Текст книги "Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать"

Часть первая
Жизнь до писательства

 
Стоять – совсем не значит не лететь,
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть, —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак – не значит уходить,
И отпустить – не значит упустить,
Не отомстить – не значит всё простить,
И порознь быть – не значит не любить…
Сказать «люблю» – не значит полюбить,
Сказать «прощу» – не значит всё простить,
Сказать «уйду» – не значит навсегда,
И «не прощу» – не значит никогда.
Идти с другим – не значит быть чужой,
И рядом он – не значит он родной,
И без тебя – не значит не с тобой,
Любить тебя – не значит, что ты мой…
И ты с другой – не значит ты любим,
И я с другим – не значит ты забыт.
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда!
 

Омар Хайям

Глава 1

С самого раннего детства меня пытались в чём-то ограничить. «Не лезь», «Не высовывайся», «Будь такой, как все»… Это меня бесило. Я знала и верила, что особенная, и мне было сложно загонять себя в стандартные рамки, навязанные серой безликой массой. Я, как могла, старалась быть хорошей девочкой, но чем сильнее на меня давили, тем больше хотелось сделать наоборот. Я всегда была готова отстаивать свои убеждения. С детства я взвалила ответственность за свою жизнь на себя, поборола застенчивость и страх ошибок.

Чем я только не занималась в детстве: и балетом, и фотографией, и на сцене местного театра играла. Я понимала, что у меня всего одна жизнь, и очень боялась в ней что-то не попробовать. Мама с детства твердила, что я должна получить профессию, выйти замуж и быть хорошей женой. Больше всего я боялась стать обычным винтиком в функциональном механизме общества.

Все свои жизненные этапы я описала в первом романе-биографии «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Здесь же кратко напомню о том, что было и что осталось за кадром.

Я родилась в маленьком городке Артём Приморского края, откуда мечтала вырваться и покорить столицу. В детстве была «гадким утёнком» с кучей комплексов и стыдилась собственного отражения в зеркале. Мальчишки если и обращали на меня внимание, то только из-за моего характера. Благодаря ему я выделялась среди детей, ведь я с рождения обладала очень сильной харизмой.

Я стыдилась своих тоненьких косичек, своей не самой лучшей одежды, ведь жили мы небогато. Когда вырастала из брюк, мама пришивала к низу манжеты, и брюки можно было носить ещё. Так же поступали с пальто. Манжеты на рукава – и пальто можно проносить ещё пару сезонов. А то, что оно давит в плечах, это так, временное неудобство. Я смотрела на модные кроссовки своих сверстников и понимала, что мы никогда не сможем позволить себе подобную роскошь. Никогда не забуду, как один потенциальный ухажёр отчитал меня за то, что у меня бабская, совершенно немодная, кофта и точно такая же юбка. Я очень сильно расстроилась и даже расплакалась. А когда ходила на свидания, брала вещи у подруги – она жила в достатке, потому что её отец был директором колбасной фабрики. Так что какое-нибудь симпатичное платье или кофточка на вечер мне были обеспечены.

Единственное, что меня спасало, – балет. Я занималась в балетной школе и почти каждый день по многу часов стояла у станка в надежде танцевать на сцене Большого. Это была моя детская мечта. Но танцевать на сцене Большого не получилось. Я даже не стала серьёзно пробовать свои силы в этом виде искусства. Балетная база нашего города была достаточно слабой, и минимум, который я получала, больше годился для собственного развития, но не для того, чтобы чего-то достичь. Поэтому я здраво оценивала свои силы и занималась балетом для себя. Именно он прибавил мне уверенности, помог преодолеть внутренний зажим и поверить в то, что, как ни крути, а ведь я исключительная.

Всё изменилось в старших классах. Первая юношеская любовь и ощущение собственной неотразимости… Первые встречи, первые поцелуи, первые расставания и первая поездка в Москву…

Тогда я уже превратилась из «гадкого утёнка» в «прекрасного лебедя», переборола все комплексы и мечтала только об одном: никогда не возвращаться в город, в котором родилась. Как и любую провинциалку, Москва встретила меня прохладно. Я ехала покорять столицу целых семь суток в поезде дальнего следования в плацкартном вагоне, а оказалось, что я здесь совсем не нужна. Это было очень сильное разочарование.

Одному богу известно, как далась мне Москва. Я сразу настроила себя на то, что легко не будет. Хваталась за любую работу, жила в чудовищных коммуналках, общежитиях с клопами, тараканами. Мы с подругой «варили» джинсы, клепали различные фирменные пуговицы, этикетки, продавали их на рынке, сдавали кровь за деньги, заработали истощение, падали в обморок. Порой, когда нечем было платить за комнату, мы ночевали на вокзале. В общем, чего только не было… Но я горжусь тем, что я, семнадцатилетняя девчонка, не встала на тропу «лёгких» денег и всегда сохраняла чувство собственного достоинства. И пусть в ту пору страшной бедности у меня ничего не было, кроме гордости и чувства собственного достоинства, но они ещё сыграют свою ключевую роль. Эти качества станут моими основными и я сохраню их до конца своей жизни.

С той девочкой, с которой покоряли Москву, мы дружим до сих пор. Она живёт в Подмосковье. Почтенная мать семейства. С ума сойти, у неё четверо детей! Правда, наша дружба переросла в телефонную, но, когда выдаётся свободный денёк, я еду к ней и привожу подарки её детям. Мы обнимаемся, накрываем на стол и вспоминаем… Покорение столицы отразилось на здоровье Лиды. Из-за того, что в те годы мы придумали себе заработок – стали донорами и сдавали крови на плазму больше, чем положено (причем регулярно), – обе «полетели» по здоровью. Я смогла восстановиться. Голодные обмороки и бессилие остались в прошлом. А вот у Лидки произошёл серьёзный сбой в организме. Нарушился обмен веществ, и наш так называемый заработок аукается ей до сих пор.

Мы оставляем её мужа с детьми, садимся в кабриолет и едем кататься по Москве. Счастливая Лидка улыбается.

– Разве мы когда-нибудь думали, что будем кататься по Москве на кабриолете, – задумчиво бормочет она.

– Я думала, – тут же выпалила я и увеличила скорость.

– А я и мечтать об этом не могла.

– Лида, мечтать надо! Это очень важно! В моей жизни мечты сбываются одна за другой. Когда-то я мечтала, чтобы Москва меня приняла, стала моей пристанью и отдушиной. Так и случилось. Куда бы ни летала и где бы ни была, я знаю, что я этот город не променяю ни на один на свете. Москва столько мне дала…

– А помнишь, как всё начиналось? Мы познакомились в гостиничном номере. Тебя ко мне подселили, – вспоминает Лидка. – У меня тогда ещё жених был иностранец, и я постоянно к нему моталась. Ты зашла, бросила дорожную сумку на пол и назвала своё имя. Сказала, что сбежала с собственной свадьбы и приехала покорять Москву. Желание остаться в столице нас с тобой и сблизило.

Это было очень тяжёлое время. Москва словно смеялась над нами и испытывала на прочность. Господи, чем только мы не занимались! Молодость, беспечность, полное отсутствие страха. Мне пришлось «поработать» даже зазывалой у напёрсточников, собирать деньги с ротозеев, слушающих выступление музыкальной группы на Старом Арбате, писать статьи для одной очень серьёзной газеты, заниматься продажей медикаментов. Это был неоценимый жизненный опыт для того, чтобы двигаться дальше.

– И как мы только выжили, – пожимает плечами Лидка.

– Мы не просто выжили. Мы преуспели и нашли своё призвание, – отвечаю я.

Мы возвращаемся к ней домой. Я смотрю на её мужа, детей и думаю о том, что Лидкино призвание быть женой и матерью. У неё это отлично получается. Она целыми днями печёт пироги, делает салаты, а главное, всё это доставляет ей настоящее удовольствие.

– Послушай, а почему Юлия не показывает своего олигарха? – спрашивает Лидку на ушко муж. – Зачем она его прячет?

– Потому, что его нет, – Лидка рассмеялась. – Юлия – это женщина, которая сделала себя сама.

– Что, её никто не толкает?

– Да Юлия сама себя толкает. Ей толкач не нужен. У неё хватка будь здоров. И покупает себе всё тоже сама.

– И что, нет никакого папика-олигарха?

– Ни папика-олигарха, ни спонсора, ни мецената. Юлии достаточно того, что у неё есть она сама. Моя подруга умеет толкаться локтями за место под солнцем. Она никогда и ничего не просит у судьбы. Просто берёт у неё то, что ей нужно. А если та не даёт, Юля просто выламывает ей руки и выгрызает то, что хочет, зубами. Это только у нас в стране сложился стереотип: мол, если женщина успешная и известная, а также финансово независимая, значит, она кому-то удачно «дала» и имеет папика-олигарха.

– А разве по-другому бывает?

– Конечно. Такие женщины есть, и я горжусь тем, что одна из них моя подруга.

Глава 2

С Москвой не сложилось. Уставшая и обессиленная, я вернулась домой набраться сил и дождаться момента, когда откроется второе дыхание. Я никогда не скрывала, что покорила Москву лишь со второго раза. По приезде домой навестила хореографа из балетной школы, которая посоветовала отправиться работать по контракту в Японию вместе с танцевальным коллективом из Владивостока. Времени на раздумья практически не было, и я согласилась.

В Японии я провела чуть больше полугода. Именно эта страна помогла мне выработать жёсткую самодисциплину, подкорректировать и без того сильный характер. Я научилась вставать с первыми лучами солнца и вкалывать до седьмого пота. Мы гастролировали по японским городам и познавали культуру загадочного народа. Эта Страна восходящего солнца, экзотическая и заманчивая, оставила в моём сердце тёплые волнующие воспоминания, ведь именно здесь я встретила свою самую первую и самую настоящую любовь.

Сначала японский менталитет был для меня непривычным, но со временем я смогла приспособиться и нашла массу интересного и познавательного. Япония стала для меня сочетанием современных технологий и бережного отношения к национальным традициям. А какие там потрясающие дороги! Асфальт ровный, хотя климат не подарок. Бывают и ливни, и тайфуны. В Японии существуют и платные, и бесплатные дороги, но состояние дорожного покрытия везде идеальнейшее. Поражают огромные зеркала на крутых горных поворотах.

Первое время очень трудно было понять отношение местных жителей к религии. Самое странное для меня было то, что японец может считать себя одновременно и буддистом, и синтоистом, и христианином. Больше всего впечатлил Токио и его квартал Асакуса – один из самых крупных развлекательных центров города. Здесь много ресторанов, театров, сувенирных магазинов. А миновав торговые ряды, приходишь к храму Асакуса Канон. Правда, удивило, что кладбища часто встречаются даже в центре города, прямо под окнами домов. В отличие от нас, у японцев не принято размещать на памятниках фотографии. Тела кремируют. Многие горожане живут в многоэтажных домах и ведут «смешанный образ жизни» – европейско-японский. На работу ходят в европейских костюмах и трудятся в современных офисах. В квартирах и домах обычно совмещаются японский и европейский стили, в кухнях, гостиных, спальнях и детских пользуются европейской мебелью.

Еще мне очень понравился маленький городок Югавара. Он знаменит целебными источниками. Такая своеобразная двухэтажная Япония. Считается курортным городом. Но курорт по-японски – это никак не море, а только горячие источники.

Полгода, проведённые в Японии, ещё больше закалили меня и научили справляться с трудностями. Я полюбила эту страну за то, что именно там встретила человека, чью фамилию ношу с особой гордостью. Мы ужинали в ресторане за соседними столиками, встретились глазами и больше не могли отвести взгляд друг от друга…

Из-за жёсткого контракта и нехватки свободного времени нам было сложно встречаться. Он занимался бизнесом во Владивостоке и при первой возможности садился в самолёт и летел в Страну восходящего солнца, ко мне. Когда мой контракт, наконец, завершился, Олег не дал мне заключить новый и сделал предложение руки и сердца. Я осталась во Владивостоке. Мы сыграли свадьбу. Я пошла работать к мужу в его фармацевтическую компанию и смогла стать не только женой, но и другом, партнёром по бизнесу. Муж занимался внешней политикой нашей компании, а я вела все внутренние дела. У нас родилась замечательная дочь. Казалось бы, живи и радуйся. Но это были лихие девяностые. В один из совершенно обычных дней моего мужа убили… Застрелили на пороге ресторана, где он должен был встретиться с другом…

Это было жуткое время. Шёл отстрел всех крупных коммерсантов. Каждый день в газетах появлялась фамилия очередного убитого. В стране творился чудовищный беспредел. Я боялась включать телевизор с приморскими новостями, потому что знала: обязательно прозвучит фамилия человека, которого сегодня не стало.

Очередь дошла и до нашей семьи. Однажды прозвучала фамилия моего мужа…

Как я пережила потерю, одному богу известно. Собрала себя по кусочкам и, во имя памяти супруга, стала заниматься делами сама в надежде перекинуть бизнес в Москву. После смерти любимого наступили нелёгкие времена. Именно тогда я научилась не обращать внимания на людскую молву и идти напролом. Сколько же мне пришлось выслушать после смерти супруга… Но я закрывала уши и всегда была готова постоять за его честь.

Заниматься бизнесом в то время было крайне опасно, и угрозы стали поступать уже в мой адрес. Осознав, что буду следующей в списке приговорённых, я уехала из города, где слишком многое потеряла. Продала квартиру, перевела часть бизнеса в Москву. Остальное пришлось бросить, потому что угрозы были реальными и мне не дали времени закончить все свои дела. Спасибо за то, что МНЕ ОСТАВИЛИ ЖИЗНЬ.

Я не жалею о том, что слишком много бросила во Владивостоке. Склады, медикаменты, офис, учредительские документы… Всё это такие мелочи по сравнению с тем, что мне была дарована жизнь. Единственное, о чём жалею, так это о том, что могила любимого мужа находится слишком далеко от меня. Десять тысяч километров, девять часов лёту… Город, который многое у меня отнял, и раздирающая боль воспоминаний… Нет, могила не в заброшенном состоянии. За ней присматривают. Каждый понедельник на мраморной плите появляется большая ваза с жёлтыми розами… Мужа не стало именно в понедельник…

Сейчас моя дочь уже совсем взрослая. Она так похожа на моего супруга! Такая же серьёзная, целеустремлённая и красивая. Дитя огромной любви… Жаль, что её не может увидеть мой муж и порадоваться, какой умницей и красавицей она выросла… Дочь не помнит своего отца. Когда его не стало, она была ещё совсем маленькой. В её воспоминаниях сохранился только один эпизод: я сижу в чёрном платье, с чёрной косынкой на плечах, а она меня спрашивает:

– Мамочка, а почему ты вся в чёрном и плачешь?

– Потому что с нами больше нет нашего папы.

– А где он?

– Он теперь на небе.

– А мы полетим к нему в гости?

– Не сейчас. Твоей маме нужно закончить слишком много дел. Но ты не переживай, он всегда с нами. Он будет смотреть на нас сверху и помогать. Ведь он нас любит и будет оберегать. Он нас обязательно защитит. Просто нам нужно как можно скорее отсюда уехать. Чем быстрее, тем лучше.

– А куда мы поедем?

– В Москву.

– А она большая?

– Очень большая. Жаль, твой папа не может поехать с нами. Когда-то мы так мечтали жить в ней втроём…

Я вернулась в Москву, купила маленькую квартиру, открыла фармацевтическую фирму и стала много работать. Работа отнимала всё моё время и все мои силы. Фирма укрупнялась, из маленькой квартиры я переехала в большую. Жила и спасалась работой. Времени на личную жизнь не было. Наверное, поэтому и не смогла сразу правильно разглядеть и понять человека, который очутился рядом. Второй брак оказался крайне неудачным, зато у меня родилась ещё одна дочь. С мужем долго не церемонилась. Отправила на вольные хлеба сразу, как только поняла, что наши жизненные позиции сильно расходятся и с каждым прожитым вместе днём точек соприкосновения становится всё меньше. Очень благодарна ему за то, что он нашёл в себе силы уйти из моей жизни и не напоминать о себе… А в 1998 году случился дефолт. Бизнес рухнул. В стране возникла полная неразбериха. У моего компаньона не выдержали нервы, и он застрелился. В очередной раз я осталась у разбитого корыта, только теперь уже с двумя маленькими детьми. Вот тогда-то я села за печатную машинку и начала писать… А о том, как попала в издательский мир, вы можете прочесть в моём семидесятом романе «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Я горжусь тем, что после дефолта вновь смогла возродиться, как птица феникс, и не побоялась начать всё сначала… Ведь я всегда знала, что у меня есть крылья. ОЧЕНЬ ТРУДНО ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ, ЕСЛИ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ…

ПИСЬМО ТЕБЕ…

 
Ты ушёл, забрав с собою лето…
Нас оставил пережить беду…
В нашем мире стало меньше света…
В небе больше на одну звезду…
 

«Знаешь, я так давно не писала ТЕБЕ писем… Очень давно. Наверное, это оттого, что теперь я стала писать книги и мне есть во что вкладывать эмоции. А ведь раньше это было так часто… Раз в неделю точно.

Я всегда писала ТЕБЕ письма, потому что мир без ТЕБЯ был пуст. ТЫ вошёл в мою жизнь, когда я уже никого не ждала… Когда между нами завязались отношения, я поняла, что случилось самое невероятное – я ТЕБЕ верю. Мне захотелось делиться с ТОБОЙ своими чувствами, эмоциями и даже своими странностями. ТЫ всегда был и остаёшься для меня особенным.

Прошло много лет, но в наших с ТОБОЙ отношениях ничего не изменилось. Я всегда о ТЕБЕ помню, очень скучаю. ТЫ мне дорог. Какая же я была дурёха – скупилась на слова при ТВОЕЙ жизни!

Нас разлучила смерть. Первое время я очень часто оглядывалась и хотела крикнуть ТЕБЕ вдогонку слова, которые не успела сказать. После того как ТЕБЯ не стало, я ещё долго сидела с телефоном в обнимку. Ждала, вдруг ТЫ позвонишь… По моим жилам разлился холод. Почти год я вообще не могла смеяться. Это теперь я смеюсь громко, живо, заразительно, до слёз, по-настоящему. А тогда не могла… Садилась в машину, гнала на бешеной скорости к морю и часами смотрела на волны…

Больше всего ненавидела просыпаться по утрам. Страшно было не увидеть ТВОИХ закрытых любимых глаз и не чувствовать знакомый и родной запах ТВОЕГО тела. Я просыпалась с первыми лучами солнца, вытягивала руки, чтобы нащупать ТВОЁ плечо, затем вскакивала и с ужасом понимала, что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ…

Как же больно было жить без ТЕБЯ… Мучиться серыми буднями в одиночестве… Прятать лицо в подушку по ночам, чтобы наша дочь не слышала моих рыданий. Я ведь так привыкла, что моё сердце греется в тепле твоей души… Я ждала ТЕБЯ хоть на секунду, хоть на минутку, хоть на неделю, хоть на всю жизнь… Несмотря на то что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ, я ждала ТЕБЯ… Постоянно набирала ТВОЙ номер телефона, но на том конце провода никто не брал трубку. По ночам я ждала ТЕБЯ в своих снах. Мне так хотелось дотронуться до ТВОЕЙ щеки и почувствовать, что она тёплая. Мечтала, что откроется дверь, ты войдёшь и скажешь:

– Не надо плакать. Я больше от тебя никуда не уйду…

Каждый день я твердила себе о том, что время лечит. Может быть, но меня ничто не могло вылечить. Ни алкоголь, ни антидепрессанты, ни случайные знакомства, ни новая любовь, ни огромные очки, за которыми не видно заплаканных глаз, ни время, проведённое с другим… Помню, как однажды я наткнулась на первые подснежники. Села на корточки, долго их рассматривала. «Если они смогли пробиться сквозь снег и противостоять зиме, значит, и я смогу растопить лёд в своем сердце», – думала я.

Надеюсь, у тебя ТАМ всё хорошо, ведь там с ТОБОЙ столько наших друзей… У вас ТАМ сколотилась замечательная компания. Передавай им всем огромный привет. Я знаю, ТЫ всё видишь и слышишь. ТЫ теперь мой ангел-хранитель. Всегда рядом, всегда охраняешь. Когда-нибудь мы встретимся и вновь будем счастливы вместе.

И всё же долгое время мир без ТЕБЯ был пуст. Вместо ярких красок два цвета: чёрный и белый. У нас была короткая, но такая насыщенная жизнь… Любовь, свадьба, общий бизнес, совместный риск, рождение дочери и… ТВОЯ нелепая смерть.

Никогда не забуду день, когда ТЕБЯ убили. Смутно помню день ТВОИХ похорон и мои клятвы на ТВОЕЙ могиле, что я обязательно найду того, кто ТЕБЯ заказал… Я плохо понимала, что говорила… Просила забрать всё, что у нас есть, только вернуть ТЕБЯ в Мир Живых… Я выла в голос и хотела рушить всё вокруг от злости и бессилия. Тогда я ненавидела себя за то, что осталась жива. Мне казалось, что богу всё равно, если он забирает самых лучших и не думает, как после этого будут жить их близкие… Как заглушить свою боль, чтобы она не душила?! За что господь лишил ТЕБЯ этого мира? Тысячи вопросов и ни одного ответа…

По ночам я любила смотреть на небо и с ТОБОЙ разговаривать. Искала самую яркую звезду и была уверена, что это ТЫ… ТЫ по-прежнему рядом… Просто очень высоко…

Когда небо плачет, мне кажется, у ТЕБЯ ТАМ что-то произошло… Знать бы ещё, о чём ТЫ думаешь… Не грусти там… ТЫ жив, пока есть люди, которые тебя любят и помнят. СПАСИБО ТЕБЕ за то, что ТЫ всегда мне помогаешь. ЛЕТАЙ, СВЕТЛЫЙ АНГЕЛ! СПАСИБО за ТВОЙ чудесный внутренний мир, который полон притягательного света.

Когда солнечный день – это ТЫ улыбаешься. Если пошёл дождь – это ТЫ о чём-то загрустил… Вот и сегодня погода испортилась. Набежали чёрные тучи. Может, ТЕБЕ плохо? Почему дождь? Что-то случилось? Или это слёзы радости? Не грусти, родной, я всегда рядышком. Прошло столько времени, а я постоянно ТЕБЯ чувствую… Почему есть вещи, которые мы никогда не сможем объяснить и оправдать? Мне постоянно хотелось вернуть то время и всё изменить…

ТЫ ТАМ, НАВЕРХУ, меня слышишь? Я знаю, слышишь… Отняв ТЕБЯ, бог наказал ТВОИХ близких, напомнил ещё раз о наших грехах, о том, какую потребительски-легкомысленную жизнь мы ведём, как многое в ней не ценим… Только слишком дорогая цена за наши ошибки… Знаешь, с тех пор, как ТЫ переселился на небо, оно стало другим – более ярким и родным… Стоит мне только поднять голову к небу, и ТЫ вновь со мной. Даже из-за облаков видна ТВОЯ улыбка. ТЫ просто покинул грешную землю, ведь она полна зла и коварства. ТЫ постоянно даёшь мне знать, что у ТЕБЯ ТАМ всё хорошо. ТЫ, главное, не тоскуй и не переживай. Я со всем справлюсь.

Благодаря ТЕБЕ я поняла: ценить надо каждый прожитый день и каждый прожитый миг, ведь покинуть грешную землю можно в любую минуту. Можно уйти из дома и не вернуться… Именно так произошло с ТОБОЙ. ТЫ сказал, что у ТЕБЯ встреча в ресторане с другом. Я стояла у окна и смотрела, как ТЫ садишься в машину. А через час мне сообщили, что я вдова… Ненавижу это слово. Для меня оно как пощёчина. Пусть ТВОИ облака будут по ночам ТЕБЕ мягкой подушечкой и одеялом.

А сегодня идёт дождь с градом. Тучи чёрные-чёрные. Погода плачет по ТЕБЕ. А быть может, ТЫ страдаешь… Улыбнись, пожалуйста. ВСЁ ХОРОШО. Я всегда о ТЕБЕ помню и очень сильно люблю.

СПАСИБО ТЕБЕ за помощь, которую ТЫ мне оказываешь все эти годы. Без ТВОЕЙ поддержки я бы просто не справилась. Раньше так любила приходить к ТЕБЕ на кладбище… Приносила охапки жёлтых роз и гору плиток твоего любимого горького шоколада. Сидела часами у твоей могилы… Нет, я больше не плакала… Просто помнила… В голове одни и те же вопросы: почему ТЫ? За что? Как такое могло произойти? Почему я ТЕБЯ не уберегла?

ТЕБЯ очень сильно не хватает здесь, на земле. Прости, если что не так… ТЫ всегда смотришь на меня сверху, но не можешь обнять…

Страшный день, когда в моей жизни всё пошло не так, уходит всё дальше в прошлое. Тот день постоянно перед глазами… ТЫ умер, а жизнь продолжается… Всё как обычно, словно так и положено. Будто не должно быть никакой боли.

Я научилась прятать слёзы за улыбкой. ТЕБЯ не забыть и из памяти не выжечь.

Я никогда не была на небе… Это так далеко. Надеюсь, ТЫ ТАМ счастлив… Да будет так… Так хочется, чтобы ТЫ ТАМ ни в чём не нуждался. Как узнать, нужно ли ТЕБЕ что-нибудь… Надеюсь, ТАМ, НАВЕРХУ, есть горький шоколад, ведь ТЫ его так любил… Как там, вообще, жизнь на облаках? ТЕБЯ отвоевали у меня небеса и бог. Надо же кому-то творить радугу на небе…

ТЫ всегда любил жизнь. Значит, и ТАМ, где ТЫ сейчас, тоже всё хорошо. Есть только один минус: ТАМ нет твоих близких… Спи спокойно, любимый, и не думай о плохом, ведь ТЫ светлый ангел. Пусть твои облачка всегда будут мягкими. При жизни каждый день у ТЕБЯ было так много встреч… Думаю, сейчас то же самое. Только теперь ТЫ встречаешься не с людьми, а с ангелами. Почему господь забирает лучших, ведь на земле так мало добра и света…

После ТВОЕЙ смерти я любила смотреть ТВОИ фотографии без чёрных лент, где цветы только у ТЕБЯ в руках, где ТЫ живёшь… Каждый день в голове прокручивалась одна и та же фраза: «это несправедливо»… Когда возникают проблемы, я смотрю на небо, прошу у ТЕБЯ помощи, и у меня всегда всё получается. Я каждую минуту чувствую ТВОЮ поддержку и присутствие. Пожалуйста, приходи ко мне почаще во сне. Я так люблю встречаться с ТОБОЙ в своих снах. Люблю, когда ТЫ даришь мне великолепную погоду. В такие дни ТВОЯ улыбка просто не сходит с неба.

Знаешь, о чём я мечтаю больше всего на свете? Хотя бы на несколько секунд прикоснуться к ТВОИМ крыльям. Крыльям моего любимого ангела… Наверное, они такие красивые… Теперь ТЫ светишься, а за ТВОЕЙ спиной видны крылья. Я знаю, ТЫ не умеешь говорить и ТЕБЯ невозможно увидеть, но я ощущаю сердцем и душой, что ТЫ РЯДОМ. Для меня важно знать, что ТЫ ЗДЕСЬ. Для меня очень важно ТЕБЯ чувствовать.

Я часто думаю о том, в каком мире сейчас ТЫ живёшь. Наверное, там нет боли, зла и предательства. Жаль, что мы теперь живём в совершенно разных измерениях. Я часто любуюсь звёздами и, увидев, как падает звезда, тут же спешу загадать желание. Я загадываю желание увидеть ТЕБЯ. И в эту ночь во сне ко мне действительно пришел ангел. У ТЕБЯ настоящие крылья. Я УЛЫБАЛАСЬ и ПЛАКАЛА. ПЛАКАЛА и УЛЫБАЛАСЬ. ТЫ такой белый, как снег. По ТВОЕМУ взгляду я читаю, что ТЫ отдал бы всё за то, чтобы быть человеком. Теперь ТЫ летаешь и оберегаешь меня.

Как хорошо, что ты не стал Ангелом Печали и у тебя не чёрные крылья. Разве только очень печальные глаза… ТЫ прилетал ко мне всего один раз. Под утро улетел. Я очень долго ждала, когда ТЫ вернёшься. Наверное, ТЫ прилетал проститься. Спускаться на землю ТЕБЕ больше нельзя.

Я буду жить, но никогда не прощу мужчинам того, что они живы, а ТЕБЯ больше нет. ТЫ словно чувствовал свою смерть и за несколько дней до неё сказал мне: если с ТОБОЙ что-то случится, несмотря на то, что я останусь совсем одна, я должна быть счастливой. Я держу своё обещание…

Дни, когда я готова была кидаться на стену от боли, ничего не чувствуя, кроме ужаса, ярости и ненависти к тем, кто ТЕБЯ убил, остались в прошлом. Это было страшное время. Я корчилась на полу. Протягивала руки, пытаясь тебя обнять, но хваталась за пустоту. Задыхалась от безысходности. Ведь я не представляла, как смогу жить без ТЕБЯ. Я стала такой, как ТЫ пожелал: сильной, свободной, счастливой. Я поняла, что звёзды – это люди. Одна звёздочка постоянно сверкает ярче других. Только ТЫ можешь так ярко светить…

Мы с ТОБОЙ обязательно встретимся, ведь мне очень много нужно ТЕБЕ рассказать. Наверное, тебе ТАМ сейчас одиноко, но пройдёт время, и мы обязательно воссоединимся и уже никогда друг друга не потеряем. Земная жизнь – это очень сильное испытание. Наверное, ТАМ, где ТЫ сейчас, нет ни волнения, ни страданий, ни боли. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Не скучай. Пусть на небе ТЕБЕ будет лучше, чем на земле. Лучше, чем в этом жестоком мире… По отношению к ТЕБЕ особенно. Так что летай спокойно. Я всегда буду хранить тебя в своём плачущем сердечке. Если нельзя, чтобы ТЫ был рядом физически, мысленно ТЫ со мной всегда. Возможно, ТЕБЯ послали в этот мир, чтобы принести в мою жизнь тепло, любовь и внутреннюю гармонию. Просто настало время, и ТЕБЕ пришлось вернуться домой… Летай и свети нам… Пусть ТАМ… далеко-далеко, высоко-высоко… ТЕБЕ будет легко и хорошо. ТЫ звезда, далёкая и сверкающая, которая освещает путь даже тогда, когда вокруг тьма и уже не во что верить…

Вот и прошёл ещё один день без ТЕБЯ… Несмотря на такой большой промежуток времени, я ТЕБЯ не забыла и никогда не забуду. Пускай ТЕБЕ там будет хорошо. ТЕБЯ нет рядом, но в то же время ТЫ везде. Как я могу ТЕБЯ забыть, если ношу ТВОЮ фамилию… Я сделала всё возможное, чтобы быть её достойной. Думаю, у меня получилось… Иногда мне хочется громко крикнуть, чтобы птицы сорвались с ветки, улетели в небо и передали ТЕБЕ привет.

У нас уже осень. А как ТАМ у вас? Может быть, вечная весна? Или вечное лето? А может, зима, мороз и лёд искрится? Или у вас ТАМ всё совсем по-другому? Порой мне жаль, что не могу взять ТЕБЯ за руку и полететь вместе с тобой над ночным городом.

Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ ТЕБЯ… У ТЕБЯ уже давно своя жизнь. Летай и не бойся высоты. Наверное, богу не хватает таких, как ТЫ, и он их забирает, чтобы они не потускнели от земной грязи. Такие, как ТЫ, остаются в памяти светлыми лучиками, освещающими путь для тех, кто остался на земле… Я бы отдала всё, чтобы ТЫ воскрес…

Когда соберусь с силами, я сяду в самолёт, преодолею расстояние в десять тысяч километров и приеду к ТЕБЕ на кладбище. Как же я давно у ТЕБЯ не была… Я всегда приходила на ТВОЮ могилу в длинных вечерних платьях и на высоченных каблуках, чем вызывала недоумение у посетителей и сотрудников кладбища. Им было невдомёк, что я пришла не навестить могилу, а к ТЕБЕ на свидание… Самое лучшее и восхитительное платье… Самые красивые туфли на высоченных шпильках… Так, как ТЫ любил при жизни. Когда я к ТЕБЕ приходила, то просто молчала. Не найти слов, которые бы смогли выразить трагичность моей потери и описать мою боль. Нечем измерить количество слёз, которые я пролила по ТЕБЕ. Невозможно сосчитать, сколько свечек я поставила за ТЕБЯ… Сколько мыслей о ТЕБЕ каждый день… От твоей могилы идёт особое свечение, и это заметила не я одна. После кладбища я всегда отпускаю в небо белые шарики… Эти шарики для ТЕБЯ, чтобы ТЫ улыбнулся, мой Ангел… Я ТЕБЯ никогда не забуду… Пусть всё, что не сбылось здесь, осуществится у ТЕБЯ ТАМ, где ТЫ сейчас.

ТЫ, как никто другой, знал, что со мной тяжело, но без меня ещё тяжелее. ТЫ любил повторять, что в моём роду есть кошки, львы, змеи. Я всегда смеялась ТВОИМ рассуждениям. Для ТЕБЯ в этой жизни я была наградой, а для тех, кто был до ТЕБЯ, – наказанием. Хотя многие мои поступки были ТЕБЕ непонятны, ведь я привыкла жить по собственным законам, ТЫ любил меня постигать. До ТЕБЯ я умела только рушить, ломать, сжигать мосты, а ТЫ научил меня строить. ТЕБЕ нравилось, что я не боялась смеяться в лицо судьбе. В ТВОИХ сильных руках я сворачивалась как кошка, уютно к ТЕБЕ прижималась и нежно мурлыкала… А ещё ТЫ говорил, что у меня есть крылья и что они крепнут от нашей любви. ТЫ любил их расправлять, особенно когда я возвращалась из деловой поездки. А ещё ТЫ любил смотреть, как я танцую. Жаль, что я не смогу станцевать ТЕБЕ среди облаков. Танцевать на земле у меня желания больше нет. Слишком давят земные оковы. Порой мне так хочется подняться к ТЕБЕ в высоту. Я бы, наверное, зажмурилась от счастья, закричала от радости и бросилась ТЕБЕ на шею.