Текст книги "Юмористические высказки. Абсурдософия"

Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.

Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.

Я на столько старый, что моя женщина – гитара.

У дурака грабли с двойным черенком.

Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.

Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.

Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.

Он мимо проходил и у него взыграло.

Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.

Не думай, что приключения облагораживают задницу.

И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.

Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.

От хороших граблей и каска не спасет.

Приключения укрепляют задницу.

Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину – от секса.

Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.

Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.

Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.

Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.

Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.

Если свинья худая, значит она отдает кредит.

Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.

Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.

Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.

На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.

Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.

В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.

У слона с мышью драки не получилось.

Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.

Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.

Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.

Рыба-аутист родила от крючка.

Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.

Не я плачу психологу, а мне платит психолог – я же стендАпер.

Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.

Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.

То ли мне летать, то ли поумнеть, – не могла выбрать курица.

Для порядочных людей жизнь – театр, для непорядочных – цирк.

Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.

Иногда лучшее решение – вытащить из калькулятора батарейки.

Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.

Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.

Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.

Семь раз пошутил на запретные темы – один раз сходи к зубному-протезисту.

Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, – говорила курица.

Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.

Женщина на корабле опаснее шторма.

Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.

Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.

Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.

Простое лицо – это ещё не морда, а морда – уже не лицо.

Пригласишь двух адвокатов – тебе увеличат срок вдвое.

Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.

Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.

Мама еврейка, а папа подлец.

Новый год без новых кредитов. А такое возможно?

Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.

Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!

Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.

Марая бумагу – очищаешь душу.

Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!

*

Мне улыбнулся черный квадрат.

Взял его в суд я.

Он мой адвокат.

Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!

Сиамские близнецы – это когда две головы – хорошо, а одна – лучше.

Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.

Раньше принцессы придерживались этикета – теперь – понятий.

Любимая фраза сиамских близнецов: – дайте два!

У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.

Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.

Если одна голова дура, вторая ей не поможет, – говорили сиамские близнецы.

Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон – сидеть приходится обоим.

Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.

Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.

Наглые морды обычно считают себя важными лицами.

Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.

Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.

Самые острые шутки получаются, если ты тупой.

Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.

Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.

Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.

В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.

Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.

Бабки на лавке креативнее Пушкина.

Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.

Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?

Дурак с характером – это два дурака.

Лохматый – это диагноз, в парикмахерской не лечится.

Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.

Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.

Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.

Эзопов язык нарвался на пирсинг.

Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь – искусственный интеллект.

Мечта современного мужчины – резиновая женщина с искусственным интеллектом.

В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.

Ты не Пушкин, чтобы писать первым… всем женщинам…

Сел на ёжика – уступи место.

Женщина – это средство, колюще-режущее душу мужчины.

Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.

Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.

Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.

Дурная голова граблям покоя не даёт.

Грабли не дают покоя глупой голове.

Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.

Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.

Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.

Всех реалистов ждёт дереализация.

Если мозг замылился – сходи в ванну.

В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.

Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.

Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.

Ёлку надо наряжать раз в год, женщину – каждый день, лучше обходись ёлкой.

Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.

Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.

Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.

Гадюками не становятся, гадюками рождаются.

Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.

Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.

Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.

Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.

Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.

Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.

Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.

Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.

Не думай, что резиновая женщина – это спасательный круг.

Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.

Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.

Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.

Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.

Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?

Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.

Белая ворона «блондинками» считает черных ворон.

Дурак всегда учится… учится наступать на грабли.

Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.

Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.

Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.

А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.

Диета чревоугодника: есть меньше, но повкуснее.

Если в тупике есть красивая женщина – это не тупик.

От одного греха подальше, к другому греху – поближе.

Времена изменились, а батарейки в часах те же.

Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.

Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.

Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба – отвихнуться.

Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.

Смотри, гулянку не прогуляй.

Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.

Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.

Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.

(с) Юрий Тубольцев