Текст книги "Юмористические высказки. Абсурдософия"

Юмористические высказки
Абсурдософия
Юрий Тубольцев

© Юрий Тубольцев, 2024

ISBN 978-5-0062-3202-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юрий Тубольцев
Юмористические высказки

Нос в розе – это миниапокалипсис.

*

Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья – орлы.

*

Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист – в человеке обезьяну, а реалист – ни то и ни се.

*

Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.

*

Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.

*

Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.

*

Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.

Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.

Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!

Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!

Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!

Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.

Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.

Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.

Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.

Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.

Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.

Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.

Черный квадрат – это обгоревшая пицца, ставшая духовной пищей.

Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.

Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.

Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.

Человек – это обезьяна с языком вместо хвоста.

Человек – это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.

Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.

Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.

Человек – это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.

Я не в состоянии назвать ни одной идеи, которой не было бы в черном квадрате и не в состоянии назвать хоть одну идею, которая в нем бы была.

Человек – высшая степень глупости обезьяны.

Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.

Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.

– Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.

Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.

Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.

Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.

Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.

Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!

Дай обезьяне книгу – и она поменяет ее на банан.

Не хочу – это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.

Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.

Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.

Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.

Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.

Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.

Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.

Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.

Больно – это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего…

Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.

Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор – значит ты дальтоник…

Шариковы желают быть надутыми.

На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?

Женщина – капитан мужского дивана.

Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.

Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.

Некомпетентность может сделать гением.

Кошки и бабы существуют не ради забавы.

Быть адекватным – значит быть голодным.

Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.

Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.

Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.

Если любишь человека, полюби и обезьяну в нём, а заодно и всех обезьян, включая Дарвина.

Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.

Женщина – капитан мужского дивана.

Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.

Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.

Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.

На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.

Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.

Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.

Одни женщины даны нам для трений, другие – для притираний, а третие – для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.

Я тебе как ребенок ребенку говорю – взрослые картины пишут, а мы их малюем и поэтому у нас лучше получается!

Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.

Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой – не одно и то же лицо… а одна и та же морда.

Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.

Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.

Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.

Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.

Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.

Женщины – это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.

В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.

Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.

Идеальный мужчина моет мозг в капучино.

Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.

Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.

И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.

И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.

Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.

Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.

Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.

*

Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.

Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.

Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.

Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.

Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.

Мухи неразделенной любви не являются муками.

Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.

Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.

Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.

Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.

Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.

Состроил глазки, построй ей дачу.

Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.

Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.

Курица думает, что она духовная пища.

Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.

Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.

Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.

У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.

На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.

Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.

Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.

Набить морду легче всего в фотошопе.

Не стоит выход через ж… считать выходом.

Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.

Кофе – это шоколад для души, но какао – это не третий лишний.

Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.

Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!

Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.

Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.

Человек – это букет привычек с бантиком причуд.

Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.

Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.

Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.

Вредничать не вредно, вредно не вредничать.

У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.

В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.

Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.

Нейросеть любит врать, но делает это от души.

Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.

Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.

Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.

Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.

Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.

Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.

Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.

Труд сделает и из робота человека.

Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.

У кого Дубаи, а у кого – дубак.

Чёрный квадрат – это итог любви тангенса к котангенсу.

В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.

Если всё время жрать, то не захочешь кушать.

Одна голова – хорошо, а нейросеть – лучше.

В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.

Не ищи личность в голове, около морды.

Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.

Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.

Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.

Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.

Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.

Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.

В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.

Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.

– Не позорь Дарвина! Будь человеком!

Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.

Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.

Очень подумал, да не очень надумал.

Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.

Наши богатыри славятся глупыми подвигами.

Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.

Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.

Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.

Когда по улицам бродят потерянные сюжеты – есть шанс стать писателем.

Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.

Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.

Большинство непризнанных гениев – признанные дураки.

Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!

Не ищи в Африке снежного человека.

Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.

Телек – это зараза, как жареные семки.

Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.

Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе – взлетицца.

Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.

Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.

Завел кота – завел себе хозяина.

Как корону ни крути – мозгов не добавится.

Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.

Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.

Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.

Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.

Как корону ни крути, мозгов не навесить.

Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.

Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.

У них – Акаши, у нас – алкаши.

Для кого-то жизнь – это борьба, а для кого-то – обнимашки.

Где бы ты не был – хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!

Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.

Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности.

Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.

Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.

У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость.

В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!

Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.

Считать чужие деньги калькулятор не нужен.

Таблетки, которые принимают великие люди – это колеса истории.

Ноль риска, только если ешь сосиски.

Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.

Хочешь быть успешным, будь голодным.

Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.

Если обезьяна будет больше часу в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком.

Деньги есть, но попробуй их съесть.

Современные красны девицы уже не краснеют.

Зачем меня готовить? Я готова! – сказала курица и забралась на тарелку.

Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.

Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.

Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?

Если придраться не к чему – перехвали!

Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером.

По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали.

А вдруг пригодится, особенно после морга.

Если придраться не к чему – тогда просто похвали.

Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.

Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.

Раньше обезьяны ели бананы, теперь – пьют пиво. Эволюционировали!

Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии – бананы в обмен на пиво.

Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.

Хочешь остаться девственником – начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.

Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.

Скоро введут новые деньги – спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.

Топор – скрипка Раскольникова.

Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.

Если женщина в миниюбке попалась на глаза – посмотри ей в душу.

Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.

О чем бы человек не думал – все связано с размножением.

Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.

Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.

Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.

Хочешь остаться девственником – нагло улыбайся каждой девушке.

У Раскольникова любимая скрипка – топор.

Болтать о полёте для курицы бомбический успех.

Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.

Лучше ходить по болотам, чем по барам.

Дурак наломает дров и там, где нет леса.

Добро к баблу, бабло к добру.

Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.

Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.

Глупость пересиливает любые умные расклады.

Куда ни пойдешь – в кабак попадешь, а потом в лужу.

Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.

Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.

Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.

Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.

Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.

Плох тот нос, который не чует опасность.

Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.

Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.

Разборок много, разобравшихся мало.

Дурак любого задавит интеллектом.

Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.

Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.

В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.

Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.

Накорми курицу супом, она в суп залезет.

Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.

Не родись красивой, а то замучают поклонники.

Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.

Толстеть должен только кошелек.

Любимая фраза колобка: – где была моя голова.

Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.

Женщина – это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение.

Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.

Холодильник – это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.

Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, – сказал колобок.

Ударили в сердце, а болит голова, – говорил Колобок.

Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.

Женщина – непредсказуемое животное. Может стать женой, а может – обезьяной.

– А ты на мне женишься? – Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно!

– Ты что, уже спишь? – Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна?

– Ну а теперь давайте знакомиться! – Через девять месяцев я тебя познакомлю с тем, что получилось!

– Я с тобой что, первый раз встречаюсь что ли? Я знаю, ты платишь стихами! Только сочини не про меня, а про то, какая Надька дура!

– Ты веришь в любовь после секса? – Тебе верю, если ты имеешь ввиду любовь к моим деньгам!

– А ты на мне женишься? – Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?

Зачем знать ФИО, и так красивая.

Научный подход убивает любовь, творческий подход – и все остальное.

Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей.

Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми.

Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками.

Один Колобок – хорошо, а два Колобка – ожирение будет, – говорила лиса.

Не пой под нос ближнего.

Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна.

Если в колобке нет изюма, то и не будет.

У одних колобков в голове изюм, у других – тараканы.

Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки.

Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя?

Наш человек из низя так всегда сделает зя так.

Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг.

Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо.

В кабинет к зубному без памперсов не входить.

Грабли боятся твердолобых.

С нашими лбами не будут грабли роковыми.

Грустный светлячок – это мрачночок.

У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм.

Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить.

Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все!

Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели.

В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали.

Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком.

Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути.

Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной.

Победа над подругой – это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати.

В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова.

Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории.

Дураку в каске второй шанс дают даже грабли.

Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает.

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека – прими с ним сто грамм.

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.

Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.

Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху.

Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают.

Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает.

Сизиф толкал в гору не камень, а овцу.

Если Вас поливают г***ном не злитесь – возможно Вас удобряют.

Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты?

Человек произошел от обезьяны, а дельфин – от воблы.

Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника.

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.

Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.

Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго.

Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните.

Она сказала: я – би, и я понял – библеистка!

Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран.

Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь! (пауза) … К себе…

У каждого в Евпатории своя история.

Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге.

Не каждый комик может найти зрительскую точку «ржи», но я постараюсь.

Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды.

Когда у женщины

– хороший любовник: «О, боже, о, боже!»

– плохой любовник: «Матерь божья!»

Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда – политкорректный медведь – он и черный, и белый и азиат.

Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, – говорил Колобок.

С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать.

Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, – говорил Колобок.

Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.

Отмазь Вишневского – отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее.

Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.

Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.

*

Человек появился от обезьяны, а снежный человек – из снеговика.

*

Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.

*

Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.

*

Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза.

*

Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.

*

Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах.

*

Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу.

Поднимите ваши руки, а у кого лапы – воздержитесь.

Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.

У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум.

Любой недостаток может превратить тебя в победителя.

Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.

Буханка – это развоплощённый Колобок.

Переспала с мумией – вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.

Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.

В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового.

В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше.

Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.

– Ты что? – заорала жена.

– Привычка! – ответил муж.

В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.

После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.

Умеют же люди хвосты прятать, – подумала обезьяна.

Телевизор – это духовная антисанитария.

Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.

В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.

Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать.

Буханка – это расплющенный колобок.

С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет.

Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек.

Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине.

Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды.

Когда ты с другом – дваД, третий не лишний!

Что торчит, то и цепляет.

И к странной штуке можно найти инструкцию.

Дурак считает, что грабли – бесплатный массаж.

Чаще всего слово «любовь» складывают из граблей.

Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.

Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.

Че морда помятая? – А я игрушка-анти-стресс!

Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!

Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся.

Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты.

Что сильно торчит, то можно здорово прищемить.

Разборок много, а понятий мало.

Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин.

Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками.

Не учи собаку петь, всё равно облает.

Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть.

Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше.

Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше.

Не используй голову вместо ног, – говорил Колобок.

Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее.

Я обидел человека, – сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне.

Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком.

Любовь к женщине – это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.

Чёрный квадрат – лекарство для криводумиков.

Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.

От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, – говорил Колобок.

Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.

Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.

Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.

Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика – немного поглупей.

Если на девушке короткая юбка – охмури – это приказ!

В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.

С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.

На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах – на выигравшем.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается – даже ты.

Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.

В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.

У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.

Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.

Женщина дурака делает беднее, а умного – богаче.

Графомания – это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.

Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, – говорил Колобок.

Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.

Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.

Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.

У обычных людей жизнь – это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.

Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, – говорил Колобок.

Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок – идите в палату номер 6.

Если Вы понимаете, что грабли – Ваш путь, полюбите их.

Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.

Дурака тупик спасает от выхода глупости.

Была сладкой ягодкой, вышла замуж – стала мороженой клюквой.

Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.

Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.

Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.

С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.

Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.

У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.

Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.

Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.

Если перед Вами одни идиоты – закройте трильяж.

Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.

Грабли – единственный наставник, который не стареет.

Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.

Презумпция гениальности: каждый человек – гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.

Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.

Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.

Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.

Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.

Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.

Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.

В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.

У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.

Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!

Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.

У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.

Черный квадрат – это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.

Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.

Быть хотя бы немного не правильным – мечта любого бриллианта.

Если перекормить соловья, он захрюкает.

Не надо делать из ежика что-то прикольное.

Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.

Дарвин – это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.

Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!

Деньги – это лучший пятновыводитель для репутации.

Говорят, что соловьи ночью не поют – вопрос суммы.

Воздушный шарик очень недолговечный, – говаривал мыльный пузырь.

Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.

Без труда не выловишь иноагента из сети.

Из мысли старайся вытянуть изюминку, – говорила булка.

Да будет лето, – сказал пьяный снеговик.

Завитушка – враг смысла.

Земля плоская, её сплющил Дарвин.

Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.

Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, – говорил алкоголик.

Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, – говорил Колобок.

Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.

Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.