Текст книги "Антиманипулятор. Часть 2: 20 приемов манипуляторов"

Юрий Соколов
Антиманипулятор. Часть 2: 20 приемов манипуляторов

Вступление

«20 приемов манипуляторов» – это продолжение нашего разговора, начатого в первой книге: «Антиманипулятор: как справляться с манипуляциями». Если вы ее не читали, то я рекомендую вам это сделать. В первой книге я ставил себе задачу дать вам психологическую платформу, на которой вы будете создавать свои способности определять манипуляции и реагировать эффективно. Вопросы, на которые даются ответы в первой книге:

– как определить, что такое манипуляция простыми словами без сложных терминов?

– какие типы манипуляций есть?

– какие цели преследует манипулятор?

– на какие крючки я попадаюсь и какова роль моих убеждений в качестве жертвы?

– что такое фокусы языка и как они помогут в защите от манипуляций?

Выполнение упражнений первой книги и понимание ответов на вопросы выше даст вам ту самую психологическую платформу, с которой вы начнете писать собственную историю продуктивного общения с окружающими.

Важной особенностью первой книги является ее ориентация на общение. Я специально сузил контекст до коммуникации, чтобы вы получили первые навыки общения через большое количество примеров и речевых конструкций, противодействующих манипуляциям.

В этой книге я расширяю контекст, и мы погрузимся в популярные в практической психологии теории и концепции. Изучим подход трансактного анализа Эрика Берна и концепцию его ученика Стивена Карпмана, где люди занимают три роли: агрессор, жертва и спасатель.

За годы моей профессиональной практики переговоров, обучения, проведения собраний и решения конфликтов я сталкивался с множеством манипуляций. Работая над первой книгой, я попытался их систематизировать и обнаружил, что у манипуляции множество форм, но достаточно ограниченное содержание. В результате у меня получился список из 20 самых распространенных манипуляций (фраз, действий, эмоций). Они идут после теоретической части и построены по принципу:

– описание манипуляции и цели манипулятора,

– рекомендации по противодействию.

Моя рекомендация постоянно возвращаться к этому списку, оценивать мои рекомендации, добавлять в примеры свои ответы и успешные варианты выхода из манипуляций. Так шаг за шагом вы перейдете на новый уровень уверенности в себе и станете неприступной скалой для любого подлеца.

Я предлагаю перейти к изучению материала, и если у вас возникнут вопросы или желание проконсультироваться, то вы можете связать со мной через сайт yuriysokolov.ru

Теория Трансактного анализа

Трансактным (трансакционным, транзактным) анализом называют психологическую модель, которой описывают индивидуальное поведение человека и в социуме. Эта теория обрела популярность благодаря Эрику Берну.

Об авторе

Эрика Берна признанный во всем мире психолог и психиатр. Благодаря его трудам тысячи психологов помогли миллионам людей справиться со своими проблемами.

Он получил медицинское образование, после интернатуры работал помощником психиатра в клинике при Йельском университете. В 1940 году Эрик открыл частную психиатрическую практику в Норфолке, а спустя год изучал спецкурс в психоаналитическом университете Нью-Йорка и параллельно работал клиническим адъюнктом в нью-йоркской больнице.

Свою первую книгу «Психика в действии» Берн выпустил в 1947 году. В 60-х он работал над теорией трансакционного анализа, о которой мы поговорим далее, и опубликовал ряд книг: «Трансактный анализ в психотерапии», «Секс в человеческой любви», «Групповое лечение», а также бестселлер «Игры, в которые играют люди».

В чем смысл трансактного анализа?

В основу трансактного анализа легла схема трех эго-состояний человека, которые проявляются по очереди в различных ситуациях: ребенок – родитель – взрослый.

Ребенку свойственно яркое проявление чувств и эмоций, состояние беспомощности и подчинение «родителю». Он может быть спонтанным, хитрым и эгоцентричным. Ребенок часто приспосабливается к правилам, которые ему диктуют, он боится с ними спорить и чаще всего уступает. В тоже время у него может проявиться противоположная натура – бунтарская. Он будет протестовать тому, что ему не нравится, кричать и ругаться.

Родитель – требовательный, критикующий. Он всегда оценивает ситуацию, осуждает или одобряет ее, руководит другими и проявляет заботу.

Взрослый всегда стоит между родителем и ребенком. Он анализирует ситуацию и решает какое поведение выбрать, как лучше себя вести, какие эмоции проявить, а какие выключить. Это самое рассудительное и адекватное эго-состояние.

Интересно, что одновременно в человеке могут проявляться сразу два состояния.

Связь трансактного анализа и манипуляций

Знание о том, какая из ролей выступает в моменте в вашем собеседнике, позволяет предвидеть его возможное поведение или реакцию, и таким образом управлять им или подталкивать к определенным решениям.

Что касается вас самих, то умение определять какое эго-состояние превалирует в вас на данный момент, помогает управлять чувствами и эмоциями и не поддаваться на манипуляции. Согласитесь, что проще надавить на «ребенка», но если перед вами «взрослый», то манипулятору понадобится применить гораздо больше усилий, чтобы склонить вас на его сторону.

Первоисточники

Если у вас появится желание погрузиться глубже в детали трансакционного анализа, то я подготовил список книг для прочтения. Скажу от себя, что книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» перевернула мою жизнь во всех ее частях: личное развитие, отношение с друзьями, родителями и семьей.

● «Трансакционный анализ и психотерапия», Эрик Берн

● «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений», Эрик Берн

● «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрик Берн

● «Групповая психотерапия» коллективная монография клиники неврозов и психотерапии Ленинградского научно-исследовательского психоневрологического института им. В. М. Бехтерева и Института психиатрии и неврологии в Варшаве

● «Я – о’кей, ты – о’кей», Томас Э. Харрис

● «Игры, в которые не играют успешные люди», Кристиансен Коре и Билунд Пия

● «Техники транзактного анализа и психосинтеза», Ирина Малкина-Пых

Теория треугольника Карпмана

Еще одна из популярных психологических моделей коммуникации и построения отношений – теория Треугольника Карпмана. Она не доказана научно, но широко применяется в психологии.

Об авторе

Стивен Карпман родился в семье работников психиатрии. И естественно, пошел по стопам своих родителей, но еще больше его увлек трансактный анализ, и знакомство с Эриком Берном стало поворотным моментом в его жизни.

Во время обучения у Берна Карпман пришел к мысли о «Треугольнике отношений», в основу которого легли позиции спортсменов на поле – защитники и нападающие. Свою схему он успешно применил в работе с клиентами, и она обрела популярность среди коллег со всего мира.

Как работает теория Треугольника

Суть этой психологической теории заключается в том, что любые отношения между людьми строятся по ролевой модели: Спасатель – Тиран – Жертва.

Для каждой ролевой модели характерен свой набор признаков и поведенческих установок, но вместе они создают единый деструктивный механизм.

Так же, как и «ребенок – родитель – взрослый» в человеке может попеременно проявляться одна из ролей Треугольника.

К примеру, возьмем отношения мамы и ребенка, которого она опекает больше, чем нужно. Чтобы ребеночек не напрягался, она все делает за него (спасатель), даже тогда, когда он не просил помощи. Ребенок тут становится в позицию жертвы.

В один день он вместо того, чтобы собираться в школу начинает смотреть мультики. Мама бросается его одевать (спасатель), он капризничает (жертва). Мама повышает на него голос, потому что они опаздывают (тиран), ребенок бросает в нее игрушку (теперь он тиран). Мама включает роль жертвы и начинает причитать, как он плохо поступил, ведь маму обижать нельзя. Примерно так и выстраиваются отношения по этой модели в разных социальных группах: в семье, на работе, в личных отношениях.

Тактики выхода из ролей

Считается, что жертва – главная фигура треугольника. Она создает вокруг себя другие роли: приглашает Спасателя защищать ее, а Тирана наказать.

Эти три фигуры просто не могут существовать друг без друга, их взаимодействие выгодно для каждой стороны:

Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи спасателя. Спасатель самоутверждается за счет нее и порицает тирана. Тиран подтверждает беспомощность жертвы. И так по кругу.

Этот порочный круг разорвать не так просто, потому что каждый участник должен обладать в достаточной степени осознанностью, чтобы уметь вести конструктивный диалог, распознавать манипуляции и не поддаваться им.

Первый указатель на «выход» из треугольника – это осознание что вы в нем находитесь, и какую роль играете.

Жертву характеризует частое проявление неуверенности, страха, она не может выполнять некоторые задачи самостоятельно, просит помощи и строит из себя беззащитного.

У тирана часто возникает желание уколоть или унизить собеседника. Он также критикует и обвиняет во всем окружающих.

Спасатель любит решать все за других, он бросается на помощь, даже если его не просили об этом.

После определения роли, нужно использовать специальные техники, которые помогут каждой фигуре побороть ее главные качества: жертве – стать увереннее, спасателю – ждать запроса на помощь, тирану – стать мягче. Это долгий процесс, который лучше проходить со специалистом, но главная его задача побороть негативные установки и перестать себя вести согласно схеме.

Как применять теорию Треугольника в защите от манипуляций

Если вы умеете анализировать свое состояние и определять позицию, в которой находитесь во время взаимодействия с людьми, вам будет легко не поддаваться манипуляциям.

Против Жертвы сработают следующие схемы:

1. Четко объясняйте человеку, что никто не будет принимать решение за него.

2. Помогайте не советом, а энергетикой. Человеку будет полезнее, если вы взбодрите его и побудите к действию, чем сделаете все за него.

3. Не занимайте роль спасателя. Не бросайтесь сразу на помощь, если вас не просят.

Как защититься от Спасателя:

1. Старайтесь брать на себя ответственность за свои действия.

2. Не позволяйте другим влезать туда, куда их не просят.

3. Отказывайтесь от помощи, если понимаете, что справитесь самостоятельно.

Как защититься от Тирана:

1. Будьте уверены в себе и своих силах.

2. Не давайте возможности обвинить себя в чужих неудачах.

3. Заключите контракт о распределении ответственности и отвечайте только за свои обязанности.

4. Выходите из роли жертвы. Если нет жертвы, то и не будет тирана. В случаях, когда вам тяжело выйти из роли жертвы обязательно обратитесь к профессиональным психологам.

Итак, мы разобрали с вами методики, которые работают. Я предлагаю взять небольшую паузу в один-два дня и понаблюдать за своей жизнью, окружением. Постарайтесь понять, а какие вы роли занимается на работе, в семье, в общении с друзьями. И после возвращайтесь для практической части, изучайте приемы манипуляторов и варианты защиты.

20 приемов манипуляторов

№ 1: Речевая связка «если… то»

Давайте посмотрим на несколько жизненных ситуаций.

– девушка говорит своему парню, который занят собственными делами: «Если ты меня любишь, то проведешь сегодняшний вечер со мной».

– разговор двух коллег: «Если ты не ответишь на звонок начальника, то будешь уволен».

– молодая мама, для которой важен профессиональный рост говорит сама себе: «Если я хорошая мать, то должна больше времени проводить с ребенком».

Мы попадаем в логическую ловушку, где думаем, что первая часть утверждения «если…», является причиной второй части утверждения «то….» Такие фразы могут ставить нас в уязвимое положение, отнимать ресурс, задевать боли и страхи. Откуда появился такой вид манипуляции, и как с ним бороться?

Я думаю, что с самого детства и уже будучи взрослыми, мы пытаемся объяснить себе процессы, которые происходят в окружающем мире, с помощью логики. Наши суждения зачастую могут быть нелогичными, однако воспринимаются они как истинные. Например, «если на небе тучи, то скоро пойдет дождь». Однако этой гипотезе суждено рано или поздно не оправдаться: дождь может пойти в другой части города, он может пойти через пару дней или вообще не пойти. Между частями фразы «если на небе тучи» и «то скоро пойдет дождь» не всегда присутствует связь.

Также и с речевыми манипуляциями: чтобы с ними бороться, необходимо сделать всего два простых шага:

● Показать, что последовательность не обязательно будет работать именно так.

● Использовать конкретные аргументы и факты, которые показывают, что за первой частью фразы не всегда будет идти вторая.

Давайте попробуем применить эти два шага:

«Если ты не ответишь на звонок начальника, то будешь уволен».

● Если я не отвечу на звонок начальника, то я не нарушу правила организации, поэтому уволить меня будет нельзя.

● Хорошего работника, выполняющего все свои обязательства, не уволят с работы из-за пропущенного звонка начальника.

«Если ты меня любишь, то проведешь сегодняшний вечер со мной».

● Не обязательно проводить каждый вечер вместе, чтобы показать свою любовь.

● Каждый человек проявляет свою любовь по-своему: кто-то дарит цветы или подарки, кто-то ухаживает, подает руку и помогает снять пальто.

«Если я хорошая мать, то я должна больше времени проводить с ребенком».

● Есть множество хороших мам, которые не проводят все свое время с ребенком: в наше время это не обязательно.

● Можно уделить ребенку всего пару часов в день, однако сделать это качественно, не отвлекаться на внешние факторы и давать максимум родительского тепла и любви.

Итог прост: если вы заметили, что вами манипулируют, запугивая последствиями, постарайтесь рационализировать услышанное, а также понять и донести до своего собеседника, что данная последовательность не сработает, используя конкретные факты и аргументы.

№ 2: Сравнение с идеалом

«Я плохой работник», «я плохая мать», «я плохой друг» – большое количество людей живет с комплексом неполноценности, который может быть причиной серьезных психологических проблем.

Такие мысли возникают из-за того, что мы живем в обществе оценок. Все друг друга оценивают, навешивают ярлыки и стереотипы. И мы сами, оцениваем себя, и порой эта оценка очень плохая. За свою жизнь человек отыгрывает множество социальных ролей: ученик, студент, мать, отец, и к каждой из этих ролей у общества есть критерии идеальности, которые зачастую неприменимы в современном мире или попросту навязаны. Помните, мы рассматривали выше трансактный анализ, в который показывает обусловленность нашей жизни ролевыми установками.

«Ты менеджер и не имеешь права допускать расслабленности своих сотрудников».

«Ты же мой лучший друг, почему ты общаешься с моими конкурентами?»

Люди, используя такие фразы, пытаются манипулировать вами: используя навязанные обществом стереотипы, стараются вынудить вас совершать невыгодные для вас вещи.

Старайтесь замечать такие фразы и понимать, когда они действительно направлены на ваше развитие и приобретение новых навыков, а когда – просто манипуляция. И если все же это просто манипуляция, то можно на нее ответить:

«Да, я менеджер, а мои сотрудники выполняют 120 % своих обязанностей. Потому что в середине рабочего времени предусмотрен час отдыха, во время которого сотрудники набираются сил, и остаток дня трудятся с усиленной продуктивностью», «Да, я твой лучший друг, однако с другими людьми я обсуждаю вопросы, которые никак не касаются нашей дружбы».

Стремиться к идеалу – это хорошее желание, однако стоит всегда разграничивать конкретно ваше желание становиться лучше и развиваться с попытками манипулировать вами, сравнивая с идеалом.

№ 3: Манипуляция, построенная на прошлых неудачах

Все мы когда-либо совершали ошибки, принимали неправильные решения и потом об этом сожалели. И если у кого-то из вас повышенное чувство ответственности и мотивация делать все и всегда хорошо, то любой провал или малейшую ошибку вы склонны воспринимать как собственный недостаток. В таком случае ваш перфекционизм является хорошим крючком для манипулятора.

Знакома ли вам такая рабочая ситуация? Вы приходите обсуждать новый очень перспективный проект, который принесет много плюсов и лично вам, и компании, или вы решаете поговорить о повышении зарплаты, о продвижении по карьерной лестнице, так как у вас за спиной достаточно большое количество удачно завершенных проектов. И вот вы встречаетесь с руководителем, мило беседуете о перспективах, но в какой-то момент замечаете, что уже обсуждаете не повышение, а ваш неудачный опыт. Может, это одно поражение на сто побед, но по каким-то причинам в разговоре эта неудача затрагивается снова и снова. И зачастую бывает так, что вес этой неудачи несоизмеримо меньше, чем любой из ваших побед, однако «А помнишь ту неудачу?» появляется опять. Если вы замечаете, что «А помнишь ту неудачу?» появляется часто, то это может быть манипуляций, желанием построить диалог с вами на чувстве вины, на ваших слабых сторонах. Ваше чувство вины позволяет собеседнику занять сильную позицию в дальнейшем обсуждении, и вам придется вместо обсуждения нового проекта или повышения по карьерной лестнице снова и снова оправдываться.

Что с этим делать?

1 шаг: выявить проблему. Если «А помнишь ту неудачу?» вы слышите уже не в первый раз, то скорее всего, это ловушка, манипуляция.

2 шаг: пойти навстречу манипулятору, постараться декомпозировать неудачу, подчеркнуть ее причины, а также то, как вы их исправили.

Я согласен, что в тот раз была допущена ошибка в … (называете проблему).

3 шаг: покажите, что в следующих задачах появлялись такие же проблемы, однако вы их прекрасно решили.

Такая проблема больше не возникала снова в следующих проектах, потому что я … (рассказываете, как решили проблему).

4 шаг: сделайте акцент на ваших сильных сторонах, подсветите, что без вас проблема повторялась бы снова.

Поэтому дальнейшие задачи завершаются лишь с полным успехом.

5 шаг: вернуть собеседника к первоначальной проблеме.

Поэтому у вас есть все основания … (повысить зарплату, продвинуть по карьерной лестнице).

Помните, главная причина, по которой вас можно поймать такой манипуляцией – это ваше чувство вины и неуверенности в себе. Цените себя, верьте в себя, извлекайте уроки из предыдущих ошибок и работайте над своими недостатками.

№ 4: Манипуляции через жалость и сопереживание

Манипуляции используются для того, чтобы подтолкнуть вас к действию, которое не всегда выгодно вам, но будет выгодно манипулятору. Сейчас речь пойдет о давлении на жалость и о том, как бороться с ним.

У этой манипуляции простая структура, поэтому часто она используется людьми неосознанно, как модель поведения, которая помогает преодолеть кризисные ситуации. Собеседник будет давить вам на жалость, указывать на безвыходность положения, рассказывать о своих проблемах и долгах, чтобы получить необходимую помощь.

Представьте ситуацию: ваш старый знакомый, с которым вы не общались уже пару лет, пишет сообщение «Привет, я перейду сразу к делу, мне нужна твоя помощь, одолжи 5000 рублей, мне не хватает на оплату квартиры, да и на мне кредит за машину, а я ее разбил в прошлом месяце, сейчас можешь помочь только ты». И отказываться сразу становится неловко, даже если на эти деньги уже построены планы. Однако, разобравшись с этой просьбой чуть глубже, становится очевидно, что это манипуляция, собеседник старается избежать ответственности за проблему, перекладывая ее последствия на вас.

Есть простой совет, чтобы при отказе не чувствовать себя виноватым: задать себе несколько простых вопросов, ответы на которые помогут увидеть ситуацию со всех сторон.

● Действительно ли ситуация безвыходная, или есть и другие пути решения?

● Я просто помогаю или решаю проблему за своего знакомого, беру на себя его ответственность?

И если вы ответите для себя на эти вопросы, то сможете понять, что именно заставляет вас чувствовать себя неловко при отказе.

● Кажется, что сложившуюся ситуацию можно исправить иначе, не запрашивая деньги в долг: например, что-то продать или попросту подработать заранее, ведь арендная плата происходит всего раз в месяц.

● А раз он не подумал о том, что эти деньги можно получить другим способом, значит, скорее всего, он просто выбрал наименее ресурсозатратный способ решения проблемы.