Текст книги "Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами"

Так поступают все, кто хочет попытаться убедить собеседника, не задевая его лично. «Я хорошо вас понимаю. Когда я стою в поле и смотрю вокруг, Земля для меня тоже совершенно плоская». Вы признаете если не правоту собеседника, то понятность и разумность его позиции, которую мог бы занять любой на его месте. Вы не сверху, вы не навязываете свою правоту и подчеркиваете, что уважаете другие точки зрения. Даже если, на ваш взгляд, теория плоской Земли является бредом, на время дискуссии стоит забыть о своем возмущении – или вообще не ввязываться в спор.

Седьмое и последнее правило этой главы:

7

Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

* * *

Привычка быть правым вполне естественна. Нам хочется утвердить себя, побороться за свои принципы и за то, в чем мы уверены, – за свою картину мира. Помимо этого мы жаждем побеждать в спорах. Но эта привычка может наделать и немало бед. Она провоцирует ссоры, делает неэффективными рабочие отношения, а семейные может просто погубить. Что нам важнее: собственная правота или то, чем мы дорожим больше всего? Стоит поразмыслить и ответить на этот вопрос правильно.

Резюме

1. Внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять его позицию и аргументы. Вполне возможно, что ваши точки зрения не противоречат, а совпадают или дополняют друг друга. Может случиться и так, что, выслушав чужую позицию, вы согласитесь с ней (или ваш оппонент – с вашей).

2. Отказываться от привычки быть правым лучше вместе с тем, кто с вами конфликтует. Для этого каждому стоит ненадолго отвлечься от своей части правоты и найти свою часть общей ошибки.

3. Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки, может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог – в супружеских).

4. У людей разные способности к изменениям. Может случиться так, что первым шаги придется делать вам. Особенно часто это происходит, если вы конфликтуете с человеком намного старше вас – в возрасте нейропластичность падает, стремление защищать свою картину мира возрастает и управлять привычкой быть правым становится труднее. То, что вам легче понять другую сторону, не значит, что только вам придется идти на уступки.

5. Иногда чувства, которые приводят к привычке быть правым, гораздо важнее того, из-за чего разгорается конфликт. Вот почему цена привычки быть правым может оказаться непомерно высокой для обеих сторон. Если об этом вовремя вспомнить, это может помочь начать делать шаги навстречу.

6. Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом.

7. Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

Привычка быть хорошим

Когда мы говорим о привычке быть хорошим, мы имеем в виду стремление человека производить благоприятное впечатление на других и на самого себя.

Разумеется, у каждого из нас свое понимание того, что такое «быть хорошим». В критерии личной «хорошести» могут входить очень разные вещи:

● «Я хороший, если меня хвалят и одобряют старшие, авторитетные люди (родители, начальство…)»;

● «Я хороший, если меня принимают в моей социальной группе (друзья, коллеги)»;

● «Я хороший, если соблюдаю законы и моральные нормы общества, в котором живу»;

● «Я хороший, если поступаю по совести и внутренним убеждениям».

Обычно у людей есть все эти критерии «хорошести» или хотя бы первые три. По мере взросления и развития человека значимость критериев меняется. Изначально на первом плане – привязанность к значимым старшим, ради которых ребенок готов стараться. Первоклассник стремится получить пятерку, потому что его похвалят мама и Марья Ивановна. Но проходит шесть лет, ребенок становится подростком и начинает решать другую задачу развития – социализацию в кругу сверстников. Теперь одобрение «референтной группы» приятелей для него важнее мнения старших. Возможно, в его среде считается крутым тайком выносить шоколадки из супермаркета. Но пройдет еще десять лет и при благоприятном стечении обстоятельств молодой человек усвоит моральные принципы «большого» общества, в частности: воровать нехорошо. При этом первые два критерия (одобрение авторитетов и желание нравиться своему окружению) также не уходят окончательно, а только трансформируются. Большинству взрослых по-прежнему приятны похвалы значимых людей (а в голове иногда звучит строгий или одобрительный голос «внутреннего родителя»), и мы по-прежнему действуем с оглядкой на мнение близких и друзей.

Первые три критерия «хорошести» можно назвать социальными, их конкретное наполнение полностью зависит от общества и окружения, в котором мы находимся, от того, что в нем принято, а что нет, что законно, а что незаконно. Например, человек, выросший в среде, где принято вести себя и общаться по воровским понятиям, может стремиться стать хорошим вором. А вот четвертый критерий («Я хороший, если поступаю по совести и своим убеждениям») развивается не у всех людей. Для него нужна определенная внутренняя независимость от чужих оценок, норм и правил.

Зачем нам нужна привычка быть хорошим

Желание быть хорошим связано с удовлетворением нескольких важных потребностей человека:

● принадлежать группе, быть в ней принятым, своим, избегать отвержения;

● самореализоваться в обществе, быть его нужной частью, действовать вместе с другими людьми по общим правилам;

● формировать близкие связи, любить и быть любимым;

● поступать по внутренним убеждениям, оставаться самим собой.

Как привычка быть хорошим может нам мешать

Мы поддерживаем авторитеты, даже если они ошибаются.

Мы привыкаем «быть как все», недостаточно развиваем собственную индивидуальность, способность критически и творчески мыслить.

Мы стремимся угодить своему социальному окружению, забывая о собственных потребностях и желаниях.

Мы можем соблюдать несправедливые законы или разделять неверные стереотипы, принятые в нашем обществе.

Мы врем и скрываем свои ошибки, чтобы сохранить лицо и продолжать выглядеть хорошими.

Мы боимся брать ответственность.

Мы действуем себе в убыток, чтобы выглядеть и ощущать себя хорошими.

Привычка быть хорошим вполне естественна, но она может нам сильно вредить, если позволить ей нами управлять.

Почему мы позволяем привычке быть хорошим управлять нами

1. Прямая выгода. Во многих культурах, в том числе корпоративных, послушание и исполнительность поощряются. Если я стал своим человеком для начальника, угождаю ему, то могу рассчитывать на продвижение по службе. Поэтому выгодно поддержать босса даже в ошибочном, плохом для фирмы решении.

2. Страх отвержения. Если мы идем против мнения своей референтной группы, общих вкусов, убеждений, стереотипов, то рискуем испытать на себе негодование, презрение, отвержение. Если вы – подросток и ваши друзья травят одноклассника, требуется мужество, чтобы защитить его, подвергнув и себя опасности общего осуждения и насмешек.

3. Избегание стыда. Стыд – сильное и очень неприятное чувство, которое трудно переносить. Нередко мы сами (отчасти или бессознательно) разделяем стандарты и нормы нашей референтной группы и, если не удается им соответствовать, начинаем считать себя недостойными, ущербными. Например, девушка не может полностью отрешиться от распространенного убеждения, что только стройные считаются достаточно хорошими, чтобы им назначали свидания. Избегая стыда, она стремится быть хорошей, то есть похудеть любой ценой, даже в ущерб здоровью.

4. Избегание чувства вины. Вина появляется, если мы чувствуем, что недостаточно верны своим убеждениям. Например, если у нас есть убеждение, что всегда следует помогать другим, то мы безотказно даем в долг или выполняем чужую работу, даже когда нам этого не хочется. Иначе будем чувствовать себя виноватыми.

Итак, привычка быть хорошим – мощная защита, которую мы используем очень часто. С ее помощью мы удовлетворяем жизненно важные потребности. Но это не значит, что нам остается только подчиняться этой когнитивной привычке без критики и сомнений. Мы можем научиться управлять ею.

Как управлять привычкой быть хорошим?

В нас сочетается много разных убеждений и представлений о том, как быть хорошим.

Представим, что молодой парень недавно за рулем машины. Он везет в школу младшего брата и аккуратно останавливается на красный сигнал светофора, несмотря на то что дорога пуста. Парень чувствует свою ответственность за воспитание брата и его безопасность. Не важно даже, боится ли он показаться брату плохим водителем или стремится соблюдать правила, принятые в обществе: все равно выходит, что здесь привычка быть хорошим полезна.

Но предположим, что тот же самый юноша подвозит приятелей-ровесников и другой водитель просит его уступить дорогу. Если его референтная группа – приятели считают, что уступают только слабаки, то парень, не желая потерять лицо, может нарушить ПДД и спровоцировать аварию.

Из этих примеров видно, что привычка быть хорошим амбивалентна, потому что мы одновременно принадлежим разным социальным группам, убеждения которых могут конфликтовать внутри нас. В таких ситуациях мы можем сделать паузу и попытаться осознать, хорошим для кого я сейчас пытаюсь быть: для брата? Для приятелей? Для закона и представителей дорожной полиции? Каких результатов я жду, чьего осуждения или каких последствий боюсь больше? Осознанность поможет взять над привычкой верх и поступить правильно.

Итак, сформулируем первое правило по управлению привычкой быть хорошим.

1

Мы можем спрашивать себя: «Для кого я сейчас стараюсь быть или выглядеть хорошим, частью какой группы являюсь, из каких побуждений действую?» Это поможет выбрать подходящий вариант поведения.

Любое общество поощряет привычку быть хорошим. Но разные общества делают это по-разному. Так, в Германии важнее быть хорошим для властей и люди без угрызений совести пишут жалобы в муниципалитет на громкую музыку или плохо припаркованную машину соседей, даже если не конфликтуют с ними. У нас, наоборот, важнее быть хорошим для соседей, и стучат властям люди только в крайнем случае, когда отношения с соседями уже испорчены.

Культура многих российских компаний до сих пор не предусматривает возможности выложить карты на стол в рамках рабочих отношений, без конфликтов и скандалов. Многим бывает проще остаться хорошим для сослуживца, промолчав на заседании о его ошибке, хотя это отразится на общем деле. Точно так же люди не решаются выступать с интересными идеями, опасаясь вызвать неприязнь у коллег: «Выслуживается перед начальством!» Ситуация сложная. Стоит задуматься: если мы не готовы рискнуть своим спокойствием ради блага компании, просто получаем деньги, то есть равнодушны к результатам общего труда. Возможно, осознание этого факта приведет некоторых к смене работы.

Вот пример того, как привычка быть хорошим мешает делать бизнес.

Компания готовила новый проект. Андрей разбирался в этом направлении лучше всех. Однако в коллективе недавно появился новый сотрудник Роман. Его считали перспективным и делали на него ставку. Поэтому, когда зашла речь о том, кто возглавит направление, Андрей проголосовал за Романа. Ему хотелось быть хорошим, поддержать коллегу, не переходить ему дорогу и не выглядеть перед начальством слишком ревнивым и амбициозным. Роман начал работать и быстро обнаружил, что ему нужна помощь, но он боялся потерять лицо и хотел продолжать выглядеть перед боссом хорошим (то есть активным и самостоятельным). Поэтому он не прибегнул к помощи более опытного Андрея, сделал все сам и провалил проект.

Привычка быть хорошим обходится слишком дорого не только компаниям, но и отдельным людям.

Родители Кати считали, что хорошие девочки не должны хвастаться, быть выскочками, что нужно быть скромной. Девушка выросла, но часть этих бессознательных убеждений осталась с ней. Кате трудно показать себя с выгодной стороны на собеседованиях. Поэтому она засиделась на работе, которую давно переросла по своей квалификации. Катя продолжает чувствовать себя хорошей и платит за это низким уровнем жизни.

Второе правило управления привычкой быть хорошим звучит так:

2

Иногда привычка быть хорошим мешает нашей или общей выгоде. Стоит рискнуть и оказаться не таким хорошим, чтобы получить больше или сделать вклад в общее дело.

Но бывают ситуации, когда все не так очевидно.

Элизабет Холмс казалась всему миру блестящим инноватором. Она создала перспективный стартап – компанию Theranos и обещала инвесторам, что вскоре разработает методику взятия медицинских анализов всего лишь по одной капле крови. Годы шли, инвестиции привлекались, но Холмс так и не смогла довести разработку до воплощения. Боясь потерять лицо, она объявила, что технология создана, и в течение нескольких лет обманывала инвесторов, фальсифицируя результаты анализов. Она продолжала «быть хорошей», но лишь до тех пор, пока ее не вывели на чистую воду.

Репортер немецкого журнала Der Spiegel Клаас Релоциус также много лет дурачил публику и собственную редакцию, сочиняя интервью и репортажи из горячих точек. Он был награжден престижной премией, пользовался всеобщим уважением, но был разоблачен своим же коллегой, не побоявшимся во имя истины испортить репутацию журнала, в котором они работали.

Их привычка быть (то есть в данном случае выглядеть для публики) хорошими приносила им большую выгоду… до тех пор, пока их не разоблачили. Это и есть ключевой момент. Тайное становится явным. Релоциус начал подделывать репортажи в одной из командировок. Однажды он приехал на место событий и не нашел там предполагаемого материала для статьи. В тот момент у него был выбор: позвонить в редакцию и признаться в неудаче – или сделать то, что он сделал. Возможно, следовало один раз перетерпеть стыд. Его бы не уволили, он бы просто некоторое время выглядел чуть менее хорошим. Но Релоциус не мог вынести даже кратковременного стыда. Он предпочел множить обманы и фейки и в итоге пережил куда больший позор.

Фармацевтические компании, занижающие процент и тяжесть побочных эффектов, руководство СССР во время аварии в Чернобыле – в итоге мир узнал обо всех этих вещах, хотя виновники пытались сделать все, чтобы сохранить лицо. Мы больше уважаем (и в конечном итоге считаем более хорошими) людей, которые сообщают дурные вести сразу, стремясь как можно быстрее признать вину и начать исправлять последствия.

Сиюминутное желание выглядеть получше – Fake it till you make it – здесь входит в противоречие с более долгосрочным и глубоким пониманием того, что такое «быть хорошим»: не использовать ложь, не пытаться выдать желаемое за действительное. Эта стратегия более выигрышная не только потому, что она соответствует нашим понятиям о честности и морали, но и потому, что она реалистичнее, а значит – надежнее.

Это правило годится и для предыдущих примеров. Роману и Андрею стоило подумать, как их привычка быть хорошими отразится на их собственном будущем благосостоянии, если проект провалится и фирма закроет убытки. Парень на машине может оценить свои будущие водительские перспективы, сохранность автомобиля и здоровья пассажиров.

Третье правило управления привычкой быть хорошим:

3

Если в вас конфликтуют два понимания того, как быть хорошим, выбирайте более стратегическое – то, которое работает на более длительном отрезке времени. В долгосрочной перспективе честность обычно работает лучше, чем заметание сора под ковер.

Почему некоторым людям привычка быть хорошим мешает сильнее, чем другим? Дело в чувствах, которые они испытывают. Выше уже названо одно из сильнейших чувств, которых мы пытаемся избежать, когда используем привычку быть хорошим: стыд. Если у вас низкая устойчивость к стыду, скорее всего, ваша привычка быть хорошим очень сильна.

В одной из авторских телепередач умный, саркастичный ведущий вел беседу с консервативно настроенным политиком, выступавшим за традиционные ценности. В ходе беседы ведущий ввернул: «Вы же, конечно, помните, что по этому поводу писал отец Пигидий?» – «Конечно, я знаком с трудами досточтимого отца Пигидия», – кивнул политик. «Не думаю, – заметил ведущий, – ведь пигидий – это анальное отверстие у пауков». Ведущий хорошо изучил своего собеседника и знал, что ему было бы невыносимо стыдно признаться в каком угодно неведении. В результате тот получил двойную порцию стыда, да еще и в прямом эфире.

Виталий, генеральный директор одной из фармацевтических компаний, принадлежал к тем, кто в начале пандемии коронавируса писал и говорил о том, что COVID-19 не страшнее простого гриппа. Спустя полгода в новой рекламной кампании Виталий заявил, что первым в России стал трубить об опасности вируса, первым отправил сотрудников на удаленку и закупил тесты на антитела. Один из менеджеров, недавно ушедший в компанию-конкурент, немедленно опубликовал опровержение: выяснилось, что Виталий занимался отрицанием пандемии, пока не заболел сам и не заразил половину офиса, ну а тестов на антитела клиентам пришлось ждать больше месяца – за это время они давным-давно появились во всех лабораториях, кроме их собственной.

В общем-то нет ничего такого уж чудовищного в том, что Виталий не предвидел размаха пандемии. Он всего лишь человек и может ошибаться. Но в попытках исправить ошибку и оказаться хорошим он нагородил столько лжи, что это уже никак не могло пройти незамеченным.

Мы все делаем ошибки и не всегда можем быть хорошими. Но стыд заводит нас в еще худший тупик, чем сама ошибка. Поэтому нужно развивать стыдоустойчивость.

Как это сделать?

● Замечайте и запоминайте, что вы чувствуете, когда вам очень стыдно. Что происходит с телом? Например, вас может бросать в жар, или у вас перехватывает дыхание, или вы вжимаете голову в плечи. Потренируйтесь: наедине с собой вспоминайте стыдные, неприятные моменты своей жизни и фиксируйте ощущения в теле. Старайтесь мысленно проговорить эти ощущения и пробуйте ослабить их: повести плечами, сделать несколько спокойных вздохов. Делайте то же самое в реальных ситуациях стыда. Когда мы осознаем и ослабляем ощущения, связанные с чувством, само чувство тоже становится не таким мучительным.

● Стыд обычно возникает внезапно, поэтому на него так трудно реагировать. Попробуйте заранее написать список ситуаций, в которых вы стыдитесь чаще и болезненнее всего. Если подготовиться к стыду заранее, он будет не таким мучительным и болезненным. Придумайте, что вы будете делать или говорить, чтобы провалиться сквозь землю от стыда не так глубоко. Так, можно хвалить себя за храбрость, если, например, вы признали ошибку или рискнули выглядеть некрасиво в глазах людей.

● Стыд поддерживается и усиливается страхом отвержения. Попробуйте заранее подготовить себе единомышленников, которые точно не будут усиливать ваш стыд, если вы расскажете им о ситуации. Это могут быть не только друзья или близкие (особенно если вы хотите быть хорошими прежде всего перед ними), но и незнакомые люди с форумов в интернете, и психолог, и не вовлеченный в ситуацию знакомый. А может быть, вы услышите ответные признания о ситуациях, в которых другому человеку было так же стыдно. Искренность лучше всего помогает смягчить стыд.

Итак, правило четвертое:

4

Развивайте стыдоустойчивость. Постарайтесь снизить интенсивность переживаний в момент, когда вам очень стыдно. Вы можете попробовать подготовиться к стыду заранее, чтобы не «проваливаться сквозь землю». Говорите о своих переживаниях с теми, кто вас точно не осудит. Искренность лучше всего помогает смягчить стыд.

Сама по себе привычка быть хорошим не вредна. Не нужно специально становиться стервой или злодеем, чтобы преуспеть. Причина того, что патентованные отличники не всегда преуспевают в жизни, не в их «хорошести», а в том, что, желая нравиться, они намеренно уступают другим, действуют против своих интересов, подавляют собственные инстинкты. Важно уметь в нужных случаях говорить «нет», отстаивать границы, требовать, не уступать, а иногда и делать шаг вперед. Это называется ассертивностью и вовсе не требует полного отказа от «хорошести» – просто нужно относиться к ней более гибко.

Виктор был убежден, что хороший человек должен всегда помогать ближнему. Коллеги хорошо знали об этом. Виктор частенько брал на себя их часть работы, щедро делился своими идеями. Другие получали бонусы, а он… чувствовал себя хорошим. Разумеется, никаких ответных жестов коллеги не делали, не дождался Виктор и простого «спасибо». Однажды его уволили как наименее ценного сотрудника, и тогда Виктор понял, что его привычка быть хорошим обошлась ему слишком дорого. Теперь он живет по другим правилам, но стал циником, выгорел, разочаровался в людях. Этого могло бы не случиться, если бы Виктор не жертвовал своими интересами ради призрачной «репутации хорошего парня».

* * *

Ирину взяли на работу копирайтером в рекламное агентство. Спустя месяц-другой она обнаружила, что ей не хватает времени и она не укладывается в сроки, хотя обдумывает тексты и слоганы даже по дороге на работу, дома за ужином и в дýше. Работы было явно слишком много, но Ирина молчала, пока не услышала краем уха, что ею не очень довольны, так как она не всегда успевает соблюдать дедлайны. Подумав, что терять ей нечего, Ирина изложила свое мнение о количестве нагрузки и возможностях копирайтера в письме креативному директору. Каково же было ее удивление, когда после этого письма Ирину не только не уволили, но и наняли ей помощника. Начальство вняло ее аргументам и сочло их разумными. Ирина могла бы пожалеть свои нервы и время и выступить с предложением раньше, а не терпеть несколько месяцев.

Пятое правило обращения с привычкой быть хорошим звучит так:

5

Научитесь ассертивности. Отстаивайте свои интересы, не уступайте, если не хотите. Быть хорошим необязательно значит быть паинькой!

Еще одно неприятное чувство, которого мы избегаем благодаря привычке быть хорошим, – это вина. Так же, как и непереносимость стыда, непереносимость чувства вины может заставлять нас делать то, чего мы не хотим, даже если на самом деле это не доставляет другим особых страданий. Мы просто преувеличиваем свою вину, у нас «аллергия» на ситуации, в которых можно почувствовать себя виноватыми.

Елена и Дмитрий владели сетью цветочных магазинов. Когда продавцам приходилось отпрашиваться, они обращались к Дмитрию, так как знали, что Елена всегда просит продавцов компенсировать недоработанные часы, а Дмитрий входит в положение и ничего не требует. Он был одержим чувством вины: продавщицы – обычно небогатые женщины, часто мамы маленьких детей, выбирающие неквалифицированную работу с гибким графиком. В результате Елена, которая выполняла обязанности бухгалтера, увидела убытки: два магазина периодически закрывались на несколько часов раньше положенного срока. Дмитрий предложил Елене разобраться с пропущенными часами. Той идея не понравилась: получалось, что теперь она будет плохой для всех, а Дмитрий останется хорошим. Пришлось Дмитрию самому беседовать с продавцами. Он неохотно приступил к этому разговору. Но, когда одна из продавщиц заявила, что отпрашивалась не более двух раз, Дмитрий решил проверить, как обстояли дела в реальности, и заглянул в список звонков. Оказалось, что продавщица звонила ему 15 раз и всегда после звонков ее рабочий день заканчивался раньше. Дмитрий разозлился и твердо заявил, что в следующем месяце все пропущенные часы нужно будет компенсировать. Продавщица поневоле перестроилась и нашла возможность приглашать свою подругу, чтобы та подменяла ее, когда ей нужно уйти.

Шестое правило обращения с привычкой быть хорошим:

6

Проверьте, действительно ли вы виноваты или ваше чувство вины преувеличено. Стоит отличить чей-то реальный дискомфорт или ущерб от ваших действий от собственного дискомфорта по поводу воображаемого чувства вины.

Мы уже говорили о том, что разные понимания «хорошего» внутри нас могут конфликтовать и нужно уметь правильно выбирать, какое из них в данный момент уместно. Но самый надежный способ управлять привычкой быть хорошим – сделать так, чтобы эти разные понимания почаще совпадали и пореже расходились.

Нам некомфортно, когда нас отвергают. Многие из нас чувствуют себя плохо, когда идут против совести. Чаще всего мы хотим одновременно и выглядеть получше, и иметь единомышленников, и вести себя честно, не рискуя потерять заработок или самореализацию. Поэтому стоит потратить усилия на то, чтобы работать и жить вместе с людьми, которые разделяют и поддерживают ваши убеждения. Если вы часто чувствуете стыд, если вам приходится скрывать от окружающих какие-то поступки и не делиться мыслями на разные темы – иными словами, если вы слишком часто полагаете, что вас могут отвергнуть в каких-либо ваших проявлениях, – то вы, скорее всего, не слишком счастливы.

Артем понял, что не хочет работать в банке, только после трех лет попыток вписаться в корпоративную культуру крупного финансового учреждения. Постепенно ему стало ясно, что ему больше подойдет более свободная и творческая атмосфера IT-компании. К счастью, его компетенции позволили ему устроиться в фирму с соответствующими правилами и образом мышления. Ему было трудно «быть хорошим» в банке и совсем не сложно «быть хорошим» там, где он трудится сейчас.

Иногда это не очевидно. Люди годами добиваются того, чтобы работать в крутых корпорациях или перейти в более высокий класс общества, – и обнаруживают, что там они вынуждены перестать быть собой, чтобы их воспринимали как «хороших», своих. Женщина выходит замуж и понимает, что ее не любят такой, какая она есть, и что она должна постоянно «стараться», чтобы муж продолжал считать ее хорошей женой. Так не должно быть. Никто из нас не обязан непрерывно держать лицо.

Сформулируем правило седьмое по управлению привычкой быть хорошим:

7

Намного легче, когда разные понимания «хорошего» не конфликтуют. Старайтесь жить и работать вместе с людьми, которые поддерживают ваши убеждения.

* * *

Привычка быть хорошим не так уж плоха. Но помните, что за возможность вписываться мы платим большей чувствительностью к мнению окружающих. Мы не предлагаем всем стать нонконформистами или мизантропами: у каждого свой жизненный стиль. Однако, если вы по жизни «добрый малый», задумайтесь о том, что происходит, когда вы стремитесь к одобрению. Не остается ли неприятный осадок? Не чувствуете ли вы иногда, что живете не свою жизнь? Когда мы стараемся быть для всех хорошими, то как бы даем окружающим разрешение судить нас. Лучше оставить это право за самим собой.