Текст книги "ДРОЛЛФОЛ"

И заиграла классическая музыка…

Кровавый силуэт в частицах битого стекла и сумбурно паникующих людей…

Несколько месяцев я и Дэм жили в общежитии, после чего приняли правильное решение – снять свое жилье. На квартиру у нас денег не хватило, а вот на комнату…

Глава 3

«Ньюфаундленд»

23:30

Я и Дэм встретились на нейтральной территории, и выдвинулись в магазин в трех кварталах от нашего общежития. Раз в неделю, примерно в это же время мы ходили за продуктами. Магазин назывался Low Price. Здоровенный гипермаркет с удивительным количеством просроченных продуктов. Даже не знаю, что было сложнее, находиться там более двадцати минут или найти там хотя бы пять продуктов с не истекшим сроком годности. Видимо и то, и другое. Весь торговый зал заполнен работниками из средней Азии, ни слова не понимающих «по-нашему». А всё остальное больше напоминало ночлежку для бездомных. Женщины что там работали, в основном были похожи на карикатурных цыганок, чего только стоили золотые зубы, сверкающие ото всех гор с луком. Парни истощены изнурительными весами, которые им приходится таскать ежедневно из стороны в сторону. Рохли, набитые дерьмом на продажу. Гнилые фрукты, овощи. Испорченная провизия. Но какие цены! 12 рублей за килограмм свеклы, как вам такое?

Скажете:

–Зачем мне испорченная свекла за 12 рублей?

А я вам отвечу:

–Совершенно незачем.

Нам она тоже не нужна, мы приходим сюда исключительно за тем, что долго хранится – крупы, каши, консервы, туалетная бумага, порно-журналы.

–Это Кунсткамера, мужик… я тебе говорю. Я там был! – говорю я.

–Че ты мне рассказываешь? Мы там вместе были. – ответил Дэм.

–Ну напоминает, да?

–Хуже.

–Я предлагаю оперативно собрать наш стандартный набор и сваливать отсюда, пока мы не подхватили стафилококк. – добавил я.

–Не преувеличивай, а.

Пока закидываешь продукты в тележку, все работники этого магазина, кроме кассирш, смотрят на тебя так, как будто выбирают что-то из твоей одежды. На мне сегодня, например, чистые кроссовки. По стандарту, у нас набирается три, четыре крупных пакета еды. В хорошие времена мы едем до дома на такси, чтобы не тащить это все на себе через кварталы. Но не сегодня. Сегодня мы решили пойти пешком. Дэм берет два больших пакета, оставляя мне два поменьше.

–Давай возьмем тележку, довезем на ней всё до дома. У меня позвонки трещат. – сказал Дэм.

–Что с твоими позвонками?

–Становая тяга. – ответил он.

–Дотягал? Пакеты с продуктами теперь поднять не можешь! – прикалывался я.

–Хватай тележку, обморок, ты поведешь! – выдал он.

Задорным образом мы откатили от магазина тележку с полными пакетами в ней и вышли к нужному перекрестку. Не успели мы перейти дорогу, как около нас остановился ментовской бобик. Мы не придали этому значения, пока не услышали стандартное – МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!

Мы повернули свои пустые головы и увидели необъятных размеров полицейского. PIGGY!

–Молодые люди… – повторял он, ваши документы? Куда направляетесь?

–Домой. – игриво ответил Дэм.

Мы показали ему документы и услышали в свой адрес ряд интересностей…

–А тележка откуда? Не важно. Значит так, оба сейчас залезаете в машину вместе с тележкой, едем оформляться.

–Шутка? Мы эту тележку сейчас поставим в стойло с тележками, не займет и одной минуты. – прокомментировал я.

–Вы не поняли. Либо вы сейчас самовольно залезаете в машину с этой ебаной тележкой, либо залезаете в этом. – он обозначил наручники на своем поясе двойным похлопыванием по ним.

Улыбаясь я повернулся к Дэму:

–Погнали прокатимся?

–…Попробуем. – ответил он.

У меня было такое хитрое лицо, как будто я имел блестящий план за пазухой. Но никакого плана у меня не было, просто настроение мне еще не успели испортить. Да и вид у этого мента был достаточно смехотворный. Складывалось о нем впечатление как о человеке, который из себя ничего не представляет, но в государственной форме чувствует себя способным на многое. Дешёвка.

Моё настроение стало еще лучше, когда мы залезли в фургон с огромной тележкой, набитой продуктами, и я увидел водителя этого транспортного средства. Не иначе чем Вуди Вудпекер в фуражке, ей-богу. Более глупого лица я не встречал со времён мимолетных проездов через деревни. Эти двое могли бы играть в комедийном сериале про двух глуповатых полицейских. Ну знаете, которые достают пистолеты из кобуры с криками:

–СТОЯТЬ! НИ С МЕСТА! РАБОТАЕТ ПОЛИЦИЯ!

А пистолеты оказываются водяными. Потому что они играли с детьми и случайно забрали игрушечные, а свои оставили у них. Комедия. Юмор. И все такое. Пышный коп захлопнул дверь, и мы поехали.

–Значит так парни, – безобидно начал он, – сейчас едем в отделение, оформляем кражу тележки. Кража тележки, это кража на сумму более 1000 рублей. А это значит, кража в особо крупном размере.

Мы молча слушаем.

–По приезде подписка о невыезде, а потом суд. Вам все ясно?

–Нет. То есть чё вообще? – озадачено выдал я.

–Я всё сказал. Вопросы тут задаю я!

Эти копы говорят всегда одними и теми-же фразами. Не знаю, учат их там говорить в их полицейской академии или нет, но выглядит это всегда так, как будто они смотрят одни и те же фильмы. После очередного просмотренного кино, где фараон из Нью-Джерси с безупречной фигурой и матовым лицом, медленно спуская солнцезащитные очки с глаз, выдает что-то по типу:

–Ещё одно слово, и мы будем играть по моим законам…

А копы по типу тех что везут нас, видят подобное по ящику и думают: «Запомнил парень? В следующий раз обязательно сделай так же!»

Всю дорогу что мы ехали до участка, меня волновала лишь одна вещь. И эта вещь – пуговица. Пуговица на его кителе. От его неисправного веса, китель был натянут до предела, и очевидно мал минимум на два размера. Еще один глубокий вдох этого хряка и пуговица точно отлетит мне в лоб со скоростью цельнометаллической пули! Все остальное меня не особо заботило. Я понимал, что мы не сделали ничего такого, за что могут посадить. Невинная шалость, не более. Так же, я предполагал, что в самом участке будут люди по адекватнее чем эти любители кильки в томатном соусе. До этого я не был в полицейском участке, в отличие от Дэма. Скорее всего, он прекрасно понимал, как «весело» нам предстоит провести время. Я ехал в цирк. В него и приехал.

–Вылезайте. – Пигги открыл нам дверь.

Очень мило с его стороны, джентльмен.

Мы неуклюже выбрались из машины и покатили тележку к входу в «Полицейский участок имени религиозных патриотов своей страны No 666».

Первый человек которого я там увидел, была взрослая женщина. У нее была милая внешность и светлые кучерявые волосы, забранные в головной убор. Я широко заулыбался и размашисто поздоровался:

–Добрый вечер!

На что в ответ услышал следующее:

–БЫСТРО ДОКУМЕНТЫ СЮДА! ДОСТАЕМ ВСЁ ИЗ КАРМАНОВ! СНИМАЕМ ОДЕЖДУ! РАЗВЯЗЫВАЕМ ШНУРКИ! БЫСТРЕЕ!

От моей улыбки осталось меньше чем ничего. Nothing.

–Видал когда-нибудь таких ведьм? – спросил Дэм.

–Неа. – ответил я.

–А я видал. – добавил он.

–ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ПО-ХОРОШЕМУ? СЕЙЧАС БУДЕМ ПО-ПЛОХОМУ! БЫСТРЕЕ, Я СКАЗАЛА!

Я же говорил, одни и те же фразы. Будем по-плохому, будем по-хорошему. Ясно, ясно.

Мы выкладываем содержимое карманов на стол, в то время как эта кошёлка сидит за компьютером и раскладывает пасьянс «Косынка». Вуди Вудпекер и Мистер Пигги засунув руки в свои грязные ментовские карманы склонились над нами разглядывая содержимое.

–И шнурки доставайте, ЧЁ НЕПОНЯТНОГО? – выкрикнул Вуди.

Да все не понятно, что вообще происходит?

Мы ребенка похитили или на тележке продукты выгуливали?

Голова затекла. Либо от того что мы наклонившись доставали шнурки из обуви, либо потому что ситуация весьма напряженная.

–Дэм, что думаешь?

–Я их щас всех тут ебну…

Вижу, как его глаза наливаются томатным соком.

–Тогда они нас в яму с акулами сбросят. Ты видишь, что происходит, а мы даже ничего не сделали… – пробормотал я.

Мы вытащили шнурки и положили их в общую кучу к нашим вещам.

–Всё? – поинтересовался я.

«Мисс психическая неуравновешенность» проигрывает партию в пасьянс, и подрывается из-за стола с воплями:

–КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО УЖЕ ЗАДОЛБАЛО! КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТОЖЕ!

Она берет в руки ножницы, натягивает резинку в области талии на моих спортивных штанах, и обрезает ее одним четким движением! Резко тянет на себя и кидает на пол! Не успел я сообразить, как она провернула этот фокус во второй раз, с капюшоном на куртке. Клац! И резинка лежит на полу. У меня челюсть отвисла…

–Это что ещё за новости? – офигевал я.

–Ну вот теперь, вы, охламоны, в камере не повеситесь! – успокоившись сказала она.

Я посмотрел на Дэма с таким видом, будто передо мной заговорила собака. Моему поражению не было предела.

–СЯДЬТЕ! – подытожил Пигги.

Пока мы сидели на холодной металлической скамейке и смотрели на спящего бомжа в клетке напротив, отрицательные персонажи проверяли нас по базе данных.

–Как я теперь буду штаны завязывать? – спросил я у Дэма, после чего повернул к нему голову и увидел, как он сжимает кулаки так, что слышен скрип.

–Ладно… – добавил я.

Из-за стены слышится вопль возбужденных бегемотов:

–ОООО ХОХОХО! МИСТЕР КИМ МАРКИН! Подойдите сюда пожалуйста!

Это они иронично подозвали меня к себе. Я подошел, встал перед ними и всем своим видом показывал незаинтересованность. Толстяк повернулся от компьютера в мою сторону, пока старуха продолжала в нем копаться.

–Ким Маркин, вы идете ещё по одной статье. Вы НЕЛЕГАЛ! – в его глазах засверкала наглость.

Меня это даже нисколько не удивило, я смотрел на его наглую рожу и лишь поджал уголки своего рта.

–СМОТРИ! СМОТРИ! ААА! – завопила ненормальная, дергая любителя взбитых сливок за край рубашки. – У НЕГО ДВА ПАСПОРТА В БАЗЕ!

А это что еще за херня, разрешите спросить?

–УУУ Мистер Маркин, вы сегодня выиграли JACKPOT! Мои поздравления, вы идёте ещё по одной статье. В сумме – ТРИ!

–И что, меня теперь повесят? Я не понимаю, о чем идет речь. – добавил я.

–У тебя в базе два паспорта, ДУРАЧЕК! Подделывал документы? – спросила «Миссис правопорядок» плюясь ядом и вытаращив свои шары для пинг-понга.

–Понятия не имею, я не так давно менял паспорт по случаю двадцатилетия. – ответил я.

Я не знаю, пытались ли они меня «взять на понт» и по приколу накидывать мне статьи, чтобы посмотреть, как я расплачусь. Или они действительно такие ископаемые.

–Ладно, ты это… иди. СЯДЬ НА МЕСТО! – рявкнул хряк.

Я развернулся по стенке и пошел обратно морозить задницу на ледяной скамейке.

–Ну и мудаки… – заявил Дэм.

Я кивнул.

Мы сидели как два парня, которые узнали, что встречались с одной и той же тёлкой. Которая бросила их в одно время и улетела с кучерявым Джошуа на Майами-Бич. Очень прискорбно.

В соседней комнате, рядом с той где «наши хозяева» проверяли наши документы, молодые менты опрашивали развязную девку в тесных джинсах. Нас привезли на этот курорт примерно в одно и тоже время. Только её в отличие от нас, задержали за наркотики. Из этой комнаты не было слышно криков и ора, как от наших экскурсоводов. На минуточку я даже подумал:

–Там, наверное, работники полояльнее.

Стоило мне на йоту оправдать их в своих глазах, как курсант и задержанная шлюшка вышли из кабинета. Они кокетливо заигрывали между собой и проходя рядом, коп смачно харкнул между наших ног, со словами:

–Обезьяны отсталые!

Я посмотрел на плевок, потом на него. И не увидел разницы.

–ГЛАЗА СВОИ СПРЯЧЬ! – добавил он.

Из его рта я чувствовал запах бараньих потрохов.

Дэм поднял голову и всем видом дал понять, что не выдержит и десяти секунд. И это сработало. Коп проиграл в этой ментальной игре. Вот со мной и Дэмом всегда так. Это на уровне животного мира. Когда все решается силой, мышечной массой и явно-выраженным тестостероном. Неоднократно мы оказывались в подобной ситуации. Когда один человек, познакомившийся с нами в одно время, по-разному вёл с нами диалог. С Дэмом был более уважительный тон, а со мной – «Пацан, подожди пока мужики разговор закончат». И меня это даже нисколько не расстраивает. В основном так делают только пьяные долбаебы на бензоколонках, не более. Это интересное наблюдение.

–Мистер Черный, будьте так добры, подойдите пожалуйста… – ехидный голос из-за стены.

–Дэм. – говорю я.

–Что?

–Помни, что мы завтра собирались тискать ньюфаундленда.

Он кивнул.

Я сказал ему это для того, чтобы он держал себя в руках. Дэм сильно любит ньюфаундлендов, в детстве у него была такая собака. Он любил ее сильнее родителей, но она умерла «по собачьему» не прожив с ним и двух лет. Как? Проглотила крючок с наживкой на рыбалке, разорвав себе стенку желудка. А завтра мы как раз собирались ехать в гости к моей подруге Весте, у которой живет такой пёс, это он не мог позволить себе пропустить.

Я не слышал, чем менты лечили его, потому что залип на бомжа лежащего напротив меня в обезьяннике. Он открыл глаза, увидел меня и пытался что-то сказать. Я ничего не понял, но попытался разобрать…

–Они держат меня здесь… – это я вроде разобрал. – Я Мессия… – а вот это не точно.

Пока я гипнотизировал Хэнкока, пришел Дэм. За ним вышел толстяк…

–Сейчас по очереди заходите в этот кабинет. – сказал он, указывая пальцем на дверь.

Я решил пойти первым.

Зайдя в комнату я увидел Вуди. Он сидел на кресле в размякшей позе, раздвинув широко ноги и спиной спустившись практически до середины кресла. Между спинкой и сиденьем. Агрессивно запуская грязную руку в большой пакет с чипсами и не менее динамично запихивая их в свой ментовской рот.

–ХЫХАХЫ, ТУПЫЕ ЧЕРНОМАЗЫЕ! – вскрикнул он телеящику тыча жирным от чипсов пальцем.

Лицо у него чересчур тупое и безумное. Дятел.

За мной подоспела «Мэри Поппинс от нацизма» и схватила меня за руку. Резко дернув она повела меня к какому-то тостеру.

–Будем гренки жарить? – защитная реакция, я всегда шучу, когда стрессую.

Она посмотрела на меня так, будто я разбил ее любимую вазу с геранью.

Судебный гиперспектральный прибор. Дактилоскопия. Звучит как проверка прямой кишки путем внедрения железной трубы.

Мамаша сильно сжала мой указательный палец и прислонила его к черной субстанции, а затем к бумаге. Повертела грубыми движениями в разные стороны и схватила следующий.

–БЛЯТЬ! – завопила она, КТО ПОСТАВИЛ ЭТОТ КОНЧЕНЫЙ ЧЕМОДАН СЮДА? – она пнула его острым носком туфли и добавила, – ЗАААЯ! Убери пожалуйста чемоданчик, а?

У нее что, раздвоение личности? Секунду назад она была в бешенстве, а сейчас протяжно и ласково просит о помощи! Мы ехали в полицейский участок, а попали в психиатрическую клинику, в отделение для тяжелобольных. Где всем заправляют Дятел Вуди, Порки Пиг и Билли Миллиган.

Кстати, Зая – это наш толстяк. Мамаша его так называет.

–Сейчас, сейчас… – он неуклюже подбежал и вытащил чемодан из-под её ног.

Очень надеюсь, что они не спят вместе. Миру уже хватило Альберта Фиша и Джона Гейси.

–Держи!

Мне дали лист бумаги формата А4 с напечатанным по горизонтали номером «487637669890».

–Вставай к стене!

Я встал к стенке, на которой были обозначения для измерения роста. Метр семьдесят шесть.

От абсурдности ситуации я начал улыбаться как дурной. Вы только представьте, что они делают с теми, кого привозят сюда за кражу в продуктовом магазине. Я прямо вижу, как капает воск в глотку и вылетают пузырьки воздуха из туалетного бачка.

Вспышка от фотоаппарата ослепила словно свет фар. Теперь я понимаю, что чувствуют олени, которые выбегают на проезжую часть.

–Второго!– скомандовала краля и отправила меня на полюбившуюся мне ледяную скамейку.

–Иди… И не забудь про ньюфаундленда. – сказал я.

Все тоже самое они проделали с Дэмом, боюсь себе представить сколько нервов он оставил в этом кабинете, сдерживая позыв – «расколоть им черепа».

–Бери тележку, выкладывай продукты и за мной! – приказал толстяк, указывая дубинкой.

Я выложил продукты на пол, взял тележку и пошел за ним. Пока мы шли по длинному коридору к заднему выходу, мент насвистывал игривую мелодию крутя в правой руке уставной дилдо. Он открыл резким пинком дверь и спросил:

–Видишь вон тот мусорный бак?

–Да.

–Вези туда тележку.

Тебя туда надо, а не тележку. – подумал я и сделал так, как он сказал.

Я подошел к баку и издалека развел руками, как бы спрашивая – «Что дальше мудила?»

Он слегка приподнял руку и сделал подзывающее движение, как бы говоря – «Ко мне, идиот!»

Я оставил телегу и не спеша подошел к нему. Подойдя, я начал подниматься по маленькой лестнице ведущей внутрь отдела.

–Далеко собрался? – хрюкнул он.

–Не очень. – ответил я.

–Иди сюда и стой ЗДЕСЬ! – визг раздался эхом.

Я встал рядом, в то время как легавый закуривал сигарету. Сделав одну долгую затяжку, он выдохнул мутагенные яды и канцерогены так, словно пытался озарить все вокруг волшебной пылью. Имею ввиду, выглядело это словно он в кальянной, посасывает фруктовый табак из длинного шланга сидя на мягком пуфике, а не стоит за ментовкой смотря на мусорные баки.

Посасывает. Шланг. Ну это то точно про него. Я снова улыбнулся.

–Видишь, эту груду горелого железа? – он сделал еще одну смачную затяжку и указал сигаретой на мусорные баки, – мой напарник сгорел при исполнении… Это всё что осталось от машины, в которой он исполнял свой долг!

Фемида, избавь меня от этого! Какой долг? Какой исполнял? Что ты несешь? Если он исполнял долг так же, как и ты, привозил в отделение нормальных парней и капал им на мозги вместе с Мизери, то я не очень разочарован в том, что он сгорел.

Пока я думал эти мысли, мент уже закончил свою восхитительную историю словами:

–Настоящий патриот! – он отстрельнул пальцами бычок от сигареты и мы зашли внутрь.

Дэм выглядел слегка спокойнее. Если бы не ньюфаундленд и случайно найденная в моем кармане таблетка амитриптилина, все сейчас лежали бы в лужах крови.

–Откуда у тебя таблетки? – удивился Дэм.

–Эм… тебе купил, забыл отдать.

–Без рецепта одну таблетку купил?

–…У меня знакомая работает в аптеке, остальные дома… Лежат.

–Спасибо чувак. – Дэм протянул мне кулак, и я стукнул по нему своим.

–Значит так девочки, по очереди в мой кабинет! – с довольным видом заявил Пигги.

Дэм пошел первый.

Сколько мы тут находимся? Час? Два? Три? Они даже часы забрали… Чтобы мы на них не повесились или что?

Я заглянул под скамейку. Посмотреть, не лежит ли под ней мешок льда. У меня задница так никогда не примерзала.

Весьма быстро вернулся Дэм.

–Теперь ты… – сказал он, указывая большим пальцем на дверь.

Я зашел в кабинет смахивающий больше на камеру. Как и все здешние кабинеты в принципе. Бетон и стол, напоминающий обед в школьной столовой. Парта с двумя скамейками по бокам. За скамейкой сидел наш Notorious B.I.G. со стопкой бумаг.

–Садись.

Я сел.

–Скажи мне, кто предложил УКРАСТЬ тележку из магазина? Ты или Черный?

Не долго думая я ответил:

–Я.

–Ты уверен?

–Да.

–Хорошо. Дмитрий… ПОДОЙДИТЕ СЮДА ПОЖАЛУЙСТА!

Дэм сел рядом со мной и цирк продолжился.

–Значит так! – не унимался мент, – Мистер Маркин дал следующие показания, что он предложил УКРАСТЬ тележку из магазина. В тоже время как Мистер Черный заявил, что именно он предложил совершить КРАЖУ. А это значит, что вы идете еще по одной статье – «дача ложных показаний представителю правоохранительных органов.»

Дэм посмотрел на меня, а я на него.

–Ньюфаундленд, мужик. Не забывай.

Я уже начал замечать, что это перестает срабатывать.

–Конечно, у нас есть один хороший расклад… – продолжил Пигги.

–Какой? – спросил я.

–Сейчас оформляем документ о распитии спиртных напитков в общественном месте. Вы платите штраф в размере 2000 рублей и валите отсюда.

Карман. Деньги. ШЛЕПОК!

2000 – это даже не крупная сумма. Они нас мурыжили все это время ради 2000 рублей?! Не верю. Они это делали ради удовольствия. Из-за власти. Они игрались с нами как отсталые коты с умными мышатами, пробегавшими не в то время, ни в том месте. Конечно же, это был не штраф. Штраф не платиться из честного кармана прямиком в нечестный карман, таким образом. Тележку они не вернут магазину, я оставил её у помойки. Почему голова начинает работать не в те моменты? Не тогда, когда так нужно принять правильное решение, а после? В самом начале, они ПОВЯЗАЛИ нас за КРАЖУ в особо КРУПНОМ размере. Эти тележки закупаются большим количеством и себестоимость ее не превышает цену за пиццу. Тем более в таком магазине…

Ну и что? Разве их бы остановило то что ты профессионально разбираешься в тележках?

НЕТ.

Выжатые как тюбики зубной пасты мы забрали свои вещи, взяли свои тяжелые пакеты и направились к выходу.

–ДИМА, ДИМОЧКА! ЗАЙЧИК! Дай мне один бананчик… а то так кушать хочется! – кричала в след мамаша.

Я не поверил своим ушам, эта поехавшая баба действительно это сказала?

Дэм достал связку бананов и кинул в ее сторону. Полуприсевши, она поймала их практически у земли. Мы вышли.

03:06

Мы встали на крыльце отдела, озаренные светом полной луны. Наши руки натянуты весами пакетов, а головы изнасилованы по самое не хочу.

–…Ты знаешь… как идти до дома?… – протянул я.

–…Да…

–…Намного дольше чем от магазина?…

–....Знаешь, что самое «оровое»? – спросил Дэм в ответ.

Я посмотрел на него.

–…Вот это… – он залез в правый карман куртки, достав оттуда кожаный кошелек, – я спиздил у толстого бумажник, пока он щелкал рылом.

–У тебя инстинкт самосохранения атрофирован или че? Нас могли посадить! На кол! – взвизгнул я.

–Спасибо скажи лучше.

–За что? За то, что мы чуть не присели?!

–За это… – Дэм достал из кошелька 3000 и протянул мне…

Глава 4

«Рецепт Бушпига или как мы хотели убить соседа»

Знакомство с соседями оставило приятный осадок. В квартире три комнаты, одна наша, вторая занята семьей с маленьким ребенком, а в третей проживали два взрослых мужчины. Все на первый взгляд очень милые. Женщина по имени Полина любезно разрешила пользоваться её кухонной утварью, показала особенности пользования стиральной машинки и рассказала в какие дни нам нужно будет дежурить по квартире. Ее муж по имени Ян, моложе Полины лет на пятнадцать, (сначала я даже подумал, что это ее сын). У них есть маленький ребенок, зовут его Тихон, ему четыре года. Мужчина из соседней комнаты с первого взгляда показался даже воспитанным, думаю это из-за белой рубашки и серых глаженных брюк, в которых он постоянно ходил. Его зовут Леон. Второй мужик существовал в воображении всех соседей. К этому я пришел позже, потому что за всё время проживания ни разу его в квартире не встретил. Первые пять будних дней мы с Дэмом жили очень спокойно. Пока не приблизились выходные. То ли полная луна случилась, то ли распродажа в алко-маркете. Первая суббота в этом жилье с самого утра началась с сюрпризов. Проснувшись от звука бьющейся посуды и диких воплей с кухни, мы вышли в коридор чтобы посмотреть, что происходит. На кухне тусовались наши соседи, все кроме одного, того мужика, который якобы здесь живет, но не живет. Все наши «воспитанные» соседи сидели на табуретках и пили белую мутную жидкость из литровой бутылки.

–ОООО! НАШ ПИОНЕРРЫ ПРСНУЛИС! Н К ИДТЕ СЮДА! – Леон налил горючее в два грязных стакана и двинул их в нашу сторону.

Впервые я увидел его не в белой рубашке и брюках, а в темно-синих растянутых спортивках и белой майке с желтыми пятнами. На руке у него красовалась крупная выцветшая татуировка. Какой-то военный логотип, определяющий его принадлежность к каким-то войскам. Короче – полное говно. На коленях у Поли сидел Тихон, ее маленький ребенок, он истерил и громко плакал, наверно от того, что его мама выдыхала табачный дым прямо ему в лицо. Да что я, не только мама. Папа тоже принимал активное участие.

–Не, мы такое не пьём. – ответил Дэм.

–А ЧО в пьете? Нихерраа сее, слшь Ян? Они ТКОЕ не пют!

–Мжт вам кмпот из схфруктв налть? – подколол Ян.

Мы молча развернулись и ушли к себе в комнату.

–Может праздник какой? – спросил я.

–Ага. Всемирный День Долбаебов. – обозначил Дэм.

Весь день на кухне что-то с грохотом падало, звук от телевизора становился резко громким и сразу же резко тихим. Ребенок без умолку орал как резаный, а дверь в подъезд открывалась и закрывалась без конца. Весь день мы просидели в комнате. Я рисовал, а Дэм точил топор. Весь день мы даже ничего не ели, только потому что не хотели появляться на кухне и встревать в бухие диалоги, постоянно отказывая им в выпивке.

Все продолжалось даже после того как мы легли спать. Куролесили они знатно, до самого утра. На следующий день мы проснулись не от пения птиц как хотелось-бы, а от дичайших криков с той же кухни. Мы снова вышли на зов джунглей и увидели ту же самую картину. Стол, бутылки, стопки. Глаза малыша смотрели на меня сквозь табачный дым. Мы путешествуем во времени? Почему мы находимся во вчерашнем дне? Или почему соседи бухают по жесткому уже второй день подряд? Да все просто, потому что они кто? Правильно! А мы то сразу и не заметили.

Вон, мой друг Мирон вообще только через месяц обнаружил, что его сосед по коммунальной квартире маниакально дышит клеем, запираясь на пол ночи в ванной комнате, для того чтобы онанировать, глядя в зеркало.

В период проживания в этой квартире мы с Дэмом открыли для себя одного исполнителя – MC Bushpig. Расчленяющий хоррор рэп, с тяжелой, жесткой подачей и ужасающими битами. На всех видео Bushpig выступает в окровавленной свиной маске. Это так, для справки. Этот период неимоверно подходил такому музыкальному сопровождению. Вечерами, при тусклом свете свеч и в растворяющимся дыме благовоний, Дэм сидя на полу натачивал свой топор до идеальной остроты, чтобы им можно было резать бумагу. А я тем временем, сидя за столом, при свете приглушенной настольной лампы вырисовывал незамысловатые мотивы с изувеченными людскими фигурами…

В перерыве на перекус, мы отправились на кухню, когда наши койоты спали в своих норах после очередной попойки. Из продуктов мы имели только пол упаковки сосисок, майонез, кетчуп, белый хлеб и канистру растительного масла. Недолго думая, мы решили использовать всё это за раз. В разогретую сковородку мы залили полкружки масла и обжарили в нем четыре куска хлеба, до ярко-жёлтой корки. Затем, добавив еще одну треть масла мы обжарили четыре разрезанных поперек сосисок, и того восемь. Залили обжаренные до предела куски хлеба кетчупом и майонезом, положили сверху по четыре ломтика сосисок, обработанных в масле по самые гланды и накрыли сверху еще одним куском хлеба. Такой бутерброд мироточит по всем параметрам. По рукам течет масло, сочащееся из нутров хлеба и льется жир из сосисок, смешиваясь с приготовленным соусом. Такой завтрак чемпиона гармонично сливался со здешней обстановкой и хоррор рэпом. По нашим представлениям, если бы MC Bushpig был едой, он бы выглядел именно так. С того дня мы называли это блюдо Бушпиг и ели его на постоянной основе, иногда разбавляя жареной картошкой фри. После длительного периода потребления такой «полезной пищи» я перешел на растительную.

Творческий вечер, MC Bushpig, топор, бумага, карандаш. У Дэма сегодня новый имидж. Я побрил его голову таким образом, чтобы от баков бороды по левой и правой стороне черепа вырисовывались закрученные бараньи рога. В основном он ходил дома в длинном, шелковом, зеленом платье с растительными мотивами. Это было даже не совсем платье, а накидка уходящая своей длинной в пол. Носить ее нужно было на голое тело.

Сегодня был особенный день. Дэм наконец-то доточил свой топор до идеальной остроты.

P.S. Им действительно можно было резать бумагу.

По этому поводу, на нём вместо ярко-зеленого платья была рваная черная майка с красной пентаграммой спереди и сзади.

Стук в дверь.

Я смотрю на Дэма, он смотрит на меня.

Лёгким кивком головы показываю на дверь, по ней – сильная череда ударов. Он встает с пола, держит топор в руке, идёт открывать. В проходе кое как стоит Ян. Он смотрит на топор, потом на пентаграмму, следом на рога. Выдерживает паузу и начинает пытаться говорить:

–Есл В… САТАНСТ!… моео рбенк сжрете…. Я ВС УБЮ!

Дэм просто захлопнул перед ним дверь. Никакого понта разговаривать этим «краном» не было.

Случилось то, что должно было случиться, соседи стали пить практически каждый день. Приколы становились все знатнее… На следующий день я пошел на кухню чтобы поставить стирку. В стиральной машине лежали постиранные вещи кого-то из соседей. Я достал их, положил в пластиковый тазик и поставил на машинку. Закинул свои вещи, запустил «Хлопок 40» и направился в комнату по своим особо важным делам. Очередной стук в мою дверь не обещал ничего приятного.

Снова кто-то из этих отсталых собирается предъявить мне за какую-нибудь оставленную в раковине вилку. В дверях стояла Полина, на удивление трезвая.

–Ты зачем мое нижнее белье трогаешь?! – истерически проскрипела она.

–Какое? Что?

–Мое нижнее белье! В стиральной машине! Я скажу Яну, что ты трогаешь мое белье! – она звучала как ржавая качель.

–Да, я его нюхаю. – искренне признался я.

–Ты больной?!

–Не больнее вашего. – и захлопнул перед ней дверь.

Сегодня день рождения Леона. Сегодня будет кровавая Вакханалия, я чувствую это своим затылком. А еще я слышу это своими ушами, потому что из-за стены доносятся крики австралопитеков.

–Эти собаки заткнутся когда-нибудь? – задал Дэм.

–Сегодня точно нет, у Лео День Рождения.

–Откуда ты знаешь?

–Слышал, когда в туалет ходил.

–Пойду почищу ботинки его зубной щеткой. – Дэм встал с кровати и направился в сторону двери.

–Чей? Лео? – незаинтересованно спросил я.

–Да.

–Розовая щетка вроде ребенка, её не трогай. Ему и так досталось. – настаивал я.

–Постараюсь.

Весь день из-за стены исходили такие звуки, будто там открылись врата в Ад, и все демоны толпой хлынули в людской мир. В то время как соседи думали наоборот. Они считали нас сатанистами. Из-за того, что мы жгли благовония, из-за того, что Дэм ходил то в платье, то в майке с пентаграммой, из-за того, что из нашей комнаты двадцать четыре на семь играл хоррор реп. Так-то оправданные предположения.

Истощенный отсутствием спокойствия я весь день рисовал иллюстрированное послание Леону, Полине, Яну и Касперу который якобы тут жил. Я собирался приклеить этот рисунок на кухне. На нем все персонажи очевидно различимы. Маленький Тихон держит в руках отрубленные головы мамы, папы и Леона. В то время как весь линолеум залит кровью, да так, что маленькие ножки Тихона скрываются под уровнем жидкости. Рисунок я думал приклеить ночью, или утром, когда они отключатся от бухла. Но конечно-же они не отключились. Ни ночью, ни утром. Весь расколбас приняли на себя ночные часы, а отхода представились утреннему времени.

03:31

–Попытайся уснуть… Они все равно не закончат до утра, а разговаривать с ними нет смысла. – говорю я.

–Я не могу уснуть не столько от того, что они там дичают, сколько от того, что хочу расколошматить их башни! – говорит Дэм.

–Ребенок маленького роста, с ним не перепутай, а то ему и так досталось. …А если без шуток, то это не выход: приедут менты, начнутся разборки и в итоге тебя заберут. В участке ты точно не поспишь!