Текст книги "Жить, обгоняя рассветы"

Зарина Мингалеева
Жить, обгоняя рассветы

Вместо эпиграфа

Эта книга написана для тех, кто очень сильно любил или все еще любит. Любит на грани, словно в последний раз. Любит безответно, мучительно и безудержно. Для тех, кто понимает безнадежность своего положения, но ничего не может с этим сделать. Для тех, кто устал искать способ избавить свою душу от гнетущей и выматывающей тоски, которая не позволяет дышать полной грудью и видеть этот мир во всех красках.

Вам, мои искренне любящие!

Я держала в руках толстую тетрадь, не смело перевернув обложку, начала читать.

26 /01/11

Я обещаю помнить слезы, которые я проливала, вымаливая тебя у Вселенной, я обещаю хранить свой блокнот с мечтами о тебе до того момента, когда наши дети найдут свои вторые половики. Обещаю, я передам его им. Я обещаю хранить твое первое признание мне в своем сердце, я обещаю говорить тебе о своих чувствах всегда, когда у меня будет возникать желание сделать это.

Я обещаю помнить дату нашей свадьбы (я такая забывчивая…).

А еще обещаю тебе помнить 25 января 2011 года, когда я так пронзительно ощутила в этом одиночестве свою слабость, которую я никогда не могла да и не хотела показывать, а может – некому было…Такое восприятие, что существуют только мои широко распахнутые глаза, полные слез, и МИР. Мир, такой светлый, счастливый и грустный для меня. Именно тогда я почувствовала себя бесконечно наивной, просто наивной. И эта наивность отражалась в моей вере Твоего существования и, самое главное, нашего когда-то единства с тобой.

Отчего же я тогда не помню Тебя, твоих черт, голоса, аромата. Хотя, может, помню, только смутно, ведь, когда я встречаю прохожих, первая мысль, которая пробегает, нет, это не он, нет, не мой…

Все старинные источники рассказывают о том, что у каждого на этой земле есть его вторая половинка, и я верю в это. Как бы наивно это ни казалось.

Бывают разные настроения, я то уверена, что мы должны встретиться, то я полна чувством апатии. А вдруг Тебя нет, нет Нас, что, если это просто мои фантазии, моя вера в несуществующее. Но потом я осознаю, что мы все рождены для счастья, а моей душе для истинного счастья очень не хватает Тебя. И если есть я, такая, какая я есть, значит, и есть Ты, который ищет меня и верит в нашу встречу.

Поэтому я тоже буду продолжать верить в Нас. И этой своей верой притяну Твою душу к моей. Ты почувствуешь, что где-то я совсем рядом с тобой, и неожиданно, оторвавшись от своего графика и планов, ты сделаешь, пусть и неосознанно, но шаг навстречу мне. И мы встретимся, и начнется совсем другая история, история о Нас.

Мы будем долгими вечерами знакомиться друг с другом и поражаться тому, насколько мы похожи, и тому, какое же счастье быть вместе. Счастье чувствовать твое сонное дыхание утром, счастье целовать тебя в уголки губ, счастье делать тебе кофе и есть завтраки приготовленные тобой. Счастье зимними вечерами греть свои ладошки у тебя под свитером на груди.

Испытывать радость от твоего звонка в дверь и радость от услышанного: «Добрый вечер, я соскучился»…

И чем дольше мы ищем друг друга, тем сильнее будет наша радость и счастье. Я верю в это.

А ты?

Зима 2011 года…

Моя первая зима, когда я совершенно свободна. Нет, не одна и не одинока, а просто свободна. Свободна от комплексов, от чужого мнения, от чувства вины перед кем-либо.

Иногда вечерами, когда на улице идет пушистый снег, я, прижавшись лбом к холодному стеклу окна, как в детстве, разглядываю витиеватый танец снежинок в свете фонарей. В такие минуты я ощущаю катастрофическую нехватку Тебя, мой хороший, милый, а самое главное – любимый.

Передо мной сразу картина. Вечер, идет медленно снег, мы гуляем по парку, и я предлагаю тебе глупое занятие – ловить ртом снежинки. Кто сможет ответить на вопрос, есть ли вторые половинки, наши родственные души. И самое главное, как и где встретить ее.

22/02/11

Как выразить словами то, что я сейчас переживаю…

Где найти слова, которые выразили бы то, что я сейчас ощущаю. Я раздваиваюсь, соединяюсь, и вновь происходит это деление меня. Я стараюсь все реже думать о тебе, отпустить…

Это и просто, и одновременно непонятно. Мне и больно, и в то же время я спокойна и даже счастлива. Мне грустно и в то же время светло и умиротворенно.

Как же больно смотреть на твое имя в телефоне, и как разрывается сердце, когда я удаляю твой номер. Слезы душат, но я знаю, так правильно…

Почему-то мне важно понять цель нашей встречи…

Мне кажется, мне так станет легче. Уроки, какие уроки я должна вынести из этой ситуации? Научиться не цепляться…

А я не могу разжать кулачок, хотя знаю, что там нет ничего…

Какие-то три с половиной недели назад у меня были другие мысли, другой настрой и другой мир. Ты, как обычно, ворвался в мою жизнь, как ураган, разбрасывая все то, что я так долго и кропотливо собирала и взращивала в себе. И снова мой мир разрушен… но только для того, чтобы осознать несостоятельность старой своей вселенной и понимания своих недочетов. И вот я сижу перед разрушенным замком из песка и собираюсь с мыслями и силами. Песок скользит в руках, как ты по моей жизни. По-моему, удачное сравнение. Ты есть, и вот мгновение, и я тебя теряю, а самое страшное, я теряю себя. В который раз…

Как тебе это удается, менять меня в корне, мою сущность, мое собственное восприятие? Как ты научился покорять меня, ту, которая считала себя неуправляемым тайфуном, огромным костром гордости и гордыни? Как легко и просто ты срываешь мои щиты и как нежно покоряешь себе. Себе ли? Вот вопрос. Обстоятельствам, сиюминутным желаниям…

Как же мне хорошо, когда ты рядом. Каждая минута, проведенная с тобой, такая родная, и осознаешь, как много испытываешь, только после того, как это теряешь. В тот момент, когда ты появляешься в жизни, кажется, что ничего не изменилось, ну да, ты здесь, ты рядом, и никаких внутренних изменений, нет ощущения жуткого счастья. Вот только когда ты или я пытаемся разорвать этот круг, становится плохо. Такое ощущение, что просто перекрыли кислород и выключили солнце. Как становиться жаль то время, которые мы были вместе и не ценили и не упивались каждой секундой. Хотя неверно, потом так приятно осознавать ту безмятежность, с которой мы проживали те мгновения нашей с тобой жизни друг с другом. Как же плохо осознавать, что наши отношения похожи на наркотик, с каждым разом зависимость сильнее.

«Зависимость». Не люблю это слово. Сейчас задумалась и поняла, что у меня не было зависимости, такой, по крайней мере, которую бы я осознавала. Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…

Это так ново. Зачем все это было мне дано?

Наверное, теперь я знаю, для того, чтобы понять силу и цельность своей натуры, свою многогранность и бесконечность, и, самое главное, познать тягучесть своей женственности.

28/02/11

А сегодня я осознала, что хочу быть любимой в равной степени тем, кого я люблю. И если в твоем сердце нет таких сильных чувств, нет решительности взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за меня, я отказываюсь от тебя. Потому что у меня есть Я. Хотя нет, не отказываюсь, а отпускаю. С огромным чувством благодарности, ведь за какие-то десять месяцев ты меня так многому научил, ты подарил часть меня, ты, как скульптур, отшлифовал грани, чтобы можно было понять, что я произведение искусства по имени Женщина. Я рада нашей встрече, твоей проникновенности в мою сущность. Я скажу одно, ты был проще меня, но глубже, и этой своей глубиной тянул меня на высоту. Отпускаю и желаю только счастья. Я буду дышать Жизнью полной грудью. А еще так здорово снять оковы зависимости и осознать, как прекрасен мир, в котором мы живем. И такая символика – сегодня последний день зимы. А завтра весна, и я начинаю ее со свободы. Со свободы быть собой и дышать для себя, пусть даже еще очень морозным воздухом, который будет обжигать мне легкие, но я чувствую это, а не задыхаюсь от безответности своих чувств к тебе, иду в тридцатиградусный мороз, не ощущая холода. Я хочу жить! И вдыхать весну и этот расцветающий мир.

Март 2011 года

Ну вот, свобода… Она исчезает… на место ее приходит новое осознание твоей необходимости…

Весна 2011 года

Сколько прошло времени? Всего лишь месяц. Думаю ли я о тебе? Да. С тоской в сердце? Нет, просто думаю. Так приятно вспоминать минуты, проведенные с тобой. Ты ничего мне не дарил… просто я сама дарила Себя и тебе, и себе, и миру. Это прекрасное чувство, когда раскрываешь в себе нечто новое и совершенно не знакомое, но при этом осознаешь – вот она, твоя сущность. С тобой я поняла, что значит давать и доверять. Доверять безоговорочно, не задумываясь, не подчиняясь здравому смыслу и логике. Просто верить. И просто ощущать безмятежность, когда ты рядом. Возникает желание просто увидеть тебя, встретиться где-нибудь невзначай и почувствовать ликование душ или просто увидеть тебя. Хотя зачем? Не понимаю, это необъяснимо…

Просто ты мне еще нужен. Несколько дней подряд я вылавливаю твои очертания в лицах других жителей нашего города. Мне ты видишься почти в каждом… Я всматриваюсь в номера машин, пытаюсь найти там намек на номер твоей машины, при этом я не помню этого номера. Просто ищу…

Хотя понимаю, что, увидь тебя, легче мне не станет, только печаль поселится в моем сердце.

21/03/11

Хочу отпустить тебя, отпустить себя. Это оказался многоступенчатый процесс.

23/03/11

С каждым днем все новые и новые открытия, открытия себя, себя новой… Каким же было откровение, что я не могу взлететь, что слишком земная, что слишком зависима, зависима…

13/04/11

Спасибо, что ты был… в моей жизни!

13/04/11

Год, как я свободна от замужества. Хотя, если честно, свободной стала совсем недавно… Тяготили мои чувства и обиды, и только, возможно, месяца два я все отпустила. Я правда свободна. Я поднимаю бокал чая с молоком. Ммм… Как вкусно. Даже несмотря на то, что я сижу одна на кухне, забравшись на диван с ногами, мне не одиноко. Удивительно. Просто спокойно и светло.

03/05/11

Вот и май! У меня никаких изменений, только в сознании проступают другие очертания, другие взгляды и мысли.

04/05/11

Чего бы я сейчас хотела? Быть с человеком, с которым, как бы наивно ни звучало, ликовала бы моя душа. Чтобы чувство родства на каком-то глубинном уровне не покидало сердце. С тем, кого ты чувствуешь и знаешь, что, когда ему грустно, ты можешь просто помолчать вместе с ним, пусть о разном, но в какой-то момент, взглянув друг на друга, увидеть в его глазах слезы и смахнуть капли со своих ресниц. На что он в ответ, ничего не говоря, просто сменит музыку на своем приемнике на более ритмичную, помолчит, а потом улыбнется с нежностью в глазах, а ты в ответ взглядом отблагодаришь за то, что он так тонко отреагировал и почувствовал предел твоих душевных сил, остановив нескончаемую тоску ваших сердец. Пройдет еще какое-то время, и мы будем болтать о повседневной ерунде, как будто ничего не произошло, и только в душе у каждого останется чувство соединенности, единения, и где-то в районе солнечного сплетения станет тепло и светло, и губы расплывутся в улыбке. Именно с таким человеком хотелось бы прожить жизнь.

А сейчас я хотела бы уехать с ним на несколько дней в другой город, бродить по кафешкам, пить горячий латте и есть душистые булочки. Запоминать запах вечерних улиц, фотографировать дома и здания. Вдыхать аромат жизни другого города. Смеяться и кружиться, пускать мыльные пузыри (ну и пусть смотрят прохожие), танцевать в уютных ресторанчиках, рассматривать витрины магазинов не своего города. Смотреть на небо и видеть там отражение своего счастья. Потому что небо всегда счастливо, даже когда плачет осенним дождем…

Потому что у неба есть Солнце, и они всегда вместе…

11/05/11

Ты словно наваждение…

Снова мои мысли о тебе, с тобой рядом.

12/05/11

В очередной раз я дарю себе свободу. Надеюсь, навсегда. Устала от жертвенности, которую породила в себе, вознося и переоценивая те отношения, которые так много значили для меня. Где-то глубоко в душе просто не хватало сил признать, что поступок с моей стороны не основывался на чистоте помыслов, и, чтобы хоть как-то оправдать себя, мой цепкий ум пытался оправдать меня саму перед собой за поступок, который не принимала.

Возможно, после глубинного принятия этого мне станет легче, и я смогу увидеть совсем другое… Кто знает.

В моей душе возрождается вера в себя и в того, кто является моей второй истинной половинкой. Понимаю, что мои метания и нечестность перед самой собой несколько отдалило нашу встречу, знаю, что снова пошли на встречу друг другу. Что скажу тебе, когда пойму, что ты пришел в мою жизнь? Наверное: «Привет, прости за мои ошибки, на них я училась узнавать, каким ты не будешь, прости мне мои метания, они научили меня все же принимать самой нужное мне решение, прости за чувство разочарования, которое возникало в моем сердце, но самое главное – за отчаяние и потерю веры в Нас. Именно последнее научило меня ценить то, чем обладаю я сейчас…» Не знаю, какой будет твой ответ, возможно, ты вспомнишь тех, кого ошибочно считал своей судьбой, боль от разочарования, а может, ты уже ничего не будешь помнить, потому что история начнется именно с того момента, как мы встретимся. А все, что было в наших жизнях до этой судьбоносной встречи, будет просто этапами становления.

Я так много листов исписала, описывая тебя, твой характер и внешний вид, но вот вопрос, какая я глубоко в душе? Я? Не задумывалась. За что я люблю себя? За что ты будешь любить меня. В глубине своей души я понимаю, что во мне большой потенциал женщины, мудрой, гибкой, растапливающей почти любое сердце, благодарная и мятежная.

17/05/11

Прозрачно-пыльный воздух проникает в мои легкие и дарит мне безмятежное чувство счастья. Счастье от осознания красоты и бесконечности жизни. Да, да – жизнь бесконечна, как небо, чистое и девственное, глубокое и длинное, освещенное и хмурое, утреннее и звездное… Такое разное, как каждая минута, проживаемая нами…

Какое счастье видеть это небо и вдыхать этот уже по-летнему теплый и все же пока весенний воздух.

Чего хочу больше всего сейчас, так это раскрыть в своей душе небо. Огромное и необъятное, светлое, чистое, доверчивое и мудрое. Небо, к которому устремляется каждый в минуты грусти и разочарования, радости и счастья. Оно многолико, как моя душа. Мне только бы успеть раскрыть ее, научиться делать это без страха и нерешительности, успеть до того, как мы встретимся. Чтобы, найдя друг друга, взглянув в глаза, утонуть от осознания глубинности момента узнавания. Чтобы мы не прошли мимо, подумав: о, очередная пустая встреча…

Ведь каждый из нас мечтает о сказочной минуте, когда начнем слышать стук собственного сердца, что будет знак, что грянет гром или засияет ярче солнце… и каждый опасается пройти мимо своей второй половинки, не различить ее шагов, не услышать ее дыхания, не заметить радуги в душе…

Но суть узнавания – это отдаться всецело потоку ветра и жизни, это как довериться лошади, скача на ней во весь опор, это просто вверить себя Богу, а именно Себе…

24/05/11

Я выпускаю дым…

Как давно я не курила, почти два года. И вот стою, такая одинокая и разочарованная, у чужого дома и улыбаюсь звездному небу. Улыбаюсь сквозь слезы. Мне немного надо, только познать радость быть женщиной. Радость дарить и творить для мужчины. Творить и отдавать, раскрывая себя и даря при этом ощущение несказанного счастья быть реализованной. Вот что для меня реализовать себя как женщина…

27/04/11

Говорят, обезвоживание организма… у меня обезвоживание души… Состояние – хочется просто плакать, а слез нет, просто содрогаюсь в сухих рыданиях…

Дежавю… все уже было, я вот так сидела, помню…

Что было дальше, не знаю.

Очень надо знать, для чего наша встреча? Что я должна вынести из всего этого? Какие выводы, и что меня не отпускает или я сама не отпускаю…

Ко мне снова возвращается то странное и непонятное ощущение жизни. Моя зависимость от тебя. Все напоминает Тебя. Чай именно тот, который мы с тобой пили, и мало того – со сливками…

Уже какое утро я выхожу на улицу со слезами.

Ты ворвался в мою жизнь, когда я тебя искренне не ждала. Я тогда не поняла, насколько роковой станет наша встреча. Да, я всматривалась в твое лицо и пыталась вспомнить, когда мы с тобой встречались, почему оно мне так знакомо. Я долго пыталась не замечать, как легко мне с тобой и уютно. Как приятно сидеть с тобой рядом и слушать твой мягкий голос. Я пыталась обмануть себя циничными рассуждениями, почему мы не можем быть вместе, Все это продолжалось до тех пор, пока я не узнала настоящую причину. Ты не свободен…

У меня тогда хватило смелости и духу рискнуть и отнестись к этому как к легкой интрижке.

Каждый раз после твоего исчезновения я училась жить заново. Мне это давалось вполне легко. Я не замечала, как глубоко ты проникал в мою душу и, как яд, любовь разливалась по венам.

06/06/11

Ты появлялся на какой-то миг и вновь исчезал, но мне было достаточно этого для того, чтобы осознать какой-то пласт моего сознания, мешавшего жить светлыми помыслами. Это была ирония судьбы, ты и я полное нарушение всего правильного и праведного, в совокупности давало мне познание глубокой духовности. В те дни, когда я, как птица феникс, вновь восстанавливалась из пепла, мою душу наполняла просветленность и всепрощение. Накрывало волной благодарности к Высшим силам за то, что было у меня в жизни…

Я научилась радоваться с тобой возможному материнству, родам, рассветам. Радоваться без тебя снегу перед новым годом и ощущать душой праздник с полным отсутствием денег для подарков, как в детстве, когда ничто не может омрачить встречу чудесного нового года. Я уже многому научилась в те считанные часы общения с тобой, еще больше я познавала в твое отсутствие…

Но вот жизнь подарила мне возможность ощутить жизнь на две души, с эмоциями и мироощущением твоей души…

Как так получилось, что ты стал для меня столь проникновенным и растворился в моей душе…

Эти эмоции сложно передать, да и, наверное, не стоит… скажу одно… было прекрасно больно… Прекрасно от того, что я знала, во сколько ты проснулся, когда включил музыку в машине, когда отвлекся на разговор, когда закончился твой рабочий день, когда вновь погрузился в любимые мелодии, когда ты пытался залить свою боль алкоголем и даже тогда, когда ты был с другой…

Больно от того, что все сердечные метания прошли через меня, твои слезы лились из моих глаз, крик души вырывался из моего осипшего горла… больно от того, что помочь тебе я не могла…

Ты должен был сам принять решение и перестать путаться и искать оправдания своему млечному пути…

Я почти оторвалась от тебя, и лишь изредка внутри моей души отзовется тоска твоего сердца, пока я еще поддаюсь ему и начинаю грустить в унисон с ним. Но скоро, я обещаю тебе, свои чувства ты будешь проживать своей душой…

Периодически я смотрю на твою фотографию, для меня это, что-то типа прививки, пытаюсь услышать в своей душе тихий звон колокольчика, не мой… чужой…

«Мой» ждет меня впереди…

24/07/11

Давно уже лето… А на душе… почему-то грустно, снова слезы, хотя последние три недели я жила на духовном позитиве… Меня трогает чужая любовь ко мне, трепет и желание сделать все для меня… А я… я путаюсь, для меня слишком быстро, и не мое, наверное… это точно…

Я хочу подарить все закаты и рассветы, свой смех, чай со сливками вприкуску с малиной, сюрпризы, уют семейность, но не ему! Только не ему, хотя он готов подарить мне весь мир… Что мне делать, такая тоска по своему, родному, а может, этого своего, родного, и не существует, может, это моя блажь…. Неужели не дано встретить мне человека именно такого, о котором я мечтаю, чей внутренний образ я ношу в душе, неужели такой не способен на подвиги, на осознание, что я нужна ему, что он смело возьмет ответственность за меня… и поведет за собой…