Текст книги "Дневник жены юмориста"

Любовь

Мужчины со времен Адама пытаются понять женщин, и это большая ошибка. Невозможно понять то, что само себя понять не может. «Ты не представляешь, что сделал Давид. Я в шоке. Еду к тебе, нужен твой совет», – голосила моя подруга по телефону. Тот факт, что у меня фолликулярная ангина, температура 39 и я не могу разговаривать, никак не мог остановить Таню от дачи показаний на своего бывшего мужа. Через минут тридцать Таня уже была у меня на кухне. Судя по ее походке, блеску в глазах и постоянно падающему со стола локтю, я сделала вывод, что до меня она искала ответы на вопросы у бара за бокалом вина, рассказывая бармену о своих проблемах. Но так как по новостям в «Дежурной части» не сообщалось о самоубийстве бармена на своем рабочем месте, я поняла, что Таня все-таки самостоятельно дома пыталась найти ответы на вопросы и, не получив их, в философском настроении приехала ко мне. «Давид предложил еще раз выйти за него замуж! А я ему сказала: нет. Ты спрашиваешь почему? – озвучивала мой хрип подруга. – Просто хотела, чтобы он немного понервничал, а он почему-то обиделся. Теперь трубку не берет! И зачем я так сказала? Ведь люблю эту сволочь до сих пор. Почему я постоянно делаю то, что делать не надо? Ну, я же не дура? Или дура?» – вопросительно посмотрела на меня подруга. Я не знала, как ответить на этот риторический вопрос так, чтобы не обидеть человека, находящегося в состоянии развода и аффекта. Поэтому я начала выразительно театрально орошать горло гексоралом. Но Таня прервала мою мхатовскую паузу и ответила сама на свой вопрос: «Дура, я дура», – и расплакалась. «И что мне теперь делать?» – сквозь слезы спрашивала меня Таня. Я сквозь хрипы наливала ей чай. – «Да, ты права. Я ему должна сказать, что я его люблю и всегда любила. Нет, а почему я должна ему это говорить, если он настоящий мужик, пусть сам и говорит! Обиделся он! Да это я обиделась! Меня нужно добиваться! Пока прощения не попросит, не выйду за него замуж! Ненавижу его и видеть больше не хочу! Так и передай ему, если захочешь ему сейчас позвонить или написать», – посмотрев на мое закутанное шарфом горло, добавила Таня. А мне только дай повод написать что-нибудь. «Давид, твоя бывшая будущая жена находится у меня дома. И уже три часа очень хочет выйти за тебя замуж у меня на кухне». Не прошло и часа, как Давид стоял у меня на кухне, Таня висела у него на шее, я делала ингаляцию. «Жанна, спасибо большое, что поговорила. Спасибо за добрые слова. Спасибо за твои мудрые советы», – благодарила меня подруга. «Да, – думала я, смазывая горло медом, – никогда я еще так продуктивно не молчала. Правду говорят: молчание – золото».

Нотариус

Сегодня судьба меня бросила в очередь к нотариусу. Это были самые познавательные 3 часа в моей жизни со времен лекций по уголовному праву на юрфаке. За первый час ожидания я узнала имена, фамилии и отчества всех сидящих в очереди граждан. Узнала, кто женат, кто разведен, кто где работает, кто что продает и покупает, у кого сколько внуков, правнуков и кто и когда ориентировочно собирается умирать. К концу второго часа ожидания наша очередь постепенно начала превращаться в секту, члены которой свято верили в нотариуса, но никогда его не видели. Когда прошел еще один час, я уже было начала сомневаться в существовании нотариуса, чем сильно раздражала верующих. Но вдруг я увидела свет в конце коридора, и голос попросил меня зайти. За столом сидела черная женщина, не в смысле расовой принадлежности, а в смысле одежды, волос и настроения. Я не могла оторвать взгляд от ее прически – огромный шар темных начесанных волос обрамлял ее голову. Я на минуту подумала, что попала на «Битву экстрасенсов». Но мои мысли прервал глухой стук печати и слова «Вы свободны!». Раньше я не придавала большого значения фразе «Вы свободны». Но сейчас я ее восприняла, как заключенный после 10 лет отсидки в колонии строгого режима. Счастью не было предела! Так быстро я еще никогда не убегала из казенного дома.

Фото

В пятницу вечером мы с девочками решили посидеть в кафе, выпить чашечку кофе и поболтать немного о жизни. Времени у нас было мало – часика три-четыре, а не виделись мы давно – дней пять-шесть. На повестке дня было три важных вопроса: дети, диеты, мужчины. Именно на этих темах, как на трех китах, держатся все посиделки дам бальзаковского возраста. Дети были не у всех, поэтому сигналом для смены одной темы на другую была позеленевшая от скуки бездетная подруга и съеденные ею за столом все зубочистки. В этот вечер такой подругой была Наташа. Детей у Наты пока не было, но у нее был новый айфон «7 плюс». Поэтому громкий, отчаянный призыв Наташи «А давайте сделаем селфи!» отвлек нас от вопроса недавно родившей Оли: «Что делать, у Кирюши запор?». Детская тема была внезапно закрыта. Все сгруппировались, повернулись «рабочей стороной», вытянули шеи, расправили плечи, приоткрыли рты, взъерошили волосы, сделали взгляд с поволокой и замерли. И так раза четыре, не моргая. Потом Наташа выслала нам всем фотографии, чем пресекла какие-либо попытки Оли возобновить разговор. Все уткнулись в телефоны, рассматривая абсолютно одинаковые, как поначалу казалось, изображения. На фото было четыре девушки, у каждой из которых был Инстаграм и желание показать свидетельство нашего веселого девичника в социальной сети.

– Второе фото не выставляйте, я там толстая получилась, – попросила моя 49-килограммовая подруга Оля.

– И третье тоже не надо, у меня здесь огромный нос, – взмолилась моя подруга Алла, у которой был настолько маленький нос, что я поверила в наличие его на лице Аллочки только тогда, когда увидела, что она дышит с закрытым ртом.

– Первое фото тоже плохое, у меня здесь желтые волосы, – возмутилась блондинка Наташа.

Четвертое фото устроило бы всех, если бы я предательски не моргнула на нем. Шутку Аллы о том, что с моими узкими раскосыми глазами никто этого и не заметит, девочки не приняли. Четвертое фото было тоже забраковано. Ситуацию спасла вновь пришедшая подруга Маша. Она из нас была самой молодой и самой старой инстаграмщицей. Гуру фотошопа со словами «Смотрите и учитесь» превратила женщин бальзаковского возраста в Лолит. Несмотря на то, что у одной престарелой Лолиты по-прежнему были закрыты глаза, всем очень понравилась фотография. От одной мысли, что мой отказ может спровоцировать серию новых селфи с последующим выбором наилучшего снимка для Инстаграма, мне становилось плохо.

– Отличное фото, – подтвердила я.

Все с облегчением вздохнули и выпустили фотошедевр в открытое плавание по просторам Интернета. Судя по хештегам #girls #beauties #party #smile #happy #love, фото отправилось в кругосветку, а судя по комментариям к фото «Красотки», «Классные», «Копия Мелани Трамп», – никто так и не заметил, что я моргнула.

Курортная набережная

На берегу черного-черного моря уже много-много лет живет маленький-маленький городок. Несмотря на неоднократные попытки некоторых жадных-жадных граждан срубить побольше зелени, чтобы срубить побольше «зелени», чудный городок еще радует глаз. И благодаря своим природным качествам, заоблачным ценам, санкциям, а также отсутствию загранпаспортов, виз и знаний иностранных языков, городок еще притягивает к себе отечественных отдыхающих. И именно здесь в маленьком, но самом большом курорте Российской Федерации находится Портал в прошлое, расположившийся на главной набережной Черноморского побережья. Неважно, в каком году вы прогуливались по этой набережной, неважно, в каком году вы будете прогуливаться по этой набережной, вы всегда неизменно окунетесь в 90-е годы. Портал настолько мощный, что никакая смена поколений, президентов, мэров, плитки не меняет его временного пространства. Здесь всегда прошлый век. В Портале расслабиться сложно, здесь постоянно нужно преодолевать препятствия. Поэтому именно сюда я решила пригласить мою сверхактивную подругу из Москвы, любительницу экстремального отдыха. Она в первый раз приехала в этот замечательный солнечный город и очень хотела почувствовать его колорит. Я с удовольствием предоставила ей эту возможность. До набережной мы доехали быстро. Или, лучше сказать, очень быстро, а точнее – долетели. Потому как каждый таксист этого городка – летчик, машина его – ласточка, а пассажиры – его гости, не имеющие права указывать хозяину, особенно такому харизматичному, с какой скоростью ему ехать по родному горному ландшафту. Из белой ласточки Настя вышла белого цвета. Не успев опомниться от полета, умирающий белый лебедь был атакован загорелым мужчиной, жаждущим положительного ответа на вопрос, не хочет ли она совершить незабываемую морскую прогулку за 600 рублей. Настя вежливо отказалась. Через 5 метров ей пришлось еще раз отказаться, потом еще и еще раз, пока предлагающие прокатиться с ветерком не закончились и не начались предлагающие сфотографироваться с обезьянкой и попугаем. Несмотря на сопротивление животных и Насти, через две минуты в телефоне подруги было свидетельство того, что она была в Портале. Фотография с достопримечательностями лучшего российского курорта – африканской мартышкой и австралийским попугаем – была тому подтверждением. А мы продолжили вечернюю прогулку, поставив перед собой цель – найти на набережной тихое кафе с видом на море, выпить там чашечку горячего кофе и съесть мороженое. Путь к этой цели пролегал через многочисленные ларьки с трусами, шубами, чемоданами, очками, вязаными шапками, лакированными лобстерами и ракушками. Между ларьками с вещами расположились тиры и пивные, пользующиеся большой популярностью у отдыхающих, которые после водных процедур любили пострелять и выпить или выпить и пострелять. Для женской аудитории в Портале тоже были предусмотрены развлечения, такие как плетение африканских косичек африканскими руками, поедание рыбками-щипачами ороговевшей кожи на ногах, временные татуировки на любой части тела. Жизнь в Портале кипела, и кипела она под громкую музыку, которая у каждого кафе была своя. Нам удалось найти свободный столик между песней «Кайфуем, мы с тобой кайфуем» и песней «Гуляй, шальная императрица». Через 15 минут к нам подошла официантка. По ее натянутой улыбке было понятно, что она уже задолбалась работать там, где все отдыхают. И как трезвого раздражают пьяные, так и официантку раздражали отдыхающие. Когда Светик узнала, что мы будем только кофе и мороженое, улыбка полностью покинула ее раздраженное лицо. Она была настолько недовольна, что Насте захотелось извиниться перед ней за причиненные неудобства. Минут через 20 мне удалось поймать официантку, и я спросила:

– Девушка, а где же наши кофе и мороженое? Мы уже очень опаздываем.

– Это куда это вы опаздываете? – ошарашила нас официантка.

Через минуту Света все-таки принесла наш заказ. Кофе был холодным, мороженое горячим. Домой мы вернулись поздно и под впечатлениями. Настя долго рассматривала в зеркале свою голову, покрытую африканскими косичками, я рассматривала свои ноги, проверяя работу рыбок-щипачей, потом мы сделали селфи, встав с Настей плечом к плечу, на которых были наклеены татуировки скорпиона и пантеры. Позже Настя достала из чемодана, купленного на набережной, приобретенный для мамы сувенир – большую ОКЕАНСКУЮ ракушку, символизирующую, по мнению отдыхающих, ЧЕРНОЕ МОРЕ. А я достала из пакета вино, приобретенное Настей у винодела-таксиста. Пока Настенька переодевалась, я вылила вино в раковину, благодаря чему я не только спасла жизнь подруге, но и прочистила от засора трубы в раковине. После 10 дней активного отдыха на Черноморском побережье Настя мне сообщила, что ей нужно поехать куда-нибудь отдохнуть, и улетела в Испанию. Я же осталась в моем любимом городке. Ведь любят не за что-то, а вопреки.

Закон подлости

«Во всем виноваты евреи». Это самое древнее выражение, произнесенное еще 40 тысяч лет назад Нomo sapiens, когда у него впервые что-то не получилось в его палеолитной жизни. Такие рассуждения я слышала от разных людей, при разных обстоятельствах, но первый раз это умозаключение застало меня на массажном столе. «Во всем виноваты евреи», – повторил мой массажист, громко хрустнув моим армянским, по его мнению, шейным позвонком. Валера был успешным массажистом и недалеким человеком. У него был талант: на работе расслаблять людей, а в жизни – напрягать. «Ты меня знаешь, я добрый человек, – продолжал массажист. – Для меня евреи тоже всегда были людьми. Но после того как я купил «горящую» путевку на Мертвое море, все изменилось. В первый же день у меня из гостиничного номера украли фотоаппарат. Морды жидовские! Вот правду говорят: все беды – от них!» Интересно, что, когда Валеру ограбил дома рецидивист Иван Александрович Агафонов, отсидевший дважды в исправительной колонии-3 УФСИН России по Томской области, он назвал его на суде сволочью, когда его квартиру в пятый раз затопила семья алкоголиков Рудневых, он именовал их скотами, когда в машину Валерона въехала машина Софии Викторовны, купившей себе права в ГИБДД Нижнего Новгорода, он назвал ее сукой. Но когда у Валеры в Иерусалиме неизвестный украл фотоаппарат, он решил обрушить весь свой гнев на всю Землю обетованную. Пока Валера разминал мое уже сильно напряженное еврейское тело своими теплыми русскими руками, я говорила банальные слова: «В каждой национальности есть хорошие и плохие люди. Нужно уважа…» – «Лично я не знаю хороших евреев», – перебил мои нравоучения Валера. «А как же Эйнштейн, Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гейне, Довлатов, Войнович, Азимов и многие-многие другие?» Мои примеры не произвели никакого впечатления на Валеру, и это было неудивительно: Валера не любил читать и не интересовался науками, он увлекался только американскими блокбастерами, комиксами и Comedy Club. Поэтому я исправила свою ошибку, я привела другие примеры, такие как Бэтмен, Дарт Вейдер, Супермен и жена Гарика Мартиросяна. От удивления Валера заверещал: «Да ладно, ты еврейка?» Судя по вопросу, Валерон в трех первых сразу поверил, а во мне усомнился. Да, Валерий, но ты не волнуйся, это не заразно, у тебя очень сильный иммунитет. Я человек не самый хороший – в детстве без разрешения родителей брала конфеты, разбила мамину любимую вазу и сказала, что это не я, ночью, пока бабушка Фая спала, измазала ее пастой. Но даю тебе слово, что ни я, ни мои родители не имеют отношения к краже твоего фотоаппарата. Я сегодня же позвоню своей сестре в Хайфу, узнаю, не брала ли она твой фотоаппарат.

Валера все это время молча смотрел на меня, и по выражению его лица я понимала, что он очень, очень сожалеет и раскаивается. Валера действительно раскаивался, потому что Жанна Мартиросян всегда оставляла хорошие чаевые и по праздникам приносила армянский коньяк, а Жанна Левина этого уже делать не будет.

Селфи

Вчера в фитнес-клубе после 40 минут кардио и часа силовых упражнений я, уставшая, вся в поту, с красным лицом и с чувством выполненного долга зашла в раздевалку взять гель для душа и шампунь. И вдруг между 33-м и 34-м шкафчиками меня узнала румяная крупная и голая женщина. «О, я вас знаю, я на вас подписана. Вы такая смешная и веселая. Мы всем офисом ваши посты и рассказы читаем. Вы такая простая», – хлопнув по моему плечу и подмигнув, добавила она. «А давайте селфи!» И это был не вопрос. Сильной правой рукой она обняла мои измученные, осунувшиеся после тренировки плечи и начала активным, но неопытным в делах селфи пальцем левой руки пытаться нажать на кнопку фото. Между пятой и шестой попыткой я смогла выбраться из железных объятий фотографа. Спасибо моему папе, который в детстве показал мне несколько приемов дзюдо со словами «В жизни все пригодится!». И он был прав – не прошло и 30 лет, как мне пригодилось. Думаю, даже В. В. Путину так не пригодилось дзюдо в жизни, как мне в этот вечер. Иначе мое красное уставшее мокрое лицо вместе с моим пропотевшим телом уже гуляло бы по просторам Интернета с надписью «Бедный Гарик!». Я попыталась вежливо объяснить даме, что в таком виде я не фотографируюсь. На что получила подробное и красочное описание мыслей по этому поводу моего спарринг-партнера. Мысль состояла из десяти предложений, из которых, если убрать мат, останется два слова – «Зазвездилась» и «Разочарована». А потом был контрольный выстрел в голову в виде брошенной через плечо фразы «Отписываюсь». Дорогая моя бывшая подписчица, я провела работу над ошибками, поэтому сегодня утром, выйдя на пробежку, я оделась во все лучшее: босоножки Loubouten на пятнадцатисантиметровом каблуке, бусы Chanel, платье от Dior, соболиная шуба. Вот бегу по лесу, а вдруг!

Шуба

Мы, женщины, можем все: не есть, не пить, не спать, не отдыхать, но не хотеть шубу мы не можем. И это нормальное желание человека, проживающего на территории зимы. Даже моя подруга-вегетарианка, которая постоянно пытается обратить меня в свою веру, с удовольствием носит шубу. Ее раздвоение личности всегда было поводом для шуток в нашей компании. Человек, который, с одной стороны, трепетно относится к жвачным и нежвачным парнокопытным, с другой стороны – всю зиму носит на себе большое захоронение дружной семьи скандинавской норки. Недавно, смакуя в вегетарианском кафе ростки пшеницы, подруга хвасталась обновкой. На Дубровском рынке нашей Ларе продали норковую шапку. И не просто продали, а отдали по себестоимости, ничего не заработав на этом. По крайней мере, именно эти слова продавца-брюнета убедили нашу блондинку купить это меховое изделие. Шапка была новой, норка старой. Я не ветеринар, но как человек, с интересом изучавший в университете криминалистику, с первого взгляда поняла, что хорек успел выйти на пенсию, а потом умер своей смертью и был найден дней через 40 на берегу водоема возле освободившейся норы. И это обстоятельство не могло не повлиять на внешний вид головного убора. Когда у Ларочки прошла эйфория от покупки, у Ларочки пропал аппетит. Ее уже не радовали ее любимые кушанья – «Бабагануш с кунжутом» и «Меланзана алла пармиджана». Откровенно говоря, блюда с такими названиями меня тоже не радовали, да что там, я их даже побаивалась. Пока шапка и Лара молча смотрели друг на друга, я, как могла, успокаивала ее, объясняя, что ни одно живое животное не пострадало при изготовлении этой шапки, и ее совесть может быть абсолютно чиста. И вообще, зачем травоядному носить на голове плотоядного хищника – не комильфо. Посмотрев на меня с укором, Лара встала и, забыв шапку, вышла из кафе. Уже прошло дней десять, как мы не созванивались… Дорогая Ларочка, за шапку не волнуйся, она у меня дома, я за ней ухаживаю – глажу и расчесываю. Дети тоже уже привыкли к ней и больше не боятся. Очень скучаю по тебе, моя Муза! Люблю. Целую. Позвони!

Очередь

Более информативного места, чем очередь к доктору, найти сложно. Стоило мне подняться на второй этаж поликлиники, как я оказалась в гуще событий. Бермудский треугольник, в котором пропадала надежда на быструю помощь, расположился на площадке между кабинетами дерматолога, лора и терапевта. Очередь напоминала один большой живой организм, который с трудом двигался, активно разговаривал и громко вздыхал.

– Да у вас лишай! – воскликнула моя соседка, показывая пальцем на мое красное пятно на лбу.

Граждане, несмотря на свои проблемы, услышав это, решили вникнуть и в мои. Ведь моя проблема в любой момент могла стать их проблемой. Перешептываясь, очередь решала, заразная я или нет. Судя по тому, что возле меня образовалось много свободного места, выводы были сделаны не в мою пользу. Мое красное пятно в это время почувствовало себя звездой во лбу и стало еще более ярким.

– А еще на теле есть пятна? – не унималась дама.

По взглядам окружающих было понятно, что все ждут ответа, а более слабонервные просто требуют разъяснений. Положение спас вновь пришедший молодой человек, который опрометчиво решил зайти в кабинет терапевта. Очередь напряглась, выпрямилась, как струна, и, надрывая глотки, заорала:

– Куда без очереди?

– Мне просто печать поставить… – извиняясь, бормотал преступник.

– На лбу себе печать поставь! – вопила очередь.

После слова «лоб» защитники своих прав и свобод вспомнили обо мне. Очередь не знала, как ко мне относиться: сочувствовать девушке с розовым пятном или ненавидеть женщину с заразным красным лбом. Пока очередь разрывало от противоречий, мне позвонила моя подруга, которая работала в этой поликлинике дерматологом, и попросила зайти к ней в кабинет. Я сказала, что без очереди не пойду – боюсь. Тогда она вышла из кабинета и громко потребовала:

– Левина, пройдите к доктору!

– Спасибо, я дождусь своей очереди…

– Слушайтесь врача! – истошным голосом прокричала очередь. – Мы подождем, а вы идите.

– Ну, если вы просите? – неуверенно спросила я.

– Да зайдите же вы уже в этот кабинет! – громко взмолилась очередь.

Желание очереди – закон! Диагноз был поставлен быстро. Выходя из кабинета, я объявила:

– Крапивница, господа!

И под звуки телефонов и хора вопросительных голосов «О’кей, Google, что такое крапивница?» я вышла из поликлиники.