Текст книги "О решениях и о судьбе. Часть 2. Прошлое"
Автор книги: Яна Саковская
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Часть 1. Настоящее – здесь: https://www.litres.ru/yana-sakovskaya/
Часть 2. Прошлое
Введение. Как работать с решениями
Я поздравляю вас: вы настроили внимание на видение своих решений, развили чувство ответственности, научились описывать контур ситуации, с которой вы хотите поработать, и вышли на исходную ситуацию.
Это очень много. Когда вы поняли, когда вы начали проживать какое-то чувство, состояние, решение, вы прошли уже полпути к исцелению.
Для того, чтобы пройти оставшиеся шаги, нужно одно очень простое намерение: очень хотеть помочь себе и исцелить себя. Это очень нежное, тёплое, сочное, обнимающее намерение. Прислушайтесь к себе, чувствуете ли вы такое.
Примечание. Если вы чувствуете ненависть к себе или иное нежелание себе помогать, я думаю, что имеет смысл начать с исследования, откуда вы начали ненавидеть себя, ваше ли это чувство. И прежде всего убрать эту помеху намерению помочь себе. Иначе толку не будет.
В своём опыте я вижу, что большинство историй, с которыми сталкивается человек во внутренней работе, сводятся к трём типам: детские истории из этого воплощения, родовые истории из этого воплощения, собственные иные воплощения. Я допускаю, что могут быть и другие случаи, но думаю, что они редки.
Расскажу, как я работаю с основными типами внутренних историй.
Раздел 1. Детские истории
Итак, вы, прислушиваясь к тому, когда вы начали чувствовать какой-то отклик, вышли на какую-то ситуацию из детства. Там есть вы-Младшая11
На эту тему я люблю писать, говоря о девочках. Поэтому здесь и далее я буду писать о «Младшей». Если вы – мужчина, я предлагаю вам во всех нужных местах вместо слово «Младшая» ставить слово «Младший».
[Закрыть] и какие-то обстоятельства, в котором вам как-то плохо.
Что там может быть, от простого к сложному:
1. Недовыраженные, недопрожитые чувства и другие душевные, а также телесные движения.
Бежала-бежала, ударилась, упала, расплакалась. Больно. Но зовут: давай, вставай, чего ты сидишь. И девочка шмыгает носом, встаёт и бредёт за тем, кто позвал.
Хотя на самом деле она хочет плакать, жалеть себя, гладить свою коленку, ругать дурацкий диван, получать поддержку. Столько времени, сколько нужно.
Что делать: допрожить, дать себе поддержку, дождаться смены состояния.
Как: допрожить – искренне, несдержанно, бережно к себе, окружающим и пространству. Хочется плакать в голос ‒ плакать в голос или хотя бы тихонько постанывать, если плакать в голос невозможно. Хочется звать маму – позвать маму. Хочется гладить коленку – гладить коленку.
Дать себе поддержку. Самое простое и одновременно эффективное – называть чувства, которые проживает Младшая. «Тебе больно, обидно, так быстро бежала, так радовалась и смеялась ‒ и так обидно, что упала, об этот дурацкий диван».
Дождаться смены состояния. Просто вдруг, например, больше не больно, и уже интересно дальше бежать и играть.
Чувства я вижу как самовар конечного объёма. Если открыть краник и начать проживать когда-то сдержанные, недопрожитые чувства, в конце концов самовар опустеет. И наступит смена состояния. Вам может быть знакомо это, когда вы, например, плакали – и выплакались. И стало легко. Ну, или заметно полегче.
В том случае, когда вы не знаете, что делать, поговорите с вашей Младшей.
«Девочка моя, что у тебя случилось? Милая, как тебе помочь?»
Она вам всё расскажет. В конце – обнимите её крепко и скажите, что вы её любите. Очень-очень. Сильно-сильно. Навсегда-навсегда.
Будьте на своей стороне!
!
У вашей Младшей всегда есть вы-Старшая. Самая офигенная в мире. Окей, по крайней мере, достаточно офигенная, чтобы Младшей помочь и её в трудный момент, когда она упала и больно ударилась, поддержать.
Вас достаточно для того, чтобы помочь себе. В этом фишка.
2. Принятые на боли решения.
Бежала-бежала, ударилась, упала, расплакалась. Больно. Но зовут: давай, вставай, чего ты сидишь. И девочка шмыгает носом, встаёт и бредёт за тем, кто позвал.
А он её ‒ отругал! И так больно и обидно, а тут ещё и отругали. И тут девочка может принять решение: никогда не показывать, что ей больно. И жить с ним дальше.
Иногда это решение неосознанное. Иногда – осознанное. «Вот вырасту ‒ и всем им покажу».
В любом случае, оно принято на боли.
Два слова про решения.
В моём опыте работы с собой и другими я наблюдаю, что комплекс принятых на протяжении личной истории решений определяет русло реальности, веер возможных событий. Если я решила, что я что-то не могу, скорее всего, без отмены или корректировки этого решения события, в котором я это могу, не будет. А будет боль и тоска, «хочу, но не могу». Да, бывают чудеса, пробивающиеся через то решение, но редко.
Вспомните любого человека, который живёт из комплекса решений «я могу достичь в жизни всего, что хочу». Вспомните любого человека, который живёт в комплексе решений о невозможности, например: «У меня всё равно не получится». Замечаете разницу, да?
Решения – это самое серьёзное, что я знаю в жизни.
Самые серьёзные из них, на мой взгляд, ‒ решения о невозможности какого-то действия. Я писала об этом в тексте про модальные конструкции.
Напомню, кстати, что, слушая модальные конструкции в своей речи, вы можете осознать весь комплекс решений, определяющий вашу реальность. Комплекс ваших собственных решений.
И главное про решения: они абсолютно гениальны и победительны в момент их принятия. «Слишком больно – отморожусь от боли и не буду чувствовать боль». «Мама говорит: “Будь хорошей девочкой, и я буду тебя любить”, ‒ и я буду хорошей девочкой, чтобы не лишиться важной сейчас маминой любви».
Самое интересное про решения: какой ценой принимаются решения на боли и к каким последствия они приводят.
Что делать.
Во-первых, осознать. Назвать словами, какое решение было принято. «Меня никто не любит». «Я больше никогда не…», «Я больше не буду», «Я вам всем покажу». На осознании может стать смешно, и тогда решение можно легко отменить.
Если смешно не становится, то двигаемся дальше.
Во-вторых, исследовать решение.
Здесь может пригодиться парадоксальный метод работы с решениями.
Часто решения приводят к прямо противоположным результатам. Классический пример: некий мужчина, желая быть хорошим отцом, хочет обеспечить будущее своих детей и устраивается на работу, на которой зарабатывает деньги, но очень мало времени проводит с детьми. Чем дальше он движется в этом направлении, тем дальше он от своей цели.
Проверьте своё решение на эффективность. Насколько вы хотите удариться в фэйспалм, осознав, к чему на самом деле приводит ваше решение относительно цели, ради которой вы его принимали?
«Не буду никому ничего говорить», ‒ решает девочка, хотя на самом деле хочет быть услышанной.
«Буду хорошей девочкой, чтобы мама меня любила», ‒ решает девочка, но какой ценой она «завоёвывает» эту любовь: она отказывается Быть Собой. Она начинает соответствовать чужим образам, чтобы получить одобрение. Про Хороших Девочек я недавно написала статью. См. Приложение 1 в конце раздела про детские истории.
Детские решения вы принимали детским умом, на эмоциях, на душевной боли. Не осознавали. Поговорите со своей Младшей ласково, покажите ей образ решения, которое она принимает. Вы знаете все его последствия лучше всех. Спросите Младшую, желает ли она себе такой жизни, как на боли решила. Скорее всего, она будет шмыгать носом и мотать головой.
«А как тогда?» ‒ спросит она.
«А чего ты хочешь?»/«Чего ты на самом деле хочешь?» ‒ спросите её. И она скажет. После этого примите вместе с ней новое решение.
Решение по душе, по красоте и правде, по своей Сути.
Будьте на своей стороне.
Да, душевную боль ‒ допроживите, выпустите слезами или как-то ещё, как чувствуете искренним. Тогда вы не будете ничем держать старое решение.
3. Ситуации, когда вы не получили, чего хотели.
Плакали-плакали, хотели внимания и заботы, а никто не пришёл. И опять, и опять.
Хотели, чтобы мама похвалила рисунок, а она не похвалила, а отругала, что вы испачкали бумагу.
Во-первых, выпустить нужным способом душевную боль. Её здесь много. Достаточно прийти к себе-Младшей туда и сказать: «Привет, солнышко. Как у тебя дела?»
И просто не сдерживаться.
Во-вторых, проверить на решения, принятые на боли.
Для временного облегчения боли, скорее всего, вы каких-нибудь решений там приняли. Например, в первой ситуации выше – «никому я не нужна». А во второй ситуации – «ну и не буду больше рисовать».
Здесь нужно провести работу с решениями, описанную выше.
Спросить Младшую: «Солнышко, чего ты на самом деле хочешь? Чего ты желаешь себе в жизни?»
Услышать искренний и глубокий ответ.
В-третьих, спросить Младшую: «Солнышко (окей, или приятным для себя именем обратиться), чем я могу тебе в этом помочь?»
И, скорее всего, Младшая попросит вас о том, чего она искала и не получила снаружи. Внимания, тепла, поддержки и так далее.
Дайте ей это. Давайте себе это всегда.
Когда-то вы не получили это извне. Извне – то дают, то не дают. Увы, но вы не можете это контролировать. У других существ есть свобода воли. Но вы всегда! можете дать себе любовь и поддержку изнутри себя. Это только ваш выбор и ваше решение.
Теперь у вас есть вы.
Навсегда.
Примечание. В последнем пункте, в ситуации, когда ребёнок чего-то недополучил извне, я вижу корень зависимых отношений, когда человек идёт к другому человеку, чтобы заполнять дыру в сердце. «Чтобы меня любили и обо мне заботились». Маркер зависимых отношений – «если этого человека не будет, я не буду получать чувство/состояние Х, не смогу без него делать Y». Перенос важного внутреннего наружу. Ни к чему эволюционно интересному это не приводит. Разве что к решению «больше так не делать». При этом дыры в сердце можно заполнять любовью, обращаясь к методам, описанным выше, и строить отношения совсем другого качества. Про созависимые отношения и командную игру тоже предлагаю свой текст, Приложение 2 в конце раздела.
4. Трудные времена и безнадёжность
В тех случаях, когда вы вышли на систематически тяжёлую ситуацию – травля в школе, например, и ваша Младшая там проживает безнадёжность и тоску, дайте ей надежду.
Приоткройте для неё завесу над её будущим. Расскажите что-нибудь восхитительное из того, что ей только предстоит прожить. То, что для вас, ‒ незабываемые моменты, жемчужины прошлого, а ей ‒ только предстоит их прожить.
Скажите ей, что сейчас, проживая этот адище, она одновременно движется к волшебству, которое её ждёт. И вы обещаете, что это волшебство точно будет в её жизни. Ровно сейчас она к нему идёт.
Обнимите её и скажите ей все слова поддержки, которые вы не услышали тогда. Признайте все её чувства, на которые тогда никто не обращал внимания. Потому что на самом деле они важны для неё и для вас. Обнимите её крепко-крепко.
Теперь вы вместе, и вы идёте к чудесам, которые вас ждут.
Приложение 1. О хороших девочках и о любви
На чай стабильно приходят Хорошие Девочки.
Вчера одна Хорошая Девочка озвучила многажды слышанную от мамы фразу, которая определила её детство и во многом продолжает определять взрослую жизнь.
Фраза такая:
«Хочешь что-то сделать – спроси разрешения».
Представляете? Просто прислушайтесь! к этому:
«Хочешь что-то сделать – спроси разрешения».
Мама сообщает дочери, как поступать, если вдруг она заметила в себе некое желание. А именно: не иди исполнять это желание, не озвучь его хотя бы, а спроси разрешения. Нет родителя рядом, умер родитель – найди, у кого спросить разрешения, и спроси. Без разрешения – не делай. Разрешат – делай. Не разрешат – не делай.
Все мотивы мамы – исключительно благородные.
Например, мотив обеспечить безопасность ребёнка. И я думаю, что здесь есть некоторый разброс уровней безопасности, от «чтобы он случайно не убился» до «чтобы с ним вообще ничего не происходило». И я думаю, что безопасность жизни – не самое ценное её качество (на эту тему подробно, например, в книге или фильме «Весь этот мир»).
Например, мотив обеспечить свой душевный комфорт и стабильность своего мира: приучила дочь приносить свои желания на мамину оценку. И теперь, если дочь послушная и хорошая девочка, в мире мамы и дочери будет происходит только то, что маме угодно. (ха, если бы)
А дочь – неосознанно выбрала в эту схему и занялась обеспечением внутреннего комфорта мамы. Если чуть более общо посмотреть – один человек занялся обеспечением внутреннего комфорта другого человека – вместо того, например, чтобы своими целями на воплощение заняться. Впрочем, если дочь пришла в эту жизнь обеспечивать мамин душевный комфорт, то ок. Но я не думаю, что с такой целью приходят многие. Тем более, цель контролировать душевное состояние другого человека – имхо, недостижима.
Хорошая новость в том, что из такой схемы можно выйти. Часто хватает осознания того, что происходит. Если нет, то приходите на чай, разберёмся предметно.
*
Хорошая девочка боится или не хочет огорчать маму или другого значимого взрослого. Хорошая девочка будет вести себя хорошо, чтобы её хвалили и любили. Некоторые хорошие девочки сделают всё, чтобы их любили.
Например, потому что они боятся потерять любовь. Потому что им наверняка знакома фраза «Будешь плохо себя вести – не буду тебя любить». «Плохо», кстати, это не некое универсальное вселенское «плохо», которого, как и вселенского «хорошо», нет, а, скорее всего, «не нравится маме».
У таких Хороших Девочек я хочу спросить: что это за качество отношений, ради которых вы так убиваетесь? Ведь убиваетесь же! Отказываетесь от своего мнения, от своих желаний, от своих решений…
Например, его можно описать, как «я люблю тебя, когда ты ведёшь себя так, как мне нравится», а вообще-то «я люблю тебя, когда ты такая, как я хочу», а по сути – «я люблю не тебя, а мой образ тебя или мой любимый образ себя-с-ребёнком». Это с одной стороны, а с другой стороны – «я сделаю всё, что угодно, лишь бы сохранить эти отношения».
И теперь уже вам решать, что делать, когда вы нашли себя в таких отношениях. И вам решать, в отношения какого качества вы будете вступать на протяжении жизни. Если вы берёте на себя ответственность за свою жизнь, вы можете выбирать подходящее для вас качество отношений.
Я хочу подчеркнуть здесь, что с качеством любви всё в порядке.
Я думаю, что на самом глубоком слое вообще нет ничего, кроме любви всего ко всему. Что всё, что есть во вселенной – это по-разному свёрнутая, сложенная, уплотнённая и так далее любовь.
Я думаю, что на уровне договоров существ, особенно мамы-проводника и существа, которое она проводит в мир, тоже нет ничего, кроме любви. Например, «ты проведёшь меня в мир и будешь для меня ровно той мамой, которая мне больше всего нужна, исходя из моих эволюционных задач, а я буду новым эволюционным шагом нашего рода и предложу тебе пересмотр старых программ и возможности для роста, индивидуально, как не сможет никто другой».
Я вообще думаю, что с качеством любви всё в порядке. Основные вопросы у меня – к качеству отношений, которые выстраиваются в каждом отдельном случае. И здесь нет предела совершенству, всегда может быть ещё лучше. Мне на этом месте – очень любопытно.
P.S. Мне, конечно же, это тоже знакомо. Недавно это заметила: я была (?) готова отказаться от душевно важных штук, лишь бы мама не обиделась/огорчилась. Когда я смотрю в себя очень тихо, я слышу там, что когда маме не нравится что-то, что я делаю, я чувствую, что связь между нами от этого истончается, я как будто отдаляюсь от мамы. А я не хочу этого. Потому что я маму Очень Сильно люблю и хочу быть всегда вместе с ней. Там космическая любовь и благодарность за проведение меня в этот мир. Чувство на уровне внутриутробного развития, мне любопытно его ещё послушать.
P.P.S. Я верю в материнскую любовь. Я думаю, что каждая мама (бывает, что в глубине души) ужасается, когда слышит из своих уст «Будешь плохо себя вести – не буду тебя любить» или «Если ты сейчас не успокоишься, оставлю тебя здесь». Я думаю, что каждая мама хочет другого качества отношений с ребёнком, больше принятия, больше сотрудничества, больше проявленной любви, в конце концов. Собственно, в этом и идея: если обеим сторонам не нравится такое качество отношений, то, может быть, перестать его практиковать и начать практиковать что-то другое?
Очень много адеквата про то, как выстраивать отношения с ребёнком, я вижу в проекте Марии Григорян PRO МАМ. Гляньте, если интересно. https://vk.com/proekt_pro_mam
P.P.P.S. «Я люблю не тебя, а мой образ тебя» – один из многих вариантов того, что на самом деле происходит, когда человек говорит другому: «Я тебя люблю». Другие популярные варианты – «я люблю себя таким, какой я рядом с тобой», «я люблю тебя таким, каким ты можешь быть» и так далее. Мне интересно строить качество отношений, в которых «я тебя люблю» значит только «Я Тебя Люблю».
Прислушайтесь, кстати, что вы имеете в виду, когда говорите «я тебя люблю». Может быть любопытно.
Приложение 2. Созависимые отношения и командная игра
Два человека/существа с взаимодополняющим рисунком склонностей, способностей, интереса образуют союз.
Как понять, когда это созависимые отношения, а когда – это командная игра?
Созависимые отношения – это когда двое друг без друга не могут. Когда мне нужен другой, чтобы чувствовать себя. Когда в другого вынесены из себя любовь к себе, уважение к себе, восхищение собой, интерес к себе, наслаждение собой.
Половинки, короче. Половинки, которые не полноценны, когда нет другой половинки. И когда человек выбирает свои провалы и дыры заполнять за счёт другого. Когда человек свои потребности удовлетворяет за счёт другого.
Это замкнутая конструкция.
"Я люблю тебя" звучит как "Ты мне нужен", "Я люблю себя рядом с тобой".
И самая большая цель – поддерживать эту общность.
А когда эта общность заканчивается, её оплакивают.
Это – смотреть друг на друга.
Командная игра – это когда союз двух существ направлен на достижение внешней цели, к которой оба существа и сами ух как стремятся, но по отдельности к этой цели дойти, допустим, трудно. Тогда они договариваются: давай ты будешь делать Х, в котором ты так силён, а я буду делать Y, в котором я так силён, и вместе мы быстрее, эффективнее и веселее достигнем цели, которая нам так симпатична.
В команды и союзы объединяются ради большой цели, трудно достижимой в одиночку. Если внешняя цель пропадает и двое замыкаются на своей общности, то начинаются созависимые отношения.
Когда же команда достигает своей цели, участники празднуют достижение цели и друг друга. Существа – цельные. Ничего не вынесено из существа в другое существо или пространство отношений, и, когда союз исполнен, ничего не умирает, и оплакивать нечего. Участники союза расходятся, празднуя свой и общий рост.
Это – смотреть в одну сторону.
И Каждый выбирает, что проживать.
Раздел 2. Родовые истории
В работе с родом я исхожу из нескольких посылок:
1. Род стремится к эволюции. Род – вообще часть происходящей на Земле эволюции. Поколения исследуют темы и аспекты жизни. Как можно жить лучше? Эффективнее? Счастливее?
2. Существо приходит в род и получает тело. Рождённое тело – дитя планеты и переплетающихся на ней родовых линий.
3. Договор между существом и родом ‒ это договор из тех, где стороны пищат от восторга. Род пищит от восторга, приглашая существо с его узором уникальности: это существо может обогатить род, способствовать исцелению и эволюции. Существо пищит от восторга, потому что получает тело, в союзе с которым может достичь своих целей на Земле. А также существо пищит от восторга, потому что выбирает именно такой род, об который оно лучше может раскрыться в своих больших ценностях и целях. Даже если метод раскрытия – идти от противного.
Основное намерение для работы с родовыми историями ‒ способствовать восстановлению естественного и великого течения жизни.
Род – это про продолжение жизни, про передачу полезной для благополучия и процветания информации «как жить». Каждый член рода вносит свой вклад, свою мудрость, свой жизненный урожай, свои лучшие решения жизненных задач в послание будущим поколениям.
Все родовые истории и все истории про прошлые жизни сводятся к одному: к качеству принятых решений.
У тех решений, которые естественно проживаются в роду или запоминаются с оттенком «вот как надо!», одно качество: они приняты по душе, по совести, красоте и правде, по своей сути.
В тех решениях, которые принял кто-то выше по вашему роду, но которые имеют для вас силу и вам это не нравится, что-то не так.
Работа с родом – это работа с решениями, принятыми не вами, но имеющими для вас силу, оказывающими влияние на вашу судьбу.
Что делать со старыми решениями
Проверить своё намерение, договориться о работе. Понять решение. Рассмотреть его причины и последствия. Принять новое.
0. Проверить своё намерение, договориться о работе.
Проверьте себя на желание и готовность работать с этой темой. Если вы не хотите и не готовы работать с этой темой, вы не пройдёте далеко, а работа не будет эффективной.
Проверьте себя на намерение помочь себе и роду, способствовать восстановлению великого течения жизни. Поставьте намерение тянуться к запертому решением потоку жизненной силы.
Нащупав и сформулировав какое-то решение, которое звучит как принятое кем-то выше по роду, которое вас не устраивает, но имеет для вас силу, обозначьте для себя, почему вы хотите его изменить. Чему оно мешает? Почему вам в нём плохо?
На намерении потянитесь к вашему предку – автору этого решения. Может быть, последовательно: «Так, это я знаю от бабушки. Но изначально это не её. Это решение приняла её мать. О! Пойдём к её матери».
Обратитесь к автору решения за помощью и сотрудничеством в работе с этим решением22
Если автор решения не хочет сотрудничать, предлагаю вам посмотреть, по каким причинам он не хочет сотрудничать, и начать с разбора этих причин. Как вариант – обратиться к другим членам рода за поддержкой и подсказками. Будьте творческими. Держитесь за своё намерение.
[Закрыть].
1. Понять решение.
Приготовьтесь слушать истории из жизни души. Истории, которые передаются дальше потомкам, «в этой истории что-то пошло не так, и я не понимаю, что, но, может быть, будущие поколения разберутся».
Попросите показать момент, когда это решение было принято. Спросите того, который принял это решение:
«Почему ты принял(а) это решение?»
Послушайте историю. Она будет постепенно разворачиваться образами. Задавайте вопросы, смотрите следующие слои образов. На этом этапе ваша задача ‒ достичь понимания, почему было принято именно это решение. Держите это намерение.
Здесь важна безоценочность. Скорее всего, существо, которое приняло это решение, мучится от того решения, сомневается, досадует, тоскует. Стыдится своего решения и себя в нём.
Ваша задача – выслушать историю и принять существо в том, что оно выбрало так. Для этого – понять все имеющие отношение к делу внешние и внутренние обстоятельства. И когда вы видите всю картину вокруг решения, и можете сказать: «Окей, да, я понимаю, почему ты выбрал так», ‒ задайте следующий вопрос:
«А чего ты на самом деле для себя хотел(а)?»
2. Рассмотреть причины и последствия.
Небольшой спойлер, который важно иметь в виду в этой работе. Более того, я рекомендую за него держаться, чтобы задавать направление работе:
Скорее всего, это решение не приближает существо к желаемому. А может приближать к прямо противоположным последствиям.
Это парадоксальный метод работы с решениями, который я предлагала в разборе детских принятых на боли решений.
Вы видите картину: существо, принимающее решение в определённых обстоятельствах.
Самое время спросить существо:
«Ладно, а о чём ты мечтал?»
«Чего ты для себя хотел?»
«Чего ты хотел, приходя в эту ситуацию?»
«Какие состояния ты хотел проживать?» – это особенно важный вопрос. Существо совершает действия, чтобы проживать определённые состояния. Действие не имеет смысла, если существо не проживает в нём соответствующего состояния. К любому образу действия можно задать вопрос: «Ты это хочешь делать, чтобы проживать что?»
Например, девушка очень хочет прийти со своим возлюбленным в какое-то красивое место, чтобы там любоваться закатом и наслаждаться обществом друг друга. Но пока они добрались до этого места, они устали, проголодались и поссорились, и, хотя они стоят на том самом месте и смотрят на закат, подходящего состояния нет, и действие теряет изначальный смысл. Правда, в этом действии тут же можно найти новые смыслы, если отпустить прошлый образ и жить, хм, здесь и сейчас.
Состояния первичны. Качество присутствия первично. Поэтому ещё один вопрос:
«В каком качестве ты на самом деле хочешь быть?»
Задавая и отвечая на эти вопросы, вы поймёте, ради чего, ради какой цели, ради проживания какого состояния и качества бытия было принято то или иное решение.
Дальше проанализируйте уже известные последствия этого решения.
На этом этапе может стать смешно. По крайней мере, мне очень часто становится смешно, когда я понимаю, что я решаю некую задачу способом, который для её решения не подходит.
Это лёгкий смех, с оттенком «ну я даю…», «даааа, мы были молоды и сотворяли, как могли». Это смех облегчения напряжения, смех открепления решения от обстоятельств, в которых оно было принято, смех свободы.
В моменте понимания, чего существо для себя на самом деле хотело, вы выходите на большие ценности, смыслы, цели. Здесь начинается празднование. Я вижу празднование ситуаций, в которых «что-то пошло не так», в том, что, поняв и разобрав их, существо выходит на глубокие и важные ценности и смыслы. В разборе родовых историй я чувствую это так, как будто ранее запертые или искажённые потоки жизни начинают сильно, свободно и радостно течь дальше по роду.
Всегда празднование. Либо существо поступает по душе, по красоте и правде, по своей сути, и проживает то, к чему стремилось. Либо существо поступает иначе ‒ и лучше узнаёт, что для него на самом деле важно.
3. Принять новое решение.
Проверьте, есть ли что-то, чем существо продолжает держать старое решение. Если есть, повторите шаги выше.
Когда вы почувствуете, что ток жизни, ранее перекрытый или искажённый старым решением, восстановился, прислушайтесь к себе: чувствуете ли вы, что он доходит до вас? Чувствуете ли вы его свободное течение через вас?
Если да, то поздравляю вас: вы разрешили одну родовую историю. Теперь дело за вами: проживать восстановленные ценности и смыслы рода. Прислушайтесь к себе: какое новое, раскрывающее, триумфальное, ликующее решение вы можете принять?
Вы ‒ передний край рода. Вы ‒ эволюционная надежда рода. Вам решать.
Если нет, то предлагаю вам проверить свой собственный комплекс решений, которыми вы не пускаете в себя этот ток жизни. Вы уже знаете, как это делать.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
