Текст книги "Эволюция человека. Фатум."

От смертного к бессмертному…

Иногда чтобы спасти свою жизнь ею нужно пренебречь.

1. РОЖДЕНИЕ.

Первый крик, я не помню его, могу лишь представить, это 1987 год, апрель, следующий день после воскрешения Христа и день рождения Гитлера, странная дата, когда я узнал об этих совпадениях то посчитал неким знаком, мистикой. Мама рассказывала, что я очень много плакал, прямо надрывался от крика, будучи подростком я узнал одну теорию, о том что дети при рождении видят всю свою будущую жизнь. Поэтому кто то тихий, а кто то много плачет, я же захлебывался криком, неужели я тогда видел все, всю боль, все беды, все что будет и боялся, не хотел этого.

Мне три года, мама выгоняет отца алкаша, он бил ее и унижал, она не хотела, что бы мы со старшим братом видели все это. Она стала растить нас одна, алименты с отца пришлось взыскивать через суд, ему было плевать на нас. А тут еще распад СССР, тяжелая жизнь, нищета.

В пять лет моя первая рана, порез руки, брат кинул бритвенное лезвие через всю комнату, странно но я не кричал и не плакал, смотрел на рану, прибежала мама начала доставать медикаменты, а я смотрел на рану и потерял сознание. Пришел в себя попытался встать, мама обрабатывая рану сказала, лежи а то снова упадешь, и снова я спокоен всего лишь захныкал когда рану защипало. Заросло само, зашивать не понадобилось, хотя порез сантиметра на 4 в длину и пол сантиметра в глубину. В шесть лет упал на рельсу, разбил верхнюю губу, зашивать опять не понадобилось, хотя в больницу попал, смешно, шел в баню мыться, а попал в больницу. Чуть позже перекидывались с братом через вагон камешками, получил камнем по зубам, чуть откололся зуб, весело провели время.

Ура наконец то школа. И вместе со школой гулянки по огородам и никому не нужным сараям, хотя бы раз за лето обязательно наступал на гвоздь, наверное лет до пятнадцати. Учиться нравилось, начальная школа, до четвертого класса я хотел ходить в школу, был хорошистом, почти отличником. Да и всегда спорил со старшими если был не согласен, не мог смолчать. В семь лет начал читать книги, и влюбился в них, читал все что находил, в этот год врачи ставят диагноз, нельзя заниматься спортом, больное сердце и пониженное давление. Передалось от матери, как я потом узнал. В знак моего несогласия с диагнозом записываюсь в спортивную секцию по легкой атлетике, так начались мои занятия футболом, многоборьем, бегом и лыжами. На тренировке, все следующие годы вплоть до восьмого класса был середнячком, не лучшим но и не худшим.

В восемь мама привела в библиотеку и это стало началом меня сегодняшнего. Именно книги стали тем, кто меня воспитывал, обострил мое чувство справедливости, и открыл то зачем я живу и что должен делать.

Девять лет, играю в футбол возле дома с друзьями и напряженный момент: неподалеку стоит большая грузовая машина, мяч закатывается под него я за ним, достал иду назад, поднимаю голову, но рано… машина очень длинная, рядом с резиновыми дворниками за задними колесами какая то железка, и травма – порез на пол головы, бегу домой. Представляю, как обрадовалась мама открывая дверь, и видя меня с окровавленной головой. Обработала рану, перевязала и поехали в больницу зашивать, на этой же машине. Я боялся больницы и в кабине, пока мы ехали, сказал, что чувствую, что рана заживает, может не надо ехать в больницу, не поверили. Зашивали без наркоза и заморозки, вся больница слышала, не знал, что могу так громко кричать. В первые остался один без матери на три дня, в больнице.

Средняя школа, мне 10, начинаются проблемы. Было три четвертых класса, один класс делят между двумя оставшимися, и в моем классе появляются хулиганы. Наверное знаете какие были школьники хулиганы в девяностые. И это мой первый удар, я испугался драк, когда начинался бой я бился и не сдавался, но до дрожи боялся начала драки. Когда кто то говорил мне, пойдем выйдем, появлялся дикий страх. Школа уходит на второе место, идти неохота, опять будут доставать, просто так, ради прикола, а тут еще давление себя проявило, упал в обморок на уроке, после прививки. Чуть позже зимой, один из местных полу бандитов так сильно запугал, и морально поиздевался надо мной, что я испугался настолько сильно, что морально впал в состояние нокдауна, причем на годы. Никто не знает, никто не видит, тот я что внутри, почти умер морально и психологически, живет лишь тело, ходит говорит и учится животное начало, для которого главное выжить, неважно каким способом. Спасают книги, оживляют меня по капле, дают надежду и я живу, прячусь внутри своего тела, коплю силы чтобы вернуться, однажды, не знаю, как, но чувствую, что будет больно.

Лето этого года, бегаю на стадионе после тренировки, после второго круга заболело сердце, стиснул зубы и бежал дальше, после четвертого круга перестало болеть. Делаю первый вывод, сердце мышца, ее можно натренировать, и еще один – я могу бороться с немощью тела! В библиотеке рядом с домом, заканчивается полка с детской литературой и фантастикой, все прочел, на очереди школьная библиотека. Все учебники по географии, литературе, истории, биологии читаю раньше учебного года, и так в шестом, седьмом, восьмом и девятом, классах. При этом я учусь на 4/3.

Август, бесился с друзьями во дворе, разодрал ногу, ударился о сломанную лавочку, вырвало клок мяса в форме сердечка, размером 2 на 2 сантиметра. На этот раз дома никого нет, ключа от дома нет, я его потерял и новый мне не доверили. Залез через форточку, хорошо живем на первом этаже, клок ваты, мамкин пояс (бинт не нашел), перевязал, вылез обратно через форточку и побежал в больницу, недалеко, всего 700 метров. Врач продезинфицировал рану и сказал, что нужно зашивать, то есть ехать в операционную за три километра, и предложил сейчас ехать или позже вместе с матерью. Мне 12 и я боюсь больницу, кровь почти не идет, прошу перевязать, и иду домой, мама придет с работы и поедем. Представляете радость моей мамы? Я не представляю. Ну пропустим детали, зашили нормально, делаю второй вывод, уже как то по фигу на раны.

Шестой класс, лазил с друзьями по старому бараку, сделали там штаб. Периодически кто ни будь с него падал, но ничего никаких травм не получал. Настал мой черед. Прыгали с крыши, где то два с небольшим метра высотой, типа лень слезать нормально, со словами что я рыжий что ли, прыгаю, цепляюсь ногой за водосток, и падаю плашмя на землю, отключаюсь. Очнулся спустя пару минут, один, все убежали, испугались, думали я умер, результат падения – поцарапал десну… и все. Начало доходить, что прежде чем делать надо подумать о последствиях.

Появляется новое увлечение, шахматы. Играем каждый день с друзьями по вечерам, пытаюсь просчитывать свои поступки в жизни как в шахматах, хоть это и наивно и не получается но попыток не оставляю.

Седьмой класс. Первое сентября, теряю сознание на линейке, опять повод для подколов. Выделяются любимые уроки, история, литература, алгебра и геометрия. Книги, интересные для меня в библиотеках и у друзей заканчиваются, перечитываю все заново, удивлен, все становится понятно. Проявляется дар красноречия, за сочинения могу получить 5/2, пять за красноречие, два за ошибки. Новый уровень в тренировках, с друзьями составили порядок упражнений, занимаемся каждый день, мне легче всего даются отжимания на брусьях, 30 раз рекорд. Весна, падаю в обморок на физике, стоя у доски, какой же я слабак. В школе по прежнему, даже нейтральные одноклассники присоединились к хулиганам, не редко на переменах собираются возле моей парты и докапываются.

Череда смертей, у одного из друзей умирает мама в 45 лет, от рака, и он ломается, связывается с плохой компанией, фактически как человек он погибает, остаётся только тело, как это знакомо, придёт в себя он через много лет. У одноклассника убивают старшую сестру, ещё у одного умирает отец, какая то болезнь. Дворовый друг, перебегает дорогу в не положенном месте и его сбивает машина, насмерть, он младше меня, ему было 9 лет. Все вокруг воспринимают смерть как данность, знают, что когда то умрут, и смирились с этим. Не могу этого принять, у меня внутренний протест, смерть это неправильно, детское обещание себе, найти способ победить её. Подростковый максимализм проявляется в отрицании мнения старших о неизбежности старения и смерти.

Восьмой класс. Что то изменилось, тело стало крепче немного, внутри ломается и меняется, появляется новое ощущение. Бешенство. Все эти годы, меня били морально и физически не сильно, но везде в школе на улице и дома, старший брат вместо защиты, периодически показывал, что сильнее меня, собственноручно. Конец осени, брат опять отвесил пару пинков перед школой, иду в школу на взводе, впервые. Один из хулиганов, которых я боялся, на год младше меня, в коридоре бил проходящих мимо, портфелем, так ради прикола, все отбегали. А я пошел на него с мыслями (ну давай!), он смотрит на меня, машет портфелем в меня, я бью рукой в портфель и бью его. Он отвечает, но не уверено, я взбесился, шел и бил и бил, не обращая внимания на его удары, и он испугался, отступил опустил руки и я остановился. Оказалось, что все удивились, мои одноклассники смотрели и не понимали, что со мной. Но это была разовая вспышка, я еще не вернулся, хотя понял, что уже близко. Первая победа, подколов стало меньше, но они все еще были.

Весна, вспышка ярости внезапно, бесконтрольно, один из хулиганов на уроке кинул в голову сзади кусочек мела, я вскочил бросился на него с кулаками, он сильнее и выше, нас разняли. Снова угроза драки после школы, он явно сильнее, боксер, а я не умею драться, отказываюсь обдуманно, страх частично еще управляет мной. Снова апатия, я еще не готов.

Девятый класс. Делаю усилие в школе, учусь лучше. На тренировке, большинство одаренных физически, бросают заниматься, кто то начинает пить и курить, я становлюсь одним из лучших, неожиданно. Тренер несколько раз оставляет за старшего проводить тренировку в лесу на лыжах, у меня получается, в первые я отвечаю за тех кто слабее, хороший урок, многое понял. Итоговый экзамен по алгебре и геометрии сдаю на отлично, так же сдали всего трое отличников из двух классов, еще пятеро сдали на отлично с подсказкой учительницы. Учителя в шоке, я же троечник, делают какие-то манипуляции, и в аттестат идет 4. После девятого класса, ухожу в профессиональный лицей, а в школе меня ставят в пример, следующим классам за такой результат на экзамене.

Первый курс. Иду заниматься боксом, достало что не умею драться. По сравнению с сокурсниками я ботаник, смешно. Учусь легко, экономлю деньги на проезд и покупаю книги, читаю много, книги буквально проглатываю. Среди сокурсников, есть полу бандиты, первая же стычка, говорю не подумав, цепляются к словам и опять проблемы, говоря их языком я подставился как лох. Докопались трое, один напал, драка, я побеждаю, нападают еще двое сзади, разнимают я же их дружка бью. Угроза драки на завтра, я опять боюсь и не иду учиться, прихожу через неделю, вроде отстали, но двое самых отмороженных, поняли, что до меня можно безнаказанно докапываться.

Странно, тело укрепляется, сердце не беспокоит вроде, на тренировке по боксу прогресс, но морально я еще слаб, нет внутреннего стержня. Летом работаю, нужны деньги на книги, единственные мои настоящие друзья и учителя. Происходит количественное накопление знаний о том как и для чего можно жить. Как человек я еще не проснулся, для осознания себя, как человека, нужен качественный скачек.

Второй и третий курс. Понимаю, что соревнования по боксу мне не нужны, занимаюсь для себя. Читаю и перечитываю книги, старые и новые, Гибель Богов, прочел за 10 часов почти без перерыва, скорость чтения и понимания прочитанного невероятна. Проявляется новая особенность, мне нравиться помогать, однокурсники почти не достают, я легко учусь и помогаю им, не хочу помогать, но оказалось не могу отказать в помощи, если её просят. В одной из книг узнаю про испытания огнём водой и медными трубами, пройдя сквозь них обретешь себя и смысл жизни. В другой узнаю про лестницу самосовершенствования, проходя все ступени, обретаешь невероятные силы и возможности, это конечно фантастическая эзотерика, но почему бы не попытаться. Я, тот что внутри, начинаю строить план по их прохождению, план жесток по отношению ко мне и полон предположений, но другого выхода я не вижу.

Восемнадцать лет, скоро в армию, могу откосить, сердце всё ещё сбоит. Но я, тот что внутри, набрался теоретических знаний и собрался с силами и готовлюсь вернуть контроль над своим телом, но это непросто, нужно пойти навстречу своим страхам, и это первое испытание. Я понял, чего боялся раньше, потерять жизнь, надоело жить в страхе, я презираю себя, настало время обрести уважение к самому себе, чего бы это не стоило. Раньше всегда боялся армии, дедовщина пугала. А теперь это мой шанс. Отказываюсь от медицинского осмотра, и пишу заявление, прошу взять меня в армию несмотря ни на что. Клянусь в первый раз, что не сдамся и не прогнусь, ни дам копейки за свою жизнь, даже под угрозой смерти. На пьедестал встаёт честь, а жизнь ничего не стоит. Вокруг меня всегда были страх и боль, это жар от огня и невозможность дышать из за дыма, я боялся жара и дыма, а не огня, пора пройти сквозь него, и либо сгореть       в его пламени, либо переродится. Все тело наполняет крик, нет рёв, он набатом гремит в голове, я, тот что внутри, рвусь на волю, наверное это похоже на крик ребенка при родах. Тело перестает управлять мной, я хозяин ему.

2. Смысл жизни.

Испытание огнём.

Я в армии, впервые один, без родных и друзей, но я живу как человек, не смотря на отсутствие свободы действий, делаю то с чем согласен. Обретаю умение отмазываться от любого неприятного дела, и учусь манипулировать людьми. Первое предательство сослуживцев, они прогнулись под «дедушек», чтобы потом делать что захотят, а я отказался, пытаются давить, и свои и те кто старше, глупцы, мне только этого и нужно, ощущение что я один против всех и против системы захватывает. Ярость внутри приобретает черные тона и плавится, переходит в ненависть, никогда раньше не испытывал этого чувства. Однажды слушаю песню и слова ее превращаются в гимн для меня:

…Когда идет дождь, дороги мокнут,

Но стоит прохожий дождем нетронут,

Это похоже на то как щенков топят,

Но нашелся такой который не тонет,

Проклявший все законы но не порабощенный,

Дух несломленный, на весь мир озлобленный,

Глаза кровью полные, сердце в ярости,

Готово отрекаться от земных радостей…

Вот оно, мотивация держаться, в отличие от меня все мои противники не готовы пожертвовать всем ради наказания меня, за неповиновение их <законов>. Год спустя я младший сержант вопреки их воле. Начинаю борьбу не только за себя, пытаюсь новичков перетянуть на свою сторону, против дедовщины. Немного погодя получаю предложение от противников, перестать противится им, взамен получить спокойную жизнь и жить как они, отказываюсь, хотя живу в постоянном нервном напряжении (подставы и угрозы через день). В ответ угрожаю полномасштабной войной против них если они не прекратят, кричу им, что мне терять нечего. Вроде испугались, но все же продолжилось вяло текущее противостояние.

Сдаю кровь, оказывается поменялся резус фактор, был положительный, стал отрицательный, врач говорит, что это невозможно и это, ошибка врачей в месте моего проживания. Нахожу способ читать книги в армии, и в одной из книг читаю фразу: человек настолько прост, что можно полностью узнать его за 200 лет, то есть за этот срок можно научиться видеть, что хотят сказать и сделать, и когда обманывают. У меня нет столько терпения и возможно времени, иду другим путем, полностью сживаюсь с героями книг, живу их жизнями, чувствую все что переживают они, реальность подергивается дымкой иллюзорности, почти полностью погружаюсь в мир книг. Читаю много, прочитал, и перечитал два–три раза каждую, десятки и сотни книг за оставшиеся семь месяцев армии.

Про срочную службу говорят, что это школа жизни, но лучше пройти ее заочно. И это правда, надо понимать, зачем идешь туда. Есть три варианта как ты закончишь службу. Можно стать человекоподобным монстром, унижающим тех кто слабее или ниже по социальному статусу. Во втором случае, тебя морально сломают, и после армии ты будешь ничтожеством по жизни. В третьем случае и таких большинство, из армии ты выйдешь приспособленцем, такие люди не выступают против несправедливости, не жалуются, ничего не создают, они просто живут. Исключением, очень редко, бывают те кто прослужив до увольнения превращаются из мальчиков в мужчин и воинов, опорой настоящего и грядущего.

Огонь, я прошел его, теперь он мой друг, испытание пройдено не без потерь, мягкость и доброта ушли из характера. Многому научился, возмужал. Благодаря полученному из книг, чужому жизненному опыту, научился анализировать любую жизненную ситуацию, и прогнозированию десятка возможных развития событий. Опыт сотен людей отпечатался в моей памяти. Теперь возвращаюсь домой, надо взять под контроль эмоции, слишком много ярости и ненависти во мне, их надо остудить и я знаю, чем. Что является антагонистом злости и огню? Любовь и вода, а значит предстоит узнать новый мир под названием, женщина!

По приезду домой, знакомлюсь с девушками, пользуюсь отточенным даром красноречия, нравлюсь многим, делаю попытку сблизится и сразу успех, бурные два дня и две ночи, чуть не влюбился и фактически сбежал. Пока не готов к серьезным отношениям. Составляю критерии подбора второй половинки, так как я не искушен любовью женского пола, значит это моя слабость (любая сможет меня окрутить и пикнуть не успею) от неё надо избавится. Просчитываю вероятности, нужна девушка у которой я не первый и даже не второй, не слишком умная и терпеливая, по всем параметрам противоположность мне, я должен слепо влюбиться в неё по настоящему и взаимно. Шанс что она меня бросит 90% из 100. Даю волю телу, теперь я как наблюдатель, сопереживаю но не вмешиваюсь.

Испытание водой.

Мне 20 лет, год проходит в ожидании, мелкие заботы, периодические знакомства с противоположным полом, но дело далеко не заходит, я теперь осторожен.

Большое количество полученных в детстве физических травм, каким-то образом сделало невозможным получение травм сегодня. Каждый раз в опасной ситуации, я как будто вижу картинку того что может произойти и избегаю этого. Более серьезно подхожу к вопросу укрепления тела, изучаю на практике бои без правил, так как теории мало. Все больше убеждаюсь в отсутствии у половины встречающихся мне людей моральных принципов, у большинства нет цели, они просто живут и зарабатывают деньги. О да, они заводят семьи, но не воспитывают детей, растят их как овощи и фрукты в огороде. Заботятся, кормят, одевают, но не воспитывают. Ценности их просты, хорошо кушать, хорошо одеваться, иметь хорошее жилье, хорошо отдохнуть, и продлить род. Напоминает животных, они живут так же просто. Вроде бы многие хорошие и умные люди, но никто не может ответить зачем они живут, я тоже пока не знаю зачем мне жизнь, чувствую, что это неправильно и продолжаю искать ответ, надеюсь на книги, они меня не подводили.

Нашел! На работе одна девушка ссорится с парнем, из за ерунды, мы знакомы просто по работе, болтаем иногда о всякой ерунде. Включаю красноречие на максимум, я галантен, симпатичен, вместо попытки отбить её, пытаюсь их помирить и это работает наоборот, она буквально липнет ко мне, все-таки бросает парня. Я не спешу, выжидаю неделю начинаю общаться более близко, разговариваю красиво и остроумно. Буквально влезаю к ней в душу, влюбляюсь слепо несмотря на её явный противоположный характер, чувство взаимно. Проходит два месяца, ощущаю, что её интерес ко мне гаснет, мучаюсь, хочется плакать, ведь я ничего плохого не сделал. Месяц проходит в переживаниях, появляется ее школьный знакомый, и это начало конца, плохо сплю, постоянно гоняю в голове вопрос, почему…? Она бросает меня. Однажды ночью на работе разговариваю с одной знакомой, она советует посмотреть на себя со стороны, и я так и делаю. Оцениваю происходящее как сторонний наблюдатель и …

Достаточно! Время пришло, я тот что внутри, беру контроль над телом, черт как же больно, сердце болит, опять огонь, чувствую, как любовь сгорает. Облегчение, снова ясный разум, в памяти умирающая любовь, ее место занимает ненависть к противоположному полу, считаю всех предательницами. Точнее так считает тело в котором живу, и инстинкты призывающие продлевать род, мне это на руку, эмоции я подавлю, зато теперь и инстинкты и тело признают за мной право принимать решения и поступать так как считаю нужным…

Интересный факт, решил сдать кровь в центре сдачи крови, резус фактор снова поменялся, стал опять положительный, врач не верит, говорит ошибся врач в армии, ну да конечно. По другому быть не может, сначала 17 лет подряд ошибались врачи районной больницы, потом трижды за 2 года ошибались в центре сдачи крови в армии. Получается определенное психоэмоциональное состояние сильно воздействует на организм, и способно изменять его.

Ответ на вопрос зачем я живу, уже близко, ставлю временные рамки на поиски ответа – до 25 лет. В противном случае хорошего финала не будет.

Огонь и вода пройдены, впереди медные трубы это власть или знаменитость, пока рано надо подготовиться. Фокусируюсь на здоровье тела и внутренних органов, так как имея отличное здоровье можно не отвлекаться на времена года и погоду. Задача номер один, остановить свои биологические часы. Изученный материал, по книгам и научным видео документам, дает основание полагать, что совокупность физических тренировок и психологической нацеленности на определенный результат, даст возможность управлять, своим телом на клеточном уровне, нужно только донести до клеток своего тела носителя инстинктивный страх смерти, и таким образом запустить процесс внутриклеточной эволюции.

3. Цель.

Благодаря не зашоренности взгляда на происходящее, вижу всю несуразность жизни окружающих. Три основные мировых религии, Иудаизм, Христианство и Ислам. В каждой есть наставления как жить, и подсказки, объясняющие для чего должен жить человек. Но все священнослужители трактуют святые книги, Тору, Библию и Коран, подменяя смысл, заложенный Моисеем, Иисусом и Магометом. Все эти Раввины, Муфтии, Мулы и Епископы, проповедуют одно, смерть! Они призывают всю жизнь готовиться к смерти! Они навязывают ложную цель, прожить жизнь таким образом, чтобы попасть в рай! Да только из за этого теряется смысл жизни. Получается, чтобы ты не делал, все равно умрешь, прям по поговорке: не воспринимайте жизнь всерьёз, вам всё равно не уйти из неё живым. Я категорически не согласен, смерть это приговор, который подлежит обжалованию, смерть это болезнь и старение симптом этой болезни, и я найду лекарство!

Как я и предполагал на помощь приходят книги. В одном фантастическом рассказе описывается некий процесс изменения тела, принимаю как подсказку, чтобы управлять телом на клеточном уровне, эти клетки надо почувствовать, с оговоркой, нужно очень много лет прожить, надеюсь компенсировать сотнями лет жизни героев книг, прочитанных мной и прожитых в них. Беру за основу мудрую фразу, человек не может придумать то чего не может быть и принимаюсь за дело. И так, тренировки тела становятся все более продуманными, сочетаю их с одной из форм медитации, а именно, дыхательной, трёх – пяти минутное учащенное, глубокое дыхание, затем мощный вдох, и задержка дыхания. За эти 3–5 минут происходит огромная концентрация кислорода в организме, и он начинает (путешествовать) по всему телу, психическая концентрация и отсутствие мыслей позволяет на уровне ощущений проследить за движением молекул кислорода. Меняю род деятельности, иду на должность начальника, нужен опыт как управления людьми, так и ответственности за них. Всего два года понадобилось, что бы понять, для меня это просто, а значит неинтересно. За эти два года всё таки сумел, пусть и частично достучаться до своего тела на клеточном уровне, внутренними органами могу немного управлять. Как только узнал о движении транс гуманизма, и организации Россия 2045, кусочки того что я узнавал и переживал за последние 20 лет, сложились. Психоэмоциональная нацеленность на результат, вот основа благодаря которой можно объединить, физические тренировки и правильный образ жизни, и отдать необходимую команду всему своему телу до последней клетки, остановить биологические часы. Тот кто думает, что это просто, ошибается, скажу словами из фильма, Я робот: задавая правильный вопрос, можно получить правильный ответ. Мой вопрос был, в чём смысл моей жизни? А потом, зачем я должен жить? Именно в такой последовательности, и да, ответ я узнал, даже не так, сам ответил на оба вопроса. Правильный вопрос, правильный ответ, биологические часы остановились, но лишь до тех пор, пока я действую во имя достижения результата=цели. Так что теперь я обязан жить и не стареть. Средства достижения цели, могут быть разными, так же как и дороги, главное не совершать неправильных или ненужных поступков.

Двадцать пять лет. Решение принято. Оказывается у меня еще с рождения было два варианта пути и дальнейших действий, хоть я и не знал об этом. В 1987 году пасха, воскресение Иисуса Христа, на следующий день, день рождения Гитлера и мой. Путь созидания нового мира, новой идей и новых людей. И путь разрушения прогнившей системы ценностей, и уничтожения человекоподобных монстров.

Последние полгода до дня рождения, хотел выбрать второй путь, он проще и привычней, правда, результата может не быть, да и я уже год не поступаю так как хочется, делаю то что нужно.

Время для меня больше не имеет значения, поэтому меняю род деятельности, теперь материальные блага всего лишь средства достижения цели, причем далеко не главные. К сожалению придется отказаться от поиска второй половины, отказаться от личного счастья, забыть о создании семьи. Наверное можно обойтись и без таких драконовских мер, но пока буду действовать именно так. Теперь моя семья, это те люди, которые нуждаются в моей помощи. Главный вопрос, сколько успеют получить мою помощь, прежде чем изменения их организма станут необратимы.

Перефразирую известную фразу, почему я, а почему не я, или даже кто если не я. Девизом моей жизни становится цитата из одной очень важной книги, если можешь значит должен.

Первая часть моего пути пройдена, глядя назад на прожитые годы, могу повторить библейское высказывание, Бог не накладывает на человека ношу больше, чем он может вынести. Все что я испытал, было необходимо, чтобы я быстрее повзрослел и сумел ответить на вопрос, который стоит перед каждым человеком. И к сожалению многие находят ответ слишком поздно, или не находят ответ, по причине отсутствия правильного вопроса.

Как сказано в одной из книг: путь развития человека, от смертного к бессмертному, от человека к магу. Первую часть можно считать выполненной, стариться я не буду, пусть моя жизнь все же может оборваться, насильно, через болезнь или случай, но все же смерть для меня не обязательна.

Лекарство от смерти, пусть и временное, я нашел. Проблема в его сугубо индивидуальности, нужно выполнить целый комплекс мер, и главное, осознать цель существования человека. И сказать о ней нельзя, можно только намекнуть, каждый человек должен сам осознать свою цель, и отказаться от многих сомнительных, простых человеческих радостей.

Еще 10 лет назад ученые были убеждены, что биологическая эволюция на планете Земля достигла вершины, создав человека. Дальше происходила лишь социальная эволюция, различными способами создавались общества и государства. Но социальная эволюция зашла в тупик из за сильного давления животной части каждого человека и вдруг оказалось, что человек не вершина эволюции, а всего лишь имаго следующей ступени.

Для бога было бы лучше, если бы люди не верили в него, а всеми силами боролись со смертью. Не правда ли такой лозунг вполне подходит тем, кто стремится в будущее.

Первым сигналом о несогласии со смертью стало появление крио–центров, и идеологии транс гуманизма, которая призывает к изменению человеческого тела с помощью кибернетических и нано технологий. К сожалению количество людей заинтересованных идеями транс гуманизма очень мало, со стороны финансовых воротил и государств так же не просматривается интерес. Один из директоров Google, сделал прогноз о достижении сингулярности в 2045 году, очень оптимистичен, и не учитывает человеческий фактор. Человечество стало слишком меркантильным, приземленным. Оно озабочено получением простых человеческих радостей ему не интересны космические дали, а религиозная догматика ставит шоры перед видением научно технического прогресса. Стремление людей улучшить качество своей жизни превращается в ложный смысл жизни. И главным вопросом становится, сколько людей придет к сингулярности?

Три года назад… После прохождения испытаний, в попытке найти смысл жизни, я стал изучать значение религии. Новая модель вселенной. Успенский в ней довольно четко разжевала библию и указала на путь эзотерических знаний. Я решил проверить правдивость и нужность буддизма, и поехал в Улан Уде, в Иволгинский дацан. Результатом поездки стало разочарование, я надеялся найти храм просветления, а нашел магазин. То есть особой разницы нет между христианством, превратившимся в гипермаркет икон, цепочек и крестиков и буддизмом, в виде самообмана и магазина талисманов. Значит древние знания бред, искать знания и смысл надо в настоящем и будущем. По возвращении решил внимательнее ознакомиться с трудом ученых, в области генной инженерии, молекулярной биологии, нано технологий и кибернетики. Если нано и кибернетические изменения возможны только с помощью науки, то молекулярный уровень изменения хоть и сложен, но доступен без ожидания научного прогресса.

После остановки биологических часов я понял, что тело не только пластично и легко изменяется, но и легко разрушается, а значит нужно заняться укреплением тела в количественном диапазоне, чтобы при достижении предела, произошел качественный переход молекулярной составляющей, для чего нужно научиться черпать энергию из как можно больших источников. И если брать энергию я постепенно учусь, то перерабатывать и направлять ее очень трудно, так как переизбыток энергии в клетках сжигает их. Попытаюсь использовать полученную информацию от академика Скулачева, нужно изменить команду в центре принятия решений в каждой клетке, а точнее заставить вместо деления сделать приоритетной, задачу накопление энергии, с помощью которой укреплять структуру клетки.