Текст книги "Юмор разноликий (сборник)"

Авторский анекдот

Семнадцать мгновений Штирлица

Штирлиц всегда любил работать с упоением. Упоение обычно наступало уже после третьего стакана водки.

Мюллер вызвал Штирлица и торжественно произнес:

– От имени командования объявляю вам, Штирлиц, благодарность! Штирлиц встал, щёлкнул каблуками и прокричал:

– Служу Советскому Союзу!

Он осёкся, так как понял, что опять оказался близко к провалу, но пока не понял по какой причине.

Штирлиц проиграл Мюллеру партию в шахматы. Пришлось срочно вступать в другую партию.

Как-то ночью Штирлиц долго пытался прочитать один секретный документ. Много лет в разведывательном центре его готовили к такой работе, изучая языки и коды, но этот секретный документ он не мог прочитать целых три часа до тех пор, пока не догадался вынуть его из конверта.

Штирлиц зашел в кафе и выпил там полный стакан водки. Потому, как тепло разлилось по его телу, он понял, что после этого в него кто-то выстрелил из огнемета.

Мюллер вызвал Штирлица и сказал, что тому надлежит сдать зачётные стрельбы. Штирлиц прицелился и попал в десятку. – Если бы вчера я не хватил лишнего, – подумал Штирлиц, – и у меня не дрожали бы руки, то сегодня я смог бы попасть и в сотенную купюру.

В тире Штирлиц выстрелил и попал в десятку. Эту десятку лучших певцов месяца составила молодежная газета.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.

– Суки, – подумал Штирлиц.

– Кобель в шинели, – подумали суки.

В голове Штирлица созрел хороший план. По этому поводу он подумал, как ему выгоднее сбыть этот наркотик.

На центральной улице Штирлиц услышал очередь. Очередь стоял за хлебом и ругала руководство. Поэтому Штирлиц сразу заставил себя забыть то, о чём говорила очередь.

– Штирлиц, я вам говорю русским языком, что у вас сегодня вся спина белая, – заявил однажды Мюллер.

Штирлиц сначала испугался, а потом догадался, что на нём сегодня и самом деле был белый пиджак.

– Явка точно провалена, – подумал Штирлиц, когда увидел, что в окне явочной квартиры стоит полная бутылка водки.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц приложил всё свое умение для того, чтобы её открыть. Он понял, что если он не попадёт за неё, то его не поймут в центре. И только тогда, когда он использовал все свои отмычки, он понял, что туалет занят и, возможно даже, что американскими войсками.

– Как вы спали, дорогой Штирлиц? – спросил Мюллер.

– Проклятый фашист! – подумал Штирлиц и насторожился, ведь обычно Мюллер спрашивал его, с кем он спал, а не как.

Штирлиц нажал на кнопку. Звонок молчал. Штирлиц еще сильнее нажал на кнопку, но опять ничего не услыхал. Тогда Штирлиц задумался и достал из коробочки другую канцелярскую кнопку.

На этот раз в горах Альпах Штирлиц как никогда был близок к провалу. Когда он это заметил, он сразу же подумал, что для безопасности туристов местные власти могли бы и обнести провал надёжным ограждением.

Когда Штирлица вели на расстрел, он мучительно искал выход из создавшегося положения, но на этот раз конвоиры вывели его через вход.

Отдельные анекдоты

– Всё пьешь? – спросил Васечкина врач – нарколог.

– Нет, теперь не всё, – отвечал пациент, – бензина больше не пью в связи с энергетическим кризисом. А если без смеха, то у меня от него печень болит…

* * *

Однажды один гражданин заметил, что его приятель копается на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Тот ответил:

– Знающие люди рекомендовали вложить свой ваучер в землю, но, к сожалению, не сказали на какую глубину…

* * *

Официант подошел к посетителю.

– Что будем заказывать?

– Когда я пришел утром, – сказал посетитель, – я хотел заказать завтрак, но так как сейчас уже время обеда, я полагаю, самое мудрое для меня будет заказать ужин…

* * *

Известного целителя спросили, не знает ли он средства от любви с первого взгляда.

– Знаю, – ответил целитель, – нужно просто во второй раз посмотреть значительно внимательнее для того, чтобы рассмотреть все недостатки того, в кого влюбился так неосмотрительно…

* * *

Шерлок Холмс пришел пообедать в ресторан и спрашивает у официанта:

– Я вижу, что у вас работает новый повар…

– Да, сэр, но как вы догадались?

– Это элементарно, я просто увидел на своей котлете неизвестные отпечатки пальцев.

* * *

– Какие вы знаете средства от простуды?

– Во-первых, это лекарства…

– Во-вторых, некоторые предпочитают баню и двести грамм водки после этой бани…

– В-третьих, возможно и просто двести граммов водки…

– А еще, какие средства вы знаете, которые превосходят уже названные?

– Это триста граммов водки…

* * *

Один приятель спросил у другого, любит ли тот собак. Тот подумал и ответил:

– Вероятнее всего люблю, потому что все жены, с которыми мне пришлось развестись, и на которых я до этого женился по любви, оказались потом такими собаками…

* * *

Василий Иванович проиграл партию в шахматы, но он считал себя более преданным делу партии, потому что Петр Иванович проиграл ее в карты.

* * *

– Почему ваша газета написала откровенную неправду о том, что во время землетрясения было разрушено 44 дома и оказалось только двое легкораненых?

– Напротив, мы написали чистую правду, потому что легкораненых действительно было только двое, а остальные были сильно покалечены или погибли…

Один неизвестный поэт принял участие в конкурсе на лучшее стихотворение. Он хорошо знал поэзию, но совсем не знал членов жюри и только тогда, когда он не получил никакого приза, он понял, что это как раз – главное.

* * *

– Василий Иванович, тебе из штаба армии пейджера прислали…

– Вот, Петька, прошлый раз Фурманова прислали, так я вытерпел, а теперь еще какого-то Пейджера… Он хоть по-русски – то говорит?

* * *

Встретились два гипнотизера и поспорили кто из них сильнее. Первый говорит, что сейчас напряжется и продавщица ларька свой ларек развалит. Напрягся, и от ларька одни ценники остались. Другой гипнотизер подумал и говорит:

– Ларьки и так сейчас все разбирают, а я вот сейчас взгляну в это окно на втором этаже, оно раскроется, и из него выбросят новенький пейджер…

Взглянул он на окно, а никто из него ничего не выбрасывает.

Стали уже оба гипнотизера глядеть в окно. Через десять минут окно раскрывается. Из него высовывается потный мужик и говорит:

– Можно я телевизор выкину? Ну, нет у меня никакого пейджера!..

* * *

Решил чукча стать «новым русским». Для этого он купил себе пейджер. У него спрашивают, часто ли он им пользуется. Он отвечает:

– Часто, однако, ведь теперь я по тундре еду и только с ним и разговариваю… Раньше я с оленем разговаривал, так с оленем, однако, много не поговоришь, очень уж быстро он бежит…

Преподаватель отнял пейджер у студента и спрашивает того, как с помощью пейджера и секундомера определить высоту их здания.

Студент не растерялся и отвечает:

– Нужно за двадцать секунд позвонить архитектору по пейджеру и спросить его о высоте здания. Преподаватель сказал:

– Надо просто сбросить пейджер с крыши и засечь время, через которое он долетит до асфальта…

Ещё о штирлице

Радистка Кэт была беременна. Срок беременности был шесть месяцев. Расстроенный Штирлиц долго высчитывал, когда он встречался со своей радисткой на явочной квартире полгода назад.

Секретарь вбежал в кабинет Мюллера и сказал:

– Штирлиц стоит у вашего кабинета и мочится!

Мюллер тоже удивился и спросил:

– А что видно на его лице?

– Задумчивость, господин группенфюрер…

Мюллер ещё больше удивился:

– Опять этот Штирлиц что-то задумал…

Решил Штирлиц прогуляться вдоль Женевского озера. Идёт и видит, что там купается голая женщина. Штирлиц спросил её:

– Вы что нудистка?

Женщина ответила:

– Нет, я модистка, которая забыла купальный костюм…

Пьяный Штирлиц пришёл к Мюллеру и спросил по-русски:

– Вы меня вызывали?!

Штирлиц очень удивился, когда Мюллер ответил тоже по-русски:

– Вы много пьёте, товарищ Исаев!

Штирлиц задумался:

– Я не изменяю здесь жене, не пью и рано ложусь спать, но всё изменится, если я попаду под амнистию в связи со смертью Сталина…

Радистка Кэт рожала в лучшей клинике Берлина и так при этом выражалась по-русски, что двух гинекологов и трёх медсестёр пришлось направить на лечение к психиатру.

Второй день Штирлица тянуло на родину. Позавчера он выпал из вагона-ресторана. При этом ему удалось зацепиться подтяжками за подножку последнего вагона поезда «Берлин-Москва».

Мюллер спросил побелевшего Штирлица:

– Вы случайно не советский шпион?

Штирлиц не растерялся:

– Советскими шпионами случайно не становятся!

Задумавшись, Штирлиц шёл по коридору и искал кабинет Мюллера. Только по букве «М» на двери туалета он догадался, что он искал кабинет Мюллера на Лубянке.

Решил Штирлиц завербовать Бормана. Он долго его уговаривал и так ему надоел, что Борман в конце концов признался, что на самом деле он не Борман, а Ульман – еврей из Конотопа.

Штирлиц спрятал секретный пакет под половицу, а сверху написал:

«Здесь ничего не лежит!»

Мюллер достал пакет, а сверху приписал: «А я ничего не брал!»

То, что Мюллер подослал этого капитана к нему его проверить, Штирлиц понял сразу. Ему хотелось тотчас стукнуть настырного капитана бутылкой по голове, но коньяк в бутылке был ещё не допит.

Мюллер спросил побледневшего Щтирлица:

– Вы советский шпион? И я вижу, что мой вопрос вызвал у вас затруднение?…

Штирлиц грязно выругался и ответил:

– Нет, ваш вопрос как раз не вызывает у меня затруднение, а ответ его вызывает…

Мюллер вызвал Штирлица и сказал:

– Штирлиц, вы согласны со мной, что русские солдаты просто звери? Они грабят немцев и насилуют немок…

Штирлиц согласно кивнул головой и понял, что мечтает стать русским солдатом…

Адъютант вбежал к Мюллеру и сказал:

– Штирлиц стоит в коридоре у вашего кабинета…

Мюллер спросил:

– Ну и что?!

– Так он, господин группенфюрер, не просто стоит, но ещё и мочится на дверь кабинета…

Мюллер задумался и промолвил:

– Я и не думал, что этот Штирлиц такой оригинал…

Штирлиц почувствовал слежку. Он пошёл быстрее по коридору гестапо. Он свернул налево, а потом два раза направо. Из-за угла, хитро улыбаясь, вышел Мюллер и сказал:

– Опять, Штирлиц, в тяжёлое для рейха время вы бесцельно прогуливаетесь в коридоре гестапо?

Штирлиц понял, что он близок к провалу и ответил:

– Я просто искал телефон, чтобы позвонить Борману и сказать, чтобы он больше доверял вам, группенфюрер…

Штирлиц приехал в незнакомый город. Он знал, что явки были все провалены, радистка Кэт арестована. Штирлиц не знал, что ему делать без связи с центром. Он не знал куда ему идти. Поэтому в три часа ночи он набрал в телефонной будке совершенно случайный номер. После нескольких длинных гудков трубку сняли, и сонный недовольный голос сказал разведчику по-немецки, куда ему следует идти.

Штирлиц долго шёл по коридору. Коридор стал извиваться и Штирлиц подумал:

– Опять я допустил передозировку!

Мюллер сказал Штирлицу:

– Вас можно поздравить, Штирлиц, с присвоением вам звания Героя Советского Союза?!

Штирлиц встал и крикнул:

– Служу Советскому Союзу!

Мюллер потер руки:

– Вот вы и попались, Штирлиц!

Штирлиц понял, что он близок к провалу, и ему надо ещё доказать, что звание героя ему присвоили по ошибке…

Мюллер спросил Штирлица:

– А вы, господин Штирлиц, не советский шпион?

Штирлиц не растерялся:

– Нет, я уже русский шпион…

Когда Мюллер особенно доставал Штирлица, тот решил ответить грубо:

– Группенфюрер, а не пошли бы вы со своими приколами на… встречу к нашему любимому фюреру…

Штирлиц знал, что обычно запоминается последнее.

23 февраля Штирлиц праздновал. Он пил водку и слушал песни «Тату». Через полчаса его начинало тошнить, но Штирлиц не мог понять от водки или от песен.

Ехал Штирлиц по Берлину на своей машине. Видит, что стоит проститутка. Он остановился и спросил:

– Что умеешь делать за двести марок?

Проститутка отвечает:

– Всё!

Штирлиц обрадовался:

– Тогда садись в машину… Поможешь наладить связь с Центром!

Мюллер очень уважал Штирлица как профессионала. Он знал, что если бы Штирлиц готовил покушение на фюрера, оно несомненно бы удалось…

Штирлиц ничего не сказал и молча вышел из кабинета Мюллера. Мюллер подумал:

– Он вышел по-английски… В Германии, которая воюет с Англией, это совсем небезопасно…

Штирлиц обычно любил спать в своём автомобиле ровно двадцать минут… Но, к сожалению, он иногда забывал выключить мотор.

Штирлиц зашёл к Мюллеру и пошутил:

– Группенфюрер, можете меня поздравить. Мне присвоено звание Героя Советского Союза!

Мюллер тоже пошутил:

– Так с тебя приходится, товарищ Исаев!

Штирлиц послал пастора Шлага в Швейцарию, а пастор в ответ послал Штирлица.

Штирлиц болел за дело. Но бюллетень никогда не брал.

До Щтирлица не дошло письмо из Центра. До него вообще часто не доходило.

Мини-байки

Чудо в перьях

Один мальчик услышал, что две женщины в разговоре сказали про какое-то «чудо в перьях». Он спросил их, что это такое, но они не знали. И мальчик сам придумал. Он сказал этим женщинам, что знает, и добавил:

– Это просто орел! Он весь в перьях, но он такой большой и красивый, что это чудо, чудо в перьях!

Оптимист и пессимист

Встретились как-то раз оптимист Илья Веселов и пессимист Павел Угрюмов. Угрюмов спросил угрюмо:

– Ну что, Илья, у тебя нового? Я слышал, что твоя жена в больницу попала…

Веселов довольно бодро ответил:

– Больница у неё отличная, так что все нормально. Вообще в этой отличной больнице смертность на два процента меньше, чем в больницах США. Так что, всё путём! А как твои дела?

Павел Угрюмов почесал затылок и молвил:

– У меня все плохо… Оба «Мерседеса» надо ремонтировать, и дома всё перевернуто – жена евроремонт затеяла и в коттедже, и в обоих квартирах…

В фотографии

Рассерженный клиент фотографии заявил приемщице:

– Меня в вашей фотографии так сфотографировали, что на снимках я похож на какого-то вурдалака…

Приемщица не расстерялась:

– А вы хотите быть похожи на определенного вурдалака…

– Нет, я хочу быть на снимке похожим на человека, а не на вурдалака!

Приемщица снова парировала:

– По нашим правилам фотография не несёт ответственности за то, кем были ваши родители и за любое уродство наших клиентов!

Вакансия

Один новый русский говорит другому:

– Слушай, братан, мне в фирму в натуре срочно нужен новый коммерческий директор, но чтобы он ко всему прочему еще был и честным…

Другой отвечает:

– Есть у меня на примете такой честный фраер… Только срочно не выйдет… Ему в тюряге еще два месяца сидеть осталось…

Аксессуары

Одна молодая дама говорит другой:

– Дорогая, я не понимаю нашу рекламу… Они часто говорят, что в универмаге много модной одежды с аксессуарами… Это зря, ведь у нас такой народ, что он часто путает аксессуары с писсуарами…

Поразительный факт

Одного работника послали как-то во Дворец профсоюзов на конференцию. Назавтра сослуживцы его спросили, как прошла конференция, и что его больше всего поразило во Дворце профсоюзов. Он ответил:

– Вы знаете, там выступал сам Ленин…

– Как на конференции?!

– Не совсем… Там просто на стене об этом написано…

Радиация

Возле виллы нового русского протоптали дорожку. Ему это не понравилось, и он вывесил плакат, где было написано: «ОСТОРОЖНО! РАДИАЦИЯ!»

Люди по дорожке перестали ходить, но вызвали соответствующую службу. Специалисты измерили радиацию и увидели, что она отсутствует. Они спросили у хозяина виллы, зачем он повесил такой плакат и обманывал людей. Тот ответил:

– Я никого не обманул, ведь я имел в виду солнечную радиацию…

Забота

Осудили одну продавщицу овощного магазина. Судья её спросил:

– Вам не стыдно было обвешивать на несколько килограммов бедных пенсионеров?

– Вы знаете, они такие слабые… Я боялась, что они могут надорваться…

Наглядное объяснение

Один мальчик спросил отца, чем отличается варварство от цивилизации. Отец подумал и ответил:

– Варварство, это когда дикари дерутся дубинами до тех пор, пока одному из них не проламывают голову, а цивилизация, это когда взрывают огромную бомбу, убивая тысячи людей, и при этом еще заявляют о гуманизме…

Забитая стрелка

Вчера железнодорожники станции «Новый путь», где железнодорожные пути не менялись весь прошлый век, пытались перевести единственную стрелку, так как начальник станции вспомнил, что где-то на запасном пути кто-то забыл бронепоезд, который можно было бы сдать выгодно в металлолом. Стрелка, однако, заржавела и после воздействия на неё кувалдой вообще сломалась. Теперь местные правоохранительные органы выясняют, кто же всё-таки забил стрелку.

Грязный футбол

Давно известно, что у нас существует грязный футбол, где на грязных футбольных полях играют грязные футболисты и бегают нечистые на руку судьи, которые берут грязные деньги, которые никто даже не отмыл. Поэтому давно назрела необходимость очистить наш футбол и отмыть все грязные деньги на футбольных полях, где еще кое-где сохранились последние защитники, которых называют чистильщиками. Пора зарплату футболистам выплачивать не зелеными деньгами, а поля, наоборот, сделать зелёными. Поэтому любимый футбольный журнал в нашей стране было решено с целью очищения назвать призывом «Мой футбол!»

Чуткое руководство

В фирме «Заря капитализма» руководство давно научилось чувствовать, что задержки с выплатой зарплаты могут вызвать недовольство сотрудников. Теперь оно работает над тем, как почувствовать настроение, которые вызовет у сотрудников известие о банкротстве фирме и об увольнение работников.

Унижение

Умолять начальника дать работу, потом просить его её принять. После ждать зарплаты, ходить за кассиром, надеясь, что деньги не потратит директор на поездку в Париж. Наконец дождаться зарплаты и опять просить работы. Зачем так унижаться?! Лучше просить милостыню с чувством личного достоинства у приличных прохожих, а не у серого хозяина и тупого начальника. Унижение то же, но доходы впятеро больше.

Летят утки

В городской больнице Чучуханска произошла небольшая драка между пациентами психиатрического и гинекологического отделений. Разбушевавшиеся психи додумались применить бактериологическое оружие: они стали кидаться металлическими «утками» вместе с их содержимым.

Сколько коней надо загнать

Видя большие гонорары чучуханских футболистов, городские шахматисты тоже решили продавать победы и ничьи своим потенциальным противникам. Рыночные отношения сразу определили, что пару коней можно загнать намного дешевле, чем одного ферзя.

Косить недолго

Недолог сезон, когда приходится косить молодым призывникам города Сермяжска. Осенняя призывная компания кончается в этом году уже в ноябре, но ребятам нельзя расслабляться, ведь весной с первой травкой им опять придется «косить» от любимой армии.

Борьба с терроризмом

В Чучуханске решили усилить борьбу с террористами. Теперь местный суд любому хулигану, выбившему стекло, может присудить к электрическому стулу имени Чубайса. Этот стул, хотя и обесточен за постоянную задолжность районной администрации за электроэнергию, но в опытных руках местных правоохранительных органов становится действенным элементом воздействия на криминальные элементы.

Мокрое дело

На днях следователь городской прокуратуры Сидорчук обсуждал детали уголовного дела бизнесмена Ворейкина с самим подозреваемым в хищении госимущества в особо крупных масштабах. В ходе этого живого обсуждения на материалы этого дела было случайно пролито полбутылки коньяка. Марка коньяка и обстоятельства появления смягчающих обстоятельств в интересах следствия разглашены никогда не будут.

Вечерняя разборка

Вчера вечером работающие во вторую смену рабочие завода «Поля Роид» решили отремонтировать зуборезный станок. Сняв большинство деталей, они обнаружили, что разобрали по ошибке «Мерседес» директора завода.

Романтики с большой дороги

Каждый второй сотрудник Сермяжского ГИБДД мечтал в детстве стать космонавтом, а теперь космонавты, проезжая по местному шоссе в Звездный городок, завидуют выгодной службе этих романтиков с большой дороги.

Новый туалет

Новый туалет купил своей супруге садовод Хреновкин. Теперь женщина сможет пользоваться новым биотуалетом без отрыва от грядок.

Перепутал

После хорошей встречи нового года муж говорит жене:

– Наш сантехник так хорошо нам туалет сделал. Когда я в него ночью ходил, я заметил, что свет в нём зажёгся при входе, а как я вышел из него свет автоматически выключился…

Жена ответила:

– Надо же до такого напиться! То-то я чувствую, что у нас в холодильнике плохо пахнет…