Текст книги "Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать"

Любимый, у меня в сердце и на небе ТЫ всегда будешь гореть яркой звездой. Я уже смогла смириться с тем, что физически ТЫ не со мной. Я играю в игру под названием ЖИЗНЬ и выигрываю её в память о ТЕБЕ. Знаю, ТЕБЕ сейчас хорошо, и ТЫ наконец-то обрёл покой. Меня греет мысль, что мы с ТОБОЙ встретимся. Не сейчас, позже…

Не люблю середину месяца. Как нож в спину. Невольно вспоминаю тот роковой день, когда ТЕБЯ убили. Долгое время чувствовала себя виноватой в ТВОЕЙ смерти. Хотя понимала: виноват тот, кто ТЕБЯ заказал. Прости, если что не так, и, пожалуйста, будь ТАМ счастлив. ТЫ не перестал существовать, просто я ТЕБЯ не вижу. А когда смотрю вверх, чувствую, что ТЫ смотришь на меня. Я не говорю: прощай, я говорю: до встречи, мой ангел-хранитель…

ТЫ ушёл в прекрасный, чистый и добрый мир. ТЫ ТАМ не один. Жизнь продолжается. Я на земле, а ТЫ на облачке. Смотришь на мою жизнь с высоты птичьего полёта и во всём мне помогаешь, оберегаешь меня от бед и освещаешь путь…

ТЫ любил меня такой, какая я есть, со всеми моими странностями. До ТЕБЯ я не знала, как нужно любить, и любила, как умела. ТЫ смог достучаться до моего сердца. Благодаря ТЕБЕ я узнала, что значит быть любимой и желанной. Когда ТЫ был рядом, я ощущала сладкую дрожь… ТЫ постоянно говорил мне, что я не такая, как все. Я ТЕБЯ искала всю жизнь. ТЫ заглянул в мои глаза и увидел там что-то очень важное… Несмотря на жестокую реальность, меня очень тронуло, что ТЫ увидел не только красивую упаковку, но и боль в моих глазах…

Боже, как я хотела ТЕБЯ! До головокружения, до дрожи… Обожала запах ТВОИХ волос, ТВОИ жаркие губы и сильные руки. Я моментально пьянела от близости и смеялась, когда ТЫ рычал от страсти, как голодный волк… Какое же это было счастье – обладать человеком, которого любишь…

ТЫ тот, с кем я согласилась разделить свою жизнь. С ТОБОЙ я совершенно не узнавала себя. ТЫ научил меня слушать мужчину сердцем. В твоих объятиях я понимала: всё вокруг ничтожно и не имеет значения. Больше всего ТЫ любил смотреть, как я снимаю чулки. Сначала один, потом второй. ТЕБЕ нравилось, как я обнажаюсь, сантиметр за сантиметром. Когда ТВОИ руки скользили по моему телу, я каждой клеточкой ощущала, что желанна. Чувствовала сладкую дрожь оттого, что ТЫ совсем близко. Я была для ТЕБЯ вином – крепким и пьянящим, после которого не болит голова.

Наша жизнь была безумной, счастливой, хоть и не вечной. Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё мы любили покупать ёлочные игрушки, наряжать вместе ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили друг другом, нам нравилось быть вдвоём. Мы больше не были одиноки… По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел мои рисунки и улыбался.

Когда ТЕБЯ не стало, после сорока дней я собрала все ТВОИ вещи и отвезла в церковь. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ… Хоть она меня очень сильно поломала, я не сдалась. На этой земле у всех свой срок. Мне было трудно привыкнуть, что я должна теперь носить на кладбище чётное число роз. Жёлтые розы, такие ярко-оптимистичные, а теперь от каждого цветка исходит сильная горечь.

Самым сложным был первый год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды я почувствовала, что в комнате кто-то есть. Это было мимолётное видение. ТЫ стоял и ничего не говорил. А один раз я увидела ТЕБЯ сидящим у моря. ТЫ бросал в него камушки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез…

Мы не были идеальной семьёй, но мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило тепло. Я буду всегда благодарна за то, что ТЕБЕ на небе разрешили стать моим ангелом-хранителем. Я уже давно не плачу, если думаю о ТЕБЕ. Не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ больно из-за моих слёз. Живу и радуюсь, радуюсь и живу… И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься тем, что я смогла собрать себя по кусочкам и перестала жить прошлым.

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я несу полную ахинею. Мол, он должен быть востребованный, самодостаточный, заботливый, целеустремлённый. Начинаю фантазировать о том, что по утрам он должен приносить мне кофе в постель. А потом замолкаю и думаю: я ведь просто вру… Просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не идеальный. ТЫ МОЙ мужчина… За тот отрезок жизни, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Вероятно, на это бы не хватило и жизни… Меня всегда будет греть мысль о том, что в этой жизни был мужчина, благодаря которому я почувствовала, что по-настоящему ему нужна… Если стремиться к самому лучшему, то в конце концов получишь желаемое. Это такое счастье – просыпаться и знать, что пришёл ещё один день, когда ТЫ РЯДОМ…

До ТЕБЯ я, оказывается, вообще не знала, что такое любовь… Имела представление о том, что такое нерастраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание… ТЫ показал, что любую сказку можно сделать былью. Научил правильно организовывать жизнь, писать бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ смог полюбить меня вместе со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись. И после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя… У слова «вдова» нет даже синонимов. С ним ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины… Я была такой брошенной и беззащитной… Помню лишь состояние шока и оцепенения. Во время похорон я переживала, чтобы ничего не забыть и сделать всё так, как ТЫ велел мне за несколько дней до произошедшего, предчувствуя смерть. Я всё ещё была ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Действовала как робот и ничего не чувствовала. Меня преследовало чувство вины. Казалось, я могла предотвратить несчастье. А еще чувствовала себя виноватой за то, что живу… Очень больно всё это вспоминать…

Знаешь, такие чувства, как у нас с ТОБОЙ, не даются дважды. Даже в сильные порывы ветра ТЫ укрывал меня собой и прижимал плотнее. ТЫ любил меня без меры и без края. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом.

Давно забытые эмоции… Разговоры ни о чём и одновременно обо всём самом важном. Непреодолимое желание снова жить, радоваться ещё одной счастливой весне. Ожидание простого чуда… Всё осталось в далёком прошлом.

Когда выбиваюсь из сил, то испытываю полный крах и обессиленно падаю на дно. ТЫ подхватываешь меня, почти мёртвую, на руки, согреваешь, ставишь на ноги и заставляешь жить…

ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую приливы невероятной нежности. Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянство, но не могу. Как только это происходит, я понимаю, что не готова. Сразу ощущаю помеху свободе и особому образу жизни. Теперь я знаю, что отношусь к категории людей, которых называют «человек-ветер». Нет, я совсем не ветреная. Пыталась несколько раз создать семью, но в этих ячейках общества чувствовала себя очень скованно. Меня стягивают глупыми обязательствами, отбирают мою свободу. Я пришла к мысли, что развитие отношений в виде брака – не моё… Быть может, когда-нибудь встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится не стандартная, но всё же семья… Не хочу, чтобы мы нарушали границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностного пространства.

Для меня оставаться свободной – единственный способ любить… Мне захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, самой нежной и единственной. Верю, мы обязательно встретимся. Важно, что мой человек-ветер где-то есть… Ходит, работает и, быть может, даже думает обо мне… Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было эгоизма. Чтобы он закрывал глаза на многие вещи, расставлял приоритеты в соответствии с моей «шкалой важности». Хочется мужской жертвенности… Вроде бы я принадлежу всем, а если разобраться, то никому.

Я кошка, которая гуляет сама по себе. Все кошки любят свободу. Я люблю лежать долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почесывают за ушком, поят свежим молочком и дают поиграть клубком бабушкиных ниток.

У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми и ушла в никуда… Подумала, это честно и правильно. Сработала защитная функция души. Мне проще жить и знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлое.

Увы, но мужчины перестали меня удивлять… Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белые стороны, а я закрываю в нём чёрные. Когда ухожу, меня пытаются вернуть, но я не имею сил вернуться. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, слишком большое, а притяжение слишком слабое.

Люблю ехать ночью по пустой дороге и размышлять. Ставлю машину на парковку, достаю сумки… и думаю о том, как же мне хочется опереться на плечо и передать в мужские руки эту тяжесть, да и себя вместе с сумками. Мужчины почему-то думают, что по вечерам к моему дому подъезжает эскорт дорогих машин, и потому каждый хочет подать мне руку и увезти в свою жизнь. Все думают, будто меня заваливают цветами и подарками. Так хочется, чтобы кто-то подарил цветы по поводу и без повода! А утром разбудил нежными поцелуями и, может быть, даже приготовил завтрак… Мечтаю, чтобы он был не только партнёром в постели, но и самым близким другом, завоёвывал бы меня каждый день. Сворачивал горы, доставал звёзды… Я желаю видеть закат и знать, что ещё один человек этого хочет. Хочу улетать от силы его желаний. Я хочу не так много… Странно всё это… Я ни за что не потеряю свою независимость, но при этом страдаю от недостатка внимания. Парадокс. Мозг всегда побеждает мои эмоции.

Глядя на меня, далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом и понимают, что я им не по зубам… Я не укушу… Им кажется, у такой женщины, как я, есть всё. Люди думают, я женщина без особых проблем и забот.

Я никогда не искала слабого мужчину, меня интересовали только сильные. Зачем слабый мужчина, который будет желать и бояться? Сильный всё равно найдёт меня и сделает всё, чтобы я была рядом… И всё же смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Нынешний этап жизни я проживаю с огромным счастьем. Это моя самая главная задача – быть счастливой. Не обращаю внимания на то, что пишут обо мне злопыхатели. Порой они выдумывают невероятные истории, но меня это мало волнует. Пусть пишут, что хотят. Люди, которые меня любят, хорошо знают, как обстоят дела на самом деле. Кто-то меня любит, кто-то ненавидит, я научилась принимать и тех и других. Когда становишься публичным человеком, нужно быть готовой к тому, что найдётся масса недоброжелателей, которые будут оскорблять твоё человеческое достоинство, особенно в Интернете. Говорить гадости в инете несложно: взять и слить свой негатив на другого, а потом чувствовать себя мегакрутым. И даже если допустить, что эти люди умнее, добрее, симпатичнее, никогда не ошибались и не делали глупостей, мне плевать, что они такие белые и пушистые. Я делала всё, что считала нужным, и живу так, как считаю нужным. Просто я никогда не жалуюсь и знаю, всё нужно делать самой, потому что никто не поможет. Я никогда ни у кого ничего не прошу и мне ничего не валится с неба. Какой бы ни был человек, публичный или нет, мера корректности не должна опускаться ниже нормы. Вероятно, то дурное, что пишут обо мне на просторах Сети, оправдано переживаниями, которые я им причинила. Все хотят прикоснуться к известному, успешному, талантливому и делают это по-разному… Удел таких людей сидеть в инете и изливать яд. У нас в России тенденция: чем интереснее и успешнее женщина, тем сильнее желание толпы окунуть её в грязь. Ну не могут наши люди быть такими же толерантными и дружелюбными, как на Западе.

Я ухожу из жизни некогда близких людей, когда нужно столько сказать друг другу… Чувствую невыносимую пустоту в сердце. Собираю вещи и исчезаю не из квартиры, а из жизни… Когда мне говорят: «Остановись!», я не слышу и прочно закрываю за собой двери. Хочу найти то, чего мне так не хватает… Чувствую, как мне холодно, несмотря на то, что ужасно хочется прикосновений.

– Ты хороший друг, – говорю я обычно, – но никогда не сможешь стать для меня чем-то большим… Примириться – не мой выбор. Тогда уже это буду не я…

Я хочу быть услышанной, но не желаю слушать… Моё счастье не зависит от того, есть со мной рядом близкий мужчина или нет. Я счастлива вопреки…

Когда думаю о том, что тот, кого я оставила, встретит другую и устроит свою личную жизнь, я искренне радуюсь. Однажды она обязательно спросит обо мне. Интересно, что он скажет? Плохое? Хорошее? Не знаю… Но точно знаю одно. Он обязательно произнесёт: «Она не умеет прощать…»

Даже если и умею, просто ему так казалось… Просто я ухожу, ничего не объяснив. На каблуках, гордо, уверенно и даже немного надменно. Ухожу в свою жизнь… Он считает, что у меня не сердце, а камень. Что я никогда не плачу, никому не верю и уже не кошка, а дикий зверь. Я всего лишь хочу, чтобы на меня не давили и не крали мою свободу.

Никогда не позволяла вытирать о себя ноги и не служила «запасным аэродромом». Мужчины всегда играли по моим правилам, а не вели себя по принципу: хочешь – прибежишь, хочешь – нет… Даже если мужчина приползает, как бездомный котенок, я не принимаю его обратно. Я никогда и никому не даю второго шанса. И даже если мне говорят: «Я согласен на всё, давай попробуем ещё раз», – я не пробую…

Мне просто хочется взять билет в один конец и улететь навсегда. В отличие от других женщин меня не угнетает одиночество, и я не обделена вниманием мужчин. Скорее, наоборот. Перебор внимания сильного пола еще острее заставляет ощущать внутреннюю пустоту. И ни один любовник, никакие рестораны, цветы и подарки не могут от этого отвлечь, заполнить пустоту… И даже если каждую ночь проводить не одной и круглые сутки – в окружении людей, это только усугубляет состояние… Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой… Мой внутренний мир – тайна за семью печатями и запретная зона.

Жизнь обязательно расставит всё по своим местам. Даже если волею судьбы я оказалась совсем не с тем, кто мне нужен, и не так оценивала свои отношения, – не страшно. Важно, что в этих отношениях я не растеряла себя. Возможно, я встречала не те самолёты и ждала не на том перроне… Это всего лишь ошибочный маршрут и не больше… Мне проще никем не болеть и быть свободной птицей, которая может улететь, даже не объяснив причину. Я люблю стоять в ливень на крыше и думать о том, как важны для меня покой и свобода. Мою душу больше невозможно порвать, как гитарную струну. Она отныне неуязвима. Я знаю, СЧАСТЬЕ ДАЁТСЯ СИЛЬНЫМ.

ТЫ прекрасно понимаешь, я неуправляема и со мной мало кто может совладать. Я должна уважать человека, который рядом со мной. А лучше, если он станет авторитетом для меня. Это должен быть человек большой внутренней силы и мудрости. Он как наездник. Нужно не просто оседлать дикую лошадь, но и не упасть с неё. Не упадёшь – она твоя… Упадёшь – убежит и больше к себе не подпустит. После ТВОЕЙ смерти я стала женщиной-ветром. Несу в себе уверенность и свободу.

Прошло столько лет, а по ночам я думаю о ТЕБЕ… Подхожу к окну, смотрю на ночное бескрайнее небо и думаю, уютно ли ТЕБЕ там… К ТЕБЕ можно просто протянуть руки и почувствовать тихое счастье. ТЫ всегда даёшь мне надежду на новые возможности и свершения. Благодаря ТЕБЕ я вижу свет в конце тоннеля. Иногда я смотрю на небо и чувствую, как тьма пугает меня.

Спасибо ТЕБЕ за то, что ты даришь мне ветер. Он такой свежий и вносит в мою жизнь столько перемен… По ночам ты преподносишь мне звёзды. Я люблю сидеть на крыльце дома, смотреть на звёзды и думать о том, как ТЫ сейчас… Не знаю, что тебе подарить… Я посылаю звёздам слово ЛЮБЛЮ и вижу, что они начинают сверкать ярче.

Самая страшная на свете разлука, это когда разлучает смерть… Так хочется сказать то, что не смогла объяснить при жизни, но это уже никому не нужно. Сразу понимаешь, как мелочны все обиды и как важно вовремя произнести слово «прости», переступив через гордость… Ж. Итье сказал потрясающую вещь: «С любимыми людьми не стоит всегда быть правыми»…

С тех пор, как потеряла ТЕБЯ, не могу смотреть на людей, которые разрушают своё счастье из-за нежелания услышать друг друга. Мне хочется помочь им НЕ ТЕРЯТЬ. Не терять, чтобы понять простые истины, ведь это слишком дорогая цена.

Знай: даже незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь своё личное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. ТЫ научил меня быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ научил меня носить обувь на длиннющих шпильках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать людей и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: «А пошли вы все!!!»

ТЫ научил меня глушить боль и справляться с любыми трудностями. Я смогла увидеть ТЕБЯ счастливым папой. Помню, как ТЫ первый раз взял на руки нашу девочку… Наша дочь со мной, а ТЫ сейчас в другом мире. Увы, но всё в этой жизни имеет начало и конец. ТЫ уже давно мне не снишься. По народным приметам, это хорошо. Значит, ТЕБЕ спокойно.

Самое страшное в прошлом… В прошлом я в бреду шла по тоннелю, ревела, держалась за мокрые стены и произносила ТВОЁ имя. Не видела ни солнца, ни света. Мне казалось, вокруг меня паутина. Колени и сердце были разбиты вдребезги. Чудилось, что меня больше нет, осталась только ТВОЯ фамилия… Я хотела пройти все круги ада, крутые виражи и доказать ТЕБЕ, что я достойна ТВОЕЙ фамилии. Я постоянно куталась в плед и даже в жару пыталась согреться… Несмотря на своё состояние, я это сделала!

Постоянно думаю: почему ТЕБЯ больше нет? Бог забирает лучших! ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно. Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прекрасную дочь и за прожитые вместе годы… Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.

Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым и не предложить ТЕБЕ вместе встретить старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать или даже остались в нём жить… ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала ТЕБЕ о том, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь… Но это так, утопия… ТЕБЯ нет и никогда не будет…

ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала самой себе, что я очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После всех переживаний по поводу ТВОЕЙ гибели я увидела себя совсем другой. Никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Это несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Просто жизнь раскололась на ДО и ПОСЛЕ. Это произошло не «за что» и «не почему». Это просто судьба… Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЮ смерть. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это в ПАМЯТЬ О ТЕБЕ… Бог берёт, бог даёт.

Я уже давно научилась жить без ТЕБЯ. Научилась спокойно смотреть на ТВОИ фотографии, вспоминать забытые эпизоды, смеяться сквозь слёзы и стойко выдерживать то, что дано мне судьбой. Но я редко плачу. Очень редко. Чаще смеюсь. Мне кажется, дьявол считает все мои слезинки… Мне не хочется доставлять ему подобное удовольствие. Наступил момент, и этот мир вновь заиграл красками. Мне бы только знать, что ТЫ ТАМ счастлив. Я смогла сжать в ладонях осколки своих потерь и пойти по жизни уверенным шагом.

Когда я инкогнито последний раз прилетала на ТВОЮ могилу, её засыпало листьями. Мне было так приятно их убирать… Я собирала листья в букеты и вдыхала запах позабытых иллюзий… Мне нравилось сидеть на лавочке, держа в руках ТВОЮ фотографию, и не чувствовать ход времени. Я касаюсь ТВОЕЙ щеки и краешком губ улыбаюсь. Закрываю глаза, и мне начинает казаться, что ТЫ сел рядом. Я кладу голову к ТЕБЕ на плечо, прижимаюсь к ТЕБЕ всем телом в поисках ТВОЕГО тепла…

Нет, я уже давно не живу прошлым. Но порой такая ностальгия накатывает… Я живу настоящим, ценю всё, что имею, и уверенно смотрю в будущее. Просто когда я сижу у ТЕБЯ на кладбище, мне хочется открыть двери в прошлое и посмотреть на себя ту, какой ТЫ меня знал тогда… А потом вновь вернуться в сегодня… Конечно, я стала другой. От той прежней остались смелость, честность, умение не бояться трудностей и идти напролом. Но всё равно сейчас я стала спокойнее, мудрее и умиротворённее…

В моей жизни теперь всё иначе. Я купаюсь в людской любви и ненависти и наслаждаюсь каждым мгновением. А ведь когда-то я не могла БЕЗ ТЕБЯ даже дышать. Мне было так больно дышать одной. Когда-то ТЫ был моими глазами… После ТВОЕЙ смерти я на некоторое время словно ослепла… Не могла видеть этот мир без ТЕБЯ. ТЫ был единственный, с кем не нужны маски. Зачем? ТЫ полюбил моё настоящее лицо. До встречи с ТОБОЙ мне казалось, полюбить меня такой невозможно… Именно поэтому я надевала маску отрицания и недоверия. Надела её и на нашу первую встречу. Но стоило нам немного друг друга узнать, и ТЫ попросил меня её снять. ТЫ тот, кого мне не хотелось обманывать… В день нашей свадьбы я встала пораньше и, пока ТЫ спал, разбила все свои маски. Одну за другой. Мне надоело жить под властью масок. Била их о стену и чувствовала боль. Мне казалось, я разбиваю себя. ТЫ был так мне благодарен за то, что я стала сама собой…

Мои раны давно не кровоточат. Я смогла расправить сломанные крылья и стать счастливой за нас обоих. Жизнь с ТОБОЙ – это ступень, опыт. После ТЕБЯ я нашла в себе силы зашагать по лестнице вверх самостоятельно.

Я без ТЕБЯ уже много лет… Так хочется сказать ТЕБЕ, что я очень скучаю. Хоть бы на один миг увидеть ТЕБЯ, обнять и попросить за всё прощения…

Я смотрю на небо. Оно хмурое и неприветливое. А я его очень люблю, потому что это моё небо. Оно – моё, ведь я могу смотреть на него, такое величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Смотреть на него, ступая по знакомой земле, чувствуя дыхание прохладного ветра. Могу даже улыбнуться ему и протянуть ввысь руки… Вот только не могу коснуться, чтоб ощутить в полной мере его величие…

Я знаю точно, счастье есть! Счастье – это просто ЖИТЬ в этом мире, радоваться свету и по возможности самой нести этот свет. Нужно принимать жизнь как подарок.

После ТВОЕЙ смерти я поняла ценность жизни. До той страшной трагедии я всегда плевала на осторожность, жила только желаниями и порывами, ураганом страстей. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечная, мы тоже. Живёшь сегодня и не знаешь, что принесёт завтрашний день. Я поняла, что мне дан самый ценный дар – жить. Нужно чувствовать, что МЫ ЖИВЁМ! Вкус жизни можно ощутить после потери. Начинаешь видеть этот мир иначе. Радуешься возможности дышать, видеть, слышать, чувствовать, просыпаться. Какое же это счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но в данный момент у меня есть СЕГОДНЯ, и я буду дышать полной грудью и со счастливыми глазами ради сегодняшнего дня!

Умоляю вас, берегите своих близких! Храни вас, Господи, пожалуйста, без утрат!!!

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!»