Читать книгу "Исповедь Магирани. Путь к безусловной любви"

Знаете, я часто слышала от мамы обвинительную позицию в сторону папы. Якобы это он во всём виноват, он пьяный садится за руль, он пьёт и не знает меры, он спать никому не даёт по ночам, он не работает и сидит на шее и т. д. И я тоже её поддерживала и думала, какой же у меня плохой папа. Но, повзрослев, я узнала, что такое позиция жертвы в отношениях, что такое неспособность взять ответственность за свою жизнь и что такое треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана – это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определённую роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует её и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своём состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая её, что она не может решить проблему своими силами.

Мама была чаще всего жертвой в отношениях. Она боялась что-то менять, она держалась за домашний уют и комфорт, который сама же и создавала, ей было не безразлично то, что говорят за спиной, её уверенность в себе была растоптана годами критики и осуждений, а также она беспокоилась за меня, потому что я сильно сопротивлялась любым переменам.

В 90-е годы, тем более в нашей глубинке на севере Карелии, и речи быть не могло о какой-либо психологической помощи. Люди жили и выживали как могли, как умели, как было заложено многовековой традицией. Абьюз в семье был в порядке вещей, рассказывать о своих проблемах кому-либо было стыдно, а разводиться и подавно было не принято, стерпится – слюбится, как говорится. Не стерпелось и не слюбилось.

Пока я ещё училась в школе, у моей мамы периодически случались суицидальные попытки. И то, что меня поначалу сильно пугало, потом уже перестало пугать и было в порядке вещей. Попытки покончить жизнь самоубийством ничем не заканчивались, протрезвев, мама приходила в себя, и наступал период затишья до следующего кризиса.

Как мне удалось сохранить свою психику и не застрять в родительских сценариях?

Мне повезло, у меня были вторые родители.

Каждое лето я ездила отдыхать в гости к своей тёте и её мужу, они были моими крёстными родителями. Они жили в маленьком, ныне популярном туристическом городке на юге Карелии. У них не было своих детей, и они любили меня как свою собственную. Меня баловали, одевали, и вообще я там пребывала как в раю, после «школы выживания».

Дядя Юра всегда был военным, а моя тётя Галя была домохозяйкой. Сколько помню, для меня эта модель семьи являлась эталоном. В их паре не было никаких скандалов, выяснения отношений, были совместные путешествия, «любовь» и взаимопонимание. Почему я написала «любовь» в кавычках? Потому что, как я узнала потом, это была видимость истинной любви, про которую я читала в маминых любовных романах, по крайней мере, со стороны моей тёти. Предлагаю вернуться к механике взаимоотношений через призму «Дизайна человека».

Итак, моя тётя была Манифестирующим генератором – так же, как и моя мама, активная, яркая женщина-праздник. Она любила и умела хорошо выглядеть, хорошо себя подать, была хохотушкой и душой компании, от которой мужчины сходили с ума.