Текст книги "Анекдоты PRO. Самые свежайшие"

– С чем?

– Данте тут же ответил:

– Конечно, с солью.

• • •

Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.

Анекдоты испанские

Учительница спрашивает у Хаймито:

– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?

– Это богатое воображение.

• • •

– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…

– Очень большие руки.

• • •

Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.

– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает Алехандро священнику.

– Это нехорошо. Это грех, сын мой.

– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.

– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.

– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!

– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.

– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.

– Что ты сделал??? Бабушка???

– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…

– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?

– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».

• • •

– Эй, Мануэль, как прошел суд?

– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.

– Не глупи! Бери деньги.

• • •

– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?

– Нет. Чем же?

– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.

• • •

Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.

– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.

Молодые люди спускаются.

– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.

– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.

• • •

«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».

«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».

• • •

Уго собирается жениться.

– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.

– То же самое она спрашивает о тебе, папа.

• • •

Израильский врач говорит:

– Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский врач говорит:

– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.

Испанский врач:

– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.

• • •

Трамп не мой президент. Я живу в Испании.

• • •

В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:

– Детка, тебе нравится Париж?

– О, да!!!

– Тебе нравится Барселона?

– Конечно!!!

– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».

• • •

– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?

– Джоер, я даже не видел аварии!

• • •

Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.

Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:

– Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?

Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:

– Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.

• • •

Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:

– Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?

– Зачем тебе десять моих автографов, парень?

– Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду[25]25
  Криштиану Роналду – португальский футболист.


[Закрыть].

• • •

Хаймито приходит домой и говорит матери:

– Мама, меня бьют в школе.

– Я знаю, сын, – невозмутимо отвечает матушка. – Я видела на Youtube.

• • •

Собираются казнить двух испанцев.

– Ваше последнее желание? – спрашивает одного из приговоренных палач.

– Хочу напоследок послушать эту (название) песню.

– Принято. А ваше желание? – обращается палач ко второму несчастному.

– Казните меня как можно скорее, чтобы мне не пришлось слушать это дерьмо.

• • •

– Чем обусловлен успех ваших картин? – спросили испанского и французского художника Пабло Пикассо.

– Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.

• • •

Люди часто просили Пабло Пикассо оплатить свои счета с помощью рисунка. Если верить легенде, однажды художник отказался подписать один из этих рисунков, сказав: «Я покупаю только порцию еды, а не весь ресторан».

• • •

Американская писательница, теоретик литературы Гертруда Стайн была большой поклонницей таланта Пикассо. На заре карьеры художника она купила не одну его картину. Кроме того, отчасти Гертруда известна благодаря портрету, который Пикассо написал с неё в 1905 году. Картина требовала напряженного труда с обеих сторон. Работа растянулась на 90 сеансов. Когда полотно было готово, Стайн получила его в качестве подарка.

– Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, – заметила Стайн.

– С возрастом станете похожи, – подмигнул ей Пикассо.

• • •

Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды[26]26
  Бреда – город и община в Нидерландах, в провинции Северный Брабант с населением 170 491 житель.


[Закрыть]. Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.

Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.

Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.

Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.

После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.

Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.

• • •

– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?

– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.

• • •

– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.

– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.

– Неважно, смысл я вам потом объясню.

• • •

Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:

– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.

Анекдоты китайские

Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».

• • •

Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?

– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?

– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.

• • •

Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.

Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.

• • •

Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.

Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.

Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.

Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.

• • •

Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.

Китаец: За что ты сломал мне нос?

Мойша: За Перл-Харбор.

Китаец: Это были не мы! Это японцы!

Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.

Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.

Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?

Китаец: За «Титаник», конечно.

Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!

Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.

• • •

Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.

– Сейчас же отдай мои деньги!

– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…

– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!

• • •

Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.

– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?

– Это моя сестра.

– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.

• • •

– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.

– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.

• • •

Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:

– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.

– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.

• • •

Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.

Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:

– Понял, понял.

Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.

• • •

«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.

• • •

Один студент спрашивает у другого:

– Как твои занятия китайским языком?

– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.

• • •

Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.

– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.

Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.

– Хорошо клеится.

– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.

• • •

В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.

– Эй, Чжан, за что тебя осудили?

– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?

– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?

– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?

– 25 лет за лень.

– Что за ерунду ты городишь?

– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.

Анекдоты польские

Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.

– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?

Коллега попросил министра подойти к окну.

– Видите это шоссе?

– Вижу.

– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.

Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

Польский министр приглашает гостя к окну.

– Видите это шоссе?

– Нет.

– Вот именно.

• • •

Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

– Кто это?

– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

– Откуда ты его знаешь?

– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

• • •

– Говорят, что я ужасно старомоден.

– Кто именно так говорит?

– Мои холопы.

• • •

Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

• • •

В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

– За Едека! Чтобы сдал!

Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

– Что, сдал?

– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

• • •

– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

– Но ведь с первого раза я в него не попал.

• • •

Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

• • •

Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

– Нет. Я со всеми справлялся один.

• • •

Учитель спрашивает у Владека:

– Скажи мне, сколько ног у паука?

– Пан учитель, у вас что, других забот нет?

• • •

Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

– Для чего ты роешь яму?

– Для своей золотой рыбки.

– Но почему она такая большая?

– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

• • •

Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

– Зачем тебе? – спрашивают его.

– Там школа горит. Добавить бы.

• • •

Торговец скотом присылает жене телеграмму:

«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

• • •

Бача[27]27
  Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре.


[Закрыть] предстал перед судом по обвинению в избиении.

– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.

– Да, так оно и было, – подтверждает горец.

– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?

– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.

– В таком случае ответьте суду, что было в газете.

– Я не знаю. Я ее не читал.

• • •

– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.

• • •

Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:

– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…

– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…

• • •

– Как остановить конную армию Польши?

– Выключите карусель.

• • •

Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.

– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.

– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.

• • •

Известный немецкий пианист Фридрих Вильгельм Михаэль Калькбреннер заявил в беседе с польским композитором Фредериком Францишеком Шопеном:

– Вы играете красиво только лишь тогда, когда у вас есть вдохновение, а я – всегда.

После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.

• • •

Поляки о Германии:

– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?

– Коровы стали симпатичнее женщин.

• • •

Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.

• • •

Польский географ Эугениуш Ромер[28]28
  Евгений Ромер – польский географ, картограф и геополитик, основатель современной польской картографии, доцент и профессор Львовского университета.


[Закрыть] экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:

– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.

Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.

Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:

– Профессор, дождь пошёл!

– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.

• • •

После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.

– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.

– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.

Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал:

– Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал.

Мать кивнула и заявила сыну:

– Решено. Теперь ты бросишь свои уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в малой лиге.

• • •

Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг из кустов выходит обнаженная женщина.

Итальянец: Друг, она такая прелесть, что я мог бы ее съесть.

Поляк кивает и стреляет.

• • •

Однажды Александра Кобздея – профессора Варшавской академии искусств – пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Наклонившись к одному из своих друзей, он прошептал:

– Кто бы мог подумать, что она так очаровательна, когда одета.

• • •

Как-то композитора Игнация Падеревского, который прогуливался по улицам Парижа, остановил лохматый мальчишка – чистильщик обуви:

– Почистить вам обувь?

– Спасибо, – ответил Падеревский, – не нужно. Но если ты умоешь себе лицо и руки, то получишь от меня двадцать франков.

Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.

– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.

– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!

• • •

К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:

– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит яблок. А если положите возле неё кусок мяса и скажете: «не трогай», она его не тронет, даже если будет очень голодна.

– Я всегда был высокого мнения о собачьем уме, – сказал Коссак, – но теперь вижу – собаки так же глупы, как и люди.

• • •

Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский объяснял своему ученику, как надо играть одну из сонат Шопена.

– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой женщине, и её надо играть, как песню любви, обращённую к невесте…

Услышав столь красивое и романтичное объяснение, молодой человек приступил к игре.

Вслушиваясь некоторое время в игру своего ученика, Падеревский воскликнул:

– М-да, молодой человек, вы играете так, как будто обращаетесь не к своей невесте, а к тёще!

Анекдоты болгарские

Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

• • •

– Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой.

– На раздевание?

– Ты видел Марийку? С ней только на деньги.

• • •

В Габрово разговорились два приятеля:

– Приходите к нам в гости на Новый год.

– Мы не сможем.

– О, как любезно с вашей стороны!

• • •

Габровец покупает серьги в ювелирном магазине.

– На День святого Валентина? – спрашивает его приятель.

– Одну – да, другую– на 8 марта.[29]29
  В Болгарии существует цикл анекдотов о габровцах – жителях болгарского города Габрово. В болгарском фольклоре габровцы – люди, отличающиеся крайней бережливостью, граничащей со скупостью.


[Закрыть]

• • •

Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел на трамвай и подал кондуктору мелочь за один билет.

– Вам нужно приобрести двойной билет для провоза багажа, – строго сказал кондуктор.

Габровец раскрыл тюк и произнес:

– Выбирайся, Пенчо. Тюком ты стоишь дороже.

• • •

Однажды в небольшом селе возле Габрово в школу не пришел ученик.

– Мама постирала мои штаны, поэтому я и не явился на урок, – объяснил он учителю.

А через несколько дней его снова не было в классе.

– Иду я в школу, – рассказывал мальчик назавтра учителю, – прохожу мимо вашего дома, вижу ваши сохнущие на веревке штаны…

• • •

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели и разговаривали. Наконец, жена говорит мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью отозвался муж и раскрыл окно.

• • •

Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед по вагону интересуется:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что я смогу вернуться по детскому билету.

• • •

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внучек не сводил с яйца глаз.

– Не смотри так, внучек, – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.

• • •

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты 4 лева – стоимость веревки.

• • •

Габровец оказался в тюрьме. Сокамерники спрашивают у него:

– Что ты сделал?

– Ограбил ювелирный магазин. Разбил кирпичом витрину, вынес все драгоценности.

– И тебя поймали?

– Нет. Меня поймали потом, когда я вернулся за кирпичом.

• • •

Один габровец пришел к соседу.

– У меня возникла проблема. Явились 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?

– Есть, конечно.

– Хорошо. Значит, я пришлю к тебе 5 человек.

• • •

– Кто сидел на моем стуле?

– Кто ел из моей миски?

– Кто спал на моей кровати?

Новый день в болгарском санатории, где лечат пациентов с болезнью Альцгеймера, начался.

• • •

Иванчо приходит в аптеку и просит:

– Дайте мне, пожалуйста, бинты, марлю, риванол, кислород, пластыри, обезболивающие.

– Кто-то пострадал?

– Пока нет, но мой отец пошел на родительское собрание.

• • •

На допросе:

– Скажите, вам знаком этот нож?

– Конечно, знаком.

– Так, так, так… Откуда?

– Так, вы же мне его третий день показываете.

• • •

Мама спрашивает Иванчо:

– Иванчо, почему ты не играешь с Петьо?

– А ты бы хотела играть с тем, кто постоянно врёт, ворует и дерётся?

– Нет.

– Вот и Петьо не хочет.

• • •

Учительница:

– Иванчо, назови какую-нибудь согласную.

– Марийка.

– Марийка – не согласная.

Марийка:

– Я согласная, как это несогласная?

• • •

Софийский зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей».

• • •

– Папа, когда я выбивал ковер, нашел одну стотинку. Что мне делать дальше?

– Продолжай выбивать ковер.

• • •

Сын говорит отцу – габровцу:

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

• • •

Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та приготовила на одну порцию меньше.

• • •

– Представь себе: я оставил Тото записку, что приду к ним на обед. Прихожу, а их нет дома.

– Значит, они точно нашли твою записку.

• • •

– Босс, вы должны повысить мне зарплату.

– Сколько у вас детей, София?

– Трое своих и один – ребенок свекрови.

• • •

– Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках?

– Чтобы музыка, которую включили в соседнем селе, была слышна лучше.

• • •

– Мэм, пожалуйста! Контролируйте своего ребенка! Он все время меня передразнивает.

Мать немедленно принимает меры:

– Петрчо, прекрати вести себя как идиот!

• • •

Задувая свечи на торте, Петрчо пожелал менять женщин каждый месяц. Его желание сбылось. Ему подарили календарь с фотографиями обнаженных девушек.

• • •

Учитель спрашивает Петрчо:

– Почему утром роса?

Петрчо:

– Потому что Земля вращается и потеет.

• • •

– Пусть каждый из вас назовет мне имя какого-нибудь цветка, но на немецком языке, – просит мадам учительница.

Габи подняла руку и сказала:

– Роза.

Мадам одобрительно:

– Зер гут.

Краси поднял руку и сказал:

– Гиацинт.

– Мадам снова сказала:

– Зер гут.

Все дети ответили правильно. Всех учительница похвалила. Последним должен был отвечать Петрчо. Он с готовностью поднял руку.

Мадам знала, что этот мальчик точно скажет какую-нибудь чушь, но все равно решила дать ему возможность ответить.

– Да, Петрчо.

– Секс!

– Это не цветок, Петрчо!

– Может, это и не цветок, но это зер гут.

• • •

С бахчи одного болгарского крестьянина исчезли арбузы. Заметив их исчезновение, он принес на бахчу табличку: «Во всех арбузах был крысиный яд».

Уже на следующий день арбузы лежали у порога его дома. Рядом валялась записка:

«Теперь крысиный яд есть только в двух из них».

• • •

Бабушка моей подруги любит говорить:

«Если в сумочке не умещаются три бутылки вина, то это кошелек, а не сумочка!»

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Веселина Маринова после того, как они его прослушали, на диске напечатаны расписание поездов, линейка и календарь на 2020-й год.