Гимн целлюлиту

 
Если хочешь похудеть,
Надо утром гимн пропеть:
«Целлюлит мой, целлюлит,
Пусть в огне внутри сгорит.
Жировые мои клетки,
Разбегайтесь, как наседки.
Буду кушать сладости,
И визжать от радости.
Растеряю килограммы,
Стану словно пилорама».
 

Прощание с целлюлитом

 
Чтоб проститься с целлюлитом,
Нужно взять за дно корыто,
Положить в него подушку,
Ну а ей шепнуть на ушко:
«Ты, подушка, помогай».
Громко выкрикнув: «Банзай!»
И со словом интересным
Палкой по корыту тресни.
Испугавшись, целлюлит
В лес далекий убежит.
 

Лишний вес

 
Пойди темной ночкой
В лес и встань на кочку,
Начинай ты там нудеть
И кудахтать, прыгать, петь.
 
 
Затем подергай мочку,
Звонко лай на бочку,
Плюй на все диеты —
Веса нет как нету.
 

Стать стройной

 
Если хочешь стройной стать,
Надо укусить кровать,
Почесать затылок хлебом,
И, уставившись на небо,
Гаркнуть: «Стройся быстро, рать!
Я желаю стройной стать!»
Поцелуй свинью в пятак
И скажи: «Да будет так!»
 

Страх смерти

 
Чтоб забыть про ужас свой
Перед дамою с косой,
Ты натри кочан капусты
И с вареной бузиной
 
 
Покроши все это в ковшик,
Доложи туда горошек,
Льняным маслицем полей
И добавь туда репей.
 
 
Принимай три раза в день
По столовой ложке.
Будешь крепкая, как пень
На лесной дорожке.
 

Виза

 
Чтобы визу получить,
Нужно ножками сучить
И поехать в Комарово,
Там найти пенек еловый.
 
 
Обогнув его пять раз,
Рявкнуть в лес: «Хочу сейчас
Визу сразу получить,
Да и в Лондон укатить».
 
 
И, набрав коры еловой,
Прикупить подгузник новый,
Его сразу нацепить,
И в лесу в нем час ходить.
 

Питер

Гавайи

 
Я мечтаю о Гавайях,
Путешествии по раю,
В океана два нырнуть
И залезть куда-нибудь.
 
 
На Эльбрус иль Фудзияму,
Спарашютить в птичью стаю,
На дельфинах покататься,
У китов ума набраться.
 
 
В лотерее чтоб везло,
Всем завистникам назло.
Для того чтоб это было,
Нужно взять простое мыло,
 
 
Переплавить стеарин,
В бензобак залить бензин,
Расщепить побольше спичек,
Разогнать простой девичник.
 
 
Последить за водолазом,
Поморгать всем третьим глазом.
И нырнуть в бассейн с шампанским,
Изъяснившись по-испански.
 
 
Выйти в поле, звук найти,
Вот такие вот пути.
Ну, а если кто ленивый,
Есть один совет игривый.
 
 
Нужно выставить в окно
Телевизор, там кино.
Да не просто шуры-муры —
Секс крутой и там амуры.
 
 
Чтобы слышались окрест
Охи-вздохи, суперсекс.
А потом, когда придет
Возмущенный к вам народ,
 
 
Загрузить картину мира,
Где все гладко и красиво.
Чтоб поверили все с ходу,
В общем, землю всю – народу,
 
 
Каждому – чего захочет,
Утром, вечером и ночью.
А себе же – идеал,
Не забыв про капитал.
 
 
И фантазией гонимый,
Вот такой вот я любимый.
 

Америка

 
Сообщу своему деду:
– Я в Америку поеду!
– Ох ты, старая карга,
Туда не ходят поезда.
 
 
Чтобы съездить за границу,
Выпью я святой водицы,
Хлопну, раза три щелчка,
И Америка видна.
 
 
Погуляю по бульварам,
Погляжу я мир иной.
Но мне лучшего не надо —
Меня дед зовет домой.
 

Английский язык

 
Чтобы выучить английский,
Надо бегать очень быстро,
Рысью, задом, поздним летом,
И в ведро стучать при этом.
 
 
Подойдет и медный таз.
Можно сесть на унитаз
И тихонько бормотать:
«Хэппи энд, ядрена мать!»
 

Примирение с мамой

 
Чтобы с мамой помириться,
Нужно в баню заявиться,
Сделав вид, как будто мыться,
А в парилке разложиться:
 
 
Водка, квас, рассол, «Криница» —
Все, что только может питься.
Запивать речной водицей
(Из-под крана не годится),
 
 
Кинуть карме телеграмму:
«Срочно быть. Проблемы с мамой».
И не ждать, пока остыла,
Кляп ей в рот – и ну на мыло!
 
 
На закуску – пиво с «Рамой»
Только-только с пилорамы.
Вот из окон панорама
(Счастье, что не видит мама).
 
 
Мужики прилипли к стеклам:
– Карма голая намокла!
Размочили пивом карму,
Помирили с дочкой маму!
 

Бросить курить

 
Чтобы бросить мне курить,
Надо тоненькую нить
От катушки оторвать
И во рту ее держать,
 
 
Не жевать и не глотать.
Будут кончики свисать.
Как поносишь эту нить,
Не захочется курить.
 

Бочка на кладбище (пародия)

 
Чтобы мир посмотреть и себя показать,
Надо деньжонок немного достать.
Для этого надо при полной луне
Сбегать на кладбище и на спине
 
 
Бочку пустую туда отнести,
И ветку осины над ней потрясти.
Насыпать в листву медяков, серебра,
Оставить стоять под кустом до утра.
 
 
Куст должен расти на старинной могиле,
Которую люди давно позабыли.
Там в полночь ты в бочку с ногами залезь,
Листвою осины обсыпься весь.
 
 
Сними всю одежду, на листья сложи,
И сам голышом под кустом полежи.
А утром, лишь солнышко только взойдет,
Роса на лицо тебе упадет.
 
 
Ты голый с той бочкой домой прибегай,
Немедленно деньги скорей посчитай.
Потом умывайся, поешь, одевайся,
Деньги бери и в путь собирайся.
 

Ставрополь

Намерики

Намерики – это лимерики с намерением.

Жанр лимериков придумал английский поэт и художник Эдвард Лир, который жил в середине XIX века. Лимерики состоят из пяти строк. Первая строка представляет героя или героиню и, как правило, заканчивается названием города или местечка, откуда тот родом. Следующие строки рассказывают о каком-нибудь странном их поступке. В последней строчке говорится, чем все закончилось.

Вот парочка абсурдных стишков Лира:

 
Жил-был человек в Амстердаме,
Не чистивший шляпу годами.
Он в ней невзначай
Заваривал чай
И в ней же гулял в Амстердаме.
 
 
Жил на свете разумный супруг,
Запиравший супругу в сундук.
На ее возражения
Мягко, без раздражения
Говорил он: «Пожалте в сундук!»
 

Починка замка

Сломался замок на входной двери. Жена в течение дня названивала в РЭУ, но безрезультатно. Диспетчер оправдывалась, что слесари то на крыше, то еще куда-то запропастились. Вечером я сочинил намерики, а на другой день в восемь (!) часов утра заявились слесари и быстро отремонтировали замок.

 
Некий мужик из Москвы,
Собравший ведро смоквы,
Хотел починить замок
И громко стучал в совок,
Разбудив слесарей Москвы.
 

Борода, Москва

Книга в Америке

 
Борода и Папа на бриге
Обсуждали издание книги.
Они крикнули громко,
Заглянули в воронку,
И в Америке издали книгу.
 

Папа, Москва

Разговор с Богом

 
Одна дама очень рассеянная
На квартиру имела намеренье,
Но была она в нем не уверена,
Переходя дорогу,
Она позвонила Богу.
 
 
Разговор был довольно коротким,
Она Богу ответила кротко:
«Спасибо, что выслушал, Отче.
Варианты устроят нас очень,
Но надо еще и с бассейном».
 

Общение с Митей

 
Дамочка из общежития
Захотела общения с Митею.
Она долго чулки надевала,
Перед зеркалом попой кивала,
Дамочка из общежития.
 

Королева

 
Одна королева испанская
Сочинила заклятье шаманское.
Исполнять его страшно,
Но по сути неважно:
«Не кури и не пей шампанского».
 

Удача

 
Одна усть-илимская тетка
Вернуть удачу решила четко.
Построила горку,
Хрюкнула в ведерко,
И вернулась удача к тетке.
 

Усть-Илим

Пенсионерка

 
Одна злая пенсионерка
Решила пройти проверку.
Она пошла в гараж,
Починила бандаж
И стала доброй пионеркой.
 

Тантра

 
Один мужик с Усть-Камана
Решил деньгами набить три кармана,
Спел мантру,
Сбацал тантру,
Теперь у него все нормально.
 

Усть-Каменогорск

Крутой

 
Один господин из Сургута
Яйца заваривал круто.
На стол их положил,
Пыльным мешком оглушил,
Вот так круто жил
Один господин из Сургута.
 

Сургут

Куриная ножка

 
Дама с Луговой улицы
Над ножкой жареной курицы
Смеялась громким смехом,
И добилась потом успеха,
Дама с Луговой улицы.
 

Высокая мода

 
Одна дама с проспекта Ленина
Приоделась как-то намеренно,
На трусы цвета спелых малин
Прицепила горелый блин,
Одна дама с проспекта Ленина.
 

Клара

 
Жила-была тетя с бульвара,
Большая пухлая Клара,
Замуж хотела сильно,
В тазик стучала стильно,
Такая вот Клара с бульвара.
 

Ласты в печи

 
Леди с Парковой-стрит
Хочется замуж давно,
Ночью открыла окно,
Ласты в печи кипятит,
Леди на Парковой-стрит.
 

Фиги

 
Жила-была дамочка в Риге,
Жевала сушеные фиги,
И стучала по шине,
Чтобы ездить в машине
И в машине жевать эти фиги.
 

В Хайфе с кайфом

 
Один чувак из Хайфы
Ходил по жизни с кайфом.
Он так от жизни кайф ловил,
Что Бог его за то любил,
Того парня из Хайфы.
 

Будуар

 
Одна дама с бульвара
Мечтала жить в своем будуаре.
Она, лежа на тротуаре,
Веером обмахивала фары,
И теперь у дамы три будуара.
 

Водительские права

 
Часто путаю я педали,
Но хочу, чтоб права мне дали.
Я потру колесо,
Поцелую насос
И умчусь в далекие дали.
 

Любовь и фазы Луны

 
В рост пошла молодая луна,
Без любви я скучаю одна.
Я с компотом в стакане
Спляшу на диване,
И тогда я не буду одна.
 
 
Захотелось любви в полнолуние?
Значит, надо поджарить глазунью,
И как станет темно,
Брось ее за окно,
Чтоб случилась любовь в полнолуние.
 
 
Потихоньку луна убывает,
А любви мне опять не хватает!
Надо пряники взять,
Положить под кровать.
Это милого точно приманит!
 

Лариса, Петрозаводск

Банкир, генерал и адвокат

 
Если хочешь директора банка,
Постреляй-ка, подруга, из танка.
Можешь саблей махать
И галопом скакать,
Распевая при этом «Тачанку».
 
 
Чтобы мужа найти генерала,
Нужно, чтоб ты кулич постирала.
Пирогам и ватрушкам
Ты устрой постирушки —
То-то будет любовь с генералом!
 
 
Чтоб себе адвоката захапать,
Нужно соком арбузным заляпать
Одеяла, подушки,
И развесь для просушки —
Он приедет сегодня же сватать!
 

Ритуалы

Ритуалы на основе пословиц, афоризмов и крылатых фраз

Мне позвонила одна знакомая. Взволнованно сообщила, что завтра предстоит встреча с крутым бизнесменом, и попросила волшебной поддержки, чтобы сделка прошла успешно.

Я переспросил:

– Бизнесмен крутой?

– Очень крутой!

– Круче только яйца?

– Ага!

– Свари два яйца вкрутую, одно положи в левый карман, другое – в правый и отправляйся на встречу. Во время разговора нежно поглаживай их.

На следующий день звонок:

– Серега, поздравь меня, заключила очень выгодную сделку! Я теперь все время с яйцами ходить буду!

Падре, Екатеринбург

Впоследствии на семинарах ритуал был уточнен.

Если предстоит встреча или собеседование с мужчиной, то надо ходить с вареными вкрутую яйцами, а для усиления чувствительности их лучше очистить от скорлупы.

Если встреча с женщиной, лучше гладить булочки с изюмом.

Накрыть роскошный стол, застелить его бархатной скатертью. Необходимы свечи, романтическая музыка, шампанское и прочие атрибуты светской жизни. Вы – в вечернем платье с откровенным декольте. Напротив вас на стуле – портфель типа «дипломат». Вы неспешно выпиваете, закусываете, общаетесь на возвышенные темы, танцуете.

Исполнено участницей семинара. После раута она поделилась опытом:

– Девчонки, учтите мои «ошибки»! Во-первых, я была в домашних тапочках, а во-вторых, дипломат был старым! Но ничего, меня пока и такой устраивает.

У одной учительницы были очень напряженные отношения с двумя завучихами и директором школы.

Наклеила фотографию каждой из них на отдельную банку сгущенки. Сосала через соломинку одновременно из трех банок, поглаживая их.

Кризис благополучно разрешился.

На деревянной палочке с головой лошадки проскакала целую остановку. Зашла в трамвай, уселась, лошадь рядом посадила. Кондуктор:

– А что это вы два места заняли?

– Так я с лошадью.

– Если за двоих заплатите, то тогда – пожалуйста.

Доскакала до работы. Настроение фантастичное. Теперь ничего не боюсь.

Нужно было сделать за два часа работу, которая делается сутки. Взяла резинку от трусов, растянула, один конец прикрепила за дверную ручку, другой за этажерку и написала «24 часа».

Работа была выполнена очень быстро.

Дочка ходила дома босиком, а пол холодный. Я ей сказала:

– Надевай тапочки.

– Я не знаю, где они.

– Вставай на четвереньки и нюхай свои следы!

Дочка сразу же увидела тапочки под кроватью.

Двое или несколько участников растягивают волейбольную (рыболовную) сеть и идут с ней по тротуару, как с бреднем, собирая деньги, брошенные на ветер.

Было проделано в Екатеринбурге.

Вырезать из бумаги или материи длинный рубль, привязать ниточкой к палке и бежать за ним.

Можно проделывать в тазике, на речке, озере и любом другом водоеме.

Устроить душ из денежных купюр или принимать ванну из них.

Нюхать деньги.

Монеты заколачиваются молотком в землю, кору деревьев, в щели между досками и во все, во что заколачиваются.

Наряжаемся бабкой, повязав платочек на голову, и пускаем пену изо рта.

Для полноты ощущений можно сделать себе сорок четыре укола от бешенства в живот игрушечным шприцем.

Для улучшения финансового благополучия распилить гирю.

Ходить днем по злачным местам и искать настоящих мужчин, освещая темные углы фонариком. Можно периодически вопрошать вслух: «Мужа моего нет здесь?»

Сделать пограничный столб, надеть на него фуражку и табличку «муж». Натянуть проволоку и ночью проползти под ней.

Для этого ходить в больших, не по размеру, ботинках.

Посидеть на кастрюле с тестом.

Грызть камушек, чтобы сдать экзамен.

Написанный на листке бумаги диагноз проводить в путь-дорогу, посадив в автобус, вагон поезда, отправив в плавание или полет. «Плач Ярославны» и махание платочком неукоснительны.

Для избавления супруга от алкогольной зависимости налить в ванну воды по колено.

Запустить туда мороженого минтая, желательно без головы. Потушить свет, поджечь мочалку и громко спеть песню «Дельфин и Русалка». Затем взять в руки вилку и ловить минтая до победного конца.

Пойманного минтая пожарить и подать мужу.

Чтобы отправиться в путешествие, собрать чемоданы и сидеть на них.

Собираясь в поездку за границу, одеться верблюдом, сделать игольное ушко и пролезть сквозь него.

С крыши, балкона или окна высокого здания запустить в полет кусок фанеры и кричать: «Лечу, как фанера над Парижем!»

Исполняется для путешествия или быстрого переезда. Детали разрабатываются самостоятельно. В качестве скипидара подойдет любая пахучая жидкость.

Рекомендуется как сильнодействующее средство избавления от вихревых проблем.

Разложить на полу комнаты по спирали грабли разных размеров, зубьями кверху. Вечером походить по ним, не включая свет в квартире и наступая в полную силу.

Сфера применения весьма широка. Рекомендуется ведущими собаководами как непревзойденное средство для успешного заключения контракта, собеседования, визита в налоговую инспекцию и т. д.

Мозги можно пудрить как свои, так и чужие, например, купленные на рынке в мясном отделе.

Если ритуал проделать параллельно с развешиванием лапши на уши, эффективность его многократно возрастет.

Для прекращения конфликта.

Ночью, при свете костра, после торжественной речи на языке племени навахо, закопать в лесу топор. Ритуальный танец и курение трубки мира – по вкусу.

Купить на рынке печень, почки, мозги и другие потроха, отварить и съесть.

Втираем очки в тире, чтобы устроиться на работу, сдать отчет…

В подъезде отрывать от цветов лепестки и идти по дорожке из лепестков.

Сказочные и мифологические ритуалы

Обуть кота или кошку в сапоги.

Усесться с подругами поздно вечером под окном с веретенами и прясть. В результате одна выходит замуж, а две получают работу.

Для женитьбы ловить лягушек и целоваться с ними.

Спать на горошине, чтобы заполучить принца.

Сделать тряпочное сердце, в центр зашить свою фотографию. Приделать себе крылышки, кудри и стрелять в сердце зубочистками.

Ритуалы из анекдотов

На даче мужик ходит по грядкам голый. Соседка увидела, спрашивает:

– Ты зачем голым ходишь?

– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.

– Пожалуй, я так же сделаю.

Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:

– Ну, как помидоры?

– Да никак, а вот огурцы поперли!!!

У меня на даче не родились огурцы. Соседка посоветовала надеть на шланг нестиранные мужские трусы. Огурцы рванули не на шутку. А участок картофельного поля, который задевался поливкой через трусы, дал невиданный урожай.