Текст книги "И заработал много долларов…"

Как надо поднимать экономику

Раздумье

Собрал Президент министров и велел им экономику поднимать. А как – не сказал.

Делать нечего, собрались министры за круглым столом и начали думать, как поднимать экономику.

Один говорит, что надо рычаги сделать из сибирского кедра и ими поднимать. А чтобы опять не упала, сделать подпорки из чугуевского чугуна.

Нет, говорит другой, надо подъемный кран привезти из германии. Потому что только германский кран может нашу экономику поднять.

Третий сказал, что надо виагрой. Четвертый – что надо патриарху особый молебен заказать. Пятый вспомнил про молодых реформаторов, но тут же сообразил, что их всех охотники перестреляли. Шестой напомнил, что ее надо вначале оживить, для чего реанимация нужна…

Спорили они, спорили, и все без толку.

И тут встает самый никудышный министр, который сортирами командует. И говорит: надо поднимать ее на сритастате. И тогда очень высоко поднимем.

– На чем, на чем? – удивились министры.

– Ну, на стретастате.

Опять его не поняли. И начал он правильное слово подбирать: срутастат, стутастат, стетастат…

И тут его остановил самый главный министр, премьером называется. И сказал, что мысль верная. Надо поднимать экономику статистикой.

Сказано – сделано.

Посмотрел Президент в телевизор, а там экономика поднятая, умытая, причесанная и опохмеленная. Одно загляденье!

Как надо бороться с коррупцией

Раздумье

Собрал Президент министров и велел им бороться с коррупцией на самом верху.

Делать нечего, влезли министры на крышу и так друг друга отделали, что целый месяц на работу ходить не могли.

Ревальвация и дефляция

Рассуждение

Возьми сто рублей и положи их перед собой на стол. И ты увидишь, что это сто рублей. А на них нарисованы четыре коня, на которых едет мужик.

Выпей два стакана водки. Увидишь, что на ста рублях нарисованы восемь коней, на которых едут два мужика. Значит, это двести рублей.

Выпей еще один стакан водки. Увидишь, что двести рублей позеленели, коней стало двенадцать, и на них едут три американских президента. А с другой стороны увидишь три белых дома. Значит, это триста долларов.

Когда проспишься, то увидишь, что трехсот долларов нет, и вспомнишь, что ты на них купил еще одну бутылку водки.

Когда люди пьют, происходит ревальвация, когда трезвеют – дефляция.

Как люди живут в москве

Быль

В москве, если кто не хочет варить себе щи и кашу, тот идет на презентацию или на фуршет. И там ест и пьет сколько ему надо. А на следующий день идет в другое место, где есть презентация или фуршет. Поэтому в москве редко у кого можно увидать печь и горшки.

В москве люди живут хорошо.

Мужик и Президент

Быль

Поехал раз мужик в москву за солью и за спичками. Приехал, людей спрашивает, а они, как тараканы, бегают в разные стороны, и ничего от них нельзя добиться.

И тут лошадь увидала большой чугунный памятник, который построил мэр, напугалась и понесла, не разбирая дороги.

И попал мужик в кремль. Оробел: ели шумят, макушками строго качают, звери неведомые из чащи сердито поглядывают, птицы кричат, словно бабы в ток-шоу.

И вдруг все смолкло.

Смотрит мужик – Президент идет.

Перепугался, залез на дерево. А лошадь упала и притворилась мертвой. Подошел Президент, наклонился над лошадью, она и дышать перестала. Посмотрел на нее Президент, а потом повернулся и ушел на свою виллу.

Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: «Ну, что тебе Президент на ухо говорил?» – «Он сказал: надо поднимать акцизы на табак, а то скоро в стране все лошади передохнут».

Какой должен быть гимн

Быль

Вызвал к себе Президент придворного гимнописца и велел ему сделать из старого гимна новый. И чтобы народ от него, как и от старого, в дрожь бросало.

– Попробуем, товарищ Президент, – сказал гимнописец и так ретиво стукнул в пол копытом, что дырка получилась.

– Нет, – сказал Президент, – чтобы без всяких проб. А то на тебе уже негде пробу ставить.

Сколько надо ждать дивидендов

Басня

Поехал мужик в город урожай продавать. Да не удержался и на обратном пути завернул в офис. А в офисе акции продают. Купил мужик для развода парочку. А дома положил их в сундук и стал ждать дивидендов.

Через день дивиденды не появились. И через неделю тоже. Через месяц поехал мужик в город, зашел в офис и начал ругаться: почему дивидендов нету?

А ему отвечают: нескорое это дело. Когда бык покроет корову, то телят надо почти полгода ждать. Так что иди, мужик, и жди, не волнуясь. Будут тебе в срок дивиденды.

Через полгода мужик опять приехал ругаться. А ему говорят, что слишком уж он нетерпелив. Когда посадишь яблоню, то надо яблочек пять лет ждать. Вот и иди, говорят, жди положенного срока. Почесал мужик в затылке да и убрался восвояси.

Через пять лет опять приехал. Но уже не с голыми руками, а с дубиной. Только он рот открыл, только дубиной замахнулся, как ему кофию девка молодая на подносе принесла и сахару сколько хочешь. Решил вначале кофию попить, а потом уж учить сукиных детей уму-разуму.

А тем временем пришел самый главный бизнесмен. И опять начал мужику рассказывать про то, что год на год не приходится. Бывает, что поздние заморозки ударят и с яблони весь цвет сшибут. А бывает, что гусеницы нападут и весь урожай пожрут. Много еще чего рассказывал бизнесмен мужику: и про град, и про засуху, и про олигархов, которые корни подгрызают… А как дошел до жар-птицы, которая по ночам в огороде озорует, то мужик остановил его.

Домой воротился довольный: мебели в офисе переломал акций на триста. Так что дивиденды получились очень хорошие.

Кто такие русские и кто такие нерусские

Аллегория

В одном городе собрались русские националисты и придумали прогнать всех нерусских. Чтобы жизнь стала лучше.

Побрили головы, надели черные куртки и прогнали всех нерусских.

Только жизнь все равно не наладилась.

И тогда они прогнали из города всех наполовину русских. А жизнь все равно плохая.

Тогда прогнали всех на три четверти русских. А потом и всех на семь восьмых русских. А потом и всех на пятнадцать шестнадцатых русских. А потом и всех на тридцать одну тридцать вторую русских…

Так они и гнали всех нерусских до тех пор, пока не пришло дикое племя, в шкуры одетое, на непонятном наречии разговаривающее и лицом на черную редьку похожее. И это племя прогнало из города всех истинно русских. Хотя могло бы и не прогонять, потому что тогда в городе уже почти никого и не оставалось – ни русских, ни нерусских.

Единая Партия

Описание

Единая Партия широка и глубока; конца Единой Партии не видно. В Единой Партии солнце встает и в Единую Партию садится. Дна Единой Партии никто не достал и не знает. Когда ветра нет, Единая Партия синя и гладка; когда подует ветер, Единая Партия всколыхнется и станет неровна. Подымутся в Единой Партии волны; одна волна догоняет другую; они сходятся, сталкиваются и с них брызжет пена. Тогда бизнесменов волнами кидает, как щепки. И чтобы уцелеть, они несут Единой Партии подарки – кто в мешке, кто в лукошке, кто в условных единицах. И тогда Единая Партия опять делается синя и гладка, и нос в табаке.

Что происходит с деньгами в банке

Рассуждение

Положи деньги в банк. И хорошо запомни, сколько ты их положил. Когда придешь в банк через месяц, то узнаешь, что денег стало больше. И тебе скажут, что они подросли. И ты обрадуешься и возблагодаришь Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Отчего подрастают деньги в банке? Оттого, что они работают. А от работы у них укрепляется мускулатура, они здоровеют, больше кушают и тянутся вверх.

Если деньги начнут работать еще больше, то они начнут расти еще быстрее. И ты еще больше возблагодаришь Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Но однажды ты придешь в банк и узнаешь, что твоих денег в банке больше нет.

Ты спросишь: почему? И тебе ответят: твои деньги столько много работали, что надорвались и умерли.

И тогда ты возблагодаришь Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента за то, что на месте денег не оказался ты.

Как появился рентген

Быль

В германии жил ученый Рентген. Как-то раз придумал он рентгеновские лучи, которыми можно просвечивать всякие предметы. Просветил горшок. Просветил лавку. Просветил курицу. Ничего интересного. Думал он, думал, как можно с пользой применить рентгеновские лучи, да так ничего и не придумал. И с горя напился.

А тут жена пришла с базара и стала Рентгена ругать пьяницей проклятым. За это он ее и побил. А она опять кричит: ногу мне сломал, окаянный! Нет, говорит Рентген, ничего я тебе не сломал. И решили они поспорить на бутылку водки – сломал или не сломал ногу. Тут Рентген взял свои рентгеновские лучи и просветил ими ногу. Бутылку водки он не выиграл, но зато в больницах появились рентгеновские аппараты.

Чей паровоз лучше

Научный факт

Встретились как-то раз английский Уатт и наши братья Черепановы. И стали спорить, кто первый паровоз придумал: английский Уатт или же наши братья Черепановы. Спорили-спорили да и подрались. Братьев было много, человек десять, не меньше, поэтому они Уатта побили. Хорошо, согласился английский Уатт, пусть вы первые. Но у вас получился такой паровоз, что от него один только вред – Анну Каренину задавил. А от моего паровоза только польза.

Как надо вести дискуссии

Быль

Увидал мужик по телевизору, как депутаты озвучивают бюджет. Слушал-слушал да так ничего и не понял. Запряг кобылку и поехал в думу.

Нашел в думе самого главного депутата, по-нашему спикером называется, и спрашивает, как жить дальше. Потому что овес дорогой, сено еще дороже, половину пахоты бизнесмены под свои виллы отобрали, а налоговые инспектора с каждым годом все больше лютуют.

И начал ему спикер объяснять, что бюджет дума приняла очень хороший, с профицитом. И что сальдо у профицита очень хорошее, очень даже активное. И, значит, жизнь будет еще лучше.

– А куда ж тот профицит девается?! – удивился мужик. – У нас в деревне единственный доктор из больницы сбежал, потому что денег ему никто не платит.

Опять объясняет спикер мужику, что профицит нельзя платить доктору, потому что тогда дефицит получится. А дефицит – это страшное дело. Чем больше дефицит, тем беднее государство.

– Так если государство будет беднее, то я стану богаче, – говорит мужик. – Потому что ты из государственной лоханки хлебаешь, а я из своей. И сколько из твоей лоханки убудет, столько в моей прибудет. Так что убирай профицит к чертовой матери и меняй его на дефицит.

– Нельзя, – стоит на своем спикер. – При дефиците народ все государство проест. И тебе от этого не поздоровится.

– Уж если вы, депутаты с министрами, при профиците его никак проесть не можете, то и при дефиците ничего страшного не будет.

Спорили они, спорили да так ни до чего и не договорились. Каждый свою линию гнет.

И тут мужик присмотрелся и видит, что у спикера линия Единой Партии.

Перепугался он, возблагодарил Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента, схватил шапку в охапку и выбежал вон, словно за ним пчелы погнались.

Президент и Галилей

Шутка

Президент позвал ученого Галилея. И спрашивает:

– Ну что, крутится?

– Крутится, – отвечает ученый Галилей, – очень хорошо крутится!

– Ну и хорошо, – обрадовался Президент. И отпустил ученого Галилея с миром.

Только это вовсе и не ученый Галилей был, а финансовый спекулянт Сорос. И говорил он про то, что в банке крутится его миллиард долларов.

А тот, который спрашивал, тоже не Президент был, а начальник роторного цеха.

Так они друг друга и не поняли. Поэтому разошлись довольными.

Президент и лесник

Быль

Ночью в кремле был сильный ветер. Едет утром Президент на мерседесе, глядит: лежит поперек дороги дерево поваленное, проезду мешает.

Президент сразу смекнул, что это террористы сделали, чтобы он не мочил их в сортире. Позвал Президент главного охранника и велел ему выловить в кремле всех террористов.

Начальник охраны, недолго думая, поймал кремлевского лесника и привел его к Президенту.

– Ну что, попался, террорист? – сказал Президент строго.

– Никак нет, – отвечает. – Лесник я.

– Чем докажешь?

– Так меня старый президент очень хорошо знает.

Привезли для очной ставки старого президента. И тот рассказал, как пять лет назад на этом же самом месте ему тоже помешало поваленное дерево. И лесник распилил его на ширину мерседеса и предложил отнести с дороги бревно. Старый президент отказался, а лесник сказал, что тут жил один, который бревна очень хорошо носил, и что его портрет нарисован на партбилете старого президента. Старый президент сказал, что нет у него никакого партбилета. А лесник сказал, что партбилет и дурак сможет выбросить. Куда труднее у них с учета сняться. Сказал – и как сквозь землю провалился.

– И это мы проверим, террорист недобитый, – сказал Президент. И велел устроить ему очную ставку с тем, который тут раньше жил.

Пришли силовики с Лубянки, проверенные товарищи Президента. И разбудили того, который тут раньше жил.

Посмотрел он на лесника, на силовиков с Лубянки и на Президента и сказал:

– Как всегда, говно вышло, товарищи!

И сердито захлопнул веки.

– Вот видишь, – сказал Президент. И велел замочить лесника в сортире.

Кого надо клонировать

Быль

У одного ученого закончились деньги. А новые взять негде. Вот он пришел в думу и начал просить у депутатов денег на то, чтобы с голоду не помереть.

Депутаты смекнули, что тут можно хорошо поживиться, большой процент со своих денег получить. Спикер и говорит:

– А что ты нам за это полезного можешь сделать? Не как налогоплательщик, а как ученый.

– Могу, – говорит ученый, – клонировать любого, кого пожелаете.

Понравилось это депутатам. Дали они ученому небольшой аванс и начали думать, кого нужно клонировать.

Фракция Единой Партии придумала: надо клонировать того, который раньше стоял посреди Лубянской площади. И подарить его на деньрожденье Президенту. И тогда Президент обрадуется, заиграется с подарком, и три дня можно будет спокойно взятки брать.

Сказано – сделано. Привел через месяц ученый в думу того, который раньше стоял посреди Лубянской площади. А тот застрелил столько депутатов, сколько у него в маузере патронов было, и уехал в цюрих легкие лечить.

Тогда коммунистическая фракция придумала клонировать того, который лежит в мавзолее. Чтобы он сделал народу хорошую жизнь.

Сказано – сделано. Привел через месяц ученый в думу того, кто в мавзолее лежит. Тот посмотрел на депутатов, сказал: «Говно!» и пошел пиво пить. Очень уж ему пиво московское понравилось – не надо за ним в цюрих ехать, не надо и революцию делать. Так и ходит до сих пор тот, который в мавзолее лежит, по пивным и пьет пиво с чипсами.

И тогда один самый умный депутат придумал клонировать Президента. Но не сейчас, а когда надо будет выбирать нового Президента. И тогда этот новый Президент, которого народ выберет, будет точно таким же, как теперешний Президент. И, значит, пересмотра Конституции не будет.

Как Президент поссорился с олигархами

Быль

Позвал как-то раз Президент экстрасенсов. И велел, чтобы они узнали, кто, затаившись, ему больше всех зла желает.

Экстрасенсы закрыли глаза, напрягли все свои экстрасенсорные силы и увидели, что много кто, затаившись, Президенту зла желает. А потом открыли глаза и поняли, что на этом можно хороший бизнес сделать. Кто меньше всех им денег даст, про того и надо сказать Президенту, что он и есть самый опасный его враг.

Пришли экстрасенсы к мэру и рассказали ему о своей бизнес-программе. И тот дал экстрасенсам много денег.

То же самое сделали и бизнесмены, и губернаторы, и депутаты, и министры, и банкиры, и бандиты, и налоговые инспектора, и генералы, и сутенеры, и даже придворный гимнописец. Все они дали экстрасенсам много денег. А олигархи оказались жадными и дали совсем мало денег. Вот экстрасенсы и сказали Президенту, что олигархи, затаившись, ему больше всех зла желают.

С тех пор Президент считает олигархов своими главными врагами.

Как устроена атомная бомба

Рассуждение

Все вещества состоят из атомов, которые нельзя разглядеть даже в очках. А атомы состоят из элементарных частиц, которые никто даже и не пытается разглядеть.

В незапамятные времена ученые открыли вещество уран, в котором так много элементарных частиц, что они бешено носятся внутри вещества уран в тесноте и хотят расколоть его на очень много кусочков. Но у них не хватает сил. Если соединить два очень больших куска вещества уран, то внутри его окажется очень много элементарных частиц, которым будет внутри очень тесно. И они все вместе раскалывают вещество уран на очень много кусочков. Эти кусочки разлетаются в разные стороны, отчего происходит очень большое разрушение.

Точно так же устроена и тюрьма. Если посадить в тюрьму весь народ, то он разрушит тюрьму и сделает очень большие разрушения. Поэтому весь народ в тюрьму не сажают.

Каким должно быть ушко?

Чистая правда

Позвал Президент патриарха. И говорит ему, что порядка в стране нет, потому что пенсионеры и безработные ненавидят бизнесменов и прочих богатых людей. И надо бы сделать так, чтобы любили.

– Никак нельзя, – отвечает патриарх. – Потому что в писании сказано: проще верблюду пролезть сквозь угольное ушко, чем богатому попасть в рай.

– А вы, товарищ патриарх, попробуйте творчески подойти к этому вопросу, – говорит Президент. – Например, иголку побольше возьмите, чтобы бизнесмены пролезали, а олигархи застревали.

Думал патриарх, думал да и сочинил «Свод нравственных принципов и правил в хозяйствовании».

Приходит к патриарху бизнесмен и просит благословить его. Открывает патриарх свод и читает: «Деньги – лишь средство для достижения поставленной цели. Они должны находиться в постоянном движении, в обороте». И дает бизнесмену благословение.

Приходит к патриарху олигарх и просит благословить его. Открывает патриарх свод и читает: «Политическая власть и власть экономическая должны быть разделены. Участие бизнеса в политике, его воздействие на общественное мнение может быть только прозрачным и открытым». И не дает олигарху благословения.

Если же олигарх начинает спорить, то патриарх читает еще: «Сокрытие доходов, незаконный увод капиталов за рубеж равнозначны обкрадыванию своих соотечественников». И опять не дает олигарху благословения.

Если же олигарх и этого не понимает, то патриарх читает еще: «Незаконное перераспределение собственности – всегда преступление перед обществом, нарушение нравственного закона. Частное лицо, завладевшее имуществом путем обмана, не имеет морального и юридического права называться собственником. В подобном случае государство призвано восстановить справедливость, следуя закону и нравственному долгу». После этого даже самые непонятливые олигархи хватают шапку в охапку и испуганно убегают.

А если приходят к патриарху пенсионеры и безработные и просят отлучить от церкви бизнесменов, то он читает им совсем другое: «Нужно уважать институт собственности, право владеть и распоряжаться имуществом. Безнравственно завидовать благополучию ближнего, посягать на его собственность. Бедный человек обязан достойно вести себя, стремиться к эффективному труду, повышать свой профессиональный уровень, чтобы выйти из бедственного состояния». И не отлучает бизнесменов от церкви.

Какой закон нам нужен и что он должен сохранять

Быль

Позвал премьер-министр ученого Ломоносова. И говорит, что закон сохранения никуда не годится. Надо переделать, а потом принять его в думе в третьем чтении.

– Чем же он не годится? – удивился ученый Ломоносов.

– Тем, – отвечает премьер-министр, – что бюджет с ним плохо работает. Сколько у министров, депутатов и чиновников прибывает, столько же из бюджета убывает. А надо, чтобы убывало меньше, а прибывало больше.

– Нет, – говорит ученый Ломоносов, – тут ничего нельзя поделать. Если сделать закон другим, то все мироздание разрушится, и негде будет жить.

Сказал и пошел делать юбилейный фарфоровый сервиз к десятилетию инаугурации Президента.

Тогда премьер-министр позвал другого ученого – Эйнштейна. И попросил, чтобы он переделал закон сохранения.

– Тут ничего переделывать не надо, – сказал ученый Эйнштейн. – Просто надо бюджет считать в рублях, а то, что воруют министры, депутаты и чиновники, – в долларах. Тогда прибывать будет много, а убывать мало.

Обрадовался премьер-министр и дал ученому Эйнштейну орден, швейную машинку и билет на мюзикл в придачу.

И возблагодарил ученый Эйнштейн Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.