Текст книги "Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности"

Заряна и Нина Некрасовы
Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

Вступление

– Мам, а машина времени есть?

– Не знаю…

– Есть! Она называется жизнь!

Арина Забелина, 5 лет

Многолетняя работы с детьми и родителями, четырнадцать изданных книг, сотни статей, писем, статей и читательских встреч убедили нас в том, что есть самый главный вопрос. Он прописан в умах не родителей всех возрастов, национальностей и вероисповеданий он есть всегда – независимо от уровня семейных доходов и расходов(ания) собственных нервов. А вопрос вот такой: «Что делать?». Или даже так: «ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!? Или «ЧТО-ООО ДЕЛААААТЬ?!!!»

Рисунок № 1. Светофор

Действительно, а что делать, если дети делают не то и не так (как не так – уточнять не будем – сами знаете)?! И как урезонить, и как по мирному договориться, и – главное – как не ошибиться, решая острый «детский» вопрос. Воспитание – процесс живой и даже животрепещущий, здесь не бывает черновиков.

Что делать, если…?

Конечно, мы не могли оставить этот вопрос без внимания. Потому что на собственной шкурке знаем главную особенность детских проблем: они не кончаются никогда. Мало того, дети, родные дети всегда найдут способ поставить взрослых в тупик. Или в ступор ввести. Или вовсе вывести из себя.

Наша книга как раз об этом: что делать, чтобы выбраться из тупика, чтобы положительные результаты увидеть сразу, чтобы немедленно дело наладилось, – в общем, о том, что делать – конкретно – чтобы ребёнок послушался нас. И словно взмахом волшебной палочки – вашим действием – разрешилась трудная трудность.

Вы думаете, так не бывает? Бывает.

В этой книге мы собрали самые часто задаваемые вопросы – судя по письмам и устным беседам. И ответили на них, причём, так сказать, на трёх уровнях бытия.

Уровень первый – СРОЧНЫЕ МЕРЫ. Мы назвали его «Скорая помощь». Это о том, что делать сейчас, в ту минуту, когда ребёнка «зашкаливает». Что делать прямо сейчас, когда, например, твой карапуз не желает вылезать из песочница, а подросток – из-за компьютера, когда трехлетка отказывается есть, а тринадцатилетка – общаться с старшими.

В нашей СКОРОЙ ПОМОЩИ нет патентованных лекарств, а есть идеи – советы, которые просто осуществить и которые – помогают. А так же много примеров из опыта хороших родителей.

Кстати, хорошими родителем мы считаем не того, чьи дети всегда послушные, умытые– чистые, всем бабушкам «здрасьте» говорят и приносят домой сплошные пятерки. (Хотя и это, конечно, неплохо, но…).

Хорошие родители, по нашему мнению, в первую очередь те, кто ищет решения головоломок, которые дети подкидывают регулярно, кто всегда готов пересмотреть свои взгляды, если жизнь и дети доказывают им обратное, которые помнят, что дети имеют привычку расти, и взрослеть, и умнеть…

Так вот, для таких родителей – второй уровень решения детских проблем.

Этот раздел позволит вам посмотреть на всю ситуацию в целом, понять, где корни проблемы, с которою вы столкнулись. Он называется «ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ».

Если «Скорая помощь» – это устранение симптомов, то на втором уровне мы постараемся вместе найти причины «стихийного» поведения. Ведь если не понять причины поступков, то невозможно избежать неприятных повторов, ведь так?!

Любое несимпатичное поведение – только следствие, мы будем искать причины.

Ведь очень редко проблема нытья, отсутствие аппетита, выклянчивание денег на очередную покупку (и т. д. и т. п.) связаны только с плохим настроением и/или избалованностью, просто капризами… Чаще всего причина сидит в глубине, мы бы даже сказали – в привычке жить и действовать по привычке.

У туристов ест забавный обычай: тому, кто впервые идёт в поход, умные корифеи подкладывают в рюкзак булыжник или кирпич… И тащит, бедняга, его целый день, до большого привала. А на привале все с замиранием сердца ждут, когда же наивный нагруженный новичок полезет в рюкзак за вещами…

Со мной как-то тоже сотворили подобную штуку. Помню, как я изумлённо и возмущённо взирала на этот несчастный кирпич, когда, под общий хохот, вытянула его из груды своего походного скарба. Тогда, после дня пути и изрядно оттянутых плеч, мне показалось это…мм-м-м…не очень уместной шуткой. Потом, со временем, я поняла, какой это умный обычай! Умный! Потому что он раз и навсегда приучил не зевать и не надеяться на «авось»…

Полезные выводы: прежде чем выступать в поход (в данном случае, воспитательный) – загляните в свой «рюкзачок», вдруг что ненужное там обнаружите? А?

Так что третий уровень книги – что делать с … самими собой.

Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку.

Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку

Наша книга построена так, что у нас есть возможность посмотреть на возникающую проблему (а заодно и на себя) как бы со стороны. Понять суть и во всём разобраться, и продумать и тактику, и стратегию – что делать дальше и как.

И только тогда, поняв, разобравшись, изменив что-то в своей голове, мы сможем изменить и общесемейный расклад. И вот тогда, можно точно сказать, проблема решится по-настоящему. Насовсем.

Ну а чтобы вам было проще (и чтобы ни вы, ни дети не соскучились от «разбирательных» мероприятий), на третьем уровне книги есть множество практикумов, игр, тестов и весёлых задач.

Этой книгой можно пользоваться …как шпаргалкой. От настоящей шпоры она отличается тем, что вариантов правильного ответа много, и вы, опираясь и используя наши ключи и отмычки, непременно найдёте собственный, свой.

Как-то мы видели: барышня лет этак лет трёх купала в тазу двух уточек: резиновую и керамическую. Первая плавала, вторая, понятное дело, тонула. Малышка вытаскивала эту вторую «на берег», трясла и снова ставила на воду. И утка тут же делала «бульк!». Похлюпав носом, поозиравшись и не найдя подмоги, девчушка догадалась сама: поставила статуэтку на мыльницу – вышел плот, и уточка не утонула.

Как похоже на нас, на родителей. Мы повторяем и повторяемся, и удивляемся: а почему не получается? И выматываемся, и сердимся, и думаем: «какой непослушный ребёнок». А ребёнок зачастую и не виноват. Просто он дорос до какого-то нового возраста, какой-то новой задачи. И если не получается с ним по-старому, значит, пора сделать по-новому. Можно с десять, и сто, и тысячу раз повторять одинаково – и толку не выйдет. Нужен правильный ход, чтобы «уточка не утонула». Новый ход и терпение.

Основа основ

Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки.

Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! И тогда и отдельный каприз, (и всяческие безобразия) исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. (А как внушаем – мы вам расскажем). Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.

Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку,

как ему быть хорошим.

Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку, как ему быть хорошим.

Итак:

акцентируемся на хорошем + ищем корни проблем + помогаем (себе!) себя же наладить.

Эта формула очень помогает в «детских» проблемах. Ведь каждый родитель знает: они не кончаются никогда. А жить в полной боевой готовности как-то не хочется. Вот мы и предлагаем другую готовность: творческую, игровую. Всякий раз, когда ребёнка «зашкаливает», можно сделать неожиданный ход. Идей для таких полезных «творческих кульбитов» в нашей новой книге предостаточно.

Сами по себе дети не хотят быть плохими и нарочно (из вредности) делать то, что расстраивает родителей. Просто иногда плохое поведение, являясь реакцией на что-то не то, постепенно закрепляется и превращается в плохую привычку – и тогда избавиться от него бывает довольно сложно. Как заметить вовремя и вовремя остановить – об этом мы пишем в книге.

Но если такое уже случилось – не всё потеряно. И на месте старых привычек можно вырастить новые – удобные и полезные. Это не так и трудно, и надо всего лишь как следует захотеть.

Впрочем, желание-то появляется, когда дети совсем «допекли»…

А вот «героическое усилие» делать не стоит: на баррикады мы не пойдём. Будем решать проблемы по-мирному. Для этого в книге столько игр и весёлых нетрафаретных решений. Просто – начните и делайте; с удовольствием.

Растить детей – это как отправиться в путешествие. Иногда идти бывает трудно, иногда – нудно, иногда – очень радостно, но всегда что-то будет меняться. Дети никогда не стоят на месте, даже если нам кажется, что сегодня – лишь продолжение вчерашнего дня.

Если же видеть в каждом дне новые возможности и новые ответы, то у плохого поведения не останется шансов портить нам путь – дорогу.

Если мы готовы задать вопрос: куда идти и что делать, значит, мы уже готовы воспринять ответ и курс изменить. Свериться со своим внутренним компасом.

Счастливого вам семейного путешествия! Мы будем очень – очень рады, если эта книга – практикум даст вам направление, идеи и вдохновение.

Часть первая Капризные вредности

Глава 1 Отрицание отрицания
Как безвредно освободиться от вредных чувств

Хорошо быть пчелой. Защищаться можно. Никто на тебя нападать не будет…

Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём – странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.

Сначала, например, мы решаем проблему: «как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то: «и где его/её носит ночами». Сначала «ох, когда же научится говорить», потом – «ах, помолчи хоть минутку…».

Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.

Рисунок № 2. Из-за щита

Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» и – привыкают к нему. Но это – лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья, и маленькие и большие, волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут – и заражаются им, и бумерангом нам же потом самим возвращают. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.

Издавна считалось, что наследственный аппарат участвует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учёными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приёмом и передачей сигналов! По сути, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые колебания) и как приёмники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).

«И что?», – скажете вы. А то, что благодаря такому «мозговому радио» происходит обмен и настройка биоритмов «на одну волну» у всех тех, кто живёт бок о бок.

Всё это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как вольно – невольно передаём ребёнку сигналы своего настроения. А он – нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребёнку самым нежным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев – раздражение – он это учует. И не поверит вам – вашему внешнему состоянию. И подхватит другое – внутреннее, настоящее ваше настроение. Но подобное – ещё самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо – когда вы думаете о ребёнке, своём ребёнке, мм-мм-м… не очень корректно.

Вы не верите, что он вас послушает(ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас.

И наша вера становится их верованиями.

У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаюсь, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться – залезу в угол и сижу, руки трясутся. Жена говорит «что ты как крот забился, все уже выяснили». А у меня не выходит. То ест для них ссора– это на час, а для меня– на дня на два. На фиг мне такое надо!

Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, которые ищут быстрое средство освободиться от своих негативных чувств.

Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться ото всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать из себя своё настроение, т. е. проявлять свои чувства.

И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те и другие имеют право на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя «накатило» и возвращаться к душевному равновесию, ко внутренней гармонии просто необходимо.

Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой её конец свободно болтается. Представьте, что вы начинаете её сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом – движется всё туже и туже, и наконец наступит такой момент, когда она дойдёт до упора. всё! движение остановилось, дальше – стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стремительно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же ударит. Причём тут прямая закономерность: чем большее было сжатие – тем и удар чувствительней, ведь так?

Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Всё, что сжимается (прячется, не выплёскивается, заталкивается в себя) – то всё равно выскакивает. Вы останавливаете ребёнка, не позволяя его сердитости проявляться открыто. Поймали «пружину» ладонью и сдавливаете – вот так. Всё! движение остановилось, теперь начнётся «откат».

К счастью, маленькие дети не утруждают себя «сжиманием»: всё, что они чувствуют, выражают открыто и быстро и искренне. И только со временем и с нашей помощью, обучаются держать и копить в себе.

Вечно сердитый подросток – это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.

Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой «тренировке» не может по-настоящему обучиться свои чувства осознавать – понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймёт почему. Человеку плохо, а он не знает, как это «плохо» исправить, как наладить своё собственное настроение.

«Улыбайтесь!» – советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно/вымученно/насильственной улыбки настроение может подняться. Но – ненадолго; то, что внутри, всё равно перевесит.

Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, ведь так? У детей то же самое; им тоже жизнь подкидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это самое плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выливаем в семье, друг на друга.

Предлагаем вам попробовать действовать по другому: не прятать своё настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.

Вы окажете своему ребёнку (да и себе) неоценимую помощь, если научите/сь

а) не держать в себе негатив

б) своевременно от него избавляться,

в) и с окружающими при этом не ссориться;

г) и даже мирно договориться.

Возможно то, что мы предлагаем, покажется вам не умным занятием. И хорошо! И отлично. Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства – это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.

Все эти, так сказать, неумные занятия, которые мы вам предлагаем ниже, выручат и вас, и ребёнка. А ещё они помогут вам не скрываться, не притворяться – быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному называя, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше. А ещё они вам помогут научиться прощать; себя – за ошибки, ребёнка – за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).

И, самое лучшее, что может из этого получиться, когда вы не копите негатив – это поцапались, помирись и занялись общим делом. А в следующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете – все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить Вам правду

Берёте воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счётом.

А) Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.

Б) На выдохе начинайте шарик надувать – и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: «Вот злость, вот злость, вот злость…выдувается из меня…».

В) Зажмите отверстие покрепче, так, чтоб воздух из шарика никуда не делся, и – повторите снова всё от «а» до «в». Делайте так, пока ваш шарик не превратится в очень надутый. А потом – хлопните по нему. Можно рукой, можно ногой – пусть лопается. Лучше шарик, чем наше терпенье, ведь так?

Впрочем, лопать надувшийся шарик необязательно. Хотите – завяжите шарик верёвочкой., и тогда ваша злость окажется заперта – не в вас. Хотите – выпустите весь воздух – и тогда ваша злость рассеется. Хотите – отпустите шарик по комнате полетать. А можно нарисовать на нём своё вредное чувство. А можно потом бросить шарик в ребёнка, в надежде, что он вам его отобьёт (это ведь лучше, если бы летела друг в друга настоящая вредность).

Вы можете оставить его для коллекции, и даже означить бирочкой: «Здесь сидит моё сердитое настроение», и подкинуть его ребёнку. Это хороший повод начать разговор о том, чем же вы недовольны. Потому что вы успокоились, освободились (хотя бы отчасти) от вредного чувства; материализовали его.

Варианты:

* предложите «надутому» ребёнку тоже заняться воздушным шариком;

* надувайте воздушные шары одновременно: каждый свой;

* надувайте шарик по очереди: то вы, то ваш недовольный ребёнок (у кого шарик лопнет, а?).

Конечно, шарики в общественном месте просто так надувать не будешь, но, если честно, не в шариках дело. Вы почувствуете, что, когда выходишь из себя, можно успеть и опомниться, и вернуться обратно. И не надо сдерживаться, не надо выдавливать из себя насильственную улыбку. И ссориться тоже не надо. Просто…надуйте шарики.

Если ваш ребёнок часто без видимого повода пребывает в дурном настроении (раздражается, злится, становится агрессивным, ноет, на что-то жалуется и т. п. и т. д.), вполне вероятно, он так подстраивается под общесемейный тон.

Все хорошие воспитательницы младших групп прекрасно знают: стоит как следует разреветься одному малышу, как рёв этот тут же подхватят другие детишки. И, глазом не успеешь моргнуть, вся группа зальётся слезами. А чтобы не случалось такой мокроты, надо, времени не теряя, первого ревуна успокоить. И занять детвору чем – нибудь интересненьким.

ДУРНОЕ настроение похоже на эпидемию: оно заразно. Оно расползается по дому и запросто валит с ног всех, кто в этом доме находится.

К счастью, ХОРОШЕЕ настроение тоже заразно.

Этот забавный игровой тест поможет вам понять:

✓ кто виноват (или – что виновато) во вредности и капризности и

✓ покажет способы, как поднять настроение вашего дома.

Говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В этом занятном тесте мы и предлагаем вам увидеть, как и каким настроением мы заполняем свой дом. Впрочем, когда хорошее настроение – всё в порядке: пусть заполняется. А вот когда кто-то в семье не в духе – почему бы не позаботиться и не оградить всех других?!

Купите воздушных шариков (побольше, побольше).

Вариант 1. Выполняется очень просто. Договариваетесь, что, как только на кого-то накатывают негативные эмоции, он тут же берёт и надувает воздушный шар. Ну, не получится тут же – тогда сразу, как вредность пройдёт.

Обязательно – всякий раз – каждый надувает шарик, когда плохое настроение….

Когда эти самые шары – символы вашего несимпатичного настроения – заполнят комнату, когда начинают путаться под ногами – вот тогда появляются в голове светлые мысли. Даже самые упрямые из домашних начинают осознавать, что…

Эти же надутые шарики здорово помогают: весёлые и цветастые, они создают хорошее настроение. По крайней мере, те, кто пробовал делать так, замечают, что дня через 3–4 от начала тестирования-эксперимента реже сердятся, реже читают нотации…

Единственная оговорка. Этот способ подойдёт, если у вас в целом все домашние настроены на эксперименты

Вариант 2. Если ребёнок не хочет. Не хочет – не надо: сделайте за него.

Поделите шарики по цветам, например, ваши все красные, а жёлтые все ребячьи. Работайте за двоих. Зато результат вас, скорее всего, поразит. Сразу будет видно, кто «портит воздух».

Вариант 3. Не обязательно же заниматься только лишь негативом. Распределите шарики так: один цвет – хорошее настроение, другой – наоборот. И просто вместе трудитесь. Пусть ваши шарики смешиваются, главное, вы увидите, сколько плохого, сколько – хорошего, и что побеждает у вас.

Вариант 4. Каждому настроению приписываете свой цвет. Ну, сколько в доме у вас чьей-то вредности? А грусти? А раздражения? А смешного настроения сколько?

Представляете, как можно повеселиться, когда приступить к «шарикосдуванию»?!

Вариант пятый. Двое ваших детей «надуваются» друг на друга… А вы привязываете к их кроваткам эти очень надутые шары. Пообещайте веселому ребенку привесить веселый цвет. Это, между прочим, отличное соревнование.