Текст книги "Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)"
![](/books_files/covers/thumbs_150/skazki-dlya-babushek-knizhka-s-privkusom-olive-104397.jpg)
Автор книги: Юрий Лигун
Жанр: Книги для детей: прочее, Детские книги
Возрастные ограничения: +6
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Юрий Лигун
СКАЗКИ ДЛЯ БАБУШЕК
(книжка с привкусом оливье)
Сказочник-озорник и его книжка-шутиха
Я сама бабушка и даже уже прабабушка, а потому мне было особенно интересно прочитать новую книжку Юрию Лигуна «Сказки для бабушек».
Вообще-то все его истории читать всегда интересно, потому что их… интересно читать. В том смысле, что сам процесс чтения из процесса узнавания и сопереживания становится процессом чистого удовольствия: он ведь так мудрит и озорничает со словом, что читаешь и хмыкаешь, хихикаешь, а то и хохочешь во весь голос. Я только одну его сказку не очень люблю, про Салапопона и Мздырю, за то, что он не признался читателям, что его герои – маленькие великаны; вот написал бы «правдивая сказка про маленьких великанов», и я бы ее тотчас тоже полюбила, ведь написано-то здорово.
А вот со сказками для бабушек все в порядке, и даже то, что читать их станут бабушкины внуки и внучки, дела не портит: читать-то интересно! И уморительно весело. А если представить себе, как какой-нибудь внучек или внученька вдруг предложат своей бабушке: «А хочешь, бабуля, я теперь тебе сам/сама почитаю сказку? Снимай очки, садись и слушай!» – то становится еще смешнее.
Невероятный шутник этот сказочник Юрий Лигун. А в книжке шутки его располагаются как матрёшки, одна в другой. Самая большая шутка – это сам жанр книги: ну кто бы еще додумался сочинить сказки для бабушек! Потом сами героини, каждая из которых похожа на добрую-предобрую шутку, такие они с первого взгляда любимые. И попадают эти бабушки в невероятно смешные ситуации – это третья шутка. А все остальные, самые маленькие крошки-матрешки, это словесные шутки, которые взрываются, как ракеты-шутихи во время фейерверка и заставляют самого читателя то и дело взрываться смехом.
На каждом шагу наш сказочник-шутник, то играет словами, то просто балагурит, и конца этому нет… до самого конца книги. Прочитаете – убедитесь сами! А я уже все прочла, и поэтому не стану вам портить удовольствие цитатами…
Ваша бабушка Юлия Вознесенская
От автора
![](i_001.jpg)
Здравствуй, читатель, в смысле, будь здоров!
Я по тебе уже сильно соскучился и надеюсь, что это взаимно. Но перед тем, как ты купишь эту книжку (а если уже купил, то сильно не расстраивайся!), я попытаюсь рассеять одно недоумение. «Как же так? – удивляешься ты. – Сколько книжку не кусал, а никакого привкуса оливье не почувствовал».
Сейчас объясню. Но сначала спрошу: почему салат оливье такой вкусный? И отвечу: да потому что народная мудрость гласит – остатки сладки! А ведь знаменитый салат как раз и родился из остатков, которые собрал после одного купеческого банкета повар московского трактира «Эрмитаж» Люсьен Оливье.
Русский кашевар широким жестом выкинул бы всё это к свиньям собачьим, но бережливый француз, приехавший в богатую Москву из бедного Парижа, сделал всё наоборот. Он нарезал остатки кубиками, потом смешал их и подал к столу.
Кое-кто из свидетелей утверждает, что салата был целый таз, кое-кто настаивает на ведре, а иные говорят – бочка! Но даже если бы это был ковш шагающего экскаватора, всё равно бы его подмели подчистую – больно уж пикантный вкус получился.
Премьера салата состоялась ровно 150 лет назад, но мы до сих пор нарезаем и нарезаем, потому что рецепт оливье проще пареной репы. А кто не знает, записывайте.
![](i_002.jpg)
* * *
Я тоже решил рискнуть и смешал под одной обложкой всё, что под рукой валялось. Вот и вышла книжка с привкусом оливье.
Так что, кто смелый – налетай!
Автор
3 января (какого года неважно)
ПАРА СЛОВ ДЛЯ РАЗГОНА
![](i_003.jpg)
Нам бабушки рассказывали сказки… Нам бабушки рассказывали сказки…
А мы слушали и слушали, пока не засыпали с тихой улыбкой. И эта тихая улыбка заменяла нашим бабушкам самые громкие аплодисменты, которые заслуживали только самые заслуженные артисты.
Наши бабушки сгибались в поклоне, но кланялись они не публике, заполнившей театр до отказа, а своему единственному слушателю, уткнувшемуся носом в подушку.
Да, бабушки были замечательными рассказчицами… Но если сказать честно, то были они никакими не замечательными, а самыми лучшими! А ещё они были тёплыми, добрыми и очень красивыми, даже когда ковыляли на почту на скрипучих ножках, перебинтованных пожелтевшими от времени эластичными бинтами.
В те далёкие времена почта заменяла бабушкам рай! Потому что сначала бабушки были ребятами-октябрятами и сильно верили в светлое будущее, где у каждого будет личный самокат. А когда состарились, стали верить в райсобес, откуда на почту привозили пенсию. И мы верили, потому что возвращаясь с почты на больных ножках, тёплые, добрые и красивые бабушки приносили нам ириску или петушка на палочке. Райсобесовский петушок казался райским угощением, тем более, что про настоящий Рай мы тогда ещё ничего не знали и верили, что человек произошёл от обезьяны…
Но теперь мы стали взрослыми, и скоро у нас тоже заведутся внуки. Заведутся как вертолётные моторчики и закрутятся на одной ножке. Так что пока не поздно мы хотим отдать долг своим бабушкам – таким молодым на старых фотографиях…
Только что мы можем отдать тем, кому уже ничего не надо? Разве что рассказать им сказки, которые давным-давно они рассказали нам? И пусть мы что-то забудем, что-то переврём, а что-то досочиняем, бабушки нас всё равно простят.
Почему? Да потому что они уже Там, Где Всё Прощают…
ДЕВОЧКА С.
![](i_004.jpg)
Марине Гороховской
У одной бабушки была внучка. А звали её Маргарита Семёновна. Только не внучку, а бабушку. Потому что внучка была такая маленькая, что отчество ей пока не полагалось. А знаете почему маленьким отчество не полагается? Да потому что пока воспитательница детского сада выговорит: «Варвара Константиновна, не прыгай с дерева!» – Варвара Константиновна успеет спрыгнуть и опять залезть, и ещё полразика спрыгнуть.
Но внучку, которая жила у бабушки, звали вовсе не Варварой Константиновной и даже не Татьяной Владиславовной, и уж точно не Арчибальдиной Ксенофонтовной. Внучку звали коротким и быстрым именем Соня. И надо сказать, что имя Соня Соне очень хорошо подходило. Подходило как весна к зиме, которая всегда подходит с букетиком подснежников.
А кто не понял, причём здесь подснежники, объясним. Просто девочка Соня была маленькой и красивой как подснежник! И дело тут вовсе не в смешных косичках и симпатичных глазках. Потому что косички дело ненадёжное, а красивые глазки рано или поздно спрячутся за толстыми очками.
Нет, не в этом было дело, а в том, что девочка Соня была очень доброй. А красивей доброты ничего не сыщешь. Да и не надо её искать, потому что доброта сама людей находит…
* * *
Тут бы и сказке конец, ведь сказки любят, когда всё хорошо кончается. Типа Иван-дурак получил четверть царства за полконя, а потом женился на жабе, которая после косметической операции превратилась в дочку шейха, который не знает, куда нефть девать, которая так быстро растёт в цене, что даже скучно. Только у нас сказка жизненная, а в жизни полконя в дело не запряжёшь. К тому же в жизни после косметических операций симпатичные девчонки часто превращаются в жаб. А нефть, бывает, так быстро падает в цене, что даже скучно.
Вот и в сказке имя Соня подходило девочке, как весна к зиме, зато в жизни оно подходило совсем иначе.
В жизни имя Соня подходило девочке Соне вовсе не из-за подснежников, а из-за того, что девочка Соня очень любила спать!
* * *
Вот почему ей не подходило никакое другое имя – ни Варвара, ни Татьяна, ни Арчибальдина Ксенофонтовна, ни уж тем более Марина. Потому что имя Марина означает «морская», а если заснуть в море, то можно проснуться на глубине одиннадцать километров двадцать два метра. Глубже не получится, ведь одиннадцать километров двадцать два метра – это глубина самой глубокой впадины Тихого океана, которая так и называется – Марианская, то есть морская.
Только наша Соня могла заснуть где угодно. Один раз она заснула, когда чистила зубы и чуть не счистила их до корней волос. Другой раз она заснула, когда делала зарядку и чуть не превратилась в знаменитого силача Арнольда Шварценеггера. Третий раз она заснула, когда бабушка читала ей лекцию о вреде шоколадных конфет, и бабушке, чтобы её разбудить, пришлось три раза прокукарекать, из-за чего серьёзная лекция превратилась в смешную и потеряла всякое значение.
* * *
Но всё это чепуха на постном масле! Потому что однажды девочка Соня заснула, когда бежала за собакой, чтобы дёрнуть её за хвост, и незаметно забежала в соседнюю страну. Пришлось бабушке нанимать сыщиков. Но сыщики развели пустыми руками и сказали, что девочка Соня бежала не за какой-то посторонней собакой, а за лучшей сыскной собакой по кличке Нос. Кстати говоря, у этого Носа была такая родословная, какая не снилась герцогу Букингемскому, а орденов и медалей ещё больше. Поэтому сыщикам сначала пришлось сыскать сыскную собаку, а уже затем с помощью Носа найти девочку Соню.
Последнее оказалось легко, потому что Нос спал, положив свою мохнатую морду на колени спящей Сони. А спал Нос потому, что тоже любил спать. А почему Нос любил спать, вы и сами догадаетесь, если прочитаете его имя задом наперёд…
* * *
Бабушка Маргарита Семёновна очень переживала, что ей досталась такая сонная внучка. Бабушка Маргарита Семёновна девочку Соню даже к доктору водила. Но пока тот её молоточком по коленке стучал, девочка Соня снова заснула, да так сладко, что доктор тоже начал зевать, отчего прозевал удар молоточком по самому себе.
– Ничего, перерастёт! – сказал доктор, дуя на раздутый палец. – Я в детстве тоже спать любил. Зато теперь я врач!
– Так это не опасно? – спросила бабушка.
– Давайте ей побольше морковки, – уклонился от ответа доктор. – В морковке много витаминов. И потом морковка так хрустит, что сильно не заснёшь…
С этими словами доктор достал из кармана халата морковку и с хрустом отгрыз кусочек.
* * *
Но только Соня не переросла. Если в детском саду она засыпала за манной кашей, то в школе начала засыпать за партой. Однажды она заснула в первом классе, а проснулась во втором. Но этого никто не заметил, потому что девочка Соня была очень умной и даже во сне отвечала правильно, а пела и рисовала ещё лучше. А главное, во сне она не хулиганила как некоторые, не подкладывала кнопки соседям и не обзывалась. За это её любили учителя и лишний раз не будили.
* * *
– Ну и чего тут хорошего? – спросите вы. – Так же можно всё проспать!
– А что всё? – в ответ спросим мы. – Футбол? Дискотеку? Компьютерную стрелялку? Бесконечный сериал по телеку? Бубнёж у подъезда? Дурацкий анекдот? Пиво в подворотне? Замужество длиной в полгода? Ссору с родителями?
Вот как раз всё это Соня и проспала. А остальное нет! Потому что на самом деле её звали не Соня, а София, что по-гречески означает мудрость.
* * *
Своё полное имя девочка Соня узнала, когда вместе с одноклассниками торжественно получала паспорт. По поводу этого события все скинулись и купили пять бутылок вина и две пачки сигарет, а вечером начали громко обпивать и обкуривать свои паспорта на школьном пустыре. И только Соня-София пошла домой и легла спать. Зато назавтра у неё не болела голова и не тошнило от пьяных поцелуев.
Потому что своевременный сон спасает человека от глупостей. А человек, который не делает глупостей, называется мудрецом!
Даже если его зовут не София…
ПРОСТАЯ МЫСЛЬ
![](i_005.jpg)
Однажды маленький Жорик застал бабушку Лизу за странным занятием. Думая, что её никто не видит, бабушка Лиза перекатывала во рту леденец и перекачивалась с ноги на ногу. От этого ледяная конфета тарахтела о бабушкины пластмассовые зубы громче, чем хоккейная шайба о деревянный бортик. А бабушка Лиза прижмуривалась от удовольствия и плямкала губами. А потом доставала пальцами прозрачную ледышку и смотрела сквозь неё на лампочку. А потом снова совала за щёку и тарахтела дальше.
«Получается, бабушки тоже люди!» – подумал Жорик, и эта простая мысль ожгла его как горячая батарея и заставила полюбить бабушку Лизу ещё сильнее.
А бабушку не заставила, потому что бабушка любила Жорика так сильно, что дальше и любить некуда.
ЛЮДИ И ВНУКИ
![](i_006.jpg)
Внуки маленькие, а люди в автобус не помещаются.
Люди печалятся, а внуки на качелях качаются.
Внуки доверчивые, а люди не доверченные.
Люди ёрзают на стуле, а внуки на горшке уснули.
Внуки рисуют лодку, а люди пьют водку.
Люди докуривают окурки, а внуков тошнят куриные шкурки.
Внуки темноты боятся, а люди света сторонятся.
Люди пахнут потом, а внуки – компотом.
Внуки любят мороженое, а люди и без того отмороженные.
Но у бабушек не опускаются руки, потому что все люди – внуки!
БЕРЕЖЛИВОСТЬ
![](i_007.jpg)
Одна девочка берегла скакалку… Потом одна девочка берегла босоножки… Потом одна девочка берегла зрение… Потом одна девочка берегла зубы…
А пока берегла, незаметно превратилась в бабушку. Тут бы и порадоваться своим сбережениям. Но вот незадача! От прыгания на скакалке у бабушки прыгало давление. А в босоножки бабушку не пускали шишки на пятках. А зрение бабушка давно потеряла вместе с очками. А про зубы и говорить не приходится, потому что без зубов сильно не поговоришь…
Так спрашивается, на кой ляд одна девочка всё это берегла?
ТОЛПА
![](i_008.jpg)
У одной бабушки была маленькая собака. Даже не маленькая, а очень маленькая – чуть-чуть длиннее карандаша с резинкой.
И у другой бабушки была собака, но очень здоровая, потому что не кашляла и помещалась под столом только с опущенными ушами.
Несмотря на это бабушки были совсем незнакомые. А как им познакомиться, если их собаки гавкали на разной высоте?
Но в один прекрасный день бабушкины собаки во время прогулки одновременно рванули к одинокому столбу и столкнулись на полной собачьей скорости.
От удивления здоровая собака укусила маленькую, для чего здоровой собаке пришлось встать на колени. А маленькая собака с перепугу укусила здоровую, для чего маленькой собаке пришлось встать на цыпочки.
Теперь обе ходят укушенные. Ходят и думают: «И с какой такой стати надо было зубы распускать?».
И действительно, с какой такой, если здоровая собака сразу сделалась больной? Хромает теперь на укушенную лапу. И кулёк с хлебом за бабушкой не носит, из-за чего бабушка хлебает чай без хлеба.
Но и маленькая собака здоровей не стала. Лежит теперь в щёлочке под диваном и с бабушкой не играется.
Короче, всем плохо!
А ведь могло быть хорошо, если бы собаки подбегали к столбу по очереди, а не толпой.
МИЛ-ЧЕЛОВЕК
![](i_009.jpg)
1
Жил-был мил-человек. Жил не тужил. Спинка ровна, щёчки круглы, ноги быстры, а ручки ещё лучше! Потому что был он вор. Бывало, зайдёт через форточку – и поминай как звали!
Вот и звали его Поминай. Все звали, кроме одного. Кроме лейтенанта милиции капитана Кулакова, который звал Поминая «Гражданин-Пройдёмте». Но не с уважением звал, а повестками.
2
Только вор был скор. Вчерась украл, сегоднясь продал. На рупь украдёт – на трое дён пропадёт. Потому его повестки никак догнать не успевали. Его только невестки успевали и то, когда Поминай на месте стоял – ручки в брючки, ноги врозь.
3.
Раз лежит в засаде в зоосаде, чтоб мангусту индийскую украсть, которая мильён рупчиков стоит, только не наших рублей, а ихних рупий. Глядит в оба, не моргает и носом не шмыгает, чтоб спящего сторожа с берданкой не спугнуть, а тут девка вокруг клумбы с гладиолусами круги накручивает. Снаружи приятна, а что внутри – непонятно, потому как внутри темно, а лампочки нету.
4
Зато папа у девки – доцент. Живёт на процент! А процент несут шалопуты и лоботрясы, которым учиться невмочь, а в мочь гулять всю ночь. А как не нести, когда нынче без диплома такой же срам, как в бане в трусах? Вот и тянут – кто кирпич, кто цемент, кто маргарин для «Мерседеса», потому как не подмажешь, не поедешь. Но сколько папа не натаскает, дочка всё растаскает. Того и гляди, разорит доцента до цента.
5
А мама не такая – живёт потакая! Дочку балует, как моську малую. То за ухом чешет, то притащит табуретку и бантик прицепит. Потому как без табуретки никак! В моське ж росту – что в пожарной каланче. Ей ни одна маечка до пупа не достаёт. Вот и ходит она голопупая, глупая. Потому как через пуп в организм вся зараза залазит. А назад не вылазит. У пупа ж резьба тугая, а была б другая, компот враз бы вылился.
6
Словом, на пятом круге у Поминая голова кругом пошла. А моське того и надо – схватила вора в охапку и домой поволокла.
7
Маме Поминай с порога понравился, потому как спинка ровна, морда брита, а из кармана лак заграничный торчит, чтоб причёска не расфуфыривалась. Зато папа Поминая и на порог бы не пустил. Подсчитал доцент на счётах, что два вора на одну семью тесновато будет. Почему два? Да потому что и кто сам без спросу берёт, и кто других нести заставляет, всё равно вором называется.
Вот папа и решил, что Поминай лишним будет. Да только кто ж папу спрашивал? Его ж спрашивать – даром время тратить. У него ж на все вопросы шпаргалки имеются, которые он из студентов добывает.
8
На третий день сыграли свадьбу. А на четвёртый посадили мил-человека, который продал папин кирпич переодетому в покупателя капитану милиции майору Кулакову.
Сидит теперь Поминай и вспоминает, зачем он со свадьбой поспешил и людей насмешил? Ведь чем в тюрьме три года сидеть, лучше в тюрьме три года не сидеть. Лучше к невесте три года на воле поприглядываться. Хотя как не приглядывайся, всё равно посадят. Потому что вор – профессия сидячая. А кто не верит, спросите у доцента. Потому как доцента тоже посадили, чтоб совесть имел и с профессором делился.
9
Зато с моськой голопупой всё в ажуре. Она теперь на заводе сварных конструкций работает и в три смены сварные конструкции сваривает. А чего ж ей не сваривать, когда папу-кормильца посадили. И главное приписали аккурат до пенсии сидеть. Хотя какая разница, где сидеть – в тюрьме или на пенсии, если и там, и там сильно не разгуляешься?
10
А когда мил-человек на волю вышел, то первым долгом украл завод сварных конструкций. Ему в этом деле другой мил-человек помог, который в соседней камере сидел за особо крупные размеры, хотя в ём самом росту почитай не было – один вес. А украл, чтоб свою голопупую уволить по статье за дальнейшую непригодность. Но не успел, потому что её пуп одному продюсеру понравился. Теперь эта моська в телевизоре пуп-песни подвывает. Правда, её в третий ряд поставили, чтоб экран не перекрывала.
11
А завод-то оказался прибыльным! Он для тюрьмы решётки сваривал, которые в тюрьме всё время перепиливали. Воры пилят, а государство новые заказывает – и всем выгода!
Поминай и себе решёток наварил и на окна повесил, чтоб солнце в глаза не било. А потом наладил торговлю со слаборазвитыми странами. Он им – решётки, они ему – нефть и алмазы.
12
И главное, никто теперь Поминая вором в лицо не называет, потому как которые могут подойти к лицу на расстояние крика, сами потихоньку приворовывают.
Один майор милиции подполковник Кулаков называет. Но он теперича от мил-человека так далеко, что тот его в упор не слышит.
13
Вот так и жил Поминай. Деньги в мешки засовывал, мешки в землю закапывал, а сверху нефтяные вышки ставил, чтобы никто не догадался и взаймы не попросил. Только никто и не просил, потому как у Поминая попросишь денег, а получишь дулю. Или пулю – это уж как повезёт.
Вот так он и жил – не тужил, пока один раз не помер. А зачем жил и зачем помер, так и не понял.
И, главное, спросить не у кого…
НАРОД И НАСЕЛЕНИЕ
![](i_010.jpg)
Жили-были семь братьев. Или восемь? Или восемь с половиной? Хотя вряд ли, потому что «Восемь с половиной» – это фильм, причём не про братьев, а про одного режиссёра, у которого даже двоюродной сестры не было и мысли, как назло, кончились…
Короче, «Восемь с половиной» – это был фильм. А эти были братья!
Но самое обидное, что все братья были сильно умными, а три брата всё равно были дураками. Только обидно не поэтому, а потому, что из безнадёжных дураков выросли пахарь, пекарь и солдат, а из подающих надежды сильно умных выросли телепузики. И это было так же обидно, как заработать миллион, а в магазине по продаже джипов обнаружить, что в этом миллионе всего три рубля настоящие, а остальные 999 997 рублей – фальшивые…
* * *
Только причём здесь миллион, когда тут получилось в сто раз хуже. А если говорить конкретно, то из сильно умных выросли бренд-менеджеры, девелоперы, джобберы, дистрибьюторы, копирайтеры, логистики, мерчандайзеры, промоутеры, рецепшонисты, риэлторы, сейлзмены, супервайзеры, трейдеры, а из оставшихся не при деле – какие-то непонятные дулькамейкеры.
Но это только трём дуракам было непонятно, а сильно умным было наоборот – всё ясно. Потому что ловкий дулькамейкер на своих дульках не прогорит!
И когда всё стало ясней понятного – на тебе! По-ихнему – дефолт, а по-нашему – полундра! А совсем по-простому – потоп! пожар! и даже война миров!
Хотя война миров – это полнейшая чепуха, потому что если они миры, то на фига им воевать?
* * *
Короче, не успели вода, огонь и медные пули до подмышек достать, как сильно умные с криками «мама!» за границу рванули. А чего не рвануть, если от воды копирайтерство подмокло, трейдерство в огне сгорело, а дулькамейкерство в окопах потеряло всякое значение, потому что сколько противнику дули не крути, он пятками не засверкает.
* * *
И остались в стране только пахарь, пекарь и солдат. Но не потому остались, что пахари, пекари и солдаты загранице не нужны. Ещё как нужны! А остались они, потому что не любили километровые магазины, микроволновые бутерброды и попсовую музыку, которой нужны не уши, а попа, чтобы вихлять ею в разные стороны.
Но на самом деле пахарь, пекарь и солдат остались даже не из-за этого, а из-за другого. Они остались, потому что любили свою странную страну, где ещё шастали белки, долбились дятлы, а земля кололась ёжиками.
Хотя слово «любили» они тоже не любили. И вместо того, чтобы громко любить с экрана телевизора, пахарь, пекарь и солдат спасли свою страну от пожара, потопа и войны!
* * *
Хотя странно: ведь дураков-то было – тьфу и обчёлся, а сильно умных – цельный миллион без трёшки!
Но по правде, чего тут странного? Ведь три дурака были народ, а сильно умные были население.
А народ похож на население, как солнце на карманный фонарик…
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?