Текст книги "Вращение Силы"

Приближение

Вы помните, что мы с женой вели разговор? Он всё ещё продолжается. Этот разговор с женой заставил меня погрузиться в самые глубины моего «я». Он затронул темы, к которым я не смел прикасаться, а только смотрел на них издалека. И он-таки заставил меня посмотреть прямо на то, что всегда волновало меня, но чему я никогда не позволял подниматься на свет. Однако, если вы хотите разобраться с собой и выключить те скрытые механизмы, которые управляют вами в течение жизни, вы должны это сделать: посмотреть прямо в себя и начать вновь проживать то, что скрывается у вас внутри.

Мать и отец живут внутри, далеко ходить не надо. Если мать не дала когда-то сыну то, что ему было надо, она продолжает вести себя так и дальше – именно потому, что живёт внутри сына. Она не даёт – таким мужчина воспринимает женское начало, отсчитывая его от матери. Что это означает? Когда мужчина встречается с женщиной, женится на ней, она ему тоже не даёт, не даёт то, что ему надо (в каждом случае своё). Внешнее выстраивается в соответствии с тем, что у человека внутри.

Мать не дала и продолжает не давать уже через жену. Прервёмся ненадолго, чтобы рассмотреть самую распространённую ситуацию, которая имеет место быть между мужем и женой.

Чем знамениты средние года мужчины? Он подходит к ним измотанный жизнью и отношениями с женщинами. Его душу покрывают сплошные шрамы, а в некоторых её местах зияют незаживающие раны, нанесённые нежной и ласковой рукой женщины. Раны язвятся и никак не хотят заживать. У женщины примерно такая же ситуация.

Чем ещё они знамениты? Муж и жена охладели друг к другу. Чаще всего они живут вместе по инерции или не хотят расходиться из-за детей.

Что делать со шрамами, ранами и язвами, известно, давайте поговорим об отношениях в браке – почему муж и жена охладевают друг к другу. Я не буду перечислять причины, известные из литературы по психологии. Нас интересуют скрытые причины.

Оказывается, муж охладевает к жене в этом возрасте, потому что встречается с матерью. Как? Например, когда мать родила сына, ей было двадцать шесть. Соответственно, когда мальчику исполнилось четырнадцать, матери исполнилось сорок. Прекрасный бальзаковский возраст. Мальчик желает мать, а она ему не даёт то, что ему надо. Это откладывается в его подсознании как боль предательства.

Далее мальчик вырастает, выбирает жену, похожую на мать или её противоположность, женится и вместе с женой бодро идёт по жизни. Но вот что интересно: чем ближе жена приближается к сорокалетнему возрасту, тем менее желанной она ему становится. Наступает момент, когда он полностью к ней охладевает. Он встретился с матерью.

Он встретился с матерью, во-первых, потому, что выбирает женщину, похожую на мать, а с матерью, как известно, физическая любовь запрещена. Во-вторых, он ДЕЛАЕТ из жены мать. Почти любой мужчина производит эти действия в своём уме. В-третьих, жена подошла как раз к тому возрасту, когда мать ему отказала в его самой большой нужде. Заныли старые раны, хотя эту боль нормальный человек не различает, так как с детства привык к ней.

Этот же самый сценарий с большей или меньшей точностью разыгрывается и в жизни женщины.

Из этой ситуации при существующем положении дел в брачном законодательстве и при существующей в нашей стране общественной и православной морали выхода нет. Люди обречены страдать или ненавидеть друг друга, скандалить, обвинять друг друга или расставаться и делить имущество и детей, когда входят в средний возраст.

Те, кто всё-таки не хочет страдать, выходят за рамки морали, заводя любовниц и любовников. Моё мнение: подходя к среднему возрасту и чувствуя охлаждение чувств, супругам надо отпустить друг друга на волю. Это означает позволить друг другу иметь кого-то на стороне, чтобы освежить чувства. В большинстве случаев это прекрасно работает. При условии, если супруги любят друг друга и не хотят расставаться.

Возвратимся к прерванной теме.

Итак, следуя общественной морали, мать должна отказать сыну. Что делать в такой ситуации? Я выскажу своё мнение. Поскольку ребёнок в наше время воспитывается так, что сам почти не способен принимать решения, родителям надо брать инициативу в свои руки. Когда приходит время, его надо либо уложить с собой в постель, либо отвести за руку к той женщине или к тому мужчине, которые дадут ему то, что не могут дать родители.

Первый вариант не приветствуется современным обществом. Последний вариант более приемлем. Конечно, если юноша или девушка согласны. Это должно быть обставлено красиво и мудро, желательно в виде ритуала или празднества.

Лично я считаю, что если в период полового созревания – в двенадцать – четырнадцать лет – движение физической любви останавливается, то оно извращается. В результате уродуется душа. Если в четырнадцать лет юноша так и не получил любви, которая ему нужна, на нём как нормальном члене общества можно поставить крест. Теперь, следуя по жизни, он будет думать только об одном: «Как бы и где бы найти женщину?» Именно отсюда получается цифра «восемь секунд» – именно с такой периодичностью, по утверждению учёных, мужчина думает о близости с женщиной.

Это, подчёркиваю, происходит всегда, когда юноша или девушка не получают то, что им нужно. Я бы также посмел утверждать, что именно отсюда берут своё начало абсолютное большинство физических и психических болезней, ведь верх опирается на низ.

Как узнать, что юноша или девушка созрели, чтобы сделать следующий шаг? Их поведение резко меняется. Они начинают грубить, дерзить, получать плохие отметки, убегать из дома, пропускать школу, болеть, совершать необъяснимые поступки. Так они требуют любви.

Если родитель противоположного пола даёт эту любовь ребёнку, отношения с родителями налаживаются, поведение исправляется, учёба становится успешной. Отношения с противоположным полом становятся гармоничными, и уже ничто не разрушит эту гармонию. В девятой книге – «Движение Любви. Мужчина и Женщина» – я касался этой темы.

В принципе, если рассматривать этапы развития сексуальности, всё должно начинаться гораздо раньше. Между тремя годами, когда многие люди (особенно женщины) впервые осознанно и ярко ощущают свою сексуальность (это мои собственные наблюдения, полученные из практики общения с людьми на семинарах), и четырнадцатилетним возрастом существуют другие этапы развития. Их мы подробнее рассмотрим ниже, а пока отметьте себе, что наши предки выходили замуж и женились примерно в тринадцать-четырнадцать лет. Думаю, причиной таких ранних по современным меркам браков было прекрасное знание процессов, которые происходят в душе человека при его взрослении, и намерение растить психически здоровых членов общины.

А теперь поговорим о любви и предательстве, ведь они идут рука об руку.

Любовь

Как-то одна женщина в разговоре сказала, что её мать больше любила старшую сестру, а ей досталась любовь отца. Но однажды, когда отец, ревнуя, хотел зарубить мать топором, она спасла её, став между ней и отцом. Старшая сестра не только не вмешалась в драку, а даже подзуживала его.

Такая привычная для жизни история, когда те, кого мы любим, предают нас, а те, кого мы не любим, любят нас и служат нам верой и правдой. Мы предаём тех, кто нас любит, и уходим к тем, кто не любит нас и изменяет нам. Но мы, несмотря ни на что, продолжаем любить их.

Любимые дети предают родителей, которые отдали им всё, что у них было, и оставляют их доживать свой век в каком-нибудь Богом забытом уголке, в нищете и болезнях. И кто их всё-таки забирает к себе, ухаживает за ними и провожает в последний путь? Нелюбимые дети.

Мы сидели и беседовали небольшой группой, когда прозвучала эта история. Я почувствовал, что за этим скрывается какой-то закон, и у меня тут же возник вопрос: «Почему любовь обязательно заканчивается предательством, какой бы вид оно ни принимало?» Разумеется, я тут же предложил присутствующим вместе подумать над этим.

Законы – это то, что правит нашим миром, они возникли ещё до того, как появился человек. Если вы хотите узнать строение мира и его законы, выходите за рамки банальностей типа: «А он?.. А она?.. Это потому, что все мужики/бабы… А ты поступи вот так, чтобы больше неповадно было…» Это самый верхний слой ума, где располагаются ваша память, книжные и школьные знания и шаблоны, то есть образцы поведения. Нормальный человек решает встающие перед ним жизненные проблемы именно на этом уровне ума.

Ясно, что решение любого вопроса или проблемы никогда не выходит за рамки этого поверхностного ума. Поэтому все попытки начать обсуждать что такое любовь, что такое предательство и почему люди поступают так, а не иначе, я всячески пресекал. Всё это демонстрирует прекрасную эрудицию и жизненный опыт говорящего, но ни на йоту не продвигает к цели.

Чтобы получать ответы на подобные вопросы, нужно откинуть знания и понимание, нужно перестать болтать умом. Вместо этого надо затихнуть – и откроется видение. Откроется пространство первобытных сил и движений.

Прошло некоторое время, и наконец одна женщина произнесла долгожданную фразу: «Предательство – это стадия любви». Дальше было просто: любовь и предательство развернули себя.

Бог есть любовь. Бог сотворил вселенную – любовь сотворила вселенную. Бог обнимает собой вселенную – любовь обнимает и наполняет собой вселенную и связывает вещи друг с другом, поэтому вселенная существует. Бог присутствует в каждой твари – любовь присутствует в каждой твари.

Частички, из которых состоит человек, держатся вместе благодаря любви. Человечество благодаря любви составляет единое целое. Мы живём на Земле и можем ходить по ней благодаря любви. Земля любит нас.

Бог соединяет в себе всё, всё, что есть в нашей вселенной. Поэтому Божья любовь – Великая Любовь.

Вселенная включает в себя множество вещей. Всё, что вы видите вокруг: плохое и хорошее, отвратительное и прекрасное, неправильное и правильное, – всё это вселенная включает в себя. Поэтому любовь, соединяющая все вещи во вселенной, – Великая Любовь. Она ничего не отрицает, принимая всё. Поэтому вселенная и мы с вами существуем. Нас с вами охраняет Великая Любовь, которая ничего не отрицает.

Бог есть всё. Вселенная есть всё. Если использовать образы, вселенная – это бесконечная сфера, круг. Человек – точка в этом круге, ничто. Любовь вселенной – Великая Любовь, обнимающая все вещи, соединяющая их вместе и ничего, ничего не отрицающая. Поэтому все вещи во вселенной свободны.

Любовь человека – ограниченная, условная любовь, потому что ум, в котором живёт человек, разделяющий и отрицающий. Человеческая любовь разделяет, чтобы властвовать. Поэтому, любя вещи, человек держит их в тюрьме. Любя близких, человек держит их в тюрьме. С помощью любви он владеет ими. Человек использует любовь, чтобы владеть другими.

Любовь вселенной – Бога – Великая Любовь, дарящая свободу. Человек – часть вселенной, поэтому в нём живёт стремление познать Великую Любовь. Как можно расширить себя до Великой Любви? Через предательство.

Под предательством видится любое действие, которое разрушает сложившиеся отношения, взгляд на себя, на семью, на мужчину, на женщину, на людей, на мир.

Предательство – это стадия любви. С помощью предательства любовь очищает и расширяет себя. И так до тех пор, пока не появится Великая Любовь. Предательство разрушает рамки человеческой любви, любви, которая хочет владеть ближним, и в конце концов приводит к Великой Любви.

Однажды у нас с женой состоялся очень интимный разговор, где я открыл ей кое-что из того, что я тщательно охранял и чем стеснялся делиться. В общем-то, если посмотреть непредвзятым взглядом, ничего особенно в том, чем я поделился, не было. Но когда мы придаём тому, что прячем, значение, всё меняется.

Через три дня у нас с ней состоялся другой разговор уже на другую тему. В нём она с насмешкой прошлась по мне, упомянув тему предыдущего разговора. «Зря ты это сделала», – сказал я ей и замкнулся. Собственно, передо мной встал вопрос, можно ли жить дальше с человеком, который способен использовать против тебя то, что ты ему открываешь.

Два дня я ходил с этим вопросом, думая о том, почему она это сделала, чувствуя то, что чувствовалось. Наконец я увидел, что эта ситуация – пробный камень наших отношений. Я увидел это так ясно, что расхохотался. После этого случая моя любовь к жене стала чище и глубже. Это не описать словами.

Если вы возьмёте мутную, грязную воду и будете лить её, скажем, на сито, дно сита в скором времени покроется грязью. Вода, которая прошла сквозь сито, стала чистой, но вы этого не видите. Ваш взгляд приковывает к себе грязь.

Любовь человека эгоистическая, то есть условная, то есть, образно говоря, грязная. Вы проливаете свою любовь на близкого вам человека, будь это друг, подруга, любовник или любовница, муж или жена, начальник, сотрудник, родители, дети, родственники. Поскольку ваша любовь несёт в себе частички вашего эго – вашего желания владеть, быть выше, повелевать, – грязь собирается на этом человеке, как на сите, покрывая его с ног до головы так, что он со временем меняет свой облик.

И как он поступает тогда? Он предаёт вас, то есть поступает по-своему. И что вы видите перед собой? Законченного эгоиста, который не хочет поступать так, как вы ему велите, и думает только о себе. ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ! Его покрыли частички вашего же эго. Он поступает так, как вы сами хотели бы поступить. Например, широко распространённый случай, когда жена изо всех сил старается любить мужа, соблюдая заповеди, а он изменяет ей с каждой встречной. Она, как полагается, мучается и переживает, а он продолжает предавать.

Заметка

Кстати говоря, существует пространство сознания, в котором половой акт – занятие любовью – это радость от общения друг с другом. Просто радость дарения. Там нет мыслей, оценок и ревности, там просто хорошо и радостно. Большинство людей находятся вне этого пространства. Они предпочитают находиться там, где любовь понимается как ревность и страдания.

Вернёмся к нашей теме любви и предательства.

Обратите внимание, что вас также предавали вещи и явления: работа, деньги, государство, образование. Вас также предавала ваша позиция, например, честности, доброты, правдивости, культурного и вежливого человека.

На том разговоре, когда я с друзьями обсуждал вопрос связи любви и предательства, присутствовала одна женщина. Вот что она рассказала на следующий день. Они с мужем женились по любви. Прошли годы, и начались, как водится, дрязги. «Много малых предательств», как она сказала. Это продолжалось несколько лет, пока она не задала себе вопрос: «Почему это со мной происходит? Как я создаю эту ситуацию?» Ей пришла мысль поставить себя на место мужа и взглянуть на себя его глазами. Взглянув, она сказала: «Убила бы такую». После этого опыта она простила ему всё, что между ними было.

Она рассказала мужу о том, как она посмотрела на себя его глазами. «Интересно», – ответил он и поступил точно так же. И точно так же к нему пришло прощение. И они зажили душа в душу, прямо как в сказке. «Так я прошла через первое предательство, – сказала она. – Когда я простила его, между нами возникла такая гармония, такая любовь, что просто не описать словами. Я купалась в счастье. И тут муж умирает. Я была в отчаянии. Как? У нас только всё наладилось, а он ушёл? Как он мог так поступить?

Это было предательство, которое я ему не простила, – продолжала она. – В результате десять лет я сильно болела, и жизнь жестоко обходилась со мной. Сейчас я вижу, что мне надо было простить его так же, как в прошлый раз, и отпустить с миром. Тогда бы в мою жизнь пришла другая любовь, совсем другая. В первый раз мне удалось пройти через предательство и расшириться, а во второй раз только сейчас – через десять лет – я увидела, что сделала с собой и со своей жизнью».

Условная любовь осаживает частички вашего эго на предмете любви. Ваш предмет любви прямо на глазах изменяется, собирая на себя вашу «грязь». Поэтому ваше зрение затмевается, и вы начинаете страдать. Вы страдаете, потому что видите самого себя. Предавший вас тем или иным образом поступает так, как хотели бы поступить вы. Он показывает вам вас самих, ваши скрытые желания, потому что Внешнее Равно Внутреннему.

Это то самое время, когда нужно отпустить, перешагнуть через предательство, дать умереть старым представлениям о том, как устроен мир.

Позвольте себе умереть, и тогда вы возродитесь к новой любви, которая будет шире и глубже. Потом последует новое предательство, и снова вы простите, перешагнёте через него.

Так любовь шаг за шагом очищает себя, пока не станет Великой. Расширение – сжатие – расширение и так далее, пока человек не станет самой Любовью – Богом – и не обнимет собой всё сущее и несущее.

Расширение – сжатие – расширение – это принцип, по которому развивается всё во вселенной.

Однажды я прочитал следующую историю. Жили-были мать и сын, сыну было четырнадцать лет. Как-то раз к ним в квартиру ворвались грабители. По ходу дела они решили изнасиловать мать. Но главарь придумал ещё более иезуитский план. Он раздел мать при сыне, положил её на кровать и предложил сыну изнасиловать мать. Тот, повинуясь внутреннему желанию, которое в нём давно зрело, сделал это. Понятно, как мать и сын потом чувствовали себя и что мать думала о сыне. Через некоторое время их отношения полностьюраз-рушились.

Поскольку Внешнее Равно Внутреннему, мать и сын вместе создали эту ситуацию. Они создали её, чтобы встретиться друг с другом, и для этого призвали на помощь грабителей. По-другому они никак не могли – только таким способом, потому что не осознавали происходящего. Им просто нужно было пройти через чувства сексуального желания, отрицания, ненависти и презрения друг к другу, которые давно в них копились и которые эта ситуация помогла вскрыть. Пройти – значит прожить, и к ним пришла бы Любовь (и необязательно она включала бы в себя интимную близость).

Любая ситуация служит нашему духовному развитию, если мы принимаем её саму и чувства, которые она несёт в себе. Принимаем и честно проживаем до конца.

Одна женщина рассказала следующую историю. Когда ей было семь лет, она поехала на лето в деревню. Там она подружилась с двумя девочками. В это же самое время туда приехала ещё одна девочка. «Уэтой девочки была какая-то светлая, настоящая сила, и меня к ней очень тянуло. Я подружилась с ней, но тут на меня начали давить мои старые подружки. Они требовали от меня, чтобы я отреклась от неё, сказала, что та плохая. Я чувствовала, что этого нельзя делать, что я что-то потеряю, но я всё-таки поддалась на уговоры. Я боялась, что останусь одна, поэтому отказалась от этой девочки. Я всё время помню об этом случае. По сути дела, я предала тогда эту девочку».

Надо отметить, что эта женщина, следуя по жизни, всегда проходила через одни и те же ситуации. Как только она приближалась к славе, успеху, победе, которых она жаждала всем своим существом, её опрокидывало вниз и всё созданное ею за долгие годы разрушалось до основания.

Чтобы разобраться в этом случае, я провёл с этой женщиной Диалог Голосов. В какой-то момент на поверхность вышла субличность, которая назвала себя Раскаянием. Она сообщила, что появилась как раз в результате того случая в деревне и что это она опрокидывает её вниз и разрушает всё созданное ею.

«После того случая, отрекшись от настоящей силы, – сказала эта субличность, – она сделала ставку на успех. Она думает, что, если окажется наверху, если у неё будет много денег, успех и слава, она заполучит себе внимание и уважение, в которых она так нуждается. Думает, что получит любовь. Я опрокидываю её вниз, чтобы она поняла: успех – это не настоящая сила. Настоящую силу она сможет найти, если откажется от успеха и поживёт внизу, продолжая заниматься любимым делом. Тогда она сможет получить так необходимое ей уважение людей».

Расставшись с этой женщиной, я провёл несколько дней, размышляя над услышанным. Я увидел, что это обычное дело, когда люди (в том числе и я тоже) предают что-то настоящее, вечное ради временного и преходящего. Когда мы предаём настоящее и вечное, их место внутри нас занимает искусственное и преходящее.

Когда мы предаём, отрекаемся, наш хитроумный ум-эго как-то незаметно меняет правильное видение мира на кривое и мы оказываемся в королевстве кривых зеркал, где всё искаженное и ненастоящее. Проходит совсем немного времени, и предавший начинает принимать за настоящее свои достижения, успех, деньги, славу, положение. Он думает, они смогут подарить ему ту теплоту, уважение и любовь, которые так ему необходимы. Не получается, не дарят.

И мы ходим, ходим по одному и тому же кругу, пытаясь найти то, что здесь, в королевстве кривых зеркал, просто не может существовать. То, что нам так нужно, настоящее, осталось там, по ту сторону.

Если такое с вами происходит, надо уйти вниз и дать своему старому «я» умереть там, чтобы восстановить настоящее в себе и вокруг.

Заключение: Преданный и предавший – это дуальная пара, жертва и палач. Прежде чем создать ситуацию, они сначала тщательно выбирают друг друга, а потом долго готовятся к ней (у супружеской пары может пройти двадцать – тридцать лет совместной жизни). Наконец, когда оба полностью готовы, происходит предательство. Теперь один должен познакомиться с прощением, чтобы расширить и углубить свою любовь к жизни и людям. Другой учится различать настоящее и искусственное, вечное и преходящее. Для этого ему придётся опуститься на самое дно.

В жизни всё очень мудро устроено.