Текст книги "Анекдоты PRO. Самые свежайшие"

Анекдоты финские

Закончив рабочий день в Финском метеорологическом институте, уборщица оставила на столе записку:

«Пожалуйста, закрывайте окна, когда уходите. Вы никогда не угадаете, пойдет дождь ночью или нет».

• • •

Один финн пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку, но, прежде чем он успел загадать желание, рыбка засохла.

• • •

Разговаривают два финна:

– В газетах пишут, что только в 2014 году в Швеции 20 процентов от общего количества дорожно-транспортных происшествий были связаны с лосями.

– Я считаю, что шведы не должны позволять лосям садиться за руль.

• • •

Предсмертные слова финских мужчин.

«Нет, нам здесь не нужен электрик».

«В принципе, вам не следует курить так близко от боеприпасов».

«Мы можем изучить инструкции позже».

«Побочные эффекты большого количества алкоголя сильно преувеличены».

«Смотрите! Что этот медвежонок делает один в лесу?».

• • •

Сакке и Вилль сидят в коттедже, расположенном у черта на куличках. Они пьют третий день подряд и, в конце концов, у них заканчивается выпивка.

Сакке говорит своему приятелю:

– Эй, сходи в сарай, где лежат инструменты. Может быть, там осталось что-нибудь из выпивки.

Вилль возвращается с бутылкой метанола[30]30
  Метанол – CH3OH, простейший одноатомный спирт, бесцветная ядовитая жидкость, контаминант. Метанол – это первый представитель гомологического ряда одноатомных спиртов. С воздухом в объёмных концентрациях 6,98–35,5 % образует взрывоопасные смеси.


[Закрыть] и говорит:

– Мы могли бы рискнуть выпить это, но ведь ослепнем.

Сакке медленно осматривает коттедж, участок вокруг него и говорит:

– Думаю, я видел достаточно.

• • •

Финская питейная игра:

два финских парня заходят в сауну, каждый с литром «Коскенкорвы»[31]31
  Koskenkorva Viina – самый распространенный напиток из чистого спирта (38 %) в Финляндии.


[Закрыть]. Они выпивают водку, а потом один парень выходит на улицу, другой же парень должен угадать, кто вышел на улицу.

• • •

Запыхавшийся шведский заяц просит убежища в Финляндии.

– На каком основании? – спрашивает пограничник.

– Разве вы не знаете, что в Швеции начался сезон охоты на лосей?

– Но вы же не лось, – резонно замечает пограничник.

– Нет, не лось. Но попробуйте объяснить это шведам.

• • •

Жена спрашивает у Лэйсса – финского инженера-программиста:

– Ты не мог бы сгонять в магазин и купить там литр молока? Если же у них есть яйца, пусть их будет шесть.

Через полчаса муж возвращается домой с шестью литрами молока.

– С какой стати ты купил такое количество молока? – недоумевает жена.

– У них были яйца.

• • •

– Рааймэ, ти женатт?

– Нээтт, я нэ женатт.

– Но у типпя на паалце каалцо!

– О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

• • •

Три финна отправились в лес за елью в декабре. У одного была пила, у другого топор. Что было у третьего?

Гингивит. У каждого третьего финна гингивит.

• • •

Почему Санта пошел на прием к психиатру? Он больше не верил в себя.

• • •

Швед, норвежец и финн попытались на спор доплыть из Норвегии в Америку. В десяти милях от норвежского побережья швед выдохнул:

– Всё. Я больше не могу.

И утонул.

В пятидесяти милях от побережья Норвегии норвежец прошептал:

– Всё. У меня больше нет сил.

И утонул.

Финн доплыл до американского побережья, решил, что тоже не может, и быстро поплыл обратно, в Норвегию.

• • •

– Как можно свести с ума жителя Тампере[32]32
  Тампере – город в провинции Пирканмаа на юге Финляндии, второй по значимости городской центр после Хельсинки.


[Закрыть]?

– Посадить его в круглой комнате и сказать, что в углу лежит колбаса.

• • •

Знаете ли вы, каким образом в Лайхиалла[33]33
  Лайхиалла – финская деревня, жителей которой в финском фольклоре представляют, как в Болгарском – габровцев.


[Закрыть] обогревают больницу? Перевозят больных с высокой температурой из палаты в палату.

• • •

Отец, держа в руке трубку, показывает на богатый хутор и говорит сыну:

– Все это, сынок, достанется однажды тебе.

После смерти старика сын узнает, что отец оставил ему трубку.

• • •

Ты узнаёшь о том, что набрал лишний вес только после того, как гринписовцы бросают тебя в воду с криком: «Спасём китов!».

• • •

Разговаривают два финна. Один спрашивает у другого:

– Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?

– Нет.

– Ну и хорошо.

• • •

Малыш Калле пришел в гости к любимой бабушке. В дом он зашел с огромным букетом роз.

– Какая прелесть! – восхитилась бабушка. – У меня в саду растут точно такие же.

– Росли, – поправил бабушку Калле.

• • •

Пекка пришел в поликлинику с жалобой на боль в животе. Доктор выписал рецепт, дал его Пекке и сказал:

– Принимайте это утром, днем и вечером. В течение недели боль пройдет.

На следующее утро Пекка снова пришел в поликлинику и попросил выписать новый рецепт. Доктор удивился, а Пекка пояснил:

– Вы сами видели, какая это была маленькая бумажка. Её хватило только на утро.

• • •

Разговаривают два финна.

– Я слышал, что ты построил дом?

– Да, действительно, построил.

– И сколько в нем комнат?

– Одна.

– Почему одна?

– Меньше не было смысла.

• • •

Два финна стоят на обочине дороги, а мимо них на бешеной скорости проезжает автомобиль.

– Чт-т-то этто было?

– Это был Мика Хаккинен – позор нации.

• • •

Аапо возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и повязывает его вокруг бедер. Разъяренный Аапо кидается за ним с криком:

– Нееет!

«Ну, всё! Сейчас муж его убьет», – думает жена.

Муж продолжает:

– Неееет! Другое! Это для лица.

• • •

– Помнишь Яску Ниемисена? – спрашивает вечером жена.

– Прежнего твоего приятеля? – наморщив лоб, припоминает муж.

– Да. Встретила его сегодня днем, и мы сходили в кафе.

– Да что ты!

– Именно. Яска был таким обходительным и дружелюбным. Как, впрочем, всегда. Отметил, что я прекрасно сохранилась и выгляжу, как двадцать лет назад.

– А про твою растолстевшую задницу он ничего не сказал?

– Нет. О тебе мы не разговаривали.

• • •

Вы – финн, если знаете, как приготовить сельдь сто пятью разными способами.

• • •

Сидят на рыбалке три брата-финна. Утро. Восход солнца.

Младший брат говорит:

– Нее клюйётт.

Вот уже и день, и солнце высоко.

Средний брат говорит:

– Тааа, тейстйффительно не клюйётт.

Вот уж и вечер, солнце село.

Старший брат:

– Болтаете много, вотт и не клюйётт.

• • •

Спрашивают Мику Хаккинена:

– Как Вам удаётся побеждать в гонках «Формулы-1»?

– Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногой, а потом пока отпущщуу…

• • •

Норвежец, финн и швед стоят перед входом в пещеру. Норвежец храбрится:

– Держу пари, что я смогу продержаться там не менее 10 секунд.

Идёт в пещеру, выходит и говорит:

– Страшно, ребята. Медведь озверевший. Лучше не рисковать жизнью.

– Держу пари, что я продержусь там не менее 20 секунд, – заявляет швед, но вскоре возвращается. – Ни к чему рисковать.

И вот в пещеру заходит финн. И уже через пару секунд из нее вылетает медведь.

– Люди, я не могу там больше находиться! Там такой озверевший финн!

Анекдоты греческие

– Хочешь сок? Он из девяти фруктов.

– Правда? Какие фрукты?

– Яблоко, киви и семь апельсинов.

• • •

Тото говорит своей учительнице:

– Не хочу вас пугать, но мой отец сказал мне, если в этом году я не принесу оценки получше, кому-то не поздоровится.

• • •

Маленький Коля молится:

– Святой Николай, сделай так, чтобы Салоники стали столицей Греции.

– Почему, мой дорогой? – спрашивает его мама.

– Потому что я так написал в контрольной.

• • •

Мои скудные познания в области греческой мифологии всегда были моим ахиллесовым локтем.

• • •

Один болтливый цирюльник спросил у царя Македонии Архелаоса:

– Как ты хочешь, чтобы я тебя постриг?

– Архелаос ответил:

– Молча.

• • •

Учительница задает вопрос Тусулису:

– Я читаю, ты читаешь. Какое это время?

– Потерянное.

• • •

Неграмотный крестьянин с Крита, много лет ухаживавший за могилами немцев в Малеме (место сражения критян с немцами), получил выговор через переводчика от немецкого генерала за то, что не знает немецкого языка. И это в то время, как служит немецкому правительству. Ничуть не смутившись, крестьянин обратился к переводчику:

– Любезный друг, скажи, пожалуйста, доброму генералу, что мне не нужно знать его язык. Мои немцы не разговаривают.

• • •

Судья обращается к ответчику:

– Итак, вы обвиняетесь в том, что избили свою супругу до смерти. Если вы надеетесь хоть на какое-то снисхождение со стороны суда, вам придется объяснить, почему вы это сделали.

– Моя жена была настолько глупа, что я не мог не убить её.

– Это не аргумент, – хмурится судья. – Будьте любезны рассказать нам всё с самого начала.

– Пожалуйста. Мы живем в современном жилом комплексе, который располагается неподалеку отсюда. Что касается нашего управляющего, он живет со своей семьей на первом этаже. Хочу уточнить – , его дети – карлики. Однажды моя жена возвращается домой и вдруг заявляет, что дети нашего управляющего напоминают ей Пиренеев. Я объясняю ей, что Пиренеи в данном случае слово неправильное, что она имеет в виду пигмеев.

«Нет! – вопит моя жена. – Пигмеи – это то, что у нас под кожей. И это вызывает у нас появление веснушек». И тогда я начал объяснять ей, что это называется пигментом.

«Нет! – начала спорить жена. – Пигмент – это то, на чем писали древние римляне». Я вздохнул и сообщил своей благоверной, что то, о чем она говорит – пергамент.

И что, вы думаете, я услышал в ответ? Оказалось, что пергамент – это незаконченное предложение.

Короче говоря, наступив на горло своей песне, я продолжил читать газету. Но моя жена не успокоилась. Она вышла из спальни и через минуту вернулась с книгой.

Я услышал, что должен был бы знать, что у нее есть легионер, который читает ей лекции по французскому языку.

Я осторожно спросил, не имеет ли она в виду лектора.

«Нет, – заявила жена. – Лектор – это древнегреческий герой».

Боже! Но ведь это Гектор, ваша честь! И я рассказал своей супруге об этом храбром троянце.

Но попробуйте убедить женщину!

«Гектор – это мера площади», – услышал я.

Я объяснил, что это гектар, но гектар оказался напитком. Нектаром она назвала Неккар – реку в южной Германии.

«Нет, это песня… Нет, нет, нет…»

И тогда, ваша честь, я взял молоток и убил её.

Когда подсудимый закончил свою речь, в зале царило гробовое молчание.

Наконец, судья произнес:

– Оправдан. Лично я убил бы её ещё за пигмент.

• • •

Одному греку задали вопрос:

– Что нужно сделать, чтобы у женщины загорелись глаза?

– Посветить ей фонариком в ухо, – ответил он.

• • •

Учительница на уроке истории.

– Кто взял Трою, Костика?

– Я не брал!

– Ерика?

– Я тоже не брал.

«Кошмар», – подумала учительница и пошла жаловаться директору.

– Представляете, я их спрашиваю: «Кто взял Трою?», а они говорят: «Мы не брали».

Директор:

– Не волнуйтесь вы так. Поиграют и отдадут.

• • •

Как-то раз после беседы с учениками древнегреческий философ Сократ возвращался домой. Его жена Ксантиппа встретила философа бранью, а потом окатила его водой.

– Так и должно быть, – невозмутимо сообщил Сократ своим ученикам. – Вначале гром, а потом дождь.

• • •

Заскучал Кентавр[34]34
  Кентавр – в древнегреческой мифологии дикие смертные существа с головой и торсом человека на теле лошади, обитатели гор и лесных чащ.


[Закрыть] в родном стойле, собрал свой нехитрый скарб и поскакал на мир посмотреть.

Долго ли, коротко ли, а добрался он до путеводного камня.

«Направо пойдешь – голову сложишь.

Налево пойдешь – коня потеряешь».

Подумал Кентавр, подумал, да и вернулся в конюшню.

• • •

На одном из худсоветов в Древней Элладе скульпторам велели прикрывать фиговым листком половые органы статуй.

– Отлично! – одобрил решение знаменитый древнегреческий скульптор и архитектор Фидий. – Лица в этом случае будут запоминаться гораздо лучше!

• • •

Незадолго перед битвой при Фермопилах пришел к своему военачальнику спартанский воин и доложил, что персов так много, что они заслоняют солнце.

– Тем лучше, – последовал ответ, – будем сражаться в тени.

• • •

Зевс – громовержец, сидя на скале, наблюдал за полетом орла, который только что выклевал Прометею часть печени.

«Гордая птица, – подумал Зевс. – Есть в ней что-то от Прометея»[35]35
  Прометей – один из титанов в древнегреческой мифологии, защитник людей от произвола богов, царь скифов.


[Закрыть].

• • •

Однажды древнегреческий философ и математик Пифагор пришел в театр на очередную древнегреческую трагедию. Однако он опоздал на начало представления, и все места оказались заняты. Тогда Пифагор стал громко требовать, чтобы ему уступили место.

– Я – Пифагор, – кричал математик, – почему вы не уступите мне место? Вы же видите, что мне негде сесть.

Тогда древние греки сильно удивились:

– Но почему мы должны уступать тебе место, Пифагор? – спрашивали они. – Разве ты занимаешься чем-то полезным? Вот, смотри: прямо перед тобой сидит Мнесарх. Он– камнерез. Афиней – врач. А Филолай содержит гончарную мастерскую. А вот ты, чем занимаешься ты, Пифагор?

Пифагор понял, что крыть, мягко говоря, нечем. Но марку нужно было держать. Он подумал немного и сказал:

– А я – друг Мудрости.

Так и появилась профессия философ.

• • •

Однажды учитель спросил великого греческого математика Эвклида:

– Что бы ты предпочел: два целых яблока или четыре половинчатых?

– Конечно, четыре половинчатых.

– А почему? – спросил учитель. – Ведь это одно и то же.

– И совсем не одно и то же, – ответил будущий математик. – Выбрав два целых яблока, как я могу узнать, червивые они или нет?

• • •

Когда Фонецианский корабль отплывал от берегов Греции, разразился страшный шторм. На корабле плыли персы, было их точно кильки в консервной банке и, казалось, что корабль вот-вот утонет. Ксеркс[36]36
  Ксеркс – персидский царь, правил в 486–465 годах до н. э.


[Закрыть] спросил лоцмана, есть ли у них хоть какой-то шанс выжить, и получил ответ: многие из тех, кто плывет, должны покинуть судно, дабы облегчить его ход. Услышав это, царь обратился к персам: «Только от вас, вашей верности и жертвенности зависит моя безопасность. Проявите же все это».

Многие послушно бросились за борт, и корабль смог благополучно добраться до берега. Ксеркс приказал наградить лоцмана за то, что сделал все, что мог, чтобы сохранить жизнь своего короля, но не прошло и нескольких минут, как он приказал отрубить лоцману голову за то, что тот стал причиной гибели стольких персов.

• • •

Однажды, когда один афинянин жаловался, что жизнь плоха, циничный Диоген ответил ему: «Жизнь неплоха. Плоха плохая жизнь».

• • •

Афинский оратор сказал знаменитому оратору Демосфену:

– Запомни раз и навсегда: жители славного города Афины убьют тебя, если будут в ярости.

Демосфен ответил:

– Если же они в здравом уме, они убьют тебя.

• • •

После того, как выдающийся полководец Александр Македонский завоевал Египет, персидский царь Дарий предложил Александру мировое соглашение.

Дарий заплатит Александру 10 000 талантов за освобождение пленных, отдаст ему земли к западу от Евфрата и выдаст свою дочь замуж за Александра.

Александр не был уверен, стоит ли ему соглашаться на эти условия, и посоветовался со своим военачальником Парменионом. Тот подумал и молвил:

– Если бы я был Александром, я бы принял это предложение.

– Я тоже, – парировал Александр, – будь я Парменионом.

• • •

Приходит маленький Юрика домой из школы. Каломана берёт его дневник и смотрит:

– Математика – два, грамматика – два, физкультура – два,

пение – пять! Мосе, он еще и поет!

• • •

Греческий политик Демосфен поймал одного вора, который хотел его обокрасть. Вор старался оправдаться: «Я не знал, что это принадлежит тебе…»

На эти жалкие отговорки Демосфен ответил: «И, тем не менее, ты очень хорошо знал, что все это и тебе не принадлежит».

• • •

Один злой человек хотел уберечь свой дом от всего плохого. Именно поэтому он прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом».

Прочитав надпись, древнегреческий философ Диоген усмехнулся и спросил: «А где, в таком случае, сам хозяин планирует жить?»

• • •

Некоторые приближенные царя Македонии Филиппа старались убедить его в том, чтобы он изгнал из царства жителя, который всегда плохо о нем отзывался.

«Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие регионы, и он станет ругать меня там, где меня не знают?»

• • •

Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это греческий философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»

• • •

Когда древнегреческий философ Антисфен захворал, да так сильно, что поднимался со своего ложа со стоном, его навестил Диоген.

– Кто избавит меня от страданий?! – прошептал Антисфен.

Диоген вытащил кинжал:

– Он и избавит.

– Я сказал: от страданий, а не от жизни! – поспешил уточнить Антисфен.

Анекдоты шведские

Два шведа и два финна едут в поезде. Финны покупают два билета, а шведы – один. Финны увидели это, но промолчали. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер, подходит к уборной. Шведы просовывают через щель имеющийся у них билет. Контроллер пробивает его и возвращает шведам.

На обратном пути финны покупают один билет, а шведы ни одного. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Шведы стучат в дверь. Финны просовывают сквозь щель свой билет. Шведы билет забирают и запираются в соседней уборной.

• • •

Папа:

– Ну, малышка Беттан, ты получила лучшую оценку в классе за этот семестр?

– Нет, папа. А ты получил самую большую зарплату в конторе?

• • •

Знаете ли вы, почему шведы передвигаются по супермаркетам лежа и ползком? Таким образом они пытаются найти товары по низким ценам.

• • •

– По закону вы обязаны включить фары, если в Швеции идет дождь.

– Откуда, черт возьми, мне знать, идет ли дождь в Швеции?

• • •

Все дети любимы своими родителями, кроме Дейла.

Он продается.

• • •

Все дети погибли в школьной перестрелке, кроме Тима.

Они пожалеют, что не уважали его.

• • •

Все дети казались изнуренными, кроме Джейн.

У нее был кокаин.

• • •

Между Норвегией и Швецией проводятся соревнования по подледной рыбалке. Команды из каждой страны с самого раннего утра устанавливают снасти на обоих берегах озера.

Примерно через полчаса раздается радостный возглас: это норвежцы поймали свою первую рыбу. Потом клюет еще одна рыба, еще одна и еще одна. У шведов же, как назло, рыба совсем не ловится, и они не могут найти себе места.

На следующий день происходит то же самое. Не разжившиеся ни одной рыбкой, злые и разочарованные шведы возвращаются домой.

На третий день шведы принимают решение подглядеть за норвежцами и выяснить секрет, благодаря которому у норвежцев выдался такой богатый улов. Один из шведов прячется в зарослях у озера, – как раз неподалеку от того места, где рыбачат норвежцы.

Через пару минут он возвращается к своей команде и возбужденно шепчет:

– Ребята, вы не поверите, но они сверлят дыры во льду.

• • •

Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом.

– Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! – заявил один.

– И что же? Вот я однажды за день вырубил все деревья в Сахаре!

– Так ведь там пустыня?!

– Теперь – да…

• • •

Свенссон встречает Эрикссона на деревенской улочке и тут же рассказывает о новостях:

– Ты слышал о Нильсоне? Во вторник он рано вернулся с работы, застал жену в постели с Ханссоном и расстрелял их обоих к чертовой матери. Это просто ужас, что такое.

Свенссон отвечает:

– Могло быть и хуже.

– Куда уж хуже? – удивляется Эрикссон.

Свенссон отвечает:

– Было бы гораздо хуже, если бы Нильсон вернулся пораньше не во вторник, а в понедельник. В этом случае он застал бы у себя дома Свенссона, то есть, меня.

• • •

При входе на одну щведскую фабрику установили автомат для приготовления сэндвичей. Свен долго рассматривал машину, ходил вокруг да около и наконец решился. Он заплатил десять крон и получил сэндвич. Свену так это понравилось, что он снова заплатил и получил еще один сэндвич. И так продолжалось до тех пор, пока перед Свеном не появилась огромная пирамида из бутербродов.

Проходящий мимо коллега заметил:

– Мне кажется, тебе пора остановиться.

– О чем ты говоришь? – воскликнул Свен. – Я только начал выигрывать по-крупному.

• • •

Однажды шведский художник Андерс Цорн приехал в Россию, чтобы написать портрет одного богатого купца.

Рассматривая законченную картину, заказчик заметил, что на пиджаке недостаточное количество пуговиц. Художник ответил:

– Пуговицы пусть вам пришивает портной.

• • •

Корреспондент берет интервью у шведского композитора, музыкального продюсера и участника знаменитого квартета «ABBA» Бенни Андерссона:

– Расскажите, пожалуйста, подробности вашей личной жизни.

– А что конкретно вас интересует?

– Ну, кто у вас с кем спит, кто мусор выносит…

– Знаете, мы люди состоятельные, можем позволить себе горничных… А мусор у нас Агнета с Фридой выносят.

• • •

Бенни Андерссон журналистам:

– Прожили мы с Фридой 25 счастливых лет!

– А потом?

– А потом мы познакомились.

Анекдоты армянские

В Армении на сигаретных пачках написано: «Папа узнает – убьет!»

• • •

Армянское радио спросили, что такое хаос.

– Мы не комментируем национальную экономику, – ответило армянское радио.

• • •

Армянское радио спросили, почему в магазинах не стало муки.

– Потому что ее стали добавлять в хлеб, – ответило армянское радио.

• • •

Армянское радио спросили, кто такая тёща.

– Мать её, – ответило армянское радио.

• • •

Женщина звонит в редакцию армянского радио и спрашивает, что делать, чтобы жир на животе не появлялся.

– Кушать надо аккуратнее. Салфетку стелить.

• • •

Армянское радио спрашивают, является ли тупость поводом для развода.

– Конечно, является. Но чаще тупость является причиной женитьбы.

• • •

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:

– Ну, где диплом-то купил?

Он отвечает:

– Что за дела? Если армянин, то значит, сразу купил? Подарили!

• • •

Вопрос армянскому радио:

– Может ли женщина быть гениальной?

Ответ:

– Женщина – сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

• • •

Армянское радио спрашивают:

– Какую мелодию нельзя играть на похоронах?

– «Позови меня с собой», – отвечает армянское радио.

• • •

На базаре армянин продает свинину.

Подходит мужик:

– Почем свинина?

Армянин:

– Слющай! Бери, а! Хореший свинка, свежий, сочний, вкюсный! Дэсять рюблей!

Мужик:

– А чем кормил?

Армянин:

– Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил. Хороший свинина, все только самий лючший кюшал!

Мужик:

– Вы знаете, я из правоохранительных органов. В стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите…

Армянин:

– Э! Слющай! Возьми пят-шест килаграм, возми дэсять, нэ рэжь меня, дай торговать.

Мужик забирает пять килограммов, уходит.

Подходит другой мужик:

– Почем свинина?

Армянин:

– Ай уважаемий! Хореший свинина, дэсять рюблей всего, бери даром! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

– А чем кормил?

Армянин:

– Слюшай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

– Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции.

Армянин:

– Слющай дорогой, возьми пят-шест килаграм, не убивай меня, дай торговать.

Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:

– Почем свинина?

Армянин:

– Дэсять рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!

Мужик:

– А чем кормил?

Армянин:

– Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю.

• • •

– Почему армянских жителей много, а ваша страна такая маленькая?

– Вай, ара, наша страна – весь мир, а Армения – наш офис.

• • •

В армянской автошколе идут экзамены.

– Ты едешь на машине. Видишь: по дороге слева молодая женщина идёт, справа – старая женщина. Кого давить будешь?

– Старый!

– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

• • •

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на ней.

Пять причин жениться на армянке – это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.

А пятьдесят причин на ней не жениться – это ее пятьдесят родственников.

• • •

Армения.

– Алло. Это секс по телефону?

– Да, брат.

• • •

Друг спрашивает Варданика:

– Почему тебя не было вчера в школе?

– У меня болел зуб.

– Сейчас тоже болит?

– Не знаю. Он у врача.

• • •

Армянскому радио задают вопрос:

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?

– Можно, если они на хорошенькой ножке, – отвечает армянское радио.

• • •

Армянскому радио задают вопрос:

– Правда ли, что шахматист Петросян[37]37
  Тигран Петросян – советский шахматист, 9-й чемпион мира с 1963 по 1969, международный гроссмейстер, заслуженный мастер спорта СССР, кандидат философских наук, четырёхкратный чемпион СССР, трёхкратный чемпион Москвы, шахматный теоретик и журналист, редактор ежемесячника «Шахматная Москва», основатель и главный редактор еженедельника «64». Девятикратный победитель шахматных Олимпиад в составе команды СССР. За своё искусство защиты был прозван «Железным Тиграном».


[Закрыть] выиграл в лотерею тысячу рублей?

– Правда, только не шахматист Петросян, а футболист Арарат Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

• • •

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!

• • •

Грузинам стало обидно, что армяне – такой древний народ, что старше их по возрасту. Решили доказать обратное, взяли ведро, написали на нем «Тбилиси – 3000 лет» и закопали его на центральной площади, позвали мировую прессу, известных археологов, телевидение, журналистов и всем с гордостью показывают ведро с надписью. Тут подходит археолог из Армении, берет ведро, переворачивает вверх дном, а там написано: «Ереванский алюминиевый завод».

• • •

По улице Еревана идут два молодых человека:

– Вай, слушай, видел – девюшка красивий пошла. Она мине улибнулась.

– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся.

• • •

Армен заполняет анкету.

Имя: Армен.

Фамилия: Папаян.

Пол: Паркет.

• • •

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом с армянином. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина». Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай… У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!

• • •

Идет армянин по Красной площади. Ведет индюка. К ним подходит милиционер:

– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно? Да?

– Ну, голубь – это символ мира…

– А мой индющка тебе войну объявила, что ли?

• • •

Гуляют грузин и армянин… Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то, переживает, суетится, вздыхает. Армянин спрашивает грузина:

– Гоги, а Гоги… Что ты ищешь?

– Да вот последние 10 копеек уронил… Потерял… Что теперь… Как быть дальше… На что жить?

Армянин достает пачку купюр, поджигает…

– Сейчас, Гоги джан, сейчас посвечу и найдем, все найдем…

• • •

– Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в нарды?

– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.

– А если у меня нет этих качеств?

– Пять минут.