Текст книги "Яся ищет мужа"

Олигарх – не сутенер, если проституция «нетарифная»

Выбранная мною компания обсуждала громкий скандал полугодовой давности – арест французской полицией одного из наших крупнейших олигархов П. в Куршевеле по подозрению в сутенерстве. Говорят, в тот день в престижный отель высокогорья ворвались несколько десятков полисменов и объявили, что в рамках операции по борьбе с проституцией в отеле будет проведен обыск. Обыскивали номера именно русских туристов. П. «взяли» с десятком девочек-моделей, которые прилетели отдыхать с ним на самолете, за его счет, и которых французы почему-то посчитали малолетними. Собственно, в продаже этих девочек олигарха и обвинили, заявив, что у них есть данные, что он не только сам с ними спал, но и собирал тусовки богатых «папиков» и сдавал этих девочек «в аренду» (что, в сущности, совсем недалеко от истины). Ну и до кучи со всеми загремели в КПЗ еще двое крупных бизнесменов и лидер одного известного молодежного движения, которые в этот вечер в компании с П. тоже нежились в окружении прелестниц-моделей.

Сколько тогда шума было, что даже я – уж насколько чужда светской жизни – была в курсе! Наши твердили, что все это подлог и провокация. Что эта показушная буффонада в рамках предвыборной кампании Саркози, – вот, мол, как я с этими «зажравшимися налетчиками из России» разбираться буду! И наконец, что «у нас в России тоже их граждане сейчас отдыхают, вот сейчас мы их как заарестуем»! Но французы были непреклонны и твердили: «Если данные о том, что П. нарушил закон, подтвердятся, он будет сидеть!» Девушки оказались совершеннолетними и сообщили полиции, что никакой проституцией П. их заниматься не заставлял. С друзьями знакомил, да, но при чем тут проституция? Тогда французский комиссар стал выяснять, получали ли девушки за секс подарки: «Если получали, то П. все равно будет сидеть». Девушки отпираться не стали, мол – получали, например, сам П. скупил им половину шмоток из закрывавшегося бутика Шанель – шубки, украшения, бриллиантовые часики за 300 тысяч евро… Но не за секс, а просто так! «А то, что мы по собственному желанию с кем бы то ни было сексом занимались, не ваше комиссарское дело!» – логично подытожили задержанные. В общем, девушек выпустили почти сразу. Правда, были слухи, что большую часть подарков полицейские оставили у себя, как «вещдоки». А вот П. вышел только через три дня. Преступление доказать не удалось, но полиция осталась в полной уверенности, что оно – преступление – все же было.

Почему эта тема всплыла вдруг сейчас, в конце августа, я могла только догадываться. Ну, во-первых, – это самый крупный скандал в мире гламура за последний год. А во-вторых, после закрытия сезона в Монако в следующий раз тусовка в наиболее полном составе встретится только зимой – в Куршевеле. И вот то, кто снова поедет, а кто отныне бойкотирует знаменитый горнолыжный курорт, и было основной темой разговора гостей.

– …Пошли они! – возмущался один. – Чтобы я боялся классовой ненависти мелких французских зас…анцев, и из-за них на свои любимые трассы кататься не приехал? Не дождутся! И П., я просто уверен, плюнет им в рожу и в следующий раз в два раза больше девчонок с собой прихватит!

– Да уж… Не любят нас французы. Прямо политзаказ какой-то! В прошлом году виллу у Д. (другой крупный олигарх. – При. автора) в Каннах разрушили за какие-то «нарушения», которые теперь в суде толком объяснить не могут, в этом П. за решеткой продержали…

– Какая там политика! Банальная зависть! П. в Куршевеле за неделю 20 миллионов евро выкинул! Вино по 13 тысяч евро за бутылку заказывал, те же бриллианты подружкам, как семечки, – «кульками» скупал… А эти-то себе такого позволить не могут, каждую копейку экономят, чтобы пенсии было чем платить…

– Ну да, а потом видят, как Россия в национальные проекты во имя имиджа миллиарды вбухивает, и завистью исходят! Ну что ж, мы снова супердержава, нравится это кому-то или нет. Мы – хозяева жизни, и, значит, нам все можно. Предлагаю за это выпить!

Победно рассмеявшись, все чокаются бокалами.

– Но вообще-то П. тоже хорош… – с ироничной улыбкой хмыкнула одна из девушек, идеальная «залаченность» которой выдавала возраст «глубоко за тридцать». – Таскает с собой стада еле вылупившихся мань-глань из Урюпинска. Нравится ему, чтобы эти одноклеточные сидели вокруг, как воробьи, и в рот ему – такому умному и взрослому – заглядывали.

– Так кому ж из мужчин это не нравится? – засмеялся в ответ один из мужчин и демонстративно подтянул к себе за талию молчаливо делающую «умное лицо» двухметровую куколку лет пятнадцати.

Куколка громко хлопнула ресницами и, невинно улыбнувшись, уставилась на говорившую.

– Ну да! – смерила ее недобрым взглядом «залаченная». – А потом они в лобби отеля на глазах у чужих детей выясняют, кто, с кем и кому «изменил»! Ведь эти дурочки каждое его семяизвержение за начало большой и светлой любви принимают, а П. их потом только что не матом посылает. Устраивают из семейного курорта вертеп…

– Точно! – поддержала ее другая дама. – И не один П. такой! Грузят этих дурочек в самолеты, как голландских кур – на килограммы, и сюда тащат. Куда их родители только смотрят? Соплячкам учиться надо, а им мозг бриллиантовой крошкой запудривают!

– Ох, девочки, а по-моему, вы просто боитесь конкуренции! – снова хохотнул мужик с «куколкой», чмокая ее в абрикосовое плечо.

Дамы вспыхнули, но ответили милыми улыбками:

– Конечно, боимся! У дурочек шансов больше. Умных женщин не любят, боятся…

Кто-то из мужчин произнес тост: «За умных и красивых!» И шипение игристого вина немного заглушило не слышное, но вполне ощущаемое «шипение» этого стихийного серпентария. Сделав по искрящемуся золотом глотку, вернулись к теме П. Разговор снова пошел по кругу: «завидуют», «политзаказ»…

– И ведь, самое главное, эти гады выждали до конца «русской недели», чтобы сначала выдоить по полной, а потом уже арестовать!

– Как можно кусать руку, которая кормит? – возмущались все чуть ли не хором.

Я, не будучи представленной, предпочла помалкивать. Но в душе почему-то зрел протест. А может, французы не завидуют, а правда не понимают, как можно так открыто демонстрировать безнравственность и даже кичиться ею? Ведь это мы «скифы и азиаты с раскосыми и жадными очами», как говорил Блок, а у французов другой менталитет! Европейский, пропитанный взлелеянным в процессе векового спокойно-эволюционного развития пуританством. Ведь это у нас эскорт-сопровождения миллионеров прочно вошли в норму. Девушки-модели путешествуют, одеваются, ходят по ресторанам за счет богатых, и часто и женатых спонсоров. Причем всегда готовы приласкать не только своего «папика», но и его богатого друга. У нас их игриво называют «профессиональными тусовщицами». А во всем мире (не только на Лазурном Берегу) у таких вещей только одно название – «проституция», и никак иначе.

Впрочем, после инцидента с П., которого задержали в Куршевеле с такими девочками, французы придумали новое определение, специально для русских – «нетарифная проституция». Над этим изобретением смеется и подтрунивает вся наша гламурная тусовка, но, в сущности-то, так оно и есть.

А особенно меня зацепили фразы: «Мы – хозяева жизни, значит, нам все можно» и «Как можно кусать руку, которая кормит?». Вот оно, основное отличие нашего менталитета! Нас не волнует то, нарушил П. моральные ли, конституционные ли законы Франции или нет. Нас оскорбляет, что к нему – человеку, отдавшему в бюджет страны пару десятков тысяч евро, – эта страна посмела предъявить претензии. Конечно, в России такого никто не посмел бы сделать! Открывать охоту на кого-то из олигархов имеет право только президент, и уж точно не из-за каких-то там «моральных законов». В России богатым действительно все можно и все сходит с рук, потому что в нашем менталитете по-прежнему главенствует крепостническо-помещичье сознание: кто богатый, тот и сильнее, а значит, и «правее всех». Вседозволенность – его конек! Помните представление крепостного из некрасовской поэмы «Кому на Руси жить хорошо» о счастье: «С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал…» То есть пусть барин творит, что хочет, лишь бы свою тарелку… тьфу ты, то есть денежку давал!

«Где-то я это недавно уже слышала…» – поймала я себя на мысли. Ах, ну да… Разговор с Жаном. Он, конечно, хамил и пережимал, но, в сущности, говорил то, что сейчас думаю я. Ну что ж, тогда и отвечу себе теми же словами: «Спокойно, Яся, просто у нас такой исторический период. Через сто лет наше „купечество“ тоже наестся свободой и шальными деньгами, вдруг свалившимися на голову, и научится созидать, а не только разбрасывать. Вот только, как говорил Некрасов: „…Жаль только – жить в эту пору прекрасную уж не придется – ни мне, ни тебе“.

Моя новая «любовь» – слюнявый Аркаша

От грустно-экономическо-исторических размышлений меня отвлек голос хозяина виллы. Всех звали в дом слушать тенора. Он был одним из гостей и, как мне потом объяснила Анжела, достаточно крупным бизнесменом, но при этом еще «для себя» брал уроки у главного солиста Большого театра и считался в тусовке «самородком».

На первом этаже стоял модерновый рояль с прозрачной крышкой, позволяющей видеть внутреннюю работу молоточков. За него села, по всей видимости, спутница или жена тенора, и он исполнил несколько песен из репертуара Паваротти и Робертино Лоретти (слава богу, хоть здесь обошлось без Любы Успенской и «Муммий Тролля»). Потом кто-то перехватил у него эстафету, попытавшись исполнить что-то из современной зарубежной эстрады, но звучало достаточно коряво… И исполнитель плавно перешел на романс Вертинского, а потом на Окуджаву… И несмотря на то что мужик отчаянно фальшивил и не всегда попадал по клавишам, все принялись подпевать, и в конце певец даже сорвал аплодисменты и даже крики «бис!».

Наконец вернулась Анжела. А следом за ней подоспел и Костя, ведя за собой элегантно одетого, но излишне полного типа с красными, нездорово блестящими от алкоголя глазами. «А ведь какой-то несчастной девочке-охотнице достанется этот „суперприз“, – подумала я. И в ту же минуту Костя провозгласил:

– Вот, Аркадий, с кем я хотел тебя познакомить, – Яся!

– Бог мой, какая грудь! Добрый вечер, русалка, – «Суперприз» мокро ткнулся носом в кисть моей руки.

– Девочки, это мой лучший друг – Аркаша. Яся, вверяю его тебе, как самой мудрой девушке на этой вечеринке. Проследи, чтобы он поел, иначе напьется и начнет буянить до того, как мы дойдем до ночного клуба.

Я расплылась в радостной улыбке и защебетала что-то на тему паштетов, которые просто необходимо попробовать, и «как ему понравился тенор?». На все вопросы Аркаша отвечал исключительно шутками, причем плоскими, при этом сюсюкая, глядя на меня с вожделением и, видимо, в качестве комплимента, повторяя периодически: «И как же это мы раньше-то с тобой не встретились?»

– Тенор? А мне показалось, это бас. Нет? Ах ты моя умница! Отличница? Ух, молодец! А в консерватории училась? И как же это мы раньше с тобой?..

Особенно он был непробиваем на тему его профессии и бизнеса.

– Аркадий, а вы чем занимаетесь?

– Да мы что? Люди простые… Вот, картохи накопаем, продадим, в Монако съездим, все деньжата просадим и айда опять копать!

– Ха-ха-ха… Ну а если серьезно?

– Да что о нас – старикашках – говорить! Давай лучше о тебе. Вот только мне, и по секрету… У тебя какого размера грудь? Натуральная? А потрогать можно?

– Только в обмен на ваше сердце, – натянуто шучу.

– Так оно уже твое, котеночек!

Мне приходится, весело хихикая, уворачиваться. Кошмар! При этом с мужчинами он вел себя как нормальный, разумный человек. Но стоило нам остаться наедине, как в Аркаше просыпались хвостатые предки…

Стараясь произвести впечатление мыслящего «пупсика» и этим хотя бы чуть-чуть защитить себя от его покровительственных «сюсюканий», я без конца тараторила что-то «умное и познавательное». Например, после разговора про тенора, вспомнила, как Робертино потерял уникальный голос из-за жадности своего отца – тот заставлял его петь во время подростковой ломки тембра. И еще рассказала, что песня «Вернись в Сорренто» на самом деле посвящена не женщине, а губернатору этого самого Сорренто, который уходил в отставку, а его просили: «Вернись в Сорренто!»… Но Аркаша смотрел на меня, унизительно умиляясь, как на говорящую породистую лошадь, только что по «крупу» не похлопывал:

– Ух ты, какая!.. Ай, молодец! А ну-ка, пупсик, передай мне еще вкусненького.

Чем дальше, тем больше мне казалось, что мне достался САМЫЙ УРОДЛИВЫЙ ТИП НА ЭТОЙ ВЕЧЕРИНКЕ! Он называл меня «малышом», «пупсиком» и «котенком», от чего у меня волосы вставали дыбом даже на тех местах, где их не было. А еще я заметила, что между губами у него образовалась тонкая связочка из слюны, которая растягивалась по мере того, как он, разговаривая, открывал рот. И в этот момент налопавшийся Аркаша предложил выпить на брудершафт. Выпили, расцеловались. Последним поцелуем он впился мне в рот этими самыми слюнявыми губами, под радостный визг Анжелы. Повернулся к подошедшему Косте: «Ой, ну влюбился просто с первого взгляда, веришь! Это судьба!» Мне хотелось плакать от досады.

– Анжел, господи, ну чему я должна радоваться-то? Такой урод! – доставала я в туалете красящую губы подругу.

– Слушай, ну чего ты кочевряжишься! Нормальный парень! А тебе Мела Гибсона надо?

– Ну почему сразу Гибсона… Ну только бы не этот! Все остальные-то нормальные… И Юрий ничего, и твой Костя… А этот лезет ко мне с дебильными просьбами про грудь и на губах у него слюни постоянно!

– Ну и что! – пожала плечами Анжела. – А мой Костя чавкает, когда есть суп, у него три седых волосинки на письке, и он заставляет меня каждую ночь играть в пионера и пионервожатую. Типа, он мальчик, у которого подростковый стояк, а я оголодавшая в пионерлагере взрослая бабень, которая говорит ему «спи, маленький», а сама трахает… Но за это я вчера чуть ли не всю новую коллекцию туфель от Джимми Чу скупила. Так что ты, вместо того чтобы выпендриваться, успех бы развивала. Видела, как он на тебя запал?

– Развиваю… – вяло вздыхала я. – А стоит этот «баран», то есть овчина, выделки-то? Чем он хоть занимается?

– Я не помню точно, но что-то связанное с налогами. Можно будет потом у Кости спросить… Кстати, он мне говорил, что этот Аркаша на короткой ноге с Патриархом! Что тот его сына крестил! И потом, что-то я не пойму, ты собираешься завтра в дождливую Москву или хочешь с нами на яхту и еще неделю на Лазурке погреться?

– Наверное, погреться…

– Так вот, этот самый Аркаша здесь виллу и яхту арендует. Поняла, какого я тебе «зверя» подогнала?! Да не куксись! Ты только представь себе, как мы зажжем! Сначала на яхте оттянемся, потом можно будет у него погостить. Будем ходить на самый модный пляж «Монте-Карло Бич». Ты знаешь, сколько туда абонемент на сезон стоит? Больше семи тысяч евро! А Костик сказал: «Для тебя, моя конфетка, все, что угодно!» Разводи Аркашу, и тогда мы еще сгоняем в Канны и устроим шопинг! Йо-хоо!

Мы вышли из туалета, и, повиснув на руке у своего кавалера, я с ужасом поняла, что не то что Анжеле, сама себе не задала вопроса о том, а как я собираюсь провести сегодняшнюю ночь, если мы остаемся в гостях у этого павиана. Не говоря уже об остальных ночах, в открытом море на яхте и потом?.. Он же мне прохода не даст!

Горжусь своим «ошейником»

«Джиммис», на мой вкус, ничем не отличался от других громыхающих ночных клубов. Те же лазеры, те же экраны, те же ВИП-зоны, только побольше. Ну, еще «шоу» – куча клеток по периметру, в которых извиваются девушки гоу-гоу в костюмах садо-мазо. Однако именно это место считается самым престижным на Лазурном побережье. Что касается прохода, то действует та же система, что и в Каннах, только цены на порядок выше, и безбожно дорогая выпивка. Анжела говорила, что русская тусовка, живущая в Монако, купила там нечто вроде абонемента на три ВИП-столика – по десять тысяч евро в месяц за каждый. Понятия не имею, за один из них мы уселись или нет… К тому времени у меня уже слипались глаза. Но все же распирала какая-то необъяснимая гордость. Вот топчутся девочки в танцевальной зоне… Они выложили по сотне только за то, чтобы войти сюда, попасться кому-то на глаза и получить шанс оказаться на МОЕМ нынешнем месте – в ВИП-зоне, в окружении сильных и богатых мужчин!

«И вот сейчас эти девочки с завистью смотрят мне вслед, пытаясь угадать, чем я лучше их? – думала я. – Почему я уже здесь сижу, а они нет? Почему меня бесплатно поят шампанским, а у них не всегда есть даже на пиво по местным ценам?»

Сейчас, в связи с этим воспоминанием, в моей памяти всплывает лишь отрывок из булгаковского «Собачьего сердца», там, где пес Шарик несказанно гордится ошейником: «Ведь ошейник для собаки все равно что портфель…» Так и охотницы, в сущности, гордятся своими «ошейниками».

При этом, думая так, я благополучно упускала из виду, что далеко не все девушки пришли за шансом, некоторые, возможно, пришли просто потанцевать. Причем со своими симпатичными парнями. Но мне не хотелось об этом думать, потому что это означало бы признать свое поражение, признать, что мое положение – пусть даже и в ВИП-зоне, но с годящимся мне в отцы слюнявым толстяком – хуже, чем у этих девушек. А этого допустить я никак не могла! Я ведь так старалась, добиваясь такого результата…

Кстати, вопрос с ночевкой достаточно просто разрешился. Перед отъездом в клуб я твердо заявила Анжеле, что не хочу и не буду спать с Аркашей. И что раз они у него останавливаются, то меня надо срочно отправить обратно в Канны.

– Поддерживаю, – неожиданно согласилась Анжела. – Он и так достаточно крепко на крючке, чтобы давать ему еще что-то. Теперь надо поводить за нос. Но уезжать-то зачем? Мы с тобой на яхту хотим? Хотим! И Аркаша нас берет. Ты просто скажи ему при удобном случае, что не хочешь обрекать себя на «соблазн», поэтому уезжаешь… Ему будет приятно, что ты можешь его жирами соблазниться, и он тебе, уж поверь, любую неприкосновенность пообещает.

Анжела была опытной девушкой. Все вышло именно так, как она сказала. Когда мы ехали в клуб, Аркаша уселся со мной на заднем сиденье, и первое, что он прошептал мне на ухо, как только мы тронулись: «А ты какого цвета трусики носишь?» Далее я идеально, как по партитуре, сыграла свою тему.

– Аркадий, я боюсь, что мы с тобой так слишком далеко зайдем… – Трагичности моего голоса в тот момент позавидовала бы, наверное, даже Вера Холодная. – Ты удивительный и, похоже, мастерски умеешь растормошить, вскружить голову женщине. Но я не хочу поддаваться, я пока не готова… Видимо, мне придется уехать, потому что я боюсь, что ты будешь давить.

В ответ на эту тираду я получила несколько слюнявых поцелуев в плечо и горячее обещание не давить.

– Малыш, ты что же, меня совсем монстром считаешь? Я не хочу тебя ломать… Просто останься отдохнуть… вот и подруга твоя здесь. Вместе на яхте позагораете, а мы – старикашки – вами полюбуемся!

В общем, сидя в клубе, я чувствовала себя настоящей охотницей и, похоже, вошла в азарт. Я уже одной ногой была на яхте, думала, насколько придется продлить командировку, «но зато какой будет материал!». И тут же ловила себя на мысли: «А может, не писать этого? А то поссорюсь в результате с полезными людьми…»

«Закон московского метро»

В этот самый момент судьба снова крутанула свое «фуэте», и я оказалась на танцполе вместе с Анжелой. Мы хотели пару минут попрыгать и затем отправляться спать. Но тут случилось непредвиденное. Меня буквально подхватил и закружил в бешеном ритме диско какой-то совершенно очаровательный незнакомый парень…

Танцы – моя слабость. Моя «ахиллесова пята». Я и сама неплохо двигаюсь, но в руках хорошего танцора расцветаю и теряю счет времени. Так случилось и на этот раз. Парень был похож на фавна – смуглый, с копной шоколадных, спутанных волос, пронзительно-лазоревыми глазами и как будто специально, для сравнения, подобранным судьбой именем – Аркадий. Танцевал, как бог! И каждое его прикосновение, взгляд обжигали. И тут же эхом всплывали в памяти мокрые поцелуи другого Аркаши, который ждал меня сейчас в ВИП-зоне.

А еще у фавна Аркадия была здесь компания заводных друзей – молодые мальчишки и девчонки, выделывающие под музыку умопомрачительные акробатические трюки. Как позже выяснилось, они были подтанцовкой одной из российских звезд, приехавшей на «Фестиваль русских дней». То есть обычными, даже не «мажористыми» ребятами, самостоятельно зарабатывающими себе на жизнь любимым делом. Они не покупали себе здесь выпивку, чтобы не остаться «на мели», растратив сразу все «суточные». Но они были свободны! И особенно остро я чувствовала это сейчас, после того как сама испытала ту внутреннюю несвободу зависимого человека, которая заставляет девушку выдумывать хитроумные ходы, чтобы до последнего не ложиться в постель к неприятному и нелюбимому человеку… У любого свободного человека возникает логичный вопрос: «А зачем, если можно просто послать его подальше?» Но для того чтобы этот вопрос возник, надо уже быть свободным.

Как же мне от них не хотелось уходить в свою ВИП-зону, обитанием в которой еще полчаса назад я так мысленно кичилась! Внутри снова бушевал шторм противоречивых эмоций. Он поднял со дна души «ил» недавней депрессии и неприязнь к «удачливой охотнице» в себе.

– Но я же не охотница, а журналист! – мысленно оправдывалась я сама перед собой. – Это же только эксперимент!

«Ой ли, так уж и „только эксперимент“! – доносился голос зануды-интуиции. – А кто еще час назад подумывал не писать об Аркаше, чтобы „не ссориться с полезным человеком“? А кто строил далеко идущие планы на роман с Женей? А кто даже сейчас, улыбаясь Фавну, со страхом думает о том, что слюнявый Аркаша может обидеться на такие вещи и отказать в милости быть принятой „ко двору“…»

Часов у меня не было, но в какой-то момент я поняла, что уже очень давно не вижу в толпе танцующую Анжелу. И уже точно пора возвращаться за стол. Зал-то огромный, может, они меня уже ищет, да не могут найти? Я не без труда разыскала наш столик и… обнаружила на своем месте, рядом со слюнявым Аркашей, очаровательную, большегрудую и пухлогубую брюнетку Олесю. Она была объективно моложе и красивее, чем я, при этом благосклонно внимала его «сюсюканью» и, похоже, была готова ответить на любые вопросы, включая и то, какого цвета трусики она носит.