Текст книги "Почему мы не умеем любить?"

Проходит время. Эта огрубевшая и, казалось бы, бесчувственная женщина (некогда будучи нежной и чувствительной натурой) самым неожиданным образом встречает в своей жизни другого мужчину, который касается ее нежно. Который доставляет ей неописуемую радость каждым своим прикосновением. И эта женщина расцветает. Она оживает. Она чувствует. И, разумеется, уходит к этому мужчине, чьи прикосновения столь нежны и прекрасны, что хочется жить и быть счастливой в его ласковых объятьях.

Так скажите же мне, зачем нужно было человеку подстраиваться под грубость, терять свое драгоценное время и чужое время, если у этой пары изначально не было будущего?

В нашем мире каждый рано или поздно найдет то, что подходит именно ему…

* * *

– Как вы относитесь к свободным отношениям?

– Вы имеете в виду тот случай, когда два взрослых адекватных человека изменяют друг другу, а затем живут как ни в чем не бывало?

С непониманием! Но можно сказать, безразлично. Лично для меня измена – это измена. И в моем, возможно, устаревшем понимании – мой спутник должен быть верным мне и телом, и душой. Разумеется, и я, в свою очередь, буду хранить ему свою верность.

Свободные отношения – это ничто! Пустышка. Состояние, когда два человека пресыщаются друг другом настолько, что уже тошнит, когда пускают в свои святыни посторонних людей, чтобы вновь обрести мимолетное счастье. Страсть. Вкус жизни. Некую сомнительную свободу.

Свободные отношения – это не свобода, а в первую очередь – акт нелюбви. Я бы никогда не согласился на такое!

Свободные отношения – это когда люди друг другу не принадлежат, но и не отпускают. Это значит быть «полотном у ног всего мира» и одновременно любящим человеком. Это как ходить в церковь молиться, а после – совершать убийства!

Любить – не значит владеть, скажете мне вы. И будете правы! Любить – значит хранить себя для того, кого любишь. Любить – значит хотеть, желать. Значит – идти одной дорогой со своим спутником и не оглядываться по сторонам.

Там, где свободные отношения между людьми – там пустота. Я так считаю.

– Но ведь многие полагают, что свободные отношения – это высокодуховные отношения. Что лишь просветленные и выросшие над собой люди могут дойти до этого.

– Сразу вспоминаются семьи хиппи… Знаете, ничего духовного в свободных отношениях нет. Если двое любящих людей хотят быть вместе и идти одной дорогой, то они будут это делать до тех пор, пока их не разлучит нечто большее, чем жизнь. Например, смерть. А пускать в свою жизнь, в свое тело, в свою ауру других людей и не воспринимать их всерьез, называя измену, рвотный рефлекс к своему партнеру, предательство в конце концов – свободными отношениями, – это мне непонятно. Такое не по мне.

– Как вы считаете, почему наступает этот рвотный рефлекс?

– Причины могут быть совершенно разными. Универсального ответа нет!

Например, партнер пахнет не так, как это нужно другому партнеру. Так же: неопрятность, несоблюдение элементарных норм гигиены. Дурной запах изо рта. А может быть, как я уже говорил, человек достал до человеческого «дна» своего спутника, и ему вдруг стало все понятно, безразлично или даже – отвратительно быть с партнером.

Или человек своим собственным отношением, что чаще всего и бывает, уничтожил все прекрасные чувства партнера к нему.

Зачастую мы сами все портим. Наши слова, наши обиды, наши страхи и гордыня (чувствуете, она даже не имеет множественного числа), особенно она.

– Но вы говорили, что любовь лишь крепнет с годами, а как быть, когда люди сначала не чают в ком-то души, а спустя какое-то время молча уходят? Почему человек может так просто разлюбить другого человека, если он однажды его полюбил?

– Просто не бывает. Если люди по-настоящему любили, то они могут, как бы дико это сейчас ни прозвучало, забрать свою любовь и унести ее подальше лишь в том случае, когда их бывший источник любви вместо света предлагает тьму. Он не только не дает заряда энергии, но еще и высасывает ее всю из партнера.

Разлюбившие – это опустошенные люди, которые в одно тихое раннее утро просыпаются, и к ним приходит озарение, что они ошиблись в человеке. И с того самого утра они молча вынашивают в себе план побега.

Разлюбившие – это иссякшие звезды. Это осушенные водоемы. Это временные жители адской пустыни, которые до определенной поры преследуют свою фата-моргану.

– Значит, их любовь – это глупость? Мираж?

– Скорее, второе. Мираж.

– Но как понять, что любишь именно того, кого нужно?

– На самом деле все просто. Если тот человек, которого любишь, в ответ не жалеет себя, своих чувств, имеет серьезные намерения и хочет в своих детях узнавать ваши черты – значит, это тот человек, который вам нужен.

А еще искренние в своих намерениях люди совершают поступки. Порою даже совершенно сумасшедшие…

Важно научиться отличать тех людей, которые хотят встретить с вами утро, от тех, которые хотят встретить с вами жизнь.

– Где же их найти? Этих вторых…

– Где угодно. На работе, в колледже или университете. Именно в таких заведениях, где можно тесно общаться и, самое главное, понять человеческую суть, можно легко встретить того человека, который вам подходит для жизни. Ведь чтобы построить гармоничные, прочные отношения, нужно хорошо знать себя и своего партнера.

Прочность отношений в доверии… Это, пожалуй, самая простая и верная истина на свете. Доверие – это не то, что важно. Доверие – это все.

– А как быть, когда человек утратил в чужих глазах то самое доверие к себе и сколько бы он ни старался его вернуть – все тщетно?

– Если тщетно, значит, не готовы его простить. Да и полюбить, в принципе, тоже.

Как быть? Никак! Нужно идти своей дорогой и никогда больше не терять доверие в глазах любимого человека. Потерять доверие к себе – это утратить свое лицо. Некоторые люди готовы принять сомнительных людей, другие – нет.

– Все настолько просто?

– Я открою вам одну большую тайну… В этом мире все настолько просто, что становится даже страшно – как жить, если все проблемы не стоят потраченных нервов и их можно с легкостью решить. Мы сами привыкли все усложнять.

– Расскажите мне про тех умных и независимых людей, которые умеют любить правильно, по-взрослому. Как они выглядят? Как они к этому пришли?

– Как я уже говорил, это самостоятельные люди, которым, во‐первых, комфортно наедине с собой, а во-вторых, они могут прожить не паразитируя на других.

То есть это свободные, самодостаточные люди, которые ищут от отношений не жара, жгучей страсти и карусели самых различных чувств, а в первую очередь – комфорта и надежности. Чтобы им было хорошо и надежно рядом со своим спутником.

Люди, научившиеся любить, они уже наигрались в чувства, драмы, трагедии. Их не обмануть красивым телом, страстным сексом и сладкими словами любви. Их можно покорить лишь собственной состоятельностью, верностью своему слову и, конечно же, полным отсутствием зависимости от кого бы то ни было в этом мире.

Умные люди, у которых умное сердце, чаще всего выбирают партнера одного и на всю жизнь. У них отсутствует ощущение «жить/дышать без тебя не могу», ведь они уже понимают, что могут и жить, и дышать без своего спутника. У них немного другие чувства и ценности: «Мне с тобой хорошо. Мне с тобой надежно».

Надежность и комфорт – это многое, поверьте!

– Но не все…

– Разумеется. Каким бы надежным и комфортным ни был человек, он при этом может быть скучным и серым собеседником. Однако важно, чтобы с ним было интересно поговорить! Чтобы можно было ждать от него не только комфорта, но и новых мыслей, одинаковых взглядов на важные вещи и ценности, умения поддержать любой разговор. Ведь в то время, когда вы не будете заниматься с ним сексом, нужно еще о чем-то говорить.

Умные люди не ошибаются в своем партнере еще и потому, что они четко знают, чего хотят от него. Разумеется, знают, чего хотят от жизни.

Наша ошибка в том, что мы не знаем, чего хотим от человека. Мы знаем, что хотим любви, и на этом все! Но ведь этого очень мало. И в итоге зачастую мы получаем некое уродское подобие «любви», которая нам совершенно не подходит. А ведь нам не подходит именно человек, соответственно, и его любовь для нас не годится.

– А как понять – чего я хочу от человека?

– Задайте себе вопрос: «Чего я хочу от своего будущего мужа (жены)?» И ответ придет сам собой. Какими качествами, например, должен обладать ваш будущий муж?

– Ну… Он должен быть веселым, добрым, неглупым, смелым, увлеченным своим делом, преданным, целеустремленным, ответственным в меру, а главное, чтобы я могла ощущать себя рядом с ним женщиной и соответственно, чтобы он ощущал себя рядом со мной мужчиной. Чтобы мы ежеминутно внушали друг другу это чувство через поступки, слова и так далее. Должно быть желание жить вместе, вместе создавать дом, семью, детей, идти по жизни в одном направлении и в горе и в радости до конца. Да все по классике, ничего нового.

– Вот вы и ответили, чего хотите от человека. Конечно, в нашем иллюзорном мире все должно быть гладко и идеально, но в настоящем мире бывает порой не так все складно. Например, всеми теми качествами, которые вы мне перечислили, мужчина может и обладать, но, с другой стороны, в нем будет отсутствовать всего одно качество – и весь его прекрасный внутренний мир станет вам не нужным.

– Что это за качество?

– Нелюбовь к вам.

Поэтому всегда загадывайте только правильные желания. Жизнь-то сведет вас в конце концов с таким «бриллиантовым» мужчиной, но зачем ему нужны будете вы? Загадать желание и знать, что ищешь в человеке, – это хорошо, но мало. Очень важно задать себе вопрос: «Каким образом я смогу соответствовать этому человеку? Что мне нужно в себе развить? В чем я могу вырасти над собой?». Понимаете? Мало встретить «идеального» человека. Нужно еще ему соответствовать. А как вы думали?!

«Я хочу встретить идеального человека, но ничего делать не хочу. Пусть полюбит меня таким, какой я есть! А еще лучше – пусть заразит меня своей идеальностью…» Чувствуете паразитирование? Все почему-то хотят жить с человеком «не напрягаясь», никуда не расти, ни к чему не стремиться! Это всегда ведет только к деградации личности.

На самом деле, чтобы построить крепкий союз (а что важнее этого – наслаждаться присутствием друг друга и не зависеть от партнера), нужно постоянно работать над собой! Надо четко понимать, что разрушить все намного легче, чем построить. Необходимо трезво осознавать, что последние слова, брошенные в гневе, могут однажды застрять комом в горле того, кого вы обидели. А он может и не простить…

Когда приходит понимание того, что попросить прощения после обиды – это ничто, это как приложить кусок ваты на гниющую рану, тогда мы по-настоящему меняемся, становимся более осознанными. Зрелыми. Начинаем причинять меньше боли, стараемся радовать близких нам людей, вызывать на их лице улыбку.

Когда мы начинаем понимать, что любовь – это не игра, а люди, любящие нас – не актеры, лишь тогда мы по-настоящему взрослеем и перестаем ассоциировать любовь со словом «шторм» или «ураган». Мы наконец приходим к пониманию того, что любовью можно назвать нечто тихое… «Тихая гавань». Понимаете?

– Понимаю… Вы хотите сказать, что любовь – не обязательно то, что гремит…

– Об этом уже сказал Уильям Шекспир: «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Не буду столь категоричным, как великий драматург, но зачастую действительно случается так, что чем громче люди клянутся в любви прилюдно, тем быстрее их чувства проходят.

Я уже давно хожу около того, что истинная любовь там, где о ней не говорят, а лишь упиваются друг другом и смотрят в общую даль. Там, где оба человека дополняют друг друга и берегут.

Беречь – это очень важно. Смотреть в общую даль – это все.

* * *

– Почему люди топят друг друга, пытаясь доказать, что они лучше, умнее, интереснее? Почему, когда проходит влюбленность, наступает обесценивание человека, его поступков и слов?

– Не всегда так. Люди, которые научились уважать себя и своего партнера, не станут опускаться до того, чтобы «топить» своего избранника. Такое происходит в том случае, когда не планируешь плыть со своим партнером в совместную даль, если он каким-то образом отягощает твой путь.

Как я уже упоминал, люди, научившиеся любить, подают друг другу руку всегда. В любой ситуации и несмотря ни на что. Взрослые, уважающие и себя, и своего спутника люди становятся для своего избранника в первую очередь надежным плечом (лучшим другом), а уже только потом сексуальным объектом и бесконечной глубины душой.

А вот почему происходит некое обесценивание (я бы даже сказал: почему мы видим человека в менее ярком свете после периода влюбленности), это действительно интересный момент… Ведь когда мы влюбляемся, мы идеализируем! Воспринимаем человека – его черты, его глаза, губы, голос – более прекрасным, чем он есть в реальности. Возносим его до ранга неземного божества и не видим в нем никаких изъянов. Просто целуем его, обнимаем, просыпаемся с ним, засыпаем. А он неповторимый, нереальный, невозможный! Этот человек.

Мы знаем о нем только то, что он хотел, чтобы мы узнали. Мы оцениваем его по тому, как он поступает, находясь рядом с нами. Мы не присматриваемся, какой он во внешнем мире. Как он относится к животным (а это говорит о многом), держит ли слово, которое дал постороннему человеку. Не замечаем многое другое, что на самом деле важно.

Мы смотрим на человека через призму собственных мечтаний. В период влюбленности он – не отдельная личность, а лишь плод наших иллюзий. И только когда проходит влюбленность, становится видно истинное лицо человека, его изнанка, его достоинства и недостатки. У всех людей есть свои недостатки, хотим мы этого или нет. Люди без изъянов живут лишь на экранах в кино, на полотнах хороших художников и в том коротком мгновении, когда на них смотрят зачарованные собственными мечтаниями люди.

Когда выветривается влюбленность – а именно ее многие незрелые люди считают настоящей любовью, – наступает реальная повседневная жизнь. Есть такая умная фраза: «Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои». Какой бы забавной или даже глупой ни казалась эта мысль (особенно для эмоционально зрелого человека), молодым людям это правило нужно взять за девиз.

«Хочешь поклясться мне в вечной любви? Сначала поклей со мной обои» – не романтично, зато честно. И если после этого человек все еще захочет признаться в бессмертной любви, то его слова станут более весомыми и значимыми.

Почему я походя сказал фразу про то, что особо забавно и глупо это может прозвучать для зрелого человека, научившегося любить? Потому что взрослый самодостаточный человек не выбирает своего спутника слепо, полагаясь лишь на собственные инстинкты и первые ощущения. У зрелых людей зачастую сначала «клеятся обои» (происходит проверка), а лишь потом приходит влюбленность и намечается совместный путь. Зрелые люди, которые ищут человека для серьезных отношений, долго присматриваются, мало верят словам, больше своему зрению, и зачастую они делают правильный выбор. Они не станут ложиться в постель с теми людьми, которые не готовы пройти с ними их жизненный путь. Мировоззрение которых отличается от их виденья.

А самый большой плюс людей, которые умеют любить – это то, что они никогда не дадут второго шанса человеку, полюбить которого они не смогут по тем или иным причинам.

Вся их прелесть в силе и в уважении к себе!

Молодые девушки зачастую думают так: «Меня отталкивает его запах. Я его не хочу, не чувствую, не понимаю, но он такой хороший, такой добрый. Может быть, стоит дать ему еще один шанс? Он ведь сделал для меня многое». Зрелый человек думает так: «Меня отталкивает его запах, повадки, черты лица. Он мне совершенно не подходит. Зачем мне тратить свою жизнь на человека, на которого я не буду смотреть с любовью? И зачем ему тратить свое время на человека, который его не любит? Извини и прощай».

Ценить себя – это еще значит ценить свое время, свою жизнь, свои идеалы и взгляды на те или иные вещи. Это значит – быть верным себе до последнего.

В нашем мире очень много совершенно пустых отношений и одиночества рядом с чужими людьми, потому что мы не умеем отказывать людям, отказывать им в СЕБЕ, ставить жирную точку в бессмысленных и пустых романах. Мы не научены жить так, как требует того сердце. Мы научены любить зачастую так, как любили наши родители. Но, к моему сожалению, не все родители жили так, как им хотелось бы жить, и не все любили тех, кого бы им хотелось любить.

– А вот как бросить нелюбимого человека, с которым прожили шесть долгих лет, с которым, как вы сказали, столкнулись с жизненными трудностями и прошли долгий путь?

– Но ведь он был для вас грузом все это время, правда? Вам, наверное, много раз хотелось остановиться, обернуться к нему и сказать: «Слушай, возвращайся назад. Ты зашел слишком далеко, будет очень трудно найти дорогу обратно».

– Да…

– В этом случае все-таки следует остановиться. Через несколько лет, забравшись в немыслимые дебри, или сейчас, пройдя уже достаточно далеко по пути (бессмысленного для него), стоит взглянуть на этого человека, знающего каждую ямочку вашего тела, каждый изъян вашей души, посмотреть ему прямо в глаза. Сказать все как есть, не утаив своего безразличия, равнодушия, нелюбви. Собрать всю свою волю в кулак. Сказать и оставить одного среди пустынной дороги и никогда не оборачиваться к нему. Как бы ни было его жалко! Как бы ни разрывалось сердце, это не брошенный на улице щенок… Обернуться – значит дать надежду. Пойти дальше – пусть это и безжалостно, – значит позволить ему, чужому, но доброму человеку вернуться шаг за шагом к себе. А вернувшись со временем к себе, пойти своим собственным путем.

Но никогда, прошу вас, не оставляйте человека в полном неведении, в темноте, в слепоте, в аду. Не бросайте нелюбимых людей, ничего не сказав, не объяснившись перед ними. Это очень жестоко. Они потратят много лет своей жизни – вместо того, чтобы просто жить и обустраивать свое будущее без вас – на поиски ответа: почему вы их когда-то бросили…

Лучше объясните, что не любите, что не подходите, что не хотите его и душой и телом. Пусть он встретит того, кто не будет в нем чаять души.

Не поступайте жестоко! Если бросаете человека, то не бросайте его в темноте…

– Как найти в себе силы бросить? Это не так легко.

– Знаете, вам нужно начать расти над собой и ценить свое время, свою жизнь. Жизнь одна! Нелюбимым человеком вы отнимаете себя у вашего любимого человека, который, возможно, уже встретил вас, но не позволит себе к вам подойти, пока вы в отношениях. Пока рядом с вами другой мужчина.

Жизнь – это не бремя! Помните? Вы не обязаны тащить на себе бремя нелюбви. Никто не обязан этого делать! Но несут из-за страха остаться одному, из-за страха строить свое будущее самостоятельно. Из-за страха неизвестности.

Главное, понять, что чем дольше вы живете с нелюбимым человеком, тем сложнее вам будет все закончить. Эта трясина затягивает, превращает любую пустоту и безразличие в привязанность. А там уже начинает казаться, что ваша привязанность – это не что иное, как любовь. (Ведь она все-таки есть. Ведь ее показывают в фильмах.) И тогда происходит смирение. Это самое страшное, так как в нелюбви можно прожить целую жизнь, не разговаривая друг с другом, не понимая друг друга. Так можно встретить и смерть… Один из немногих случаев, когда люди умирают с улыбкой на лице, ведь они наконец становятся свободными.

– Скажите, а осознанные, зрелые люди могут ошибиться в выборе своего спутника? Или такого не бывает?

– Конечно, могут. Но такое случается очень редко и чаще всего раскрывается сразу. Ведь они заранее знают, каким должен быть их партнер для жизни, какими качествами он обязательно должен обладать. Ошибиться они могут, скорее, если какой-нибудь любовный аферист попытается очаровать такого человека, полностью подстроившись под него. Изобразив на определенное время те качества, которые человек в нем искал.

Люди, умеющие любить – они всегда точно знают, чего хотят, и всегда это получают.

– А вот если, например, осознанный человек выбирает себе в спутники неосознанного, то есть того человека, который еще пока не умеет любить, но его покорила состоятельность и независимость осознанного. У такой пары есть будущее?

– Здесь, скорее всего, неосознанный человек может выбрать себе в спутники осознанного, но в таком случае происходит паразитирование. Один берет, другой дает.

Такие отношения возможны до тех пор, пока осознанного это будет устраивать.

– Осознанный… Звучит как просветленный.

– Да, так оно и есть. Осознанные люди – это в некоторой степени просветленные люди.

– В чем же их просветление?

– В том, что жизнь одна и прожить ее нужно незабываемо ярко и свободно рядом со своим человеком. Что нужно заниматься любимым делом.

Эти люди постоянно работают над собой и стремятся сделать свою жизнь еще комфортнее, чем она есть.

– Комфортные люди или люди комфорта. Разве не веет от этого выражения какой-то пластмассой, искусственностью?

– Каждый человек, кем бы он ни был и кем бы ему ни хотелось быть, рано или поздно станет стремиться к комфорту. Это абсолютно нормально – желать той жизни, которая будет доставлять радость, свободу и насыщение.

– В чем же свобода в вашем понимании?

– В любви. В деньгах. В интересных людях. В работе, доставляющей удовольствие. В поставленных перед собой целях, которые заставляют замирать дыхание и с радостным трепетом стучать сердце.

Свобода во мне. В моей правде. В моих поступках. В моей жене. В моих детях. В моих читателях. Мое начало в себе, а затем через своих детей и книги я продолжаю свое существование. В этом свобода.

Свобода в том, что знаешь – ты живешь не зря.

– Каждый человек проживает свою жизнь не зря.

– Верно. Свобода в том, чтобы однажды понять и принять это.

– Как стать независимым человеком? И как перестать паразитировать на других?

– Как бы это прозаично ни звучало, в нашем мире чаще всего независимым делают человека деньги.

И деньги, как бы нам ни пытались доказать обратное, дают свободу! Во многих фильмах, книгах и даже детских сказках почему-то деньги описывают, как нечто темное, грязное, постыдное. А их обладатели – это вечно злые, невероятно жадные и бесчеловечные воры.

Нам с детства прививают нелюбовь к деньгам. Считается, как только они к нам приходят или мы накапливаем приличную сумму – от них стоит немедленно избавиться. Ведь деньги – это груз. Ведь деньги – это зло.

Но я так совершенно не считаю. Более того, я считаю, что деньги – это добро, если правильно ими распоряжаться. Зло исходит не от денег, а от людей…

Деньги на самом деле это билет в независимость. Ведь согласитесь, что брать взаймы у родителей, друзей, коллег постыдно. Брать кредиты в банке, жить не «по карману» и вечно жаловаться на жизнь – тоже не верх человеческих мечтаний. Признайтесь наконец-то себе, что деньги – это не всемирное зло, а свобода. Полюбите деньги и относитесь к ним бережно.

Деньги позволяют питаться той пищей, какую вы хотите, а не какую разрешает ваш бюджет. Деньги позволяют путешествовать по миру, изучать языки и страны, обучаться любому ремеслу, обучать своих детей, красиво одеваться всей семьей, а самое главное – они позволяют чувствовать себя защищенным в этом мире. И ваши дети будут расти с этим чувством…

– Что если девушка не хочет зарабатывать деньги, а желает рожать детей, обустраивать быт и тратить деньги мужа? Это плохо?

– Нет. Это норма. Так сейчас живет большинство семей.

Мужчина, я считаю, должен быть всегда щедрым по отношению к своей женщине. Но здесь дело в другом – женщина не может себя почувствовать независимой. Ведь она зависит от мужа и живет под его крышей. Эта женщина побоится иной раз сказать слово своему мужчине, чтобы не остаться на улице или чтобы не ощущать себя в его доме лишней.

Независимость в отношениях нужна! Но для женщины это может быть не финансовая независимость, а творческая. К примеру, женщина может организовать себе творческую мастерскую, обустроить свою комнату вдохновения, в которой она сможет отгородиться от всего мира и творить. Рисовать картины, писать стихи, книги, песни. Творить! Обучаться досконально тому ремеслу, которое приносит истинное удовольствие.

Творчество, несомненно, дает независимость. Если все в жизни плохо, то можно перенестись в другой мир, в свой укромный уголок и заниматься творчеством… Творчество лечит все.

Чтобы женщина не чувствовала себя содержанкой, вечной «транжирой» и пиявкой, возможно, ей следует посвятить себя творческому ремеслу и найти свое призвание. Посвящать своему мужчине свои творения, свою душу, свои чувства в разных формах искусства.

Ведь постоянно брать и брать – это плохо, правильно – брать и давать. Дарить свое искусство людям. Пытаться через него сделать этот мир лучше… В конечном итоге это принесет и деньги!

* * *

– А что вы скажете на такое: «Страсть – сильное, доминирующее над другими, чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы и даже идеи».

– Вы решили спросить у Википедии, что такое страсть?

– Как бы это странно ни звучало, да. Вот такое определение этому чувству дала «сенсорная библиотека 21-го века». Вы согласны с ним?

– Вас, наверное, больше интересует то, согласен ли я с последним предложением. Да, я с ним абсолютно согласен, и порою мне кажется, что в Википедии можно найти очень правильные и умные вещи.

К примеру, страсть к работе! Это невероятная и, пожалуй, самая сильная форма признания в любви к своему делу. То редкое явление, когда на работу хочется идти с радостью, когда за работой незаметно летит время и когда о ней думаешь даже во время отдыха.

Любовь к работе – это такая же чудесная любовь, как и к женщине. Можно сохранить верность любимой работе до конца своих дней…

Страсть к своему делу – то, без чего не стали бы теми, кем они являются, такие великие творцы, как Леонардо да Винчи, Пикассо, Матисс, Ренуар. Такие выдающиеся и бессмертные писатели, как Оскар Уайльд, Михаил Булгаков, Эрих Мария Ремарк, Федор Достоевский, Чарльз Диккенс и многие другие. Такие гении математики, физики, изобретатели, как Альберт Эйнштейн, Исаак Ньютон, Никола Тесла, Томас Эдисон и, чего далеко ходить, Стив Джобс и Стив Возняк.

Страсть к какому-то занятию – это высшая форма творчества, любви к своему делу, полной самоотдачи ему.

Но зачастую люди выбирают нелюбимую работу и отматывают там свое время, свою жизнь, работая на благо тех людей, которые их наняли.

А страсть к идее – это нечто высшее, можно даже сказать, духовное. Для меня это восхитительно и невероятно, когда человек готов жить и умереть во имя своей великой идеи. Таких людей даже не стану перечислять. Начните озвучивать названия улиц в вашем городе…

– А страсть к человеку, в вашем понимании, это что?

– Музыка, которая доносится от человека. И эту музыку хочется постоянно слушать. Носить ее в себе и носить ее с собой… Это, пожалуй, в моем понимании страсть.

Мне вот вспомнились слова одного священника. Его спросили, что такое любовь, и он ответил: «Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда все, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь».

Я разделяю это мнение полностью! Выше я говорил именно об этом – когда падает один, то другой подает ему руку, и в моменты слабости своего спутника он становится сильнее за двоих.

Любовь – это, несомненно, поддержка, сопереживание и непоколебимая надежность по отношению к своему спутнику. Партнеру. Любовь – это когда точно знаешь, что упадешь, но не боишься боли падения из-за того, что твое падение разделят и помогут подняться на ноги.

Любовь и ценность близкого человека у зрелых людей остро ощущаются лишь в те переломные моменты жизни, когда их поддерживают, переживают с ними их боль и страдания, помогают встать на ноги и пойти дальше.

Они прекрасно знают, что в моменты взлета они всеми любимы и всем очень нужны. И те звонкие мгновения своего триумфа, взлета, они празднуют только с теми, с кем сидели в яме, с кем вместе тонули и вместе шли ко дну.

Это очень правильно!

– А верно ли, что человек, который любит, принимает полностью недостатки того, кого он любит?

– Я скажу по-другому. Человек, который умеет любить, изначально выбирает себе человека, недостатки которого ему не будут противны. Он просто выбирает для жизни такого человека, чьи изъяны для него не страшны, а, может быть, даже напротив – прекрасны. Терпеть недостатки других людей ни в коем случае нельзя. Их нужно либо принимать, либо не принимать.

– А как же бессмертная народная мудрость «стерпится – слюбится».

– Я считаю, что это выражение не по мне. Здесь есть призыв терпеть, но нет призыва любить. Есть утверждение «слюбится», но оно появляется только после того, как человек будет терпеть. Это все нездоровые отношения, нездоровые чувства – там, где терпят.

Я открою вам секрет, что там, где терпят, там не любят. А там, где любят – там не терпят. Вот и все!

– А вот, к примеру, мои родители… Они прожили жизнь вместе, родили и воспитали детей, но по напряженным отношениям между ними мне кажется, что они друг друга терпят.

– Они прикасаются друг к другу?

– Нет.

– Они обнимаются? Целуются? Говорят друг другу приятные вещи?

– Нет.

– Они смеются?

– Ну…

– Вместе! Не по раздельности…

– Нет. Они безразличны друг к другу совсем! Порой ходят молча, не произнося ни слова.

– К моему сожалению, ваши родители не любят друг друга. Они отматывают жизнь и, как гласит народная мудрость, пытаются «слюбить».

– Почему так происходит? А? Ведь это мои родители, ведь я люблю их.

– Я думаю, они пытаются сохранить свою семью из-за детей. А еще потому, что много пройдено вместе по жизненному пути. Как я понимаю, это люди старой закалки. И им разлучаться и сходиться с другими – значит навеки оторвать для своих детей друг от друга святые слова, которые всегда должны стоять рядом: «мама» и «папа».

Так поступали, возможно, их родители. Быть может, так поступите и вы…

– Но ведь это страшно и горько – оставаться с нелюбимыми под одной крышей, засыпать в одной постели, воспитывать детей и жить с огромной дырой в сердце.

– Поэтому я и говорю вам, что не стоит фразу «стерпится – слюбится» делать девизом всей своей жизни.

– Можно ли попытаться спасти обреченные отношения? Можно ли пытаться оживить то, что давно уже умерло? Хотя бы ради детей…

– Вы и сами все знаете! Попытаться можно, а вот спасти – вряд ли.

– Что делать в таком случае?