Текст книги "Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов"

Полоскание банана

Обезьяна сидит на берегу, полощет шкурку банана. Проплывает крокодил:

– Ты чего делаешь?

– Дай три рубля, скажу.

Крокодил дает трояк, вопрошает:

– А теперь рассказывай, что делаешь.

– Банановые шкурки полощу.

– Ты что, дура?

– Дура не дура, а хороший заработок каждый день имею.

Полоскание бананов стало чрезвычайно популярным ритуалом.

Абсурдные ритуалы

Вот такая вот я дура

Младшая сестра четырнадцать лет болела псориазом, обошли все больницы.

Вернувшись домой после московского семинара, заряженная энергией смеха, я ей посоветовала:

– Разденься догола, надень кастрюлю на голову, бегай по квартире, стучи по кастрюле и кричи: «Вот такая вот я дура!»

– Я не буду это делать.

– Тогда я сделаю!

Наблюдая уморительное зрелище, сестра не выдержала и тоже начала носиться по квартире.

Через неделю язвы исчезли.

Тольятти

Яичница

Два года назад на семинаре волшебников я нос к носу столкнулась со своей коллегой по работе Наташей. Кабинеты у нас рядышком, в курилке мы частенько обсуждали всякие темы. Она меня взяла за шиворот и потрясла:

– Почему ты мне про волшебство раньше не рассказала?

Впоследствии мы друг дружке неоднократно «шаманили», прыгали в параллельные миры. Мне очень-очень надо было увидеть одного человека. Нашу встречу я всегда представляла случайной. Обратилась к Наташе. Та посоветовала пожарить яичницу на утюге в шесть часов.

Я пришла домой и тут же пожарила. Утром на остановке она поинтересовалась:

– Ну как завтрак?

Я растерялась, поскольку мы не оговаривали время готовки: утро или вечер. В любом случае – встреча состоялась! ОН неожиданно пришел ко мне домой.

Мы сами не местные

Зайти в вагон метро, в цветастых павлово-посадских платках на плечах, с корзинкой, наполненной конфетами, жевательной резинкой, презервативами, сигаретами и жалобным голосом протянуть: «Мы сами не местные, возьмите кто сколько может…»

Две дамы в Москве проделали этот ритуал, получив массу удовольствия. Народ сперва опасался брать подарки, кто-то объявил странных женщин агентами ЦРУ. Но потом среди пассажиров родилась новая версия: «Снимают на скрытую камеру!», и раздача пошла на ура.

Москва

Чаепитие

В трамвае пили чай с самоваром, сервизом и баранками. Самый крутой вариант объяснения происходящего: «Это вы ко Дню космонавтики?»

Кокон

Замотаться в одеяло, повесить табличку «Не влезай, убьет!» (или «Влезай, не убьет!», в зависимости от намерения) и проехаться в таком виде в городском транспорте.

Придумано и сделано в г. Кирове

Арбузная корзиночка

Чтобы выйти замуж, надо сделать из арбуза полусферу, которую в лесу наполнить желудями.

Мы с подругой смастерили арбузные корзиночки. Ручку я соорудила из очень модной косынки, переливающейся перламутром. Сверху желудей красиво уложили осенние листья.

Сели с ней в маршрутку на переднее сиденье. Водитель уставился на шедевр флористики, а затем игриво подмигнул мне. Рядом присел хмурый мужик с забинтованной рукой. При виде корзинки глаза у него тоже разгорелись, и он очень мило пошутил.

Когда я возвращалась домой, бабуля, проходившая мимо, поинтересовалась:

– Ой, дочка, это ты сама придумала или муж подсказал?

– Да нету мужа, потому и с корзиночкой такой хожу!

Москва

Занавески приворотные

Обряд знаменитого волшебника Димы – ритуального мастера (см. главу «Подвиги»). Дима, в течение двух месяцев исполнивший при помощи волшебных ритуалов все свои мечты, обрел бешеную популярность в московском клубе волшебников. На каждом занятии его осаждали женщины, страждущие устроить личную жизнь, и, видимо, чтобы к нему больше не приставали с аналогичными просьбами, мастер выдал долгоиграющий ритуал:

– Необходимо сплести занавеску из канцелярских скрепок, соединив их в виде квадратных ячеек.

Через неделю, на очередном собрании клуба, одна дама гордо объявила:

– А у меня уже висят! Во всех комнатах!

Больше в клубе она не появлялась…

Дима, Москва

Собачка

Для выхода замуж носить в сумочке пластмассовую масленку, наполненную пивом. Возле дуба, задрав ногу, оросить дерево из масленки.

Одна барышня несколько дней исправно выполняла инструкцию. Затем притащила пенек домой и поливала его из масленки.

Москва

Звездный свет

В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы. Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5–10 минут. Так можно проделать несколько раз.

В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.

Кузькина мать

Соорудить возле Макдоналдса импровизированную трибуну из картонных коробок. Нарядиться в белую рубашку с расшитым воротничком, подпоясаться красным кушаком, в одну руку взять кукурузный початок, в другую – кирзовый сапог. Топать ногами, брызгать слюной и стучать сапогом по трибуне с криком: «Я вам покажу кузькину мать!»

Затем неожиданно вытащить из-за пазухи тряпичную Бабу-ягу.

По газонам не ходить

Зимой, когда выпадет много снега, сделать таблички с надписью «По газонам не ходить» и расставить их на больших сугробах.

Рецепт по избавлению от бородавок

Чтобы избавиться от одолевших вас бородавок, нужно в период убывания Луны взять полведра урины воробья, упарить ее до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.

Доктор Айболит

В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сеточку. Летом утеплять, зимой охлаждать.

Дверные глазки

Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.

Охотник

Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спину повесить велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала ХХ века.

Прическа мочалке

Промыть шампунем, посушить феном и накрутить на бигуди на ночь. Утром расчесать.

Доска почета

Находить доски почета с фотографиями передовиков производства в различных учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.

Подпись

Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…

Международное письмо

Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

Лимонка

Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»

Стрельба по отсутствующей мишени

На ножку стула надеть начатый рулон туалетной бумаги. Рядом поставить будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдать в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника дать команду: «Цель отсутствует!»

Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.

Сделать доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по назначению. В момент касания «заряженной» бумагой копчика поднимается кундалини, и непосредственно в туалете случается просветление.

«Отец родной», Питер

Разбор салатов

Есть понятие «разбор полетов». Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.

«Отец родной», Питер

Альпинист

Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, надеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…».

Водяная мельница

Сделать проволочную подвесную дорогу из ванной на кухню и пристегнуться к ней карабином. Наполнить ванну водой. Между ванной и туалетом поставить мясорубку с сухарями. Наполнить в ванной ведро и, пробегая на кухню, крутануть несколько раз мясорубку с возгласом: «Я водяная мельница!», а затем вылить ведро в раковину на кухне.

Посадка Карлсона

Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.

Коромысло для мусора

Сделать коромысло и выносить на нем ведра с мусором.

Бигуди на бороду

Встать в трусах и галстуке перед зеркалом. Накрутить на бороду две бигуди друг над другом.

Хвост

Прицепить хвост из елочной гирлянды и ловить его зубами.

Соленый огурец

Надеть все зеленое, залечь в ванну с горячей водой. Добавить специи, соль, хрен, перец, лавровый лист, посыпать себя морковкой.

Лыжню!

Сделать лыжню в квартире, надеть спортивный костюм и кататься на лыжах с криком: «Лыжню!»

Интервью у таракана

Посадить таракана в стеклянную банку, банку поставить на телевизор. Задать таракану вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. При следующем вопросе переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.

Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

Факир

Накрутить на голове чалму, сесть на коврик по-турецки и играть на дудочке. Перед собой в мешок из-под картошки положить пылесосный шланг. Придумать какое-нибудь приспособление, чтобы шланг «оживал» и поднимал «голову».

Бритье кокоса

Побрить кокосовый орех безопасной бритвой.

Пионерское приветствие

Подойти к дороге с красным галстуком на шее и, когда мимо будет проезжать автобус, вскинуть руку в пионерском салюте: «Да здравствуют советские социалистические автобусы!»

Парусная регата

Надуть резиновую лодку, посреди укрепить швабру с половой тряпкой (семейными трусами) и грести половниками.

В зимнее время года можно поплавать в ванной на надувном матрасе.

Новогоднее

После Нового года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

Ритуалы на ассоциациях

Запах мужчины

От одного знакомого постоянно пахло потом. Но я не могла придумать, как ему об этом сказать. Вечером смотрю фильм, там мужчина говорит женщине:

– Фу, как от тебя воняет!

Та отвечает:

– День посидишь у параши, баланду покушаешь, ко всему привыкнешь.

Два дня назад я сварила пшенную кашу. Села возле унитаза и стала ее вдумчиво есть. При следующей встрече знакомый благоухал дорогим одеколоном!

Климакс у телевизора

У одной женщины-массажиста сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.

На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.

Трусы в цветочек

Я посоветовала подруге купить мужские семейные трусы в цветочек и носить в течение месяца, не снимая, вместо женского белья. На ночь она их стирала, утром – в них на работу.

Через две недели у нее появился замечательный ухажер. Даже в интимной ситуации подруга не стала прятать волшебный предмет, а открыто продемонстрировала, поразив своей оригинальностью любимого.

Дочь эмира

Сесть на носилки в телогрейке и заляпанных сапогах. Каркас с балдахином из тончайшей ткани несут по улицам, впереди гонцы: «Уважаемые граждане! Кто отгадает три загадки, тот получит в жены очаровательную дочь эмира!»

Папа, Москва

Ремонт

Размотать на мокром полу туалетную бумагу и раскатывать обойным валиком. Приговаривать слоган: «Тяжело в учении – легко в ремонте».

Детский плач

Если дети расплакались, прибежать с тазом и собирать слезы.

Клизма для крана

Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой.

Скакалка

Связать два мужских ремня и прыгать через них, как через скакалку: «Скачу, скачу, мужика хочу!»

Серенада для кавалера

Звездной ночью выйти на балкон с гитарой и петь серенаду: «Приди, мужчина, ко мне под балкон».

Замужество

Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу в галстуке.

Знаменитость

Чтобы стать популярной, раздавать автографы игрушкам.

Казаки-разбойники

Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно ходить.

Собирать подписи

Напечатать приказ о приеме себя на работу и ходить по подъезду, собирая подписи.

Шахматный турнир

Взять лотерейный билет и выиграть у него в шахматы.

Идеальный начальник

Найти фотографию улыбающегося начальника. Изготовить корочки «Идеальный начальник» и вклеить туда фото. Можно еще исполнять песню силы:

 
Мишка, Мишка (имя любое),
Где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая хорошая работа —
Вот тебе подарок от меня.
 

Повышение зарплаты

К холщовому мешочку с монетами и надписью «Зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем охренели?», а наверху: «Ого-го!». Между ними можно написать дополнительные градации типа «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и т. д. Подтягивая веревку, фиксируем мешочек с монетами на необходимом уровне.

Спонсорская помощь

Голубиное яйцо накрыть голубой тряпочкой, произнести заклинание:

 
Сорос, Сорос, отзовись,
Своим фондом поделись!
 

Питер

Подъем кундалини

Привязать бантик к портняжному метру на отметке 1 см, другой конец метра закрепить на голове. Проскакать верхом на деревянной лошадке, посмотреться в зеркало, бантик чуть поднять. И так до макушки.

Дмитриев Петр, Москва

Открытие чакр

Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок, связанных веревкой, на шею, а к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.

На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно «чпокать» крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.

Его резюме: «Такого подъема кундалини я еще не испытывал!»

Борода, Москва

Дирижер

Пришла с семинара, течет кран. Взяла в руки карандаш и стала дирижировать каплями. Кран перестал капать, а утром пришел сантехник и отремонтировал его.

Народные приметы

Чтобы лук уродился хороший, рано утром или поздно вечером (дабы никто не видел) крупные женщины садились на грядку голой попой и приговаривали: «Какая моя попа, пусть такой и лук будет». Для похудения сажаем мелкий лучок, садимся и повторяем: «Каков лучок, пусть и моя попа такой же будет».

Подключать к сети

Для развития сетевого бизнеса – включать в электрическую розетку елочную гирлянду.

Шойгу помогает всегда!

При любой чрезвычайной ситуации ходить с портретом Шойгу (министра МЧС).

Осеменение

Набрать семечек подсолнуха и тыквы, а также семена пшеницы, ржи и других растений. По утрам и вечерам высыпать себе за пазуху.

Если в глазах двоится

Отстреливайте второго.

Швейцарский банк

Взять консервную банку, написать на ней «Швейцария».

Продажа квартиры или машины

Спрятать клад (например, годовую подшивку газеты «Гудок» за 1969 год) в машине или квартире. После этого они хорошо продаются. Можно сделать карту на пергаменте.

Красота неземная

Надеть пушистую шапку-ушанку с отвисшим ухом, шубу (дубленку) наизнанку и, стоя перед зеркалом, натирать подкладку мелкой наждачной бумагой, приговаривая:

 
Скоро буду я опять,
Словно солнышко, сиять.
 

Иномарки

В газете прочитала: «У каждой девушки в подсознании записано – свить уютное богатое гнездышко. Поэтому она плюет на отечественные «Запорожцы», а перед «Мерседесами» крутит попой».

Обоснования

Спаривание денег

Все в природе имеет пару. Все плодится и размножается, и деньги не исключение. Как же сделать так, чтобы у ваших денег появилась способность размножаться быстро и эффективно? На самом деле процесс размножения денег предельно прост и даже чем-то похож на человеческий способ воспроизведения потомства. Поэтому открывать Америку вам не придется, все уже знакомо с детства.

Как и почти все особи в нашем мире, деньги делятся на мужские и женские. Что такое мужские деньги? Мужские деньги – это те, которые дал вам мужчина. Соответственно, женские деньги – это те, которые дала женщина. Для того чтобы приступить к процессу размножения, вам нужно раздобыть представителей обоих полов. Что делать, если у вас нет мужчины, который дает вам деньги? Не отчаивайтесь. Смело подойдите на улице к любому понравившемуся вам мужчине и попросите немного мужских денег. Обычно дают.

Что же делать дальше? А дальше нужно деньги спарить. Где спаривают деньги? Успешнее всего процесс спаривания происходит в бане. Можно и в сауне. Для достижения наивысших результатов некоторые приглашают банщика. Желательно с косматой бородой и сердитого. Мужские и женские особи денег пугаются, прижимаются друг к другу сильнее, благодаря чему спаривание идет намного эффективнее и вероятность процесса зачатия увеличивается, как показали последние опыты, в 14.007 раз.

Конечно, идеальным местом является баня, но не нужно отчаиваться, если таковой не имеется. Спаривание можно провести дома, так сказать, в лабораторных условиях, что тоже дает неплохой процент рождаемости.

Спаривание денег в домашних условиях

Возьмите кастрюлю, наполните водой примерно до половины. Поставьте на плиту. Для начала рекомендуется максимальный нагрев. Сверху положите решето или дуршлаг, но так, чтобы его дно не касалось поверхности воды. Дождитесь, пока вода закипит. Затем аккуратно расположите внутри решета спариваемые объекты.

Вариантов много, но поза «Мужские деньги сзади», традиционно считается самой эффективной для зачатия. Закройте крышкой и спаривайте не меньше получаса на медленном огне. Не забудьте предварительно заказать нужную сумму. Старайтесь не подглядывать, наберитесь терпения!

Для придания процессу спаривания особой пикантности и значимости рекомендуют добавить в воду несколько капель эфирного масла, зажечь свечи, благовония, включить проникновенную тихую музыку. По прошествии получаса откройте крышку и достаньте спаренные деньги.

Если все прошло успешно, изменения начнут происходить немедленно. Как проверить? Если вы вдруг неожиданно найдете даже самую мелкую монетку, спаривание прошло удачно. Теперь остается только спокойно ждать результата.

Путем долгих исследований, многочисленных опытов и точных расчетов ученые установили: с момента зачатия и до рождения новых денег проходит примерно двадцать шесть дней. Конечно, бывали случаи и преждевременных родов, но на количество воспроизводимых денег это не влияет.

Рекомендуют также замечать, с какой из мужских денежных особей процесс воспроизведения идет быстрее и эффективнее. Если постараться, можно найти очень плодовитого представителя и уже продолжать дальнейшее спаривание только с ним. Известны случаи нахождения сразу нескольких производителей.

Вот и все о спаривании денег, друзья мои.

Спаривайтесь на здоровье!!!

Дианка, Усть-Каменогорск

Рецепт для обретения юбви своего шефа

Для того чтобы приобрести любовь и уважение своего начальника к себе, нужно взять «Тампакс», положить его поближе к сердцу – в лифчик, подбитый изнутри мехом. Взять азиатские тапочки или ОМОНовские ботинки, вместо стельки положить прокладку «Кефри». Она прекрасно впитает влагу с ваших потных ног, и вы весь рабочий день будете чувствовать себя сухо и комфортно. Крылышки прокладки, плотно прилегая к обуви, обеспечат устойчивость и комфорт вашей психике.

Таким образом, сердечная чакра будет с одной стороны надежно защищена «Тампаксом» от воздействия вредных влияний извне, с другой стороны тепло вашего сердца, многократно увеличенное присутствием «Тампакса», будет буквально обжигать вашего собеседника и вызывать у него только положительные эмоции и платоническую любовь по отношению к вам.

По истечении двух-трех минут общения у вашего начальника появится страстное желание отдать вам все, что у него есть, он станет вашим меценатом и покровителем, он станет обожествлять вас. Он станет уважать вас как специалиста и женщину, он будет любить вас платонической любовью, завалит вас премиями и подарками. Он будет ставить вас всем в пример, отправлять в загранкомандировки. Вы увидите весь мир, вы расцветете духовно и физически и сможете путешествовать и самосовершенствоваться до бесконечности. У вас будет для этого все.

Прокладки «Кефри», в свою очередь, воздействуя на нервные окончания ступней ног, придадут вам уверенность и силу в своей непокобелимости.

Квартирный вопрос

Лечь на спину в тазик и, совершая вращательно-поступательные движения правой рукой, петь песню: «Я на солнышке лежу и ушами шевелю».

Известная мантра «Я на солнышке лежу» обращается к открытому недавно немецким ученым Карлом Густавом Юнгом понятию коллективного бессознательного, к архетипу детства, который связан с представлениями о беззаботной жизни на солнечном берегу экзотического острова.

С точки зрения биологии, солнечная энергия очень полезна для материального роста. К примеру, рост клеток растения можно связать с ростом клеток жилплощади. Общеизвестно, что езда на тазике эффективно воздействует на Муладхару, которая по каналу Сушумна связана с высшей чакрой Сахасрарой, что способствует усилению намерения получить жилье. Движения правой руки хорошо разрабатывают хватательный рефлекс.

Исторически сложившаяся у древних славян традиция езды в ступе помогла Бабе Яге обрести избушку на курьих ножках. Проведем историческую параллель: езда в ступе трансформируется в катание на тазике, а избушка на курьих ножках – в новую современную квартиру на Воробьевых горах.

Москва