Текст книги "Почва под ногами: книга-практикум для тех, кто ищет опору"

Давайте вернемся с вами к взаимосвязи тела и эмоций. Итак, мы рассмотрели на конкретном примере, как именно невыраженная эмоция остается внутри нашего тела и со временем переходит в телесный блок.

Внимание, вопрос:

– Как вы думаете, может ли изменение конкретного органа повлиять на весь организм? Изменится ли работа всей системы?

– Например, если у меня болит рука, подействует ли это на другие части моего тела?

Как ни странно, но ответ на этот вопрос кроется в области архитектуры. И здесь ключевое слово – «тенсегрити»[3]3
  Тенсегрити (англ. tensegrity от англ. tensional integrity – соединение путем натяжения) – принцип построения конструкций из стержней и тросов, в которых стержни работают на сжатие, а тросы – на растяжение.


[Закрыть]. Этот термин придумал американский инженер, архитектор и ученый Ричард Фуллер в конце 1940-х годов. Он описал тенсегрити как комбинацию целостности напряжения в структуре. Данная структура состояла из твердых элементов, связанных между собой растягивающимися, эластичными тросами. Вы сами можете сделать дома такую конструкцию. Вам понадобятся жесткие элементы (например, карандаши или спички), а также эластичные элементы – резинки.

В начале 20-го века архитекторы искали новое слово в дизайне, и вдохновением для творчества послужила природа. Наблюдения за ней привели архитекторов к тому, что многие живые элементы стали строиться по принципу тенсегрити. В частности, наше тело является ярким примером работы тенсегрити. Кости – это твердые элементы, а связки, сухожилия, все фасции и мышцы – это эластичные тросы. Человеческий каркас с его многочисленными растягивающимися мышцами, связками, сухожилиями, фасциями стабилизирует и поддерживает наши жесткие кости, сопротивляясь силе тяжести.

А сейчас – внимание – объясню, зачем я все это рассказываю. Ключевая идея тенсегрити заключается в том, что эта модель – целостная система! Если один эластичный элемент меняет форму или сдвигается, то изменение передается всей системе и остальные элементы сдвигаются за ним, адаптируясь к новой конфигурации. Таким образом, когда в нашем организме появляется «слабое звено», укороченная связка или мышца, то сигнал, что произошли изменения, передается по цепочке всей системе, и изменяется все тело.

Разберем, как это происходит, на конкретном примере. Попробуйте представить, что болевой спазм сжимает ваш правый бок. Мышца никак не может расслабиться, и в таком состоянии, с болью, вам нужно будет жить дальше. Как вы будете двигаться? Что сделает ваше тело? Конечно, поначалу будет очень неудобно, организм будет искать способ адаптироваться к этому, но постепенно все тело начнет подстраиваться. Его задача, его биологический смысл состоит в том, чтобы вы жили как можно дольше. Поэтому тело будет вынуждено вас выравнивать. Оно создаст компенсаторное напряжение в противоположной левой части (например, где-то в ноге) для того, чтобы вы более-менее вертикально ходили. Так напряжение начнет формироваться с разных сторон тела, и человек постепенно будет сжиматься. Именно поэтому в старости многие люди обычно становятся ниже своего роста. Замечали такое?

Теперь вы знаете, как чувства и эмоции связаны с реакциями, поведением и состоянием тела. Если пока полностью понять всю эту информацию сложно, это нормально. Дайте себе время. Прочтите пример еще раз. И вы заметите, как постепенно начнете улавливать взаимосвязь между чувствами и теми физическими изменениями, которые происходят в теле.

Эти теоретические объяснения необходимы для того, чтобы ваша сомневающаяся часть получила логические аргументы и перестала протестовать. Вот почему так важно отслеживать свои чувства и эмоции, а главное – проживать их. Поэтому берите ручку, бумагу и записывайте все свои чувства, эмоции по поводу той кризисной ситуации, в которой вы оказались.

А мы переходим к третьему уровню нашей пирамиды.

Уровень смыслов

Прежде чем приступить к его объяснению, я хочу напомнить вам про ответственность. Об этом мы говорили в самом начале главы. Попробуйте произнести еще раз эту важную фразу: «Именно череда моих выборов привела меня к той ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Мои действия, моя жизненная стратегия дали мне такой результат».

Внимание, вопрос:

– Зачем вы создали для себя такую ситуацию?

– Не «почему так вышло?», не «за что мне это?», а «для чего, зачем я поместил себя в такие обстоятельства?»

И ответ есть. Он внутри вас. Правда, самому иногда найти его сложно. Но вы не одни. Я рядом, и я вам помогу. Но сам результат зависит только от вас самих. Делайте упражнения. Проговаривайте вопросы. Думайте о них в течение дня. И уверяю вас, ответы придут, энергия на важное дело появится. И, подкрепляя намерения действиями, со временем вы обязательно получите результат.

К написанию этой части я приступила в Турции. На часах 22.25. Я сижу у бассейна, смотрю на звезды и размышляю о том, как лучше рассказать вам про уровень смыслов. Вот уже три дня я наблюдаю, как семейные пары общаются между собой и с детьми. Мы приехали отдыхать всей семьей: я с супругом, моя мама и ребенок, поэтому и отель выбирали соответствующий. Здесь достаточно развлечений для моего любимого малыша, вкусно кормят, есть анимация для детей и взрослых. Но как думаете, много ли людей наслаждаются и успевают кайфовать от отдыха? Много ли таких, кто улыбается, радуется, излучает позитив? К сожалению, нет – таких людей вокруг меня мало. Казалось бы: ешь, пей, загорай, наслаждайся! Но они выбирают другое решение.

Внимание, вопрос:

– Почему в шикарном пятизвездочном отеле можно встретить так мало довольных людей?

Обратите внимание, что до настоящего момента мы разбирали с вами условно негативные события. Но в этом примере ситуация позитивная. Казалось бы, приятный отдых, но люди все равно страдают. И если спросить у них: «Почему вы сейчас не радуетесь?», то они совершенно точно найдут для этого несколько подходящих причин.

Например, в отеле отвратительный Wi-Fi.

Принятие на уровне действий: «Я не могу провести прямой эфир и не могу загрузить фото в социальные сети».

Принятие на уровне чувств: «Я в бешенстве! Меня раздражают сотрудники этого отеля, что они не позаботились о решении этого важного для меня вопроса, и я на всех них дико злюсь!»

И вот мы подбираемся к уровню смыслов. Если вы принимаете свои чувства, а в данном случае – это злость, значит, надо принять и ее первопричину. Что породило эту злость? Что стало ее причиной? А появилась злость с помощью вашего выбора. Напомню: только мы ответственны за то, что с нами происходит. То, где мы находимся в данный момент, – это череда наших постоянных выборов. И почему-то в этой ситуации вы выбрали «злиться».

Задайте себе вопрос:

«Для чего я выбираю так реагировать?» и следующие, возможно, немного удивляющие, но очень важные для выяснения причины вопросы:

– Почему мне выгодно так действовать?

– Почему мне выгодно злиться?

– Что такого ценного я получаю, если злюсь на эту ситуацию?

– В чем ее более глубинный смысл?

Рекомендую вам озвучить эти вопросы несколько раз громко вслух. И, может быть, сразу, а может быть, и позже вам придет настоящий ответ. У каждого из вас этот ответ будет свой. Например: я выбираю злиться потому, что не могу это контролировать, а если я не могу контролировать, то становлюсь уязвимой, беспомощной.

– Что же ценного я получаю для себя, когда становлюсь беспомощной?

Например, я могу жаловаться и получать сопереживание от окружающих. Я могу получать их поддержку в виде реплик: «Да что за безобразие этот Wi-Fi! Только бы денег с нас собрать побольше, а об услуге в отеле не позаботились!» И когда я получаю сопереживание от окружающих, я получаю необходимое мне одобрение и внимание!

Как видим, у нас получилась смысловая связка, в результате которой вами была выработана целая стратегия: чтобы получить внимание, мне надо злиться. Конечно, это происходит бессознательно! Причем какая именно связка у вас, предсказать не получится. Приведенный мною пример – лишь один из многих тысяч возможных вариантов.

В своей практике в завершение коуч-сессии я регулярно слышу от своих клиентов: «Надо же! Я не мог подумать, что это так!» Или вот мой любимый комментарий: «Боже мой, я давно забыла про эту ситуацию, а оказывается, именно она стала причиной такого моего поведения».

Действительно, никогда не знаешь, что именно спрятано внутри наших чувств, наших ощущений на самом деле. Безусловно, можно говорить о каких-то типичных причинах, но это будет лишь верхушкой айсберга. Настоящие перемены кроются в деталях.

За это я и люблю коучинг: за возможность видеть каждого человека как открытую книгу. Когда мне не нужно ставить диагноз и давать советы, как поступить. Когда можно выстраивать каждый процесс индивидуально. Через правильные вопросы, которые помогают клиенту понять самого себя, ведь он уникален в своем роде и его восприятие мира не будет похожим ни на чье другое.

Подведем итоги. С чем мы имеем дело, принимая ситуацию на уровне смыслов? Чаще всего это вторичные выгоды. Возможно, вы уже слышали это выражение. Как думаете, что оно означает? Что такое вторичная выгода? У всех ли она есть? Поразмышляйте об этом. А пока давайте сделаем небольшую паузу.

Итак, мы остановились с вами на вторичной выгоде. Что же это такое? Вторичная выгода – это известный и удобный для человека вариант решения его задачи. Проще говоря, это привычная стратегия получить желаемое. Я действую именно так, потому что не знаю, как поступить иначе.

Помните, я приводила реальный пример про девушку, у которой стало ухудшаться зрение из-за нежелания видеть своего коллегу. Какая здесь может быть вторичная выгода?

Чтобы уловить суть, давайте проследим за последовательностью развития событий: сначала произошел внутренний конфликт – девушку стал раздражать коллега настолько сильно, что она не захотела его видеть. На работу она продолжала ходить, поэтому в ее организме произошел сбой. Тело начало подстраиваться под ситуацию, и у девушки ухудшилось зрение. «Не хочу видеть коллегу – не вижу», – решило оно.

Женщина не обращалась к коучу или специалисту по психосоматике и постепенно начала привыкать к этой ситуации. Купила себе очки и тут вдруг заметила, что к ней стал лучше относиться ее начальник, поскольку он сам носит очки уже 5 лет и знает, как это непросто. Муж и ребенок начали уделять женщине больше внимания – жалеют маму, заботятся, читают ей меню, ведь теперь она плохо видит.

И вот здесь включается вторичная выгода. «Я буду болеть, – решает женщина, – потому что только так я смогу получить много внимания». И подсознательно она не хочет выздоравливать.

Парадокс заключается в том, что новая ситуация стала уже ей привычна и она не хочет ее менять. Если через год ношения очков предложить ей волшебство и сказать: «С завтрашнего дня твое зрение будет идеальным. Я твой добрый волшебник – могу сделать чудо! Ты готова?», то ее ответ, скорее всего, будет: «Нет». В ее новой картинке реальности, если она начнет хорошо видеть, то семья перестанет уделять ей столько внимания и с начальником будет намного меньше тем для бесед.

Понимаете, как сильно на ситуацию влияет взаимосвязь одного с другим? Чтобы вы меня правильно поняли, еще раз повторю главное: вторичная выгода – это не значит, что вам выгодно болеть. Это значит – вам уже ПРИВЫЧНО болеть.

И тут появляются новые вопросы:

– А можно ли получить желаемое другим способом?

– Можно ли получить столько же внимания, но иначе?

– Как?

И эти вопросы покажут путь к решению проблемы.

Подведем итоги нашим рассуждениям. Чтобы принять ситуацию на уровне смыслов, необходимо задать более глубокие вопросы:

– Для чего мне это?

– Что такого ценного я получаю, когда выбираю действовать именно так?

– Что хорошего в этой ситуации для меня?

Мы имеем дело с вторичной выгодой, которую очень важно понять, проработать и после которой мы двигаемся дальше.

Для этого зададим новые правильные вопросы:

– А как можно поступить по-другому?

– Каким иным способом можно это получить?

Поразмыслите, подумайте, ведь только вы творцы своего счастья!

Ну что, дорогие читатели, как ваше настроение? Уже успели исписать несколько страниц в своем блокноте? Быть может, у кого-то из вас появились важные осознания или вы обнаружили что-то интересное в своем поведении? Вы всегда можете поделиться со мной своими инсайтами и рассказать об этом, написав мне на почту: [email protected]. Я искренне порадуюсь вашим успехам, и своим примером вы обязательно вдохновите других. Это как круги на воде. Сначала маленький круг – когда вы делитесь своей историей изменений с близкими, а затем ее подхватывают единомышленники, и круги расширяются. И так плавно мы подошли к теме следующей главы.

В ней открывается феноменальный ресурс для каждого, кто мечтает об изменениях, и, продолжая метафору, можно сказать, что этот ресурс станет живой водой, создающей огромные круги в виде фантастических результатов.

Пример 1

– Я хочу вернуться в ресурсное состояние, – с тяжелым вздохом говорит Елена на коуч-сессии. Ей 35 лет, она развивает свой онлайн-бизнес в сфере образования. – Сейчас много работы над проектом, но у меня совершенно нет сил. Я постоянно оттягиваю сроки, берусь за какие-то ненужные дела, лишь бы не приступать к важному.

– Я слышу, что ты прекрасно анализируешь свое поведение. Есть ли у тебя гипотеза, почему ты откладываешь важные дела?

– Ох, вопрос в яблочко. На самом деле я боюсь. Боюсь, что ничего не получится, что последние два года я потратила зря и останусь у разбитого корыта. Поэтому мне нужно как можно быстрее вернуться в ресурсное состояние.

Елена упорно хотела поменять свое состояние. В течение 30 минут она говорила о том, как это важно, но что именно она хочет взамен, сформулировать так и не могла. Складывалось ощущение, что она просто убегает от своего страха.

– А что будет, если посмотреть туда, куда ты смотреть не хочешь? – спрашиваю я.

– Хм. Не знаю. Страшно ведь, – отвечает Елена.

– Смотри, что я замечаю. В который раз я предлагаю тебе посмотреть в будущее, а ты не смотришь и возвращаешься к этому страху. О чем это?

– Да. Так и есть, – задумчиво произносит Елена. – Этот страх будто притягивает меня как магнит. Давай все-таки в него посмотрим.

– Ты готова? Я рядом.

– Да, я готова.

– И сейчас, если ты готова, посмотри туда, где страшно, из своего безопасного пространства. О чем говорит тебе этот страх?

– Там разочарование. Если не получится сейчас реализовать этот проект, то я тогда неудачница и напрасно потратила два года трудов.

– Я замечаю, что ты изменилась. Другая интонация в голосе, мимика. Что это?

– Блин! Я злюсь! В смысле – «напрасно»! Это значит, что у меня не получится! – взволнованно восклицает Елена.

– И что тогда?

– Да что за детский сад?! Что значит, у меня не получится?! Уже столько всего сделано! Просто надо продолжать и пробовать другие стратегии!

В этот момент пространство нашей сессии наполнилось мощной энергией. У нас обеих побежали мурашки от понимания того, что только что произошло. Елена изменилась в лице, ее глаза загорелись, голос стал уверенным и более низким. Она сразу же начала записывать план действий, что еще можно сделать, чтобы проект выстрелил. В мгновение произошла удивительная трансформация.

Приняв свой страх, Елена нашла в этом огромный ресурс. Появилась сила, мощь, энергия, и родилась новая стратегия – не сдаваться, а действовать! Оказалось, что опасения о неизведанном страхе пугали ее гораздо больше, чем возможная неудача. И когда она приняла негативный сценарий, тут же произошло переключение. Вот так принятие ситуации дало качественный скачок для развития большого проекта.

Пример 2

– Я в катастрофическом положении, – подавленно произнесла Ангелина. – На днях меня уволили с работы, а на мне висит кредит в два миллиона, и, похоже, я не смогу его выплатить.

К своим 30 годам Ангелина переехала в Москву из маленького городка, купила квартиру в ипотеку и взяла дополнительный кредит на ремонт.

– И в чем проблема? – уточняю я.

– Я не понимаю, как мне выбраться из этой финансовой кабалы. Скоро дата очередного платежа, а у меня нет денег. Из банка начнут звонить. А мне нечего им ответить. Потом будут звонить по месту прописки. Там возьмут трубку мама или папа, а они ничего не знают. Это катастрофа!

– Что во всем этом для тебя самое страшное?

– Самое страшное то, что я разочарую родителей.

– Ангелина, в этом разочаровании есть огромный ресурс и там есть решение, как выплатить долг. Ты действительно хочешь решить свою проблему и закрыть кредит?

– Да. Очень хочу.

– Тогда пойдем в твой страх – посмотрим, что он скрывает. Ангелина, я твоя мама, и я разочарована. Как тебе это?

Услышав последнюю фразу, девушка начинает кусать губы, нервничать. По телу бежит озноб – ей холодно.

– Ангелина, я сильно разочарована! Ты позор всей нашей семьи! – продолжаю я играть роль мамы.

Слезы хлынули из глаз Ангелины. Она взахлеб начала говорить о том, что тревожило ее с детства. Она боялась того, что родители не захотят ее больше видеть, что она сядет в тюрьму за долги и все ее знакомые узнают, какая она ужасная, и перестанут с ней общаться.

– Ангелина, я твоя мама, – ласково сказала я, – и я люблю тебя любую. Даже если у тебя будут сотни кредитов, я не перестану любить тебя.

Наш разговор с девушкой состоялся на уровне чувств. Это была глубокая терапевтическая сессия. В результате нашего общения напряжение прошло, Ангелина приняла свою ситуацию и через неделю сама все рассказала маме. Сначала мама была в шоке, потом злилась на дочь, а потом приняла ситуацию. И после этого в жизни девушки произошли чудеса. Неожиданно быстро Ангелине предложили новую работу с большей зарплатой, чем была прежде. Объявился забытый должник, который решил вернуть деньги. Через полгода Ангелина выплатила все свои обязательства перед банком, и от долгов не осталось и следа.

Принятие ситуации и своих чувств в корне изменило эмоцио-нальное состояние Ангелины. И из нового спокойного и уверенного состояния она стала принимать другие решения, которые и привели ее к счастливому завершению истории с долгами и ипотекой.

02. Благодарность

Как-то в процессе написания книги я решила сходить в библи-отеку, чтобы найти дополнительные материалы. В Москве библиотек оказалось много, и, чтобы долго не искать, я отправилась в ближайшую к моему дому.

«Добрый день, я пишу книгу, и мне нужна литература на тему благодарности», – сказала я библиотекарю, приятной женщине, носив-шей очки.

«Благодарности? – уточнила она, вздохнув. – Да нет ее, этой благодарности!»

Судя по ее комментарию, можно легко предположить, какая жизнь у этого библиотекаря. Счастлива ли она? Есть ли у нее муж, дети, друзья, живы ли еще родители, и какие у нее отношения со всеми этими людьми? Эти вопросы открывают нам огромное пространство для исследования. Бьюсь об заклад, что никто из вас не представил эту женщину счастливой. Почему-то в ее мире благодарности не существует. Интересно: почему так?

А как у вас? В вашей жизни есть место благодарности? На страницах этой книги мы еще не раз затронем эту тему, а если вы захотите обсудить этот вопрос лично, пишите мне на почту: [email protected]. Я с радостью вам отвечу.

Если хочешь что-то изменить, начинай с себя.

Давайте познакомимся с вами поближе. Меня зовут Юлия Мурашова, я – профессиональный коуч, бизнес-тренер, терапевт, а еще мама и в целом счастливая женщина! Я строю амбициозные планы, сама распределяю свое время, постоянно развиваюсь и стараюсь каждый день воспринимать как подарок. Если вы спросите меня, довольна ли я своей жизнью, я отвечу: однозначно да!

Но так было не всегда. В 2015 году я была разведена, имела 5 кредитов и финансовые обязательства по ипотеке. Травматично завершилось мое партнерство по бизнесу. Для меня это было серьезное эмоциональное дно – место, из которого я не видела выхода. Я помню, как однажды возвращалась домой в Химки из Москвы и рассматривала своих соседей по электричке: по вагону проходили продавцы носков и светящихся ручек, молодые люди распивали пиво, а я сидела совершенно без сил после напряженного рабочего дня. И, упершись усталым взглядом в пол, я спросила себя: «Что я здесь делаю? Как я здесь оказалась?» Этот вопрос погрузил весь окружающий мир в тишину, я перестала замечать звуки вокруг. «Неужели это правда моя жизнь? – продолжала я спрашивать себя. Мне нелегко было в этом признаться, ведь когда-то я мечтала совсем о другом. «Как же так получилось, что с юности я трудилась без выходных в течение 13 лет, а оказалась в итоге здесь, в грязной электричке с пьяными соседями? К тому же еще неуспешна, утонула в кредитах. Значит, что-то я делаю неправильно».

Размышления о своей жизни в той электричке разделили мою жизнь на «до» и «после». Внутри сформировалось твердое намерение начать делать по-другому. «С этого момента я меняю свою жизнь и меняюсь сама. Так больше не будет никогда», – решила я в тот момент. Домой вернулась уже другая Юлия Мурашова.

Это был самый первый этап – принятие, о котором мы с вами говорили в первой главе. Я вернулась домой и стала активно писать в блокноте все мысли по поводу своей жизни, выражать чувства, погружаться в смыслы. У меня не было четких вопросов, которые я даю сегодня клиентам, но, как могла, я искала свои ответы.

Что привело меня в эту точку, в это пространство, в эту ситуацию? Помню, как забивала в поисковик что-то про деньги – именно финансовые вопросы тяготили меня больше всего. Именно тогда я и наткнулась на видео о благодарности.

Благодарность – такое простое и необходимое чувство – помогла мне в тот тяжелый момент. Сейчас, когда я стала сертифицированным коучем и прошла сотни часов практики с клиентами, очень хорошо понимаю, какой глубокий смысл заключен в этом простом и очень емком слове: «БЛАГОДАРНОСТЬ».

Сейчас оно трактуется слишком вольно. Некоторых людей оно раздражает и бесит, когда кто-то другой вместо привычного «спасибо» говорит в ответ: «Благодарю!» И если вы принадлежите к этой категории, то, пожалуйста, продолжайте читать дальше. Чуть позже я объясню, как это слово может работать.

Давайте прежде всего разберемся с этимологией этих слов: «Спаси Бог» и «Благо дарю». Изначально в первом заложена просьба о помощи, а во втором – дарение или подарок. И если что-то хорошее – это благо, то я его подарю тебе – поделюсь этим с тобой, не требуя ничего взамен.

Однако намного важнее слов будут чувства и состояние, которые вы транслируете. Можно сказать «Благодарю» с такой ненавистью, что потом жизнь окажется не в радость. А можно сказать «Спасибо» с искренней сердечной любовью, и после этих слов всем захочется петь. Поэтому моя позиция в этом вопросе такова: не так важно, каким именно словом вы благодарите другого человека, важнее то, какие эмоции заложены в эти слова.

Вы спросите: почему благодарность так значима, какой в этом ресурс для вас и как именно с этим можно работать?

Чувство благодарности – это волшебный эликсир. Используя его в своей жизни, вы всегда получите наилучшие результаты. А теперь давайте разберемся, почему так происходит.

Представьте себя и вашего коллегу. Что должно случиться, чтобы вы захотели его поблагодарить? Скорее всего, он должен для вас что-то сделать, так ведь? Не просто же так вы будете ему раскланиваться. Только давайте представим, что он ничегошеньки для вас не сделал: не принес подарок, не подвез на машине. Но у вас все равно важная миссия – обязательно его поблагодарить. Точнее, вам нужно вызвать у себя это чувство. И тут вы начинаете тщательно искать, фиксировать свое внимание на хорошем, размышляя: «Что же у него хорошего? За что же я могу его поблагодарить?» И вдруг вам приходит мысль, что ваш коллега вежливый и тактичный человек, не вставляет никому палки в колеса и в целом симпатичный парень и приятный собеседник.

Так в вашем блокноте появятся уже 10 пунктов, за что вы можете поблагодарить этого человека. Потом вы случайно заметите, как ваш коллега заступается за вас перед начальством, как вы приятно по-дружески общаетесь после работы, как много у вас с ним общих интересов. И теперь вы думаете о нем: «Как можно не благодарить этого человека, ведь он такой классный!»

Разберем и другую ситуацию. Ваш руководитель – недотепа, его недавно назначили на новую должность, и он начинает устанавливать новые порядки. Благодарить его не за что, но у вас такая задача. Давайте попробуем поискать плюсы: «Что хорошего в этой ситуации? Что ценного я могу из нее вынести? Как именно этот новый руководитель может мне помочь вырасти над собой?» И вдруг выяснится, что благодаря «этому недотепе» вы заново пересмотрели свое резюме и осознали, какой вы специалист и какими профессиональными качествами обладаете. Оказывается, до появления этого начальника вы не замечали, что многих вещей не знаете, и было бы неплохо поучиться новому. Так вы записываетесь на курсы, осваиваете новые навыки. И со временем понимаете, что этого «недотепу»-руководителя вам есть за что уважать. И спустя время он решает повысить вас в должности или вы поменяете работу, уйдя в другую компанию, ведь теперь вы стали более квалифицированным сотрудником.

Наверняка вы знаете десятки подобных историй. Возможно, они случались с вами или же с другими людьми. Что привело к прекрасному результату? Подействовала волшебная благодарность.

Чтобы вызвать у себя это чувство, вам придется научиться сменять фокус своего внимания, уметь настраивать свой эмоциональный локатор на позитив. Каждый раз находя положительное в ситуации, в другом человеке или в сегодняшнем дне, вы выравниваете свое состояние из минуса в нейтральное или в положительное. А значит, у вас постепенно будет вырабатываться привычка быть благодарным.

А теперь внимание, вопрос:

Почему одним людям благодарность дается легче, а другим – сложнее?

Давайте порассуждаем. Быть может, на это влияет какая-то черта характера или темперамент? Какие у вас гипотезы? Попробуйте вспомнить своих знакомых и родственников. Наверняка среди них есть и тот, кто умеет благодарить постоянно, и тот, от которого «спасибо» никак не дождешься. В чем между ними разница? Как вы думаете?

Секрет прост: благодарность другим начинается с благодарности себе. Невозможно искренне поблагодарить кого-то, если сам находишься в огромном дефиците любви к себе. Вспомните, когда вы последний раз себя благодарили или хвалили за что-то? За то, что ходите на работу и обеспечиваете себя, за то, что стремитесь улучшить свою жизнь, за то, что исключаете вредную еду и пьете больше воды, за свои достижения и повседневные действия. Если вы это делаете редко, то начните благодарить себя прямо сейчас.

Пропишите минимум 10 благодарностей себе за этот день. Рекомендую вам ввести это в ежедневный ритуал: каждый вечер перед сном благодарите себя за любые, даже незначительные поступки, и через несколько дней вы обнаружите, что стали замечать намного больше хорошего в поступках других людей.

У волшебной способности благодарить есть еще один плюс – это цепная реакция. Представьте, если вдруг рядом появляется человек, который испытывает к вам чувство благодарности, говорит приятные слова, не раздражается, смотрит на вас теплым взглядом. Какое у вас отношение будет к этому человеку? Сможете ли вы испытывать к нему злость или ненависть? Конечно нет. Вы захотите ответить ему тем же. Причем не обязательно именно этому человеку. Вспомните, как после приятной беседы вы уходили в приподнятом настроении и как вам хотелось этим чувством поделиться, сделать приятное кому-то еще. Бывало у вас такое? Вот так и запускается цепная реакция.

Этот феномен великолепно проиллюстрирован в фильме «Заплати другому». Главный герой, школьник, придумывает интересную концепцию: оказав человеку помощь, он просит отблагодарить в ответ – но не его, а трех любых других людей. Те (в свою очередь) отблагодарят еще троих, а те – еще троих, и так тепло и доброта начнут распространяться во всем мире. На первый взгляд может показаться, что эта история нереальна. Но в фильме показано, как концепция «заплати другому» сработала и переросла в целое движение, которое распространилось за пределы американского штата.

Отношение автора к фильму «Заплати другому»

«Многие боятся думать, что мир можно изменить. Это нелегко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять. Они поднимают лапки», – говорит главный герой в финале. Раз вы читаете эту книгу, вы точно не готовы поднимать лапки. Не знаю, захотите ли вы изменить мир, но свою жизнь определенно можете. Пусть этот фильм добавит вам мотивации и вдохновения для этого. Обязательно посмотрите его и поделитесь впечатлениями с другими, попробуйте запустить цепную реакцию благодарности.

Уровень действий

Главный вопрос: когда и как стоит благодарить? Важно, чтобы это действие было уместным и своевременным. Кажется, что я про такие простые и банальные вещи сейчас пишу, но ведь действительно, многое мы часто делаем скомканно и на бегу. Вспомните, как на работе в конце года вы сдавали проект. Дружным, сплоченным коллективом все вместе вы двигались к цели рука об руку, не спали ночами, забывали поесть, заполняли документы, доделывали быстрей-быстрей и вот наконец пришли к результату! Но что случилось потом? Да, вы порадовались, быть может, даже выпили шампанское по такому случаю. Но испытали ли вы благодарность к своим коллегам? Состоялась ли та волшебная пауза, когда вы подошли к кому-то из них и спокойно, без спешки, произнесли: «Послушай. Я так тебе благодарен! Без твоего активного участия ничего бы не получилось. Я бы не прошел этот путь без тебя. Спасибо тебе! Я это очень ценю и искренне тебя благодарю за это!» Вроде бы незначительные, простые действия сделали, но согласитесь, насколько этот поступок и слова меняют все! Как думаете, после таких слов ваш коллега пойдет с вами в бой в следующий раз? Да, безусловно. Ему будет приятно, что вы искренне его поблагодарили. Подумайте, как вы обычно завершаете значимые проекты? Я предлагаю сделать эту паузу благодарности неотъемлемым и обязательным элементом любой командной работы.

Как еще можно поблагодарить?

Используйте наши любимые инструменты – ручку и бумагу. Письменная благодарность удобна в тех случаях, когда вы не общаетесь с человеком, например, его нет в живых или вы перестали контактировать. Но это никак не влияет на ваше искреннее отношение к этому человеку. Вы периодически возвращаетесь к событиям из прошлого, вспоминаете, как вам было весело, как вас поддерживали и как вам помогали другие люди.

Вспомните прямо сейчас этих людей, с кем вы теперь не общаетесь, но когда-то они были значимы для вас. Возможно, вы плакали у них на плече или в трудный момент вашей жизни они смогли подобрать правильные слова для поддержки. У всех нас есть такие люди. И если мы им действительно благодарны, нам ничего не мешает выразить это чувство. Возможно, кому-то вы позвоните и скажете эти приятные слова: «Сейчас читала книгу и вспомнила, как мы тогда, помнишь?! Я раньше тебе не говорила, но хочу сказать сейчас: я так тебе благодарна, что в тот тяжелый момент ты была рядом и держала меня за руку. Это придало мне сил, и у меня все получилось. Благодарю тебя!»