Текст книги "Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности"

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться по мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок – тем критичней к нему относимся. И вдруг (!) оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

В любой ситуации стоит поставить себя

на место своего ребёнка и его глазами

посмотреть на этот красивый мир.

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Итак, каприз остановлен, конфликт (слава Богу) не состоялся. А дальше что?

А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, надо

• понять, что случилось, что заставляет ребёнка так несимпатично себя вести

• принять определённые меры, чтоб больше подобного не повторялось.

Конечно, избавиться от всех капризов нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.

Капризный ребёнок – это тот ребёнок, которого не понимают.

Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, пожалуйста, помоги».

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме – ребёнок и взрослый – главная ответственность за отношения лежит всё-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и всё это мы сами уже проходили. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда не понимают тебя. И держат за маленького. И командуют. И пристают.

Отношения «взрослый – ребёнок» строятся

на уважении и равноправии.

Но ответственность за отношения

лежит на взрослых. Всегда.

Возьмите тетрадь и ручку. И оставьте список конфликтов, капризов и вредностей, которыми ребёнок вас достаёт. (Или других достаёт, а вам жалуются и жалуются – ведь такая ситуация тоже не сахар).

Конечно, немножко лень, конечно, не хочется. Но если вас какая-то ситуация по-настоящему достаёт, сама она не исправится. Просто с возрастом модернизируется и по-прежнему будет вас доставать. И портить характер ребёнка, и отношения. Вам это надо?

Итак, делаем первые записи. Сначала, скорее всего, ваши заметки будут идти лениво: 3–5 ситуаций и всё. Не торопите себя. Займитесь другими делами, а как только вспомните что-то ещё – записывайте. Желательно посвятит этому делу весь день. Желательно охватить воспоминаниями хотя бы месяц (особенно если у вас не малыш, а ребёнок школьного возраста). Кстати, пожаловаться бумаге – тоже полезно, она все стерпит.

Сделать письменную работу необходимо потому, что вам надо выяснить определённые закономерности. (Мы легко замечаем ошибки чужих, свои труднее заметить). И потом, такая письменная работа – это своеобразный тест. Вы действительно хотите наладить ребёнка, избавивши его (и себя) от капризов? или это только слова? Мамы часто сетуют, что пробовали и так и этак, только не получается. А если посмотреть повнимательней, то выясняется: проигрывался всегда (!) один и тот же вариант, поступали одинаково, просто вариации немного разные.

Составить список конфликтов? теперь внимательно проанализируйте его. Выбирайте самые – самые, самые яркие, которые вас достают.

Итак, составляем таблицу. И ищем закономерности. И думаем, как исправлять.

Вот, в виде образца, таблица одной добросовестной мамы.

А теперь давайте менять характер собственных действий.

– Боря, ты куда залез?! Немедленно слазь с лавочки!

– Мамочка, а можно я медленно слезу?

Правило первое: «нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!», – не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. В противном случае получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то по сути попустительстуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» – наказать – такое наказание будет малоэффективным. Карапуз не сделает правильные выводы: «нельзя значит – стоп, нельзя», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.

Пустые замечания – вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает, действительно не знает, когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую им нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда – слушаясь, чаще – чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время – упущено, привычка – образовалось, и призвать к порядку строптивую детку весьма проблематично. Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а что – не позволяете. И как можно реже говорите впустую «нельзя!».

Вот типичный пример.

Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы – истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что, так же как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!

Второе правило: очертите границы дозволенного

Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим.

Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это будут разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использовать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас – должен точно знать, что даром ему не пройдёт и непременно он будет наказан. Кстати, когда ребёнок чётко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил – отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.

Правило третье: не обобщайте

А проще: и не лгите. «Никогда не куплю», «в последний раз я была с тобой на этой горке» «да никогда в жизни…», «больше ни за что…». Это вы знаете, что это риторическая фраза, для эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт, а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы – пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.

От каждого – по возможностям…

Часто мы от детей ожидаем больше того, на что они способны. Это происходит потому, что подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребёнок так же разумен, как и мы. Он разумен, но – по другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.

У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают – тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твёрдо уверены, что не возьмёт. Возьмёт, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «своё» и «чужое» для него пока абстрактная вещь.

Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может маленький ребёнок и хочет послушаться вас, но – не удержится, возраст такой.

Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори хоть нет – всё сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но – глазом я не успела моргнуть – а она уже косточку выплёвывает. Пришлось наказывать – отбирать весь пакет и прятать подальше.

И невдомёк маме. Что в таком возрасте ребёнок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это ж не взрослый с его развитой волей. Так что по честному, наказывать надо было бы маму.

Не толкайте ребёнка на «преступление», тогда не понадобится и наказание.

Можно, конечно, так напугать малыша или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть как миленький». Но это ещё хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями.

Правда, такое может случиться не сразу, но, скорее всего, случится. И когда комплект «страховоспитания» достигнет критических размеров, вам придётся ребёнка уже не учить, а лечить.

Четвертое правило: учитывайте возрастные особенности своего ребёнка

К сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.

Природа требует…

Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит – своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория – пространство для тренировки и отработки нового навыка.

Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача – не тормозить, а понимать и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.

«Но, – как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом «отодраннный» от просмотра бесконечный мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт, – ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!». Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя не в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть детские безобразия. И свобода, которую мы даём нашим детям, в конце концов не синоним вседозволенности.

Главное правило: правильное наказание должно помогать ребёнку расти и развиваться

И тогда это будет не вредное наказание, а дисциплинарные меры.

Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:

• ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?

• ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?

• КАКИЕ выводы он сделает для себя? (и как это поможет его развитию)

А если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало), если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков – ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А малыш просто всё отражает – как зеркало.

Может, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам, а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность – не-воз-мож-но!

Три малыша мирно играли в одной песочнице, а мамы, сидя рядом на бортике, так же мирно о чём-то беседовали. Вдруг один карапуз, набрав в ладошки песка, швырнул его – в маму. Два других незамедлительно поддержали такую интересную инициативу. Три мамы хором сказали «нельзя!». Малыши не отреагировали никак: песок летел, дети радостно визжали. Тогда подскочили мамы – все три одновременно.

Первая мама сказала строго «плохо, нельзя!» и отобрала у ребёнка совочек. И чуть позже добавила: «Пойдём на качели, смотри, какие они красивые, как хорошо там качаться!»

Вторая как редиску из грядки выдернула малыша из песочницы и понесла на ближайшую лавочку – разбираться. «Посиди и подумай, можно ли бросаться песком в глаза», – сказала она. А потом помогла малышу сделать веник из веточек, и они принялись подметать рассыпанный песок.

Третья сказала: «Ну что ж, исправляй, что натворили» и «Я с тобою дома поговорю», – и после того, как был наведён порядок, они вместе с ребёнком пошли домой.

Все мамы поступили верно: применили самое подходящее наказание для своих непослушный детей.

А теперь задание для вас. Назовите возраст каждого ребёнка.

Первый – 1, 5–2 года (малыш действовал под влиянием старших детей; наказала тем, что не позволит больше играть в любимой песочнице; переключила внимание – и обошлось без истерик капризов).

Второй – 2, 5–4 года (В этом возрасте бурно развивается самосознание; мама дала возможность хорошенько обдумать свой проступок и его возможные последствия).

Третий – 3, 5–5 лет (отнеслась с уважением к личности, не унизила, наказывая при посторонних)

Обратите внимание: ни одна не сказала: «Как тебе не стыдно». Неэффективно стыдить: стойкое чувство вины ещё никому не помогло стать лучше и исправиться.

Глава 3 Кушай – кушай, маму слушай

«Совсем ничего не кушает…», «Просто уже не знаю, чем его накормить…», «Ну такой разборчивый, замучилась предлагать…» – нет числа этим жалобам.

Как избавиться от проблемы «Есть не хочу и не буду»? Подойти к этому делу творчески.

Попробуйте не заставлять, а увлечь, завлечь; поиграть

* Детвора – народ любопытный, и чтобы узнать что-то новенькое, они готовы на подвиги, даже на то, чтоб всю кашу съесть. Заведите несколько одинаковых (похожих внешне) тарелок с разными картинками на дне! Ну-ка, посмотрим, что там сегодня появится? Пробудить интерес и разбудить детское воображение проще некуда.

* У малыша в руках – не простая ложка. Это – Подводная лодка плывёт и опускается на дно океана! А какой там удивительный мир! Морковка – свекла и прочее так легко превращаются пещеры и гроты, осьминогов и рыбок… Какой удивительный мир! какой замечательный суп!

* Вот проводите ложкой по каше и оставляете след. Что это? Нет, не каша – это бульдозер расчищает дорогу! А вот (малыш дорожки ложкой проводит) машина проехала и оставила колею…Пробегает олень (вот такие следы!), протопал медведь косолапый…

Проверено: помогает. Вы переключаете внимание ребёнка с «надо съесть обязательно» на «как интересно и…вкусно!».

Дошкольное детство – время ролевых игр.

Вот и распределите роли.

* Сегодня мы – космонавты. Ракета готова к старту! Позавтракаем перед полётом. (И заранее ручки помоем – вредные микробы в космос не попадут).

* Сегодня мы – путешественники. Перед дальним походом надо хорошенько заправиться.

* Мы – охотники, пойдём в магазин на охоту, а потом всё, что добыли – съедим

* Мы – повара, и вместе готовим вкусный обед. Для кукол и мишек, для мамы и папы и для тебя, мой малыш.

Рисунок № 4. Ребёнок в ложке

Дети – заботливые существа и любят ухаживать за родителями. Мама хочет кушать! Ну разве малыш – дошколёнок не захочет её покормить?! Ещё как покормит, и заодно объяснит, чем полезно то и другое блюдо. (А о полезности вы ведь уже рассказывали). Пусть вас убеждает, почему надо кушать – и сам поест заодно.

Арина сидит за столом и рассуждает: «Бывает такая глазунья, без глаз. Омлет называется»

Еда, интересно оформленная

Салатик ребёнок не хочет есть? Не стоит стоять над душой, уговаривать. Просто – делайте вместе забавные бутерброды из тех же полезных продуктов: «солнышки», «домики», «озёра и рыбок», поросят на поляне и т. д. и т. п. Скушает обязательно: аппетит появляется во время готовки еды.

Можно устроить соревнование: кто придумает что-то новенькое, кто лучше оформит блюдо. Сегодня, например, за эффектное блюдо отвечаете вы, а завтра – ваш сын или дочка. Ну, что придумают? У кого интереснее? Чтоб не наскучило и не превратилось в рутину, не настаивайте на регулярности (не превращайте в нудную обязаловку). Просто время от времени (по вдохновению) возвращайтесь к этому творческому процессу.

Помогите ребёнку выигрывать!

Ненароком оставьте на видном месте папочку, а в папочке – вырезки: рецепты блюд и процесс их приготовления (простых интересных и забавных рецептов полно в журналах). Можно и просто книгу купить «Салаты», «Бутерброды», «Быстрые блюда». Главное, чтобы, кроме текста, там были фото или картинки: сплошной текстовый материал школьников не вдохновляет, а вот эффектные рисунки и чёткие пояснения стимулируют; особенно если показан весь процесс и его этапы (и при этом легковыполнимые).

Ингредиенты и компоненты для этих блюд вы можете заготовить заранее и положить в холодильник.

Организуйте ликбез

Рассказывайте о пользе еды. О том, что происходит в организме, когда она туда попадает. Если рассказывать на доступном уровне, даже мелкий малыш поймёт.

Купите атлас – строение человека (дети своим устройством очень интересуются). А когда речь зайдёт о том, как попадает пища в желудок, покажите 2 «горлышка» – для дыхания и пищевод – ребёнок наглядно усвоит, почему нельзя есть и разговаривать одновременно.

Вообще обращение к разумности – способ полезный. Когда детишки понимают, что наши требования и просьбы вполне обоснованны – и не считают тиранами, которые требуют, требуют, требуют…

Два непременных условия:

• не запугивайте: мол, есть не будешь – в твоём организме сплошной «караул!» случится;

• не начинайте пространные назидания прямо тут, за обедом, когда ребёнок кушать отказывается, особенно если у него плохое настроение.

Лучше расскажите что-нибудь интересненькое, например, сказку об умных продуктах, или «рассказку» – про то, как рис растёт под водою, как в древние времена русские люди не ели картошку, а ели репу…

Школьникам тоже неплохо напомнить о пользе того и другого продукта.

Подростки весьма озабоченны своей внешностью. Почему бы не воспользоваться этим и не рассказать (между делом) о разных разностях про питание? Например, про то, что сладости – газировка провоцируют прыщики (угри), а вот фрукты и эти овощи как раз организм очищают, избавляют от шлаков и тонизируют. Такие факты и данные найти вовсе нетрудно.

«Совсем ничего не кушает…», «Просто уже не знаю, чем его накормить…», – жалуются родители. И мамам невдомёк, что чаще всего они сами создают эту проблему.

«Кушать подано!». А ваш малыш есть не желает. Не желает даже смотреть на ваши супы – борщи, вкусные котлетки и салатики. А уж от овсяной каши да от гарниров и вовсе готов сбежать на край света. И так день за днём, неделя за неделей… В иных семьях простой обед превращается в настоящую битву между мамой и деткой, не желающей ничего (ну ничегошеньки!) съесть.

Конечно, можно понять озабоченной родителей, можно посочувствовать им…Но мне лично жаль тут не маму/папу/бабушку, прыгающих с очередной тарелочкой вокруг своего ненаглядного. Мне жаль малыша.

Просто потому что: так не бывает!

Нормальный здоровый малыш не может отказываться от пищи.

Доказательством тому являются два неоспоримых факта:

• потребность в пище относится к основным (базовым) потребностям человека; а когда свою базовую потребность человек не может удовлетворить, в его организме создаётся сильное напряжение; и это напряжение так некомфортно, что хочешь – не хочешь, а за едой потянешься

• дети так умно устроены, что вреда себе намеренно они никогда не причинят (сработает инстинкт самосохранения!)

И надо очень потрудиться, чтобы сбить эту природную подстраховку. Природа мудра, она всё предусмотрела. Кроме одного: безумной бездумной родительской инициативы. родительского фактора.

Один знакомая маленькая девочка так объяснила мне значение слова «кошмар»:

– Кошмар – это когда ребёнок гулять хочет, а мама говорит: «Иди кушать!»

«Проблемных» детей (т. е. тех, кто создаёт проблемы родителям, отказываясь от вкусной и здоровой пищи), можно условно разделить на три группы:

1. Ребёнок когда ест, когда нет, т. е. случается временная потея аппетита.

2. Ребёнок постоянно, как только дело касается завтрака/обеда/ужина, капризничает и/или вредничает за столом: «то не хочу, это не буду»

3. Ребёнок дома ест плохо, а в других местах (в детсаду/школе, в гостях, в кафе, куда вы с ним оправляетесь в воскресенье), ест прекрасно.